- Слышь Егорыч, тут это...
 
Охрим запнулся, замялся было под пристальным, внимательным взглядом старосты. Затем, собравшись с духом, махнул огромной, заскорузлой ладонью и бухнул:
 
- Там ребятишки у болота... Вегана они видели, в общем.
 
Мужики переглянулись. Кузнец Василий Ипатьевич Котенький крякнул, повел чудовищными плечами и медленно поднялся из-за стола.
 
- Ты куда это собрался, Васенька? - прищурившись, спросил староста Алексей Егорович Вдругорядов.
- Так известно куда, - прогудел кузнец. - Домой, за ружжом. Не руками же его давить.
- Ты сядь пока, Вася, - ласково сказал староста.
- А чего садиться-то? - набычился кузнец.
- Сядь, я сказал, - вдруг негромко, но как-то очень значительно рявкнул Алексей Егорович.
- Ну, положим, сел, - потупился кузнец, опускаясь обратно на лавку.
 
Седобородый староста с белой, как снег, головой строго постучал узловатым пальцем по столу.
 
- Хоть и веган - а все живая душа! А ты за ружье сразу. Креста на тебе нет, что ли!
- А чего креста, - исподлобья посмотрел на старосту кузнец, - Или забыл, как они Гришку-то в прошлом годе? А?
 

 
Пришёл я в эту профессию в 2002 году кажется, через год после армии. Я прям болел дальнобоем, ещё бы, отец старый дальнобой, километров на крутил дай бог каждому, ну и я с ним периодически. За руль он меня ниразу не посадил, а вот культуре водителя учил всегда. Помню по перевалу едем, он 5-6 машин собирает сзади и на обочину, пропускает. Я спрашиваю, зачем? Он отвечает: мне на расстояние в 3-5тыс.км, лишний час не время, а им тяжело за мной ехать, я запомнил. Моей первой фурой, была скания 88го года, а отец так на камазах и закончил, и когда я его посадил в кабину, я видел его гордость за сына. Своему сыну я этой работы не пожелаю. Отвлёкся. В 2002 мне был 21год и водителей своего возраста на фурах я вообще не встречал, первого одногодку встретил в 24,до сих пор общаемся. Вот та работа, со старикам, была лучшая в жизни, это были те, кто реально поможет в любой проблеме, водилы старой закалки, знающие, как сложно одному что то сделать. Но время шло, молодёжи стал встречать больше, только это уже нихуя не радовало, на 10 водил, нормальный был один. Водительский этикет пошёл по пизде. Ебаные шумахеры, по трассе 150, легко, на подъем пропустить, а нахуя, сломался коллега, да и похуй. Конечно долбоебизм на дороге не главная причина моего ухода с профессии, но одна из. Отца давно уже нет, но он ахуел бы выехав на трассу.
 

 
По какой-то причине тела умерших монахов долгое время остаются «свежими».
 
* Тела некоторых тибетских монахов остаются «свежими» после наступления смерти.
 
* Их собратья говорят, что они ещё не умерли, а пребывают в глубоком медитативном состоянии, называемом «тукдам».
 
* Наука не обнаружила доказательств активности мозга у монахов, пребывающих в тукдаме.
 
Это определённо происходит, и это определённо странно. После наступления смерти тела некоторых монахов остаются в медитативном положении, не разлагаясь в течение необычайно долгого времени – от двух до трёх недель.
 

 
Школьники делятся и размножаются своей печалью и ненавистью о замшелых бородатых и не очень дядях.
 
Про Льва Толстого:
«Нужно исключить Льва Николаевича Толстого, потому что он больно умный был: и кто что подумал знал, и кто плохой, и кто хороший, и как во всех ситуациях поступать следует. А детям самим думать нужно, а не мысли его многопредложенческие ловить».
 
«Исключать надо Льва Толстого с романом «Война и мир». Его шовинистские взгляды серьезно настораживают. Роман просто пропитан пренебрежением к женщинам. Причем самое печальное то, что Толстой выставляет это в праведном свете: мол, такой вот я патриархальный зануда, но такова жизнь, и судьба женская определена».

