Не зря говорят, что галки, птицы умные и сообразительные. Но ещё и мстительные. Есть в доме мужик, гоповатого поведения и агрессивного характера. Данный тип ещё любитель ночью послушать музыку в машине и поделиться ей с окружающими. Да-да, участкового вызывали. Поверьте, он этот адрес знает лучше, чем свой. Эффекта на пару дней, потом все в обычном режиме. Но соседство с ним, оказалось, не по душе не только нам. Данный индивид ставил свой четырехколесный магнитофон под деревом, где поселилось семейство галок. Басы и громкость музыки, обычно, поднимают их возмущение до предела.
Они решили его проучить. Война началась. Первый этап мсти был реализован очень скоро. Все машины под их гнездом были чистыми, а машина соседа из серой стала белой в крапинку. Сильнее всего разукрашено было лобовое. Соседушка поматерился, но машину начал ставить дальше от дерева. Потом настал этап тяжёлой бомбардировки.

Эта история началась одним морозным мартовским вечером, когда ничто не предвещало беды.
 
Гражданин ехал с работы на своем автомобиле, как вдруг ему позвонил товарищ, по голосу уже понятно - лыка не вяжет, и попросил забрать его из места возлияния и отвезти до дома. Гражданин забрал товарища, поехали уже вместе... и вскоре их остановил экипаж ДПС.
 
Инспектор подошел к автомобилю...
 
- О, знакомый запах! Да вы пьяны! Пойдемте дышать в трубочку!
 
- Запах не от меня, а от пассажира, но не вопрос - пойдемте дышать.
 
Дыхнул в трубочку... по нулям. Непорядок! Должен быть пьян, а оказался - трезв! Поехали на освидетельствование. Со слов водителя результат и там ментов не устроил, они вышли с доктором, перетерли... и тот дал заключение в акте, что присутствует алкогольное опьянение.

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.
 
«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!
С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».
 
— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда!
— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.
— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.
— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?
— А ты зайди и прочти!

Гриша и Миша были лучшими среди своих коллег-аферистов. Используя различные техники гипноза, эти двое могли продать человеку зубочистку по цене куба сухих досок. Им было без разницы, что втюхивать: нерабочие газовые счетчики, лечащий от всех болезней циркониевый браслет, утеплитель для окон, одеяло из шерсти австралийского мериноса ― они одинаково легко продавали всё и всем.
 
― Спорим, я за пять минут смогу продать фильтр? ― пафосно произнёс Гриша, обращаясь к напарнику и звоня в квартиру очередной потенциальной жертвы своего таланта.
 
Дверь открыл сморщенный невзрачный дядька, судя по взгляду ― безнадежно грустный и одинокий, как наполовину растаявший снеговик.
 
― Это даже слишком просто, ― шепнул аферист на ухо товарищу и самодовольно захихикал.
 
― Добрый день, мы из компании «Забота ― это работа», ― галантно представился Гриша и одарил хозяина самой лучезарной улыбкой, на которую только был способен.
 
― Здравствуйте-здравствуйте, проходите! Меня Лев Никитич звать! ― обрадовался мужчина и кинулся пожимать гостям руки, обхватив их обеими своими.
 
― Может, не надо? ― робко спросил Миша, глядя, как через открытую дверь в спешке улетают и словно крестятся на лету поседевшие мухи.
 
― Да ты что, это же наш с тобой золотой билетик! ― и Гриша, потирая руки, решительно переступил порог.
 
― Можете не разуваться. У меня так редко бывают гости, я же ведь совсем один, никто не хочет навестить старика, никому до меня нет дела, даже «привет» сказать некому. Одиночество ― мой друг, грусть ― моя жена, ― печально вещал Лев Никитич.

 
Я не хотел думать об этом.
Игнорировал это.
Я просто слишком стар, чтобы понять современные игры для "тупых"
Бизнес работает ради денег и нет ничего плохого, в том что они сходятся с покупателем там, где я вижу лютый наеб.
 
Думал я.
 
