До блевоты!!! Шесть лет в браке. Муж никак не научится смывать свои высморканные сопли с раковины. Как я только ни просила и ни тыкала его… Бесполезно. Меня аж до дрожи пробирает, когда в очередной раз вижу комки соплей. Нашла выход: смываю без зазрения совести его зубной щёткой. И ему рассказала. Больше не гадит в раковину.
 
Когда мне было десять лет, отдыхал у бабушки в деревне. Однажды вечером я ей пожаловался, что у меня в попе чешется. Она сказала, что это глисты, и их нужно уничтожить. Очистила чеснок и дала мне одну дольку со словами, чтобы я её засунул себе в попу, они нажрутся чеснока и сдохнут. Я так и сделал. Ещё меня удивляло, что в попе может кто-то жить – там же темно и сыро. С другой стороны: я думал, что там тепло и не страшна зимняя стужа, и еды для них навалом.
 
Жила с молодым человеком. Строил из себя чистюлю. Однажды зашла на кухню, а он ссыт в раковину, полную посуды! Я была в шоке. С тех пор у нас одна сковородка с вмятиной.
 
Когда что-то застревает в зубах, откусываю кусочек ногтя и выковыриваю еду им — очень удобно.
 
Решили с друзьями (на тот момент ещё друзьями) снять на пару двухкомнатную квартиру. В одной комнате я, в другой — дружок со своей девушкой. Вечером ужинали, шутили и пошли чернушные шутки, которые привели нас к спору, что этот друг не сможет насрать на стол в моей комнате. Ну, я думал он нормальный человек, к тому же спор не сулил победителю ровным счётом ничего. Вернулся я на следующий день с работы и охренел.

Часто встречаю в сети призывы "Немедленно избавиться от ДУРАЦКИХ привычек из СССР" и не понимаю, зачем? Я не вижу ничего плохого в том, что нещадно критикуется авторами статей, словно это что-то ужасное и не приличное. Вот от чего нас настоятельно заставляют немедленно избавиться:
 
1) Есть с хлебом. (Якобы это не вкусно, калорийно и глупо.)
 
Кому не вкусно? Автору? А мне, например, наоборот вкусно. А без хлеба нет. Почему я должна менять свои предпочтения в угоду кому-то? И при чем тут СССР?! И тогда были те, кто не ел хлеб, и сейчас есть молодые люди, которые предпочитают есть всё с хлебом. А калории можно убрать за счет уменьшения объема порций. Или "сжечь" их работая физически. Другое дело, что сейчас все "избавляются" от "привычки" работать. А это действительно, проблема...
 
2) Доедать все до крошки. (Мол, зачем, если нет дефицита продуктов?)
 
Смысл этой "привычки" не в том, чтобы "навалить" себе таз еды и "доедать" любыми средствами, а в том чтобы научиться соизмерять свой аппетит и не накладывать больше, чем надо. Не жадничать.
 
И да, я не люблю выбрасывать еду. И считаю неприличным оставлять в гостях тарелку с остатками "лишнего" салата, который сама же выбрала и положила. А как раз иное поведение считаю "дурной привычкой".
 
Но это взрослые. А дети всегда не доедали. И в то время и сейчас. И при чем здесь СССР?!

Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
 
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
 
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).

 
Не в каждом городе был ипподром.
А вот в Одессе он был: с тотализатором и совковым пафосом.
Это был шикарный всесоюзный ипподром. К нам даже из Ростова, Кишинева и Москвы на бега приезжали солидные люди.
 
Золотая пора позднего Советского Союза.
 
Мне, как и моим друзьям было четырнадцать лет. Но мы уже на ипподроме зарабатываем денег.
Нет, не от ставок, не было у нас риска на это. Мы были простыми бегунками.
 
"Тотошники" (это те, кто делают ставки на бегах) собирались шумными группами на трибунах, пили пиво, закусывая икрой и малосольной тюлечкой, смеялись, радовались жизни, травили анекдоты и все, как на подбор, были в светлых шляпах, мешковатых пиджаках и широких цветастых галстуках. Такое себе провинциальное Чикаго по–одесски.
 
Перед забегом "тотошник" подзывал меня и вручал пятидесятирублевку, а, порою, и сотку.
— Иди ставь на "Лауру" на втором. Держи рубль.