Про Достоевского:
«Давайте уберем Достоевского, а то десятиклассники с тоской в глазах начинают шляться по подворотням и дворцам–колодцам, то ли в поисках старушек, то ли еще чего…»

Одной из самых запоминающихся выставок, на которой я был, проходила в Англии и была посвящена лекарству Талидомид, а точнее жертвам этого лекарства.
 
Вещество талидомид было разработано в 50-х годах в Германии — компания Chemie Grünenthal искала новые способы получения антибиотиков и получила талидомид как побочный продукт. Испытания на животных показали, что никаких антибиотических свойств талидомид не имеет, как в общем-то и любых других медицинских свойств, но он также оказался абсолютно безвредным: даже в высоких дозах никаких побочных эффектов у животных замечено не было. Поскольку никаких побочных эффектов у нового лекарства не наблюдалось, Chemie Grünenthal просто разослала бесплатные образцы докторам в Западной Германии и Швейцарии.
 
Сперва его прописывали как противосудорожное средство, но вскоре выяснилось, что вещество работает как снотворное — пациенты, принимающие его, испытывали «глубокий, естественный сон». Хорошее снотворное, безопасное даже в больших дозах? В течение 4 лет, талидомид под разными марками стал продаваться в 46 странах и к началу 1961 года оно вышло на лидирующие позиции в ФРГ. Ни в одной из стран дополнительных исследований не проводилось. Его даже стали прописывать беременным женщинам в качестве лекарства от утренней тошноты, хотя никаких исследований о влиянии талидомида на развитие плода не проводилось. В это же время несколько врачей написали в компанию Chemie Grünenthal о развитии периферического неврита у пациентов, принимавших талидомид. Компания, конечно же, отрицала вину талидомида.

Маленький мальчик позвонил мне и просил спасти его умирающую маму. Её спасли, но, как выяснилось позже, мальчик Максимка, звонивший мне, месяц назад был ... похоронен... Я врач. За годы работы в моей практике случались самые разные истории. Были и грустные, и радостные, и курьезные. Но одна из них, пожалуй, самая удивительная, мне особенно запомнилась.
 
История эта произошла на заре моей карьеры, в начале 1980-х годов. Я тогда только окончил медицинский институт и по распределению попал в поселковую поликлинику. Я ожидал увидеть обшарпанное ветхое здание, а оказался в новом, только что построенном медицинском учреждении. Коллектив встретил меня очень благодушно.
Я был счастлив! Ничего примечательного за первую неделю работы не было, хотя пациентов приходилось принимать до самой ночи. В пятницу я решил прийти на работу раньше обычного. Хотел спокойно привести в порядок бумаги, пока меня никто не отвлекает.
До начала приема был еще целый час, поэтому медсестра Марина еще не пришла. Но, как только я приступил к своим делам, неожиданно зазвонил телефон.

Демьян лениво повел мышкой, возвращая на экран рабочую схему. Таблицы, графики, поступление, расход. Все в пределах нормы, иначе умная автоматика уже уведомила бы кого положено. До конца рабочего дня еще долго, он развалился в кресле, нагло забросив копыта прямо на стол и думая о предстоящем вечере.
 
Сегодня он собирался сводить Микаэлу в “Чертовый пруд” - этот новый ресторан, по слухам - один из лучших в округе. А стоило подумать о ней, как рабочее настроение окончательно покинуло Демьяна. Микаэла была страстной как дьяволица, и мысли о ней не давали сконцентрироваться на работе.
- Бездельничаешь?
- И тебе, Ли, не хворать, - ответил он, лениво поднимаясь. - Дежурю, не видишь что ли?
- Хреново дежуришь, - судя по сводкам у нас поступление уменьшилось.
- Знаю, на полпроцента, все границах сезонных колебаний.
- А когда ты заглядывал в аналитику? - Не отставал Ли. И продолжил не дожидаясь ответа, - у нас полностью прекратилось поступление с одной из планет, и прекратилось очень давно, именно за счет этого мы и теряем полпроцента.
- Хм. Интересно, - Демьян пробежался по клавиатуре, выводя информацию на экран. Ни звезда, ни сама планета, ни ее обитатели не являлись чем-то из ряда вон. Как же они смогли отказаться от дани?
- Короче, - Ли явно не собирался давать ему время на раскачку. - Ситуацией заинтересовались наверху, так что готовьте анальную смазку аналитики, хвостом вас по лбу!
- Можно подумать тебя это не коснется, - проворчал Демьян, но Ли уже вышел из кабинета.

