2 августа выезжаем на труп.
 
Возле входа в многоэтажный дом (как потом выяснилось, это было общежитие), лежит тело, конечно же в голубом берете (2 августа же…). Рядом скачет и места себе не находит еще один в голубом берете и в полумертвом состоянии (к счастью, просто от количества выпитого алкоголя, а не от других факторов).
Сразу рядом на лавочке накрыта «поляна»: водка, закуска и рядом полно бутылок, некоторые разбитые.
У нас с операми сразу возникло несколько версий, первая – драка, вторая- попытка десантирования их общежития.
По итогам не угадали, и принялись слушать историю второго десантника.
По словам десантника, они выпили очень много и в один момент к ним в головы пришла гениальная мысль, а именно бить пустые бутылки о свои не особо умные головы. (Оригинально и ново, не правда-ли?)
Конечно, для разогрева начали с бутылок пивных. Потом перешли на бутылки из под водки, а вот дальше, десантнику (которые труп) пришла в голову идея, как раз и навсегда показать, кто тут настоящий десантник.

Глупо отрицать, что каждый раз, когда мы обращаемся к Интернету, нас начинают заваливать поддельными фотографиями. Начиная от мира политики и заканчивая миром развлечений, эти фотографии могут варьироваться от работ, сделанных в фотошопе, до забавно сфабрикованных коллажей.
 
Нам трудно сориентироваться, какие фотографии являются подлинными, а какие – абсолютной мистификацией. Ниже представленные изображения были настолько убедительны, что им удалось достичь вирусной славы – и лишь после этого их авторы признали, что всё было шуткой. Это ещё раз доказывает слова Марка Твена: «Ложь может успеть пройти через половину мира, пока правда ещё только обувается».
 
10. Дж. Ф. Кеннеди и Мэрилин Монро
 

 
После того как Мэрилин Монро поздравила песней «С Днём рождения» Джона Ф. Кеннеди-младшего в день его 45-летия в 1962 году, весь мир стал говорить о любовной связи президента с артисткой. Блондинка, ставшая секс-символом, была одной из самых востребованных актрис в Голливуде, и пятью годами ранее она уже была запечатлена на фото, когда разговаривала с Дж. Ф. К. в отеле «Waldorf-Astoria» в Нью-Йорке. Однако камеры не показали, что в тот вечер Мэрилин была вместе со своим мужем, драматургом Артуром Миллером, и при этом присутствовала Жаклин Кеннеди.

Работал я как-то в одной конторе. Работал, работал и устал от работы. Денег мало, хотя и работы тоже мало. Ну и уволился по собственному желанию. При увольнении получил трудовую, всякие справки и остаток зарплаты. А вот отпускные не получил. Хотя, когда подавал заявление, напоминал про них. На что директор спросил:
 
- Какие отпускные?
- Которые по ТК положены.
- А, ну да, ну да...
 
На этом все и закончилось, как он думал. Но на мне еще три ликвидации висели, одна реорганизация и представительство в суде. Потому я и подумал, что никуда он не денется и выплатит.
 
Прошло месяца три-четыре, я уже давно нашел новую работу, где платили больше, а работать опять мало приходилось. И тут звонок со старой. Секретарша спрашивает:
 
- А вот директор интересуется, что там с ликвидациями.
- С ними все нормально, стоят как кол.
- А когда движение будет?
- Как отпускные придут, так и двинутся.
 
Называю сумму, которая их неприятно поразила.

На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.
 
Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: «Господи, что за ужас? Зачем она это делает?»
 
Ну как же зачем? Потому что скучно, потому что дети выросли, потому что дико хочется себя чем-то занять.
 
