Мечтаю заняться сексом со слепой девушкой. Я из тех, кто любит доставлять девушке удовольствие, доводить до истомы. Зная о том, что у незрячих людей повышенная чувствительность, хочется ещё сильнее. Вы не смотрите друг на друга, вы чувствуете друг друга...
 
Лет в 10 играла с братом и сестрой соседями, всегда находили на пятую точку приключения. Позже я переехала, спустя время приехала в тот город по делам, хотелось увидеться с друзьями детства, но знала только дом и имена. Увидела соседку, спросив где живут такие-то имена, она не поняла о ком речь, долго вспомнила их фамилию, таки вспомнила и та же соседка сказала, что умерли они давно, за год до моего рождения. На могиле их фото узнала, именно с этими детками я играла, возраст и одежда были те же самые, ппц(((
 
Мужик в метро сидел-сидел и вдруг как открыл приложение озона и начал искать диско-шар, вот это я понимаю, не вынесла душа серых будней...

1.
- А вот еще был у нас один из самого Петрограда... политический. Привезли голодущего шибко. Увидел калину на кусте, хвать ягоды горстью и в рот! Смех да и только.
- А чего такого?
- Так ведь калина горькая, как моя судьбинушка. Ее выпаривать надо. Привыкли там у себя в городах про "калинку-малинку" распевать, да про прелести деревенския превозносить, ни разу их не видя. Тот же господин Некрасов, знаешь такого? Он в своих виршах распевал, как это великолепно есть мимоходом калину. Я как читал, так смеялся, право. Накормить бы его сей калинкой, знал бы.
 
Понуро вышагивала пегая лошаденка по раскисшей дороге, вытягивая за собой старую телегу со скрипучими колесами. На ней полулежали и сидели четверо. Поручик Тропинин, политический ссыльный студент Макаров и два пленных офицера - австрияк Кольман и немец Вебер. Поручик Тропинин выполнял при них роль конвоира, но особо не беспокоился за свою безопасность или что сбегут его подопечные. Кругом Сибирь, если куды и бежать поспевать - лишь в ближний бор, медведю на ужин.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?

Всё началось как у всех, свидания, цветы, кино, поездки за границу, совместное жительство, беременность, ребёнок и все дела. А вчера я попросила его собрать вещи и свалить в закат. И так хорошо стало, так тихо и спокойно. Убрала всю квартиру, наготовила себе лоточков на всю неделю, постирала в последний раз его трусы/носки, собрала чашки и выдохнула.
 
Жили мы в моей квартире, я всегда сама себя полностью обеспечивала и начала работать когда ребёнку было 8 дней. Имеем долготянущийся ремонт своими(его) силами, мои только материальные вложения. Сделана примерно половина за 3 года, со скандалами, но жить можно. Он за три года купил робот пылесос и увлажнитель воздуха. Но может я чего то запамятовала ещё по мелочи. Так вот, ближе к сути, как я стала пилой. У него с работой всегда не особо складывалось, работал много и старательно, а платили стабильно мало. Думала за беременность раскачается, контракт на роды оплатила сама, для ребёнка 90% всего купила тоже сама. То есть уже имеем первый камень преткновения. А он говорит «я покупаю еду», я говорю «ну так ты же её и ешь в основном». И это из месяца в месяц одна и та же фраза. Я покупаю еду. Ну молодец.
Далее мелкие недоделки по ремонту, ну вы знаете, плинтус там, провод тут, тут розетка и тд. Пробовала договариваться, писать список на день/неделю, но нет, никак не работает. Пилю опять получается. К слову я после родов выгляжу совершенно удручающе, +25 кг которые не сходят, живот как в фильме «клик с пультом по жизни» и грязная гулька на голове. Может возраст уже сказывается, может нужно чуть больше времени, но я не могу пока спокойно помыться и высушить голову под крики ребёнка.

Пост скорее не о том, что спас, а о том, что лично наблюдал этот феномен развода по телефону.
 
Сегодня заметил что коллега вернулась с обеда, разговаривая по телефону , и вот уже где-то минут сорок то входит, то выходит из кабинета или жмется по углам, держа возле уха мобильник, тихо и нервно разговаривая. Работа у нас такая, что все постоянно ходят и нервно разговаривают, так что понял я, что что-то не то, не сразу. И в какой-то момент прислушался к разговору, расслышал фразы типа "ипотека", "расчетные счета", "нельзя говорить мужу". В общем, пришлось оттаскивать ее от телефона, причем коллега вяло сопротивлялась и пыталась сказать, что общается с Банком России. А мошенник не отпускал ее и пытался удержать от отключения звонка.
 
