Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.

«Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини" Как понравиться любому мужчине". Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы, начала дама с козырей:
- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.
 
Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!
 
Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:
 
-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.

 
Мне кажется, пора снимать другие фильмы про врачей.
Все насмотрелись про героических докторов, которые на дороге расстилают клееночку, достают из багажника полную раскладку оперстола и, Йезус-мария-иосиф, умирающий своими ножками идет дарить цветы врачу.
 

Пора делать новое кино.
Где вся эта шняга с должностями, сертификатами, очередями на исследования и необходимостью продлевать инвалидность по диабету. Или безногому.
Вторая серия – про закупки, про льготные списки.
Третья – про кипы бумаг.
Можно еще как-нибудь на художественную канву нанести все это типа роман какой-нить между сотрудниками и исчезновение главного врача (редкого мудака по сюжету).
 

Казалось бы, меркантильные женщины, Николай Васильевич Гоголь и его бессмертная повесть «Ночь перед Рождеством» - что может быть общего?
Однако же, всё в тексте самой повести. Помимо самого колорита и волшебства этой рождественской истории, в ней, легко и непринуждённо, описан один из женских, и не только, типажей, присущий большинству Кочетовских тем. Читаем. Вникаем… Сремся)
 
Солоха
 
Мать кузнеца Вакулы имела от роду не больше сорока лет. Она была ни хороша, ни дурна собою. Трудно и быть хорошею в такие годы. Однако ж она так умела причаровать к себе самых степенных козаков (которым, не мешает, между прочим, заметить, мало было нужды до красоты), что к ней хаживал и голова, и дьяк Осип Никифорович (конечно, если дьячихи не было дома), и козак Корний Чуб, и козак Касьян Свербыгуз.
 
И так, что мы видим – описание внешности Солохи.
Казалось бы – самая обычная женщина, что в ней такого? Но, сколько оленей… пардон, уважаемых людей желали её общества. В чём мы убеждаемся из следующих строк:

Вот как так?
Вроде жили не тужили, 15 лет вместе, 10 лет в браке, дочка, сын.
Всё для них, квартира, машина, все их хотелки выполнялись. Всегда много работал, бывало что и на трёх работах, брал подработки по возможности, обеспечивал всем, вот реально всем, но....
Предложили хорошую работу, единственная проблема, это вахта, вроде обсудили, решили что справимся, ведь всё ради семьи. Приехав на выходные, увидел на почте письмо от оператора мобильной связи, не знаю зачем посмотрел детализацию, но оказалось что там много интересного.
Ночные звонки, смс.
Спросил,
-родная, что за номер +7**********???
-да это с работы (работает кассиром в 5-ке)
-в час ночи?
-срочный вопрос был.
-и вопрос длился аж 2 часа разговора?
-да
-и каждый день, уже на протяжении трёх недель вы по ночам решаете рабочие вопросы по полтора два часа?
-*тишина*

Моя матушка в Союзе работала корреспондентом в местной областной партийной газете ("Советская Сибирь", если что). И вот послали её брать интервью у одной женщины. Женщину тогда пиарили, как сказали бы сейчас, по полной - немолодая, маленькая, хрупкая тётка, работавшая то ли сторожем, то ли библиотекарем в ночную смену, зверски избила, аж до больницы, скрутила и сдала в полицию матёрого рецидивиста, который пятый год был во всесоюзном розыске за ряд разбоев с оружием. И при этом - как она смогла так уделать матерого рецидивиста, на счету которого были и вполне серьезные мужики - молчала как партизан. В итоге послали разводить её на интервью мою мать, которая хоть и работала в отделе науки - но умела разговорить кого угодно, в том числе весьма чванливых академиков.
 
Матушка поехала. Женщина по-всякому отнекивалась, но потом, наконец, говорит маме: "ну, вы меня как женщина, поймете".

Я думал, что уже за свою жизнь успел побывать в самых стремных и постыдных ситуациях, но хрен там пел. Уходящий год подарил мне напоследок лютую стыдобищу. В битком набитом автобусе я зацепился с каким-то мужиком ширинками. Непостижимым образом «собачки» замков сцепились намертво. Ни туда, ни сюда.
 
