Я снимала лет семь назад квартиру в пригороде Питера. И была у нас там соседка вовсе не в возрасте "подкрадывающейся деменции".
 
Молодая женщина. Чуть за 30 лет. Трое детей в анамнезе.
 
Я только въехала. Вещи в квартиру закинула, пошла на кухню руки помыть. Слышу открывается дверь. Ни звонка, ни стука. Просто открывается. Со словами: "Эй, соседи! Давайте знакомиться!" в коридор вваливается женщина в тапочках и и пуховике. Без особых церемоний прёт на кухню, осматривая попутно мой скарб. Хватает меня за руку, начинает её трясти и радостно рапортует, что зовут её Тамара, живет она на два этажа выше, ходила выносить мусор, а тут вещи грузят. "Дай, думаю, загляну, посмотрю, кто тут к нам приехал. А ты одна? А дети есть? А замужем? Чё, прям одна? Ты, это, кого попало то не води, у нас парадная приличная. А новоселье справлять будешь?"

Она наливает мне в чашку душистый-предушистый чай и рассказывает:
 
- ...ну вот, а когда немцы подошли уже близко к Минску, прибежала наша соседка и закричала: "Нужно уходить, Берта Ароновна! Немцы вот-вот уже войдут в город!" Мама моя, как раз кормившая грудью младшего пятимесячного Лёву, сказала соседке: "Куда же я побегу с четырьмя детьми-то? Да и мужа мне нужно из командировки дождаться. Он приедет, а нас нет. Где же он потом будет искать нас?"
 
Но решили всё-таки уходить. Соседкин аргумент победил: "Ты хочешь, чтобы он вернулся из командировки и застал тебя с детьми в виде трупов? А после войны он вас всё равно найдёт."
 
Мама взяла маленького Лёвочку на руки, а мы все побежали за ней гуськом по пыльной дороге. Очень много людей там было: все бежали от немцев. Немецкие самолёты периодически бомбили нас, помню, как кто-то кричал и просил женщин снять с головы белые платки: платки эти для самолётов были всё равно, что мишени.

1. Позвонил, судя по голосу, пацан, и сказал, что у него затекла рука, потому что он очень долго играл в свою приставку.
 
2. Позвонила девочка 6 лет и сообщила, что «Стив не дышит». Я отправила группу по адресу, а сама оставалась на связи, чтобы узнать подробности. Когда выяснилось, что Стив это геккон, к дому девушки уже летели скорая и полиция. Но со Стивом все оказалось хорошо. Он просто уснул в своем террариуме, а девочка подумала, что с ним случилось что-то плохое.
 
3. На шоссе легла на бок фура, которая перекрыла 3 полосы из 4. Разумеется, сразу стала собираться пробка, а проезд по оставшейся полосе был только для спецмашин. Минут через 20 по 911 звонит женщина. Жалуется, что она в пробке, и просит прислать полицейскую машину, чтобы она сопроводила ее. Просто ей надоело в этой пробке стоять. Нет, стояние в пробке не создавало угрозу для ее здоровья.
 
4. Устроилась диспетчером в 911 и сказала об этом сынишке. На следующий день он набрал этот номер, потому что хотел рассказать, как провел день, и был очень удивлен, что ему ответила другая тетя.
 
5. Звонит какая-то школьница и на полном серьезе с тревогой в голосе сообщает, что на столбе рядом с входом в школу сидит белка и не слезает. Как ей могло прийти в голову, что это экстренная ситуация?

Вызвали сегодня 4 разнорабочих. Это такие специальные люди на стройке, после рехаба или из трудовых домов. Не спецы, но подсобники.
 
Договорился с диспетчером (да, у них диспетчера), что заберу их со станции в 8:15.
 
Забрал.
 
Работаем, день этот дурацкий заканчивается, но в 17:20, смотрю, всё бросили, отправились в вагон, начали собираться. Ладно, не гордый, захожу, спрашиваю:
 
– Господа, что произошло? Осталось два поддона закинуть, куда собираетесь?
 
– А ты время видел?
 
– Да, ещё чуть больше получаса работаем, час был на обед.
 
– Не. Ты нас во сколько забрал?
 
– В 8:15, а что?
 
– Ну вот. С этого смена и считается.

Немного из юриспруденции.
 
1. Большая часть времени в профессии - сидеть в коридоре суда, ожидая заседания.
 