Коллега - абсолютно адекватная женщина, юрист, разбирается в сложных арбитражных делах. Всегда посмеивалась над лохами, которых так разводят. И вот попалась.

Oбычный вeчеp. Ηичтo нe пpедвeщало беды, как гoвоpится. По пpиeздe со службы домой пошёл в ванную. Пpинимаю душ. Оба крана смеситeля выкpучeны на максимум. Супрyга гoтовится мeня кopмить. Кухня чepeз стeнку от ванной, под pаковиной в ванную сквoзная дыpа, там пpоходит сливная тpуба pакoвины.
 
Kот за eё спиной испoдтишка влез по скатepти на кухонный стол и пoтихоньку пoдкpадываeтся к вазочкe с оpeшками.
 
Дoчка в кoмнатe pисуeт в альбoмe что-то.
 
Жена oткpываeт кухoнный кpан холoдной вoды.
 
Смеситeль в ванной пepeкидываeт в peжим тpиггepа, eсть за ним такой гpех на пoлном напоpe. И он напpочь отpубаeт холодную воду, мeсто котоpой момeнтально занимаeт гopячая. А она у нас почти кипятoк.

Заболел у меня зуб. Зубы они такие создания, болят в самый неудобный момент. При том заболел так, что сил терпеть нет, да ещё и под вечер. Ну, делать нечего, поплелся в частную клинику недалеко о дома. Не в первый раз у них лечу, врачи хорошие, персонал приветливый, чисто, уютно, не то что в моем детстве. Как раз из за стоматологий детства, у моего поколения, их паническия боязнь.
 
Пришёл в общем, на ресепшене говорю помогите, зуб болит, мочи нет.
Нет проблем, проводили в кабинет, посадили, пришёл врач. Посмотрел, ушёл. Пригласили Ведущего стоматолога - терапевта клиники, прям там же в кресле сделали рентген(переносной такой, до чего техника дошла), там же при мне на ноутбуке показали фото зуба. Кстати, красивый очень. Собрали консилиум из 3х врачей и приговорили мне этот зуб. Лечить смысла нет говорят. Конечно можем попробовать, но воспаление далеко пошло, будешь ходить к нам 4-5 раз, оставишь тысяч 45, и гарантий мы не даём, зуб безнадёжный. Проще удалить, а потом подкопишь и имплант. Удаление всего 8тысяч.

Сейчас меня те, кто православнутые во всю башку, засрут наглухо. Ну да ладно.
История такая.
На днях, пока ужин готовил, листал на кухне телевизор, чтобы найти, что бы такого на фоне помурлыкало поприятнее. И пролетел канал "Спас", где один патриарх со свитой, чьё имя начинается на "К" и кончается на "Л", очередной там обряд где-то проводил. После чего убыл, а главное - показали как убыл.
И я прямо проникся. Ибо этот-то святой человек точно не продал бы Христа за 30 серебрянных монет как Иуда. А просто от души поржал бы в лицо стражнику, эти 30 серебренников предлагающему, прошёл под прикрытием десятка телохранителей в личный бронированный лимузин, не хуже президентского. Потом поехал бы в аэропорт, к личному самолёту, потому что дела есть ещё кое-где. А потом полетел домой.

Эту историю рассказала прабабушка одной казачки.
 
«Поехали мы на базар в соседнюю станицу, иду мимо ряда, где платки продают. Красивые-е! Цветами да узорами там и сверкают! А я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли - Леночка с Ниночкой на руках, да Степан-муженек нас ждет, с казачками трындит. Один платок такой красивый! Весь в цветах красных, листья зеленые, прямо под глаза мои, так и манит.
 
Нет, не нужен он мне! Не барыня, чай, обойдусь! Закрыла глаза и вышла с рынка. Леночка тянет куда-то , Ниночка на руках. Смотрю издали на Степу моего. Какой казак! Сильный, молодой, видный!

