Владельцев и сотрудников похоронных бюро, попросили рассказать о случаях, когда покойников хоронили в самых нелепых костюмах. К обсуждению присоединились не только сотрудники и владельцы, но и родственники усопших. Мы выбрали самые топовые истории.
 

 
Мой первый муж был помешан на рыбалке. Его родители настаивали, чтобы его похоронили в костюме. Но больше всего он любил шорты цвета хаки и футболку BassPro (Крупнейший американский ритейлер товаров для охоты, рыбалки и т.д.) Я попросила одеть их под костюм. Я еще положила ему в карман пару его любимых приманок и курительную трубку. Я ни на секунду не сомневаюсь, что крематорий всё это выкинул, но хотя бы я не подвела мужа.
 

В начале XIV века какой-то мудак в Монголии сожрал сурка. С этого началась эпидемия чумы продолжительностью 10 лет, с повторными вспышками аж 5 веков.
Знакомо, не правда ли? Все эпидемии начинаются с того, что какой-то мудак жрет маленького милого зверька, которого жрать не надо.
И начался пиздец. Католическая церковь сказала, что это наказание за грехи, и призвала каяться, вести праведный образ жизни, в частности, не мыться, чтоб не ублажать тело, ибо это грех.
 
Пошли крестные ходы и молебны, где все заражались друг от друга. Король Швеции двинулся во главе крестного хода, да на ходу от чумы и помер.
К святым мощам выстроилась очередь народу, чтоб поцеловать - профилактика такая.
 

Казалось бы, далеко продвинулось наше общество в плане толерантности к непохожим. Защищаются национальные, сексуальные меньшинства, женщины получили равные права. И даже левшей давно не переучивают… А между тем во всём мире до сих пор дискриминировано до половины населения, а то и больше — и никто до сих пор не бьёт тревогу. И термина даже такого ещё нет — «хронотипическая дискриминация».
 
Все люди устроены по-разному. Кто-то с утра бодрячком, а вечером еле доплетается до постели. Кто-то утром еле двигается, собирается на работу на автопилоте, зато перед сном способен свернуть горы. Уверен: шедевры поэзии пишутся именно ночью. У кого-то 23 часа в биологических сутках, у кого-то 25. Это прописные истины! Но, к сожалению, существует очень мало профессий, где бы учитывались биоритмы. И это прискорбно, ведь если сдвинуть «совам» рабочий день, можно было бы даже решить проблему пробок на дорогах и переполненного общественного транспорта! Но расписания, графики, нормы морали до сих пор заточены исключительно под «жаворонков».
 
Готовлюсь как-то раз к экзамену. Попался непонятный момент, решил спросить у нашего отличника. Звоню: «Добрый день, Ивана можно услышать?» — «А вам не кажется, молодой человек, что уже поздно?!» — рычит в ответ его батя-профессор. Я извиняюсь с надеждой, что он не узнал меня по голосу, и кладу трубку. Смотрю на часы: 22:15… Зато почему-то в восемь утра позвонить считается нормальным, а то и в семь тридцать! Все трезвонят: и из поликлиники, и провайдер, и по работе. «Ка-ак, вы ещё спите?!» Да, сплю. Представляете?

Округ Глостер (штат Нью-Джерси, США), 14 декабря 2001 года.
 
В конце октября 2001 года в доме Джеймса и Хизер Линдорфф случилось радостное событие – они привезли домой шестерых братьев, ранее усыновленных в Псковской области. Теперь семейство из Нью-Джерси (российские источники указывают Пенсильванию, но англоязычные с этим не согласны) стало совсем большим: помимо всех перечисленных, с Линдорффами проживала их родная 19-летняя дочь, а также три сестры, удочеренные в России годом ранее. Казалось бы, живи да радуйся, но 14 декабря – спустя всего 6 недель после переезда в США – умер младший из братьев, 5-летний Яша.
 

 
Причиной смерти стал удар тупым предметом. Мамаша Хизер оказалась на скамье подсудимых.
 
Суд состоялся в 2003 году, а в качестве свидетелей выступили пять братьев погибшего Якова. Истории ребят, каждый из которых на тот момент не достиг 14-летия, были предельно ужасны.

