Жизнь - штука непредсказуемая. В самый обычный день можно совершенно случайно встретить её - настоящего ангела, красивую, милую, интересную женщину, которая с первой же секунды разговора захватит внимание.
 
С ней радостно как общение вживую, так и через звонки/переписки. Вроде бы, всё хорошо, но в один момент всплывает «маленькая» деталь - она замужем.
 
Вроде бы, этот факт должен сразу оттолкнуть, но многие мужчины продолжают общение. В этом материале я хочу обсудить несколько причин, из-за которых я рекомендую сразу свернуть общение с замужней женщиной, какой бы красивой и замечательной она ни была.

Мораль
 
Давайте начнём вот с чего. Скорее всего, в детстве вы слышали от родителей «чужое брать некрасиво». В более взрослом возрасте мы знакомимся с таким утверждением, что «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».
 
Каждый сам решит, следовать ли ему этим словам или проигнорировать. Я советую подумать вот над чем. Да, в отношениях с замужней женщиной ты на коне - пока её муж вкалывает на работе или сидит дома с ребёнком, мама гуляет. А теперь развернём ситуацию - приятно ли кому-то оказаться на его месте? Все мы живые люди, со своими чувствами или эмоциями.
 
Можно возразить, что если жена решила гульнуть, то сделает это в любом случае. Возможно, но так твоя совесть будет чиста, как перед другим мужчиной, так и перед самим собой.

Я рано начал читать, в 4 года, и до распространения быстрого интернета (еще лет 15) мерилом знаний для меня было кол-во прочитанных книг.
 
Человек имеющий доступ к сотням (тем более тысячам) книг априори был начитаннее человека видевшего в своей жизни лишь школьные учебники.
 
Да, бывали книги устаревшие, бывали неинтересные, но большиноство, все же, были полезными и давали новые знания и/или пищу для ума.
 
Что говорить, по журналам в 90-00х я учился собирать компы, ремонтировать батину машину, делать воздушных змеев и пр.
 
Иногда, в самых тяжелых случаях, я, конечно, пенял, что нет кассеты по интересующей тематике, но где бы я ее нашел 20-30 лет назад? Нигде, конечно.
Тем не менее рукописные гайды удовлетворяли меня на 99%.
 
Наступили 10е и даже уже 20е, ютуб прочно вошел в нашу жизнь и теперь любой
поиск с 90% вероятности ведет на 10-30 минутное видео.
 
Как заменить кран? Поменять колодки? Установить SSD M2? (примеры условны)

Прожив некоторое время Америке, я заметил, что есть одна вещь которая меня люто подбешивает - их корявые вебсайты из прошлого тысячилетия.
 
Проблема вот в чем, большинство американских сайтов выглядят так, как будто их рисовала бабуля по самоучителю “Html для чайников”. Они жутко некрасивые и не удобные в использовании. Если вы помните времена, когда каждый школьник пилил себе сайт на народ.ру 15 лет назад, то вы понимаете о чем я. Примерно так и выглядят американские сайты.
 
У некоторых компаний сайтов нет вовсе, что еще больше взрывает мой мозг: - Где мне искать о вас инфу? В утренней газете? Хорошо хоть адрес с телефоном на гугл карты добавили.
 
Очень не привычно после РФ, где у каждого начинающего бизнесмена есть красивый вебсайт + раскрученный инстаграм. (инсту для бизнеса в штатах тоже не заводят)

Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.
 
А теперь и сама история.
Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору.

 
На прошлой неделе Наталья получила заказное письмо с исковым заявлением. Ее бывший парень потребовал у нее деньги за те два года, что они встречались и он жил в ее ипотечной квартире. И даже, по словам девушки, деньги за маникюр, еду и прокладки. В общей сложности около 600 тысяч рублей.
 
Наталье тридцать, она — региональный директор сети спортклубов «МетроФитнесс». Ее бывший парень — известный в Екатеринбурге фитнес-тренер. У пары всё начиналось хорошо, но в итоге девушка решила, что им с парнем не по пути.
 
— История совсем обыкновенная и простая: мы встречались два года, я поняла, что не вижу с этим человеком будущего, и сказала ему, что расстаемся, — рассказала Е1.RU Наталья. — Он ушел с огромной обидой и злостью на меня за то, что я с ним так поступила. Прошел год, и вот ни с того ни с сего появился иск.
 
В исковом заявлении указано, что деньги за ипотеку на квартиру Натальи, где они жили, парень давал в долг. А значит, имеет право вернуть их.
 
Квартира у Натальи появилась за год до начала их отношений. Пара решила жить там.