 
Остров Оук расположен в бухте Махоун на южном побережье Канады, и он хранит одну из самых больших неразгаданных тайн в истории человечества. Место на острове, известное как Денежная яма (буквальный перевод от англ. Money Pit), привлекает бесчисленное множество людей, стремящихся найти ответ. Одни утверждают, что там зарыто сокровище, другие говорят о Святом Граале, но всякий раз, когда они пытаются докопаться до истины, яма наполняется водой и блокирует доступ к тайне внутри, иногда убивая искателей приключений. Попытки обычно прекращаются после того, как люди умирают или у тех, кто их спонсирует, заканчиваются деньги, но тайна продолжает жить и ждать, когда её, наконец, раскроют.
 
Когда в 1795 году молодой парень по имени Дэниел Макгиннис обнаружил в земле на острове Оук круглое углубление, он понятия не имел, что столкнулся с одной из самых интригующих неразгаданных тайн современности. Вернувшись на материк, он попросил друзей поехать с ним и помочь ему исследовать яму, которая выглядела как рукотворная. В золотой век пиратства в этот район часто приплывали пиратские корабли, поэтому молодые люди надеялись найти на острове сокровища. Если верить слухам, пират, известный как капитан Уильям Кидд, спрятал где-то в том районе огромный клад до того, как его поймали в 1699 году. Воодушевлённые этой легендой, молодые люди принялись за дело.

Живу в Санкт-Петербурге.
Ездил с сыном за покупками в гипермаркет Окей. Недалеко от Окея есть кафе Теремок с блинами в меню, туда мы с сыном и заглядываем регулярно.
Так было и в этот раз.
Мы уже почти закончили с едой, как в помещение зашёл мужчина, на вид лет 50-55.
Одет был бедно: потасканный чёрный кожаный плащ, синие штаны, кроссовки NewBalance. В руках чёрный пакет, набитый чем-то объемным.
По виду можно было сразу сказать, что человек живёт на улице. При этом никаких неприятных запахов от него не исходило, а вид был человека непьющего.
Мужчина этот выбрал столик на двоих, самостоятельно убрал с него подносы предыдущих посетителей и сел.
Расположившись, он достал из пакета газетку, развернул её и начал выкладывать на неё свой "обед": банку кабачковой икры, нарезанный столовый чёрный хлеб, воду в бутылке. Не забыл он и про приборы: вилка, ложка, столовый нож были завёрнуты в хлопковую салфетку.
Сев поудобней, он принялся за обед, ссутулившись и как будто скрывая, что его еда принесена с собой, а не куплена в кафе.

Приехал на Преображенскую забрать жену с работы. Удачно запарковался и вышел из машины покурить. Поворачиваю голову и в этот момент вижу стремительно несущуюся женщину, выбегающую из–за автобуса на встречу также стремительно несущейся встречной машине. Визг тормозов, удар и громкое падение тела на асфальт.
Пиздец!
Ну, думаю, точно труп.
Подхожу к ней (женщина бомжеватого вида), наклонился, взял за руку. Она открыла глаза и говорит мне, — руки убери, не лапай.
— Жива, — уведомил я моментально собравшуюся толпу.
— Скорую вызвать?
— Ага, и ещё ментов, не трогай меня, я сейчас подымусь.

За стойкой была незнакомая молодая девушка, которая почему-то упорно отводила от меня глаза. Это вызвало некоторую грусть – и то, что незнакомая, и то, что отводила взгляд.
 