Звонят.
- Иванов Иван Иванович? Приезжайте с паспортом в Пенсионный фонд.
Приезжаю.
-Здравствуйте, а у нас справка из ЗАГСа о вашей смерти. Оказывается, старший оперуполномоченный, вместе с патологоанатомом, оформили какого-то бомжа по моим данным. Звоню оперуполномоченному.
-Вам надо, приезжайте поговорим.
Звоню начальнику ОП.
- Я еду на совещание, перезвоню.
До сих пор перезванивает.
Подаю в суд на ЗАГС.
Через месяц - неправильно указан соответчик.

Все мы хотим произвести приятное впечатление при знакомстве. Зачастую идеализируем себя и стараемся быть лучше, чем есть на самом деле. Это происходит не специально, а на каком-то подсознательном уровне. Как говорится встречают по одежке.
 
Но самое мерзкое, я считаю, когда это происходит целенаправленно, с целью получения выгоды. Так было и с женой моего друга.
 
Познакомились они семь лет назад. Обменялись телефонами, несколько недель переписывались и созванивались. Как внешне, так и по общению она произвела на него приятное впечатление. Решил пригласить на свидание, посидеть в кафе. Она предложила просто погулять по парку. Там то их и застиг дождь и в кафе все таки пойти пришлось. И там случилось чудо. На удивление друга, который уже начал расплачиваться по счету, девушка предложила оплатить его пополам. Разрыв шаблона был обеспечен. В подобном ключе прошел еще ряд свиданий, где она старалась платить наравне.
 
Наконец он решил пригласить ее к себе домой. К слову, уже тогда у него была очень хорошо оплачиваемая работа и собственная квартира. После этого она постоянно стала приезжать к нему, сразу показала, какая она хозяйка. Даже сама продукты покупала, а готовила просто ум отъешь. Быстро навела порядок в его холостяцкой берлоге и она заиграла новыми красками.

 
Есть такая методика (и вполне отлично практикуется в забугорных странах), трансплантация микрофлоры кишечника. Пациентам, у которых звиздец в кишечнике и патогенная флора убивает нормальную и даже начинает проникать в кровь, вызывая сепсис, заражение крови.
 
Теперь сама история
Как то у нас в реанимации один больной загибался от сепсиса и всякой другой хрени. Казалось бы, пошел на поправку, но схватила его жуткая срачка, с клостридиальной инфекцией, кароч по второму кругу сепсис, срачка не прекращается, еда не усваивается, мрак
Пациент реально погибает, живет тупо на адреналине и ИВЛ
Родные ходят в полной печали, сделайте все возможное и невозможное все дела
А мы как раз на конференцию съездили, про трансплантацию микрофлоры прослушали
Как делать то знаем, теоретически, но стремно

Худший подарок в моей жизни мне сделали на 25-летие.
 
Отец с братом зачем-то (Зачем, боже, зачем) решили подарить мне огромную игрушечную обезьяну.
 
И все бы ничего, но я:
 
1. Ненавижу обезьян
2. Не люблю мягкие игрушки
3. Мне 25, на кой ляд мне это волосатое чудовище???
 
Поэтому, когда они зашли ко мне,  радостно протягивая это мягкое безобразие, я была настолько обескуражена, что даже не смогла изобразить улыбку.
А они ходили вокруг него и радостно говорили: "Ну классный же!  классный?" . "Угу"- кисло отвечала я.
Позже мама рассказала, что они давно заприметили этого обезьяна в магазине в качестве подарка на мою полукруглую дату, но мама строго -настрого запретила его покупать. Потому что стоил он 5 тысяч- на эти деньги тогда можно было купить хорошую куртку, сапоги или сумку.
 
"Не выдумывайте херню", сказала она им. - "На эти деньги лучше хорошую вещь купить" .
 
Но пока мама была на работе, заговорщики втихомолку купили обезьяну и радостно презентовали мне.

Понимаю, что темы про надоевший вирус уже достали. Но...
 
Сегодня ходил в поликлинику. После перенесённого, на прошлой неделе ОРВИ, начало ломить лоб. Отмучившись выходные и начав принимать антибиотики, побежал сегодня с утра к ЛОРу. Тот с подозрением на гайморит отправил на рентген.
 
