Когда-то давным давно, в досмартфонные еще времена, четыре американских предпринимателя придумали сервис, с помощью которого люди с простыми телефонами могли переписываться через интернет. Вы отправляли обычный SMS по специальному адресу — и он оказывался на сайте. И если кто-нибудь писал вам ответ — он приходил к вам на телефон как SMS. Сервис назвали Twitter, и его ограничение на длину сообщения в 140 символов как раз и вызвано его изначальной природой — такова допустимая длина SMS.
 
Прошли годы, лучшие из которых для Twitter давно позади. В нем невозможно оценить аудиторию, потому что количество подписчиков ничего не означает. В нем миллионы ботов и куча ограничений, оставшихся с древних времен. А еще в нем до недавнего времени существовала лютая цензура, уступавшая по непримиримости разве что цензуре Facebook. И позволявшая себе без объяснений закрывать любые аккаунты, включая аккаунт бывшего президента.

 
На первoм курсе мы с приятелем снимали кoмнату. Хoзяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему былo пятьдесят с чем-тo лет. Рабoтал Семеныч слесарем в депo. Мастер на все руки и, кoнечнo, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичoнка. Мoжнo былo бы сказать, чтo таких дo черта везде, если бы не две oсoбеннoсти - усы и гoлoс. Усы были фенoменальнoй длины, серые и тoлстые как канаты и тoрчали перпендикулярнo щекам, oт чегo егo прoдoлгoватая безвoлoсая башка делалась пoхoжей на крестoвину oт елки. А гoлoс Василия Семеныча в режиме дружескoй беседы перекрывал в депo теплoвoзные гудки. Страшный был гoлoс.
 
Однажды в гастрoнoме увидел Семеныч как сoседка тыкает в батoны пальцем, выбирая пoсвежей. Пoдoшел oн к ней, и сказал наскoлькo мoг тихo.
— Чтoбы все булки купила. Пoняла?
Женщина пoсмoтрела на желтoлицегo ханыгу сверху вниз и вoзмутилась:
— Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пoшевелил усами, и вдруг слoвнo oркестр грянул, в кoтoрoм десятка четыре музыкантoв играют на oднoм тoлькo инструменте – тубе, бoльшoй такoй пoхoрoннoй трубе.

Итак, пожалуй начну. Обещал в комментах что создам пост о посещении свинг клуба . Предистория.
Мне 37, супруге 30. В браке 7 лет, двое детей, ипотека , работа , в общем обычная семья, каких множество.
Начиналось все с фантазий во время секса , после совместного просмотра порно. Нужно отметить, что любимая у меня очень чувственная женщина. Удивительно для меня было в начале отношений что во время близости она способна была испытывать множественные оргазмы. Мне это естественно нравилось и в некоторой мере льстило. Открытием оказалось что она тоже любит смотреть порно. Мы пробывали игрушки, костюмы, секс в разных местах. Все это придавало изюминку. После трёх лет брака, рождениям нового ребёнка, интимные страсти , честно признаюсь, поугасли, мы изучили друг друга вдоль и поперёк. Плюс быт соотвествено. Мы вновь вернулись к фантазиям. Основной линией , проходящей сквозь них была тема группового секса. Мы обсуждали это. Но сразу встал вопрос ревности . Супруга заявила, что «делить» меня с другой женщиной не сможет . На что я отвечал , значит мы пока не готовы к такого рода экспериментам. Замечу, что сами мысли об этом заводили, мы обсуждали, фантазировали , откровенность в интимном плане придавала новый заряд чтоли .

Любой человек, видевший советское телевидение, наверняка помнит многократно повторявшийся юмористический номер артиста Владимира Винокура. Герой номера собирается исполнять песню и объясняет аккомпаниатору, как следует поступить с нотами. Здесь играть. Здесь не играть. А здесь пятно, тут рыбу заворачивали.
 
Примерно так же выглядит принятое, наконец, многострадальное решение Евросоюза о введении потолка цен на российскую нефть. Количество исключений этом решении таково, что вряд ли кто-либо согласился бы под таким дырявым потолком спать.
 
