Несколько дней назад, когда стояла жара под 30 даже ночью, соответственно, окна открыты, проснулся ночью от криков под окном.
 
Закурил, пошел посмотреть, что происходит. Парень и девушка. Девушка верещит:
 
Д: да, я еблась с ним! И что? Ты сам сказал - ебись с кем хочешь! Давай, пиздани мне, ты же хочешь пиздануть!
 
Не знаю, сколько времени она выпрашивала - не засекал, но у меня успел закипеть чайник, я успел выпить половину чашки кофе, а девушка все верещала:
 
- Ну давай, пиздани мне! Пиздани же мне!

Живу в Германии, соседи рядом жили - молодая пара из Польши.
 
Она красивая, высокая, пробивная, тусовщица. Он - пониже, спокойный, домосед. Тоже очень красивый парень.
 
Она его перетянула в Германию жить. Устроилась работать на полдня, а его отправила работать на полный день - деньги основные зарабатывать. Он в Польше работал что-то типа эникея, сисадмина. А тут в Германии то в мясокомбинате спину гнуть, то ямы копать. Тяжело, сильно устаёшь.
 
Парень усиленно учил немецкий, чтобы пойти на обучение чему-то компьютерному. Выучил довольно неплохо язык. Но его жена сказала - нечего тут учиться, иди на курсы водителей фуры, они много зарабатывают. Пошёл, выучился, стал крутить баранку. Стало ещё тяжелее физически, а главное - психологически.

Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.
 
ИСТОРИЯ
 
Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.
 
О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции…
 
Польза
 
«Хеннесси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.
 
Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.
 
ВКУС
 
Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.

В правовой академии в родном городе у меня был товарищ, который мечтал работать в ФСКН (госнаркоконтроль). Его мечта сбылась. Через год после универа, уже работая там он мне звонил/писал с текстом: "Друг, нууу, может у тебя там, у знакомых, вдруг есть кто че употребляет или даже продаёт?" Даже если в моем окружении и были такие люди, то озвучивать это я не считал нужным. Ты работаешь в фскн - вот и иди работай.
 
Спустя ещё год мы пару раз пересекались и однажды засели в баре с его старшими коллегами по службе. Компания (и я тоже) знатно подвыпила (если кто не знает, как пьют менты - вам повезло, это тот ещё зоопарк). И пошли разговоры: "а кто ты, чем занимаешься, чем дышишь. Аа! Ты тож юрист?! А давай к нам работать! У нас прям збс!" Не самый трезвый я возьми и скажи:
- Я не понимаю смыла существования и работы вашей организации. Для борьбы с наркоторговлей вам всего-то нужно подняться на 2 этажа выше, в кабинет начальника.

На парковке у супермаркета нахожу бумажник. В то время, ещё не было "такой силы" интернета. Всё сводилось к газетам или звонок на радио о пропажах и находках.
Открыл бумажник и осмотрел.
Там было почти "Всё". И водительские права и техпаспорт на авто и денег так средненько и удостоверения и разрешения какие то. Не помню уже.
Принадлежало всё женскому роду. (почему так грубо ? ниже.)
На следующий день звонок  и быстрым быстрым говором  спрашивают где я и что сейчас приедут забрать.
Пытаясь вставить слова , что мне сейчас крайне не удобно, но там меня почти не слушают и требуют адрес где я живу.
Я назвал только улицу и дом. Больше ничего.
Уехал срочно по работе, так как и так опаздывал.
Через час звонит жена , вся в слезах и шоке и кричит в истерике , чтобы я приехал домой.
На работе форсмажорный аврал, но я лечу домой как только быстро могу.
 
Въезжаю во двор дома, а там несколько авто полиции , все с мигалками и кипиш такой, что не рассказать.

Хочу рассказать историю о моей матери и поделиться своими переживаниями о том, чего не знают те, кто со мной лично знаком.
 
Родился я в 1991м году. Отцу было 26, а матери 21. Молодые люди, оба студенты, довольно типичное развитие событий для молодых людей того времени. Жизнь шла как у всех. Жили в 3х комнатной квартире вместе с бабушкой и дедом ( родители матери). Жили, не тужили, но в 1992м вернулся из армии парень, с которым мать встречалась до знакомства с отцом. Ну и началось: любовь, страсть, измены. По итогу мой отец подал на развод и ушёл. А мать вышла замуж за своего старого нового парня и пошёл новый виток жизни.