Жены богатых мужей – создания несчастные, как ни смешно это звучит. Да, у них есть всё. Вообще всё. Кроме счастья. Потому что только полные дуры могут бесконечно скользить в шелковом пеньюаре по огромным комнатам и радоваться своему отражению в зеркалах. Нормальной женщине это осточертеет через месяц. И что делать? Мужа вечно нет рядом, у него бизнес, дети поручены гувернанткам. И вот она – скука. Женщине всегда надо придумывать себе дела. Но когда вокруг прислуга, гувернантки, кухарки – что остается? Рестораны надоели, светские вечеринки тоже. Даже шоппинг в Париже наскучил.
 
– Котик, – говорит она мужу. – Я хочу чем-то заняться…
 
– Не вопрос, – отвечает муж. – Реши, чем.
 
– Искусством, например.
 
– Рисовать?
 
– Нет! Хочу галерею. Таня и Света уже открыли свои.

Лето. Звонок в 6 утра из дежурки: "Алло, Такой Такой-тович, у нас тут труп младенца в мусоропроводе нашли!". Прогнав сонную дурь, прогнав тучи мурашек, пробежавших по телу, спрашиваю: "Куда ехать? Кто уже есть на месте? Собирайте группу, буду через 10 минут." Забив на небритость, натянул рубашку, служебную жилетку и помчался на место происшествия. МП - стандартная панелька-девятиэтажка. Со слов участкового, первого прибывшего на вызов, труп видела дворник. только лишь ВИДЕЛА!!!! ничего не понимая, спрашиваю: "А где же труп-то?".
 
Добавлю, что по дороге сообщил руководству, в прокуратуру, в следственное управление о происшествии. Дали указания осмотреть МП, опросить жителей и тетку-уборщицу, труп не трогать, ждать из области экспертов.
 

3 часа назад. Сидим с зятем, выпиваем. Иногда покурить выходим.
Перед очередным перекуром, замечаю, что сигарет осталось катастрофически мало. По дороге домой не куплю, а остаться утром с кофе один на один без сигарет не желательно. А ещё, я сегодня в гости приперся без обязательной шоколадки, которая служит пропуском к застолью. Сестра злиться не будет, но сарказм в говоре поприбавится. Предлагаю прогуляться 200 метров до алкомаркета, с целью приобретения сигарет и душевного равновесия в виде плитки сладости. Пошли.
В алкомаркете тишина. Расслабленный охранник скрипит табуреткой, прочно приросшей к массивной заднице. Девочка Ира 25-ти лет отроду, исполняющая обязанности кассира курит в щелку двери. Затарив пару пачек сигарет и вожделенную плитку сладости, расплачиваемся. Дама на кассе бросает замечание: "Скорей бы с работы". Зять на автомате отвечает: "не боись, государство тебя работой до 65 лет обеспечить обещало, успеешь отдохнуть".
Фабула.
Я человек с богатым воображением. Оно любит в мыслях рисовать любые условности в дословном изложении. И выйдя из магазина, я обращаюсь к зятю с предложением представить, как оно будет дальше.

Итак, в Челябинске было представительство одной Московской фирмы, работали по принципу реализации. Т.е. из Москвы приходит товар, здесь его продают и после продажи отправляют бабки в головную организацию, оставляя себе традиционные два процента.
 
Офис находился в одном конце города, склад - в другом. В офисе, кроме директора и манагеров, работали еще коммерческий директор, женщина, а ее муж, имея в юности судимость за кражу - кладовщиком на складе.
 
Это все была предыстория. Теперь - сама история.
 
Ударило в голову директору и одному из менеджеров заработать пусть не вполне обычным, но распространенным способом: стырить товар со своего же склада и толкнуть его налево. А москвичи пусть новую партию взамен высылают...
 
Сказано - сделано. Изготовили копию таблетки от сигнализации кладовщика, рассчитывая, что на него, как на ранее судимого, и падут все подозрения, и одной ночью, когда сам кладовщик был на больничном, поехали на склад.
 
Охрана пропустила Газель воришек на территорию складской базы, где арендовали площади, без проблем - перед этим кто-то позвонил, и, представившись кладовщиком, сказал, что сейчас приедет сын за товаром и попросил пропустить. С сигнализации склад тоже сняли без проблем.
 