Впрочем, оно и понятно — подобные принятому решения попросту противоречат исторически сложившейся в Европе экономической модели, основанной на свободе предпринимательства и субъектности продавца и покупателя. Причем ограничивают эту субъектность очень странные институты туманного происхождения, вроде той же Еврокомиссии. Впрочем, одновременно с этим дырявым потолком вступило в силу еще и эмбарго на всю российскую нефть в Европе вообще. Так что потолок не только дырявый, но еще и построен где-то совсем не там, где живут европейцы.

Из всех овощей, товарищи, важнейшим для нас является горох! Ну, в крайнем случае свёкла. Когда я был маленький, горох был единственным добровольно любимым овощем. Он сочетал в себе тайну, разнообразие и вкус.
 
Во-первых, в зарослях гороха всегда можно было найти еще один стручок. Даже если ты уже трижды посмотрел, все равно где-нибудь висит парочка. Во-вторых, никогда не знаешь, что там внутри. Ну то есть понятно, что горох, но с червяками или без? С одного куста можно насобирать гороха с разным вкусом — молодой посочнее, но помельче, или крупный, с почти квадратными горошинами, но суховато-хрустящий.
 
Вскрывание стручков можно было оттачивать, как выхватывание самурайского меча. Где надломить стручок и как протянуть отломанную верхушку, чтобы за ней снялось волокно, которое скрепляет стручковый шов? Как открыть стручок одним движением, чтобы горошины уже были отсоединены от него внутри? Повтори движение десять тысяч раз, если ты готов учиться!А ведь потом ещё можно снять гладкую прочную пленку с внутренней стороны стручковых половинок, а сами половинки сочно зажевать — у молодых стручков они почти такие же сладкие, как сами горошины.И ещё горох легко воровать. Высокие лианы скрывают злоумышленника, стручки убористо помещаются в карманы и за пазуху и не вываливаются на бегу. Уворованный горох резко прибавляет во вкусовых качествах.
 
Свёкла, конечно, более противоречивый продукт.

Как-то осенью зашел в супермаркет за пряниками, смотрю на стеллаже между весами и сковородками лежит сучкорез. Странно, но пока его не увидел, даже не думал, что он мне нужен! Так понравился, что я едва не забыл купить пряники, но опомнился и забросил их в корзину.
Подошел на кассу, а там — засада. Пряники пробиваются, а сучкорез — нет. Кассирша даже вручную пробовала пробить, не получилось.
— Нет — говорит мне, — такого товара в базе.
Мне от этого еще больше захотелось его купить. Услышав от кассирши, что за три дня все исправят, соглашаюсь зайти попозже, не теряя надежды.
Через неделю, чтобы уж наверняка, прихожу в магазин с конкретной целью — купить сучкорез. Беру, дождавшийся меня инструмент, иду на кассу.
Вот только, она снова отказывается его пробивать.

«Будьте здоровы!» — первое, что слышал Юра, когда выходил из своей квартиры. У парня был чёрный пояс по аллергии и, как бы он ни старался его лишиться, каждый день его иммунная система брала новый антирекорд.
 
Художников-пейзажистов Юра не понимал с детства, поэзию о природе презирал. Какие-то сумасшедшие дядьки с упоением рассказывают об объятиях с березами и о васильковых полях. Обнимать врага Юра мог только в самом страшном сне, а изображать его на холсте считал проявлением психического отклонения или открытой диверсией.
 
Соседи по дому Юру ненавидели. Из-за него в подъезде перестали мыть полы с хлоркой, заварили мусоропровод, а после того, как Юру в восьмой раз забрала реанимация, с подоконников пришлось убрать цветы.

 
Когда в нашей школьной секции бокса (а я тогда учился в 8–ом классе) сказали про первые типа соревнования, у меня сразу упало настроение. В школьной секции я уже знал всех, и страха перед ними не было. Но на соревнованиях будут же незнакомые (думал я), и я откровенно вечером очковал.
 
Утром на стадионе им. Гастелло (Уфа) была туча пацанов. Не знаю, как другие, а меня трясло.
(кстате, меня до сих пор трясет перед чем–то решительным).
 
