Ну мне разные комплименты говорили.
И с разными целями.
Говорили, что я красивая, не глупая, неплохо блины пеку...
 
Но самый лучший комплимент, который когда-либо я получала был от парня, с которым я работала.
Он устроился подрабатывать когда ему было 16. Несколько лет работал и даже карьерно рос.
Я постоянно делилась с ним различными советами, мудростями и наставлениями. Всячески помогала.

— Что у вас случилось, на что жалуетесь?
— Доктор, два года назад у меня нашли камни в желчном пузыре. Операцию делать не стали, сказали что они небольшого размера. Периодически я чувствовал тяжесть, боль в правом боку, но всё, как-то, само проходило. А тут, второй день маюсь. Болит, уже нет сил терпеть. Тошнит, рвёт. Ничего не ем — кусок в горло не лезет.
— Ложитесь на спину, живот осмотрю.
— Ну что, скорее всего у вас острый холецистит. Собирайтесь. Поедем в хирургию.
— Доктор, можно я дочке позвоню, предупрежу её. Волноваться будет.
Дозвонившись до дочери, дедушка сообщил что его забирают в больницу.
— Доктор. Возьмите, пожалуйста, телефон! Объясните ей, куда мы едем.
Рассказав дочери для чего, и зачем мы забираем дедушку, я назвал ей адрес больницы и мы, договорились, встретиться у дверей приемного отделения.
Поездка была долгая и утомительная.

Выставил на продажу кожаную куртку, хорошая такая куртка, но стала мала, в районе пресса.
 
Нашелся покупатель, нудный оказался, Сеня зовут, долго с ним торговались по телефону, я отправил ему 100500 фотографий с размерами до сантиметра, пришли к окончательной цене, пять тысяч рублей.
 
Сегодня приехал ко мне, то что он не Сеня я смутно догадывался, толи из-за того что он из Сочи, толи из-за акцента.
 
Он надел куртку, долго крутился перед зеркалом, и говорит, беру, и протягивает четыре тысячи со словами что куртка не новая, и четыре тысячи хорошо.

Я очень люблю чипсы. А в Ленте, куда я хожу, мои любимые чипсы на самом верху. А так как мой рост составляет всего 152 см, то сами понимаете, фиг достанешь. И так как в гипермаркет я хожу с самого раннего утра (в 8 часов), то людей там практически нет. Поэтому всегда происходило так: я подходила к рядам с чипсами, с надеждой, а вдруг их переложили пониже. Вздыхала, что надеждам моим не суждено было сбыться. Стояла там пару минут, авось кто завернет в этот ряд и поможет мне достать, но так как, повторюсь, людей в это время практически нет, уходила. И как-то заметила в отделе овощей стремянку на 2 ступени. Схватила ее и бегом к чипсам. Достала. Несу стремянку обратно, где взяла, и сияю.

 
Африканские слоны, как и калифорнийская шпана любят делится на банды. Так вот слоновьи банды, как и гостевые столы на кабардинской свадьбе, делятся на мужские и женские. И только так.
 
Во главе банды самок стоит как правило старая и харизматичная самка–матриарх. Вместе с ней в банде состоят её сестры, дочки, племянницы, внучки и слонята обоего пола лет до семи. После семи лет молодых шпанят выгоняют из стада, а девочки остаются.
 
Слониха–матриарх передает девочкам огромное количество опыта. В частности, где поесть, где попить, а где и в какое время экзотическая жратва забродит и можно будет прибухнуть по коктейльчику. Ну и соответственно девочки получают инструкции, как себя вести. Этикет у слонов весьма сложен, кто кому первый покажет "ку", кого можно в шею целовать, а кого нельзя, за чей хобот можно ухватиться.

Читаю в некоторых "либеральных" СМИ (и у блогеров типа Максима Каца) , что крымский мост - это военная цель, а электростанции,- сугубо гражданские. И мол,- целенаправленное ухудшение жизни гражданского населения,- военное преступление.  Иногда подобные дискуссии проходят и в среде сторонников СВО.
 