Но нет блять, пора наконец признать, что игропром как индустрия искусства для массового пользователя умер!
Вот почему сейчас популярны полуготовые 2д инди поделки. Потому что это лучшее, что есть на рынке. Потому что в этих играх хотя бы есть душа.
 
В то время, когда в начале двухтысячных каждый новый год приносил несколько шедевров, которые захватывали умы и судьбы. Когда программисты совершали чудо, выдавая крутую картинку и кучу фич на железе, сравнимом с современными китайскими смартфонами за 15к, это были блядь шедевры. Реальное искусство.
А сейчас это все умерло. Все в говне.

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Уехал я в Москву, работать сантехником.
Вчера был вызов в бордель, почти в полночь. Установка сололифта, это такой специальный насос на каналюгу, для принудительной перекачки продуктов жизнедеятельности. Бордель в подвале, и уклона не хватает.
Ну и приехали мы с напарником, зашли внутрь, кругом двери с цифровым замком, проводили нас на место, пока шли, заценили нехуевый антураж, дорого - богато, аквариум метровый, пара бассейнов, сауна, кровати размером с футбольное поле. Затем дошли до какой-то подсобки, там стоял наш насос и сидели полуголые девки числом около десятка. Дожидались, как они говорили, показа.

Друг вчера в гости заходил, выпили. Посетовал, даже пожаловался на житуху. Типичная семья. муж, жена, двое детей (дочь, сын). он работяга на заводе, 40-45к зп, она в бюджетке 30 к зарабатывает. Дочь пару лет назад школу закончила, поступила на бюджет в город-миллионник, далековато он нашей сибирской глуши, но типа престиж, вся хуйня, не Москва конечно, но и не Кемерово с Новосибом, куда пол класса уехало, типо выебнуться. Ну да ладно, дело не в этом.
 
Так вот, лучше бы говорит на платное поступила, чем на такое "бесплатное", хотя бы жила дома или рядом, и знал за что платишь. Сначала пожила в общаге, не понравилось, там тараканы, и вообще воняет. Сняли квартиру, с девочкой на пару, удовольствие не дешевое, помимо кормежки и карманных расходов. Ладно, девочка активная, посещает всякие семинары, типа селигеров, у себя на факультете или на курсе, возглавляет стройотряд или какую-то подобную хрень, в Москву гоняет, понятно что житье и кормежка бесплатная, но этим сыт не будешь, конечно родители, деды это оплачивают.сегодня в Москву, через месяц в Казань и т.д.

Ставил ростовые зеркала в нескольких магазинах. Процесс был отлажен: нарезали, привезли, клей 100кг на основу + 4 крепления по углам через подготовленные отверстия. Но в последнем магазине случилось приключение.
 
Все поставил, уехал, на следующий день звонок от директора (супер адекватный мужик, + ему в карму), без наезда, ругани и т.д.:
 
- Д: В таком то магазе упало зеркало, со слов управляющей, нормально крепил?
- Я: Да
- Д: Съезди проверь, пришли фото.
- Ок, понял
 
Приезжаю. Стена была ГКЛ, с одного края зеркала был угол стены, за ней металлический профиль, с другой стороны зеркало кончалось не доходя до края, туда загонял ввертыши. Картина после "падения": где были ввертыши вырваны куски, со стороны профиля саморезы выкручены.
 
Появляется управляющая с полицаями:
 
- У: Ставить надо нормально, рукожоп!!!
- Я: И вам здрасьте.

 
В 2020 году в ТОП-10 самых популярных музыкальных видео на Украине (по просмотрам в Youtube) 9 позиций принадлежали российским исполнителям, а единственный представитель из Украины пел на русском языке.
 
Но так было не всегда. В 2014 году самым популярным музыкальным видео на Украине стал неофициальный клип на песню «Воины Света» Ляписа Трубецкого – гимн Евромайдана. На втором месте оказалась украиноязычная песня «Павук» группы DZIDIO из Львова. Далее шли западные Katy Perry и Shakira. И только на пятом месте была расовая хохлушка Вера Брежнева с русскоязычной «Доброе утро». Замыкал же десятку... гимн Украины. Всего в топе было четыре русскоязычных песни и только один российский исполнитель.
 
