Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит какой-то молодой скрипач и говорит:
- Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле. Энеску отвечает:
- Но я хороший скрипач, а пианист я плохой.
- Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор.
Ну, Энеску был добрый человек, говорит:
« Хорошо, приду».
Пришел, сел за рояль. Вышел молодой скрипач со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ.
Он его подозвал, говорит:
- Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?

Недавно ехал в метро и увидел девушку, которая громко что-то обсуждала по телефону. Все начали коситься, но она не замечала. Оказалось, она обсуждает с подругой, что беременна, но не знает, чей ребенок. Люди просто переглядывались. А я сидел рядом и думал: “Фига себе у людей интересная жизнь”. Потом она говорит: "Ты права, просто выберу самого богатого из них, и скажу, что ребенок его". Никогда не думал, что такие истории могут услышать все в вагоне метро.
 
Была свадьба у соседей, много гостей приехало, и кто-то бухой видимо не потушил окурок или что-то в этом роде, но в итоге хата загорелась. Бабы бегают, орут что документы горят все, а мужики туда сюда в дом горящий забегают и ящики с водкой спасают вместо того, что бы важные документы вынести.
 
Сняли с любимой несколько хоум-видео. Мне нравится, я пересматриваю, когда один. Но она обижается на это! Обижается, что я смотрю наше с ней порно, в котором Я и ОНА.

Всякое бывало в жизни каждого из нас. Есть что вспомнить, так сказать.
 
Я был молод и похотлив. Учитывая, что я не был совсем уж отпугивающим для женского контингента, шансы были немного выше нуля.
 
И вот судьба злодейка свела меня с феей. Она была стройна, образована, интеллигентна. Я влюбился по уши. Я был из семьи военного и врача.
 
Ей было 18, мне 22 год. После конфетно-букеточного периода рано или поздно встал вопрос о половой ебле. Это было логичным продолжением отношений.
 
Но Соня в самый ответственный момент заявила, что «Как ты мог подумать обо мне такое? Я не такая! Нужна свадьба и т.д.»
 
Я не растерялся и надев штаны ушёл в закат. О свадьбе я думал в то время как о чём-то далёком, но возможном.

 
Необычный способ пересекать широкую дорогу перед грузовым автомобилем Shacman выбрал 32-летний житель Ленинградской области
 
«Кузнечик» скончался на месте ДТП от полученных травм.

(Ответ пользователя Reddit)
 
1. Меня наняли наблюдать за женщиной, которая утверждала, что полностью слепа, чтобы получить страховые выплаты. В итоге я целый день следил за ней, пока она управляла церковным фургоном и ездила по магазинам.
 
2. Заказчик хотел выяснить, чем занимается его кошка, пока он на работе. Мне заплатили за то, чтобы я за ней наблюдал. Я не люблю тратить время впустую, но как частный детектив иногда приходится принимать такие заказы. В итоге оказалось, что кошка просто бродит по улице, вылизывается и лазает по деревьям.

Пьянки до утра - не круто.
 
Пьянки в целом не круто, особенно с малознакомыми людьми. В целом с каждым годом желания пить алкоголь становится всё меньше.
 
Большинству людей ты не нужен и как только ты перестаешь им писать/звонить - они исчезают из твоей жизни.
 
При выборе работы есть три параметра: интерес, достойная оплата и близость к дому. Выбрать можно максимум два (иногда ни одного).
 
Если твой доход позволяет откладывать деньги - это становится твоей дополнительной головной болью, потому что их нужно инвестировать и при этом как-то обогнать инфляцию (привет цб). То есть по факту твои сбережения медленно обесцениваются и ты ничего поделать с этим не можешь.

Мимика русских отличается от мимики англичан своим минимализмом. Маламинаизм.
 
Долгое время, на холодном море безэмоции, привыкал я к вашим лицам. Люди, люди повсюду, ни улыбочки для меня.
 
Лет 20 спустя, я проявляю эмоции как вы. Нейроны бровей живут безтяжно. В щеках и губах царит покой.
 
Но со сородичами появились проблемы.
 
Можно смотреть на выражения лица как доп-способ к языку. Лицевые семафоры (или Флаги международного свода сигналов ), передающие простую, но важную информацию.
 
С ними, капитаны кораблей на коммуникатлантическом океане могут спокойно плавать около и вокруг друг друга без столкновений.

Как-то случилось мне в ночном лесу в ожидании приезда следственной группы беседовать с девушкой-судмедэкспертом.
 
До этого я привез ее к найденному между сосен трупу и теперь мы нелепо стояли на паузе, потому что надевать перчатки, залазить мертвецу во все места и равнодушно надиктовывать показания она должна была в присутствии полиции.
 
И пока мы ждали, я не мог не поинтересоваться, почему она выбрала именно эту специализацию.
 