Я ее знал лет 15 назад. Знал поверхностно, взаимная симпатия, разные социальные уровни. Пути разошлись. Она вернулась к бывшему, я нашел другую. Спустя несколько лет я развелся. Ныкался с разными женщинами , искал то умных, то богатых, то красивых. Но не чувствовал себя самим собой. Она написала в начале лета. С бывшим так и не оформили официально второй раз отношения. Дочка по возрасту на три дня младше моего сына. Встретились... Потом ещё раз... Потом все лето втроём прожили у меня на даче. И все это время я не напрягался, не пытался играть роль кого-то. И рядом с собой чувствовал именно свою вторую половинку во всем. От быта, до творчества. У нас одинаковые вкусы в одежде, цвете, музыке, творчестве, увлечении, хобби Этим летом мы и пели дуэтом, и прошагали кучу километров по лесам в поисках грибов, и вытаскивали хохоча несколько часов машину из солончака, и ночевали много раз под открытым небом, кормя комаров. Мы закрыли кучу банок солений- варений. Мы насадили кучу цветов. И много-много всего. Она единственная, кто нашла общий язык с моими родителями ( за плечами два брака ). Я действительно понял значение слов "вторая половинка"

1. Половой член можно сломать

«Как можно сломать половой член?! В нём ведь нет костей!» Именно так размышляют те, кто убеждён, что пенис нельзя сломать.
 
Однако, к сожалению, правда – не на их стороне. Да, в половом члене действительно нет костей, однако когда он находится в эрегированном состоянии, вы можете травмировать его – при этом даже слышится характерный «щелчок».
 
Пещеристое тело – это две губчатые трубки, которые наполняются кровью, когда мужчина возбуждается. Повышается давление, которое удерживает пенис в состоянии эрекции. Если пенис чрезмерно согнуть намеренно или случайно, в порыве страсти, например, это может повредить пещеристое тело, как кость.
 
В таком случае может потребоваться хирургическое вмешательство, так что будьте осторожны в постели!

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там... Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.

 
Недавно были изданы секретные дневники Пришвина, в них помимо метких и тонких оценок политики и прочих насекомых действ, есть упоминания о знакомстве с американских писателем Эрнестом Сетоном.
Все дети в СССР читали его книжки про волков, шакалов, койотов и отважных охотников. Книжки по нынешним временам очень неполиткорректные, в них волчок не просто утащит за бочок, а сначала вырвет тебе горло, выпотрошит, обглодает и только затем завоет на луну.
 
Сетон очень не любил детей, они вечно портили его сад, воровали яблоки и ломали бурбонный аппарат. В это время Пришвин по другую сторону океана также мучался он местных ребятишек, они портили его картошку, воровали огурцы и ломали самогонный аппарат.
 

Умерла бабуля. Возраст был уже очень достойный, блокадница. Отказалась ехать в больницу, хотела умирать дома, сказала что "пора", что и произошло той же ночью после приезда скорой. Ее право, ушла достойно. Но суть не в этом...
 
Приезжаю в морг, меня проводят в комнату, где выходят два бугая, садятся напротив, один молча берет калькулятор, набирает на нем что-то, разворачивает ко мне, на нем цифры:
 
53200, и произносит "Получается вот так." Я аж заржал, раньше не такие суммы предлагали, и еще мягко обрабатывали перед этим, подводили - а тут в лоб типа ПОЛТОС ДОВАЙ.
 
Поржал, говорю - "не, так не пойдет". Начали мяться и что-то мямлить, говорю "Послушайте я не в первый раз хороню родственников, я знаю что вы представляете ИП, работающего при морге, и основная масса услуг входят в мед.страхование, мне нужен конкретный прайс с расписанными услугами - что именно вы предоставляете на эту сумму".

 
Владивосток — город моряков, которые в рейсе, и женщин, которые их ждут. Иногда случается, что кто–нибудь кого–нибудь дождаться не может.
 
Я держалась, хотя мой тогдашний муж ходил на больших плавбазах, самый короткий рейс был полгода, самый длинный — год с лишним. Но вот у мужа никак не случалось возможности по достоинству оценить мою практически лебединую верность.
 
Случай первый, "Гамлет". Муж должен был вернуться из рейса. Плавбаза — не пассажирский самолет, по часам не прибывает, приход может и на неделю растянуться. В общем, женщины опять ждут. Каждый день готовят, делают уборку, красятся, надевают пикантные халатики... А он все не приходит. Чаще всего, приходит–то, когда ты в растянутых трениках унитаз драишь или зеленую маску на лицо нанесла.
Вот и мой муж вернулся поздним вечером, когда я уже спать собиралась. Ну конечно, на шею кинулась, накормила–напоила, о работе расспросила... Потом муж пошел повидать наследника. Максу тогда было года два, и парень он был очень развитый, говорил абсолютно чисто.
 