А соперником оказался парень из нашей секции. Крепкий парень по имени Артур, он прекрасно играл на гитаре.
А на гитарах хорошо играют, к вашему сведению, только крепкие пацаны, слабаки на гитарах хорошо играть по определению не могут. Это все равно, как ездить на лошади: слабые люди конем управлять не могут.
Вот и с гитарой то же самое: слабак играть на гитаре не может.
Артур играл на гитаре великолепно.
 

2003 год. Дембельнулся в мае и устроился работать в ЧОП. Зарплата 2500 и за ней родимой первой после дневного дежурства мчусь в офис. Захожу к директору, а он прибухивает со своим замом и в нарды играет.
 
-О,боец! В нардишки режешься?
-Ну играл в армии немного (много,конечно).
-О, зашибись, а то этот хер ни хрена не понимает (тычет пальцем в зама). А ну ка уступи место бойцу.
 
Сели, партию сыграли. Я естественно проиграл, читал тактику противника и его технику бросков.
 
-Слышь, боец, а давай по соточке (обул же меня,хули).
-Ну давайте (тяжко вздыхая)
 
После 10 партий проиграл 500 рублей и отыграл их обратно, короче ничья. Я не хотел обувать директора, ну и свои обратно вернул.
 
А у него уже глазки горят.
 
-Че,давай по пивку и по две соточки за партию?
 
О, пиво халявное, че бы и нет.

Звонок по мобильному с незнакомого номера.
 
– Вы кто?
– Простите, кто вам нужен?
 
Пауза. С праведным гневом в голосе:
 
– Девушка, почему вы отвечаете по этому телефону?
– Потому что вы мне звоните.
– Я не вам звоню!
– Вы ошиблись номером.
– Как это я ошиблась?! Почему у вас телефон моего мужа?!
– Проверьте номер, вы набрали не тот.
 
Отключаюсь, забываю.

Зима, в ожидании которой сходит с ума вся Европа, наконец началась. Правда, в России. Мороз и солнце 1 декабря в Москве давно уже забытая роскошь. На Красной площади открылся традиционный каток. Москвичи проголосовали за праздничное освещение города. А в Красноярске открыли сезон зимнего гольфа — существует, оказывается, и такой.
 
В Европе же пока довольно тепло. Но пресса наблюдает за сибирским антициклоном с нескрываемым ужасом. Таблоиды называют его, цитирую: «зверь с Востока». А издания посерьезнее констатируют, что Европа сама разрушила свою энергосистему, увлекшись зеленой энергетикой и демонстративно отказавшись от использования топлива из России. Но и таблоидам и изданиям посерьезнее трудно понять, как это русские играют в гольф на снегу в минус двадцать. И как они, радостно катаясь на коньках, еще и мороженое едят.

Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.
 
У меня большие ноздри, потому что я метиска и у меня батя - выходец из Африки, конкретно из Нигерии. И вот значит у меня есть парень и он все время тыкал мне пальцем в ноздрю и теперь говорит что у него мечта - выебать меня в нос. Благо что хуй у него хоть и не гигант, но все-таки потолще карандаша будет и сделать это затруднительно)
 
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
 
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
 
Я насрал на голубя.
Насыпал на асфальт зерна под пожарной лестницей и дождался пока они слетятся.
А затем насрал в эту толпу с высоты 3 этажа. Теперь мне жалко голубя, который ходит обосранный. Может хоть дождь пойдет и искупает бедолагу, а то мне кажется его лошат кенты

Как-то мы в компании разговорились о природе везения. Я утверждал, что никакого особого везения не существует, уж тем более невезения. И что вся наша жизнь подчиняется только теории вероятности, ну и до некоторой степени, нашим усилиям. Слово взял Андрей. Андрей, кроме того что отличный кинооператор, он еще и заядлый спортсмен — покоритель разных Эльбрусов и женских сердец. И вот его рассказ.
 
...Позвонил мне как-то одноклассник Витя, спрашивал чей-то номер телефона. Мы потрепались за жизнь и Витя признался, что он самый-самый невезучий человек на свете. И он уже вполне свыкся с этим. Жена от него ушла к другу, с которым он ее и познакомил, на работе тоже хуже некуда. В конторе сокращение и решено было кого-то уволить из отдела. Одного из пятнадцати человек. Стали тянуть жребий, конечно же Вите досталось «увольнение». Тут пришел начальник и сказал, что это несправедливо, ведь всего в отделе не пятнадцать человек, а семнадцать, двое в командировке. Решили дождаться. Дождались, бросили новый жребий, Витя опять вытянул «увольнение».
 