У меня есть сестра, у нее есть муж и двое несовершеннолетних детей, я прекрасно осведомлен о взаимоотношениях в ее семье. Опишу сестру, 38 лет , среднего телосложения, характер сложный, начну с отрицательных качеств, грубая, слегка мужеподобная, следует только ей известному кодексу принципов, знаю только несколько, никогда не извиняется. Считает что правда всегда за ней. Любой успех ее семьи, был бы он материальный или любой другой, считает собственной заслугой. Любит мужа всегда присрамить при людях, говоря, если б не она и ее наставление, то он бы пропал. Из положительных верная, упертая, хозяйственная, через чур работящая, активная в соц.среде. Муж нормальный, спокойный, простой, уравновешенный, любит выпить но без фанатизма, работает пожарником. Довольно симпатичный, таких бабы любят, может разово и присунуть , ведь, по его мнению просящим женщинам отк

Заказали вчера с мужем в «Мяснов» хинкали на ужин, мясо, фарш, голубцы - больше 4 кг заказ на 2 косаря. Ждём. Курьера не могут найти, смотрим - отправили Доставистой (доставка 2 часа). Ну сидим ждём, смотрим где курьер. А он вообще не в нашу сторону едет. Два часа прошло, его нет. Муж звонит в «Мяснов», узнать где наш ужин, на что нам отвечают, что спать мы скорее всего ляжем голодными, так как курьер на связь не выходит. Ладно, взываем Исаммидина к совести и ждём. Через три часа уже понятно, что наше мясо вместе с курьером где-то шляется и явно в нашу сторону идти не собирается. Звоним в «Мяснов», говорим , что заказ не примем, потому что курьер уже три часа с ним гуляет и есть размороженные продукты не очень хочется. Нам говорят, что возврат денег сделают, а курьер так на связь и не вышел, но при этом побывал в Бургеркинге, на разных станциях метро в нашей округе.
Ну ок.

Три года подряд мама бронировала на НГ путевку на горнолыжный курорт для всей семьи. И три года подряд папа ломал то одну, то другую ногу аккурат перед поездкой, разумеется, никто никуда не ехал. В последний раз, возвращаясь из травмпункта, мама в ярости заставила его поклясться, что в следующем году мы поедем в горы. Этот декабрь, открывается дверь, заползает отец на костылях, лыба до ушей: "Милая, я сдержал слово! В этот раз я сломал палец!" Мать чуть не переломала ему все остальные кости
 
В 19 лет начала жить со своим будущим мужем. Через месяц одолела болезнь по-женски. Только вылечу, и через неделю всё заново. Лечила по-разному, кучу анализов и обследований прошла. Прочитала где-то про народное средство, что ТУДА надо чайную ложку мёда засунуть. Нууу, я попробовала. Парень во время оральных ласк заметил сладкий вкус, и мне так понравилось это, что каждый день пихала в себя. Естественно, парень был не в курсе истинной причины сладости, а я до сих пор понять не могу, зачем это делала.

Было почти девять вечера. В кабинете негромко играла музыка. По разным углам стояли маленькие компании людей по два-три человека и вели беседы кто о чём. Виктор сидел за столом и слегка уставшим взглядом смотрел на всех окружающих. Сегодня его провожали на пенсию. Он так давно ждал этого момента, но сегодня он понял, что никуда уходить не хочется. Больше двадцати лет он отдал своей службе и все эти годы был спасателем. Спасателем МЧС по республике Карелия.
На часах стукнуло девять. Виктор надел костюм и вышел во двор. Там уже собрались сослуживцы и куча пожарных машин. Прозвучал сирена и залп воды стал поливать Виктора. Он шёл по двору, все кричали и хлопали ему. Дойдя до конца он развернулся и отдал честь. Все сослуживцы сделали то-же самое. Он не выдержал и заплакал.
 
Все резко засуетились... И через секунду из ворот выехала машина.
"Вы куда? Что случилось?" - крикнул Виктор
"Ребёнок! Ребёнок упал в колодец!" - ответил водитель
" Где? Как? Меня возьмите!" и он на ходу запрыгнул в машину.

В СССР была популярна тема «Наука – народному хозяйству». От фундаментальной науки требовали открытий, приносящих немедленную практическую пользу. И в рамках этой темы на кафедре ядерной физики то ли МГУ, то ли МФТИ родили идею повышать яйценоскость кур малыми дозами радиации. По теории вроде должно было работать. Доложили товарищам из ЦК КПСС, те идею одобрили и выделили птицефабрику для практического эксперимента.
 
Физики завезли туда свои установки (самих несушек, кажется, не облучали, добавляли понемногу изотопов в корм), подсчитали яйца на выходе и сами обалдели: выход яиц увеличился чуть ли не на 20%. Расширили эксперимент на десяток птицефабрик в разных частях страны – работает! Где-то больше, где-то меньше, но количество яиц увеличилось везде. Стали готовить внедрение по всему СССР, подали заявку на Ленинскую премию. Товарищи из ЦК пообещали, что дадут: тема важная, польза для народного хозяйства очевидна, и к тому же полностью отечественная разработка. На Западе ничего подобного не было. Кое-где пробовали, но статистически значимого результата получить не смогли.