Не учли одного - незадолго до этого кладовщик заменил замки, так что вскрыть склад не смогли. Зато сам кладовщик, получив смску, что склад снят с охраны его таблеткой, ругаясь, оделся и отправился на работу.
 
Поздоровался с охранником, удивился, узнав, что перед этим попросил пропустить через проходную своего сына, дошел до склада... все в порядке! Единственное что - снят с охраны, но это легко исправить. Газели уже и след простыл.
 
Ладно, поставил на охрану и поехал обратно, домой.

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.
 
С таким набором качеств мой друг годом ранее,  с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы.
 
А вчера он мне давай рассказывать:
"Тут проблема непредсказуемее всех непредсказуемых. Вчера пришёл вчера домой и слышу - звонок в дверь. Открываю - хозяин квартиры. Хорошо датый. Рукой отодвигает меня в сторону, проходит, садится на диван.

 
Подруга позвала меня с собой в автосалон, чтобы помочь выбрать автомобиль. Там я случайно встретила старого знакомого, который работал менеджером. Он рассказал, что в их автосалон требуется девушка, чтобы разбавить мужской коллектив. В тот момент я только окончила университет и как раз искала работу.
 
Я удачно прошла собеседование с руководителем отдела продаж, затем покорила отдел кадров. При отборе кандидатов руководство автосалона обращает внимание на общительность претендента. Они смотрят, как ты ведёшь разговор, улыбаешься, жестикулируешь. На собеседовании нужно было за минуту продать руководителю колесо от автомобиля. Требовалось так красочно описать товар, чтобы кто угодно захотел его купить.
 
После трёхмесячной стажировки меня устроили в автосалон официально. Но только через полгода я обрела уверенность в себе, когда рассказывала об автомобилях, и, уже не боясь, могла подходить к клиентам.
 
Требования к менеджеру
 
Менеджер обязательно должен иметь водительские права. Ведь каждый день нужно ездить с клиентами на тест-драйвы. Кроме того, мало просто хорошо водить автомобиль, по дороге необходимо красиво рассказывать о нём.
 
Ещё одно требование — это постоянная улыбка на лице и хорошее настроение. Все свои проблемы я оставляла за пределами автосалона и принимала вид счастливого человека.
 
Во всех автосалонах есть дресс-код, который нужно обязательно соблюдать. Внешний вид должен быть строгим и сдержанным. Нужно забыть о кричащем макияже, безумной причёске и ресницах до потолка. Ногти должны быть ухоженными. Независимо от роста и состояния здоровья, девушки-менеджеры всегда работают в туфлях на каблуках. За неподобающий внешний вид старший менеджер может сделать замечание. Если человек не исправится, его накажут рублём.

— Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди.
— Что такое? – он заглянул ей в глаза.
— Ничего, ничего, — она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
— Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты–барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
— Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
— Хорошо, — сказал он. – Дай сосредоточиться.

Перефразируя известную поговорку, скажем: «Что немцу хорошо, то русскому смерть». Как известно людям лет с 25 и старше, зима в Европе, на континентах Южная Америка, Австралии и в России — это принципиально разные вещи. Как, например верблюд и эскалатор — и тот и этот везут, но разница очевидна, как свежесобранный мерседес и деревянная машинка на детской площадке, как бублик и хот-дог. Мода, вероятно, ПРИХОДИТ в Россию, а не наоборот. Иначе откуда столько странных веяний в нашем климате? В плюс 25−30 легко и весело следовать любой даже самой дурацкой моде. Но то, что называется у них зимой, у нас на Урале — удачное лето: бабы ходют в сарафанах, мужики — в шортах и шлепках. И вот в это время подвёрнутые штанишки в обтяжку на стройных ногах вполне допустимы. И даже несколько сантиметров голого, покрытого робким волосом (это только про юношей) молодого недокормленного тела не вызывают возмущения и жалости, ибо — лето!
 