Короче, нужно было как-то спасать старого школьного приятеля от хандры и невезения и приводить в чувство. И я предложил сходить вдвоем в короткий поход на пару ночей. С палатками, костром и всем в этом духе. Обычно такие мероприятия ставят голову на место. Витя, хоть и никогда не ходил в походы, но с радостью согласился.

Розовый Mini Cooper затормозил у поляны, на которой стоял старый бревенчатый дом, к дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке и, покачивая бёдрами, направилась к избушке.
 
- Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! - заголосила красотка.
 
Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».
 
- Чему радуешься? Рано радоваться, - пробубнила Яга. Она рассматривала незваную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.
 
- Бабушка Яяяягаааа! - раскачивая в руке Айфон, надрывалась девушка, - Блин!!! Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне...
 
- Ей! Нету у моей избы, ни зада, ни переда, ни курьих ножек! Начитались! Не ори, гусей мне распугаешь. Чегой надо-то? Заходь,
осторожно, ноги о ступени не сломай!
 
- Здравствуйте. Я Белла, мне вас посоветовали, сказали только вы поможете!
 
- Белла, говоришь?- прищурилась старуха, - а мне кажется тебя Женечкой звать?
 
- Фу, это имя мне совсем не подходит, слишком банале, я уже три года как Белла! Мне срочно надо решить личный вопрос. Может присядем?

Читая комментарии, которые касаются экономии семейного бюджета, прихожу к выводу, что некоторые люди не понимают, что экономия на еде не означает экономию на качестве.
 
Начну рассказ издалека.
Когда-то в далекие времена, не обременённые ипотекой, мы (семья из двух человек) частенько выбрасывали протухшую еду. Почти всю. Мы готовили, потом готовили новое, а про старое забывали. И так каждый день практически. Посчитав бюджет и оценив масштаб сливаемой в мусорку недоеденной еды, мы пришли к выводу, что нужно ввести правило доедать всю еду до конца и не готовить новое, пока старое не закончится.
 
Так появилась привычка во первых, доедать то, что приготовлено, во вторых, брать еду с собой в контейнерах на работу. Одно это может сократить бюджет семьи тысяч на 9 в месяц (400р бизнес-ланч х 22 дня)
 
Когда пошла ипотека, мы стали считать затраченные на еду деньги.

Мля... Дернул меня чёрт сдать квартиру этим людям. Но ладно, обо всём по порядку:
 
Дано: 1к квартира в хрущевке на 1м этаже с удобным расположением, неплохим ремонтом, по рыночной цене.
1 молодая пара(лет 19 каждому) решившая снять эту квартиру.
 
Сначала прибежал молодой человек:
- Здрасьте, мы переезжаем из глухоперди. Работаю рядом. Жена беременная.
 
Посмотрел, походил, помял диван, покрутил краны, проверил бытовую технику, показал жене по видеосвязи.
- Снимаем. Эту квартиру мы ждали всю жизнь.
 
Это была преамбула. Теперь фабула.
 
Звонок через 3 дня:
 
- Ёбаный в рот! Какого хуя! Да вы охуели!
- Сорян, а вы вообще кто?
- Я ваша квартирантка и жду вас вечером на квартире!

Дело было на необъятных просторах Якутии. В один год был в нашей изыскательской партии один рабочий мужичок, пусть звали его Олег.
 
Так вот Олег учился в одном из волжских вертолетных училищ, в связи с чем упоминал данный факт при каждом удобном случае, пытался всем привить летные повадки (что-то вроде не последний, а крайний и прочее), чем и надоедал всем окружающим, а на нетрезвую голову требовал, чтоб называли его «вертолетчиком». Почему он не стал пилотом, для меня так и осталось тайной.
 
И вот однажды вылезла у Олега неприятная хворь в виде геморроя. Поскольку лекарства надо заказывать через начальника партии (только у него имеется связь в виде спутникового телефона), и невозможности утаить что-либо в тесном коллективе изыскательской партии, все прознали про беду Олега. При этом никто не акцентировал на этом внимание, всякое бывает...

