Именно таковой я с недавних пор являюсь для своих соседей. Но обо всем по порядку. Зимой в наш дом заехала новая семья. Муж, жена и 5 детей. Самой старшей девочке 7 лет, самый младший вообще младенчик. Пока было холодно, мы с ними особо не пересекались. Но вот настали теплые деньки и все высыпали во двор и на площадку. Новые соседи в том числе.
 
В первый раз когда я увидела, как 7 летка выгуливает 2 братьев погодок, им 2 и 3 года и 5 летнюю сестру, я подумала, что это скорее всего 10 минутная история и мать скоро подойдет. Но нет, так как потом спустя час она сама всех загоняла домой. Мама так и не появилась. На следующий день история повторилась, равно как и в следующие.
 
У кого есть дети, я думаю прекрасно знают, что из себя представляют 2 х летки и 3 х летки. У кого нет, постараюсь обрисовать. Представьте себе своего бухого друга, с напрочь отсутствующем чувством самосохранения, все поступки которого ведут к самовыпилу или к травмам разной степени тяжести. У меня у самой 2 х летний пацан и с прогулки я прихожу как после часа кардио.

Многие из вас на комиссиях сталкивались с необычными и странными вопросами от психиатра, многие знакомые у меня спрашивают - у меня спросили вот это, зачем? я правильно ответил? Давайте разбираться.
 
Вообще в одном из каких-то постов я уже говорил, у психиатра на всяких быстрых комиссиях крайне мало времени, надо что-то спросить, чтобы хоть как-то оценить ситуацию. Я в своей работе эти вопросы использовал нечасто, не считаю их диагностическую значимость значительной: в клинической беседе все видно намного лучше и тоньше, да и собственно какой-то "неправильный ответ говорит мало о чем. Однако к делу. Говорим мы о коротких вопросах, цель которых - оценить мышление пациента — его логичность, последовательность, абстрактность и критичность. Обычно один вопрос может оценить сразу несколько качеств мышления. Я для себя делю эти вопросы на вопросы на структурированность мышления и на вопросы "на уровень интеллекта". Не хочется вдаваться в дебри описания нарушений мышления, просто приведу пару примеров.

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой. Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
 
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало. Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой.
 
Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями. Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 10 лет.
 
Вчера произошла ситуация.
 
Звонит человек:
 
- Здравствуйте, вы ремонтом замков занимаетесь?
- Здравствуйте, да. Что у вас случилось? Замок плохо работает или просто требуется замена?
- Замок совсем плохо стал работать. Нужно отремонтировать.
- Как проявляется его плохая работа? Подклинивает при повороте?
- Что бы его открыть или закрыть нужно болтать ключом в разные стороны в поисках положения при котором он работает. Это давно так, просто раньше терпимо было а сейчас совсем плохо.
- Какая у вас дверь? Старая самодельная или современная заводская?
- Старая, еще из 90ых годов.
- Ключ в форме бабочки?
- Да.
- Понятно. У вас только замена замка. Ремонтировать там уже нечего. Критически износ + возраст замка.
- Ну да, замку уже лет 15. Давайте тогда поменяем. Сколько это будет стоить.
- Замена будет стоить от 1500 до 2500 в зависимости от сложности + замок.
- Хорошо, а вы до скольки работаете?
- Вообще до 23.

Существование радиосвязи у человечества около 100 лет.
Вояджер (космический аппарат) при полёте с огромной скоростью 15 км\с на протяжении ~40 лет отлетел от Земли на расстояние ~23 светового ЧАСА (грубо говоря, световые сутки)
 
До ближайшей звезды нам 4,2 световых ГОДА.
 
Наша галактика в поперечнике 150.000 лет СВЕТОВЫХ ЛЕТ.
 
Галактика Андромеды (ближайшая) от нас в 2млн световых лет.
 
А это всё — ближайший, блять, космос!
 
А ведь есть ещё скопления галактик, которые сами по себе занимают СОТНИ миллионов световых лет.
 
Кажется, хуй там плавал, а не освоение космоса, да? Особенно нашими-то темпами.
 
На самом деле даже не пытайтесь это вообразить. Лично я каждый раз стоя около своего телескопа, глядя на галактики Боде и Сигару в 50млн световых лет от нас, охуеваю и получаю срыв башки, даже несмотря на то, что вижу всего лишь блеклые пятнышки....

На дворе нулевые.
 
Страна на подъеме, люди богатеют. Даже обычный работяга из Питера может теперь позволить себе слетать отдохнуть в отпуске за границу.
 
