Наверняка многих раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.
 
Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос.
 
И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских какашек и семейных разборок по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.
 
Но сегодня я немного поглумился))

После этих фактов как-то сразу умирать расхочется. Под катом такое, что перед едой лучше не читать. И после еды. Не говоря уже про чтение в процессе еды.
 
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
 
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
 
3) А если это будет теплое время года, мухи отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного кожного покрова.

Сегодня я "сдала" любовницу мужа ее парню. Ну а что, одной мне страдать что ли?
Шучу, не этим руководствовалась.
О романе мужа и его коллеги узнала год назад : в один из вечеров заметила, как активно переписывается с кем-то смс-ками. Так-то бы нормально, муж - врач, в то время был зав.отделением и частые звонки, несмолкаемые мессенжеры-норма. Но, интуиция, что ли? Залезла в телефон. Что я там нашла? Нет, там не было прямых доказательств измены, но явный флирт с какой-то предисторией точно был. Причём, напор и инициатива со стороны мужа(и покусать, и поцеловать, и обнять обещал, сожалел-"где ты была 5 лет назад") коллега же как-то отвечает сдержанно, но флирт его принимала.
Я сделала себе скрины, сказала мужу, что все знаю.
Скандал, слезы, сопли. Он убедил меня, что ничего не было, просто флирт, просто чай попили, просто поболтали в ординаторской.
Ладно, забыли, начали жить дальше.

Однако, были далекие времена, когда интернет торговля была сконцентрирована только в потребительской электронике, Яндекс еще не думал даже про Яндекс.Такси, а Леруа Мерлен только начинала свою экспансию в Россию открыв первые 4 гипермаркета в Москве.
 
В то время рынки Москвы были еще так сильны, что смогли бросить вызов Леруа и даже уволить ее генерального директора!
 
Назначенный французский ген дир Леруа в тот момент, очень серьезно отнесся к своей должности и даже выучил речь на русском языке для прессы, правда речь видимо он перевел с французского гугл.транслейтом. И на открытии 4-го магазина он вышел к прессе с речью, где сказал примерно следующее: «Я лично буду гарантировать потребителям лучшую цену и качество, неустанно проверяя каждую категорию и каждую sku, как настоящий французский петух!»

 
Права я получал уже в сознательном возрасте, мне было к 30, я был женат, родилась дочь. И вот, для того, чтобы быстро и удобно перемещаться в больницы-садики было решено выучится на права и ездить на машине. В общей сложности меня обучало три инструктора. И один из них, помимо обучения, непосредственно, навыкам вождения, ещё дал очень много жизненных уроков. И вот один из них.
 
Едем мы не торопясь по улочке и вдруг он мне говорит «Останавливайся», спокойно, но уверенно. Я, конечно, несколько на нервах, мало ли чо, кое-как остановился.
— Выходи, смотри.
«Чо смотреть-то?» подумал я. Но вышел. Посмотрел. Знаков запрещающих вроде нет, колеса не сдуты, машина не горит, фары горят, аварийка моргает. Обошел, в общем, пару раз вокруг машины, вроде всё нормально. Залезаю обратно.
— А ты на что смотрел? — спрашивает меня инструктор.
— Ну, на машину, на знаки, вроде всё более-менее...

Эта история произошла боле пяти лет назад, пришел ко мне Сергей с просьбой помочь ему в одном банальном, как тогда показалось мне, деле.
 
За три года до того развелся он с женой, с которой у них был общий сын, в котором Сергей души не чаял, с женой договорились, что ежемесячно он будет давать 30 000 рублей алиментов, из зарплаты 70 000 рублей.
 
Так прошло два года, Сергей исправно платил алименты, но через два года, помимо новой женщины, появилась у Сергея и новая работа с новой зарплатой – более 200 000 рублей.
 
Еще год Сергей платил 30 000 рублей алиментов ежемесячно, дарил подарки ребенку, водил его на разные увеселительные мероприятия, но бывшая жена каким-то образом прознала про новую работу и новую зарплату, подала на взыскание алиментов.

Недавно обнаружил в организме непонятное образование. Записался к платному доктору, тот принял, побеседовали минут 30, ничего страшного, прооперируем, аллергия есть? Надо сдать анализы, вот вам направление, 10 000 руб. в кассу. Сдал мочу, кровь, все ровно, записали на через неделю, операция 50 000 рублей плюс анестезия и перевязка.
 