Рвемся, как псы на цепях. Народ сперва не понял, ругается на толчею, а потом как понял... И, да, сцуко, лежала вся маршрутка! Натурально! По-настоящему! Над нами ржали все, от мала до велика.
 
А нам плакать хочется. Мы уж и замки туда-сюда двигаем, и просто силой разорвать пытаемся — никак. И чтобы мы не делали, всё какую-то геятину напоминает.

Однажды подруга, рассказала мне, что у нее есть конь. Настоящий конь, которого ей подарил муж на свадьбу. Я слегка офигела. А потом она рассказала, что у ее мужа есть еще и кобыла. Жеребенка которой, он ей и подарил.
 
С этого момента началась моя любовь к лошадям.
 
Мы съездили познакомиться с ними на дальнюю конюшню. Ну и что бы 2 раза не вставать, остались там на выходные.
 
Воздух в 260 км от Москвы такой, что, кажется, его можно пить. Кони - ласковые пусечки, которые легко подпустили меня к себе с сахарком, а потом и покатали, покруче большой черепахи.
 
Я ездила туда почти каждые выходные на протяжении... года наверное.

Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:
—Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ:
—Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй?

Прихожу в аптеку:
 
— Дайте парацетамол.
 
— Возьмите Панадол, он лучше.
 
— А какое там действующее вещество?
 
— Парацетамол.
 
— Дайте парацетамол.
 
— Парацетамола нет.
 
Прошу позвать заведующего.
 
— Есть парацетамол?
 
— Нету, возьмите Панадол, он лучше.

На дворе 21 век, объем информации в мире удваивается каждые два года. То есть её много. Учебники, справочники и прочее. Есть различные методы наблюдений и исследований. Читай - не хочу! Но нет! Появляются "кадры", которые впадают в религиозное мракобесие (иначе не скажешь). И ладно бы это были бабки из деревни! Хер с ними (хотя и в деревнях библиотеки есть). Страшно то, что мракобесы появляются среди высших чинов. Два года назад сенатор Елена Мизулина обеспокоилась тем, что в ряде московских СИЗО появились классы занятия йогой. По словам депутата занятия йогой ведут к появлению гомосексуальных наклонностей. Откуда же у госпожи Мизулиной такая информация? Она ссылалась на данные исследований. Чьих? Профессора-богослова Александра Дворкина! Богослова! Методы исследования я не нашёл, но Дворкин заявляет, что позы в йоге ведут к неконтролируемому росту сексуальной активности, что в условиях СИЗО приведет к росту гомосексуальных контактов. А, каково! Я в шоке! И ладно бы это было правдой, но каким же образом богослов сумел провести такое исследование? История умалчивает.
 
В продолжении темы: недавно у нас с одним знакомым была дискуссия про гомеопатию. Он утверждал, что гомеопатия - наука и метод лечения болезней более эффективный, чем традиционная медицина.

Бросил девушку позавчера, чтоб не покупать ей айфон. Просто так уже делал с другой и имею опыт, точнее думал, что имею. Типа потом 10 января миришься и все збс) Но система дала сбой и моя деваха уже постит сторисы с какими-то пацанами...
 
На выходных играли с друзьями в анальные шахматы. Суть в том, что если твою фигуру убивают, то её не убирают с доски, а запихивают тебе в зад. Хороший стимул. Но жопа болит
 
Дед (64 года) рассказал, что ему бабка подарила на НГ резиновую вагину, чтоб он не ходил налево. И вот он у меня спрашивал, не опасно ли ее использовать и вообще стоит ли? Дед к слову спросил, почему бабушка сделала такой экстравагантный подарок, на что она ответила "чтоб не изменял, пердун старый, на меня-то уже не встает".
Пиздец старики весело живут блять, мне девушка подарила пену для бритья и сникерсы, а тут такое...
С мужем Новый год празднуем дома первый раз. Я категорически против этой предновогодней запары, когда с семи утра на кухне, а к вечеру без сил, да и "традиционные" новогодние блюда типа оливье и холодца я терпеть не могу. Предложила поехать купить готовую классную еду, но нет. Муж решил, что готовить надо самим. Ну кому надо, тот готовит. Себе уже купила еды, сижу, жду, когда муж прочувствует, каково это — стол накрыть. Раньше-то бывшая жена угрёбывалась. Чувствую, будет мне концерт по заявкам и испорченный праздник.