Обычно тут работала Люба – женщина немного моложе меня, которая испытывала ко мне какой-то интерес. Женщины как-то умеют определять, что мужчина холост и одинок, и даже не по отсутствию кольца на пальце.
 
Поэтому Люба всегда мне накладывала пельменей с горкой, щедро поливая их сметаной, и обязательно говорила что-нибудь.
 
А эта молоденькая отвалила пельменей более чем скромно, да и сметаны явно пожалела.
 
Я поблагодарил, налил себе кипятку в дурацкий пластиковый стаканчик, взял пакетик заварки и два с сахаром, и отнес поднос на свободный столик.

Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: «Ещё по одной или разъезжаемся по домам?».
 
Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.
 
Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:
 
- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.
- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?
- Верно. – Подтвердил я, теряясь в догадках – куда он клонит?
- И она знает, что тут ещё девушки сидят? – Не унимался Вадик.
- Точно, - в третий раз кивнул я.
 

Три месяца назад я искал специалиста по информационной безопасности себе в отдел. Просмотрено было около сотни резюме и проведено около 30 собеседований. И лишь одного кандидата я пригласил "чисто по приколу" - графа "опыт работы" в его резюме была девственно чиста, "умения и навыки" были расписаны на 3х страницах, а возраст кандидата стремился к 40 годам.
 
На собеседование пришел мужчина, которому на вид не было и 30ти лет. Очень вежливый и позитивный. На все технические вопросы отвечал грамотно, но оставался пунктик "опыт работы", который просто не может не смущать, ведь человеку почти 40 лет, а у него нет ни одной записи в трудовой!

Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.
 
На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.
 
Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты
священник смотрит на деревья в саду и говорит:

Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.
Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.
Плавать – полезно. И драться – полезно.
 
Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого.
 
Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой.
Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее!
 
И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить.
Только вот агрессию куда девать? Игнорировать?
 
У меня есть собака. Ротвейлер. Нежный и ласковый, знает команду «дай цёмочку». Но если будет надо – порвет любого, кто будет угрожать мне или моей жене. По моей команде.
 
А теперь представьте себе человека, которому подарили щенка ротвейлера. А человек говорит: нет, не люблю собак, не буду кормить, не буду дрессировать, не буду обращать на него внимания. Полный игнор.

Мне тут на дачу привезли машину песка. Просыпать дорожки между грядками. Люблю, чтоб прям дорожки были. Ну и там, что-бы на следующий год морковь садить на грядки нужно за коем то куем сыпать песок этот. Так мамуля учила , ну и насыплю, мне то что, что б миллиарды не платить сетям за моркву эту, а из грядки дёргать.
 
Отвлёкся. Короче, передо мной куча песка...
 
И прям флешбэки проникли в меня, глядя на эту гору песка...
 
У другана батя гараж строил для Запорожца. Год 86-й, примерно, мне 10 лет. Кучу песка привезли. Полкамаза. Мы, мелкие, тут, как тут. За 2 дня построили из этого песка аэродром, дворец пионеров, фонтан с фигурами, развязки дорог, 2 моста, тоннель, дома мирных жителей и, сука, бассейн с водой. Как есть Сталинград в нашей детской фантазии... Параллельно из глины( место глиняное знали, там местные для печек глину набирали) налепили танков: т-34, Су-100 и немецкие тигры и пантеры. Корпус из глины, стволы из спичек, станковые пулемёты из соломы.
Нас четверо архитекторов. 2 на 2. Война наступает...

 
- А вызываю тебя на бой, чудовище! – закричал рыцарь в золотых доспехах, направив сверкающий меч на дракона.
- Вы посмотрите на него! – ответил дракон неожиданно приятным женским голосом. - Настоящий герой выискался. Прям мужик, с большой буквы М. И не стыдно тебе в женщину заточенной железякой тыкать?
- Простите… - смутился рыцарь. – Я не знал… Нет, ну сами посудите, вокруг башни куча человеческих костей, да и люди в окрестных деревнях такое рассказывают…
- Кости еще от моего отца остались. С год назад он на пенсию ушел, триста лет стукнуло. Да и привыкла я к такому виду. Это же почти как сад камней, только с черепами. Ну а люди… А ты их больше слушай. В одной стороне королевства кто-нибудь чихнет, знаешь, что скажут люди в другой части королевства?
- Скажут, что обос… Э… Будут не правы, в общем. И я тоже не прав. Искренне прошу прощения.
- Эх, ладно, прощаю. Пользуешься моей добротой.
- Ну я пойду?
- Ага. Счастливого пути. – драконица приняла непринуждённую позу и начала насвистывать «Ах мой милый Августин».
 

