1. Моя жена иногда злится без причины. Я всегда думаю, что это я в чем-то виноват, но не понимаю, в чем именно. Как-то раз к нам в гости приехал дядя, и жена была как раз в таком настроении. Дядя сказал, чтобы она пошла в кафе и поела, даже дал ей двадцатку. Жена вернулась из кафе совершенно довольная жизнью. Оказалось, что когда она голодна, у нее резко портится настроение, а я не знал об этом.
 
2. Купил машину, проездил на ней около 10 тысяч миль, а уровень масла все не снижался. Я позвонил другу, у которого купил машину и поинтересовался, почему так происходит. Он объяснил мне, что так и должно быть. Оказывается, у всех моих предыдущих машин подтекало масло, и его приходилось периодически доливать, вот я и решил, что у всех машин так. У друга я купил почти новую машину.
 
3. В конце первого класса учительница спросила, кто хочет остаться с ней еще на один год. Все подняли руки, я в том числе. Она выбрала одного мальчика. Осенью мы пошли во второй класс, а он снова в первый. Мне этот случай казался странным и даже немного забавным, но когда я стал взрослым, до меня дошло, что тот мальчик очень плохо учился, и его в любом случае оставляли на второй год, просто учительница сделала это очень деликатным способом.

1. Я был телохранителем Эминема с весны 2000 года до осени 2004 года. Я могу написать книгу об этом периоде своей жизни. Сложно представить, что Эминем знаменитость. Он был чрезвычайно скромным, немного неловким, редко проявлял неуважение к окружающим. Он относился ко всем сотрудникам, начиная от звукорежиссеров и заканчивая теми, кто готовил еду в студии, доброжелательно и хорошо. Он никогда не использовал свой статус знаменитости, чтобы оказывать давление на людей, и всегда этого избегал. А вот его младший сводный брат Нейт полная противоположность. Он использовал свои связи с Эминемом повсюду. Эминем был серьезным поклонником оружия и всегда носил пистолет, даже после арестов. Были моменты, когда он злоупотреблял рецептурными веществами. Вы, фанаты, были самой большой проблемой. Эминем почти никуда не ходил, а концерты, гастроли и публичные выступления носили хаотичный характер. Я считаю, что очень важно никогда не судить знаменитостей и не строить предположения по поводу их поступков, потому что от такой жизни легко слететь с катушек. Эминем не избегал драк, особенно, когда был пьяным, но сам редко выступал зачинщиком. Я часто встречал его жену Ким. В общем, она мне нравилась, хотя по факту она была сумасбродной наркоманкой, но в глубине души хорошим человеком. Она была рядом с Эминемом в самый трудный период его жизни и поддерживала его, как могла.

Друг рассказал историю. Приехал как-то знакомый из Москвы и захотел поехать с друзьями на охоту на медведя. Так как в наших краях они не обитают, специально для него выкупили циркового медведя с расчётом на то, что пьяные любители не попадут при всем желании и животное вернут обратно. В итоге мишка нашёл домик лесничего и велосипед. После того, как мимо подпитых охотников проехал их медведь на велосипеде пить они перестали. Да и на охоту больше не ездили.
 
На одной из ночёвок с друзьями увидела мельком, как моя лучшая подруга делала минет своему парню. С тех пор, целуясь с ней в губы при встрече, всегда вспоминаю этот момент и возникает чувство, что я поцеловала член её парня.
 
Недавно активно спорила с парнем, и в какой-то момент он говорит: "Замолчи, а то накажу!!!". Я уже начала представлять себе сцены из разных фильмов, как он меня шлепает ладошкой или ремешком по розовой попе... мммммм....... мурашки по коже.... Начала громче с ним спорить, а он меня в угол поставил. В УГОЛ, МАТЬ ЕГО!!!!!
 
До недавнего времени для меня было довольно трудно ходить в душ каждый день (а то и по несколько раз за день). Доходило аж до того, что мои подруги говорили, как от меня воняет потом. Позже мне открылся волшебный мир мастурбации струёй воды, и, о боже мой, теперь я всегда приятно пахну и хорошо выгляжу! Блять, кто бы мог подумать, что эта проблема решится этаким способом

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

Его звали Залупа.
 
Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
 
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
 
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
 
- Валентин! – представился он.
 
- Круто, чё, – ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
 
Таким случилось наше знакомство.

История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
 
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
 
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
 
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
 
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.
 
Эту Иванову сын поставил перед фактом — вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.
 
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.
 
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. «Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди», — говорила Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте объявил: «Во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить».

Сдавала отчетность в ПФР, а специалист за соседним столом как заржет. Отсмеявшись рассказал, что попросил прислать отчетность в электронном виде, так бухгалтера из той конторы, всё распечатали, разложили на столе и сфотографировали, а потом выслали ему на электронку.
Перевели так сказать в электронный вид.
 
Когда мы делали ремонт в своей квартире, то, выводя вытяжку, нечаянно врезались в вытяжку соседей снизу. Решили оставить так. Через нашу вытяжку было прекрасно слышно, что творится у соседей, и им, соответственно, так же. Живут там мужик-алкоголик, его жена (вполне приличная женщина) и кошка. Про вытяжку мы тайно умолчали.
В один прекрасный день сижу на кухне и слышу, как сосед заходит на кухню, начинает звенеть посудой, тут, по всей видимости, зашла к нему кошка (жена на работе), на что он сказал: "Привет, кошара", - я не долго думая, четко и громко в вытяжку: "Привет!" У соседей воцарилось 5-минутное молчание и дикий вопль, после чего я ушла. Вечером захожу на кухню и слышу, как жена кроет матом своего супруга, на что он ей чуть ли не в слезах орет: "Свет, да она реально разговаривала!"

— Завтра вызывают в школу! — жена бросает сумку и устало садится на лавку в прихожей.
— Что случилось?- спрашиваю.
— Твой сын опять провинился!
Я улыбаюсь. У нас давно так: все хорошее у детей от нее, все плохое — от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их «недостатки», напротив, считаю достоинствами. Сажусь с ней рядом. Она кладет голову на плечо.
— Зинка звонила. Говорит, он какое-то мусорное ведро выкинул из окна школы прямо на улицу!
«Зинка» — директор школы.
— Может, ты сходишь?- она жалобно смотрит мне в глаза.
— Конечно, схожу! — соглашаюсь я.
 
Это месть. 2 месяца назад директриса сделала промах, также вызвав жену в школу. Но пришел я. Случай был неординарный. Из ряда вон. Я был огорчен, разозлен и расстроен поступком своего 15-летнего сына. Он хотел сделать фейерверк из оставшихся с Нового года петард и пронес его на дискотеку в школу. Хорошо, что дежурившие преподаватели вовремя заметили и изъяли.
Зинаида Павловна оставила меня на растерзание завучу. Я не сразу признал в ней руководителя. Маленькая, серенькая, в непонятной одежде, говорит несвязно. Мне она больше напомнила техничку.
После почти часового допроса одним-единственным вопросом «Вы представляете, что было бы, если бы он его взорвал?» я не выдержал и сам вызвал в школу оперативную машину с надписью «Разминирование». Это ЧП. Ситуация пошла по непривычному сценарию. Такое не прощается.

Собственно на написание этого поста меня толкнул вопрос "какое у вас было самое странное свидание?" на одном из других ресурсов . Ну запостил там а чего бы и тут не похвастаться .
 

Было это прошлой осенью. Всё как обычно: договорились встретиться, забились по дате и времени.
 
И так картина маслом:
 
Вечер, смеркается, стою жду в оговореном заранее месте.. Девушка опаздывает, трубку не берет, уже собрался уходит.
 
И тут появляется ОНА... пьяная в хлам, еле стоит на ногах, туш потекла, вся в пыли, с порванными на коленях колготками и сбитыми в кровь коленями(ползла что-ли где-то). Вскинув руки в стороны с дебильной улыбочкой произносит "А вот и я!" после чего это тело лезет обниматься .
 