Сразу оговорюсь, что 99% наших клиентов вменяемые и милые люди, но есть ложка дёгтя в бочке мёда. И из этого одного процента попадаются такие клиенты, хоть стой, хоть падай. Такого насмотрелся, на пенсии можно будет трёхтомник написать. Если доживу.
 
Приходит семейная пара с приличным Хонором, протягивают мне – не включается. Я осматриваю – аппарат сброшен к заводским настройкам, залочен на Гугл-аккаунт. Вам, говорю, нужно отвязать его от аккаунта? Да, отвечают. Еще какие-нибудь жалобы есть на работу телефона? Нет, говорят. Ок, принимаю его, отдаю на разлочку мастеру, в тот же день выдаю им отвязанный аппарат с чеком и актом выполненных работ.
 
У нас гарантия 30 дней (месяц с момента выдачи аппарата на руки) Примерно на двадцатый день приходит муж и с ходу на меня начинает наезжать, типа – после вашего ремонта «то же самое».
 
Я сначала не узнал его, потом взял наш гарантийный талон, по базе пробиваю – да, почти месяц назад мы отвязывали Гугл аккаунт по этой квитанции. Немного охреневаю, уточняю:
 
- И что же у вас случилось с телефоном?
- То же самое, с чем и сдавали!
- А вы помните, с чем его сдавали?
- Он выключался у нас постоянно.

Встречаюсь постоянно с женатыми, не хочу серьезных отношений. За многие годы разных отношений поняла, что для того, чтобы поразить женатого, достаточно: не носить дома нижнего белья — вообще все с ума сходят, глотать при минете — "А ты глотаешь? Ничего себе!", любить быстрый секс, иногда ласкать мужчине анальное отверстие, и в целом любить заниматься сексом. У всех стандартный набор желаний.
Сложилось мнение, что 70% мужчин женаты на бывших воспитанницах монастырей, которые дома ходят исключительно в труселях и принимают секс как неизбежное зло, выдавая его раз в месяц после долгой, очень долгой прелюдии. И сперма мужа, с которым они живут 20 лет — это что-то ужасное и ни в коем случае нельзя в рот, а то тут же отравишься и умрешь. Спасибо вам, бабоньки, что у меня всегда есть любовники.
 
Муж был идеальным, любил безумно, носил на руках и абсолютно всё для меня делал. Мои подруги завидовали, глядя на то, как он меня любит и заботится обо мне, это очень льстило. Но камнем преткновения в нашем браке стали просьбы трахнуть его страпоном, я же резко против любых вторжений в зад мужчины. Он вроде смирился, но потом нашлась стерва, которая разделила его фантазии. Они женаты уже третий год, а я сижу и реву белугой. Сейчас уже жалею, что тогда отказала и высмеяла его фантазии.
 
Увидела очешуительную стрижку у порноактрисы! Лучше всего волосы видно во время того, как она делает минет. Теперь вот не знаю, как, блин, своему парикмахеру показать…
 
Когда ссоримся с мужем, я иду в ванную и мастурбирую его электрической зубной щёткой. И напряжение снимаю, и удовольствие получаю. Щётку потом мою.

Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
 
Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.
 
Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. Одна особо буйная таки ворвалась и втащила на своих плечах целую толпу, на ней повисшую.
- Пропустите меня к нему!!! - взывала она.
 
- Только через мой труп!!! - вопила другая.
 
Новый удачный прорыв с фланга этой схватки - чувак успел назваться зятем, но как глянул на всё это, прихватило и его. Скорчился, побледнел, схватился за сердце. К стенке прислонился, плащ у горла расстегивает, а пальцы не попадают.
 
- Я таких случаев навидался в своей практике - объяснил дальнейшее врач - тут ни с чем не перепутаешь, и секунды решают. Вижу, валерьянкой не обойдешься. Схватил его за ворот всей одежды разом и рванул от души, только пуговицы по всей комнате запрыгали - от рубашки, пиджака и плаща. Ну и влепил ему разряд тем же дефибриллятором, чтобы два раза не вставать. Пощупал рухнувшее тело - пульс есть, вернулся к главному больному.

Живу я в Зимбабве. Захожу я периодически в одну кафешку кофейку с собой взять. Бариста (или как, дебильное слово) мне кофе варит и говорит - вон наша новая официантка в твоей стране училась.
 
Чё кого? Здравствуйте, мадам. Выпускница Нижегородского государственного, не побоюсь это слова, университета. Специальность "международные отношения". По-русски очень чисто и без ошибок говорит. Мне по работе часто приходится со студентами и выпускниками отечественных вузов общаться, не знаю почему, но руандийцы как-то ловчее на языке Пушкина и Достоевского всегда изъяснялись, зимбабвийцам он как-то хуже даётся, все норовят на английский соскочить. А эта девушка прямо шпарит.