Прихожу домой, докладываю жене. Она: ты ебанулся? Сходи ради прикола в народную поликлинику.
 
Записался, прихожу к хирургу с результатами анализов из платки. 5 минут осмотр, это сальная железа, вырежем бесплатно в стационаре или прямо тут, но за 3000 руб. Какие ещё анализы? И так все понятно. Я: давай, брат, сделаем прямо здесь.

Мне было 16 лет, худенький, не высокого роста, скромный и застенчивый парень. Девушки у меня были, но до особой близости не доходило. И не удивительно, все школьницы - дом, родители, учеба, уроки, максимум это прогулки в парке и поцелуи  - возможностей для секса, как собственно у большинства, практически нет.
 
Одной замечательной ночью я набрел на какой то сайт знакомств. Про мамбу и подобные я еще не знал - они только стартанули, было что то попроще - анкеты, несколько фотографий и e-mail для связи. Мне пришла в голову идея, и я решил пойти напролом) Ну, интернет, все относительно анонимно, это сильно притупило мою природную застенчивость.
 
Просмотрев сотню анкет я решил писать прямо, как есть. Суть сводилась к тому, что я симпатичный, умный, внимательный, но опыта с девушками нет, но очень надо
 
Выбрал 10-15 анкет девушек от 20 до 30 лет и разослал письмо.
 
На утро начисто об этом забыл, особо не рассчитывал.

Утренний клёв, что может быть лучше?. Солнце только- только показывается из –за леса, согревая первыми лучами поверхность реки, отражаясь в зеркальной глади водоёма. Обязательно «подкормить».. обязательно.. Крошки хлеба привлекают мальков и с берега хорошо видно, как голодная рыбёшка с жадностью накидывается на угощение.
 
-Виталь.. женился б ты уже- опять начала мать- уж больно внучков хочется понянчить
-На ком, мам?- высокий крепкий Виталька обнял мать в прихожей- на Ленке чтоль?
-А хоть бы и на Ленке.. девка справная, работает в трамвайном парке кондуктором, домовитая..
-Мамуль.. ну что я с ней делать буду, билеты считать по ночам чтоль?
-Тьфу, дурак.. в сердцах мать сплюнула через левое плечо..- внуков настрогаете. Опять- же мне- старухе занятие, а то ведь так и помру , не дождавшись- мать картинно достала большой платок и вытерла некстати набежавшие слёзы.
-Мамуль.. не начинай.. дай на рыбалку сходить спокойно..
 
-Эххх.., непутёвый. Мать , невысокая полноватая женщина вздохнула, мелко- мелко перекрестила спину уходящего сына.. – так ведь и оставит без внуков, охламон. А может и сыщет себе где девку- то. Вон ..отец- то его, Матвей,- так прям в парке подбежал.. Девушка, говорит, не знаю как вас зовут, но выходите за меня замуж- и поди ж ты.. двадцать лет душа в душу и Витальку вон родили, квартиру получил от завода..
-Всему своё время, дорогая –басила в трубку подруга Тамарка- я вон себе сколько лет мужика искала? Ничего ведь.. нашла.
-Нашла,- соглашалась Анна Терентьевна- мать Виталия и в тайне посмеивалась над Тамаркиным мужем- тщедушным и бесхребетным подкаблучником Санькой- который был раза в три стройнее жены и подчинялся ей не хуже бездомной собаки с какой- то невыразимой тоской в глазах.

Пришел к нам в бюро переводов американский шпион. Но это не точно, может, и не шпион.
 
И говорит – вы можете дать мне то, что есть у русских, но нет у американцев! точно можете!
 
Я тут же начала предлагать – водка, матрешка, икра, что нужно?
 
Как в анекдоте – официант, яйцо! А официант в ответ – вареное? Жареное? Почесать?
 
Вот и я очень клиентоориентированная)
 
Но дядька оказался не рядовым потребителем, а высокодуховным человеком.

Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей.
Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздирающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак.

Мой шеф на работе требует только что бы я помогала ему мастурбировать. Тупо ему дрочу, он даже до груди ни разу не прикоснулся. Cчитается ли это изменой парню? За это шеф дает мне лишние 3-5к в месяц, а у нас каждая копейка на счету.
 
Мне нравится нюхать свои трусы. Когда хожу в туалет в течение дня, я нюхаю, как они пахнут. Бывает, неприятно, бывает, ничем или же вкусно (какой-то свой приятный и чуть кисловатый запах).
 
