Лето, спим с открытыми окнами, дом стоит во дворе, мы с ларингитом, посему кондиционер не включаем (хоть болеют и от вирусов с микробами, но ну его).
 
Только уснула, просыпаюсь - нет я просто ВСКАКИВАЮ от дико громкой музыки - смотрю время 1:30, думаю кто там так долбанулся, мне каждый час итак просыпаться - проверять температуру у ребенка, ибо была 40, горло болит, раздражает ужасно, а пойти разбираться к соседям я боюсь в такие моменты, муж в командировке, да и там шансон играет, да и не хожу обычно (это не первый раз, но чтобы так громко и так долго - первый), а тут меня эта громыхающая музыка просто раздражает капец, уснуть не могу…

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
 
Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
 
В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:
— А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал — все равно не такие вкусные, как у вас… Какой-то секретный ингредиент используете?

С 15 до 25 лет ухаживала за бабулей,она человек непростой, когда все началось ей уже было 85 лет. Недержание, подгузники надевать отказывалась наотрез. Каждый день начинался с вони в 3-4 ночи, не добежала, мыла пол, стены, в коридоре, ванной, туалете, в ее комнате, ручки, кран и т д с хлоркой (теперь отёк квинке на неё), потом сама мылась, и шла на учебу и так почти каждую ночь. Бабушка мыться не хотела, «кому воняет пусть не нюхают» и т д, с истериками и скандалами примерно раз в месяц мыла ее в тазике уже последние 5 лет (вес 120 кг, уже тяжело было в ванну залезть, после того как упала, а я ее поймала, сорвала спину и заработала грыжу, я вешу 50кг),а последние 4 года уже ходила только по комнате с трудом. Окна открывать нельзя, до истерик что ее продует, и я хочу чтобы ее продуло она заболела и умерла. Я сплю через дверь, это антисанитария, вонь и просто кошмар. В комнате ничего не трожь, грязные подкладки «это все чистое» а если возьмёшь, можно было костылем получить. Она полила на подкладку водой над уткой и считает что она уже чистая. Стирала на руках в тазике, так как мама из за брезгливости не разрешала стирать в машинке и в ванной, воду 10-15 раз носить, чтобы 8-10 кг вещей выстирать, это все постельное, одежда, подкладки, полотенца.

Мой рост — 199 сантиметров. Шесть футов и шесть дюймов. Сорок четыре вершка.
 
Почти два метра.
 
У меня непропорционально большая даже для такого роста голова. Некрасивое, грубое лицо с тяжелым, озлобленным взглядом маленьких темных глаз.
 
Я рано начал лысеть, а при моей внешности плешь смотрелась бы совсем мерзко, поэтому я бреюсь налысо.
 
Все мои движения выглядят дергаными, резкими и неприятными. Если навстречу мне идет мама с детьми, то маленькие дети иногда начинают плакать от одного взгляда на меня — настолько злобен и неприятен мой внешний вид.
 
Я несколько раз видел самого себя на видео, когда пытался улыбаться — все-таки, на камеру снимают. Отталкивающее зрелище, напоминающее скалящегося долговязого паука.

Я взрослая тётя, мне 49, и если бы кто-то ещё лет 5 назад сказал мне, что я буду работать уборщицей... Не в тщеславии дело, мне норм, просто жизнь крутанулась очень быстро и сильно.
 
Вводная: в конце февраля 20-го года умер муж, после "тяжёлой и продолжительной" Это были два года беспрестанного кошмара. В марте я остаюсь без работы по причине закрытия фирмы, коей отдала 11 лет и... да. Короновирус. Со всеми прелестями. Я вообще этот год вспоминать не хочу.
 
В конце года я поняла, что не очень вывожу. Эмоционально, с деньгами на тот момент проблем ещё не было. И один умный человек сказал: "Ищи людей, которые не знали тебя прежней". И приятельница позвонила прям через день - нужна уборщица в бассейн на подмену. 2/2, деньги смешные, но я даже не раздумывала. И ни разу не пожалела. Умный человек был абсолютно прав.

