Да расскажу.
 
не секрет, я много раз говорила, что работаю в алкомаркете. Клиенты разные.
 
Один приходил три раза на дню, такой приличный алкаш, пожилой дед. Причём брал разные настойки, к примеру, утром - рябина на коньяке, в обед коньяк на облепихе, вечером черешня на тоже чем то водочном.
 
Он одинокий, похоронил свою бабку( я её тоже знала, они тогда не пили, за водой приходили.
 
Я его спросила, ну дешевле же одну бутылку купить, он по 0,25 покупал, малышек.
 
Он мне ответил -

Знаете, что является на стройке делом первостепенного значения?
 
Нет, мастер с суковатой воспитательной палкой тоже немаловажен. Но вы попробуйте высадить человек двести в чистое поле, или чистую тайгу, чистый лес, или другое чистое место. Через полчаса вы поймете, что первостепенным делом на стройке является - туалет.
 
В отсутствии туалета, или его недостаточности, двести человек способны удобрить окружающий мир буквально до неузнаваемости. Поэтому прежде чем в чистом поле появляются люди в количестве более десятка, там должны появиться туалеты.

Казалось бы, в 2025 году уже пора привыкнуть к тому, что у ребенка два родителя, несущих одинаковую ответственность и вкладывающих равное количество сил в воспитание ребенка. Мужчины присутствуют на родах, встают ночью к ребенку, меняют подгузники, купают - осознанное отцовство, хочется заниматься своим ребенком. Но встречаются те, кто это не понимает.
 
Сегодня муж повел ребенка (9 месяцев) на прием к неврологу, они заходили в кабинет вдвоем, переступив порог, услышали "Только мама и ребенок!".
Невролог:
- Социальная дистанция, заходят только мама и ребенок
Я:
- Я не захожу в кабинет, вот родитель(папа) и ребенок
Невролог:
- Только мама и ребенок
Муж:
- Почему папа и ребенок не могут попасть на прием?
Невролог:
- Потому что буду задавать вопросы, на которые только мама может ответить

1) Мужик начал сморкаться просто заткнув одну ноздрю и прям на стены трамвая. На вопрос "какого черта ты творишь?" отвечает: "Ну у меня же сопли, что мне делать?". Дал платок и попросил вытереть.
 
2) В метро, парень моих лет садится рядом и спустя 5 минут включает музыку на телефоне на всю громкость. Я спрашиваю "ты прикалываешься?", в ответ "ай донт спик рашн", говорю "я сейчас этот телефон тебе в жопу запихаю", сразу выключил музыку.
 
3) Девчонка громко разговаривает в трамвае по видео связи, я слышу каждое слово её собеседника. Извиняюсь и прошу выключить или перейти на обычную связь, в ответ: а разве есть закон запрещающий говорить?
 
4) парень просто на всю громкость включает тик ток, говорю: могу попросить использовать наушники? В ответ: а, да , точно.

 
Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.

Я проработал чуть больше года в Токио программистом в японской компании (далее ЯК) и хочу поделиться наблюдениями.
 
- В ЯК есть 2 важные вещи: это правила и субординация. Эффективность, качество и т.п. никого не интересует. Это все сказки для лохов извне. Об этом говорят, но мало кто что-то делает.
 
- Если вы не выполняете правила, какими бы они тупыми не были, это повод вас уволить. Не включайте логику, она будет вам только мешать.
 
- Правила должны выполнять все, особенных нет.
 
- "Я начальник - ты дурак" основа японского офиса. Кто выше статусом - тот и прав. Спорить с начальством прямой путь к увольнению. Линейный персонал это бесправная биомасса к которой не прислушивается никто.
 
- Японцы безропотно делают любую тупую и даже бесполезную работу.

Живет у нас в подъезде «ровный пацанчик» с приблатненными понятиями в голове. Из тех, которые у нормального народа вместо уважения только смех вызывают.
 
И вот банальная ситуация — поцарапали ему авто и скрылись. Тот в сразу переобулся и в групповой чат дома вопрошать на тему: «Не видел ли кто момент происшествия, нет ли случайно видеозаписи?»
 