Есть у меня один знакомый, Саня. Ему 35 лет, мы с ним учились в параллельных классах. Холостой. Сошелся он с одной девушкой разведенной, у нее ребенку на момент начала их отношений года 3-4 было. Они с этой девушкой жили в одном доме, в соседних подъездах. Начали встречаться, съехались. Этот Саня отводил ребенка в сад, я их там часто встречал, когда своего отводил. Его девушка работала в соседнем городе, выезжала рано, приезжала поздно и сама забирать сына с трудом успевала.
 
Где-то через год они разошлись (не удивляйтесь, город у нас маленький и все про всех знают), почему разошлись точно не знаю, но вроде не верна она была.
 
И вот недавно встречаю Санька в детском саду, с тем же ребенком. Думаю наверно сошлись. Дело не мое, я расспросами не лезу, но Санек сам поведал. Оказалось, когда он узнал про измену спросил у девушки:
 
- зачем? Сказала бы что другого полюбила, я все бы понял, люди взрослые.
- да понимаешь, ты ж сына в садик водил, я никак не успевала
 
Я немного прихуел с этого, спрашиваю:
 
- она че, с тобой ради этого спала

Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
 
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.

В моем советском детстве все воровали всё, что только можно, примерно как в Африке.
 
У машин воровали дворники вообще без рассуждений, магнитолы - с большой вероятностью, бампера, колеса и зеркала - чуть пореже, но тоже воровали.
 
На работе люди пиздили туалетную бумагу, выкручивали лампочки, несли через проходную любые материальные ценности независимо от их реальной пользы.
 
Авиационная поговорка "уходя с аэродрома спизди что-нибудь для дома" была придумана до моего рождения.
 
Тем любопытнее то, насколько сейчас изменились времена. Я бывал в самых разных спортзалах. И там куча народу не заморачивается на запирание шкафчиков, все оставляют свои сумки на скамейках, кроссовки вообще никто не прячет.
 
И это все не воруют!

Хожу по магазину в соседнем селе, прицениваюсь. Вдруг слышу вопль на весь магазин "Марина Александровнаааааа", аж вздрогнула от неожиданности.
⠀
Оглядываюсь, на меня несётся здоровенный мужик с улыбкой на лице и с распростертыми руками.
⠀- Блин. Кто это? - успеваю подумать и оказываюсь в его объятиях.
⠀Вырываюсь из объятий, всматриваюсь.
⠀- Не узнаете, это же я (называет имя).
⠀
ЁК МАКАРЁК!
⠀
Мой бывший ученик.
Взрослый. Красивый. Улыбается.
А на меня накатило. Вспомнила.
1996 год. Первый год моей работы в небольшой сельской школе. В нагрузку мне дали продленку. Мал - мала, двадцать человек из разных классов. Забавные дети. Рисуют в подарок смешные картинки и угощают конфетами.

Мультфильмы любят как дети, так и взрослые. И хотя многие из них могут показаться безобидными, иногда они сильно нарушают границы дозволенного. Одни из самых популярных мультфильмов были подвергнуты цензуре и запрещены в ряде стран по всему миру по разным причинам, включая насилие, употребление алкоголя, курение, сцены сексуального характера и самоубийства. Ознакомьтесь со следующим списком, чтобы узнать, есть ли среди них ваши любимые мультфильмы.
 
10. Губка Боб Квадратные Штаны
 

 
«Губка Боб Квадратные Штаны» – это один из самых популярных мультфильмов; он позволяет нам наблюдать за приключениями Губки Боба и его друзей в подводном городе Бикини Боттом. Он считается самым рейтинговым мультсериалом, транслируемым на канале Nickelodeon, и приносит миллиарды долларов прибыли. И хотя на первый взгляд кажется, что это шоу не содержит ничего плохого, в случае с отдельными эпизодами его создатели зашли слишком далеко, в результате чего они были запрещены.

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.