То есть в год Евромайдана главными песнями на Украине были «Воины света» + украиноязычные и англоязычные хиты + ГИМН СТРАНЫ. А спустя каких-то пять лет на вершине национального украинского поп-чарта восседал… Артур Пирожков. Так и устроена культурная экспансия, когда через несколько лет после «оккупации» части территории население вовсю слушает песни «оккупантов» на языке «оккупантов» (который изо всех сил пытаются запретить).

 
Младшего, Бориса, немец по имени Альберт, занявший их дом, забавы ради повесил на шарфике, ели успели спасти в последний момент. После войны он будет трудиться на заводе, умер в 77 году (по другим данным в 75)
 
Старших, Валентина и Зою, немцы угонят в Германию, после спасения из плена в марте 43 Валентин и Зоя решат остаться в Красной Армии. Валентин примкнет к танковой бригаде, а Зоя станет санитаркой. После войны Валентин станет плотником, а Зоя, закончит курсы медсестер, и когда вырастет, будет работать в детской больнице города Гагарина.

Вот опять прочитал, теперь в ЖЖ, что шведы не пригласили кого-то к обеду. Я сам был в Швеции на стажировке, месяц жил на съёмной квартире в доме, где все соседи были шведы. Фирма выдала мне карточку со словами, что я в магазине могу покупать всё, что нужно. У меня тогда был ужасный английский, но желание общаться - как у молодого щенка - задевал и заговаривал всех. И так получалось, что я был в гостях у директора фирмы и видел как у него в доме бегает ватага детей. И когда я спросил, откуда так много? Он ответил, что это половина соседских но он уже не точно знает, кто его родные дети - и рассмеялся своей шутке. Меня пригласили к столу и угостили тортом из сёмги, икры и другой рыбы - вкус великолепный. Директора звали Бенгт, потом он хвастался своим чёрным Опелем. Я тогда не особо разбирался в машинах, но она выглядела богато: кожаный салон, блестящая вся. И тут к нему подходит его работник  и Бенгт отдаёт ему ключи от этой роскоши. Оказалось, работник попросил у него машину, чтобы встретить в аэропорту невесту из России. Кстати, работник был его соседом, городок небольшой, называется Паяла, все друг друга знают, газета выходит раз в две недели. Вот такие отношения без чванства.

Ставил ростовые зеркала в нескольких магазинах. Процесс был отлажен: нарезали, привезли, клей 100кг на основу + 4 крепления по углам через подготовленные отверстия. Но в последнем магазине случилось приключение.
 
Все поставил, уехал, на следующий день звонок от директора (супер адекватный мужик, + ему в карму), без наезда, ругани и т.д.:
 
- Д: В таком то магазе упало зеркало, со слов управляющей, нормально крепил?
- Я: Да
- Д: Съезди проверь, пришли фото.
- Ок, понял
 
Приезжаю. Стена была ГКЛ, с одного края зеркала был угол стены, за ней металлический профиль, с другой стороны зеркало кончалось не доходя до края, туда загонял ввертыши. Картина после "падения": где были ввертыши вырваны куски, со стороны профиля саморезы выкручены.
 
Появляется управляющая с полицаями:
 
- У: Ставить надо нормально, рукожоп!!!
- Я: И вам здрасьте.

Овердохуя нецензурной лексики
 
Беременные, нежные, ронимые и прочие с неустойчивой психикой лица - воздержитесь от чтения данного текста.
 
Чет опять настапиздело все.
На разные темы есть, что сказать.
 
