Лично видел эту удивительную картину - покупатели перед Новым годом затариваются петардами, фейерверками, салютами на несколько тысяч рублей и на кассе расплачиваются за них кредитной картой. Кредитной картой!
 

 
То есть, люди готовы лезть в долги, чтоб разок посильнее шарахнуть во дворе. "Чтоб не хуже, чем у всех"! Кредит на свадьбу еще может иметь хоть какое-то (очень слабое) оправдание, но покупать в долг пиротехнику - это задача со звездочкой. Не на еду или алкоголь, а чтоб прост создать шум на одну минуту.

Это сейчас на всех телеканалах с Новым годом зрителей поздравляет президент, а вот в 1990-е дело обстояло иначе: так, например, 31 декабря 1991 года с поздравлением выступил сатирик Михаил Задорнов, а в 1993 году это право у телеканала НТВ выкупил бизнесмен Сергей Мавроди.
 

Читаю в новостях:Американцы требуют гендерно-нейтрального Санту
 
Тем временем в России:
 

Новогодний корпоратив — это всегда особая атмосфера. К нему основательно готовятся, его с нетерпением ждут, неформальная обстановка способствует тому, что некоторые коллеги решают оторваться по полной. О том, что там произошло, говорят потом весь год, а о подвигах особо отличившихся сотрудников слагают офисные легенды.
 
Мы знаем точно: праздники закончатся, а коллеги останутся, поэтому желаем вам веселых вечеринок на работе, воспоминания о которых будут полны радости, а не запоздалых сожалений.
 

 
Пошла на первый в этом коллективе корпоратив. Все с налаченными челками и в костюмах культурно гуляют. Я лихорадочно начала соображать, как бы слиться с местностью. Ничего умного в голову не пришло, поэтому я пошла теряться среди танцующих. Танцевать во хмелю — идея так себе. Помню, плясала гопак под The Offspring. Помню, танцевала рок-н-ролл, неистово размахивая руками и ногами, а вокруг одно начальство. Я вроде как в центре круга, и они подбадривают меня, хлопая. Так стыдно мне наутро не было ни разу. Я пришла на работу в понедельник, сочиняя заявление на увольнение. Однако никто пальцем не показывал и не шептался. Позже ассистентка шефа передала его слова о том, что я единственная, кто умеет веселиться. © MadTillDead
 
Заигрываю с женщиной на корпоративе и пытаюсь узнать ее номер, коллега наклоняется и шепчет: «Познакомься: жена босса». © CutkoskyAnthony / twitter
 
Я надела яркий рождественский свитер, красные брюки в клетку и нацепила серьги с оленями, пришла, а на вечеринке все были в рабочей одежде — костюмах. Сказать, что я привлекла к себе внимание, — ничего не сказать. Дресс-кодом мероприятия было Рождество, оказалось, они имели в виду мелкие детали, добавленные к обычному наряду: красные галстуки, булавки в виде снеговика или украшения в форме снежинок. Я была самой «нарядной» и изрядно повеселила всех вокруг. © goblinish / reddit
 

Ответ на вопрос: "насколько опасны новогодние фейерверки?" прилетел из питерских Шушар. Этот ответ долетел, а потом бахнул на подоконнике жилой квартиры. 19 этаж! Осторожнее с салютами.
 

 
Врач «скорой помощи» о том, как она работает в Новый год:
 
1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.
 
2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.
 
3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.

  В силу профессии из 20 лет работы, 15 встретил на работе, работаю управляющим, шеф-поваром. Вчера первый раз за все время, все шло через жопу. Трое поваров отправил на новогодний кейтеринг в другой город, осталось на трое. Повар номер рас решил что дом ему роднее и утречком 31 декабря уехал домой, предварительно, конечно получив все новогодние плюшки, повар номер два режет руку слайсером и вылетает из высшей лиги. Остаюсь я один, впереди 40 гостей и тяжёлое новогоднее меню с Европой и Японией, и 7 часов в запасе.
  Переоборудовал мойщицу в резчицу всего подряд. Тем временем, отключают газ,  включили через два часа, но заготовки то сами себя не сделают. Принимаю решение все тупо запечь в конвекторе, загружаю все подряд, включаю.... И...... Не хуя. Радостно щелкая реле, не запускается движок.... Свет погас в глазах, если честно.

 
- (немец) У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.
 
***
- (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- (в ужасе) Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.
 
***
- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
 
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
 
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
 
Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.
 
Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: "и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...". Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.

Тюрьма - место, где заключенные отбывают сроки за нарушение различных законов. В случае длительных сроков это сильно давит на психику человека, поэтому во многих странах жизнь заключенных стараются разнообразить. Например, в одной из тюрем Бразилии сейчас полным ходом идет подготовка к Новому Году - все осужденные готовят костюмы, сценки и другие развлекательные мероприятия. Конечно, их возможности сильно ограничены, но это хоть что-то.
 

  А чем вам осчастливило начальство в этом году?
 

Здравствуй, Коля, Новый Год!

Личному составу - выдать праздничные колпаки с кокардами, а залетчикам - костюмы оленей. Как в МЧС готовятся к Новому Году.
 

Фестиваль прошел вчера - несколько сотен человек в костюмах Санта-Клауса вышли на улицы города, чтобы погудеть, обойти местные бары и хорошенько повеселиться. Стоит отметить, что мероприятие изначально родилось в США, но быстро обрело популярность в Англии. Как и многие другие ночные английские "тусовки", ближе к ночи превратилось в хаос.
 

 
Блогер Наталья Кондратова приняла участие в записи новогодней передачи «Голубой огонек» и пришла в ужас от происходящего на съемках. О неприятном опыте девушка рассказала в своем Instagram.
 
Со слов Кондратовой, сначала она обрадовалась приглашению: сотрудники канала обещали ей встречи со звездами, шампанское и «умопомрачительную новогоднюю атмосферу». Также девушке полагался гонорар — одна тысяча рублей.

До Нового Года - 2019 осталось не так уж и много времени, а значит празднично украшенные сиськи снова в моде (хотя они всегда актуальны, хехе). Как и в прошлом году, девушки украшают их новогодними атрибутами: мишурой, бестниками, а также украшают их в виде северных оленей. Вот тут можно посмотреть первую часть.
 

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
 
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
 
Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь — утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок «Моя семья», а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий «гакать», больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.

Один выход Артема Дзюбы стоит как однушка в Бутово.
 
Мы сейчас наблюдем пик популярности игроков сборной России по футболу - парни становятся медийными персонами и публика зовет их на корпоративы. В СМИ озвучили прайс - появление футболиста на мероприятии будет стоит 75000 евро. Речь идет об Артеме Дзюбе. Капитане сборной.
 

Никогда не оставляйте подростков одних встречать новый год! В итоге вместо жилого помещения получите разгромленный свинарник.
 

«Перепила с сотрудниками», «советы психолога после корпоратива», «как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки», и вишенка на торте - «как проверить ютуб после корпоратива». Январские поисковые запросы отдают душком горького похмелья, на форумах — дикий вопль: «Что же я натворила (мужчинам то ли стеснятся нечего, то ли душу Яндексу изливать не привыкли)!». И хотя подвиг «Любы — звезды Ютуба» повторить вряд ли кому удалось, надо признать: умеют зажигать наши барышни!
 

  Новогодние каникулы закончились, а фото с отчетов молодежных вписок продолжают поступать. Вот очередное жилище после встречи в нем нового 2018 года. Похоже из мебели не покусились только на святое - раскладной стол, а вот все остальное придется изрядно отмывать и ремонтировать.