 
Эту гомофобную байку рассказывали друг другу макроэкономические политологи еще в 2100–х годах когда ИИ "Большой Брат" ставили на плановый ремонт.
Мол жил в начале двадцать первого века в Соединённых Государствах Америки один бизнесмен средней руки. Белый гетеросексуал топящий за снижение налогов для бизнеса через повторные переизбрания Дональда Трампа. И так вот он в этих фейсбучных войнах загорелся пламенно, что заказал большой тираж маек с надписью "Байден — конченный хуесос" и начал продавать через свою сеть магазинов.
И товар нашёл потребителя и весь тираж был распродан в короткие сроки. Бизнесмен тогда заказал партию маек побольше плюс партию кепок и поднял цены — но всё–равно товар разлетелся мгновенно. Смекнув что к чему герой этой истории купил себе оборудования на миллион долларов и поставил производство брендированных вещей "Байден — конченный хуесос" на поток. Да так удачно стал на этом деньги поднимать, что после некоторых колебаний запустил линейку "Трамп — конченный хуесос". Тогда то он и сказал крылатую фразу: "майка после магазина не пахнет, а пахнет после тебя".

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
 
Давид научился исправлять вмятины от градин, не повреждая краску. Страховке это обходится вдвое дешевле, с клиента он не берет ничего и даже может сделать ему небольшой подарок. Он мониторит новости в интернете и если видит, что в каком-то районе США прошел сильный град, то берет чемодан с инструментом, летит туда, арендует какой-нибудь сарай на пересечении больших дорог и приступает к работе. Чтобы весь год жить безбедно, ему надо отремонтировать порядка 40 машин за сезон.
 
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда.

В четвертом классе на перемене мы как всегда бесились, и тут мне сзади по спине кто-то как стукнет! Я с разворота тут же даю сдачи. Получилась громкая пошечина и кому: нашей отличнице Ленке Топилиной! Я растерялся, а Ленка убежала. Естественно, после этого меня классная воспитывала, что девочек бить нехорошо. Я же говорил, что знаю, что нельзя, но меня первого ударили и я просто дал сдачу не видя, что это девочка. Через пару дней история опять повторилась: меня огрели по спине, я ответил, оказалось опять Ленка. Потом мне подружка Ленки по секрету сказала, что я Ленке понравился и так она пыталась обратить на себя внимание.

 
Взглянув на её хрупкое тело, вы вряд ли подумаете, что рыба-игла может представлять собой опасность для человека. Тем не менее, на протяжении многих лет сообщалось, что она не раз травмировала людей – иногда даже со смертельным исходом.
 
Рыба-игла, представительница семейства Саргановые, отличается своим длинным узким ртом, внутри которого полно острых зубов. Однако не о зубах вам стоит волноваться – рыба-игла использует их, чтобы ловить мелких рыбёшек; самое страшное в ней – это сочетание невероятно острого рта и высокой скорости передвижения. Рыба-игла плавает близко к поверхности и любит перепрыгивать через такие препятствия, как лодки. Проблема в том, что прыжки она совершает со скоростью до 60 километров в час. И поскольку люди, которые сидят в лодке, часто оказываются у неё на пути, она буквально пронзает их своим острым ртом, причиняя серьёзные повреждения.

Есть у меня друг. Я ему говорил, что большая разница в возрасте не есть гут. Но у него пыл, задор, страсть.
Эмоций много, разум отключен, гормоны дали бурю (на какую были способны). Их конфетно-букетные период был недолгий, в три месяца.
 
Потом они расписались (я ему говорил, что не надо так делать по разным причинам, одна из них то, что его молодая с прицепом). Начали жить вместе на законных основаниях.
Первый год после свадьбы он ходил героем и вообще демонстрировал всем что он еще ого-го.
 
А потом позвонил посреди ночи и попросил разрешения приехать. Он мне не друг, но в его голосе было нечто, что я напугался. Сказал чтобы приехал
 
Приехал он нетрезвый, с флаконом, попросил его выслушать. Моя подруга начала было греть уши, но мы ее прогнали. Мужской разговор? Да не, зачем женщине знать то, что не следует и кормить свое любопытство.
 
Итак:
 
Вот уже как месяц она начала жить так как хочет. Может не ночевать дома. В ответ смеется. Сама работает юристом в адвокатской конторе. Раньше работала в органах. Сколько ей лет? 39
 
Такой себе активный возраст. Мой знакомый небеден, подарил ей неплохую машину. Квартира в новом ЖК, трешка. Купил как раз до свадьбы.
Говорит, что он физически нормален, с женой все регулярно. Но она не ночует дома. Все время сидит в смартфоне, на вопросы отвечает, что, мол, работает.
 
Все время звонки. Может не предупредив уехать. Потом говорит, что клиент вызвал.
 
Короче наговорил он много. Нетрезвый, эмоции близко, язык развязался
 
Он приехал чтобы его кто-то выслушал и подсказал что ему делать

1. Почему, когда я пержу, то не обсираюсь? В жопе что, установлена система свой-чужой?
 
