Иду сейчас на работу. По пути решил зайти в "Бристоль" за сигаретами. Захожу и вижу на входе как кассир держит женщину и просит оплатить украденный товар. Пока стоял в очереди, зашёл муж этой женщины и дальше произошёл такой разговор (м - муж, ж - женщина, к - кассир):
К - Вы украли бутылку и засунули её в трусы, оплатите её пожалуйста.
Ж - Я её не воровала. Просто руки заняты были, я и положила её в трусы.
К - Если руки были заняты, как вы задрали пальто и засунули в трусы бутылку?
Ж - Ну я же до кассы не дошла, значит не украла!
М - Девушка, отпустите её. Она бы не стала воровать и выложила бы всё на кассе. Она всегда так делает и если руки заняты, то в трусы кладёт. Но по первому же требованию сразу всё выкладывает.

 
Исполнилось мне 23 годика и вот, в мою ротовую полость постучались они - зубы мудрости. Один из них вёл себя особенно отвратительно, как сосед алкоголик в коммуналке. Рос в щеку, царапал язык, двигал соседей и постоянно болел. После посещения стоматолога было принято решение - выселять его к черту. Я собрала волю в кулак и записалась к лучшему в городе хирургу. Отзывы о нём были неоднозначные: как спец - он просто высший класс, но вот в общении и подходе к клиентам - крайне специфичен. Ну да, не детей с ним крестить, и я выбрала именно его, исходя из профессиональных качеств.
 
И вот день икс. Я, трясясь всем телом зашла в клинику. Естественно, не спав предварительно пару-тройку ночей и накачанная страшными историями от друзей (как им выдирали зубы, упираясь ногой в кресло, как они теряли сознание или как лезли на стену, в ночь после процедуры). Я не была морально готова от слова "совсем". Подхожу к заветному кабинету, стучусь:
 
- Можно?
- Ну заходи, раз пришла! - доносится бас из-за двери. И я вхожу. Сажусь и продолжаю дрожать, понимая что всё... Отдаю направления, снимки, а в голове только мысль: "Пропала я!"
- Чего трясёшься то? Так, Светочка, готовь обезбол и скотч.
- Зачем скотч?
- Да приклеим её к креслу, а то я в таких условиях сейсмической нестабильности работать не смогу.

Работал я в 2005 году менеджером в крупной компании. Принимал от дилеров заявки, составлял счёт, фиксировал оплату, скидывал форму на сборку на склад. Рутина, короче. И как-то звонит мне клиент мой и просит посчитать объект мне самому, мол ты в этом лучше шаришь. Я не могу в рабочее время, да и начальство не оплачивает подобные инициативы. Он уверил, что мои труды оплатит сам лично в мой карман после продажи в виде 5% от суммы. Ну я и согласился.
 
Приехал на объект в 7 вечера, прошарился там с прорабами часов до 12. Выходные просидел над планами и выкатил предложение клиенту на чуть больше миллиона российских рублёв по оптовым ценам. А наценка была процентов 45 на товар.
 
Клиент сделку закрыл, нам наши эти чуть больше ляма оплатил, товар забрал.
 
Через 2 недели набираю клиенту, предвкушая оплату за мои труды факт точно больше 50000,ведь он только на миллион купил,а продал то точно больше.
 
-здравствуйте, хотел бы уточнить по выплате бонуса за работу.
-ааа, привет дорогой, да да, помню. Слюшай, ты же премию получишь за продажу у себя, да? Разве тебе не хватит?

В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.
 
Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.
 
Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.
 
И вот представьте себе, что вы противостоящий солдат на Бородинском поле. На вас лезет какая-то орда иноземного народу, а в руках у вас ружжо. Право по сути на единственный выстрел. Потому что ружжо долго перезаряжать, и подпустить врага лучше поближе. Дальше придется штыком. Если у вас осталась пушка и команда, то можно успеть пальнуть картечью дважды. Но потом опять штыки. И вот вы видите, что перед наступающими войсками гарцует явный генерал, во всем своем великолепии, а за ним огромная масса. На кого вы потратите свой единственный выстрел?
 