Вот мне с детства в голову вбили "работай на совесть и получишь премию". Опять же в кино всё пытаются получить эту желанную премию.
 
Так вот, отработал я 10 лет в 8 конторах на разных должностях (прораб, инженер ПТО, технадзор) бумажки в основном писал и картинки в каде рисовал. Всегда была премия, коммандирлвочные и оклад. Это сделано для следующих моментов:
 
1. В вакансии можно писать зп высокую, 30000 оклад + 30000 премия + 15000 командировочные = 75000 зп (аеще отнять НДФЛ). И пишут "нужен инженер ПТО оклад 75000".Замануха короче.
 
2. Если у конторы денег нет, они могут платить голый оклад,
 
3. Если работы нет, а персонал надо придержать - голый оклад
 
4. Если надо кого-то выгнать - голый оклад, потом сам пишет по собственному.

 
«А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год». Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, «выложи для почитать».
 
Наверное, под фразой «самое запоминающееся» имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда…. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
 
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина – кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
 
Значит так… Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина – вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена – юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.

На ноутбуке перестали нажиматься клавиши. Хозяйка в несознанке:
— Я ничего не делала, это наверно вирус!
Есть люди, у которых во всех непонятных проблемах виноват вирус.
Запускаю тест для клавиатуры, обнаруживаю, что в двух местах компактно расположены неработающие клавиши, спрашиваю:
— Ничего не проливали?
— Нет!
— Странно, по всем признакам на клавиатуру что-то пролили.
— Вспомнила! Я обрабатывала клавиатуру средством от коронавируса. Это же не может быть причиной поломки?

Ровно 100 лет назад, 30 декабря 1922 года, был образован Союз Советских Социалистических республик. Тогда в него входили всего четыре республики: Российская, Украинская, Белорусская и Закавказская, состоявшая из Армении, Грузии и Азербайджана.
 
Советский союз просуществовал почти ровно 69 лет и был упразднен теми же Россией, Украиной и Белоруссией 26 декабря 1991 года.
 
За эти 69 лет было всякое. И войны, и голод, и индустриализация, и покорение космоса. А еще была сверхидея о прекрасном будущем при коммунизме. Когда от каждого по способностям, а каждому по потребностям.
 
Коммунизма, увы, не получилось. То ли не успели, а то ли он и вообще невозможен. Сверхидея постепенно угасла, потребности не удовлетворялись даже по результатам труда и всё, чего хотелось — это чтобы в магазине было сто сортов колбасы.
 
И вся эта занимавшая шестую часть суши огромная трехсотмиллионная страна естественным образом развалилась. От разочарования в себе.

Лет 10 прошло. Работали с женой в одном универе молодыми преподавателями. Приехал министр науки / образования, нас всех собрали в актовом зале, в конце выступления просили задавать вопросы. А вопросы были составлены заранее и разданы самым "активным" преподавателям.
 
Жена подняла руку, её игнорировали, но потом все же с указания министра дали спросить. Жена спросила, с чем связаны такие низкие зарплаты преподавателей. Министр ответил, что все его друзья-профессора в университетах получают высокие зарплаты. Жена ответила, что не сомневается, что его друзья получают высокую зарплату, но её вопрос был о зарплате обычных преподавателей без остепенения и друзей в министерстве.
 
Лицо ректора универа я помню до сих пор =).

Труба засорилась, где-то между ванной комнатой и туалетом. Ну симптомы ясны и понятны, бывает что поделать. А у нас, там как раз где-то перед засором, подводка для стиралки, в принципе удобно: выход от стиралки отсоединить и туда-сюда пошуршать - пробьётся.
 
Сейчас сделаем. Полез в закрома искать чем: нечем. Ничего такого, чтобы было подходящее: гибкое и в тоже время крепкое ( гусары молчать ), не нашёл. Пожалел что не купил в своё время эту халабуду с ручкой, для таких случаев.
 
Ну что теперь делать, поздно уже. А вода стоит везде: в раковине в кухне, в ванной. Надо что-то делать. Хотел вызвать сантехника из ЖЭК, но он как всегда сильно занят, и полностью недоступен.
 
Вызываем экзорциста. Полез на сайт где трутся все "профи". У всех квалификация выше гор, все документы и сертификаты из Массачусетского технологического. Звоню, берёт девочка, объясняю проблему.