Юлей были все недовольны. Метрдотель, бригадир официантов, а главное – клиенты.
 
«Что ж ты медленная такая, а?» – морщились завсегдатаи.
 
«Надо тебя увольнять!» – говорил метрдотель.
 
«В зоопарк не хочешь устроиться, черепах охранять?» – спрашивала Алина, самая красивая из официанток, любимица всех гостей.
 
Юля уходила в раздевалку, плакала. Снаружи доносились крики: «Где она? Где эта Юлька?!». Ну и ругань, которую лучше не слышать.
 
Юлю давно бы уволили, но не могли подыскать новую официантку.
 
Юля устроилась сюда почти случайно два года назад. Подруга сестры знакомой посоветовала. Юля приехала в Москву из города Энгельс, который через Волгу напротив Саратова. Закончила факультет ненужного менеджмента, чтобы хоть какое-то образование. Стала отправлять резюме – раза три пригласили на собеседование. Но отказывали. Вердикт был такой: «У вас нет мотивации».
 
Попросту говоря, Юля была слишком тихой и вялой. Да, такой она и была, невозможно вдруг измениться, когда тебе двадцать четыре. Если бы еще хоть красотка – могла бы рассчитывать на мужское внимание. А Юля была – никакая. Нет, вовсе не страшненькая, просто невзрачная, из тех, кого называют обидно «мышкой».
 
Спасибо, что взяли официанткой в этот ресторан в центре Москвы. Не шикарный совсем, обычный, что-то там итальянское, пицца и всякое минестроне.
 
Только вялая официантка – это невыносимо, оксюморон, это вон из профессии.
 
Но однажды всё изменилось.

 
Корона Венгерской империи
 
Говорят, рыжий чувак справа вовсе не Зак Галифианакис из Мальчишника в Вегасе, а самый настоящий венгерский король Иштван I, ещё и в регалиях венгерской государственности. При этом, его нарядная золотая шапка, эффектно выписанная Лукасом Кранахом, по виду имеет мало общего со Священной короной Венгрии (на кдпв в центре). И лишь погнутый крест на обоих папахах какбэ намекает, — нет, ребята, это всё–таки я, исконная, позднее дополненная и модернизированная. Вот уже тысячу лет раритетная корона Иштвана состоит из двух половинок: византийской диадемы снизу и загадочного католического артефакта сверху. По легенде, именно его римский папа надел на голову Иштвану, дал в руки державу, и все дикие языческие племена тут же побежали креститься.

Недавно я снова устроился на работу в такси на межгород.
 
Еду вчера по объездной.
На выезде из города стоят два пацана лет 15-16 с лопатами в руках и голосуют.
На улице жарища, морды у пацанов красные, потные, взгляд заёбанный.
Останавливаюсь.
 
- Здрасте. А вы нас до такой-то деревни не довезёте?
Только у нас лопаты...
 
Киваю головой на заднее сиденье.
- Заползайте. Только аккуратно.
 
- И ещё у нас денег нет. - Обречённо выдаёт один из мальчишек
 
- Садитесь. Не все таксисты конченые пидарасы так-то..
 
Мальчишки уселись, засунули свои лопаты, мы тронулись и мне стало интересно, что делают два пацана 15-16-ти лет примерно в 30 км от своей деревни без денег, без телефонов, без сигарет и даже без бутылки воды, когда на улице +43 градуса.

Пост для того, что бы предупредить собратьев по оружию. Недельку назад сдавал ХТИ (химико токсикологическое исследование - тест на наркотики) для продления своих РОХ (разрешения на хранение и ношение огнестрельного оружия). Естественно я белый и пушистый, не наркоман и псих, а добропорядочный гражданин, поэтому все необходимые доки-справки собрал, закинул в ЛРО (лицензионно разрешительный отдел Росгвардии) и стал ждать свои 30 дней.
 