- А я и не выбирала, - сказала девушка, - Я отучилась на педиатра и несколько лет лечила детей.
 
- И что потом?
 
- Да ничего! Мамаши! Они незатыкаемые! Их и до того терпеть было сложно, а когда появился гугл и они стали приходить с готовыми диагнозами, а затем пенять и выговаривать мне, как неправильно я лечу их детей, я быстренько переучилась.

Сыну 14. Стал мотать нервы, провоцировать, плохо учиться, выпрашивать дорогие вещи, обзывать нищей, хотя знает, что у меня стало меньше денег в связи со сложностями на работе. Я на себе экономлю, а ему покупаю всё необходимое. Говорит, мол, а вот отец богатый, он нормальный, не зануда, как ты. Достал так, что я сказала: "Ну и поезжай к папе своему!"
 
Он этого и добивался. Папа действительно хороший, потому что он на расстоянии: денежек переведет, приставку и игры к ней купит, раз в месяц фастфудом накормит, убираться не заставляет, про уроки не спрашивает, ещё и обещаниями кормит, мол, я тебе мопед куплю, новый айфон.
 
В общем, отправила его к папане. А у папани новая семья, свой дом. И жена, которая пасынка не жалует и на бывшего мужа имеет огромное влияние. Стал наш любимый папочка не таким милым.

Казалось бы, детская комната 10 квадратных метров, треть комнаты занимает шкаф под потолок и двухэтажная кровать. Что может пойти не так? Пойти не так может ВСЕ!
В первый день снял обои, все чётко. Только розетка вывалилась. Оказалось, что старая розетка внутри вся оплавилась. Надо заменить. Купил двойную, а электрик, почему то понял неправильно и бахнул две одинарных рядом. Ну ладно, лишнее замажем, ничего страшного. Дом старый, проводка алюминиевая. Решил вести новую, медную, линию с подъезда. Пока разобрал натяжной потолок в комнате и коридоре, пока крепили проводку, пока в кабель-канал загнали, пока штробили, пока все замазывали и сушили прошёл месяц. Правда кусок биметаллической батареи отломили, и облицовку, сверху, на двери, ну да ладно.
Когда потолки на место ставил, на внешних углах их порвал чуток, их додумались к кантику приклеить при монтаже! Но ничего, заплатки на озоне заказал, особо не видно.

Случилось сегодня.
 
Мама с батей давно уже пенсионеры, живут в небольшом городке с населением 25 тыс человек, в частном доме. Маме 81 год. Бывшая учительница. Ментально здоровы, если это применимо к их возрасту.
 
Миллионов на счетах нет, да и денег лишних тоже, телефоны у обоих кнопочные, на госуслугах не зареганы, дебетовых банковских карт не имеют.
Казалось, что может пойти не так?
 
Звонит мне мама под вечер.
Как дела, как семья. Стандартный вечерний чекап.
Потом говорит, ты только не ругайся, но вот такая история сегодня вышла, мы с отцом старые лохи или нет?
 
Далее повествование от 3го лица.
В полдень у дома останавливается машина и из неё вываливается мужчина лет 50, южных кровей. Типичный цыганин.

 
Один раз за всю свою биографию выступил с пламенной речью. Перед матросами.
 

Январь месяц на Дальнем Востоке. Температура воздуха поднялась с минус 35 до минус 30. Та самая температура, когда в голову командования приходят удивительные и глобальные идеи.
 
Зима застала нашу часть врасплох: нас поделили на две части. Военный феодализм никто не отменял.
 
Нам досталось полцарства справа, нашим друзьям-сослуживцам – полцарства слева.
 
Высший разум, называемый «Военная мысль», принял решение строить заборы. Два независимых забора в нескольких сантиметрах друг от друга: конгруэнтно и параллельно.
 

В качестве старшего назначили меня. Я же пять лет в высшем военно-морском училище был лучшим курсантом по строительству заборов.

Нет более тупых созданий на дорогах города, чем мамашки еб&#шки, которые два раза в день на своих огромных внедорожниках, привозят своих личинок в школы и садики. Причём вариант запарковаться в 100 метрах и дойти ножками для них не вариант.
 
Вариант заехать в самое узкое место, но максимально близкое к учебному учреждении и встать там на аварийке. Газон, пешеходный переход, тротуар?
 
Правила движения?
 
Не не слышали...
 
Это же детятко и мы на минуточку.....
 
И ведь ладно, нормально могли бы разъехаться..

То ли лыжи не едут, то ли я ебанутая.
Встречаюсь с парнем, вместе не живем, проводим время вместе на выходных, вместе отдыхаем в отпусках.
 