2. Когда тебя спрашивают, можем ли мы 100% выиграть дело - реальный ответ "хрен его знает", потому что иногда даже в самых очевидных делах происходит неведомая хрень, которую потом приходится в следующих инстанциях исправлять.

Вот вам 20 ответов на этот вопрос
 
У каждого в голове свое определение «справедливой цены». Для кого-то это, когда майка стоит 300 рублей, а кому-то это кажется слишком дорого, и справедливым для него будет ценник в 50 рублей. Тут могут возникнуть споры, потому что это очень индивидуальный вопрос.
 
Чего не скажешь про слишком высокую цену. По этому пункту мнения почти у всех совпадают. Любопытно, что больше других возмущены «преступными ценами» именно покупатели и пользователи таких товаров и услуг. Поговорим о безумно дорогих вещах, цены на которые можно оправдать только патологической жадностью.
 
1. Похороны
 
Довольно цинично, но с этого кормится огромное количество людей. Организация процессов, оформление документов, дополнительные услуги, венки, памятники. «Граждане всегда будут есть и умирать».
 
2. Женские гигиенические товары
 
Вообще все продукты, ориентированные строго на женщин. Так называемый «налог на ва#$ну». Если одноразовую бритву покрасить в розовый цвет, то можно смело добавлять к ценнику + 30%.

Согласно одному из отраслевых опросов, почти половина нас с вами верит в восстание машин. Вторая половина, впрочем, не верит. Что не мешает ей бороться с вышками сотовой связи, бояться чипирования и сбора биометрической информации. А в Государственном университете управления составили рекомендации для Государственной Думы по ужесточению доступа в интернет для детей.
 
Согласно результатам исследования, детей младше 14 лет регистрировать в социальных сетях могут только родители. В школах необходимо ввести уроки по сетевой гигиене, а за кибербуллинг — то есть, за преследование в интернете — нужно ввести уголовную ответственность.
 
Ну что же. Про сетевую гигиену, разумеется, правильно. Но вот кто бы объяснил экспертам, что современные десятилетние дети могут дать своим родителям фору в том, что касается регистраций, торрентов и VPN. Да и рефлексии по-поводу преследований в интернете гораздо больше подвержены взрослые половозрелые люди.

Лежу, болею, сильно, но сейчас не об этом. Фоном бубнит второй день телевизор, к сожалению только двадцать цифровых каналов. Хорошо, что выходные, это два благословенных дня у россиян, когда нам не срут в мозг про нашу победоносную войну. Но, на половине каналов каждые минут сорок, просят скинуть деньги на лечение больных детей. Разнообразнейшие диагнозы. Различные суммы, кстати большинство не такие уж и большие. Лечение в основном за рубежом (нас еще там лечат?)
 
Поэтому давно хотел понять, у нас совсем нет врачей специалистов? У нас нет денег, у государства?

Сажусь в такси. Водитель говорит по телефону. Мы пока едем по нашему дикому безлюдному хутуну со скоростью половины пешехода с тяжёлым рюкзаком, так что меня это не раздражает. Водитель говорит в трубку:
 
— Ну вот женщина мне по номеру телефона перевела... Но это только что было, вот только что... Ну две минуты... Не могла же она успеть... Ну и она только номер телефона знала... А! В Совкомбанке я счёт открывал! Ну месяца три назад... Ну не сотрудники же банка... Нет, паспорт я не терял...
 
Я негромко у него спрашиваю:
 
— Позвонил капитан МВД или следкома и сказал, что от вашего имени по доверенности получили кредит в Оренбурге?
 
— В Минводах... А откуда вы знаете?
 
— Нахуй их посылайте. Это мошенники.
 
— Да? А то я думаю же, что это они... Алё! Я с вами больше по телефону разговаривать не буду! Мне тут сказали, что вы мошенники!
 
— Скажите, пусть повесткой вызывают, ежели что.
 
— Не буду с вами по телефону говорить! Повесткой вызывайте! Всё!
 
Положил трубку.