Вчерась, в 21:58 звонок. Мужчина хорошо поставленным голосом называет мои ФИО и вещает мне, что звонит из наркологической клиники, в которой они выяснили, что я СИСТЕМАТИЧЕСКИ! вот прям знаете так, со сталью в голосе, говорит, вы мол, гражданин, употребляете запрещенные вещества. Конечно, я сразу понял, что это развод, стал прикалываться над звонящим, спрашивал не курьер ли он, может привезет че-нидь поторчать. Но абонент не сдавался, стал мне угрожать, у вас пять дней, что бы немедленно приехать и … Я его перебил, говорю за пять дней я сторчусь к чертям собачьим и подохну без дозняка. Потом мне это надоело, обозвал его дибилом, отбил звонок и забросил в ЧС.

 
Пенсионерка в Челябинске довела телефонных мошенников до истерики. Женщине даже удалось получить от них 500 рублей на счет телефона.
 
Мошенники позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков и представились сотрудниками банка. Они сказали женщине, что ее счет пытаются взломать, и спросили, сколько денег лежит на счете. У пенсионерки лежало всего 50 рублей, однако она решила подыграть и назвала сумму в 8 миллионов. Мошенники начали торопить преподавательницу снять деньги и перевести на безопасный счет, при этом все время оставаясь на связи.

 
Если у вас возникло необъяснимое чувство, будто вы читали это раньше, не пугайтесь. Наверное, это просто дежавю. Оно представляет собой своеобразное чувство, будто вы испытывали что-то раньше, но вы понимаете, что этого никогда не было. Вы приезжаете в гости к другу, и у вас возникает странное ощущение, будто вы были здесь раньше, но это не так. Вы впервые в этом городе. Тем не менее, это чувство может быть настолько сильным — и настолько реальным — что вы почти знаете, что увидите, когда войдёте на кухню. По оценкам экспертов, примерно два из трёх человек имели подобный опыт, по меньшей мере, раз в жизни.
 
Французский термин «дежавю», который переводится на русский как «уже виденное», был придуман в 1876 году французским философом и исследователем психики Эмилем Буараком. Но мы испытывали это чувство задолго до того, как у него появилось название. На протяжении веков люди часто воспринимали дежавю как подтверждение того, во что они верили. Зигмунд Фрейд видел в дежавю подавленные желания. Карл Юнг считал, что этот опыт связан с коллективным бессознательным. Платон описывал нечто похожее на дежавю как свидетельство прошлых жизней. И, конечно же, современная голливудская идея гласит, что дежавю является результатом сбоя в матрице. Нетрудно понять, почему дежавю приобрело репутацию чего-то сверхъестественного.

Раньше по работе много ездил за ближнюю границу и межгород...
Так же по возможности брал с собой курьерские доставки как и по командировочной, так и дополнительной подработке..
Вот и в этот раз я поехал по своей любимой схеме: выкупил 4 последних места автобуса, разложил под сиденьями свой груз, постелил спальный мешок, надул подушку и лёг смотреть скаченый кинчик.
 
Мой покой побеспокоил мужчина:
М: уберите ноги с сиденья, я сюда поставлю.
Я: Нет спасибо, это мои места.
М: Вам что жалко?
Я: А как вы думаете, зачем я их оплачивал!?
М: Ну у меня здесь икона...
Я: И!??

Когда я ещё только начал работать барменом, это был пивной паб, ко мне зашёл молодой человек, лет 22-23 и он мне рассказал как ездил по программе "Work&Travel" в Америку.
 
Жил и работал я в небольшом курортном городке Wildwood. Устроился на работу в пансионат, куда приезжали каждый год в основном одни и те же люди. В мои обязанности входила практически вся подсобная работа: от мытья полов, до подстрижки кустов.
Обязанности я выполнял за троих человек и в связи с этим у меня была ставка больше чем у многих других ребят, с кем я приехал из России. А так как я ещё и физически не успевал вовремя, то постоянно приходилось задерживаться. За рабочую неделю я должен был работать 40 часов, но выходило гораздо больше. За сверхурочные часы я получал надбавку, плюс 50%, а ставка моя была 12$.
Бывало, что я задерживался до 12 часов ночи, до своего дома добирался на велосипеде, жить в пансионате было для меня накладно, да и квартира в которой я жил, снималась вместе с моими товарищами из России.

А я вам со стороны девушки поведаю про тупость свою молодую.
Дело было много лет назад, когда я была юна, свежа и наивна. Годика 22-23 мне было. Дружили мы одной компанией, Кто-то с кем-то встречался, Кто-то одиночничал, а у кого-то и дети уже были.
 