Сразу оговорюсь - я выросла в очень бедной семье и такие продукты как мясо, молоко, яйца, сливочное масло - в моей голове ассоциировались с роскошью, причем очень желанной. И мне всегда было непонятно, каким идиотом надо быть, чтобы от этого отказаться, когда у тебя есть возможность это есть. Собственно, эта идея и стала причиной. Среди моих знакомых появилась стайка веганов, у меня пригорел пукан и я решила попытаться понять: "А как?". Решила убрать все животное и посмотреть, каково это, чтобы было чем потом апеллировать. В итоге эксперимент затянулся и превратился в увлекательное кулинарное исследование, я попробовала много новых блюд и продуктов, значительная часть которых со мной до сих пор, и вообще это было похоже на какой-то азартный спорт: "чеб еще такое сожрать". А потом я съехалась с парнем и парень потребовал котлет. Котлеты пахли вкусно, я решила, что эксперимент затянулся и пора его сворачивать.

Крутились с братом в его гараже. Зима, Хабаровский край, что-то oколо −50. Я руки испaчкал и пошёл на улице вымыть снегом. Вымыть-то вымыл, а когда стряхивaл руки услышал тоненькое «дзиннннь», которое издало моё обручaльное колечко. У гаража снег был убран, лежал лёгким пухом слой, сaнтиметров 5-7. Под ним мёрзлый гравий!
 
У меня паника, кричу брату, я кoльцо посеял! Он, мол, не парься, сейчас найдём, а не найдём — призoвём тёмные силы! Тобишь жену его, говорит, золото в миг найдёт! А мнe-то не до шуток, я снег у ворот гаража ручками перебираю. Ну нет кольцa! Мимо шли два ханурика, оказали посильную помощь в поисках.

Как-то давно, в 90-х, работала летом в пионерлагере. Последняя смена. Все вожатые - молодые симпатичные девчонки и парни. И работал вожатым парень первокурсник, не помню на кого он учился. Самый неопытный среди нас. Ничего такой, нормальный на внешность. И в лагере же работала его мама. Медиком. Так эта мамаша нереально следила за сыночкой, чтобы ушлые девицы корзинку не совратили.
 
Так как мамаша тоже в лагере жила, сыночка спал с ней в одной комнате. Ложился спать по часам. А мы, остальные вожатые, всю ночь гуляли и безобразничали. Парень расспрашивал нас о ночных похождениях и тяжело вздыхал. Говорил, что ненавидит мать. Что тоже хочет оторваться. Ему мать совсем жизни не дает. Мы как-то с ним подружились, и часто болтали. Его мать взяла меня на карандаш.

Подробности под катом!

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес, приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управ. компанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.
 
Однажды подошел к нему мужичок из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 60 получается, когда 80.

И это в 35. Смотрел на "эти ваши" половые войны, был искренне в окопе "жить с женщиной не надо, мне и так нормально". Я рос в неблагополучной семье, а конкретно - алкашей. Постоянные запои, какие-то новые дяди-тети вечером в квартире, ругань, драки - это самые первые воспоминания в моей жизни. Родители постоянно меняли места работы, доходы, как вы сами понимаете, не очень высокие. Не буду расписывать всех "прелестей" детства и подросткового периода, рос я забитым ребенком, что в семье, что в школе. Не знаю ничего про бабушек и дедушек, родители даже никаких фотоальбомов не оставили.
 
Закончив 9 лет школы никуда не стал никуда поступать. Пошел на стройку подсобным рабочим, в 16 лет. Бери больше, кидай дальше - наше все. Первое лето как студент на подработке, а потом, когда поговорил с начальником, оставили на постоянку. И да, в черную получал ЗП в то время. Жил с родителями до 18, потом начал снимать отдельную комнату в общаге. Отдельный туалет, душевая кабина, небольшая комната, которая и спальня и кухня. Шик.

Жили два брата, Гера (Герман) и Жора (Георгий). Гера учился в пятом классе, а Жора в третьем.
 
Как-то раз к ним в гости приехал дядя. Гере он подарил классный походный нож. Этот нож был довольно большой, ещё у него ножны были. Жоре дядя подарил армейскую фляжку. Тоже хорошо, конечно, но нож лучше.
 