Кое как добился от неё где же она живёт, решил что всё таки стоит проводить до дома потому как в таком состоянии она может и не дойти. В благодарность за это она по пути заблевала мне кросовки, пару раз пришлось отвести её в менее людное место и придержать волосы чтобы она "повторила свой перформанс".

Мать разошлась с отцом когда я заканчивал первый класс. Причина - банальная - пьянка. В один вечер собрали вещи, собаку и уехали к бабушке.
Около года или двух - отца не видел, только слышал что он алкаш, плохой и тд.
В один из летних дней мне захотелось придти и посмотреть на "пустоту" и как ему там плохо без нас. Пришёл дверь - открыта там пьянка какая-то. Батя меня увидел, выпроводил собутыльников, поговорили, договорились встретится на другой день.
Мама узнав ставить препон не стала, хочешь - общайся.
Гуляли, он мне что-то расказывал. Дома были старые магнитофоны типа кометы, я их разбирал, он мне показал как пользоваться паяльником.
Помню что денег у него было очень мало. На дворе 95-96 год скоро новый год, я у него в гостях, на столе пельмени с гречкой вместо фарша. Во дворе киоск, там продают фейерверки, такие пукалки из которых вылетает шарик и взрывается. Их запускают на улице ну и мне хочется. Прошу пап купи, он мне отвечает что у него денег - на две булки хлеба осталось. А у меня губа трясётся страсть как хлопушку хочется. Он мне протягивает деньги иди - покупай. А я спрашиваю ну а как же ты? Он говорит, ну не беда куплю пол булки хлеба. Денег я не взял конечно, помню долго ревел ему в плечо. Не из за хлопушки конечно.

Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил… Так не спел когда-то Макаревич, а зря. Эти слова частенько приходят мне на ум, когда я вспоминаю одну знакомую. Уж она-то достойна хоть одной строчки поэта. Как сейчас вижу: серое платьице с маминой брошью, волосы немного растрепаны и в движениях легкая порывистость, 3-5 метров в секунду. Симпатичная, но тридцатипятилетняя, Татьяна Викторовна отчасти походила на резкую сутулую мышь, однако была не лишена приятной округлости. Учительница русской литературы, интеллигентный человек, девственница. А я – черная кость, советский пролетарий в сине-дырявом халате, немытый трудовик. Руки вечно заняты сбытом немного краденого и переноской не очень учтенного. Нас разделяла такая пропасть, что у меня и в мыслях не было всерьез наводить через нее понтонный мост своего хуя. Л
 
егкая оральная шалость на капустнике – это все, что приходило мне в голову. Да и то, в состоянии глубокого похмелья, когда кажется, что спустил бы в рот парализованной старушке. Но ебать учительницу литературы на широкую ногу, со всем этим конфетно-цветочным гусарством, казалось таким же нелепым, как трахать зефир, а потом угощать им детишек.

Руководство думает, что я очень трудолюбивая работница, так как всегда ухожу из офиса позже всех. А на самом деле я просто жду, пока все уйдут, и мастурбирую в рабочем кресле коллеги, которого хочу уже три месяца.
 
Нашла я у мамы тампоны. Мне было лет 12. Моим половым воспитанием никто не занимался, ничего про менструацию я не знала, как и об этих приспособлениях. Открыла инструкцию и по инструкции всё сделала. Так я и лишилась девственности. Никому не говорила об этом. Если возникает такая тема, говорю, что не помню, давно было.
 
Забыла наушники на кухне. Вспомнила, вернулась за ними, но, забыв, зачем пришла, сделала себе кофе и вернулась в комнату. Вспомнила про наушники, иду в кухню, заодно прихватила чашку после кофе. Пришла, помыла чашку, поставила на место и ушла обратно. Потом ещё так час не могла вспомнить, куда подевала наушники.
 