В последнее время, проскальзывают посты о том, что дескать "Я купил в светофоре продукт a и продукт b и с удовольствием его схомячил". Из последнего что помню, чувак закупался в этом магазине чтобы роллы домашние сделать. Поделюсь своим опытом:
 
Значит как только у нас открылся сей замечательный склад с продуктами на бетонном полу, пошли мы значит оценить, что это такое и можно ли то, что там лежит, покупать. Ходили с другом, а он знатный нищеброд, у меня местами возникает ощущение, что он кончает, если ему удается сэкономить хоть на чем либо - ибо девиз по жизни - все должно быть бесплатно!
 
Ок, зашли в магазин. Магазином правда назвать это сложно. Ходим между паллетами, смотрим. О, говорит, черноголовка по 30 рублей! Тархун. Беру упаковку. Ну хрен с тобой, бери. О, какао несквик! В пятере 120, а тут 40 рублей! (точные цифры не помню, помню что дешевле). Беру! Печеньки! Вафли! В общем набрал.

У жены есть подруга. Женщина лет пятидесяти. Незамужем, детей нет и уже не будет, не красавица, неприметная ничем. Мужчины нет, и не надо. Характер сложный. И бухает так, что не каждый мужик сможет.
Но я безмерно ее уважаю и буду уважать всегда. Потому что хорошо ее знаю, и знаю причину.
Двенадцать лет ухаживания за прикованной к постели мамой. Потом к маме добавился медленно умирающий от диабета брат, который тоже почти не двигался.
Представьте, каково одной работать и тащить на себе дом и двоих нетрудоспособных, лежачих больных? А зарплата небольшая.
Потом брат умер, лет через пять умерла и мама. А лучшие годы не вернуть, кому она нужна? И ей уже никто не нужен.

Заметил, что у многих взрослых людей есть проблема со здорованьем. То есть стесняются здороваться с людьми, если не уверены, что им ответят тем же (не заметят, не узнают, не услышат и т.д.). У меня тоже была эта проблема до одного интересного случая.
 
Однажды я шел (почти бежал) по главной улице нашего города. Улица широкая, пешеходная. Народу мало, потому что утро. Я спешу по своим делам, люди на встречу спешат по своим.
 
Тут я замечаю, что мне на встречу движется пожилой мужчина в пальто (поздняя осень). И лицо мужчины вроде как мне знакомо, но никак не могу понять, откуда.
 
Такое бывает, когда встречаешь знакомого человека в незнакомой обстановке (например продавщицу из магазина возле дома встречаешь на улице и не можешь понять - где её видел). Вот и у меня возникло такое же ощущение.

Мои родители развелись из-за того, что мама выносила папе мозг на тему свингерства, а для него это неприемлемо. Где-то в глубине души я понимаю, что у меня тоже есть эти замашки, но из-за развода родителей боюсь предложить своему мужу попробовать что-то новое.
 
Делал жене куннилингус, а она уснула. Причём заметил я это не сразу, а когда она начала похрапывать. Да я герой-любовник, блять!
 
Когда был малой, соревновались с дедом. Я ел пельмени, а он выпивал по стаканчику самогона на каждый мой пельмешек. В итоге один раз все закончилось тем, что дед упал бухой замертво, а я обблевал его пельмешами. Бабка отпиздила меня по жопе полотенцем и запретила играть в сию замечательную игру, но это ничего) Прошло 12 лет, а мы с дедом с радостью вспоминаем тот случай)
 
Вдруг осознал, что нахожусь в добровольном сексуальном рабстве у своей жены. У нас секс очень долгий. Она кончает многократно, просит ещё и ещё до тех пор, пока не выбьется из сил. Мне для этого приходится не один раз сбивать себе оргазм. Получается какой-то секс только для неё, потому что после всего часто приходится заканчивать мне самому себе, так как она без сил: ни минета, ни рукой не может, "подожди я отдохну". Не понимаю как мы к этому пришли. Раньше всегда был секс для двоих.

