Наступили у нас в Китае новогодние каникулы. Сам новый год выпадает на 12 февраля в 2021, но отдыхать начинают все сильно заранее - плюс-минус почти месяц - с 20 января до 20 февраля.
 
Люди в это время традиционно уезжают к родственникам, в другие страны (не в этом году конечно), просто отдыхать внутри Китая. В обычное время за месяц празднований продается около 1 миллиарда билетов на поезда, самолеты, автобусы.
 
И, как назло, начали появляться новые локальные вспышки короновируса в стране. Людям рекомендуют не уезжать, по возможности, из своих городов - чтобы снизить трафик. Запртеов на поездки нет - но вводят стимулирующие меры (в разных городах и провинциях по-разному) с целью убедить людей не уезжать никуда на праздники.
 
Вот как это реализовали в моем городе:
 
Я живу в Иу - своебразный город - у нас население около 1.5 млн человек, из которых около 800 тысяч - трудовые мигранты из других городов и провинций. В новый год обычно все они встают, собирают чемоданы - и по домам. Город практически пустует до окончания праздников.
 
В этом году у нас в Иу запустили программу - "Проведем Новый год вместе в Иу".
 
По всему городу растянули плакаты, вот в моем районе:
 

Если в 23:46:54 включить выпуск "Что? Где? Когда?" от 12.12.1998, тогда ровно в полночь Ворошилов скажет: За ваше здоровье и за мое очко!
 

 

С наступлением новогодних праздников многие женщины начинают прихорашиваться и вообще ведут себя так, будто происходит нечто чудесное — они садятся около елок, отклячивают попы и ведут себя странно. И это очень даже фетиш — новогодние барышни прекрасны и удивительны, будто подарочки.
 

Высокий сезон для травматологов начинается в начале декабря, когда неожиданно выпадает снег и опускается температура. У нас же зима всегда подкрадывается незаметно — коммунальные службы не готовы, на дорогах снег, который при плавающей температуре превращается то в слякоть, то в лёд. Ну и понеслось! И заканчивается это только тогда, когда снег сходит окончательно.
 

 
Ты выдыхаешь, прощаешься с близкими и идёшь работать до весны. Никто не знает, когда закончится твой рабочий день, ты можешь не выходить из клиники несколько дней: кого-то привозят ночью — надо лечить, экстренные операции — надо делать. И тут уж каждый находит своё дао и постигает его: я, моя жена, которая в прошлом году опять праздновала Новый год без меня, потому что я был на дежурстве. В день у тебя может быть около 30 пациентов. Но есть какой-то предел потока, больше которого всё равно не пройдёт через одного врача.

В новогодние праздники большинство женщин перестает интересовать секс — к такому выводу пришли исследователи из Стэнфордского университета в Калифорнии. Резкий спад активности начинается за несколько дней до католического Рождества и продолжается вплоть до первых чисел нового года. Зато он компенсируется всплеском сексуальной активности чуть позже.
 

 
Социологи давно заметили, что в разное время года показатели рождаемости сильно отличаются. Не нужно быть Дюркгеймом, чтобы сообразить — значит, за 9 месяцев до спада имел место и спад зачатий. Люди просто меньше занимались сексом.

Цена такого замечательного набора "всего" 95 фунтов.

 
Автором целого мира забавных зверушек был Владимир Иванович Зарубин. За 30 лет работы в свет вышло более 1,5 миллиарда открыток и конвертов с его рисунками, однако умер художник практически в нищете
 
В 1925 году в небольшой деревне Орловской области в семье Зарубиных родился третий сын. Мальчик рос очень одаренным, и родители в меру сил поощряли его увлечение рисованием. Так, например, отец подсказал Володе начать собирать собственную коллекцию открыток. В те годы получить по почте от родных красивую картинку с небольшим письмом было настоящей радостью. Именно это счастье, связанное с почтальоном и вестью от далеких друзей, художник сумел сохранить в памяти и затем воплотить в собственных рисунках. Коллекция у маленького Вовы собралась, кстати, очень солидная – около пяти тысяч разноцветных карточек. Такая не у каждого мальчишки была!

Дед Мороз появился на русских рождественских открытках в конце XIX века, заменив "слишком по-католически" выглядевшего Святого Николая.
 

 
После 1917 года официальное празднование Рождества прекратилось. Исчез и Дед Мороз. Почему же в 1936 году его было решено вернуть?
 
Возвращение Деда Мороза было напрямую связано с... принятием "Сталинской" конституции!

Есть в Нью-Йорке команда женщин, которые активно борятся за права женщин и равноправие, которые заключаются в получеие разрешения появляться на публике без одежды верхней части тела. Обычно они проводятся свои эвенты на крышах домов и в парках (при наличии соответствующих погодных условиях), а Новый Год они встретили в караоке-бара. Ну и фотографа позвали, чтобы промо-фото сделать. 18+

Как известно, Австралия географически является диаметрально противоположной стороне планеты относительно Англии - а уж англичане толк в тусовках знают. Тысячи человек вышли на улицы Сиднея для празднования Нового года. Эпогеем праздника стал фейерверк стоимостью $6 500 000, ну а закончилось как и в Англии - фастфудом, поцелуям, легкими платьями и кучами мусора.
 

Новый год прошел, и во многих российских городах началась традиционная пора - продавцы елок сдернули с точек, а так как вывозить нереализованный товар нерентабельно, то его просто так оставили на бывших точках продаж.
 