Так что генерал, возглавлявший атаку, был типа громоотвода.
 
Ну и солдаты, простые рекруты из деревни, смекали - нет, ну нифига себе! Если генерал перестал отсиживаться в тылах и ведет в атаку - значит, решаются судьбы империи. Как не помочь.

 
Почти весь 2019 год я отдыхал от знакомств. Тем более, что бонусом после новогодних приключений ещё было одно знакомство с девушкой, которая выставила своё фейковое фото, а в реале оказалась мягко говоря, страшной. В итоге, тоже душевная переписка две недели, с обсуждением литературы, кино, искусства, в которых она тоже неплохо разбиралась, вот только закончилось все на первой же встрече.
 
Ей, по ее словам, просто лень за собой следить, да и вообще, лень мыть голову, поэтому она постриглась чуть ли не налысо, а фейковое фото (женственная девушка с длинными волосами) объяснила тем, что иначе с ней никто не будет общаться. После этого я окончательно сделал перерыв.
 
Работал, занимался своими хобби, пару раз съездил на отдых в другие страны. Но на втором отдыхе, уже в начале 2020 года, внезапно начался курортный роман, после которого все и заверте...
 
Сам курортный роман был классическим, знакомство на экскурсии, совместное прослушивание музыки и разговоры на обратном пути, прогулки по берегу моря за руки, кафе с панорамным видом, первый поцелуй... и на следующий день ей уже пора возвращаться в Россию, с момента знакомства прошло пять дней.
По возвращении она мне пишет, что все было классно, но я помирилась с бывшим, давай останемся друзьями. Ответил, что раз помирилась с бывшим, то при чем тут я. Она удивилась моему ответу. Я же, наверно, удивился бы такой легкости в отношениях с противоположным полом и ее столь наивному стремлению удержать меня в запасных в 30 лет, но на тот момент уже утратил свойство чему-то удивляться в отношениях с девушками в принципе.

13 лет назад работала в ресторане в центре столицы. Напротив ресторана располагался бизнес-центр, на одном из этажей которого жил-был крутейший барбершоп, в нем работали стильные мальчики, которые стригли за бешенные деньги, руководила ими толстая администратор Анна. Вся эта компашка часто забегала к нам обедать, ужинать, пить ромы и коньяки.
 
Сорили деньгами, заказывали дорогие позиции, оставляли щедрые чаевые. Я тогда работала на баре, и общалась с ними часто, так как они после ужина перемещались на бар и висели до закрытия. Сами ребята неплохие, веселые, общение с ними приносило удовольствие. Одна только Анна постоянно выеживалась, выпендривалась, называла себя светской львицей, девушкой из высшего общества, потому что она "знает и обслуживает многих звезд, депутатов, самодостаточная и вообще денег куры не клюют".

 
- Расскажи, деда, про 2020 год, - скажут вам, дорогие друзья, забравшиеся к вам на колени внуки (или, если они у вас уже есть - то, быть может, и правнуки).
 
Вы посмотрите на календарь (мем с Шуфутинским будет к тому моменту, надо думать, мертвее самого Шуфутинского, но что-то шевельнётся в вашей душе и заставит дрогнуть седой ваш ус) и скажете:
 
- Ну, это был очень странный год. Я, конечно, плохо помню всё, что происходило до ноября, ноябрь всё слишком затмил - но, по-моему, и в первой половине двадцатого были какие-то неприятности.
 
...Конечно, это всего лишь грустная наша шутка (наша редакционная машина времени не летает в будущее). Не думаете же вы, в самом деле, что в ноябре нас ждёт нечто совсем незабываемое?
 
Но мы сейчас не об этом.
 
Наша машина времени не умеет путешествовать в будущее, но она умеет путешествовать в прошлое.

 
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
 
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.