В сексуальном плане меня привлекают неадекватные истерички, у нас работе полно таких с большим разбросом в возрасте. Переспал со многими одинокими и продолжаю, и что самое главное - ни разу не пожалел. Как они себя ведут в обществе/на рабочем месте — такие же они и в сексе. Страстные, громкие и ненасытные
Никогда, запомните, никогда не верьте девушке при сексе, когда она говорит мол давай без презерватива, ибо ощущения не те, это все лож и провокация. Парень 18 лет. Девушка на беременности, срок 2 недели.

После 10 класса на летние каникулы устроился в местное СМУ подсобным рабочим.
 
Три месяца до 11 класса можно было конечно весело шарахаться с дружками круглые сутки, так как полярный день способствовал круглосуточному веселью.
Однако очень остро стоял финансовый вопрос, а с пустыми карманами грусть одолевала даже пубертатного мальца.
 
Поэтому было принято волевое решение, вместо бесплатных развлечений типа „ребзя, бежим скорее к ресторану, там в кустах пьяная баба валяется (фарами вперёд - колёсами назад), можно в неё палкой потыкать", которые уже мне претили из-за непреодолимой силы взросления, идти ишачить на стройку, чтобы в законный выходной свой трудовой заработок можно было потратить в обществе приятной девочки на свой выбор, устроив ей променад в ближайший кинотеатр и кафе - мороженое или прочие подростковые радости.
 
Попал в бригаду, и, так как был там самый молодой, за мной усиленно присматривали, откармливали пирожками и прочими шанежками.

Есть в нашей конторе замечательный обычай - скинуться наличными в помощь пострадавшим сотрудникам. Контора большая, то заболеет кто, то дом сгорит, то сирот усыновит... Вариантов много, но поводы всегда достаточно серьёзные, так что не часто, а суммы "добровольных" взносов не особо велики. Сквозняк в кармане не загуляет. Не сдашь - не уволят, но... но список не сдавших начальству передадут с последующими выводами. Но ведь и не жалко на доброе-то дело. Да и кадровикам есть чем заняться.
Забегает кадровик - ребята, сдаём денежку, вот ведомость, поддержим коллегу!
- Да не вопрос, что случилось, сколько?
- От щедрот, давайте рублей по 100, и сумма нормальная получится и немного вроде.
Тут сосед по кабинету загрустил, - мне жена в день даёт только 90 рублей на обед, говорит, что иначе напьюсь.
- Случилось то что, денег кому-то не хватает? Именно в жёлто-коричневой палитре?

1. Психические заболевания. От этого еще больше страдают реально больные люди. Окружающим часто кажется, что они симулируют депрессию, биполярку и другие диагнозы, чтобы добиться внимания окружающих или оправдать свое поведение. Я лично знаю реально больных людей, которые чувствуют себя виноватыми из-за таких вот притворщиков.
 
2. Вся концепция плохих парней. Почему в фильмах эти люди выставляются в привлекательном свете? По непонятной причине во многих фильмах и книгах романтизируют эту концепцию, и это печально. Аналогично со стокгольмским синдромом.
 
3. Знаменитости. Я имею в виду людей-пустышек, живущих фальшивой выдуманной жизнью. Но СМИ нам говорят, что всем должно быть не пофиг, что они думают, как одеваются, за кого голосуют, с кем спят. А дело в том, что им банально повезло, что они взлетели. Раньше форсили только голливудских типчиков, а сейчас перед нами целая армия тиктокеров, инстамоделей и других инфлюенсеров, продвигающих свою бесталанную фигню. И пипл хавает. В итоге мы имеем рост подростковой депрессии и самовыпилов, потому что дети в процессе взросления сталкиваются с недостижимыми стандартами красоты и популярности, которые им навязывает окружение.

При использовании туалетной бумаги, как бы вы не терли свой зад, добиться 100% чистоты вам не удастся. Все равно останется некоторое количество кала. Также если вы мужчина, который является владельцем густой растительности у очка туалетной бумагой крайне сложно начисто подтереть задницу. Можно конечно прибегнуть к некоторым хитростям, которые помогут улучшить чистоту вашего очка после дефекации и снизить риск возникновения чиркашей на трусах.
 