Был период в моей жизни, когда я работала в хирургической реанимации многопрофильной больницы, чтобы набраться опыта, посмотреть на медицину не со стороны студента, а изнутри.
 
В тот ноябрьский вечер, после того как мы отмылись от остатков плоти, переоделись, сдали кровь на инфекции, собрались в ординаторской, начали заполнять документы. Так всегда — оказываешь помощь 30 минут, а описываешь всё, что делал и заполняешь протоколы и журналы 3 часа. Часть журналов доверяли заполнить мне, потому что у меня разборчивый почерк (да-да и такое тоже бывает).
 
В ординаторской заполняю документы, про себя перевариваю ситуацию, раздается звонок, поднимаю трубку, мужской голос спрашивает
 
— Добрый день, к вам поступал парень после ДТП?
 
Я отвечаю:
 
— Да, поступил.
 
В этот момент анестезиолог, который сидел рядом со мной выдирает трубку из моих рук, закрывает свой рот пальцем — я поняла, что мне надо молчать.
 
— Дежурный анестезиолог. Да поступил, да-да, жив, состояние тяжелое, но стабильное. Да, нужен альбумин. 1 коробка, желательно сейчас, да есть в аптеке, привезете? Хорошо, Вас встретит девушка возле двери. Ага. Через час. Будем ждать.

Так вот, когда-то давно, случилось в жару закусывать белое вино улитками. Под острым сырным соусом они прям ничо так закусь.
 
Прошло куча лет и я узнал, что то слово из меню, - грапе, значит "виноградное". То есть те улитки были виноградные, тут во дворе виноград растёт. И жара сейчас. Начинаете понимать логику?
 
Улиток я нашёл. Они ночью выползают. Только они тут без ракушек. Ну понятно, море далеко. Где они их найдут. Рассыпал им ракушек. Не заселяются.
 
Ладно. Я прочитал в яндексе, что они не заселяются в ракушки, а они на них нарастают. Если кальция в организме достаточно. Но тут Ростов. Откуда кальций у улиток..

  Примерно неделю назад меня из работы по саду-огороду выдернула соседка – постучала в забор как обычно, когда приносит нам что-то из овощей. На улице жара, я в кроп-топе и старых шортах, по уши в пыли и земле после рассаживания цветов по новым местам жительства, мысленно тоже вся занята этим. А тут соседка. Я причем уже морально готова ее ведерко забрать, посмеяться, пообещать «с меня пряники» и свалить обратно к цветам, но вместо овощей меня ждал агрессивный выпад – соседка меня хватает за локоть и волочет к своему забору, перед которым растет куча всяких сиреней и рябин. Заталкивает меня в их глубину, где темно и сыро, близко наклоняется к моему лицу и, дыхнув луком и выдает:
 
- Добегалась голая, дорогая моя?! Допрыгалась шалава? Я пошла на второй белье развешивать, а там мой стоит, петушка теребит в окно! Тьфу!

1. Смотрел игровое шоу «Ты умнее пятиклассника?» (идет на американском телевидении). Там девушку спросили, Солнце звезда или нет? Она сказала, что нет, потому что круглое и яркое, а не как звезда.
 
2. Мы ждали свой рейс во Флориде, чтобы вернуться домой в Новую Зеландию. Нас спрашивали, есть ли у нас дома интернет, дороги, электричество, и каков из себя мост между Австралией и Новой Зеландией.
 
3. Знал девушку, которая считала, что дельфины умеют летать. Она говорила, что когда смотришь на океан, их не видно, значит, где-то в воздухе.
 
4. К нам в офис пришла женщина, чтобы отправить по факсу какие-то документы. Отдала доллар за услугу и собралась уходить. Я ей кричу, что забыла документы. Он недоуменно: «Как забыла? Я же их при вас отправила по факсу». Она думала, что документы физически улетают в место отправления по проводам.