Вчера я переехала на новую квартиру вместе со своим парнем. Мы вместе уже 5 лет, и мы достаточно взрослые и мудрые, чтобы остепениться и наконец покинуть наши родительские дома. Ему только что исполнилось 24 года, а мне 22. Он - любовь всей моей жизни. Его зовут Джейми, и я не могу быть счастливее, живя с ним.
 
Когда мы решили сделать прыжок во взрослую жизнь, мы потратили 2 месяца на просмотр квартир и домов, которые еще не могли позволить себе купить, поэтому аренда была нашим единственным вариантом, но цены были астрономическими. С нашим бюджетом мы были бы счастливы получить кладовку и плиту.
 
Джейми работает в местном круглосуточном ресторане быстрого питания, а я учусь на преподавателя. На ранних стадиях обучения платят не так уж много, и я много задолжала по студенческим кредитам, так что с финансами у нас напряжно.
 
Мы почти потеряли надежду, пока не нашли свою квартиру. Ничего особенного, но для нас это был настоящий дворец. Просторные апартаменты с 2 спальнями и видом на городской парк располагающие балконом и всеми удобствами. Она находилась в многоэтажном доме в не очень хорошем районе, но никто из нас не был богат в детстве, мы не были привередливы. Просто благодарны судьбе за то, что мы вместе.

Жена работает в детском санатории. В связи с коронавирусом он закрыт, она сидит на 50% от з/п. Но не закрыта должность вахтера. Директор санатория постановила, каждый месяц по очереди каждый сотрудник может посидеть на вахте, и получить 100% з/п. Вчера должна была начаться очередь моей жены. Созвонилась с директором, все нормально - выходи. Пришла, а там сидит санитарка, и говорит:
 
- я за тебя работаю этот месяц
- почему?
- у тебя муж есть, он работает, вам двоим проще.
- муж работает удаленно, заказов меньше. Плюс детей в школу собирали, деньги и самим нужны.
- я с директором договорилась.

​Практически всегда в спорных ситуациях или при обвинении коллег в некомпетентности, в рассказах о грачах-рвачах я стараюсь принимать сторону врачей. Потому что понимаю, насколько непросто бывает выбрать правильную тактику, насколько искаженной доходит информация и насколько обыватель далек от медицинской реальности, не обладая должными навыками и знаниями. Причем обывателем очень часто оказывается и медицинское руководство. Я не претендую на всезнание и безгрешность, я бывает тоже лажаю и туплю. Но… но иногда так хочется матерно воскликнуть «да что за мудило вас лечило!?». Обычно такая хрень размазана в течение года, но тут как-то накопилось сразу три случая за три недели, ровно в расслабленность после отпуска.
 
История первая. После новогодних праздников заболело и потекло у одного молодого человека ухо. Посмотрел его врач, назначил капли, антибиотик… Боль купировалась, но отделяемое и снижение слуха осталось. Ну, жизнь - боль, у вас хронический отит, бывает. Течет и течет себе, никому не мешает. Через 2-3 недели появились у мальчика парастезия да онемение лица со стороны больного уха. Диагностировали неврит лицевого нерва. Полечился у невролога. Парастезия вроде прошла. Онемение осталось. Ухо текло. Как гребаный Енисей, ну или там река Лена.

Проблема "мультибрендовых" салонов сейчас стала набирать огромный оборот, после Москвы и Питера эти ребята полезли в другие области, как тараканы с мусорок. Открываются как правило такие салоны на 2-3 месяца, потом переезжают в другой город. Не все, но многие такие салоны таскают за собой менеджеров, зачем переезжают? Боятся расправы. Как я слышал от менеджеров, кто поработал в таких компаниях достаточное время, был случай, когда в Москве такого продавана хлопнули прямо на выходе из салона после работы, после этого они стали "гастролировать" по России. Тут, как говориться, за что купил за то и продаю.
 
Ну а теперь собственно о принципах работы такого автосалона, свидетелем чего я был сам лично. Для начала делается сайт, с ценами ниже цен у офф. дилеров в среднем от 200 до 300тыс. рублей. При звонке, вы попадаете на кол.центр, который с огромной долей вероятности находится даже не в городе, из которого вы звоните.
 