Недавно мне, взрослой девке, захотелось лазер. Купила. Поднимаюсь по лестнице домой. Тут сзади меня у соседей открывается дверь (видимо, ждали кого-то), на лестничную площадку выбегает кошка и бежит по ступенькам вниз, за ней выбегает мальчик лет пяти. Я схватила свой лазер, посветила перед кошкой (благо она ещё недалеко убежала), та погналась за красной точкой, и так я отправила её обратно домой. Мальчик удивлённо посмотрел и закрыл дверь.
Просто забавно, что так совпали обстоятельства )

Мы с мужем вчера были cвидетелями поступка, на котоpый решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна...
 
Пешеходный переход. Три ряда машин. Женщина с коляской пеpeходит дорогу. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", сеpeбристая, госномер — буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляcкой на середине доpoги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низeнько хлопчик на машине...
 

Ну вот я и дожил до этого прекрасного дня - дня пенсии! Могу объяснить несведущим - это когда на работу можно не ходить, вообще ничего не делать, а в начале месяца тебе на карту приходят бабки от государства! Можешь просто целый месяц проваляться на раскладушке и на те, получите баблосы за вашу рабочую деятельность в прошлом.
 
Если их не снимать, то можно накопить на что захочешь: хочешь, покупай тумбочку, хочешь стул, а хочешь, можешь даже на шкаф или автомобиль накопить!
 
Сиди себе на рыбалочке, а бабульки капают. Ходишь за грибочками, а денежки копятся.
 
На лавке возле подъезда проституток с наркоманами считаешь, а финансы пополняются!
 
Думаю инвестировать в отрасль какую-нибудь, например в IT технологию, перспективное вложение.
 
Или дом построю, потом продам, а навар в банк под проценты, рантье называется. Живешь себе, а процент к пенсии прибавляется, пенсию то перечислять не забывают! Недаром я сорок пять лет на работу ходил!

Читая мои темы, но не углубляясь в их суть, многие дамы делают вывод - автор является женоненавистником, потому что он постоянно критикует женщин, а значит он их ненавидит, поэтому и оскорбляет.
 
Дамы не понимают, что в их умозаключениях очень мало логики, причём их слова имеют гораздо больше ненависти ко мне, нежели мои статьи несут в себе ненависти к женщинам.
 
Я считаю, что женоненавистником можно считать только того мужчину, который в ответ на женскую доброту отвечает злом, в ответ на любовь отвечает ненавистью, в ответ на преданность отвечает неверностью. Вы конечно можете мне не верить, но я таким никогда не занимался, поэтому если женщина относилась ко мне хорошо, то я к ней тоже относился хорошо.
 
Негодование многих женщин, критикующих меня, заключается в том, что я говорю о женских недостатках. То есть я называю женский недостаток, а потом привожу аргументы, почему этот недостаток появляется и как с этим недостатком бороться. Именно эти мои аргументы и выводы женщины считают женоненавистническими.
 
Я достаточно долго изучал эту тему и пришёл к выводу о том, что женоненавистниками дамы зачастую называют не тех, кто им откровенно вредит из-за ненависти, а тех, кому они сами навредили и кому это в итоге не понравилось.
 
То есть если женщина тебе насолила, ты это не стерпел, а после даму в чём-то обвинил, то ты, по мнению этой дамы, женоненавистник, ведь ты её критикуешь.
 
Я считаю, что женщина, которая меня не знает, но при этом позволяет в мой адрес оскорбления или даже угрозы, имеет в себе гораздо больше мужененавистничества, нежели я имею в себе женоненавистничества. Но есть и другая сторона этого вопроса - а почему я должен быть дамским угодником?

Ассортимент современного рынка полон самых разнообразных отделочных материалов, среди которых особое место занимают керамическая плитка и керамогранит. Оба покрытия пользуются огромной популярностью и практически не имеют конкурентов в прочности, экологичности, долговечности, практичности и эстетичности. Разобраться в том, какой вариант подойдет именно вам, можно внимательно изучив характеристики каждого из них.

Когда мне было 18 я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил ее беременную.
 
Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывет потом. Сказали, что даже не осудят если начну искать биологического отца - это мое право.
 