 

Говорят, есть вероятность что при времени стремящемся к бесконечности, даже обезьяна имеет вероятность написать Войну и мир случайно набирая текст. Ну а человек за свою жизнь тем более имеет шанс что–то норм выдать на гора, даже никогда не замеченный в творчестве.
Копейкин конечно маладец, но сдается мне джентльмены что и у каждого из нас был свой звездный час.
У соседа по общаге был на полке пластмассовый Чапаев на коне. Талисман из детства, возил с собой. И так получилось, что тогда у меня были волосы настолько что даже расчёску имел.

 

С недавнего времени я, все мои друзья. знакомые и родственники при заказе такси от Яндекса (так уж получилось, что в моем городе других такси практически нет) и при виде этих ласкающих слух иноземных имен сразу же отменяем поездки. Бывает доходит до того, что приходится отменять по 3-4 раза, прежде чем увидишь родное уху "Алексей", "Михаил" и "Анна". Надоело. Просто надоело. В связи с последними событиями, когда приезжие товарищи в очередной раз имеют наглость нарушать законы страны, которая их приняла, как гостей. Я решил для себя, что раз они к нам едут за работой - нужно лишать их этой самой работы. Уже давно не покупаю у данных товарищей ничего, чем они торгуют на рынках. Даже шаурму беру только в одном месте - где только русский персонал и ИП.

Далёкий 1992 год.
 
Друг мой работал в турфирме и рассказывал мне, как они в Польшу торговать ездят и так он это рассказывал, что вот бей-не хочу, приспичило и мне туда съездить. Проинструктировал он меня, как и что делать. Долго ли, коротко ли, получил я паспорт заграничный, включили меня в список группы «туристов» и пошёл я покупать в банке 132 доллара США. Ни много, ни мало)
 
Был я тогда студентом второкурсником. Ну от сессии до сессии. Все знают. На учёбе написал заявление, получил визу завуча «Разрешаю» и в путь.
 
Самолёт Иркутск-Москва, автобус до вокзала, и ночной поезд в Киев. В самолёте и в автобусе немного перезнакомились с близ сидящими, ну и в поезде тоже. В Киев прибыли днём, сели в автобус и привезли нас в гостиницу "Пролесок", в которой предстояло прожить 3 дня, до поезда в Польшу. Почему была такая логистика, не спрашивайте-не знаю. Тогда даже слова такого не было) ). Там в холле отеля впервые в жизни увидел игровые автоматы, народ в них резался беспощадно, день и ночь.
 
Надо сказать, что в этом отеле проживало человек с десять югославов. У них как раз заваруха была, эти свалили от греха в РФ и здесь отсиживались. Судя по тому, что жили они здесь не первый месяц и от игровых автоматов не отходили, можно сделать вывод, что были далеко не бедны. Декабрь месяц, в Киеве тепло и снежно, я все три дня пропадал в городе, нашёл старых знакомых, пообщались, ну и ходил, глазел раскрыв рот от красот. Киев меня потряс.
 
3 дня пролетели, собираем вещи и на поезд. Наша станция-Катовице.
Теперь пора рассказать про экипировку-товар. Помимо водки и сигарет очень любили поляки нашу бытовую технику, да где ж её было в 92м году достать? Собирались кто во что горазд. Друг мой меня конечно подучил, что брать, но я лёгких (в прямом смысле этого слова) путей не искал. Решил закупиться тем, в чём понимал: инструмент. Тогда с этим делом уже полегче стало, не то, что в застойное время. Дунул-плюнул, пошёл по магазинам. Купил кучу свёрл, в основном мелких, 2 электродрели, отвёртки, не помню, как именно они назывались, типа давишь на ручку, она заворачивает, плоскогубцы, утюг даже!) ) Что-то ещё-не помню уже. В общем рюкзак получился увесистый, а был ещё чемодан и ведро брусники (!) Как и нахера я её взял-убей-не вспомню. Но чемпионом по количеству мест и веса я точно не был:опытные торгаши места по списку отмечали.

Согласно последнему исследованию одного из наших операторов мобильной связи, iPhone 7 пятилетней давности находится на третьем месте по популярности у молодежи России. О чем это нам говорит? А это говорит нам о том, что пять лет технического прогресса оказались никому не нужны. Потому что всё, что нужно, уже давно придумано. И ничего больше не нужно.
 