Однажды мою маму выдернули с работы истеричным звонком "приезжайте в сад, с вашим сыном беда! Травма головы!" Мама побросала всех пациентов и рванула ко мне. Пока бежала - прокручивала в голове картины: вызов скорой, окровавленный ребёнок на руках, "мама, я не хочу умирать!" и т.д.
 
Но ничего такого не было - я бегал по группе весёлый и счастливый, как и обычно, но только с перевязанной наспех башкой.
 
Нянечка сидела в ожидании моей мамы, собрав свои личные вещи, ожидая расправы, увольнения, суда и, возможно, повешения через четвертование. "Да что ж тут случилось-то?" - спрашивает мама.
 
Нянечка рассказывает. После прогулки все дети выстраиваются в очередь в туалет.

Фирма продает и обслуживает копиры для корпоративного рынка. Директор проводит планерку.
 
-… Далее. Сегодня я получил письмо от нашего клиента. Он сообщил, что на его копире начал мигать красный диод и бикать бипер. Не желая копаться в макулатуре, он позвонил в техподдержку нашему Василию. Василий, узнав о проблеме, ответил клиенту что производитель копира установил программное извещение о том, что ресурс печатного барабана подходит к концу и его необходимо заменить. Отключить сигнал невозможно. Замена барабана обойдется в 10 000 рублей. Приедет наш специалист и все сделает за 10 минут.
 
Но если клиент самостоятельно открутит пару болтов на задней стенке копира, снимет панельку и вынет синий штекер из гнезда, диод и бипер отключатся. На работоспособности копира это не скажется.
 

В 1989 году мне и моему другу было по 18 лет, и мы решили поступать в институт.
 
Выбрали институт в Ленинграде (сами мы из Запорожья), написали туда, нам ответили, прислали какие-то бумажки. Билетов на поезд не было вообще, пришлось брать на самолёт.
Родители поморщились (дороговато, но денег дали).
Мы прикинули, прилетаем в 6 вечера, пока туда-сюда, а приёмная комиссия в институте работает с утра. Не успеваем ни как. Нужно где-то переночевать до утра.
 
Родственников и друзей в Ленинграде нет.
Проблема. Сидим грустим.
 
Тут старший брат моего друга, с год как пришедший с армии, говорит: - фигня это всё! Был у меня в армии корешок с Питера. Вот такой парень! Мы в армии адресами обменялись, сейчас найду. Скажете, что от меня и переночуете свободно.
 
Мы такие: - ну ладно.
 
Телефонов, кстати, не было ни у нас, ни у этого армейского корешка.
 
Короче, прилетаем мы в Ленинград, то-сё, за пару часов находим улицу, сейчас не помню названия, в старом районе вот эти их старые 4-5 этажные дома, находим дом, не очень долго искали.
Но вот с квартирой была проблема.

 
1. Я начал седеть с 9 лет. Сейчас мне 20, седины с каждым годом становится больше, но пока черные волосы побеждают.
 
2. В моей семье у всех темные круги под глазами. Мне тоже перепала эта особенность. К тому же, я плохо сплю, а это еще больше усугубляет ситуацию.
 
3. Я женщина с телосложением гориллы. У меня длинные руки и короткие коренастые ноги. Плюсы с том, что я могу отвесить оплеуху с большого расстояния и хорошо удерживаю равновесие в лодке за счет низкого центра тяжести.
 
4. У меня недоразвит подбородок, и это передалось от отца. Думал, что со временем отращу бороду, и она это скроет, но и нормальная борода у меня не растет.
 
5. У меня аутизм. Люди считают, что ко мне не нужен особый подход, хотя это достаточно серьезное заболевание.