1. Я не могу помыться. Без поисков подделки на хозяйственное мыло СССР, это всегда ебаный квест, найти блять мыло. А то что в магазинах на каждом шагу - это для кого? Как этим говном, с маслом ЖОЖОБА БЛЯТЬ и красивыми фантиками мыться? Оно нихуя не отмывает. Мало того что не отмывает, так еще и не смывается. Ты просто все такой же грязный мудила, только со слоем каких-то слюней блять заморских на теле. А гель для душа блять? Это что за ебаная поебота? Оно настолько скользкое говно, что ты выходишь из душа, будто ты большой бегемотский хуй, предварительно смазанный, тобой можно ебать бегемота. ВСЕ ЕЩЕ ГРЯЗНЫЙ, НО ХОРОШО СМАЗАННЫЙ БЕГЕМОТСКИЙ ХУЙ.
Че молчите олдфаги? ЖОЖОБА БЛЯТЬ ОТМЫВАЕТ ВАС?
 
2. Ебаная тупость людей. Да вот даже ходить никуда не надо. ВОТ тема на главной. Веселятся все блять, пишут коменты свои про наследство и так далее. Ни один долбоеб не догадался (а хуле ожидать другого?) что эта старушенция явно не мало прожила на этой планете, всякое вроде как видела, но мозгов нихуя не нажила, чтобы схватить руками колеса и остановиться. И не пиздите мне про трение рук и вот это все. У нее было ДОХУЯ времени на старте движения чтобы сделать это без проблем и НИХУЯ не было мозгов чтобы догадаться.

Я не расист, я просто не люблю нигеров и это мой первый пост из этой серии.
 
Я много путешествовал по миру и видел чёрных много раз. При этом они никогда не вызывали у меня негатива, скорее наоборот. На кубе я их даже трахал и мне не было отвратно.
Все шло в принципе хорошо, пока я не уехал на три месяца в Африку.
 
Скажу так, если вы не жили вместе с нигерами в чёрной среде - у вас нет права считать себя не расистом. Скорее всего вы им станете получив мой опыт.
 
Итак, причина №1 - особое отношение к белым в магазинах и круговая порука у продавцов
 
Абсолютно все без исключения нигеры пытались меня наебать с ценами на продукты.
 
Если я белый , значит я должен платить за масло, помидоры, яйца, за абсолютно всё в несколько раз больше. Именно в несколько раз, а не чуть-чуть или даже сильно дороже.
 
В их сленге присутствует слово multiplication, которое переводится как умножение и означает цены для белых.
 

 
Читаю время от времени тексты про отношения полов, где красным пунктиром проходит одни и те же убеждения - мужику брак не нужен, бабы потребляди, надо жить для себя итд.
 
И в большинстве своем ответы женщин похожи на оправдания: да не, это вы таких находите. А мы и наши, мол, подруги да знакомые и работящие, и нежадные, и хозяйки. И вообще, что вам еще нужно. А список того,что нужно мужику - растет в каждой теме, как на дрожжах. Как в той сказке о рыбаке и рыбке, только на месте старухи - сам старик. Начиная от минетов 3 раза в день до свободных отношений.
 
А зачем?
 
Вот зачем, скажите, женщине, побывавшей замужем один или несколько раз, имеющей ребенка/детей или не желающей этого в принципе - брак?

Буквально час назад звонок от бывшей супруги.
- Хочу дочку на море свозить . Финансово будешь участвовать?
( дочке 3 года 7 месяцев)
- Предлагаю вариант. Я сам её на море свожу. И твоё участие, в плане финансов, не потребуется. Цель поездки - именно отдых ребёнка на море. Так?
- Так
- Значит смысла перечислять тебе деньги нет. Если я и сам её могу свозить.
-Ты урод.
 
Это триггер, так сказать, этого поста.
Меня вот, что поражает.
Конкретно в моей ситуации получается так: дочка живёт с мамой, ок. Это нормально.
Я плачу алименты ( не через суд), оплачиваю тренировки в спортшколе.
Это абсолютно нормально.
Было. До тех пор пока , фактически, дочка не стала находиться со мной большую часть времени.
Объясню.

Всю жизнь, понимаешь, мучался - почему меня так системно не вставляет старое кино, года до 1960-го вообще, что россиянское, что мировое?..
 