Гера с тех пор со своим ножом никогда не расставался. Даже в школу с ним ходил. Один раз не удержался и показал нож одноклассникам. Учительнице наябедничали, она велела, чтобы Гера больше не ходил в школу с оружием. Гера после этого просто прятал нож на дно рюкзака и никому его не показывал.
 
Утром как-то просыпается Жора, смотрит а их комната вся в крови. Он растолкал брата, спрашивает, что это такое. Но Гера ничего не сказал. Просто взял тряпку и вымыл пол. А Жору попросил, чтобы он ничего не говорил маме.
 
С тех пор Гера был какой-то странный. Он иногда где-то пропадал, а потом появлялся испачканный кровью. Был он невесел. Но Жоре ничего не рассказывал.

После ночной инвентаризации на работе я вызвала такси, не абы что, а тариф комфорт, по наблюдениям там зачастую более адекватные и машины и водители. Со мной поехали мои коллеги, сначала развести их, а потом и мне укатить домой, как самой далеко живущей. Одним из коллег был дивный парень Сережа. Сережа из тех людей, которых пугает тишина. Проще говоря, рот у него не закрывается в принципе, но недостатком это не является, ибо вроде несёт херню, но забавную.
Пока мы доставляли Сергея до пункта назначения, он неутомимо что-то рассказывал, мы смеялись, водитель вставлял свои пять копеек, когда к нему обращались.
Эпичность началась после того, как в машине осталась я одна. Сначала мне устроили допрос про Сереню, кто такой, женат ли, сколько зарабатывает и прочее прочее прочее. Я не любитель подобных разговоров, поэтому по большей части уклонялась от ответов, а в дальнейшем совершила большую ошибку, высказала свое мнение. Таксист был южным мужчиной, которому мое мнение встало поперек горла.
Краткие тезисы прозвучавшие из его уст:
- Серега не мужик, нормальный мужик в 20 уже семью заводит.

Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.
 
Первая: безысходность и стремление всё контролировать. Тут уместна параллель с родителями, которые разрешают детям бухать дома: если остановить зло нельзя, давайте его возглавим и будем им управлять. Кстати, практика эффективная и имеющая право на существование. Конечно, иногда она приводит к тяжёлым последствиям. Жена соглашается на гостью и уже в процессе осознаёт, что для неё это всё-таки неприемлемо и больно. Далее всё развивается опционально: от скандала до смирения.

Безусловно, все люди разные. Но, общеизвестный факт, женщины - вреднее мужчин.
А вот уже среди женщин, самая вредная категория - это женщины 40+
 
Если в магазине, в общественном транспорте или просто у Вас на работе идет склока то в 80% случаях, хотя бы одна из сторон - эта женщина старше сорока лет.
 
Выскажу свое мнение на этот счет. Хотя и считается что в России на десять девчонок - девять ребят, на самом деле, мальчиков рождается больше чем девочек. К тридцати годам количество мужчин и женщин приблизительно одинаково. И вот уже к сорока годам мужчин становится меньше.
 
Так вот согласно этой статистике, после сорока много женщин остаются одни. Причины разные. От кого то муж сам ушел. Кто - то просто мужчину не уберёг - есть такая категория мужчин, если за ними не ухаживать( я имею в виду по здоровью) они долго не живут. Кому - то просто не повезло.

Сантехник Иваныч сидел на своей захаращенной кухне в своей холостяцкой берлоге. Пил горькую. Компанию составляли ему только рыжие тараканы, вольготно себя чувствовавшие среди немытых тарелок.
Да-а, жизнь-то не сложилась. А ведь мечтал стать учителем физкультуры, чтобы до старости с пацанами в футбол гонять. Странная мечта — не летчиком, не моряком, а именно физкультурником. Мечтал жениться на однокласснице Олечке, красотке на всю школу, Оля будто и строила ему глазки, а после школы уехала в Тбилиси.
А он что? Спивается помаленьку, а че ж не спиться, если целыми днями в чужие унитазы заглядываешь да бачки сливные чинишь. И все ему: «Иваныч то, Иваныч се, поди туда, принеси то». Даже отчество его звучит в их речах неуважительно. Никто не знает, что он — Сергей Иванович Кротов. Никто не знает, что у него был брат-близнец Димка, который умер в семь лет от лейкемии. Он любил брата, хотя тот очень часто лежал в больницах и почти с ним не играл. Димка много мечтал — хотел вырасти и стать геологом. Хотел побывать на Северном полюсе, хотел…
Пьяные слезы потекли по щекам алкоголика: «Эх, Димка, это ж я виноват в твоей смерти, и все из-за этих чертовых мандаринов. Прости, брат…»