Ну, да, правильно, подобная штука имеется.
Тактильные нервные окончания в вашей прямой кишке могут различать различные ощущения в зависимости от того, выходит ли это воздух или стул. Но (всегда есть «но»)… Но будьте осторожны, система может дать сбой, когда вы страдаете от диареи. Тогда уже жопе похер, кто «свой», а кто «чужой».
 
2. Почему ноги воняют?
Это связано с типом бактерий, называемым Brevibacterium linens. Бактерии - очень крошечные существа, которые можно увидеть только в микроскоп. Во всем мире существует множество различных видов бактерий, в том числе внутри вашего тела и на коже. Некоторые из этих бактерий являются микробами, которые могут вызвать разные заболевания, но большинство не причиняют вреда и даже могут быть полезны.
Brevibacterium - это безвредные бактерии, обнаруживаемые на коже людей - они поедают отмершие клетки кожи. Обычно эти бактерии не производят особого запаха, потому что их не так много.
 
Но когда вы носите обувь, ваши ноги становятся теплыми и влажными. Вы перегреваетесь, вы нервничаете, вы замерзаете – ваши ноги потеют. В поте ног содержится соль, которую любят эти бактерии. В этих вольготных условиях небольшое количество бактерий плодится до шокирующего количества.
Эти бактерии, как мы писали выше, питаются всяким разным с вашей тушки, а следовательно, производят отходы с неприятным запахом. Именно их отходы и придают потным ногам неприятный запах: они содержат вонючие химические вещества, подобные тем, которые производят скунсы и тухлые яйца.
Вреда от этого нет, разве что вы лишний раз обозлите свою даму сердца.

Получил тут недавно странное письмо вконтакте, примерно такое:
 
"Вас взломали. Прошу меня понять, у каждого своя профессия, и каждый зарабатывает как может"
 
- Уже интересно - думаю
 
Далее идет следующее
 
"Я сначала думал потребовать у вас сто долларов за то чтобы не рассылать всю конфиденциальную информацию всем вашим знакомым, но потом я посмотрел по каким сайтам вы лазаете, и ужаснулся от извращений, которыми вы увлекаетесь. Все скриншоты с экрана и камеры телефона сделаны, поэтому, чтобы я не переслал всё это всем вашим контактам, переведите эквивалент 700 долларов на такой -то кошелек биткойн. Если вы не знаете как это сделать - можете посмотреть в интернете информацию о криптовалютах"
 

Решил я вам поведать грустную историю, сам свидетель можно сказать из "первых рук" часть действующих персонажей знаю лично.
 
Ситуация такая, московская семья, мама папа двое детей мальчик и девочка.
 
Отец умирает когда дети были маленькими. Остается у мамы двое детей, ну она не унывает работает, растит детей.
 
Дети подрастают, девочка поступает в Институт, учится старается и заканчивает его с отличием.
Да так что ей сразу предлагают хорошее место, с нормальной зарплатой и и хорошими перспективами.
Мама такой дочке на радостях полностью отписывает квартиру в Москве недалеко от Ленинградского проспекта ( осталась об бабушки с дедушкой)
 
В институте девушка начинает встречаться с парнем из Новосибирска.
 
В один прекрасный день дочь заявляется к маме и говорит.
 
Хочу продать квартиру в Москве и уехать в Новосибирск со своим парнем, мы там будем жить у нас любовь.
 
Мама в афиге, естественно говорит,
 
- а зачем туда уезжать, живите здесь, у тебя работа квартира , парень тоже пусть найдет работу, живите и радуйтесь.

Люди в строительном магазине проявляют себя по-всякому. Я десять лет там работал, знаю. Трудился не в бездушном супермаркете с фальшивыми скидками, а в обычном уютном магазине прилавочного типа. Там, где продавец ждёт своего покупателя, покусывая ус, планируя вечерние халтуры; там, где клиенту объяснят, покажут, включат и отрежут.
 
Современные супермаркеты, они как:
 
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
 
- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!
 
В нашем магазине, наоборот, имелся прилавок, за которым мы обязаны были находиться в постоянном доступе для алчущего строительных товаров и душевной беседы клиента.
 
Чудес нам хватало.
 
Чудили покупатели - пытались руками остановить алмазный диск в плиткорезном станке, проверяли пальцами мышеловки, ебли витрину с молотками.
 
Продавцы не отставали - пытались клиента поджечь, покрасить, залить макрофлексом, ударить током, ещё раз поджечь и причинить сотрясение мозга.