Таким работягой был мой знакомый. Начал он зарабатывать неплохие по тем временам деньги и купил себе подержанную иномарку - серебристый Фольксваген Пассат Б3 (без решетки который). Купив эту машину, парень начитался на форумах историй, как можно зарабатывать деньги, возя бензин, сигареты и спиртное за границу, продавая там все это дороже. Ловили, правда, таких незадачливых контрабандистов, но не всегда. Человек пошел еще дальше - и решил обхитрить схему легального ввоза сигарет, спиртного и бензина в Финляндию. Разрешалось тогда ввозить определенное количество крепкого алкоголя и сигарет на человека. И парень смекнул, что если в машине будет еще трое пассажиров, то легально можно ввезти больше. В общем, так предложили мне прокатиться в Финляндию. Денег за поездку знакомый не брал, только попросил купить несколько литров дешевой водки и маленький блок сигарет.
 
Я оформил необходимые документы, получил визу на выезд в Финляндию.

Жена у меня всю жизнь хотела больше, чем мы могли себе позволить. Ей уже за 30, а она ещё не владычица морская. Живём в ипотечной квартире, ремонт стоит колом, квартиру с голыми стенами выбирала она, деньги на ремонт просрала тоже она.. Не тяну всё вместе по финансам и времени, а жене хочется красиво жить уже сейчас.
 
Ну так вот, весной 24 года захотела она обновить свою машину на что то дорогое.. Продал я пару дешёвых машин, чуть добавили и купили ей как она хотела её 1.5 млн. За лето она умудрилась стукнуть её раза 4, не меньше, она и прошлые била, но они были дешёвые. Пару раз она стукнула препятствия, пару раз её признали невиновной (хотя всё было спорно) и выплатили страховку. Всё это время я капал ей на мозги, что водит она нагло, считай - обезьяна, и такими темпами найдёт крупные неприятности.  Но она настолько уверовала в себя, что в ответ я слышал только “не надо меня учить”. Мой КБМ сейчас кстати в районе 0.5х..
 
Работа у неё с машиной связана, разъезды - поездки и тд. Ну и вот в конце августа она вылетает “не глядя” со второстепенки и получает удар в левое крыло… Я кстати сидел в машине со стороны удара и видя как она подставилась под летящую +-80 кмч тачку уже думал в какую больницу нас отвезут и кто машину с дороги заберёт.. Благо, в машине 9 подушек безопасности, так что все отделались сработавшим пиропатроном в ремнях и болевшей несколько дней грудиной. Машина в тотал, у второго тоже тотал.. восстановить можно но цена приближается к цене авто))

 
20-летняя Александра ушла на нарковписку, оставив ребенка выживать. Будучи в отчаянии ребенок натаскал игрушек к подоконнику и забрался по ним на окно. Потом девочка стала выбрасывать оттуда различные предметы, чтобы привлечь внимание прохожих. Соседи пришли на помощь девочке.
 
Известно, что мамаша замужем за 50-летним скуфом, который иногда приезжал к зумерше в гости для эпизодического секса. Александру задержали по подозрению в покушении на убийство своей малолетней дочери.

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
 
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
 
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
 
Так вышло, что просто Ирка (подруга) заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.

Жил был мужчина, умный, импозантной внешности и уже не молодой, был он женат, дети давно выросли и жили отдельно. Отношения с женой перешли в дружеско-коллегиальные и все было бы спокойно, если бы не новая молодая сотрудница. Стала она учиться у нашего мужчины как дела вести, да опыта набираться. Прошел год, два...привет служебный роман. Жена подозревала давно, но ничего не говорила, тихонечко записала номер нашей дамы в книжечку свою телефонную.
Со временем стала СМСки слать. Собственно, за спиной мужчины и познакомились. И появилась у них странная привычка со временем, звонить и говорить, мол, "всё, к тебе отправила". К слову, жили они в соседних дворах (это действительно случайность). И в один прекрасный день жене пришла СМСка, а вот муж не пришел. Созвонились они, стали нервничать. Уйти-ушел, на третью даму точно ни кошелька, ни здоровья не хватит, договорились пойти навстречу друг другу, да совместно потерявшегося отыскать. Ровно на середине пути заметили его одновременно, мужчина наш лежал лицом вниз в снегу.
 
Не дышит...

Моя подруга детства и по совместительству соседка в сложной ситуации. Она разводится с мужем, и возник вопрос, с кем останется их совместная дочь. Муж хочет забрать девочку. Подруга умоляет выступить за неё в суде как соседке, сказать, что она хорошая мать и всё такое. Мы с ней хорошо дружили когда-то, сейчас просто приятельницы. Но самое печальное, что я на стороне её мужа.
Подруга любит погулять.
 