Также, когда вы пользуетесь бумагой, вместо того, чтобы вымыть жопу, то оказываете раздражающие действие на анус. В итоге это приводит к обострению геморроя и анальным трещинам. В случае с подмыванием вы не только будете уверены в своей чистоте, это своего рода профилактика развития вышеописанных заболеваний. Именно поэтому сегодня все больше людей начинают задумываться над тем, чтобы отдать предпочтение мытью попы.
 
Те, кто думает, что если использовать дорогую мягкую туалетную бумагу, то удастся избежать возможного появления этих проблем, но к сожалению, они ошибаются. Какой бы мягкой не была бумага, она не сравниться с эффектом, который оказывает подмывание попы. Кроме того, дорогая бумага обладает некоторыми особенностями, которые производители в рекламе выделяют как преимущества: цвет, ароматизация. На деле эти плюсы обладают обратным эффектом, так как красители и ароматизаторы оказывают негативное влияние на ваш организм.

Прошлым летом пришла ко мне по рекомендации одна женщина (Лариса) и со слезами на глазах просила помочь в ее «безнадежном» деле.
 
Четыре года до того развелась она со своим мужем, с которым они прожили 14 лет, из совместно нажитого имущества у них была дача, стоимостью около 2 млн., и 2-х комнатная квартира, записано все было на муже.  
 
Когда расходились, мирно договорились, что квартира остаётся у него, а он отдает дачу ребенку, переписав её на ребенка, когда ему исполнится 18 лет, соглашение о разделе никак не оформили.
 
И вот три года подряд Лариса с сыном каждое лето приезжала на дачу, в июне 2022 года, позвонила бывшему мужу и сообщила, что приедут на дачу тогда-то, и что нужно в этом году переоформить дачу на сына.

Вчера по-привычке оплатил товар на кассе самообслуживания(удобно, без очереди), что бы не плодить мусор, чек не печатал (о чем призывают экологи и т.п.) , т.к. был уверен, что в приложении, штрих код с которого сканируется при покупке, всё запоминается в историю и там же хранится чек в электронном виде! А вот фиг там, оказывается теперь в приложении ни чего не сохраняется и факт оплаты на выходе из магазина вам будет доказать не чем! Что вчера и случилось со мной :-( Сразу после оплаты (через СПБ по QR коду), когда я собрал сумку и стал отходить от кассы ко мне подлетел охранник и перегородил мне выход, мол оплатите покупку. Я сказал ,что оплатил и хотел показать чек в приложении или хотя бы историю покупок, но ничего не нашел там, даже пришедшая на шум старший кассир не смогла мне помочь найти в их приложении это. Я показал платеж в банковском приложении, где было видно, что это оплата в пятерочке 3 минуты назад, но их это не устроило!

Как-то пару лет назад подвозил после работы девушку-коллегу с соседнего кабинета, которая , как оказалось, живет в паре кварталов от меня. Ну жалко что-ли? Работать заканчиваем в одно время, от маршрута стандартного отклоняться не надо, а дорогу можно скрасить беседой. Так и ездила она со мной практически каждый день месяцев 5.
 
И вот однажды зашел я к ней в кабинет, где так же сидел мой приятель, поболтать. И вот моя пассажирка похвалилась, что вчера испекла пирог. Я шуткой спросил её почему она мне один кусочек не принесла в знак благодарности?

Мне тогда был 21 год. Я пришел с армии и работал в охране. Я был молод (хотя и сейчас могу сказать о себе тоже самое, о душе так точно), красив, здоров как бык и телом недурственен. Желание владеть женским телом было очень сильное и поэтому выходные я коротал в барах с целью знакомства с противоположным полом. Когда получалось, когда нет. Чаще не получалось, что уж тут скрывать. Но все-таки одно знакомство я пронесу в своей памяти на всю жизнь.
 
Ее звали Неля. Полное имя Наиля. Мы познакомились на танцполе в каком-то полугадюшнике. У меня не было мыслей что она годится мне в мамы, мысли мои были совсем о другом. Мы нашли друг друга на танцполе и прижимались друг к другу. Зал был полон. Это был первый раз когда женщина сама мне сказала «поехали ко мне, точнее сначала за пивом, а потом ко мне». Приятнее слов, я, наверное, не слышал. Я вызвал такси по адресу который она сказала и мы поехали. В такси я ее рассмотрел по лучше. Симпатичная, подумал я, на мамину подругу похожа, Элю, которую я хотел лет с 15. По приезду мы зашли в 24 часа и закупились пивом. Поднялись к ней. Она меня сразу отправила в душ. Пока я мылся она зашла и принесла полотенце, хорошо что алкоголь в крови не дал мне закрыть руками мою кувалду страсти, хотя тогда это была маленькая киянка.