Новый уровень хайпа вокруг Нового года - нарезанные и разложенные слоями овощи, являющиеся практически готовыми салатами, продаются в магазинах города Днепр. Для максимальной привлекательности они упакованы в прозрачные банки, и прикрыты бумаой (намекая о свежести и небольшом сроком годности). Для Человеческой ленности нет предела.
 

Они долго к этому шли, и наконец дошли. Каждый вечер выходных дней они упарывались до невменяемого состояния, для того, чтобы подготовиться к главной ночи года - встрече Нового года. И, надо сказать, что не подвели.
 

У мертвого на данный момент города Припять впервые за несколько десятилетий появилась новогодняя елка! Некоторые бывшие жители города присоединились к небольшому празднику. Они вернулись в город, чтобы украсить дерево, установленное рядом с Дворцом культуры «Энергетик». Некоторые фотографии из их прошлого висят сейчас на дереве вместе с традиционными украшениями. Ну а полгода назад руководством страны был снят запрет на посещение 30-километровой зоны отчеждения вокруг АЭС, а также было дано разрешение на видеосъемку.
 

Лично видел эту удивительную картину - покупатели перед Новым годом затариваются петардами, фейерверками, салютами на несколько тысяч рублей и на кассе расплачиваются за них кредитной картой. Кредитной картой!
 

 
То есть, люди готовы лезть в долги, чтоб разок посильнее шарахнуть во дворе. "Чтоб не хуже, чем у всех"! Кредит на свадьбу еще может иметь хоть какое-то (очень слабое) оправдание, но покупать в долг пиротехнику - это задача со звездочкой. Не на еду или алкоголь, а чтоб прост создать шум на одну минуту.

Это сейчас на всех телеканалах с Новым годом зрителей поздравляет президент, а вот в 1990-е дело обстояло иначе: так, например, 31 декабря 1991 года с поздравлением выступил сатирик Михаил Задорнов, а в 1993 году это право у телеканала НТВ выкупил бизнесмен Сергей Мавроди.
 

Читаю в новостях:Американцы требуют гендерно-нейтрального Санту
 
Тем временем в России:
 

Новогодний корпоратив — это всегда особая атмосфера. К нему основательно готовятся, его с нетерпением ждут, неформальная обстановка способствует тому, что некоторые коллеги решают оторваться по полной. О том, что там произошло, говорят потом весь год, а о подвигах особо отличившихся сотрудников слагают офисные легенды.
 
Мы знаем точно: праздники закончатся, а коллеги останутся, поэтому желаем вам веселых вечеринок на работе, воспоминания о которых будут полны радости, а не запоздалых сожалений.
 

 
Пошла на первый в этом коллективе корпоратив. Все с налаченными челками и в костюмах культурно гуляют. Я лихорадочно начала соображать, как бы слиться с местностью. Ничего умного в голову не пришло, поэтому я пошла теряться среди танцующих. Танцевать во хмелю — идея так себе. Помню, плясала гопак под The Offspring. Помню, танцевала рок-н-ролл, неистово размахивая руками и ногами, а вокруг одно начальство. Я вроде как в центре круга, и они подбадривают меня, хлопая. Так стыдно мне наутро не было ни разу. Я пришла на работу в понедельник, сочиняя заявление на увольнение. Однако никто пальцем не показывал и не шептался. Позже ассистентка шефа передала его слова о том, что я единственная, кто умеет веселиться. © MadTillDead
 
Заигрываю с женщиной на корпоративе и пытаюсь узнать ее номер, коллега наклоняется и шепчет: «Познакомься: жена босса». © CutkoskyAnthony / twitter
 
Я надела яркий рождественский свитер, красные брюки в клетку и нацепила серьги с оленями, пришла, а на вечеринке все были в рабочей одежде — костюмах. Сказать, что я привлекла к себе внимание, — ничего не сказать. Дресс-кодом мероприятия было Рождество, оказалось, они имели в виду мелкие детали, добавленные к обычному наряду: красные галстуки, булавки в виде снеговика или украшения в форме снежинок. Я была самой «нарядной» и изрядно повеселила всех вокруг. © goblinish / reddit
 

Ответ на вопрос: "насколько опасны новогодние фейерверки?" прилетел из питерских Шушар. Этот ответ долетел, а потом бахнул на подоконнике жилой квартиры. 19 этаж! Осторожнее с салютами.
 

 
Врач «скорой помощи» о том, как она работает в Новый год:
 
1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.
 
2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.
 
3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.

  В силу профессии из 20 лет работы, 15 встретил на работе, работаю управляющим, шеф-поваром. Вчера первый раз за все время, все шло через жопу. Трое поваров отправил на новогодний кейтеринг в другой город, осталось на трое. Повар номер рас решил что дом ему роднее и утречком 31 декабря уехал домой, предварительно, конечно получив все новогодние плюшки, повар номер два режет руку слайсером и вылетает из высшей лиги. Остаюсь я один, впереди 40 гостей и тяжёлое новогоднее меню с Европой и Японией, и 7 часов в запасе.
  Переоборудовал мойщицу в резчицу всего подряд. Тем временем, отключают газ,  включили через два часа, но заготовки то сами себя не сделают. Принимаю решение все тупо запечь в конвекторе, загружаю все подряд, включаю.... И...... Не хуя. Радостно щелкая реле, не запускается движок.... Свет погас в глазах, если честно.

 
- (немец) У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.
 
***
- (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- (в ужасе) Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.
 
***
- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
 
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
 
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
 
Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.
 
Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: "и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...". Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.