Далее:
 
Обычно лето заканчивается, когда столбик термометра переходит отметку в +10 градусов. Первый утренний прохожий, одетый заботливой мамой в шапку, шарфик и варки «делает» погоду на весь день. Мы, взбодрённые горячей кружкой кофе, стоим на остановках минут 20−25, ожидая своей маршрутки. Ласковый уральский, преимущественно северный, ветер, дующий со скоростью 10−15 метров в секунду, легкий дождь, вперемешку со снегом… Плюс 2−3 градуса. И тут появляетесь ВЫ!

Привет, пишет вам почти профессионаольный джампер, ну или как там на языке уважаемых специалистов по подбору персонала называется человек с количеством работ девять штук менее чем полгода каждая.
 
Сейчас я уже четвёртый год работаю на юбилейной, десятой работе. За это время получила три повышения, но вот пришла пора искать новую работу — на последней должности я проработала более года, перспектив карьерного роста более не вижу — надо мной только начальник отдела, которая в декрет не собирается и не соберётся в силу возраста, а до пенсии ей ещё далеко. Обсудив с ней мои требования по зарплате и карьерному росту, мы совместно и полюбовно пришли к решению, что я ищу новую работу, до последнего работая на текущей, а она дает мне отличные рекомендации и советы в случае необходимости.
 
Я думаю, причину задолбашки понять несложно — это постоянные вопросы: «А почему вы сменили так много работ?» — формулировка отличается, смысл остаётся. «Вы не уживаетесь с начальством?» «У вас проблемы с коллективом?», «Какие требования вы ставили, неужели ни одна из компаний не могла их выполнить?»
 
Чтобы ответить, мне придется немного глубже погрузиться в историю каждого из рабочих мест.
 
1) Конец первого курса, пошла подрабатывать в местечковый сетевой фаст-фуд. Обещания на собеседовании — удобный график от пяти часов в день, удобное местоположение, выплата зарплат без задержек и комфортный коллектив, только «иногда будут просить чуть-чуть подвинуть график, если кто-то заболел». Звучит адекватно? Звучит шикарно!

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным.
 
Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи-то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.
 
Я не хочу платить налоги, потому что не хочу кормить орду депутатов. Дело в том, что в Госдуме нет ни одного, который представлял бы мои интересы. А депутатам, которые там есть, пусть платят зарплаты те, чьи интересы они представляют. Посторонним людям, которые не просто не представляют моих интересов, но и, как я считаю, откровенно враждебны по отношению ко мне, платить попросту унизительно.
 
В очередной раз опубликована новость о том, что глава одного северо-кавказского региона подарил кому-то «Мерседес». На сей раз школьнику, который отжался больше, чем остальные. Практически дня не проходит без того, чтобы этот светлой души человек не одарил кого-то. «Мерседесы» он дарит на деньги, которые вычитаются из налогов россиян, т.к. иных источников дохода у него не имеется. Я не считаю должным оплачивать «Мерседесы» бойцам его клуба «Ахмад» из своего кармана.

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:
 
- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!
 
В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.
 
- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!
 
Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях!
С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться.
Намылся, набрился, стал выбирать, в чем пойти. Решил сразу не надевать трусы. В таких фильмах брутальные мужики всегда джинсы на голый зад надевают, только так можно быть готовым к изучению физики! Когда вышел, раздумывал еще, купить цветов, или нет. Потом передумал – и так же все понятно, сама предложила, зачем еще тратиться. Прихожу, открывает дверь в легком халатике. В квартирке полумрак, диван мягкий видно, рядом столик с чашечками. Все, как во взрослых фильмах! Я такой концентрации интима в одном месте еще не встречал! Стоит вся такая, улыбается мне.