Яркий пример сайта одного из таких салонов
 

Царство грибов знакомо каждому из нас. Их можно любить или ненавидеть, но встречаются они повсеместно в нашей жизни. Их применяют в кулинарии и медицине. Это раздражающая плесень и дрожжи, которые делают выпечку такой аппетитной.
 
Практически любой человек так или иначе слышал о них, видел их, использовал, пробовал на вкус. Однако герои нашей статьи сильно отличаются от привычных нам, уводя нас в царство фантастики. Ужасающие, интересные или просто странные.
 
10. Гриб-лобстер

 

 
Несмотря на название, сказать, что Hypomyces lactifluorum – это гриб в полной мере, нельзя.

Все чаще слышу от женщин фразу "Главное, мужчина не должен быть жадным" . Вроде все ок. Если человек тебе нравится, тебе с ней хорошо, ты ее любишь, то и делать ей приятно как бы само собой разумеющееся. Так сказать одно из проявлений чувств, материальное.
Да и издревле так повелось. Мужчина обеспечивает женщину, дает защиту и уверенность. Женщина дарит тепло, заботу, ласку, уют.
 
Но в последние лет 15 начал думать. Не просто мыслить, а анализировать и размышлять. И все нихуя не так радостно. Очень многое напрягает.
 
Подкатывал к одной подруге. Красивая зараза: 40 лет, стройная, фигура "песочные часы" с тонкой талией и высокой грудью, стопа изящная. Разведенка уже 2 раза. Характер легкий.
И вроде она не против туда-сюда пошалить. Общаемся душевно, ебля как бы не за горами.Но намеки кидает. Жадных мужчин не любит, кредит что на свадьбу дочери взяла давит, стиральная машинка сломалась.
Я как бы не бедствую. За любовь, за ласку, за хорошую половую еблю могу баблишком помочь.
Но насторожили некоторые моменты.
 
В разговоре она не раз упоминала что и один чувак жить к себе зовет, и другой, и третий. Но это нужно к ним переезжать, а у нее мать старая.
И сокурсник часто заезжает. И еще кто то есть "Но мы с ним разные люди".
Нихуя себе думаю проходной двор. Это что получится:
"Кто тебя создал такую?
Все ебут , а я целую."
Стоп думаю. Если мужики кочан попарить готовы, а содержать не хотят, то что то в этом есть.

В далеком 2013 году устроился я работать в один банк. Должность моя называлась Начальник отдела технической безопасности, но основными обязанностями на первое время было разобраться с телефонией. А там была реальная жопа...
 
Так получилось, что в тот день, когда я должен был выйти на новое место, у меня родился сын и в итоге я пришел позже на 3 дня. Из-за этого я не пересекся с телефонистом, который был до меня.
 
Когда я пришел осматривать оборудование, то понял что никаких инструментов нет вообще. Т.е. мне нечем было даже забить провода в плинты коммутационного шкафа. Не говоря уже о всяких тестерах, отвертках, кусачках и тому подобной фигне. Скорее всего предыдущий работник унес все с собой. Ведь, как я потом узнал, при увольнении всех кидали на зарплату.
 
Я составил список необходимого оборудования, нашел где его можно купить за самую низкую цену и пришел к руководству. Получилось в сумме около 10 тысяч рублей.
 
- Нет, ТС, у нас так не делается.  Тебе нужно провести тендер. Получи как минимум 3 коммерческих предложения. Потом предоставь пояснительную записку с описанием необходимости закупки оборудования и обоснование цены (обзор рынка с ценами и ссылками на аналогичные товары). И со всем этим иди в отдел контроля закупок. Ведь мы не разбазариваем деньги просто так. Это позволяет серьезно экономить средства!
 