После новостей о том, что в Афганистане сменилась власть, там решили установить шариат, что парки, бассейны, и т.д. закрывают, что люди боятся выходить из дома и что права женщин там прямо пиздец как сократили - их просто перевели в какую-то собственность, в вещь и я охренел. Посмотрел на жену, которая лежала рядом, прикинул мысленно это всё на неё и охуел. А потом обрадовался, что не в Афганистане живу, хотя и раньше ниразу об этом не расстраивался.
 
Сегодня приехал на работу, в раздевалке пересёкся с грузчиком-таджиком. Говорю ему:
- Как ты к шариату относишься?
Он:
- Мы все о нём мечтаем! Кто верен Аллаху, тот обязан жить по шариату! Мои две жены меня слушают. Одна дома сидит, кушать готовит, за детьми смотрит, вторая дом убирает и с ней в гости к родственникам хожу. Никто не имеет права на них смотреть - это грех!!! Все вы перед Аллахом отвечать будете!
 
ЭТО ЕКАТЕРИНБУРГ 2021 ГОДА!

Как-то одним прекрасным весенним днём к моей родственнице пожаловала полиция, а точнее участковый. Сообщил, что дело важное и предстоит серьёзный разговор с её мужем. Муж был на работе, трубку не поднимал.
В общем сидят на кухне, задаются типичные вопросы.
А потом участковый такой: такого-то числа с такого-то по такое время Вы ели мороженое?
Родственница: (при чем здесь вообще мороженое?) Нет, не ела.
У: Вы хорошо помните, может всё таки ели?
Р: (может мне ещё весь рацион за неделю вспомнить?) Хорошо помню, пришла с работы уставшая, поужинала (явно не мороженым) и спать легла.
У: В доме вообще мороженое было в тот день?
Р: (Точняк, было же в морозилке) А, да, муж мне и сыну предложил, но я не захотела, спать пошла.
У: Ну вот, вот же в этом и дело!
Р: В чём? (Что я мороженое своё не съела?)

Хочу рассказать несколько историй, которые наглядно демонстрируют, что помимо знаний, врач должен быть частично Шерлоком Холмсом – внимательным и наблюдательным. А частично – потому что обязательно сопереживать и хранить всё в голове. Какой бы ни был размер чердака
 
1. Ко мне на приём пришла девушка 22-23 лет с жалобами на периодические боли в пояснице. Из анамнеза, часто диагностировали воспалительные процессы, установили диагноз воспаления придатков и лечили. После терапии иногда были улучшения, иногда нет. Когда дошло до осмотра на кресле, девушка забралась, одну ногу, как принято, повесила на подножник, а вторую взяла рукой. Данная поза вызвала у меня легкое недоумение. На мой вопрос она ответила, что не может повесить вторую ногу – ей не хватает растяжки. Согласна, иногда подножники расставляют как для осмотра труппы цирка дю Солей – но это не мой вариант. У меня на тот момент основной контингент был 50+, которые забирались на кресло как порхающие бабочки. Никого из гинекологов, у кого она была ранее, данная поза вопросов не вызвала. В итоге, еле-еле проведя осмотр (чувствовала себя как в эротическом фильме – впервые нога пациентки лежала у меня на плече – по-другому просто никак не осмотреть было), выписала ей направление к ортопеду. На повторный осмотр пациентка пришла ко мне через полгода – ей был поставлен диагноз «Коксоартроз» в столь юном возрасте, начато длительное лечение. Но зато все воспаления придатков волшебным образом испарились. Товарищи доктора, «иногда совы – они не то, чем кажутся».
 