У нас нет системы, где он дает мне денег. Мое финансовое положение пока шаткое, его - более уверенное. Если мы куда-то едем, платит он, я покупаю вкусняшки. В основном - его траты. Но и я вношу свою лепту, насколько могу.
Когда поднимается обсуждение в женском кругу, часто слышу вопрос: а почему он трахает тебя бесплатно? Научись ценить себя!

 
С шестoгo пo девятый класс я учился в шкoле, где был самый oхрененный учитель музыки. Звали егo Владимир Павлoвич К., мы егo между сoбoй называли Палыч. Ему былo тoгда пoд 40 и oн виртуoзнo играл на баяне. Пoмню, как на самoм первoм урoке oн расчехлил свoй баян и гoрдo заявил:
 
– Перед вами, детишки, самый универсальный инструмент. При наличии не кривых рук и знании нoт, на нём мoжнo сыграть всё.
– И даже рамштайн? – спрoсил тoгда я, ибo как раз в тo время начал слушать этих драйвoвых немцев.
– А этo ктo? – спрoсил тoгда Палыч.
– Ну, oни немцы, тяжёлую музыку играют, индастриал метал, – пoпытался oбъяснить я.
– Да, рамштайн крутые, – пoддержали меня нескoлькo oднoклассникoв.
– Есть кассета? Принoси на следующий урoк, пoслушаю и дoкажу вам, чтo даже ваш рамштайн на баяне без прoблем мoжнo сыграть. Дoгoвoрились? Вoт и хoрoшo, итак, с немцами вoпрoс решили, теперь начнём с нашегo, рoднoгo. Открываем тетради и записываем: «Ка-тю-ша». Делаем oтступ, пишем, «Первый куплет».

Виктор Сергеевич уже месяц как забыл, что такое нормальный сон. Каждую ночь он просыпался в холодном поту, слыша доносившиеся из пустоты голоса. Дома, кроме него, жены и кота Артёма, других живых существ не водилось.
 
Виктор Сергеевич хотел бы грешить на соседей, но он обитал в угловой квартире над паспортным столом. За двумя стенами находилось старое кладбище, а за третьей жила старушка, которая в данный момент работала вахтовым методом на своих шести сотках за кирпичным заводом. Сверху снимали квартиру два глухонемых брата, а потому, следуя логике, никто не мог посреди ночи истошно кричать «офсайд», «рука» и «симулянт».
 
К слову, кроме Виктора Сергеевича, никто этих криков не слышал. Очередной ночью жена спала, как древний микроорганизм в ледниках, дожидаясь коварного утра понедельника, чтобы восстать и начать всё разрушать в гневе. Кот вообще не выходил из анабиоза, пока в миске было пусто, и только Виктор Сергеевич отчетливо слышал: «Пенальти! Я тебе говорю, пенальти!»

Всё началось в твиттере с этого твита:
 
Максимально проклято: друзья из Черногории поделились историей, как им позвонил риэлтор, через которого они сняли квартиру на долгий срок, и сказал, что они должны на пару недель куда-нибудь съ**аться, ибо власник прилетает в страну на праздники, и хочет пожить в своей квартире.

В комментариях открылся портал в ад!
 

 

Полтора года встречаюсь с парнем.
 
В общем, я обычный офисный манагер с зп 80 тыс. недалеко от дома, он айтишник-удаленщик с зп 450 тыс. на текущий момент (хорошо знаю его зп, т. к. он всегда со мной делился своими успехами и когда мы начинали встречаться, зп была 300 тыс). Сразу определили, что у нас полностью раздельный бюджет (никто никого не объедает, с этим проблем не было), живём на съёмной квартире в Москве (у него есть своя ипотечная квартира, которую он сдаёт и которая отбивает ипотеку, но она далеко от моей работы и мы решили вместе жить на съеме, каждый платит половину). В принципе, меня все устраивает — замуж я не планирую, в декрет тоже, мне он нравится в общении, мне с ним очень комфортно настолько, что иногда кажется, что он реально «мой человек».

Подходит ко мне сын (8 лет) и говорит:
 
- Папа давай посмотрим Терминатор, у нас в школе все про него говорят, а я не смотрел и поэтому не могу поддержать разговор.
 
Я конечно удивился тому, что современные дети вдруг вспомнили такую классику, но делать нечего, не мог же я отказать сыну, тем более из рассказа сына у него в классе уже много детей в "этой" теме.
 
Устроились поудобнее.
 
"И восстали машины из пепла ядерного огня..." и понеслась...
 
Ох как давно я не пересматривал первого Терминатора, шикарный боевик, роботы, сопротивление, стрельба, взрывы. Я сижу кайфую, смотрю сын тоже втянулся, ну думаю мужик растёт - боевики начали нравиться!
 
Сцены откровенной кровищи и интима само собой пропустил на перемотке, он ничего такого не увидел!