Ну ОК. Я взялся за этот квест. Запросил коммерческие предложения в нескольких местах. Написал служебную записку с просьбой одобрить закупку. Помониторил рынок. Написал обоснование цены. Отправил служебную записку на согласование в систему электронного документооборота (СЭД). Мне ее 2 раза отклонили. Потом, на уже согласованной в СЭД заявке надо было получить живые подписи людей. Причем никто не хотел подписывать пока я не получу подпись административного директора (она же жена хозяина банка). Записался к ней на прием. Объяснил необходимость. Получил подпись. Потом остальные подписи. Со всеми этими бумагами пришел в отдел закупок.

Тексельский барашек по кличке Дабл Даймонд, которого многие называют «генетически совершенным», недавно стал самым дорогим барашком в мире: он был продан на шотландском аукционе за 490 тысяч долларов.
 
Тексельские овцы, родиной которых является небольшой остров Тексель, расположенный недалеко от побережья Нидерландов, обычно продаются на аукционах за пятизначные суммы благодаря нежирному мясу и шерсти, используемой для создания пряжи. Однако барашек Дабл Даймонд превзошёл их всех. Это животное, обладающее превосходной генетикой, вынудило лучших овцеводов со всей Британии соревноваться за то, чтобы его заполучить. Ещё до того, как началась Шотландская национальная тексельская распродажа в Ланарке, несколько заводчиков объединились, чтобы предложить более высокую цену за Дабл Даймонда.
 

 
«Это было скорее нервное потрясение, нежели приятное волнение, – заявил Джефф Эйкен, один из трёх заводчиков, которые объединились, чтобы участвовать в торгах за Дабл Даймонда. – Мы знали, что это будет что-то поистине особенное. Он был выдающимся животным с лучшей генетикой. Семь или восемь человек хотели заполучить его, что привело к такой высокой цене».

Работаю я в управляющей компании.
И есть у нас мастер по газовому оборудованию.
Сегодня утром он упал с лестницы,сломал ногу и телефон(почему я заострил внимание на телефоне, поймёте позже)
Отвезли его на скорой в больницу.
Дай Бог ему скорейшего выздоровления.
Звонит мне после обеда наш диспетчер и просит сходить по вызову,что то там с газовым котлом.
Делать нечего,друг друга надо подменять.
Беру я инструмент и иду.
Поднимаюсь на этаж,звоню,мне открывает мадам,вот в таком вот примерно пеньюаре
 

Почему тысячи жителей Великобритании до сих смотрят чёрно-белый телевизор?


 
В Великобритании существует налог на телевидение, с 2010 года он составляет 145 фунтов в год для владельцев цветного телевизора и 49 фунтов для хозяев черно-белого. Его сбор обеспечивает работу общественного телеканала BBC без рекламы. Лицензионный платёж обязаны платить все домохозяйства независимо от способа получения телесигнала (через антенну, кабель, спутник или интернет).
 
Все продавцы телевизоров должны сообщать адреса покупателей в специальную базу данных, которую BBC использует для рассылки писем тем, кто уклоняется от уплаты налога.

Призрак бродит по России, призрак настоящего мужчины. Никто его не видел, но все дамочки абсолютно уверены, что он есть, просто вот им не попадается. А раз уверены, значит, он точно существует, – разве может быть по-другому? – богини ведь не ошибаются. Просто им не везёт, настоящий мужчина почему-то их никогда не выбирает. Он всегда выбирает не тех, иногда даже женится на них к огромному неудовольствию его ищущих, и они страдают. А вот те, что живут с настоящим мужчиной под одной крышей уже отстрадались, благополучно превратив его в безропотного ослика семейной жизни, давно переставшего быть суперским в глазах своей жены, уже включившейся в поиск нового «настоящего» за пределами семьи.
 