 
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
 
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
 
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.

А случилось все следующим образом: в 2001 году, сразу после армии я поступил в университет на специальность Юрист-Правовед. отучился в нем полтора года. и вот после очередной сессии (раннее утро после нового года за окном мороз, что не тронь то лед и все такое)) сижу я со своим дружком закадычным на скамеечке в главном корпусе университета. разглядываем первокурсниц, как раз их почему то очень много набилось в холл. Вьются возле расписания, щебечут что то, милые создания. А мы то уже зубры студенческих баталий. Смотрим со снисхождением)
 
И тут открывается входная дверь и входит ОНА! девушка в припорошенной снегом шапке и пуховике, в очках со здоровенными линзами, в общем ботаничка-заучка чистой воды, но я понял что все, я попал. влюбился блин в нее с первого взгляда. что то в ней было такое, даже не знаю как об этом рассказать, до сих пор не могу осознать, словно молотком по голове. Смахивает снег, протирает очки у зеркала, идет к расписанию, а я все не могу глаз отвесть.

 
1. Эксперимент Милгрэма
 
Стэнли Милгрэм, психолог из Йельского университета, решил проверить, насколько люди подвержены влиянию авторитета. В ходе эксперимента измерялась готовность участников бить электрическим током других людей, даже если это причиняло им боль или вред, вопреки совести. Результаты были ошеломляющими: очень высокий процент людей был готов сделать почти всё, что угодно, если кто-то другой «брал на себя ответственность» за их действия.
 
2. Стэнфордский зефирный эксперимент
 
Стэнфордский зефирный эксперимент, проведённый в 1970-х годах, был посвящён изучению отсроченного удовольствия; суть его состояла в том, что ребёнку предлагали выбор между одной небольшой наградой (зефир или печенье), которую давали сразу, или двумя наградами, если они были готовы подождать 15 минут. Исследователи обнаружили, что дети, которые решили подождать, как правило, добивались большего в жизни (оценку проводили по таким показателям, как результаты экзаменов, уровень образования, индекс массы тела, и так далее).

История прямо из сказки. Суровой сказки. Один минус, в ней нет чиновников в этой сказке. Простые люди. Самые простые.
 
Действующие лица.
1. Сан Саныч. 50 лет. Хирург. Живет примерно так как живут другие врачи. Работы куча, денег не очень.
2. Два половозрелых юноши. 20 лет. Оба в армии служили (школу жизни прошли).
 
Сан Саныч глубоко за 40 решил себе построить кусочек счастья. Дом. Требования были простые.
Первое - подальше от шума и суеты.
Второе - с видом на озеро и лес.
Третье - бюджетно.
Четвертое - дом с большими окнами. Как на фото примерно.
 

 
Сан Саныч был не богат. И это ему помогло. Купил он в в относительной глуши участок 10 соток за 380000. И потом построил дом 6х9 метров (заказал постройку). Что достаточно было для созерцания на выходных ему с женой (дети то выросли). Ездил он туда на выходные. В отпуск, праздники. И просто отдохнуть от вида кровь-кишки.

Мне было 16 лет. Я в интернете познакомилась с девочкой и мы договорились погулять. В назначенный день мы пошли в сквер, чтобы спокойно можно было поболтать. Через какое-то время я услышала сзади методичное постукивание, я повернула голову, но в поле моего зрения ничего не попало и я быстро потеряла интерес... Как вдруг у моей собеседницы округлились глаза, как у совы, когда она глотает мышь. Собеседница смотрела куда-то позади меня. Я резко подскочила, обернулась и увидела, что позади нас, на лавочке, сидит мужик и душит своего ужа, так сказать. Ну, или простыми словами дрочит.
Искра, буря...:
- "Девочки! Подождите, дайте я закончу!"
Охеревши от увиденного и от наглости, я выдала первую реакцию вежливого человека, я сказала, убегая:
- "Извините! Нам нужно уйти!"