И был в этой компании высокий красивый мужчина, девки за ним косяками бегали. Но это я сейчас понимаю, что он был такой, а тогда... Ну, друг и друг. Хороший, верный, добрый и всегда рядом.
 
И вот на очередных посиделках зашёл у нас разговор, кто кому и почему даёт и что не всякого человека можно развести на секс. А я дама с амбициями и самоуверенная, говорю, да не будет мужика, который мне не даст, если я этого захочу. Он говорит: " А вот я не дам". Поспорили, в общем. Временных рамок не ставили, поэтому я попыталась чуть отдалиться, чтобы потом напасть.

— Падажжите, — говорит, — смарите, что тут есть!
 
Мы были в измененном состоянии и собирались к Васе на дачу. Почему она открыла шкаф и зачем мы достали из него шмотки ее мамы, сохранившиеся с семидесятых годов: платье цвета июльского неба, розовый брючный костюм и желтый сарафан — неизвестно. Но мы их достали. И надели. Вася напялила нежно-розовые брюки клеш и розовую распашонку, Аня кислотный солнечный сарафан — вырви глаз, а мне досталось коротенькое голубое платье трапецией, с белым воротничком и белыми манжетами на коротких рукавах, оно весьма условно прикрывало жопу — только если стоять прямо, как шомпол. Мы взяли васину ужасную собаку Жулю, жирную гладкую дворнягу на коротких ножках, которая «издалека и в темноте похожа на бультерьера», купили пива и поехали. Еще у нас были черепашьи огромные очки, клипсы на ушах и туфли на платформе.
 
— Падажжите, — говорила Вася, пытаясь влезть с собакой в набитую электричку. Этой собакой она тыркала в людей, пропустите мол женщину с ребенком. Мы с Аней тащили эмалированное ведро, в нем были бутылки с пивом, а обратно мы должны были везти малину. Потому что мы ехали помогать васиной бабушке собирать урожай.
 
Васина бабушка была женщиной темной, носила валенки и мохеровый огромный берет, и очень не любила всех. Особенно соседа Чуваша. «Дайте, — говорит, — мне топор, он забор по ночам отодвигает». Мы ее очень боялись и старались вести себя примерно. Примерно так, чтобы она не догадалась, что мы пьем вино.
 
В электричке мы произвели фурор, а на станции нас встретили молодые люди, которые, в общем, нам уже особо не удивлялись. И мы сразу поехали купаться. Мы купались очень хорошо и долго, а ближе к ночи нам непременно нужно было показаться бабушке, пока мы еще могли говорить, чтобы объяснить ей, что все хорошо, мы приехали, где малина — давайте ее собирать.

Апелляционный суд. В коридоре на лавочке втыкаю в телефон ожидая особого приглашения. Мимо проходит женщина непререкаемым тоном:
 
- пересядьте на ту скамейку (в глубине коридора и занята)
- зачем?
- тут нельзя сидеть посторонним, тем более с мобильным телефоном!
- почему?
- вы что, не видите, это режимно-секретная комната! (Показывает на дверь рядом со скамейкой, на ней нарисован зачёркнутый мобильный)

Жена вступила в права главбуха. Контора - владелец территории бывшего огромного советского завода. Там всё поделено на корпуса: и металлообработка, и столярка, и майонез и всякое гавно прочее...
Жена моя-директору, он же и владелец 95% акций конторы:
- Я проведу инвентаризацию всех объектов, я так привыкла. Это правильно.
- Ну ок. Это хорошо. Ехай.
 
Поехали. Она с водилой, который её возит по конторам для сбора арендной дани. И четыре гендиректора смежных контор на второй машине. Типа подрядчики , ответственные за инфраструктуру: дороги там, рельсы, водопроводы, газопроводы, канализация. Короче, пиздец, начальники.