В действительности, настоящий мужчина – это некий идеализированный предмет женских мечтаний, объединяющий в себе совершенно несовместимое: он должен быть сильным по отношению к внешнему миру, но управляемым и податливым рядом с женщиной; он должен быть умным, чтобы много зарабатывать, но одновременно глупым, чтобы безропотно всё отдавать женщине на реализацию её идиотских хотелок; он должен быть обожаем другими женщинами, но при этом хранить верность своей единственной, что бы она ни вытворяла; он должен, должен, должен…

Если вы любите гидроколбасу, то проходите мимо. Это текст для цивильных алкоголиков. Треш в другом месте.
 

Пить – нехорошо. Но раз уж вы взялись за это дело и проигнорировали главное правило, воспользуйтесь хотя бы остальными. Иначе весёлые посиделки рискуют обернуться в лучшем случае лёгким отравлением, а в худшем – тяжёлым членовредительством.
 

 
Сегодня мы собрали самые страшные ошибки, абсолютно недопустимые для культурного человека. Пользуйтесь на здоровье.

Лет 15 назад в Москве был огромный "птичий рынок" - место, где в живую продавали домашних ( а местами и не очень) питомцев. Сейчас торговля сместилась в интернет и в различные узкопрофильные магазины, в те же годы на столичную "птичку" ехали со всех уголков страны- при желании и достаточной сумме средств тут можно было достать все что душе угодно. Особой популярностью ещё с начала 90-х пользовались огромные попугаи Жако и Ара, в первую очередь те, кто был обучен хотя бы одному слову.
 
Петр Васильевич очень хотел говорящего попугая. Карьера складывалась очень хорошо, депутатское кресло областного парламента позволяло вести если не роскошный, то весьма солидный образ жизни, а перспективы роста доходов за счет неформальной связи с губернатором не просто радовали, а местами даже пугали своими размерами. Тяга к живности у Петра была с детства, когда родители купили ему первого щенка. Дальше были собаки, кошки, даже лемур Степа какое то время жил в его доме на правах члена семьи. Но увидев у губернатора дома говорящего жако Петр Васильевич понял, чего именно он хотел все эти годы.

Лично свидетелем не был – рассказываю со слов.
 
Товарищ делает пробежки по утрам перед работой. Да-да, как в американском кино, что совершенно непривычно для нашего менталитета. Только бегает он не по паркам, как показывают в америкосском кино, а по нашим, вполне себе российским спальным районам.
 
Итак, бежит этот товарищ с утра пораньше, то бишь совсем пораньше – время шести утра нет. Наслаждается пробежкой. Его окликивает этакий реальный совсем бомж.
 
- Э, мужик!
 
Товарищу пофиг – он пробегает мимо бомжа, тот припускается за ним следом и на ходу начинает:
 
- Мужик, десятку надо, ну накинь, есть же.
 
Товарищ бежит в наушниках, музыка правда у него тихо-тихо играет, на всякий случай, чтобы если вдруг там гопота увяжется ли еще кто «нужный» окликнет – можно было услышать. Поэтому он стоически делает вид, что не слышит, но скорости прибавляет. А бомж – мужик в задрипанном тряпье, разбитой обувке, тоже припускает, поддавливает – глухой топот разбитой обуви слышится все ближе и ближе. Товарищ еще втапливает, дает почти спринт, но шаги приближаются просто с роковой скоростью. Не удерживается – оглядывается. Видит: бомж давит, причем этак вполне себе профессионально, с хорошей техникой бега, сосредоточено. Подбегают к перекрестку и всяко разно надо тормозить. Останавливается. Сердце ухает, рвется из груди, дыхание срывается. Бомж – заросший, грязный, в куче неимоверного тряпья, останавливается рядом с ним. Дыхание ровное, будто и не бежал за ним с полкилометра на спринтерской скорости.

Очки я надела в 1 классе - минус 2 один глаз, минус 1,5 второй. К поступлению в институт мое зрение упало до минус 12 и минус 10. И продолжало падать.
 
Врачи разводили руками - нужна операция. Но ее делает только Федоров. Она платная, может, получится и бесплатно, но вы уже не ребенок, и пока не слепая, так что вряд ли, а мы можем только капельки, ну и очки выписать (святые девяностые).
 