Нет, то, что в целом кино - это искусство для быдла, еще товарищ Ленин доказал (иначе бы зачем коммунистам признавать его "важнейшим для себя и цирк"?), так что в этом я открытия не делал. Но всё же есть фильмы, и их не так уж и мало, которые и мне нравятся. Но указанного периода из них - ну просто по пальцам одной руки.
 
И вот только что до меня дошло. Кто такой кинозритель в сталинском СССР? Человек, который с трудом читает пять табличек с титрами на экране за фильм. У него "четыре класса и три коридора" образования. И ему актер с режиссером должны ВСЁ разжевать - и голос повышать в "нужных" местах (а то он не поймет, что они нужные), и глазами зыркать и крутить, и руки заламывать и вообще - "изменившимся лицом бежать пруду".

Есть у меня коллега, хороший мужик и отличный семьянин. Однолюб и одноженец, собственно и женщина у него была одна - его жена. Можно сказать, что ему повезло, так как именно она взяла инициативу в свои руки, с его способностями к любовным похождениям, он бы и не женился никогда. Дело в том, что он не умеет заводить отношения с противоположным полом, робеет, теряется и у него ничего не получается. Эту историю он рассказал под винным дурманом, при этом заливался от хохота над самим собой.
 
Итак, у нас имеется молодой студент 21 года от роду, который не познал женщину. Хотя не урод, покладистый мягкий характер, поползновения со стороны женщин были и неоднократно, но прерывались из-за полного отсутвия обратной реакции. При этом он очень хотел женщину, любви и секса, сильно страдал от этого, но ничего не мог поделать с собой.
 
В один прекрасный день его пригласил на день рождения однокурсник. Там было несколько парней и девушек, мама друга, мировая женщина, и её разведенная подружка Марина, моложавая, разбитная, и вполне ебабельная особа сорока лет, эдакая милфа по современной терминологии. Ненароком или наоборот, с умыслом, Марина села рядом с ним.

Однажды я был в Швеции и поначалу пытался понять, в чем же состоит тот самый легендарный уровень жизни, о котором нам все время рассказывают. Вроде дороги такие же, мусор такой же, да и вообще отличий не очень. Но, как оказалось, всё дело в деталях. В любом санузле все трубы сделаны из нержавеющей стали. Ступени у эскалаторов в метро светятся разными цветами — потому что однажды одна слабовидящая бабушка оступилась. Тот же мусор, который вы во дворе дома бросаете в урну, не остается в этой урне, а сразу же улетает куда-то под землю.
 
Ну то есть это страна высочайшей индустриальной культуры. Что, в общем, легко объяснимо — климат там довольно суровый, природа унылая, а кроме как промышленностью в таких условиях заниматься и нечем. Ну, было нечем заниматься. Пока не появилась Грета Тунберг, которая доказала шведам, что можно вообще ничем не заниматься, а при этом припеваючи жить и ездить на высокотехнологичных яхтах через океаны.

Еще ранней весной дело было. Между делом, перебирал в гараже старые вещи и нашел косуху. Заношенная до дыр, потрепанная, из шкуры молодого дермантина. Расшитая горстью заклепок, ржавых булавок и молний. Но все такая же родная. Втянул живот, вдохнул и застегнул. Все еще достоин! Посмотрел на себя в зеркало заднего вида. Все такой же патлатый. Только седой. Да морщин чуть больше стало. Тут же в телефоне нашелся плейлист из панковских песен молодости. Загрузив старый советский рюкзак картохой, вспоминая беззаботную молодость, двинулся домой. А на улице красота! Солнце ласкает уже истлевающие сугробы, щебет птиц и, словно бескрайние моря, лужи по всей ширине улицы. Я в берцах, шлепаю прямо по середине, разгребая мутную воду. На встречу молодежь такого же неформального вида. Новенькие косухи, патлатые головы. Осторожно идет по снежным берегам и громко что то обсуждает. Поравнявшись с ними, достаю наушники.
 
- Не мы ли не панки? Не нам ли не по*уй?