Технологические компании это хорошо понимают, отчего находятся в некоторой растерянности. Они должны удивлять. Но удивлять не получается. Никому не интересны частоты процессоров и разрешения видеокамер. Поэтому приходится экспериментировать там, где ноль технологий. Зато много эмоций.
 
Видеохостинг YouTube объявил, что больше не будет показывать пользователям количество нажатий на кнопку «Не нравится». Для того, чтобы не провоцировать кампании ненависти, которые стали так популярны среди агрессивных меньшинств. При этом сама кнопка останется и количество нажатий на нее будет видно создателю канала. Но вот остальным останется только количество нажатий на кнопку «Нравится». И это — закономерный итог технологического прогресса человечества за последние несколько десятилетий.

Вчера возле подъезда со мной случилось больно. Ой, нет, только не ахайте и не охайте, со мной все в порядке, у меня не остановилось сердце, меня не переклинило от инсульта и в моем сердце не застряло тромба, просто я увидел боль.
Вечером столпились соседи возле помойки - что там, куда они смотрят, почему у них такие грустные туманные серые лица. Сегодня, только ленивый не заметил, как из какой-то квартиры в пятиэтажке напротив таскали на мусорку разные домашние вещи.
 

 
И сейчас качая головами возле помойки столпились соседи и смотрят на полные сумки, стоящие возле баков. Что же там, невольно подхожу и заглядываю через плечи сгорбленных старушек и кургузлых стариков, вижу, куда они смотрят - на банки с вареньем. Целая кавалькада, тут и малиновое варенье, и клубничное, персиковое, из еловых шишек, яблочный джем и даже лимонное. Каждая баночка новенькая, в красивой цветной крышечкой с бумажкой, на которой написан сорт варенья и партия - "2020 год". Свежее вареньеце, какой же дуралей выбросил целую кладовку домашних запасов?
 

Ща расскажу... В общем, встречались с парнем, только-только начали, буквально пару раз погуляли. Пишу ему: "У меня инет медленный, никак кино не скачивается, можно к тебе с флэшкой приду, фильмов надергаю?" - Напросилась, короче. Приехала, платье чуть ниже трусов, ботфорты на каблуках. Положил мне фильмов на флэшку. Предложила - может и посмотрим тогда чего? Посмотрели фильм. Посмотрели второй... Я в недоумении. Говорю, что спина разболелась от сидения, прошу массаж. Сама раздеваюсь. Делает массаж. Прям только массаж и все. Я в шоке. Время заполночь. Говорю, что домой ехать поздно уже, я тогда у тебя останусь, давай спать ложиться. Кивает. Стелет кроватку.

 
— Да, пойми ты, Валера, не могу я тебе отпуск дать! У нас без тебя весь смазочный цех встанет. Такой ключ только у тебя есть
— Клавдия Ивановна, не отпускайте его, он еще Лидке станок не наладил, у нее передняя бабка стучит
— Да заебали вы меня, на рыбалку хочу!
— Не надо тебе на рыбалку, намотаешь там что–нибудь, а у нас грязь техническая
— Валера, ты же комсомолец. Если тебе комсомолец имя — имя крепи делами своими! Если партия скажет «надо», комсомол ответит «есть!». Молодые строители коммунизма, вперед к новым успехам в труде и учёбе!

У меня для Вас важное сообщение…
Мне сегодня звонили мошенники. Представились сначала сотрудником Центробанка, а потом звонили и Следственного Комитета (якобы). Долго меня разводили. Сказали, что с моего счёта в Сбербанке хотят взять кредит и похитить средства, так что (в конце разводки выяснилось), что я должен закрыть лицевой счёт и перевести все средства (и с кредитки тоже) на указанные счета (они называют их банковскими ячейками).
 

Итак.
 
Молод, горяч, подружка-няшка, живём вместе 8 (восемь) месяцев. Совместное хозяйство, быт, планирование, оплата коммуналки, все дела.
Почти.
Все 8 (восемь) месяцев никакого секса.
Я ж говорю- планирование. Свадьба планировалась, свадьба, а у неё пунктик, как у барышни из Смольного: до свадьбы нельзя.
Ну, вот я с таким (с такой) столкнулся.
Ну, терплю, штош. Методы разрядки разные- кроме измен: свадьба на носу. Любовь, она такая. Категорически настаиваю- у неё тоже никого на стороне не было.
Вот. Спать вместе в одной кровати, там пальчик, ещё что- это допускается, а вот всё остальное...
Всё остальное после свадьбы.
Я люблю, терплю и жду.
И вот что-то я как-то подумал, что как-то неправильно всё это. Мы вместе, и моя женщина мне отказывает.
?
Вот и вычитал где-то, что в общении с женщинами нужно-то быть настойчивым и желательно, в образе- мол, Женщины Ж любят пажощи и Плохих Парней.
Восемь месяцев надо было, чтоб допёрло.
Я умный.