Я была в шоке. В ступоре. Всю ночь провела в раздумьях и не могла уснуть. В голове каша. Родной отец? А какой он? А вдруг жалеет о прошлом? Вдруг будет мне рад, если я его найду? А если не будет? Плакала, думала: "Ну почему я? Почему это со мной произошло? Все же было так хорошо... Все хорошее было ложью? Мы не семья?"

Три года назад в автомобиль моего мужа въехал урод. Да-да, именно урод, потому как человек не гоняет по городу в хламину пьяный на скорости дохрильярд км/ч. Тут как раз проезжала скорая. Пока врачи меня осматривали, а муж пытался отогнать от шипящего газового бака любознательных граждан, урод собрал свое бухло с машины и с**бался. Через три дня пришёл в ГАИ, говорит, напугался, что меня заберут, прав же нет, страховки нет.. Напугался он, с*ка, взрослый мужик, у которого с прошлых лет по судам 1,5 мульта долга за поджог авто! А ГАИ такие типа, ага, верим тебе. Наш самый гуманный суд отправил его аж на целых 13 суток, откуда он сидел в ВК и инсте.. Затем следовал суд со всеми экспертизами, доказательствами его вины и обещаниями сделать мужу авто, длилось это всё около двух лет. Приставы, конечно, тоже молодцы, имущества на нем никакого, поэтому, извините, ничего сделать не можем, ну и что, что он живёт в квартире, у него 3 авто, все по договору купли-продажи, ни одно не зарегистрировано.

Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
 
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
 
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
 
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
 
К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.
 
Встречу Нового Года описывать нет смысла – всё, кроме домашней обстановки, как всегда. Самое ценное переживание – волнительные пять минут до полуночи, с кульминацией под бой курантов. Мысли концентрируются, накладываются пачками одни - на другие, короче, лихорадочно бегают – что было не так в прошлом году, и что надо изменить, чтобы не повторять ошибок в будущем. А ещё и желание загадать надо. Звон фужеров, хлопушки, конфетти, которое всегда оказывается в немерянном количестве в салатах; бенгальские огни и подозрительно ядовитый запах их дымка.

Женщина призналась, что мочится, принимая душ, и вызвала дебаты в интернете
 
Героиня этой истории попала в неловкую ситуацию, когда рассказала мужу о своей привычке, которую всю жизнь считала нормальной и естественной.
 
Женщина мочится в душе, ведь позыв наступает каждый раз, когда она стоит под приятными струями тёплой воды. Неужели в этот момент нужно выключать воду, вытираться, идти к унитазу и делать всё там? Кажется, что куда проще помочиться прямо во время гигиенической процедуры. Вот только супруг жену совершенно не понял и не одобрил, заявив, что её привычка просто отвратительна.

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения.
 
Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.
 
И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать:

История из раздела "О сколько раз твердили миру..."
Я думаю каждый из нас хоть раз в жизни, но обжигался. В прямом смысле этого слова. До шипения сквозь зубы от боли, появления пузырей на коже и мыслей в голове "чтобы сделать и чем бы помазать, чтобы быстрее прошло..." И обычно после этих мыслей у людей в ход идёт всё, что в квартире находится: отвар ромашки ("ну мы так подумали, мы же горло им полощИм, может тут поможет"), отвар чистотела ("я читала, он для кожи полезный"), барсучий жир ("мне сын только месяц назад привёз, говорит от всего помогает"), яичный белок (!!!), растительное масло (на-фи-га???), гусиный жир ("а чЁ, мы в деревне им всегда мажемся, всё как на собаке заживает"). Короче в ход идёт всё, о чём в тот момент может представить извращённая фантазия. Вот только после этого комбустиологи в ожоговом центре, выходя осматривать привезённого пациента и обнаруживая, что свежий ожог с частично вскрывшимися пузырями был густо смазан жиром, начинают практически в голос материться, особенно если обнаруживают этот жир на пострадавшем ребёнке. Странно, почему?
Ну ладно, теперь собственно сама история.
 