А потом ты заходишь в соцсети и на тебя шквалом сыпятся предложения от девушек сделать минет. Вторым сообщением присылают фотки вагины. Ты перебираешь их, вздыхая - «конечно, предложений-то много, но что толку - выбрать-то не из кого». Наконец попадается приличная девушка, предлагает тебе встретится в кафе. Нет, конечно, ты не против заплатить за неё и даже часто так делаешь. Так было раза один или даже два, но оба ты помнишь очень хорошо. Но вот в этот день тебя пригласила девушка - платить будет она. И вот вы сидите в кафе, ты заказываешь себе кофе и пасту аррабиату. Специально - с морепродуктами слишком дорогая (ещё решит, что ты ей чем-то), а мясную нельзя - пусть думает, что кушаешь как птичка.
 
И вот вы сидите, а она постоянно волнуется, речь прерывается - вместо того, что развлекать тебя, девушка создаёт атмосферу неловкости для двоих. Ты начинаешь посматривать на часы, она неловко предлагает проводить ее до дома, ты вежливо отказываешься, уточняешь на выходе из кафе в какую ей сторону. Идёшь противоположную, хотя вам было по пути.
- Маладой чилавэк, куда такой красывый идьоте?

На работе оформили ДМС. Решила проверить некоторые, беспокоящие меня проблемы после большого сброса веса.
 
Столкнулась и с великолепными специалистами, и с теми, кто даже близко к ним не относится. До пары случаев со мной - не обращала внимание на негативные комментарии о платных специалистах, которые гоняют тебя по анализам и другим спецам, ставя, то один, то другой диагноз, ни разу не попадая в цель.
 
Итак, мой личный опыт. Болят сильно колени. Я похудела за 2 года на 50 кг. Увлеклась великом. начали болеть колени каждый сезон. Иногда так, что просто не могла заснуть. Терпела. Пока один раз, не подвернула ногу на ступеньке и к коленям стала болеть адцки стопа. Пошла к травматологу-ортопеду по ДМС. И к хирургу тогда заодно.

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
- Пошел к бабке.

Работал я в одной фирме. Тоже собирали постоянно деньги каждому сотруднику на день рождение. И был такой момент. Как оказалось, у меня день рождение с кадровичкой прям день в день и все об этом узнали сразу же. Сборы были по 300-500 рублей. Каждый ДР (ну и не только) я сдавал в общую кассу. Как правило накрывали скромно стол, а остальную часть суммы тратили на подарок. Подарки хорошие выходили. Кому-то телефон не из дешёвых, кому-то даже на посудомоечную машину хватило... Но вот не суть. Первый мой день рождение я просто поел тортика (который предназначен был даже не мне). Аргументы были такие - "мол парень, ты тут работаешь не так давно, поэтому ещё не всё запомнили, что твой день рождение в один день с нашей кадровичкой, так что извиняться мы не будем, но не переживай в следующем году поздравим, а пока кушай торт". Ну на первый раз я этому не придал значение. Но вот в следующем году получилось ещё веселее. В день моего рождения ко мне подходит одна из сотрудниц и говорит - "так и так, надо сдать 500 рублей на день рождение коллеги..." Сказать, что я удивился - ничего не сказать. Но я предположил такую схему:
- Нас два именинника, поэтому деньги собирают как с меня, так и с неё.
- На эту сумму будут приобретены два подарка, поэтому и сумма такая приличная (для меня вполне)

У моей 16-летней дочери появился новый парень. Я, как водится, узнал в семье последним. Хотя сказать «парень», наверное, слишком громко – это не любовь, не увлечение, а просто друг. Точно такие же друзья у неё уже водились, правда, я их плохо помню. В прошлом году дочь дружила с неким Пашей, весной стала переписываться с каким-то Ильёй, летом появился Андрюха. Ничего серьёзного, всё на уровне детских друзей-товарищей.
 
Ни один из этих Паш и Андрюх никогда не появлялся в нашей квартире. Я даже не уверен, что они вообще существуют в природе. Возможно, дочь по инерции слегка приврала, желая прихвастнуть перед подружками, и перенесла часть легенды в родительский дом. Тем более что «дистанционный парень» – это модно, а проверить трудно. Молодёжь сейчас живёт и общается исключительно в соцсетях, контакты в реальном мире у них не в чести.
 
Однажды, когда дочь ушла в школу, жена за завтраком рассказала о её новом парне. Я пожелал хотя бы одним глазком взглянуть на этого поклонника, но все мои попытки познакомиться встретили упорное сопротивление – Ксюха молчала, словно пленный партизан. О том, чтобы молодого человека, как полагается, представили маме и папе, не шло речи. Ксюша за словом в карман не лезет и называет подобные вещи «эти ваши старпёрские танцы».