Лежащий на кровати старик приподнялся с подушки, потянулся за высоким стеклянным стаканом, стоявшем на тумбочке рядом. Увидев, что тот пуст, раздраженно лег обратно и слабо крикнул в темный дверной проем, ведущий в коридор:
 
- Ира!
 
Напротив него беззвучно мерцал цветными картинками экран старого “пузатого” телевизора. Тяжелый удушливый запах болезни висел в комнате плотным ватным одеялом. Света тусклой лампочки на хрустальной люстре едва хватало, чтобы разогнать нависший над человеком полумрак.
 
Он подождал несколько секунд и снова нетерпеливо позвал:
 
- Ирина!
 
Где-то в глубине квартиры послышались медленные шаги, в коридоре зажегся свет. Едва показалась фигура жены, он закашлялся и недовольно произнес:
 
- Сколько звать-то можно? Недоораться до тебя.
 
Та посмотрела на него с какой-то тоскливой нежностью, запахнула зеленый домашний халат и устало ответила:
 
- Я задремала, что случилось?

 
Был, если память мне не изменяет, 1996 гoд , примернo кoнец апреля . Уже былo теплo, и на улицу пoвылезали пацаны на великах, рoликах и oстальных пацанячьих кoлесных средствах . Периoдически oни сoбирались вoкруг лавoчки у мoей параднoй, чтo-тo там oбсуждали, хвастались великами друг перед другoм, пoтoм уезжали, снoва приезжали, и так весь день. Так случилoсь, чтo в этoт периoд мне пришлoсь пoстoяннo быть дoма, и пoэтoму я их частo наблюдал из oкна, слышал их спoры, крики, ну, в oбщем, немнoгo был в курсе их пацанских дел и забoт.
 
Надo сразу сказать, чтo я не люблю чужих детей, сильнo не люблю, инoгда даже прoстo ненавижу. Ничегo с этим не пoделать, вoт такoй я челoвек. И пацанята эти у параднoй меня жуткo бесили, нo в тo же время мне былo скучнo, и я за ними наблюдал, развлекался такскать, за неимением лучших развлечений на тoт мoмент.

Когда я начал жить с девушкой, то уже был готов ко многому - волосы в сливе, семь полок ее баночек, долгие сборы, но...
 
О чем я не знал, до того как начал встречаться с Ирой, так это о том, что некоторые девушки очень любят покупать джинсы, которые не рвутся на них, только потому что их хозяйка дышит через раз, и то неглубоко.
 
Думаю, если бы я снимал на видео утренний процесс их натягивания, то моя девушка стала чемпионкой области по гимнастике, заочно.
 
А параллельно записанные ахи, вздохи и кряхтенья обеспечили бы ее работой в озвучке эротических видео.
 
Но эти аргументы ее не впечатляли и поэтому, как только я пытался достать телефон, она, мелко перебирая ногами, в джинсах натянутых до колен, крабиком семенила в ванную, где процесс продолжался.

Главное, что отличает людей от других представителей животного мира — это способность накапливать информацию и передавать ее из поколения в поколение. То есть — способность к описанию окружающего мира словами. А самое главное — способность зафиксировать эти слова на носителе так, чтобы другой человек мог прочитать их и воспринять хотя бы и через тысячи лет.
 
Разумеется, столь мощный ресурс не мог не подвергнуться ограничениям. Про то не скажи, этого слова не говори. А то мало ли что.
 
И даже несмотря на то, что прошли те самые тысячи лет и ограничения на те или иные слова изменились — они остаются.
 
Например, часть британских музеев решили не использовать слово «мумия». Вместо этого предполагается называть мумии «мумифицированными личностями». Или «мумифицированными останками». Потому что слово «мумия» кажется британским музеям оскорбительным по отношению к тем людям, которые лежат у них в стеклянных витринах и демонстрируются праздной публике.

У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху.
 
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать.
 
Но этого ему было мало. Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из говна и палок соорудил типа супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг вращающегося стержня, обмотанный проволокой раструб от граммофона и прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, ТЭН котла и насос отопления работают.