Меня пацаном отправляли летом на Украину в Сумскую область к дяде и тете моей матери. Они в войну потеряли двух сыновей и были очень рады, когда я у них жил.
Так вот в один год там в колхозе случилась "беда" – выдался рекордный урожай пшеницы. Не хватало рабочих рук его убрать. Меня подрядили на прицеп комбайна вилами грести и утрамбовывать солому. Когда прицеп наполнялся, нужно было особым рычагом открыть заднюю решётку и вывалить солому на поле. И не абы как, а ровными рядами так, чтобы потом удобно было сгребать солому тракторными вилами в большие скирды. Работа и физическая, и умственная! Я так проработал дней десять от зари до зари. Приходил домой усталый, но довольный и черный от пыли и грязи. Бабушка меня отмывала в корыте. А воду грела в огромном самоваре.

Проходил я как-то собеседование. Небольшая фирма арендует цех на бывшем военном предприятии. Никаких эйчаров, сразу говорил с директором. Он мне показал цех, показал оборудование, рассказал какую продукцию производят. Потом пригласил меня к себе в кабинет и за чашечкой кофе расспросил меня о моём опыте. Затем озвучил своё предложение для меня. Сказал, что человеку с моим опытом готов платить столько-то, но первые три месяца будет платить меньше, пока я, так сказать, полностью адаптируюсь к их производству. Предложение меня устроило и я решил начать работать.
В конце месяца получаю расчётный лист и не могу понять, что за херня. Часовая ставка больше, чем договаривались, отработанное время на три часа больше.
Ну, думаю, или ошибка, или на вшивость меня проверяют. Чешу к директору.
Далее диалог: Д- директор, Я - я.
Я: Тут ошибка какая-то, я меньше часов отработал, да и ставка меньше должна быть.

Всегда мечтала что бы меня трахнули несколько мужчин, но никогда такого не случалось, а у своих знакомых просить как то стыдно и вот подруга рассказывает историю, ей написал парень, общались , позвал к себе , там были ещё парни, налили ей вообщем и трахнули по все щели, та мне звонила вся зарёваная, а я лишь попросила поподробнее рассказать , раздвинула свои ноги и стала дрочить)) ну и дура она! вот почему с ней , а не со мной!?
 
Когда я была глупее и наивнее, мне в руки попался женский журнал, где говорилось, что главное во время секса - громко стонать, а иногда даже кричать. Уже не помню аргументы в статье, но суть в том, что это очень нравится мужчинам, и что таких женщин ценят больше. Когда дошло до практики, мой партнёр так испугался этих якобы страстных криков, что захотел вызвать мне скорую. И пока я ему объясняла, что я просто так выражаю свои чувства, к нам приехала полиция. Ее вызвали соседи, подумав, что у нас кого-то убивают...
 
Эту историю мне рассказывали старшаки, происходило в нашем небольшом городе. Я уверен, не один я её знаю, многие слышали.
Лихие 90-е. Один парень ушёл в армию, дембельнулся, вернулся домой, а там ждал траур и плохие новости. Его младшую сестру, как это сейчас называется "на вписке" накачали наркотой, изнасиловали, пустив по кругу, а потом ещё раз специально ширнули по вене до передоза. Менты особо разбираться не хотели, дело списали на висяк, и всё тут.
У того парня что-то перемкнуло в голове, и он начал резать барыг, по слухам, человек 10 точно завалил. Начали искать его и блатные, крышующие тех самых барыг, и менты.
Блатные нашли быстрее. Они вывезли его в глухое поле, за руки-ноги, каждой конечностью привязали к четырём тачкам, разъехались в разные стороны, разорвав того парня на куски.

Сфера деятельности - интернет провайдер г.Сочи (название не пишу, дабы не было рекламы).
 
В связи с огромной проблемой нехватки специалистов участвовал во встречах со студентами, приглашали на работу учащихся местного техникума и т.д. желания работать руками нет. Конечно есть специфика региона, все же это курорт, но ведь вообще не хотят.
 
Встречи со студентами проходили в формате открытого диалога, встречались те кто пытаются делать проекты в части программирования, какие-то стартапы, но их единицы, остальным просто пофиг.
 