Видеозапись с регистратора случайно оказалась у моего отца, он как раз заезжал во двор и стал свидетелем. По факту злого умысла не было, машину занесло на гололеде, если бы не скрылся виновный, то все бы аварийные комиссары разрулили. А так — перекрашивать всю сторону авто за свой счет.

Эта история произошла в начале XVIII века в Ирландии, когда практика осквернения могил и продажи тел для опытов в анатомические театры была в самом разгаре. Некая женщина Марджери Макколл в 1705 году скончалась от лихорадки. Родственники, погоревав, устроили пышные поминки, на которых на всякий случай смотрели, не очнется ли она.
 
Это нормальная практика, поскольку неоднократно бывали случаи реального раннего захоронения, а на вскрытых позже гробах изнутри находили жуткие следы ногтей. Убедившись, что умершая вставать не собирается, родственники обратили внимание на дорогое обручальное кольцо на пальце покойной. Его попытались снять, опасаясь гробокопателей, но так как палец сильно раздулся, ничего не вышло, и женщину закопали.
 

Широкий выбор и доступность продукции

Современные интернет-магазины тубусов предлагают огромный ассортимент моделей, которые могут использоваться в различных сферах производства. В отличие от офлайн-магазинов, онлайн-площадки не ограничены физическим пространством, поэтому могут предоставить покупателям десятки вариантов размеров, материалов и конструкций.

Друг решил сыну подыскать работу на лето, 20 лет, как никак, пора уже вкусить взрослой жизни. А то скоро учиться закончит, и пора уже искать работу. Место работы было выбрано по принципу: ближе к дому, берут сразу, работадатель учит сам, обучение быстро. Но, типа, лёгкий путь самый порой ужасный.
 
У дома расположен магазин алкогольной продукции, который славится своим отношением к сотрудникам. Туда он и устроился. Решил с другом прийти, а у друга нет военника, и ему отворот поворот. Все просто: на кассе постоял, пойди, разминку сделай, пятитонник разгрузи. А разгрузил, молодец какой, на кассе отдохни. Никого нет — пойди выставляй товар. Вот и вся работа. Устраивался 2 через 2, а людей не хватает, давай третий день по работай, четвёртый, пятый, шестой даже можешь, ты у нас вон какой бойкий. Мы вообще думаем тебя повысить. Только надо работать усерднее.

Буквально только что было.
 
Стоял во дворе, курил, лазил в телефоне. Давно стал замечать, что он подтормаживать стал-не новый уже. Про себя подумал-"щас-еще не хватало мне на новый тратиться-этот еще побегает".
 
Только подумал-не прошло и 10 секунд-как-то неловко по экрану елозил, держа
телефон в одной руке-он херак и выскальзывает из руки-не успел поймать-он шмякнулся об асфальт, экран нахрен вдребезги. Вроде работает, но весь в трещинах-не видно ничерта. А я до этого телефоны никогда не ронял. И экраны не разбивал. Никогда.
 
И такая фигня не в первый раз.

«Танцы до упаду» — не просто выражение, отражающее крайнюю степень веселья и разнузданности. В истории известны случаи, когда люди в действительности отплясывали до полного изнеможения, обморока, а иногда и смерти. Так случилось в 1518 году в Страсбурге, когда разразилась танцевальная чума.
 
Все началось 14 июля 1518 года. Некая дама по имени фрау Троффеа вышла на улицу и принялась неистово отплясывать. Сначала соседи посмеялись, но позже стало не до веселья — дамочка танцевала с перерывом на обмороки в течение недели. В это время к ней присоединились еще три десятка человек.
 
Пляска выглядела ужасно. Спазматические движения, беспорядочно трясущиеся руки, тела, покрытые потом, пустые, ничего не выражающие глаза, распухшие ступни из которых прямо через обувь текла кровь.
 

 
Мягкие сиденья в стиле велосипеда, которые позволяют пассажирам наклоняться под углом, не садясь полностью, могут быть введены уже в 2026 году.
 
Эти сиденья, которые представляет производитель Aviointeriors, увеличат пассажировместимость на 20 процентов.
 