Приехал как-то на "ожог ноги" к даме среднего возраста. Дама, налив в кружку крутой кипяток для заварки чая, была атакована котом на предмет "хозяйка дай пожрать", отвлеклась и случайно опрокинула налитый кипяток себе на ногу - пострадали голень, стопа. На первый взгляд ничего страшного, площадь поражения от силы 2%, 1-2 степень: на стопе появились три небольших пузырька с прозрачным содержимым, но не вскрылись. Короче почти классический случай получения такой травмы. Ну ладно, бывает. На пострадавшую поверхность наложил противоожоговые салфетки с гелевой пропиткой, мадам перестала плакать и жаловаться на собственную неуклюжесть и кота "- ой как хорошо-то стало, спасибо вам большое". От наложения повязки отказалась категорически "- я позже позвоню и попрошу сына мне такие же салфетки в аптеке купить, мне так будет удобнее их менять". На чём мы с ней и расстались.

1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё маловат. А для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.
 
На семейном совете было принято нелёгкое решение отправить меня на лето "на деревню к дедушке" к моей бездетной тётке по отцовской линии, женщине строгих правил и противнице полумер. Про её суровый нрав и жизненную позицию ходили легенды. Во всяком случае мой бесшабашный папа при одном упоминании её имени становился тих и задумчив. А это говорило о многом.
Решение спровадить меня в "концлагерь" было конечно непростым и вынужденным. Принятым разумеется, только ради моего блага. Ну и ещё, так по мелочи: ради сохранения целостности жилья и имущества семьи. И ни в коем случае, в плане карательных мер.
 
Малолетнему раздолбаю нужна была "твёрдая рука" и неусыпный надзор. Выбор места моего заключения был очевидным. Да если честно говорить, то и безальтернативным. Остальные родственники, наслышанные о моих приколах, выходках и чёрном юморе, отказались от интересного общества наотрез.
 
Посёлок Лосиный Свердловской области встретил неприветливым серым небом, унылым дождём и широкой улыбкой будущего надзирателя. Меня немедленно прижали к необъятной груди и попытались задушить. Ну и правильно. Чего время терять. Вопросы надо решать кардинально и не откладывая на потом. Однако обошлось.Тётка видимо ещё не понимала с кем она связалась и что ей предстоит. Недодушила. А зря.
 
Как это ни странно, но мы поладили. После продолжительной борьбы, взаимных уступок и компромисов в итоге мы пришли к консенсусу и подружились. Тётя Лиза меня полюбила, баловала сгущёнкой и не доставала по пустякам. Я был ей за это благодарен и в виде ответной любезности помогал окучивать картошку. Бдительности однако она не теряла и всегда была настороже. Старой закалки был человечище. И тот ещё "тёртый калач".

Всем привет. У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно... Или это норм?
 
Бабушка рассказывала, что в их доме жил мужик - пил и не работал, так как после тюрьмы его никто брать не хотел. Как-то раз он заметил у себя в квартире крысу, уже думал ее убить, но увидел, что у неё в зубах была половина купюры. Нашёл у себя на кухне дырку, прогрызенную крысой, в другую квартиру, смекнул, что крыса оттуда притащила купюру. Стал кормить ее, и она стала приносить ему деньги. Короче говоря, стал шиковать - не работает, пьёт, кормит крысу, а она ему деньги тащит с чужой квартиры. Вы подумаете, что это конец, но нет, пришёл к нему собутыльник, и, пока мужик ушел в другую комнату, тот увидел крысу и убил ее. Когда мужик вернулся к своему товарищу, увидел всю эту картину, моментально пришёл в ярость, что его кормильца убили… и зарезал мужика.
 
Меня возбуждают, когда моя женщина в ярости... Когда она злая и кричит на меня, я подхожу к ней, опускаю её животом на стол, поднимаю юбку, беру за волосы и "мирюсь", пока она не остынет Но нужно помнить, что все девушки разные. Я например, знаю свою наизусть, и знаю, что она никогда не против секса, в какой бы ярости она не была)) Ей самой это доставляет удовольствие) Так что, узнавайте, пробуйте, миритесь!)