По теме гостеприимства. Был я в походе с парой моих товарищей в предгорьях Нуратинского хребта, что в Узбекистане. Идём, запыхались, но красота гор и синева небесная придавали нам второе дыхание. Тут из-за холма появилось огромное стадо баранов и, обгоняя его, к нам понёсся чабан на своем ишаке. С алабаем, размером с того же ишака.
 
- Надо поздороваться, - сказал мой друг.
Но мы, со вторым другом, уже приветливо махали ручками с опаской поглядывая на собаку.
Старик-чабан, строго оглядев нас и вежливо поздоровавшись, поинтересовался о цели нашего похода.
- Да так, гуляем, - с глупой улыбкой ответил я.
- Значит - геологи (почему?), - почесывая бороду решил чабан. - Русские... Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.

Экономическая теория гласит, что бизнес невозможен без развития. Если вы придумали что-то, что продается — то в долгосрочной перспективе вы прогорите. Потому что продавать надо все время больше и, желательно, дороже. И процесс этот бесконечен, как расширение Вселенной.
 
Вот, скажем, Соединенные Штаты Америки — мировой лидер в производстве курятины. Но кому теперь нужна эта вот курятина, которая воспроизводится сама по себе? Поэтому в США объявляют о строительстве крупнейших в мире биореакторов для производства искусственной курятины. Вы просите — а зачем? Американские строители биореакторов скажут вам, что ради сохранения жизни курам. Я же скажу вам, что ради того, чтобы курятина стоила дороже. Потому что если она не будет стоить дороже — то никто бы и не стал строить никакие биореакторы.
 
Ну или взять в пример Францию. Там, оказывается, выдался рекордно жаркий май. Нет, не смотрите в окно. Это не у нас, это во Франции. И теперь, как сообщает министерство, внимание, экологического перехода, возник дефицит воды. Поэтому нельзя заполнять бассейны, мыть автомобили и поливать личные сады. Но подождите. В это же время в США собираются делать искусственную курятину, для производства которой требуется много воды. Может, как-то поделиться? Например, возить воду в танкерах для сжиженного газа? А газ тем временем будет идти по русской трубе? Ладно, не спрашивайте. Я всё понимаю.

Работаю преподавателем на оборонной специальности и могу сказать: с моего места видится, что проблема образования в последнюю очередь в системе болонской-советской-другой, а на самом деле в 5 других причинах:
 
1. Очень слабая школьная подготовка по математике и физике (могу только констатировать).
 
2. Недостаток квалифицированных и активных преподавателей в университетах. Зарплата доцента, кандидата наук — 33.000 р на полной ставке; при честной работе приходится перерабатывать огромное количество времени. Заниматься ничем иным — наукой, например, — невозможно. Я работаю на треть ставки и зарабатываю головой в другом месте.
 
3. Извините, но позорная материальная база кафедр в части образцов техники и лабораторного оборудования. Невозможно учить современному на старье 80-90х годов. Мы сами добываем образцы, ректорат не помогает абсолютно и даже мешает.
 

Я обосрался, как в прямом, так и переносном смысле. Мне до сих пор стыдно за свою трусость. Но не все хотят умирать в двадцать лет.
 
Сабзиру из моего взвода забрали. Он был хорошим жополизом, и в жизни устроился сейчас всяко лучше всех нас. Вот и в период, когда нас перебрасывали в Дагестан, пристал он к штабу полка, где как-то разом закрепился в личных водилах у ПНШ-2 старлея Тингеева.
Мы сидели на блокпосте уже вторую неделю и херней маялись. Через блокпост за день проскакивало три-четыре местных легковушки с вечно нервными мужиками, да раз в три дня пролетал УАЗик с вечно веселым старлеем Тингеевым, который раз увидя у меня медаль, которую я нацепил, чтобы сфоткаться на фоне БМПхи моего кореша сержанта Лавра Фролова, искал только случай подъебать меня. Он был офицером, а я был «комодом». Как ни крути, но он был командиром, а я солдатом, но всякий раз хмуро глядя на приближающегося кривоногова якутского мужика, как в насмешку будто обряженного в офицерскую форму, у меня не пропадало желание дать ему по роже.