Pink salon. А если на понятном русском языке, то минет-бар. Эти места являются в Японии совершенно легальными и пользуются большой популярностью. Вообще, что это за место и для чего туда ходят можно запросто понять уже из одного лишь одного названия. Однако интересны эти бары тем, что про обычную проституцию наслышан каждый, а вот минет-бар – это уже что-то необычное, не так ли? В этом коротком посте я постараюсь максимально подробно и в деталях рассказать, как же там всё утроено.
 
Начать, думаю, стоит с того, как такое место найти и как оно выглядит снаружи. Без знания японского будет весьма затруднительно самостоятельно заметить это заведение среди невероятного множества других. Если вы будете прогуливаться по какому-либо из кварталов красных фонарей в вечернее время, то рано или поздно пройдёте мимо одного из таких баров. Однако стоит отметить, что иностранцев пускают далеко не всегда. В основном вход для них открыт только в те заведения, которые располагаются в центральных районах мегаполисов, но даже там пускают не везде. Если кто-то действительно решит попробовать, то всегда могу отправить вам список тех баров, куда вас точно пустят. И если иностранцев пускают в то место, рядом с которым вы оказались, то зазывала (обычно это молодой японец в костюме) начнёт вас приглашать заглянуть внутрь для приятного время препровождения. Ну а дальше – добро пожаловать внутрь.
 
Снаружи минет-бар будет выглядеть примерно вот так (на данном фото заведение иного типа, однако дизайн у всех заведений секс-индустрии в Японии весьма схож)
 

 
Вот какая ситуация случалась со мной: собираюсь ехать в область на автобусе. Путь неблизкий: порядка 8 часов из-за скверной дороги. Онлайн продажа билетов на автобусы тогда до нашего города ещё не добралась (а может и до сих пор не добралась), т.е. заблаговременно нужно было выкроить время, приехать на автовокзал, отстоять очередь и купить билет, с чем я благополучно справился.
 
Водители на данном направлении имеют свой небольшой гешефт и берут некоторое количество пассажиров мимо кассы, то есть собирают наличку непосредственно перед отправлением.
 
Захожу в автобус, на моем месте сидит как раз старое говно, прикинувшееся пожилой женщиной.
 
Далее между нами состоялся следующий диалог:
 
- Здравствуйте, это моё место (показываю билет).
- Ну и что? Построишь.

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …
 
На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подключения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…
 
Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»
 
И вот выпрямители отремонтировали! И даже шкафы покрасили. Завтра перевезем в цех и к вечеру запустим! Утром звонок из ремонтного цеха:
- Всю медь вырезали и похитили!
- Не смогут они вынести с территории завода полторы тонны меди. Попадутся. А шкафы лучше списать. Зачем сор из цеха выносить? Когда злодеи еще попадутся? - задумчиво произнес чекист.
- А как же линия? – спрашиваю я.
- Надо купить новые, они всяко будут лучше отремонтированных работать.
 
Мой начальник поддержал чекиста…

- Алло? Это банк?
 
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
 
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
 
***
 
…Прошло три месяца…
 
- Встать! Суд идет!
 
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
 
- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
 
- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
 
- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
 
- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
 
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
 
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Мне 20 лет, я студент двух харьковских университетов, учусь на экономиста и медика. Полтора года работал на своего отца администратором частной клиники для детей. Я из обеспеченной семьи, поэтому с детства бывал за границей, успел объездить всю Европу. Учил немецкий в школе и занимался с репетиторами, поэтому знаю его на хорошем уровне и могу общаться.
 
Перед летними каникулами мы с другом думали, где бы заработать денег. Нам надоело торчать в Харькове, хотели подтянуть язык и заработать, поэтому смотрели вакансии в интернете. Я увидел рекламный пост в Instagram. Там была фотография корзины с клубникой и подпись: "Сбор клубники и спаржи в Германии, 8 евро в час". Мы написали на эту Instagram-страничку и нас пригласили в офис на переговоры.
 