Но, какая-же короткая у многих память оказывается. Уже забыли, как в России совсем недавно попытались "выключить" экономику и финансовую систему, введя беспрецедентное количество санкций. Да, у противников РФ не получилось это сделать,- но если бы вышло,- по кому был бы нанесен максимальный урон,- по обычным людям или по ВС РФ? Я помню, как нам объясняли,- что убийство нашей экономики,- это правильно, т.к. чем меньше денег в стране, тем меньше денег пойдет в армию. И мол,- если не нравится,- выходите и свергайте Путина. А сейчас,- "стрелочка не поворачивается"?
 

Коллега на работе рассказывал. Работал он в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные. С образованием далеким от электроники да и вообще от электрики.
 
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут −1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!

Недавно у меня был день рождения. В одном из супермаркетов я покупала кучу салатов для гостей и в салатном отделе пустила шептуна. До этого съела тонну редиски. Вонища была такая, что глаза заслезились! После того, как мне всё упаковали, я с отвращением втянула ноздрями воздух и заорала на весь магазин: "Фууу! Они тут у вас протухшие!" На шум прибежал менеджер, тоже почуял вонь и, чтобы не поднимать шум, предложил взять салаты, которые привезли несколько минут назад, со скидкой 50% и в подарок вручил бутылку шампанского. Так я "напердела" свой праздничный стол)))
 
В детстве находил возле домов презики и надевал их на пальцы. Приходил домой и говорил маме что я мутант. Фу...
 
Иногда бывает так, что бегу домой и чувствую, что вот-вот обоссусь! Чтобы этого не произошло посреди улицы, представляю перед глазами большой и крепкий член моего парня! И сразу легче становится, до туалета добегаю спокойно.
На заметку вам, девочки
 
Сегодня нюхала мужские гели для душа в магазине. Продавщицы смотрели очень странно и правильно делали. Кончила прямо там)

Наткнулся на такое вот сообщение на просторах, возможно кому-то может оказаться полезным.
 
Вечером после напряженного дня вы в одиночестве и внезапно ощущаете сильную боль в груди, которая отдает в руку и поднимается к челюсти - вероятно это сердечный приступ.
 
У вас около 10 секунд прежде чем потеряете сознание и чтобы этого не произошло - начинайте энергично и часто кашлять.
 
Перед каждым кашлем делайте глубокий вдох, кашляйте глубоко и продолжительно, как при отхаркивании мокроты из глубины легких.
 
"Вдох-Кашель" повторяйте каждые 2 секунды без перерывов, пока вам не помогут или пока не почувствуете, что сердце опять бьется нормально.
 

Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиздюли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиздорез.
 
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиздюлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.

В юном месяце апреле... Мне 17, заканчиваю 11-й класс. Готовясь к ЕГЭ, два раза в неделю после уроков езжу заниматься с репетитором у нее дома. На другой конец города. Сложно, но куда деваться, нужно хорошо сдать экзамены и поступить на бюджет.
 
И вот, обычное занятие, ничего не предвещает беды. Только... в туалет хочется. И давно уже, еще со школы. Там туалеты сами знаете какие, брр. По-маленькому всего лишь, только уже прям жуть как сильно, все мысли об этом под конец занятия. И зайти бы перед уходом и долгой дорогой домой облегчиться, но... я девочка скромная, при слове «туалет» начинаю краснеть. Как тут попроситься у малознакомого человека в гостях? Мялась, мялась, так и не решилась в итоге. И пошла на остановку.
 
Автобуса что-то долго нет. Поджимает страшно. Ехать домой час. В голове начинают кружить безумные мысли отойти куда-нибудь в подворотню. Кафешек и ТЦ тогда практически не было, общественных туалетов тем более. Но я тут же их отбрасываю: а если кто-нибудь увидит? Сгорю со стыда ведь. Ничего, доеду как-нибудь, не маленькая.

Пишу, что называется с места событий.
 