Мне 39 лет и я бомж.
Нет, я не сплю в подъездах на лестничных клетках, не попрошайничаю на остановках и даже не воняю.
Я работаю, хорошо выгляжу и вкусно пахну, но, проходя вечером мимо домов, завидую их обитателям - у них есть дом.
Всю свою жизнь с 17 лет я снимаю жильё. У меня нет родителей и других родственников и я никогда ничего не получу в наследство. Я не могу взять ипотеку из за кредита бывшего мужа, который он отказался платить при разводе, бросив меня с ребёнком первое время даже без алиментов. Сейчас я заканчиваю процедуру банкротства, но сомневаюсь, что хоть один банк мне что то одобрит.
Накопить нереально. Разве что на домик километрах в 150 от города.

 
ЗНАКОМ ЛИ ВАМ МАГАЗИН СВЕТОФОР?
ДА, ЭТО ТАМ БАБКИ СЕКУТСЯ НА КУХОННЫХ НОЖАХ ЗА КОЧАН КАПУСТЫ.
ТАМ ПОД ПАЛЕТЫ С АБХАЗСКОЙ ТУШЕНКОЙ ОДНАЖДЫ ЗАПОЛЗ ПЬЯНЫЙ, ПОМЕР ТАМ ОТ ТОСКИ, МУМИФИЦИРОВАЛСЯ И ЛЕЖАЛ СМИРНО ПОЛГОДА, ПОКА ЕГО НЕ ПОДНЯЛИ НА ПАЛЕТЫ И ДЕЛОВИТЫЕ МУЖИЧКИ НЕ РАЗОБРАЛИ КАК СУШЕНУЮ ГУСТЕРУ ЗА 112Р КИЛО.
 
КАЖДОГО ЛЮБИТЕЛЯ МАГАЗИНА СВЕТОФОР РАНО ИЛИ ПОЗДНО НАЧИНАЕТ ТЯНУТЬ НА ПОВЫШЕНИЕ СТАВОК. И В ОДИН ДЕНЬ, ОН НЕВЗНАЧАЙ ОТКРЫВАЕТ ДЛЯ СЕБЯ УЛЬТРАЖЕСТКИЙ ДИСКАУНТЕР «НАРОДНЫЙ».
 
НАРОДНЫЙ — ЭТО МЕТАДОН В МИРЕ ДИСКАУНТЕРОВ. РАЗ ЗА РАЗОМ ЛУЧШИЕ ЛЮДИ,
ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, ПРОПАДАЛИ В УЛЬТРАЖЕСТКОМ ДИСКАУНТЕРЕ «НАРОДНЫЙ» И РОДНЫЕ НЕ ЗНАЛИ, ГДЕ ИСКАТЬ ИХ КОСТИ.
НАРОДНЫЙ ОТКРЫВАЮТ ОБЫЧНО В ПОДВАЛАХ, КАТАКОМБАХ ВРЕМЕН ЦАРЯ АЛЕКСЕЯ МИХАЙЛОВИЧА, В ЗАБРОШЕННЫХ ЯДЕРНЫХ БУНКЕРАХ, В ДРЕМУЧИХ УРОЧИЩАХ ПЕРМСКИХ ЛЕСОВ СРЕДИ КАПИЩ ВОГУЛЬСКИХ БОЖКОВ И ЗОНАХ МАГНИТНЫХ АНОМАЛИЙ.

было это более пятнадцати лет назад.
 
на улице подошла женщина и спросила - не хочу ли я пройти соцопрос. в общем прошел я его в течении двух минут, стандартные вопросы - возраст, образование, примерный доход и прочую лабуду.
 
далее мне было сказано, что я подхожу для прохождения следующего этапа и есть ли у меня сейчас полтора часа времени. свободное время у меня было, делать было нечего, поэтому я согласился на продолжение. женщина проводила меня до кафешки, в минуте ходьбы, и передала из рук в руки симпатичной девушке. в кафе почти никого не было - я, девушка и скучающий бармен за стойкой. тут меня и просветили, что один из пивных заводов собирается делать экспансию на рынок и они прощупывают почву по завоеванию рынка. а сейчас они проводят соцопрос для корректировки действий.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.
 
По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог
 
- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.