Пока муж был на вахте, она могла закинуть дочку своей маме на ночь и уйти бухать с подружками. Потом её мама отказалась брать внучку, потому что девочке полутора-двух лет лучше быть с мамой, да и бабушка сама была нестарая, работала, ей неудобно было сидеть с внучкой в будние дни. Тогда подруга могла меня попросить присмотреть за девочкой, а сама уходила в загул.

Это всё, что нужно знать о бесконтрольно плодящихся блоховозах. Дичая, они собираются в огромную стаю, к финалу состоящую исключительно из самых сильных и агрессивных особей. Им становится абсолютно похуй на эту жизнь: ими движет только голод и поиск добычи на растерзание. Кого сожрать - уже абсолютно не важно. Это самые настоящие волчары, живущие по принципу "альфа дога", будет надо - пустят на мясо самого слабого из своей же стаи.
Впервые с этим явлением вживую я столкнулся в году так семнадцатом/восемнадцатом, когда работал на электростанции в подразделении ведомственной охраны Минэнерго.
Территория у нас была большая, да и постов немало. И повадилась как-то стая из 15-20 особей сначала шляться вблизи объекта, а потом и постепенно проникнули внутрь. Как так получилось? Да просто сраные сердобольные бабульки начали их подкармливать у КПП при следовании на работу или с нее, что и стало началом сей истории. Естественно, что псиноголовым еды не хватало, и со временем можно было наблюдать эпичные битвы при едва оказавшемся на земле хавчике. Когда дошло дело до отбирания пакетов с чем-то вкусно пахнущим у незадачливых сотрудников станции, идущих на расслабоне утром на работу - псин начали гонять от центрального КПП, ну и нам установку дали на это дело.

Начало девяностых, училась в училище. Пришли к нам с хладокомбината и предложили подработку в отделе мороженого. Работала там около месяца. Ради смеха, это я потом поняла, меня посадили на "семейное", по 48 копеек, дали ложку и сказали взвешивать каждое пятое, если больше нормы — отъедать, и я наивная, взвешивала и ела. За зарплатой не пошла, стыдно было. Мороженое не ела два года.
 
Моя девушка выносила мне мозг после того, как я переложил кусок мяса из тарелки с салатом (я его не ел) обратно в кастрюлю, типа мясо после контакта с салатом испортится и так делать нельзя, и у меня нет чувства чистоплотности. А в это время в холодильнике стоит банка ее суточной мочи для анализов. И ей нормально, у неё прекрасное чувство чистоплотности! Пиздец.
 
Завела собаку. Вечно натыкаясь во время прогулки на дерьмо, которое не убирают хозяева, задумалась вот о чём. Собака гадит 2 раза в день, 7 дней в неделю. Получается, что не убирая за собакой, хозяин ежегодно добавляет миру 730 куч говна! Вы только вдумайтесь, 730 куч! Если помножить это на количество собак, гуляющих в одном районе, получатся и вовсе страшные цифры! А ведь так хочется, чтобы вокруг было чисто и не приходилось каждый раз после прогулки отмывать дерьмо с обуви.

Голуби - это единственные птицы, кого я не люблю. Мне нравится наблюдать за умными воронами, когда те организовывают какую-то движуху, подкармливать синиц зимой, и даже толстожопых уток считаю милыми и забавными. Особенно огарей (в простонародье - мандаринок), они прикольно разговаривают, не как обычные кряквы. Недавно попал в парк на речном вокзале, там где аллея Алисы Селезневой. Вот там - птичий рай. Куча птиц всех форматов и размеров. Теперь хочу там жить).
 
Но вот голуби меня реально заебали. Они тупые, наглые, зачастую заразные, и всё засирают. И любая мало-мальски уважающая себя птица должна съебываться при приближении человека. Этих же хоть распинывай, им пофик.
 
Голуби вообще не местная птица. В Москву их массово завезли в 1957, к фестивалю молодежи. Кому пришла эта гениальная идея, доподлинно неизвестно. Но, надеюсь, что голуби до сих пор срут на его памятник и потомков.

 
Наверняка вы тысячу раз видели подобные сцены в боевиках: главного героя загоняют к обрыву, где ему, глядя вниз на голубую гладь воды инстинкт подсказывает прыгнуть вниз и спастись от преследователей, что это будет мягкое погружение, ведь вода — жидкость, а не твёрдая поверхность.
 
И практически всегда прыжок с воду с огромной высоты гарантирует то, что главный герой выживет и выберется на сушу.
 