 
— Козел будет приставать — гоните его, не пугайтесь, он рогами пользоваться не умеет. И собак. Их будет много, не вздумайте кормить — одолеют. Кот глухой, шептать "кис–кис–кис" бесполезно. Орëт? Юноша, он мяукает, а не орëт. Есть хочет — это же естественно, коты в деревне всегда гОлодны. Надоест, накормите хлебом, он будет. Впрочем, он всë будет. Заглянет лесничий, не смейте предлагать ему спиртные напитки, а то опять прямо на мотоцикле заснëт. Во время движения. Что значит не пьëте? Так не бывает, я про вас кинокартину смотрела. Геологи и не пьëте... Очень смешно. Что? Советский фильм, не помню названия. Погаснет электрическое освещение в доме — вот свечи, я приготовила. Понятия не имею, когда. Бывает в разное время суток... Вы непременно это заметите.

В поликлинике, сижу принимаю пациентов. Очередной пациент - пожилая бабушка, лет 90, с ней - родственница, возможно дочка.
У бабушки в анамнезе гастрит.
Нестероидные противовоспалительные препараты (НПВС), как известно, обладают повреждающим действием на желудочно-кишечный тракт. Но лечить бабушку как-то надо.
Предлагаю вариант лечения: НПВС в таблетках и для защиты желудка- всем известный ингибитор протонной помпы, тоже таблетки. Совместно, так сказать.
Родственница категорически против, высказывает много своих соображений на этот счет. Окей, тогда парацетамол предлагаю.
Родственница говорит: - Я считаю, что лучше назначить инъекции НПВС, это же коту понятно, они не будут повреждать желудок.

Одна мудрость гласит, что лучше учиться не на своих ошибках, а на чужих. Эта мудрость касается всего, в том и числе и отношений.
 
К сожалению, несмотря на неудачный опыт тысяч мужчин, не всем хватает ума или мужества принять чужой опыт.
 
Если у них в отношениях всё было плохо, то не значит, что будет плохо и у меня! Я - другой! А моя любимая - не такая, с ней у нас всё будет хорошо!
Проходит время, и мужчина понимает, что его «нетакуся» ничем не отличается от остальных женщин. Или не понимает, винит себя и бросается с головой в новые отношения.
 
Рано или поздно умный мужчина прозревает. Это как смотреть на мир со зрением в минус пять и внезапно надеть очки. Всё становится предельно чётким и понятным.
 
Рано или поздно умный мужчина прозревает. Это как смотреть на мир со зрением в минус пять и внезапно надеть очки. Всё становится предельно чётким и понятным.

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......

 
Ни для кого ни секрет, что весь смысл рекламы в том, чтобы продать. И все её элементы – начиная от освещения и углов съёмки и заканчивая героями – способствуют этому. Даже музыка играет определённую роль в том, как воспринимается продукт. Как отмечает историк Питер Купфер, музыка может помочь донести смысл рекламы. Но все ли жанры одинаковы? Повсюду звучат ностальгические мелодии со школьных времён, но как насчёт классической музыки, с которой большинство людей менее знакомы?
 
Вы наверняка слышали свои любимые песни из прошлого, с помощью которых продаётся всё, начиная от снеков и заканчивая автомобилями. Как пишет Купфер: «Ностальгическая музыка и тексты для рекламы помогают передать послание, которое она в себе несёт». Рекламодатели не так часто используют классическую музыку, но, по словам Купфера, этот жанр, похоже, сигнализирует об определённом типе послания, который не характерен для других жанров.

Не думал, что в скором времени вернусь в 90-е и 00-е, но, видимо, придётся. Придётся звонить друзьям, как в те незабвенные годы, и искать знакомого врача, который сделает мне за денежку вакцинацию, добровольную. Ну как сделает – справочку даст, ибо саму эту ликвид инкогнито я вводить в себя не собираюсь, пусть её введут типа официально в подушку в приемном покое. Государство настолько вцепилось в граждан с этой справкой, что выхода я вижу два: либо бунтовать, либо покупать. Я не бунтарь, поэтому придётся стать покупателем. Потому что без справочки нас все больше урезают в правах, причем настолько серьезно, что проще заплатить, чтобы отстали. Правда, судя по заявлениям, что вакцинироваться нужно будет чуть ли не каждый год, покупка справочки станет такой же ежегодной статьёй моих расходов, как налог на недвижимость, транспортный налог, ОСАГО, техосмотр, взносы на капитальный ремонт. Ну что ж поделать: опять затянуть пояс, проделав в нём еще одну дырочку, ибо мой бюджет худеет каждый месяц.