Вертикальные сиденья под названием Skyrider 2.0 были первоначально представлены на выставке Aircraft Interiors Expo 2018 в Гамбурге.

Недавно в мтс оформляла сим-карту для работы и через какое-то время на госуслугах заметила, что на меня "заботливый" менеджер оформил две сим-карты с разными номерами. Пришла в салон, там что то про бурчали "это была акция". Почему симку то мне не отдали, если это была акция не ответили.
 
Попросила дать мне информацию о том, что эту сим-карту никто не использовал — ведь она всё же была оформлена на мое имя а использовать ее могли для спама или мошенничества. Типа, 2025 год.

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвёртого малыша. Ну так вот, парень "замучен семейной неволей", детишки - мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все - погодки), недосып и прочее.
 
Ну и у одного из чад (походу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту - запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли ещё какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции СМС-ку следующего содержания: "Ну, как вы? Проснулись? Покакали?" и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причём в ранге директора ИТ управления.

Я сам в ахуе, какая блять логика у этих фанатиков?
 
Если что, я сам мусульманин.
 
Мы не хотим возить заказы со свининой🤦🏻
 
Ле чебуреки, вы работаете не в исламской стране. Мы тут гости, то что у меня на родине свинина харам, не значит, что я должен это на каждом углу навязывать.
 
Вы блять работа приехали, мозгов нет для лучшей подработки? В родном городе нахуй не нужны!
 
. Хуя вы тут выебываетесь? Условия ставите еще. Откройте свою хуйню и что хотите доставляйте, хоть гурий

Лет около 10 назад летал я с подругой в Египет. Тогда еще чартеры из Минска были не распространены, поэтому вылетали из Борисполя. Соответственно, туда же и должны были прилететь.
 
После отдыха приехали в аэропорт и после нескольких часов ожидания выяснилось, что рейс отменен по техническим причинам (что-то сломалось в самолете) и нас до устранения поломки разместят в отеле неподалеку. Нарисовался гид, всех собрал и пояснил, что приедут 4 автобуса, которые отвезут нас в отель. Вышли на платформу, стали ожидать транспорт. Примерно через полчаса приехали 2 автобуса, из них вышли водители, открыли багажные отделения и двери. Что тут началось! Разъяренные хохлухи бросились на штурм автобусов, как штрафники на безымянную высотку. Гид, срывая горло, пытался объяснить, что будут еще 2 автобуса, водители пытались остановить толпу ревущих баб и спасти двери и крышки багажных отсеков от поломки, но были сметены напором потных сисястых тел. Мужики вначале не принимали участия, но подстегнутые могучей волей своих супруг тоже начали активно работать локтями.

1. Один раз пришел парень и положил на стол стопку из 15 ноутбуков, на каждом из которых была табличка «Собственность школы Х города Y». Я сказал, чтобы он проваливал. Он возмущался и угрожал, но потом ушел.
 
2. Сижу в ломбарде, народу никого. Вдруг вбегает потный чувак, ставит на стол шлифмашинку и втыкает ее шнур в ближайшую розетку. Машинка начинает жужжать, а потом дымиться. Он выключает ее и уходит. Мы не сказали друг другу ни слова.
 

 

Что будет, если вы не заплатите за такси в США или Европе? Вызовут полицию и вас арестуют.
Что будет в Яндекс.Такси, если пассажир не заплатит?
За всё заплатит водитель.
Лайфхак для пассажира.
 

Вчера поздно вечером забираю клиента. Клиентка в знатном подшофе едет в аэропорт, большой чемодан. Тариф "Комфорт+"
При выезде "звоночек" - "пассажир изменил способ оплаты на наличные". Странно? Ну, может быть она хочет с карты перевести, хотя, согласитесь, какой в этом смысл, если пассажир и так заплатила бы с карты?
Приезжаю в Шереметьево.
Пассажирка собирается выходить. Заказ на 2000 рублей. А деньги?
Какие деньги?