Этот новый год я встречать не буду.
Не буду вытаскивать из пыльной коробки старенькую пластиковую ёлочку с игрушками. Даже гирлянды не стану вешать.
Вместо ёлочки я куплю букет жёлтых цветов, поставлю их в большую вазу и буду любоваться ими пока они не завянут. А когда завянут я выкину их и куплю ещё один букет.
 
Люди почему–то не любят жёлтые цветы. А я люблю. Они совсем не тревожные а наоборот — жизнерадостные и легкомысленные.
 
Вечером 31 я вернусь с работы, выпью таблетку снотворного и буду спокойно спать всю ночь до утра.
Никаких салатов с майонезом, никаких холодцов и тортиков.
Никаких Дедов Морозов.
 
Однажды в садике на утреннике я узнала своего папу в костюме Деда Мороза и устроила скандал с воплями: — Это мой папа, мой Дед Мороз! Это наш мешок, отвалите алчные бляди!
Ну кричала я конечно дословно не это, но именно это я сильно имела в виду.

Звонок пиликнул ровно за час до Нового Года. Гена поспешно открыл дверь и обомлел. На пороге стояла чрезвычайной красоты женщина в распахнутой шубе и с очень голыми ногами. Она недоверчиво осмотрела молодого балбеса в белой рубашке и подстреленных брючках, решая входить или нет.
— Вероника? — глуповато лыбясь, уточнил Геннадий и жестом пригласил войти.
— Да. Привет, — шагнула она внутрь, оглядывая скудную обстановку квартиры со следами бабкоремонта.
— П-п-проходите, — он услужливо вжался в стену и закрыл за вошедшей дверь.
— Волнуешься? Первый раз что ли? — для ее «что-то около тридцати» голос был совсем девичий, хоть и немного резковат.
— Н-н-нет, я уже волновался раньше.
 
Она снова оглядела прилипшего к обоям Гену, будто раздумывая, как себя вести.
 
— Петросян Кэвээнович, ты что, почку ради нашей встречи продал? — вздохнула она. — Расценки новогодние знаешь?
— Расценки? На духовную близость?
— Можешь это и так называть. Часовой доступ твоей крайней плоти к бескрайним наслаждениям обойдется в триста долларов. Деньги — вперед, душ — обязательно, — буднично объявила она прейскурант.

Моя мама медик с огромным стажем. Вышла на пенсию только в 66 лет. Много читает, смотри "Человек и закон". Всегда отличалась критическим мышлением и скептически относилась ко всякого рода авантюрным затеям, как то пирамиды, сетевой маркетинг и т д.
Но подстава пришла откуда не ждали. Вчера вечером позвонила мне, попросила вызвать ей такси к подъезду, я спросила, куда ты собралась на ночь глядя. Она ответила, что это не телефонный разговор и вообще ей надо быстрее. В её голосе я почувствовала раздражение, отчаяние и лютую усталость. Говорю, подожди, щас вызову, а саму аж затрясло. Села в машину и помчалась. Живем в 10-15 минутах езды. Стоит одетая с сумкой, разговаривает с кем то по телефону. Выхожу из машины, начинаю улавливать обрывки фраз " я не смогу сегодня", "у меня болит нога", " я завтра с утра всё сделаю". Жестом показываю ей, дай мне трубку. Она мне шепчет, это из прокуратуры, я должна им деньги. Меня вообще заколошматило. Я в трубку говорю, с какой ты прокуратуры, называй должность, отдел, ФИО. Он типа, вы как разговариваете с прокурором, вы знаете, что наш разговор записывается и мы с вами встретимся в другом месте.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
 

 
1. Сижу, смотрю документальный фильм о динозаврах. Заходит мама и говорит: «Надеюсь, ты не думаешь, что они существовали на самом деле?»
 
2. Сидим с моим парнем и болтаем о Второй Мировой войне. К разговору присоединяется его мама и на полном серьезе спрашивает, был ли фюрер когда-нибудь президентом США.
 
3. Моя мама считает, что фильм «Паранормальное явление» снят как документальный, без актеров. Она вообще верила всему, что показывают по телевизору.
 