Мизансцена: Питер. Финлядский вокзал, общественный туалет.
Желудок у меня с утра ещё барахлил. То ли расстройство, то ли вчерашняя шаверма была не та, то ли йогурт с утра был лишним. Да и не важно.
Важно то, что моей вечерней целью было добраться до дома как можно скорее.
Машину -нахер, ибо в пробке может случиться непоправимое.
Метро. Оно всегда быстрее, да и на любой станции можно выскочить если что.
"Прихватило" возле финбана...
 
Спускаюсь, значит, в сие заведение по понятным делам. Захожу в кабинку, расслабляюсь.

Есть у меня друг. Мягко говоря не красавчик. К тому же очень застенчивый. Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками. Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади. На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный. " Вы не поверите, но к нему реально начали подходить! Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично. Иногда и девушки подходили. Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе. Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то? Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился. Она уже давно мне нравилась, а я все боялся. А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего. Самооценку прокачал, смелости набрался. И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

Вез мужика. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
 
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
 
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
 
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня...

Очень часто нам приходится сталкиваться с неадекватной реакцией испытуемого, особенно когда результат не тот, на какой он рассчитывал. Звучат и обвинения, и крики возмущения.
 
Был случай, когда человек вообще резко встал и стал бросать на пол датчики и аппаратуру, которая стоит немалых денег.
Многие люди до конца играют свою роль и с пеной у рта готовы утверждать, что они не обманывают, а это «ваш прибор врет, специалист ошибается!» Но при чем тут я? Я лишь фиксирую реакции организма на вопросы. Прохождение полиграфа — это сугубо добровольная процедура. И если уж ты согласился, то в чем виноват специалист? Конечно, если специалист неопытный — могут быть искажения и ошибки. Но это всегда видно и можно проверить, если что-то не устраивает, показав полиграмму более опытному эксперту.
 
Как обмануть детектор лжи
 
Из распространенного: люди начитаются советов в интернете и начинают принимать успокоительные препараты перед или во время проверки. Но это всегда видно, если человек на простые и проверочные вопросы не реагирует. Можно сделать вывод, что он ведет фармакологическое противодействие.

Не знаю, как сейчас, а в те далекие уже годы, когда я зарабатывал программированием, существовало понятие «необратимое улучшение». Но если даже понятие вышло из обихода, то страсть к необратимым улучшениям окружающего нас мира никуда не исчезла. Это видно по тем же программам, каждая следующая версия которых всегда в чем-то необратимо лучше, чем предыдущая. И, чтобы не нарушать налаженный производственный процесс, приходится оставаться на старой.
 
То же самое сплошь и рядом в природе. Хрестоматийные истории с инвазивными видами и уничтожением различных вредителей тому яркий пример. Все эти австралийские кролики, китайские воробьи или — что далеко ходить — борщевик Сосновского относятся к тем самым необратимым улучшениям, последствия которых приходится разгребать до сих пор и совсем другими, куда как более затратными усилиями.

K мужу вoзлe мaгaзинa пoдoшлa плaчущaя дeвoчкa. Нo oн принял eдинствeннo вeрнoe рeшeниe: сдeлaл шaг нaзaд и вызвaл пoлицию
Oгрaдить, убeрeчь, зaщитить любoй цeнoй. Лeт 30 нaзaд тaкaя пoзиция взрoслoгo мужчины в oтнoшeнии дaжe чужoгo рeбёнкa кaзaлaсь eдинствeннo вeрнoй.
Нынчe мужики шaрaхaются oт чужoгo рeбёнкa, кaк чёрт oт лaдaнa. Нe тa нынчe мужчинa пoшлa?
Дa нeт, дeлo в другoм. Нa вoлнe всeoбщeй пeдoистeрии нoрмaльнaя чeлoвeчeскaя рeaкция нoрмaльнoгo мужикa: oгрaдить, зaщитить, мoжeт привeсти eгo нa скaмью пoдсудимых.
Или сущeствeннo oблeгчить eгo кoшeлёк. Вeдь тeми сaмыми мaлeнькими и бeззaщитными вoвсю пoльзуются в свoих гнусных цeлях мoшeнники.
Нeдaвнo мoй муж чуть нe стaл жeртвoй тaкoгo мoшeнничeствa. И дa, я нa 200% увeрeнa, чтo этo былo имeннo мoшeнничeствo!
Выхoднoй дeнь, суeтa, вoзлe тoргoвoгo цeнтрa пoлнo мaшин: всe зaтaривaются.
Koe-кaк oтыскaв мeстeчкo гдe-тo нa крaю, муж зaпaркoвaл нaшeгo бoльшoгo кoня, вышeл из мaшины, и тут…

Вишу на сайте знакомств. Тётенька в возрасте за 40. Лайкнула мужчину, обозначившего свой возраст 42 года, но на фото пацан. Ну, на фото симпатяшка, и потом интересно почему возраст поставил на 20 лет старше, очепятка что ли. Лайкнула, от меня не убудет. Оказалось, что и он меня лайкнул. Разговорились.  Оказался любитель милф. Спросил фото в полный рост, а у меня ничего приличного уже давно нет из фото в полный рост. Щелкали меня родные-приятели левой пяткой на мой телефон , и чтобы красиво вышло не парились. Да и критики от бывшего мужа получила в адрес своей внешности немало, хоть он и прилично старше меня и сам далеко не Аполлон. Так что комплексую.
 

Недавно я узнала что умер Серый, мой детский друг.
Он был моим соседом по площадке, жил в квартире номер 4.
 
Наверное у каждого в детстве был такой человек из–за которого твоё мировоззрение (вот противное слово, сухое) развернулось в противоположенную сторону и назад заворачиваться уже не согласно...
 
Это он научил меня первым матюкам. Мои родители очень удивились когда в альбоме для рисования вместо рисунков обнаружили крупными печатными буквами: «ХУЙ И ПИЗДА ИГРАЛИ В ПОЕЗДА»
 
Это из–за него я плавно перешла от шитья платьев для кукол к изучению непристойных песенок и метанию ножечка в землю. У Серого был складной красивый ножичек с серой рукояткой который он гордо называл «кортик», хотя это был никакой не кортик а обыкновенный охотничьий нож.  Я до сих пор помню запах сырой, податливой земли и восторг когда нож втыкается в землю под правильным углом. Мы чертили на земле круг и отчекрыживали друг у друга завоёванные земли.

- Вы ебали мою жену!
 
Незнакомец уселся на лавочку и положил рядом угрожающего вида свёрток.
 
- Может быть, - с ленцой произнёс он и отхлебнул пива. – Я много кого ебал. Большим начальником трудился столько лет, секретутки, бухгалтерши и вообще всякие прошмандовки. Всех не упомнишь. Как зовут-то?
 
- Кого? – спросил незнакомец. – Жену?
 
- Её.
 
- Лиза, - сказал незнакомец.
 
Он задумался на мгновенье:
- Лизу не помню. Может, не я ебал.
 
- Вы, - уверенно сказал незнакомец.
 
- Ну, ладно. Я значит я. Как поживает эта твоя Лиза?
 
- Она умерла, - сказал незнакомец.
 
- Печально, - равнодушно констатировал он. – Давно?
 
- Сегодня ночью.
 
- Грустно, - повторил он с тем же равнодушием. – Сколько годков было?
 
- Сорок два.

1. Первая школьная любовь, с которой встречались на тот момент 1,5 года, переспала (отдала свою девственность) однокласснику на выпускной. Где-то в лесу на опушке, на юпитере-5 они еблись)) мерзко, конечно, но доверие к бабьим словам и слезам я потерял в пункте 3.
 
2. 19лет, возвращаюсь ночью с танцев домой через парк. Двое пиздят девочку, она орет спасите/помогите. Помогаю, хули там пьяных и ребенок уложит. Провожаю до дома, герой же ёпт. Живет от меня через 2 панельки, обещает завтра зайти с тортиком, мол, за спасение родителям сказать спасибо. Следующий день, стук в день. На пороге 2 милиционера без торта, но с заявлением на попытку изнасилования. Я аж по стенке сполз, ноги не держали. Оказывается я не герой, а насильник, до кучи избивший её парня и его друга. Начинают разбираться, наседают в отделе, мол, знаешь че с такими на зоне делают и прочие страхи. Говорю, согласен на детектор лжи или что там у вас. Очная ставка с каждым из них, сыпятся все и следователь это видит. Меня отпускают. Встречное не подавал, зря, конечно, но больше в шоке наверно был. После этого ни за кого не заступаюсь - пусть хоть убивают на глазах.

Я учитель английского, классов много, учеников очень много, есть подобные кадры. Один особенно выделяется, пусть его будут звать Женя. Большую часть времени ребёнок как ребёнок, разве что очень слабый в учёбе и не делает ничего. Но если его что-то обидит - а это может быть абсолютно что угодно и в любой момент  - моментально краснеет, прям таки алеет, до ушей, и будто с ума сходит в секунду. Ревёт нечеловеческим звуком, хочет всех убивать. Во втором классе такие ситуации несколько раз происходили, разгребали их вместе с классным руководителем (святая женщина с неисчерпаемым терпением), под конец года вроде стало полегче. Надеялась, что после лета вернётся повзрослевшим и более адекватным, сентябрь прошёл прекрасно,  но фиг.

Когда я пришел в эксперты, то думал, что самая важная часть нашей работы – производство экспертиз. С одной стороны так и есть, ведь заключение эксперта – одно из доказательств по уголовному делу, на которых следствие и прокурор строят своё обвинение.
 
Однако, в ходе службы я понял, что именно осмотр места происшествия (ОМП) является краеугольным камнем всей экспертной работы в полиции.
 
Потому что это начало начал, от которого все потом будут плясать. Здесь уместна аналогия с поговоркой «что посеешь, то и пожнёшь!». Как ты отработаешь на осмотре, какие следы обнаружишь и изымешь, так впоследствии и будет организована работа экспертов по уголовному делу. Поленился, привез какую-нибудь ерунду – ну и будет потом вывод по экспертизе, что следы непригодны для идентификации личности (это я для примера про следы рук) или они оставлены лицами, которые не имеют отношения к преступлению (например, жильцами квартиры, в которой произошла кража). Поработал на совесть – будет результат!

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.

Смешной фейк о найденных где-то на Харьковщине ящиках с золотыми зубами, якобы вырванными русскими солдатами у убитых ими же местных жителей, служит прекрасной иллюстрацией того, как устроена пропагандистская машина Киева.
 
Сперва ставится задача: поддержание должного градуса русофобии на Западе. Разумеется, большинство жителей западных стран привычно осуждают «российское вторжение», но просто осуждать недостаточно. Нужно вызвать в людях животную ненависть и готовность терпеть лишения, лишь бы убить всех русских.
 
Как этого добиться с учётом того, что военные действия идут уже полгода и от навязчивой агитации в духе «замерзнём и оголодаем, но Украину не бросим» западный обыватель начинает откровенно уставать? Правильно, нужно надавить на коллективную историческую травму. Каков идеальный образчик исторической травмы в Европе? Ну конечно же, Гитлер и холокост.
 
Берётся наиболее известный эпизод преступлений Третьего рейха. В данном случае — ужасы концлагерей, где нацистские вертухаи выдирали золотые коронки у замученных в газовых камерах узников. Этот эпизод бережно переносится в контекст украинского конфликта. И вуаля — вот вам очередное преступление «руснявых оккупантов». А если западный обыватель начинает сомневаться и задавать неудобные вопросы, его тут же приравнивают к пособникам нацистов: «Может, и в Освенциме ничего не было, а? Может, у тебя и Гитлер ничего плохого не сделал, а?!»
 

 
И всё в этой схеме было бы хорошо, если бы не одно но: полное отсутствие чувства меры у киевских креативщиков.