Врач принимает с 8.00, рентген с 10.00. Короче у рентгенкабинета я был в 9.00. Пришёл первый. Сижу жду. Проходит минут 10. Появляется женщина. Бросаю на неё мельком взгляд и дальше коротаю время на любимом сайте. Садится рядом. Ждём вдвоём. Ещё минут через 30 появляются муж с женой. Узнают кто последний. Так как диванчик для ожидания один и маленький, уступаю место вновь пришедшей женщине и отхожу к стенке напротив.
 
Тут женщина №1 просит воды. Я на неё смотрю, а она бледная и дышит с хрипами. Женщина №2 подскакивает и бежит в соседний кабинет звать врачей. Появляется врач. Смотрит карту у теряющей сознание. Стучит в рентгенкабинет. Оттуда появляется медсестра. Ей объясняют ситуацию. Она приносит воды и спрашивает у женщины №1 рентген чего ей нужно делать. Женщина отвечает, что рентген грудной клетки. (Тут я поднапрягся blink.gif )
 
Короче, её уводят в рентгенкабинет. Спустя мину 7 появляется ещё одна медсестра с инвалидным креслом и женщину увозят в "счастливое завтра". Пока она находится в кабинете появляются новые люди. Занимают очередь и встают рядом с вещами женщины №1.

На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.
- Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим поторопиться мешок донести до бака.

Как шутят в сети, сейчас есть два типа покупателей: одни готовятся к апокалипсису и со всей силы забивают холодильники и балконы продуктами, а другие смотрят на этих людей, крутят пальцем у виска, но тоже покупают телегами, опасаясь, что первые всё разберут.
 

 
Еще несколько дней назад россияне с ухмылкой смотрели на иностранные фотографии и видео, где местные граждане бьются друг с другом за туалетную бумагу в магазинах.

Было недавно.
Прибываем на остановку. Смотрю, возле путей бабка бежит. Именно бежит, я не опечатался. В четырёх пикетах от нас (то есть в четырёхстах метрах). Судя по маханию рук, опаздывает именно на наш электропоезд. Что же, ждём. Помощник говорит:
 
- Во как бежит. А потом, гляди, зайдёт в вагон и какого молодого с сиденья сгонит. Типа уступи старой и больной место.
 
Я, задумчиво:
 
- Может быть... Смотри, чтобы ей хреново не стало. Это более реально. Четыреста метров пробежать в её-то возрасте...
 
- Ну не знаю...
Стоим. Бабка бежит. Не сбавляет темп, бодренько так. Наконец добежала, запыхавшись, поднялась на платформу и зашла в первый вагон. Мы закрыли двери и отправились.
Через минут десять пассажиры по вагонной связи:
"Вызовите скорую! Человеку в первом вагоне плохо!"
 
Говорю помощнику:
- Ну вот, мля. Я же говорил. Стопудово эта бабка.

Я наткнулась на объявление в интернете. Решила попробовать, по сути ничего не теряю. На самом деле, я пошла туда больше из-за человеческого любопытства, не думала, что останусь там надолго. Но так получилось, что проработала больше полутора лет.
 
Мне очень понравилась сама сфера, это на самом деле большая помощь людям. Иногда я чувствую себя семейным психологом. У некоторых пар, которые прожили вместе уже лет десять, семейный быт превратился в рутину, пошли проблемы. Тем более сказывается внешний фактор в виде работы: люди устают, напрягаются.
 
Бывали случаи, когда в магазин приходил мужчина, я с ним разговаривала, выясняла подробности, а потом оказывалось, что у него жена сидит в машине. Я приглашала ее и разговаривала конкретно с ней. Естественно, у каждого свое видение ситуации.
 
Я обычно выслушиваю обе стороны и пытаюсь достучаться до них. Если есть какая-то проблема — ее нужно обсуждать, а не ходить дуться, это ни к чему не приведет. И не играть в одни ворота: нужно меняться, но с двух сторон.
 
Рассказать родственникам было непросто. Отцу хватило размытого описания «я работаю в женской косметике». В принципе тут я не соврала, а он сильно и не интересовался. С мамой мы на тот момент не общались, но оказалось, что она обо всем знала: ей рассказал мой двоюродный брат, потому что я работала в магазине возле его дома, и он меня там видел. Мама отнеслась к этому спокойно, сейчас я ей даже рассказываю что-то. На работу ко мне пока не заходила, сама в это время работает, но адрес магазина знает.
 
Также о моей работе знают две тети, остальным я не говорила и не собираюсь. Моя родня из деревни, где они прожили всю свою жизнь, у них другое восприятие. Я подумала, что мне же спокойнее будет молчать.
 