Но что, если высота слишком велика? То в какой-то момент падение перестаёт быть безопасным, и вместо мягкого удара вода начинает ощущаться как бетон.
 
Но какая предельная высота для максимально возможного прыжка в воду?
 
С какой именно высоты человек может прыгнуть в воду, не рискуя серьёзными травмами или даже смертью? Почему экстремалы ставят мировые рекорды прыжков, а с другой стороны — мосты и высотные здания становятся смертельной ловушкой для падающих?
 
Давайте подробнее разберёмся, где проходит эта граница и что влияет на силу удара о воду.

Прочитал тут на просторах нашего свободного интернета, что уральские заводы испытывают дефицит рабочих рук. Не знаю правда ли это так, или так нас готовят к тому, что иностранных хачей из средней Азии будут устраивать в гос. учреждения, но заметил одну интересную вещь. Далее будет немного вводных данных. Мне 33 года, живу в коттеджном поселке за Екатеринбургом, работаю оператором станков с ЧПУ около 6 месяцев, ни образования, ни разряда, ни как такового опыта у меня нет, получаю 96 тысяч денег за 16 смен. Работа, по сравнению с моими предыдущими скитаниями по офисам капец как нравится, да и ехать от дома всего 15 минут. Но что-то стало интересно, а какие у меня вообще есть перспективы на увеличение зп, и стал я исследовать хед крабов хантер. Создал простенькое резюме, в котором указал, что опыт вот такой, образования нет, получаю вот столько. Из самых, которые подошли мне по зп, выбрал 2 варианта: Частную контору на 600 человек так же в 15 минутах от дома, и завод имени Калинина, примерно в часе езды от меня.
Поехал сначала в частную контору, еще в переписке, они сказали, что готовы взять без образования, и если потребуется, могут заплатить за мою учебу, если у меня появится такое желание. Приехал, начальник производства провел экскурсию по цехам, показал место, на котором я могу работать. Официально компания существует 25 лет, каких-то судов не имелось (я пробивал). Сказали, что если меня все устраивает, готовы мне платить 130 000 с первого дня, и что самое важное - 100% белая зарплата. "Круто" подумал я.
Я: - забронируйте за мной место, я прямо сейчас на другое собеседование съезжу, и сразу отзвонюсь и уже решим окончательно.
Начальник: - в какое, если не секрет?
Я:- не секрет, в ЗИК.

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

Есть у меня клиент – Михаил, который не так давно расстался с супругой, оформили развод, но в браке была приобретена машина и квартира, которые были записаны на супругу.
 
При разводе Михаил и Елена договорились, что квартиру продадут через пару лет, когда дочь от первого брака Елены закончит ВУЗ, а с продажи он заберет больше на половину стоимости автомобиля, так как он его оставил бывшей супруге.  
 
Но где-то через год Михаил приехал в МРЭО ставить на учет автомобиль, и увидел автомобиль, который он отдал бывшей супруге, за рулем находилась дочь Елены, у Михаила закрались сомнения, и он приехал ко мне на консультацию.
 
Проверив истории регистраций квартиры и автомобиля, стало очевидно, что они были недавно перерегистрированы на новых собственников.
 
Быстро подаем исковое заявление о разделе имущества, и просим наложить обеспечительные меры в виде запрета регистрационных действий на автомобиль и квартиру, благо все документы договоры по приобретению оных у нас на руках, суд принимает заявление и накладывает арест.

Моей дочери 17 лет. Она умница, красавица, спортсменка. Недавно вернулась с учебы, и хохочет, остановиться не может. Ну я и спросил, что же её так рассмешило. Интересно же.
Оказалось, что возле универа ее выловил какой-то мужчина в возрасте (по описанию +- мой ровесник). А мне за 50 уже. Пытался познакомиться, предлагал сводить в кафе. Дочку это очень смутило, и она, разумеется, сразу ушла в отказ. Мужик всё не унимался: предложил на машине покатать, а потом посидеть в красивом месте. Соблазнял предложениями купить новых дорогих шмоток, люксового парфюма, креветками в рестике покормить. Сказал, мол: "Ты как раз фоток себе красивых сделаешь, подружки обзавидуються". Дочь ни в какую: отстань от меня, говорит. Пытается отойти от него, а он за ней. Настырный, сволочь. И тут дочка как выдаст: "Дедуль, а вам не пора домой, к жене? Вы, наверное, таблетки принять забыли".
На этом бедного мужика порвало. Начал ругаться на всю улицу, кричал дочке, что она уже через 10 лет она постареет, никому не будет нужна, и что не понимает, от чего отказывается.