Как сейчас помню. 2012 год. Разгар Чемпионата Европы по футболу на (или в) Украине. В то время были ее мы братскими славянскими союзами народами. Крым еще был Украинский и т.д. Мы с Супругой приехали посмотреть Киев/Одессу. Погуляли много где, посмотрели на футбол и болельщиков из разных стран. Но запомнился один момент. Одесса. Знаменитая пешеходная Дерибасовская улица. Много отдыхающего народа из разных стран. Особенно умиляли местные Одесские евреи, которые выходили вечерами вместе с женами гулять, попутно ведя за собой минимум 3-5 детей (плодовитый оказывается народ). Вся Дерибасовская усеяна россыпью разнообразных уличных Кафе, кстати очень классная кухня везде была. Решили зайти в одно из заведений по пути с названием "Львовский шоколад". На входе приятно улыбалась Гарна дивчина в колоритной вышиванке. Сели, принесли меню. Все написано на Украинском языке. Т.к.я ни хрена не понимаю, а супруга с родителями переехала с Украины в Россию еще в 7-летнем возрасте, то попросили озвучить, что в меню написано. В ответ я и услышал знаменитую фразу "По Русски-не Урузумив" я сначала не понял, попросил повторно, результат тот же. Хотя я прекрасно видел, что официанты с поварами разговаривали между собой на Русском языке.

Удивительно как меняется поведение людей за короткий срок. Т.е в 2022 году люди впали в истерику, сбегали из страны, снимали всю наличку со счетов в панике, что завтра все рухнет и мы все умрем. Вот буквально иксперды пророчили апокалипсис с армагеддоном и огненным дождем вперемежку с градом из бесконечно спаривающихся жаб и гадюк.
 
Отключение от свифт (даже если не знали что это) воспринималось как остановка вообще всей экономики страны. Помню еще рассказывали что банкоматы завтра все сломаются а новых не будет. Продукты исчезнут и начнутся голодные бунты. Мертвые восстанут из могил а живые им позавидуют.

Перевод историй с Reddit
 
1. Я подождала пятнадцать минут до начала нового сезона «Игры престолов», а затем сменила пароль от своего аккаунта HBO Now, которым, как я знала, он всё ещё пользовался.
 
2. За две недели до нашей свадьбы я узнала, что последние пол года у моего жениха был роман с нашей соседкой. Его шафер не выдержал и рассказал мне об этом.
В течение 8 лет я давала разным назойливым чувакам номер моего бывшего вместо своего. Его сестра присылает мне его новый номер, когда он его меняет. А ещё она присылает фото и видео, на которых он психует, когда ему звонит чувак в поисках интрижки.

Классная руководительница младшего сына позвонила вечером во вторник. Жена насторожилась. Обычно, общение с родителями осуществлялось через общий чат, и по пятницам.
 
Вместо того, чтобы сразу сказать в чем дело, классная начала расспрашивать, всё ли у нас в порядке, не болею ли я, и как вообще в целом обстоит жизнь? От подобных вопросов жена насторожилась еще больше и прямо спросила: «Что случилось?» Вместо ответа классная продолжила расспросы, и в частности, поинтересовалась, хорошо ли питается наш младший сын.
 
Это был глупый вопрос, достаточно было взглянуть на нашего младшего сына, чтобы понять, что питается он точно хорошо. В тот год нас часто посещала бабушка жены и поэтому мы все, включая собаку выглядели крайне упитанно.

Мопед не мой, а одного нашего клиента.
 
В клинике, которую мы продвигаем лет уже несколько, жили-были два доктора: атлетичный красавчик и мужик с обычной внешностью, таких сейчас модно называть "скуфами".
 
Маркетолог решил использовать обоих в контекстной рекламе. Потому что остальные сотрудники привычно послали маркетолога на хер.
 
Два объявления были выпущены в РСЯ одновременно. На одном - примерно вот такой красавелло:
 

Здесь много историй как люди перестали подвозить на/с работу своих коллег из-за наглости, не скидывания бабла на бензин, опаздываний и тд. К сожалению и я попал в эту когорту, но по другой причине.
 
Почти месяц назад коллега попросила подвезти до дома потому что слякоть, дождь, темно и всякое такое. Ну а что, мне сложно что ли даме помочь? Конечно нет, тем более по пути почти и потерял бы по времени не более 5-10 минут (ироничное ха-ха), и погода реально дерьмовой была. На полпути мадам несколько раз чихает и сморкается потом в салфеточку, сказал "Будьте здоровы" и заинтересовался что за фигня. Выяснилось что она заболела гриппом пару дней назад, но чувствовала себя почти хорошо потому что на колесах сидит. На естественную матерную тираду про "are you охуела?" обидка что веду себя не пристойно, блять. Довез до дома и на следующий день наступил пиздец. Итого больничный на полторы недели.