«Одна пара предложила мне заняться сексом втроём»
Яна, 30 лет
 
Я полжизни провела в продажах: предлагала одежду, ювелирные украшения, смартфоны, кредиты, тарифные планы. В 2020 году я была руководителем отдела техподдержки, но в разгар пандемии потеряла работу. Я не видела других вариантов, кроме как пойти в колл-центр, но мне не хотелось спускаться по карьерной лестнице. К тому же нужна была нормальная зарплата.
 
И тогда подумала, что если в секс-шопе продаются дорогие игрушки, то там наверняка можно неплохо заработать. При этом мне казалось, что в таких магазинах вряд ли бывают толпы покупателей, поэтому работа будет непыльная.
 
Представление о должности продавца было смутное. Я вообще не понимала, кто работает в магазинах: думала, может, гуру секса или какие-нибудь опытные бабушки. Секс-тематикой я тоже не очень не интересовалась. Игрушек у меня не было, порнофильмы особо не смотрела.
 
Я нашла вакансию «Продавец в магазине взрослых подарков» и скинула резюме. В ответ быстро перезвонили и спросили, понимаю ли я, что это секс-шоп. Также поинтересовались, видела ли я, что график — сутки через двое. После меня пригласили на собеседование.

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.
 
Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.

Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...
 
ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?
 
Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.
 
- Тогда я щас быстро усну и наконец-то её поймаю.
- А что ты у неё попросишь? - ГалинВикторовна присела рядом с иркиной раскладушкой и поправила одеяло.

Моя супруга уезжала на выходные к маме. Тёща приболела, вроде.
Я, со своей стороны, сославшись на недомогание, остался дома.
Особо ничего не планировал. Но неожиданно холостой товарищ позвал побухать. И я не смог отказать.
В общем, жена за порог, а через полчаса и я ушел.
Она не одобряет пьянки. А именно этим мы и занялись с кентом. Поэтому в редкие созвоны с ней, на этих выходных, я старался говорить кратко, чтобы не спалиться, ссылаясь на больное горло.
И вот, то ли чуйка у неё сработала, то ли ещё хрен знает что. Но, по возвращению(а я тоже отсутствовал дома все выходные) , она напрочь отвергла мои заверения в домоседстве. Предъявив мне, заранее сделанную пометку, на рулоне туалетной бумаги! И, как я потом обнаружил, отмотав пару метров, ещё одну! Если бы я был выходные дома, по-любому использовал бы туалетную бумагу по назначению! Факт!
Никогда бы не догадался так сделать!

От долгих фрикций пизда её начала хлюпать и в конце концов издавать звуки похожие на кончающийся кетчуп. Володя вспомнил, что не ужинал и резко вышел. Пизда издала звуки означающие, что кетчуп окончательно закончился.
 
В холодильнике было почти пусто. Начатая ячейка яиц, луковица, кастрюля с супом и в боковине бутылка кетчупа. Володя ухмыльнулся и выбрал кетчуп. Острый.
Отрезав кусок белого хлеба он смачно выдавил кетчуп. От получившегося звука он снова хмыкнул. Размазав равномерно кетчуп по куску хлеба он вернулся в постель. Прилёг и стал с наслаждением поглощать кроваво-острый бутерброд.
 
Елена лежала на спине, впившись острыми, как шипы на древнем щите, сосками в потолок. Потом она резко повернулась к Володе и уставилась на бутерброд.
 
Кроваво-острая капля свисала с его мужественного подбородка.
- Я тебя не люблю, - отрешенно сказала Елена.

Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..
 
За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.

Чем больше практикую, тем больше убеждаюсь, что есть место, в котором каждый имеет шансы влипнуть. Влипнуть, вообще ничего не делая. Влипнуть просто фактом своего существования. И это место - ровное!
 
На прошлой неделе обратился клиент, который получил письмо от приставов: так и так, возбуждено исполнительное производство, вы - должник, а вот там - взыскатель. И так далее - оплатить, арест, эцих с гвоздями.
 
Каких-то косяков за собой клиент не помнил. И, казалось бы, ситуация типичная - попались полные тезки, пристав особо не вникал и грохнул исполнительное производство в отношении того, кого первым вывел компьютер. Если бы не один любопытный факт. Взыскателем была указана женщина, живущая в том же доме. Совпадение, чтобы в одном доме жили двое однофамильцев, одноименцев и, при этом, одноотчествов - весьма маловероятно.