Сейчас уже трудно вспомнить, в связи с чем вдруг у нашей маленькой, но гордой фирмы случилась острая потребность в переводчике. Кажется, мы собирались выходить на международный уровень, и для этого наших объединенных знаний английского, немецкого и трех слов по-арабски не хватало.
В один прекрасный день наш начальник Виктор Сергеевич Шаповалов, лучась достоинством и хорошим одеколоном, занял свою позицию за столом и оповестил коллектив:
- Я нашел переводчика. С понедельника он приступает. Носитель языка.
Виктор Сергеевич так и сказал – «носитель языка» и обвел коллектив таким взглядом, что мы все тут же ясно представили себе сияющий образ, призванный нести язык в нашу необразованную массу.

Перевод истории с Reddit
 
Технически это не был секс на одну ночь, потому что секса не случилось, но я думаю, это всё равно считается. Когда мне был 21 год, я работал в баре и познакомился с очень милой девушкой, которая пригласила меня к себе домой после моей смены. У меня тогда не было машины, а у неё была, так что она немного потусовалась в баре и потом повезла меня к себе, в место, что находилось примерно в 20 милях за городом. Это был очаровательный домик на озере.
 
Как только мы вошли, она схватила рюмки и налила четыре порции джина. Я сказал ей, что не особо люблю джин и предпочёл бы что-нибудь другое. Она ответила: "Мне больше достанется" — и выпила все четыре сама. Она весила максимум 50 кг, и джин сильно ударил по ней. Она почти сразу опьянела, начала запинаться и шататься, изо всех сил пытаясь соблазнить меня, но мне это совсем не нравилось в такой ситуации. В итоге я уговорил её лечь в кровать и проспаться.

Артем стоял в кустах у трансформаторной подстанции, крепко сжимал мелкий кухонный ножик в руке и смотрел на будущую жертву. Он уже решил, куда нанесет удар, и каким он будет: скользящий, четкая прямая линия по четырем дверям, двадцать пять миллиметров от нижнего края. Сердце бешено колотилось, хотелось отступить, но Артем оставался на месте. Он все рассчитал: стоимость покраски четырех элементов была равна той сумме, которую ему не выплатили. Так он наконец расквитается с заказчиком за то, что тот его кинул.
 
С самого детства Артем страдал избыточным перфекционизмом. Уже в детском саду мальчик не мог спать в тихий час, зная, что кровати стоят не в линию, а у одногруппников несимметрично подстрижены виски.
 
Воспитатели часто использовали мальчика вместо зеркала, если нужно было ровно нарисовать стрелки на глазах или выщипать брови. Мальчик всегда указывал на недочеты или срывался в плач.

Бонобо
 
Когда дело доходит до спаривания, никакие животные так не близки к людям, как шимпанзе бонобо. Эти прикольные обезьяны — единственные животные, которые предпочитают заниматься сексом лицом к лицу, да еще с французскими поцелуями. Причем это не единственная прикольная вещь в их сексуальной жизни. У бонобо все общественные отношения построены на сексе, так что древние римляне в сравнении с ними — пуритане. Секс здесь предлагается в виде приветствия, в качестве извинений, а также как способ платы за дополнительную еду. И сексуальные отношения возникают не только между представителями противоположных полов — мастурбация, взаимная мастурбация и шумные гомосексуальные игры у этих тварей не редкость. Табу у этих обезьян распространяется только на сексуальную связь между матерью и сыном.
 
Львы
 
Для зачатия львам требуется много времени и усилий. Типичные встречи для спаривания длятся по четыре дня от 20 до 40 половых актов в день. То есть на каждого детеныша, прожившего год, матери приходится спариться три тысячи раз.

Хочется немного поразмышлять на тему того, а есть ли смысл финансово развиваться в современных реалиях. Если что, расчёты на семью из двух человек.
 
2017 год --- ЗП -30к. Снимаю квартиру за 15к, остальных денег хватает чисто на проживание месяца.
 
2019 -2020 год --- ЗП - 50к. Снимаю квартиру за те же 15к, с трудом получается откладывать по копеечке.
 
2022 год --- ЗП 70-80к. Снимаю квартиру за 20к. Всё ещё хватает на жизнь и немного откладывать.
 
2023 год --- ЗП 100к. Снимаю квартиру за 25к. Откладывать не получается, тупо живём.
 
2024-2025 --- ЗП 150к. Снимаю квартиру за 45к. Хватает чисто на проживание и чуть-чуть откладывать.