Ладно, прежде чем вы сочтёте меня полным идиотом, вам стоит кое-что знать о нашем со Стейси чувстве юмора. Оно извращенное. Например, на прошлый Хэллоуин, я вернулся домой поздно. Пошёл на кухню, позвав жену, а наткнулся на клоуна-убийцу возле барной стойки. Тот, размахивая ревущей бензопилой, кинулся за мной. И Стейси не снимала маску клоуна до тех пор, пока я не добежал до машины, пытаясь нашарить ключи в кармане и выбивая сердце из пяток. Так что да, эта история про наш очередной розыгрыш «за гранью».
 
Всё начало полмесяца назад, когда Стейси заболела. Её терапевт изрёк пугающее:
 
— Скорее всего ничего страшного, но на всякий случай давайте проведём СУПЕР-ПУПЕР СКАНИРОВАНИЕ МОЗГА.
 
Ожидание результатов стало настоящей пыткой. Всякий раз, когда жена приходила приласкаться, я замечал её покрасневшие и припухшие глаза. А сегодня на домашний телефон позвонил доктор жены, потому что не смог дозвониться до неё по мобильному. Когда я спросил его о результатах обследования, он сказал, что не имеет права их разглашать кому-либо, кроме супруги, но довольно явно намекнул на хороший исход.
 
Так у меня появилась идея для нового розыгрыша. Я нарыл несколько фото МРТ-сканов в интернете, распечатал их и положил в конверт. Вернувшись домой, Стейси застала меня угрюмого в гостиной. Она спросила, в чём дело, а я протянул ей конверт.

Один друг решил отметить юбилей с размахом в ресторане. Поехали с ним выбирать, обсудить условия. Пришли в один ресторан заказать банкет. Спрашиваем, торт именнику вы сможете вынести торжественно?
 
В ответ: у нас со своим нельзя, только наш (который не любят большинство друзей) Просим поговорить с руководством, но говорят, что это принципиальная позиция ресторана и никак нельзя!!!
 
Учитывая, что юбиляр согласился алкоголь купить именно у них в ресторане, несмотря на ресторанную наценку.

Занимаюсь вскрытием/заменой/установкой замков более 8 лет.
 
Неделю назад позвонил клиент: "Не можем попасть в квартиру, замок заклинил"
Время было позднее, около 12 вечера.
Приехал, открыл, предложил заменить заклинившую личину.
Клиент согласился.
У меня в наличии довольно много замков, только в машине около 120 кг. Еще есть небольшой складик. Покупаю замки оптом, продаю, в среднем, процентов на 10% дешевле чем в местных магазинах.
 
Я принес из машины три личины на выбор: дешевый Аверс за 700р, средний Аллюр за 1200р и Апекс премьер за 2700р.
 
Все замки одинакового размера, но разного качества. Вот цены, вот замки выбирайте какой будем ставить.

Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный, и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня заебала, что я стукнул её легонько по голове, ну, чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
 
Делала минет парню, а он решил в этот момент сделать мне предложение руки и сердца. Ну что ж, кто-то на айфоны насасывает, а я на замужество))
 
Работала патологоанатомом. Около медсанчасти был хороший продуктовый магазин, где персонал часто покупал мясо. Чтобы быстро попасть в магазин, нужно было пройти через морг. Как-то раз во дворе медсанчасти во время перекура один мужик начал прикалываться над нами, работниками морга, мол, хорошая у нас работа, мясо всегда есть, притом бесплатно! Очень ему шутка понравилась, долго смеялся, пока из морга не вышла наша санитарка с подносом и вопросом: "Ребятки, печёночки не хотите?"
 
Мама попросила разбудить ее в 7 часов на работу. и вот я захожу в 7 утра в комнату, вижу батя не спит, говорю ему разбудить маму. он поднабраться сил и перданул так, что мать проснулась.
 
Вечером выгуливала собаку. Решила искупаться в фонтане. Я довольно стеснительная, поэтому радовало то, что людей почти не было. Вдоволь поплескавшись, начала выбираться из фонтана. Подскользнулась. Ударилась головой и потеряла сознание. В чувство привело то, что к щекам прижималось что-то влажное и горячее. Ну, думаю, пес в беде не бросил. Оказалось, меня облизывал местный бомж
 
Терпеть не могу, когда указывают возраст и вместо "лет" пишут просто "л". Постоянно зависаю, ибо мозг воспринимает это сокращение абсолютно однозначно.
Девушка, 25 литров.