Столичная элитная проститутка накопила на квартиру стоимостью 27 млн рублей за один год «работы». За ночь девушка зарабатывает до 170 тысяч!
 
Вот, человек работает, а вы ноете, что нет возможности.
 

Лето уходит в закат, осень готова занять свое место, а тётя Ася решила наконец помереть. Помереть она хотела давно, со дня смерти своего любимого мужа, которая случилось более сорока лет назад. Тогда, 40 лет назад, тётя Ася приготовила приличный костюм, в котором ее надо было предать земле, подарки на память родственникам и переписала обе квартиры на дочку.
 
Годы шли, каждые пять лет тётя Ася пересматривала свой наряд, и, понимая, что он уже вышел из моды, отволакивала костюм на помойку и садилась за журналы мод, придирчиво выбирая себе одежду в последний путь. Коробки с поминальными подарками она перебирала каждый год. Всё чаще, те, кому предназначались подарки, вдруг покидали этот мир, и тётя Ася хмуро убирала их пакеты из коробок.
 
От безделья она сделала три ремонта в квартирах, обновила автомобиль и перешла с Мальборо на Кэмел. Дочка вышла на пенсию, внучка женила сына, а тетя Ася по вечерам уже не звонила подружкам, выкинула записную книжку с телефонами и всё чаще записывала номера могил своих подружаек и близко знакомых в отдельно заведенную тетрадку. На всякий случай.
 
Ковидный бестиарий она встретила почти радостно, часто готовила вкусно и жирно, запивая манты коньяком.
 
Отмечая семидесятилетие дочки, тетя Ася то и дело оглядывала сидящих за столом гостей, прокручивая в уме, сколько их останется на тот момент, когда она даст дуба. Выводы были не утешительны. Так , глядишь, на поминальном обеде и будет пара человек,- думала она, крутя в руке вилку, с насаженным на неё аппетитным кусочком казы.

Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:
 
- Возле первого подъезда трётся бомж...
- предлагаете председателю пойти потереться рядом?
 
- кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
- это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
- нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой!!!
- да то то и оно, что она полностью глухая... Но храп мешает ей спать.
 
- горячая вода в четвертом подъезде
- хвастаетесь?
 
- к кому приезжала скорая?
- а что такого?
- после них остались шприцы в подъезде!
- ага, пришли, пустили по вене хмурого и к пациенту, а нарк Виталя тут вовсе не причем.

 
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
 
В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену.
 
Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини–тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит.
 
Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу).
 
Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из–за пустячных придирок.

 
Полиция начала расследование преступлений на почве ненависти после того, как вокруг Бейзингстока были расклеены плакаты размером A4 с надписью «быть белым — это нормально».
 
Плакаты были размещены возле колледжа, на фонарных столбах, вдоль основных дорог и школьных маршрутов в городе Хэмпшир в четверг.
 
Полиция Хэмпшира подтвердила, что рассматривает инциденты как инцидент на почве ненависти после того, как потрясенные местные жители уведомили полицию на прошлой неделе.
 
О плакатах также сообщили в городской совет Бейзингстока и Дина и в Управление автомобильных дорог, которые подтвердили, что уберут их как можно скорее.
 

Прочитал сейчас в венгреской прессе.
Один мужик между 13 и 14 годом застраховался от несчастных случаев сразу в нескольких компаниях на общую сумму выплат — 2.8 млн евро. А потом лег под поезд и лишился ног до колена. Но страховые и полиция почему–то засомневались.
— Откуда такой пессимизм и надежда на несчастный случай, что вы столько денег вбухали в страховку?
— Мой финасовый советник предложил хранить сбережения in an insurance account вместо банковского депозита.
— А почему в этот день решили ехать поездом, что для вас нехарактерно?
— Потому что из трех машин, которыми владеет наша семья, в этот день на ходу была только одна и ее взяла жена.
— Ага. Жена. Но как же она оказалась рядом с местом происшествия да еще с инструментами, позволяющими остановить кровотечение и оказать первую помошь?
— Она всегда их носит в сумочке по роду деятельности.
 
То есть этот гений действовал вместе с женой. Интересно, чья была инициатива этого надежного как швейцарский банк плана?
Приходит он как–то с работы и говорит:
— Ну его нахуй. Не могу больше горбатиться на дядю. Пора хватать удачу за хвост. Наебем страховую, отрезав мне ноги.
— Отличная идея, дорогой. Да и ноги не нужны. Хочешь палинки или после гуляша?