Как я попал на почту
 
Оказалось, это была компания, которая занимается трудоустройством украинцев за рубежом. Собеседовали на немецком языке, чтобы понять наш уровень. Мы сразу сказали, что не хотим собирать клубнику и нам предложили погрузку товаров в Аугсбурге за 10 евро в час. Мы уже почти согласились, но потом я решил спросить о самой прибыльной работе, и нам ответили, что для этого нужны водительские права. А у нас они были! Оказалось, есть еще два варианта: упаковка еды в аэропорте Франкфурта за 11 евро в час или работа на немецкой почте за 13 евро в час. На почту собирали группу из 20 украинцев и распределяли их по всей Германии. Нам повезло, мы успели занять последние места в списке.

 
И вот, произошла у меня страшшшная ругань с моей женщиной, уж не помню из-за какой ерунды, но не общались почти два месяца и по причине отсутствия половой ебли, дай думаю, тряхну стариной, зарулю на сайтик знакомств.
Сказано – сделано ! Сваял анкету, прилепил фотки посимпатишнее и в бой !
Ой ! Кто там нам «приветкает» ? Тётенька 47 лет ? Ну и нафуя ты мне, сорокалетнему мужику ? Я уже в том возрасте, когда ровесницы не привлекают. Старые уже. Морщинистые. Фу ! Очень вежливо и осторожненько прощаемся с тётенькой. Если намекнуть на возраст, потом несколько дней будет поливать тебя говном и крыть матюками, при этом ты можешь вообще молчать и не подавать признаков жизни.
 
Даааа… Сколько же здесь проституток, содержанок, принцеждалок и прочей швали. Накипь человеческая. В какой то момент начинают опускаться руки. Неужели у нас все бабы такие ? Куда нормальные то подевались ? В СССР остались?
 
Избалованные у нас бабы, конечно. Вниманием. Глупыми же мужиками, которые прыгают вокруг них, выпрыгивая из штанов и осыпая халявными подарками.
Да мы и сами нынче капризные. Нам мало, чтобы симпатичная была, нам нужно, чтобы еще и поговорить о чем было. Если девушка может общаться только смайликами и междометиями, то посылаем её почитать умную книжку.
До реальной встречи доходило не часто. Раз в неделю, примерно.
Итого, за три недели сходил на три свидания.

Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
Я молчал.
- Чего молчишь?
- А чего ответить?
- Я спросил - что делаешь?

- Мы так не договаривались! - Принц попятился, - Да и она вообще, по-моему, того.
 
Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.
 
- Нет, не того, - заключил он, - Целуйте, хорош ломать комедию!
 
Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.
 
- Не буду. Верни задаток.
 
- Ни в коем случае, - фыркнул Дворецкий, - Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.
 
- Потому что ты меня обманул.
 
- Не обманул, а недосказал. Это не одно и тоже.
 
Принц посмотрел на Спящую Красавицу и поёжился.
 
- Так изначально было задумано?
 
- Вряд ли, - пожал плечами Дворецкий, - Видать, не продумала Фея всего или забыла. Пир был, сами понимаете. Вино в те года было особенно крепким. Вот и вышло, что Принцесса спит и стареет.
 
- Жуть какая. Сколько ей сейчас?
 
- Сто восемьдесят девять.

 
  Предыдущая часть.
 
Уже тяжело Вас чем-то удивить, но все же несколько необычных случаев я Вам приготовил:
 
1) Мальчик 3 лет. В квартире конкретный такой ремонт. У мамы день рождения- она занята поздравлениями. Папа тоже чем-то занят.  Мальчуган нашел где-то медный провод без оплетки. Взялся за середину губами, а концы провода засунул в гнездо розетки. В итоге: Электротравма. Электроожоги 3 степени. Губу разорвало пополам на 4-5 см. Глубокие ожоги кистей. Паренек перенес несколько операций. Отдельно вызывали челюстно-лицевого хирурга на операцию. Выписали. Дефект почти не заметен.