Еще несколько лет назад мир ожидал наступление очередного технологического уклада, знаменующегося повсеместным использованием когнитивных технологий. Правда, сейчас всё больше думают о дровах. Но остаются энтузиасты.
 
В этом году мы увидели нейросети, способные создавать изображения по описанию и генерировать осмысленные тексты на заданную тему. Теперь вот появилась технология, визуализирующая фразеологизмы и крылатые выражения. Довольно прямолинейная, но смешная. Суп с котом она представляет себе как суп, из которого выглядывает кот. Коня в пальто как коня в пальто. А кузькину мать — как сухонькую старушку рядом с существом, биологическую принадлежность которого довольно трудно установить. Но как-то сразу понимаешь, что это Кузька.
 
Но это всё развлечения. А ведь есть еще и серьезные системы, от работы которых зависит не только настроение пользователей. Про работу вошедшей в легенды системы модерации запрещенного в России Facebook все и так знают. Она может забанить вас за цитату не только из Пушкина, но даже за выдержку из пользовательского соглашения самого Facebook.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРОДАВАТЬ НАРКОТИКИ - ЭТО РАЗНОСИТЬ ИХ В 6 УТРА И ВОПИТЬ ВО ВСЮ ИВАНОВСКУЮ "МО-ЛО-КО!!".
 
СЛУЧАЙНЫЕ ЛЮДИ НЕ ОТКРОЮТ ДВЕРЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ ШАРКАТЬ КАЛОШАМИ ПО ПАДИКУ, ВЫСЕКАЯ ОГОНЬ КАК ПРОМЕТЕЙ. МОЖЕШЬ ГРОМКО ОБСУЖДАТЬ СОРТА ДУРИ: "НИКОЛАЙ ВАЛЕРЬИЧУ В 14 КВАРТИРУ ОПИУМУ ДЛЯ СНА ЗАКАЗАНО, А В 30-Й МОЛОДЫЕ ШУТНИКИ МЯУКАЮТ КАК В ПРИЮТЕ УЖЕ ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ, ДАВАЙ ТУДА КОРОБ ТАЩИ, САНЬ!"
 
"МО-ЛО-КО!" - ЭТО РУССКИЙ БЕЛЫЙ ШУМ, БЛЮР НА РЕАЛЬНОСТЬ.
ПОД ЭГИДОЙ "МО-ЛО-КА!" МОЖНО ТВОРИТЬ НЕВЕСТЬ ЧТО - НИКТО И НЕ ОБРАТИТ ВНИМАНИЯ. МОЖНО БЫЛО НАЛОГИ И ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ ПОВЫСИТЬ, А ПОПУТНО КРИЧАТЬ «МО-ЛО-КО!» — НИКТО БЫ И НЕ ЗАМЕТИЛ РЕФОРМЫ.
ГЛАВНОЕ, ДЛЯ СТАРУХ ИМЕТЬ РЕАЛЬНОГО МОЛОКА ПАРУ ГЕКАЛИТРОВ, А ТО СБЕГУТСЯ.
ЭТО ЖЕ ВСЁ СТАРУШАЧЬИ АУДИО-АФРОДИЗИАКИ: "ЖЭК, СОБЕС, МОЛОКО, ДУЕТ, ВАС ТУТ НЕ СТОЯЛО».

На прошлой неделе звонит старая знакомая, с которой сотню лет не общались. И сразу к делу «Есть жирная подработка. Нужен текст для меню СПА-салона».
— Меню?
— Да, это будет книга с описанием процедур, стоимостью и фото. Как в ресторане.
 
На встрече с заказчиком выяснилось, что он не один. У СПА-салона 5 учредителей. И каждый со своим видением того самого «меню».
Соучредитель 1:
— От Вас требуется рассказать о тех ощущениях, которые получит клиент от конкретной СПА-процедуры. И желательно написать 3 варианта, чтобы мы выбрали.
Соучредитель 2:
— Я хочу, чтобы Вы донесли тонкости каждой процедуры. Наделили ее национальным колоритом и особенностью.