И да, тянуть оптику ни где у нас не учат, купить сварочник, скалыватель, протяжку и т.д. как я понимаю ни одно учебное заведение себе позволить не может. Мы всему учим сами, требуем только ответственности (очень редкое свойство человека) и адекватности, но нет, все менеджеры, доставщики, официанты. Поэтому сын желающий стать токарем ЧПУ, это прям днем с огнем не найти.
 
Предваряя обвинения - "буржуй", "эксплуататор" и т.д.:
 
1. Заплату стараюсь держать выше чем у конкурентов, но в тоже время платить больше 50К новичку, почти ничего не умеющему считаю не правильным, он по сути как подмастерье, не столько помогает, сколько тянет время на обучение.

Занимаюсь вскрытие, заменой и установкой замков более 8 лет.
 
Суббота. Звонок. Самая обычная заявка.
 
- Добрый день, вы замки ремонтируете ?
- Добрый. Да ремонтируем. Что у вас случилось ?
- Да, ручка оторвалась.
- Полностью, вместе с основанием и саморезами или основание осталось на двери ?
- Полностью. Сколько это будет стоить?
- В каком районе вы находитесь ?
- Снт в Журавлях (дачный поселок в 10-15км от города).
- Работа будет стоить 2500, если потребуется замена ручек, то плюс стоимость ручек.
- А чего так дорого ?
- Далеко ехать и до вас и от вас.
- Ну ладно приезжайте.
- А ответьте еще на один вопрос. Какая ручка оторвалась ? Внутренняя?
- Да а что
- Я так и думал. Там проблема не столько в ручке сколько в двери.
- Только не надо меня разводить. Вы можете приехать и прикрутить мне ручку ?
- Без проблем. Только прикрутить ручку. Договорились.

1. В школе на уроке астрономии учитель спросил, какая планета находится ближе всего к Земле? Я ответил, что Венера, а он говорит: «Неправильно, Луна». Весь класс смеялся надо мной.
 
2. На уроке физики речь зашла о Стивене Хоукинге. Одноклассница делала о нем доклад, и в конце сказала: «Не понимаю, как он может быть таким умным, если прикован к инвалидной коляске».
 
3. Молодая женщина с ребенком, которому требовалась срочная медицинская помощь, пришли ко мне на прием. Изо рта ребенка я почувствовал резкий запах спрея от насекомых. Я поинтересовался у матери, почему пахнет спреем. Она сказала, что увидела, как в рот спящего ребенка заполз таракан, и прыснула в рот из баллона. Это самая кошмарная и дикая вещь, которую я видел в своей жизни.
 
4. Это было во время просмотра семейного видео. Мы были в зоопарке, и брат кинул в аллигатора палку, а тот вылез из воды и пошел к ограждению. Бабушка увидела это и ахнула: «Так что, у них действительно есть лапы?»

Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте…
 
Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки – время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков – явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5 и пара девушек бухают беленькую в открытою, не стесняясь и не обращая внимание на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний, древний дед:
 
- Иди, садись - приказывает бабка
- Шо? – тупит дед
- Садись, говорю, на лавочку!

Мальчик 16 лет от роду, ботан по образу жизни ни чем особым не отличающийся от серой массы прыщавых юнцов грезящих о женских сиськах и игровом компе в 516 Мб оперативной памяти. Да, время такое было. Так вот. Любые попытки привлечь к себе внимание самой красивой девчонке класса ничем хорошим не кончались. Помню, как продал старую надувную лодку деда, которую он мне подарил, чтобы завлечь меня в искусство лова леща, плотвы и зубастой щуки. Увы, ловить я любил в то время только "сеансы" случайно засветившихся трусиков одноклассниц. От вырученных денег за старую лодку, пригласил красавицу Лену в крутую кафешку, где кола текла рекой а от изобилия чипсов сводило скулы. А когда она мне сказала - "ты че меня, как малолетку колой с чипсами кормишь - где шапусик и романтический вечер"?! - Я понял, какой же я лошара...