Приехали в Анапу на поезде. Тесный вокзал, толпы туристов, забавный паровозик на постаменте перед входом. Тут же подбегает таксист, с наскока пытается подхватить чемодан и оттащить в сторону своей машины. Чемодан ему не даю, не люблю цыган. Говорю, спасибо, не надо, мы уж сами как-нибудь. Достаю телефон, открываю карту, пытаюсь сообразить, в какую точку ткнуть, чтобы вызвать такси через приложение.
 
- А вам куда? - таксист через плечо пялится в экран.
 
Затянутый раздумьями, говорю ему название отеля - сетевой четырехзвездник в паре километров от вокзала.
 
- Это вам сюда надо, - тычет по экрану моего телефона чуть ли не за Витязево.
 
Появляется расчёт маршрута за город на пару тысяч целковых.
 
- Вот, видите. А я вас за полторы отвезу.

Что ж, после трёхлетнего марафона на тему "А оно мне нах? ", я согласилась оформить наши невнятные отношения..
Предыстория: три года назад
мой любимый- единственный исчез где- то на бескрайних просторах Родины оставив мне пару лямов долгов...
Думала не выживу, не справлюсь. Выживала. О том, как выживала- есть отдельные посты..
Примерно в то же время появился в моей жизни новый мужик. Именно тот, нормальный, способный к длительным отношениям.
Ну я это не сразу поняла- думала- вот, есть мужик, который меня трахает по совпадающим выходным, и платит за мой алкоголь.
И как это в отношения переросло- до сих пор в недоумении..
Через пол года встреч- признание в любви, кольцо( семь сапфиров, 19 мелких брилиантов, а если и хвастаюсь, то бля, имею право!)
и предложение выйти замуж...
Не пошла... Нет, не выебывалась, не цену набивала, просто- а что я могу дать, вот такая- измотанная, сломанная- нормальному человеку.
Хотя, где тут нормал, раз на такую повёлся?
Но кольцо взяла. Красивое же....

Прежде я видела очень странненьких людей только в интернете, ошибочно полагая, что они существуют где-то не рядом.
 
И потому жила почти спокойно. Только изредка страдая от душевной боли, напоминающей о моих веках. Они почему-то стареют быстрее, чем остальная требуха, как бы намекая, что через пару лет я сделаюся собакой. Если конкретнее – чертыхающимся бассет-хаундом, на которого без слëз, хохота и пол-литра не взглянешь.
 
Ну да ладно.
 
А тут, недели полторы назад, теперь уже мои бывшие товарищи зачем-то показали моё фото из рабочего аккаунта одному своему знакомому. Тот мной сильно заинтересовался, как мне передали.
 
И это с учетом того, что я стараюсь использовать только те изображения, где моя морда лица чуть хуже, чем в жизни. Чтобы при личной встрече не было удивления и внезапного инфаркта. Да и вообще, я категорически не поддерживаю фоточное жульничество.

У приятеля своя стройфирма. Иногда, когда что то не успевают по каким то причинам (работники заболели/забухали/много работы набрали) приглашают меня помочь.
Обговариваем цену, приходим к согласию, работаю, получаю расчёт. Обычное дело.
 
Ну и в этот раз позвонил, значит, этот Артём, мол есть работка, не успеваем- надо сделать.
 
Суть: гаражный кооператив, надо прокинуть проводку на втором этаже комплекса. Ничего сложного, комплекс тёплый, работа простая- крепи кабель в пластиковых трубах да заводи их в боксы на вводной автомат.
Цена- 50к, нужно сделать за пять дней максимум, работа для двоих.
 
Я глянул- за 4 дня вполне можно успеть, даже особо не напрягаясь, пригласил своего знакомого, зовут Славик, который отозвался довольно бодро, типа как раз сидит без дела, а деньги нужны прям очень очень (ну как обычно)
 
Приступили к работе. Всё чётко, быстро.
На второй день Славик уехал с Артёмом за недостающим материалом, а когда приехал вызвал меня на разговор.
 
Знаешь, спрашивает, сколько Артём с заказчика за этот этап работы получит?

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:
 
- Сынок у меня - 16 лет уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
 
Я отвечаю:
 
- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.
 
- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.
 
Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера: