Думаю, прежде чем начать, нужно сделать небольшое пояснение. Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и прочем. Такого добра у меня довольно много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели (ее вполне легально можно купить в России после пяти лет владения гладкостволом). К ней у меня есть парочка очень хороших оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то, чтобы я псих какой–нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Ну, это, как я уже говорил, предыстория.
 
А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего.
 
Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно "но". Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было, прямо скажем, не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Это развлечение я придумал себе день на третий проживания в той квартире. Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.

 
Итак, моя (я — мужчина 25 лет) невеста (женщина 27 лет) только что переехала в новую квартиру и подружилась с парой, которая жила в том же квартале. Однажды вечером, когда она была со мной, она спросила меня, задумывался ли я когда-нибудь о том, что я упускаю возможность увидеть рядом с ней других сексуальных партнеров? Я ответил, что не думал об этом, и спросил, с чего вдруг она задала этот вопрос? А ты, спросил я, задумывалась об этом? Она ответила, что, если честно, это приходило ей в голову. Я сказал, что мы начали встречаться молодыми, и что многие люди испытывают страх упущенной возможности. Ты хочешь расстаться? Она ответила, что не хочет, но что мы могли бы стать свингерами. Потом она сказала, что ее новые друзья — свингеры, и, по их словам, это очень весело и что благодаря этому их брак остается интересным, классным и крепким.
 
Я сказал, что это не для меня, и я никогда не смогу на это пойти. Так что тебе надо решить для себя, можешь ли ты поддерживать наши моногамные отношения или нет. Она ответила, что это всего лишь фантазия и что у нас должна быть возможность признаваться в наших фантазиях, даже если мы не собираемся действовать в соответствии с ними. Я сказал достаточно честно.
 
Так вот, мне пришлось на неделю уехать на встречу по работе. В тот день, когда я возвращался, я получил от нее странное сообщение: «Не могу дождаться, когда ты вновь завоюешь меня». Я подумал, что, наверное, это какая-то неприличная игра слов, поэтому ответил ей в том же духе. Мы обменивались сообщениями, пока я не вернулся домой из аэропорта, и она ждала меня, очень взволнованная. Так вот, в тот момент, когда я вошел, она бросилась ко мне в объятия и не отходила от меня ни на шаг. Когда мы добрались до спальни, она сказала, что сейчас испытывает особую близость ко мне и что она знала, что я буду готов к этому. К чему, спросил я. Она ответила: «Ну, завоюй, отбей меня после того, как я занималась сексом с кем-то другим, это возрождает любовь между парой, об этом мне сказали мои друзья». В этот момент меня как током ударило, я был возмущен до глубины души, но каким-то образом сохранил хладнокровие и попросил ее объясниться? Тогда она рассказала, что, как сказали ей ее друзья-свингеры, после того, как пара занималась сексом с другими, они занимаются любовью друг с другом и возрождают свою любовь. И что у нее только что был секс втроем с ее друзьями. Поэтому она была очень возбуждена, радуясь, что я верну ее себе. А я лишь попросил ее собрать свои вещи и немедленно убраться из моего дома, или я вызову полицию. Она была ошарашена, заплакала и попыталась объясниться. Но я набрал 911 у нее на глазах и держал палец на кнопке набора номера, так что она ушла, плача.

 

 
Если сейчас спросить меня, как так получилось, я бы ответил, хер его знает. Да и было давно, в начале этого века. Вышли мы на лодке из Понсе, что в Пуэрто Рико, на западное побережье острова. В качестве отступления скажу: скучнее острова найти трудно и по возможности, если не играете в гольф и не пьете ром, избегайте этой дыры.
 
Идея у нас была примитивная — бухать и рыбу ловить. Но случай, как обычно, все изменил. Познакомились с двумя девушками, пока с лодки за едой охотились. Имена я и до сих пор не помню, и тогда они сложными казались, поэтом по обоюдному согласию назвали мы их Зита и Гита.
 
Они с континента приехали отдыхать. Когда красавицы узнали, что мы на лодке, без всяких сантиментов спросили можно ли с нами и куда мы идём. Я же должен был сказать "не вашего ума дела", на самом деле под парами алкоголя брякнул "идем в Пунта Кана, давай с нами" Хотя туда и не собирались. Почему это ляпнул, история умалчивает, но пришлось двигать в Доминиканскую Республику. Там не очень далеко, но хлопотно.

 
Гамбург. Слов нет у меня его описать. Я его люблю всего, как есть: с городской ратушей, немыслимым количеством мостов, которых больше чем в Венеции, Амстердаме и Санкт Петербурге вместе взятыми, огнями Риппербана, где под музыку Вебера Фантом трахает Катрину на сцене театра и где цементировался Битлз, безумные эротические шоу Сант — Паули и дивный ботанический сад. Гамбург богат, консервативен и сыт.
 
Отвлекся я. Вот. Есть в районе фишмаркета в Гамбурге бар "Гавана клуб." Хорошее и известное место. Народу всегда не протолкнуться. Знаменит коктейлями и свободной обстановкой.

Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
 
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости - перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли запомнить, что вам можно не стоять в очереди?

Обычное кафе в ближнем Подмосковье. Сегментации за отсутствием выбора нет, так что сидят в нем все: вот семейство с детьми вкушает пиццу на семейном "мы никуда не ходим" обеде, вот юноша под строгим девушкиным взглядом пьёт маракуевый детокс-смузи с семенами чиа, вот деловитые офисные муравьи хлебают лапшичку, обсуждая рост котировок запсибэнергосбыта и 13 айфон... Меню тоже, соответственно, как модно говорить, фьюжн: дядя Вахтанг готовит харчо и том ям, сущи и пиццу, но удается из всего этого только шашлык.
 
В общем, чинная обеденная атмосфера, и тут в нее заходят Агенты Джо Байдена. Ну то есть обычные с виду мужики, пришедшие вносить раздрай в семьи, склонять людей к пьянству и тормозить производительный труд, снижая налоговые поступления в казну.
 
Они заходят с веселым гулом, садятся и р а с с у п о н и в а ю т с я. То есть они вряд ли ослабляют ремни сразу, аки купцы первой гильдии у Тестова, но как-то по их с предвкушающим кряканьем рассадке понимаешь, что люди пришли не кофе пить.

 
Родился пранк для инфоцыган победнее - ну, которые торгуют недорогими курсами успешного успеха, арендуя офис в Москва-Сити и заваливая инсту фоточками за рулем пожилого мерса.
 
Покупаем у такого разводилы какой-нибудь дешманский курс личностного роста. Запоминаемся на занятиях как любопытный провинциальный лох. Через месяц-другой приезжаем к нему на майбахе с водителем с криком "ДОРОГОЙ, НЕ ЗНАЮ, КАК ТЕБЯ БЛАГОДАРИТЬ! ПОСЛЕ ТВОЕГО КУРСА ДЕЛА НЕРЕАЛЬНО ПОШЛИ В ГОРУ! Я МИЛЛИОНЕР, МАЙБАХ, ТРИ ХАТЫ В МОСКВЕ, ВИЛЛА НА КОМО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!".
Всё, дальше инфоцыган сходит с ума от зависти и непонимания.

1. Сегодня на переполненном пероне вокзала я восторженно показал своему четырёхлетнему племяннику: "Ооо, смотри, это поезд!". "Молодец, правильно" - ответил он.
 
2. Сегодня на работе у нас был коллективный тренинг, направленный на снятие стресса с помощью гипноза. Это было просто завораживающее. Со слов моего босса, спустя 10 минут они услышали храп, сравнимый с работающим двигателем, а я проснулся со струйкой слюны в качестве бонуса.
 
3. Сегодня в лотерее EuroMillions выиграли номера 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. А у меня были номера 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04.
 
4. У меня проблемы с испанским, но я сильно старался подготовиться к сегодняшнему тесту. Учитель поставил мне ноль баллов из-за того, что я, якобы, списывал, потому что: "Тут нет ошибок!".
 
5. Сегодня я познакомился с отцом моей девушки. Он оказался жандармом, что наблюдал за мной, когда я был под стражей.
 
6. Сегодня я проходила МРТ. Радиолог включил мне фильм про полёт вертолёта над Гранд Каньоном, чтобы избежать приступов клаустрофобии. В итоге мне пришлось вызвать его из-за головокружения.

  Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения.
  Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката.

Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на "выгодном" предложении от компании.
 
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
 
- Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком,  вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
 
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
 
- А вы точно приедете?

Наблюдал сегодня картину маслом.
 
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть  старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"
 
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."

Вы можете не любить водку или не любить экологию, не не любить водку, которая спасает планету от парникового эффекта, довольно трудно. Британская компания Air Company создала сорокаградусный алкоголь, который сделан из CO2. Углекислый газ берется из атмосферы и превращается в водку благодаря электролизу. Понятное дело, что цена производства неоправданно высока, но создатели напитка надеются, что это — только начало.
 

 
Компания Air Company — детище австралийского предпринимателя по имени Грегори Константин и химика Стаффорда Шихана. Стартап был создан еще в 2019 году и с тех пор произвел пробную партию из 5000 бутылок. Компания даже выходила в финал конкурса Xprize, организованного Илоном Маском. Теперь Константин и Шихан надеются поставить производство водки на промышленный уровень.

 
Это история широкоугольно освещалась в печати, в газете "Полярные Зори" за 2006 год.
Почетный торфорез Степан Мохов получил письмо из Лапландии. Письмо было от Йоулупукки. Степан удивился, ведь ни он, ни его родственники не выезжали не то что заграницу, а даже редко бывали за пределами поселка торфорезов, по причине отсутствия там торфа, а где нет торфа там жизни нет.
 
В письме от имени финского Деда Мороза Степана приглашали в рождественское путешествие в Финляндию. Можно было бы подумать, что это нигерийское письмо. Да–да, Степан знал о существовании таких писем, об этом ему рассказывал сын позор семьи, который решил бросить семейное торфорезное дело и подался в геймеры, это болото затянуло его быстро. Но это не было нигерийское письмо, поскольку вместе с сообщением, Степану пришли денежные средства в размере десяти тысяч евро.
 

Кварталы фешенебельных вилл на Рублёво-Успенском шоссе стали стремительно пустеть, нувориши бросают свои роскошные дома, спешно увольняют прислугу и охрану. «Олигархи» разного калибра и ранее потихоньку перебирались за границу, однако после выборов в Госдуму процесс стал лавинообразным.
 
Константин жил припеваючи — высокая зарплата, удобный график работы, премиальные, подарки на различные праздники. И неудивительно: сотрудники личной охраны с большим опытом работы были очень востребованы, прежде всего, в «крупном бизнесе». Однако этой осенью на рынке услуг по охране VIP-ов наблюдается резкий недостаток вакансий. По сути, их и вовсе нет.
 
«Я и ранее слышал от ряда коллег, что устроиться на новое место становится всё сложней. Но того, что творится сейчас, никогда не было. Мест просто нет и, судя про всему, в обозримом будущем не появится», — рассказывает охранник с Рублёвки.
 
Его «олигарх» вместе со всей семьёй перебрался в Штаты, насовсем. Об этом персоналу не постеснялись рассказать, плюс подкрепили слова делом. Обещанные выплаты при увольнении тупо «зажали», хотя рынок VIP-услуг довольно узок и все там друг друга знают. Но реноме плохого работодателя тех, кто уезжает из России, не волнует, на стране они явно поставили крест.
 

 

Однажды во время командировки в Вильнюс Георгию рассказали, как в 2017-м в Литве провели крутейшие учения по отражению "гибридной российской агрессии". Разумеется, получилась такая комическая хуета, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Хотя и неудивительно.
 
Итак, в апреле 2017-го в литовском городе Шальчининкай появились "вежливые люди" или "зелёные человечки" - как кому нравится. По сюжету, это были пассажиры поезда, идущего через Литву в Калининград. "Вежливые" захватили город за считанные минуты. Местная полиция не оказала никакого сопротивления, моментально сложив оружие, когда на неё навели автоматы. Госбезопасность тоже не вякнула. Пограничная застава аналогично сдалась силам противника.
 
Но самое интересное другое. Ни один (!) из жителей Шальчининкая не позвонил в Вильнюс, и не предупредил о нападении "русских оккупантов".

Растения и животные во всем мире на протяжении эволюционного развития вырабатывали токсины и яды, которые обеспечивают их безопасность. Растения, которые не желают быть съеденными, производят яды, отпугивающие животных. И представители фауны кусают, плюются или источают ядовитые химические вещества, которые либо защищают их от хищников, либо делают их более эффективными охотниками. Затем пришли люди.
 
Не имея собственных сильнодействующих токсинов, мы начали изучать и выяснять различные способы использования ядовитого мира вокруг нас. Много раз мы использовали наших токсичных друзей, чтобы навредить своим сородичам. Но в настоящее время мы находим все больше и больше способов использовать эти смертоносные свойства, чтобы помочь нашим ближним.
 
10. Рыба фугу

Предупреждение! Тем кто не любят читать истории с грусным финалом. Очень грустный финал.
Сегодня дочь утром крикнула "суббота хороший день" в садик не надо идти.
Я не могу ей сказать почему не люблю само слово Суббота. И так начнем.
Я был молод, была дочь и гражданская жена. Трудный был для нас период. Своей квартиры нету, жена хочет свадьбы. И устроился я в один сварочный цех, зп там была очень хорошая, оклад 25 тысяч и плюс сдельщина. На то время это просто нереальная зп для нашего города. Коллектив просто сказка, каждый месяц в последнюю пятницу отмечаются день рождения работников, причем за счет шефа, с нас только на подарок по 1000р на всех именниников. Работал я там уже года три и успел я накопить на часть квартиры, плюс жена обрадывала беременность сыном. Получилось что с маткапиталом хватало на двухкомнутною квартиру. Колектив у нас был около 30 человек и информация о покупке дошла до главного шефа. Вызвал он меня к себе в кабинет, и тут уже я ухе ел от его предложения. Мол ты молодой, бери квартиру больше, минимум три комнаты. Может еще третьего заделаешь, будет где всем спать. В общем дал он мне 500 тысяч в счет зп с удержанием. Я деньги взял и последовал его совету и купил 3к квартиру( как оказалось не зря и я теперь отец трех детей).

 
Очень давно у меня был самолет. И пилот. Хороший пилот. Один раз пилот по максимуму, который позволял Piper Cherokee, поднял машину. Потом мы заглохли. У той модели так случалось и вроде как не критично. Дроссель тянешь, заводишь, и опять летишь.
 
А тут что–то пошло не так. Кстати, планирует эта модель хорошо, но хули толку — внизу лес. Планируем, молчим. Пилот дроссель дергает, штурвал тянет. А я смотрю по сторонам — красиво: лес, деревья, избушки виднеются. И медленно так снижаемся в тишине. И ничего перед глазами не пробегает — ни детство, ни юность, ни заказанный столик на вечер в ресторане.

Одна моя знакомая год переписывалась с мужчиной. Возникло чувство. Им обоим за сорок уже. И мужчина купил Оле билет; пригласил к себе на море. Снял ей квартиру отдельную. Разумно, практично, достойно. Билеты оплатил, конечно. Встретил.
 
И как-то так вышло, что они очень понравились друг другу. И в этой квартире стали моментально вместе жить. Как будто созданы они друг для друга оказались, немного уставшие от разочарований, немного утомленные жизнью не очень молодые люди
 
Неделю все шло идеально. А потом они заспорили о политике. И разругались в пух и прах. У Николая даже руки задрожали; и он сказал что-то обидное в пылу спора. Оля покраснела от гнева, закричала: Хорошо же! Сейчас увидишь!, — вышла на кухню и начала искать в интернете обратный билет на завтра. Сидит и ищет в телефоне, руки тоже трясутся. Она решила ни минуты не оставаться здесь, на море, с этим консерватором и прихвостнем властей.
 
А билеты дорогие, ужас. И нет подходящего, все с пересадками. Оля тыкала пальцем в экран, искала, слёзы накипали на глазах… Она завтра же улетит!..

В издательстве «Белая ворона» вышла русская версия книги "Привет, месячные!". Согласно описанию - это "простой гид, который позволит стать экспертом в области месячных. С ответами на все вопросы — даже на глупые". Как следует из аннотации, книга рассчитана на детей старшего школьного возраста.
Две страницы этой книги были посвящены трансгендерам. Они были удалены из русской версии книги. Интересно, что в украинском издании "Привет, месячные!" страницы о трансгендерах присутствуют.
 
Хотите как на Украине?
 

Как же надоела заезженная песенка про "Поднять зарплаты хотя бы учителям и врачам!" Мне кажется, мы получили класс агрессивных бюджетников, которые паразитируют на образе из 1990-х и 2000-х, когда они действительно жили бедно. Сегодня все иначе. И я утверждаю: врачи и учителя зарабатывают больше большинства населения страны! А в депрессивных городках, на селе они являются финансовой элитой, потому что зачастую в этих местах нет другой работы, кроме как за прилавком, в школе, в больнице, на почте и в банке, если имеется его отделение. Ну натурально бывают поселки, где не найти даже минимальную зарплату. На их фоне те же сельские учителя - стабильный средний класс. На селе должность учителей передается по наследству, за нее идут бои, пожилые учительницы работают до 80 лет не потому что больше некому, а потому как они зубами держатся за свое место. Я узнала, например, что в нашей поселковой школе одной из учительниц начальных классов - больше 80 лет!
 
О городах и говорить нечего. В Петербурге учитель свободно зарабатывает 80 тысяч, если будет работать столько же, сколько трудится средний человек. В Москве они легко зарабатывают больше ста. Все мои знакомые учителя из обеих столиц отлично живут. Одна квартиру в самом центре в ипотеку взяла: она с репетиторством имеет около 120 тысяч, это в СПб! Другая каждый квартал раньше летала в Европу.
 
И работают обе не больше офисных работяг, которым едва ли платят 30 000
Наших учителей развратили советские нормы, когда у них была небольшая занятость на одной ставке. Нигде в развитых странах не платят зарплату значительно выше рынка за фактические 5 часов работы в день, такого нет ни в США, ни в Великобритании... Просто нонсенс! А у нас они кричат, что нищенствуют, и требуют платить 100 тыс. за одну ставку. При этом бухгалтеру или школьному библиотекарю через стенку могут платить 16 000, и никто о них не трубит.

Читал когда-то давно, в 80х или 90х годах, интересную книжку: "Записки сексопатолога", типа научно-популярную. Кто автор не помню, увы, он излагал случаи из практики.
Один случай запомнил интересный.
Обратилась женщина, жаловалась, что регулярно, получает оргазм на велосипеде, когда совершает свои поездки. Ее это конечно беспокоило, потому что во время оргазма наступает дезориентация, это в конце-концов, опасно, во время движения.
Была она обследована гинекологами и другими специалистами, патологий не обнаружено.
Стал этот сексопатолог вникать: что ж там за велосипед, может клитор трется об сиденье и т.д.?
Стал эксперименты проводить на велосипедном тренажере- нет оргазма! Ни в каком положении.
Стал дальше выяснять: оказалось, оргазм всегда возникает в определенном месте дороги. Она указала это место и сексопатолог осмотрел его: это был спуск, то есть женщина проезжала его на большой скорости. По бокам дороги росли ровным рядом высокие тополя.

 
1. ЦРУ пыталось использовать психоделические препараты для контроля над разумом
 
Если вам нравятся стихи Аллена Гинзберга, тексты песен Grateful Dead или пьеса/фильм «Пролетая над гнездом кукушки», вам нужно благодарить за это ЦРУ. Гинзберг, автор Роберт Хантер, который писал тексты песен для Grateful Dead, и Кен Кизи, автор «Пролетая над гнездом кукушки», впервые попробовали ЛСД в рамках MK-Ultra, секретной программы ЦРУ, проводимой химиком Сидни Готлибом. В начале 1950-х годов Готлиб убедил агентство потратить 240 000 долларов на ЛСД, чтобы выяснить, можно ли использовать этот наркотик (наряду с другими веществами, такими как героин) для контроля над человеческим сознанием. По словам писателя Стивена Кинзера, написавшего книгу на эту тему, наркотики тайно распространяли среди тюремных заключённых и пациентов больниц, чтобы исследовать их влияние. Одни испытуемые принимали наркотики добровольно; другим, в том числе военнослужащим, делали инъекции без их ведома. В конце концов, контроль над разумом остался неуловимой идеей, однако американская литература, музыка и театр больше никогда не были прежними.
 

 
В конце ноября 1986 года я уехал в Ялту в долгожданный творческий отпуск. Взял с собою совсем не много вещей: наброски будущего романа, небольшой военный рюкзак и милую девушку Риту.
Меня, человека творческого, давно манил этот зимний Юг.
— Я буду тебе музой, возьми меня с собой — сказала мне Рита. Я никогда не была на море, даже летом, — весомо добавила она.
 
Холодное южное море имеет особый шарм и какую–то неуемную, едва заметную ностальгию. Поэтому мы начали сразу с крымского коньяка.
— Как тебе море, как Крым?
— Здесь хорошо, здесь пахнет хвоей. И горы такие большие. Мне очень хорошо с тобой. Давай ещё выпьем!
— А давай! А хочешь я покажу тебе канатную дорогу, здесь совсем рядом.
 
— Дама проходит первой, ступать в гондолу нужно правой ногой, поручни не удерживать, створки закрывать, — сказал напутственно важный дедок.