Через 4 года института зрение упало до минус почти 15. Врач в поликлинике обрадовала - "ну еще немного и дадим вам инвалидность". Я, в общем-то, уже смирилась. Но как-то вечером на работе чет мне всплакнулось (ну грустно было в 20 лет стать слепой, потерять профессию, свободу передвижения и сесть на шею маман) и меня отловил главред газеты.
 
"Чего рыдаем?"... Хныкплак, аааа, ыыыыыы...
 
"А сколько стоит-то операчечка?"
 
А операчечка (на круг со всем на оба глаза) стоила примерно 3 моих годовых зарплаты.
 
"Записывайся, деньги будут". Ой...

Меня направило агентство по временному трудоустройству. Я понятия не имел, на кого буду работать и что за этим последует. Я только знал, что платят хорошо. Недельная экскурсия за 725 долларов в сутки. Более чем достаточно, чтобы оплатить пару счетов по кредитке и приличный кусок арендной платы за следующий месяц. За такую цену я бы сделал почти все, что угодно. Жаль только, что я не знал тогда, во что ввязываюсь.
 
Приехав по указанному адресу, я очень удивился. Это было большое сооружение в конце грунтовой дороги в лесу, через два городка. Большая вывеска снаружи гласила: "Синтетикорп". Это было простое белое трехэтажное здание, лишенное каких-либо опознавательных знаков. Его внешний вид не давал мне никаких идей о его назначении. Его местоположение было еще более непонятным. Судя по одному названию, я должен был предположить, что это была какая-то биотехнологическая компания. Наверное, мне нужно было убирать радиоактивные отходы или что-то в этом роде. За то, сколько они мне платили, я бы с радостью рискнул своим здоровьем.
 
Войдя в здание и встретившись с администратором на ресепшене, я был направлен в комнату 371 на втором этаже, где мне предстояло ждать Эла, моего нового босса. Это была стандартная обстановка для любого офиса, хотя и более причудливая, чем обычно. Красный ковер, белые стены и никаких окон. Всего шесть столов в три ряда по два, каждый со своим компьютером. В дальнем конце комнаты была большая стена, покрытая односторонним зеркалом, с проходом со ступенями по обе стороны от него. Внутри стоял единственный стул, письменный стол и стационарный телефон. Вероятно, это место для руководителей, которые следят за производительностью сотрудников. Кроме этого, в комнате не было ничего интересного, если только не считать за интересное корзину для мусора и папоротник в углу.

Это было ну не то чтоб уж совсем давно... Хотя нет, давно… Короче мой друг олигофреноидиот вадик уже тогда был с бронёй на лбу, как у российского танка т 90. Хуй пробьёшь типа. А я хоть и не танкист, но тоже подтанкисченный уже был. Ибо драп он ведь сука такой нах…
 
Ну вот. Был (и наверное есть) у нас парк такой не парк, сквер не сквер, да только там нормальные люди ссат даже днём ходить, страх и ненависть в лас вегасе. джонни депп помните? Ну такая же хуйня в общем. Легко там можно было на засаду какую напороться или там пизды получить, что в общем то одно и тоже.
 
А мы типа с вадиком дунули уже и идем ржём чё то, к парку этому подходим, а там хуяк такая лошадь стоит. Не, ну, настоящая лошадь - типа тыгыдыктыгыдык, и девка юная при ней. Прям перед входом где парк этот засадный.
 
Говорит типа - а не дадите ли немножко денег лошадке на прокорм? Угу, а я блять как раз об этом и думал с утра, как бы лошадь какую накормить досыта.
 
Ну там слово за слово, денег нету.
 
А тут этот альбинос вадик гонит что-то - а яб хотел на ней прокатиться. Ну на лошадке то есть. Ну девка ни в какую - мол только за деньги. А у нас то драпа ещё было, ну типа в парке как раз хотели ещё забить, ну я и говорю, что мол с деньгамито жопо (прикольное словосочетание, резкое как японский), а вот дунуть дадим, хули.