Я в свои 40+ ещё о-го-го, за мной мужики толпами бегают, поэтому я не собираюсь соглашаться на первого встречного - именно такие высказывания можно услышать от женщин в возрасте 40+ лет. Причём для мужчин эти высказывания скорее звучат как капризны от маленького ребёнка - не хочу кашу, хочу шоколадку.
 
Если женщина повзрослела и утратила свою внешнюю привлекательность, это вовсе не означает, что она избавилась от своих капризов и тараканов в голове. Скорее даже наоборот, чем меньше у женщины остаётся её природной красоты, тем более закомплексованной и капризной она становится.
 
Мужчины не любят капризных женщин, особенно в зрелом возрасте. Именно поэтому все взрослые дамочки, которые строят из себя капризных девочек, часто оказываются ни с чем, ведь даже самый терпеливый мужчина скорее предпочтёт одиночество, нежели примет на себя миссию по удовлетворению женских хотелок и капризов.
 
1. Хочу обеспеченного
 
Желание заполучить себе самого обеспеченного мужчину для многих зрелых женщин является едва ли не самым большим и вожделенным капризом. Взрослые дамочки вполне серьёзно готовы делить мужчин на настоящих, то есть обеспеченных и платёжеспособных, и ненастоящих, то есть бедных и скупых "нищебродов".

У меня есть племянники, они не научились еще ходить на горшок, но уже почти полноценно пользовались смартфонами. Сейчас им 11 и 10 лет и я был каком-то культурном шоке, когда заходил сменить винду на 11, а племянник по моей просьбе удалял игры с компа… удаляя ярлыки. Я приходил с надеждой, что покажу как устанавливать винду и меня больше не будут дергать, но при попытке что-то объяснить, я читал полную отстранённость в глазах.
 
Также недавно по дороге на озеро у них был плохой интернет, они хотели поиграть вдвоем и запустили игру на одном смартфоне, где ходы были по очереди, и я, собственно, поинтересовался, а почему они не поиграю через блютуз хотя бы… Они не знали, что он используется для чего-то ещё окромя колонок.

У каждого может в жизни возникнуть ситуация, когда он с минимум самых необходимых вещей окажется посреди тайги с вьетконговцами и надо будет продержаться ночь в дикой природе.
 
Первая ночь самая сложная. Если получается, значит выживать можно.
=
Поэтому я сейчас иду в дикую природу выживать.
 
На всякий случай зарядил смартфон. Забил номер спасателей, чтобы в критической ситуации вызвать вертолёт. Выложил ключи и документы.
 
С собой только самое необходимое - 0.75 перцовки, два литра колы, мясная нарезка, сигареты, скамейка и подушка. Ничего камуфляжного и тактического, так что надежды почти нет.
 
Жена ругается, если я ночью далеко выживаю, поэтому я нашёл уголок дикой природы в огороде. Там, за зарослями малины, у забора, где никогда не ступала нога человека. Так даже сложнее - в тайге есть на кого охотиться, а здесь всю дичь давно сожрали кошки.

Мне скоро сорокет. Разведен. В браке был 10 лет. Холост примерно 10 лет.
Развелся потому что в конце концов просто жили вместе, не говорили, общих интересов не осталось - каждый жил своей жизнью. В итоге решили расстаться, без ссор без скандалов. Но речь не об этом.
 
Речь про другое, в кругу моего общения есть такие же разведенные и те кто в браке. И вот какой вывод я сделал.
 
Все "разведенки": и мужики, и девушки, сетуют на то, что в определенный момент отстранились, не было общения, отвечали друг другу односложно, пропали чувства (измены и все такое прочее, как следствие)
 
При этом, я обратил внимание, те, кто до сих пор в браке, в курсе всех событий супругов, знают их друзей и подруг, жен друзей, мужей подруг, коллег друзей, мам пап, детей, соседей, и пошло поехало. В быту это называется сплетни.