Друзьям я рассказывала сразу, им было интересно. Они начали заходить, я стала для них личным консультантом. Со мной они советуются без стеснения, потому что понимают, что я ничего плохого не посоветую в принципе.

 
Было это давно. Году так в 2006 примерно. Разве все упомнишь.
Было дико холодно. Стояла мерзкая глубокая осень. Дул ветер, и дождь ебашил в лицо. Причем не важно куда ты идешь, он все время в лицо. Я шел по ленинскому проспекту, проклиная погоду и этот город и осень и хреновую обувь. Я замерз. И решил зайти погреться в Компьютерный мир. Если кто помнит, был такой большой компьютерный магазин на Ленинском проспекте. Люблю, знаете, на витринки подрочить.
Хожу по магазину, оттаиваю, и вдруг вижу — видеокарта!! И такая красивая! С агрессивным дизайном! И дорогая, собака. Делать нечего, стою у нее, гляжу. И тут черт меня дернул, дай и попросил ее пощупать.
На мою просьбу отозвался молодой щегол с наимерзейшим высокомерным ебальником. Смерил меня взглядом, еще раз уточнил что именно я хочу посмотреть и начал открывать витрину. Он достал ее и вручил ее мне.
Ну хуле, видеокарта и видеокарта, что на нее смотреть покрутил ее в руках, взвесил на руке и вернул.

Недавно с коллегами устроили конкурс на самую лоховскую историю из жизни, я взяла безоговорочное первое  место, вспомнив случай из лохматой юности. Поведаю и вам. Был у нас с супругом друг, не скажу, что сильно доверчивый или излишне добрый, но злая любовь затмила рассудок, видимо.
 
Влюбился в девушку, не обремененную сильно моралью, на наши скромные намёки на множественные факты пыхтел, как барсук и называл нас злыми людьми, которые хотят помешать их счастью. Девушка, конечно же, крепилась недолго и вскоре отдалась однокурснику, особо не скрываясь. Оглушенный предательством друг начал вопрошать "за что?!?! что я тебе сделал?!!" и т.д., она же, посмотрев на него внимательно, заявила, что ее приворожили и она ничего не могла с этим поделать. Роковое влечение. Друг с облегчением бросился ее обнимать "я знал, что это не могло случиться просто так!!" Но! Цимес истории не в том, что он поверил, а в том, что он дал денег, ни много, ни мало, 20 000 р -и это 2008 год, чтоб ее РАСКОЛДОВАЛИ.

 
Уханьский грипп, китайский коронавирус, вирус Covid-19 или просто коронавирус, как некоторые предпочитают его называть, не нуждается в представлении. Это одна из последних неприятностей, с которыми нам всем приходится иметь дело. Вирус впервые появился в Китае и менее чем за два месяца распространился на все континенты мира. К настоящему времени он убил более 4000 человек. Число инфицированных составляет 113000 человек, согласно подтверждённым данным.
 
Большинство людей сходятся во мнении, что вирус впервые появился на рынке морепродуктов в Ухане (Китай). Тем не менее, некоторые люди не верят в эту историю. Они говорят, что это просто очередная фальшивая история, которую кто-то придумал, чтобы скрыть истинное происхождение вируса.

Масленница. Весь день хотелось блинов. Дохотелось.
В 2 ночи привезла маманя великовозрастного сыночку с ручкой от сковороды в прямой кишке.
Лежит этот Масленница на боку и визжит хуже испуганной макаки на любое движение в свою сторону. Осмотреть себя не даёт. Сковородник из зада торчит, достать прямо руки чешутся. И крики будоражат заполненый приёмник. Пытаются осмотреть, но врач слишком молод и вежлив, уговорить истеричного больного не удаётся. Вызывает на подмогу всех, кого может.
Маманя пациента: "Что вы тянете! Надо что-то скорей делать! Мы всю ночь не спим!"- да ладно?! Мы тоже!
Решаем а) выгнать маму б)дать лёгкий наркоз, ибо ну никак! Вызываем анестеза. Анестезиологи не бухтят, на "инородное тело в прямой кишке" часть из них идёт с радостью. Мотив - позырить и потом ржать на планерке. Мало ли что там будет - огромный кабачок, змея, телефон или статуэтка Оскара - там, обычно, нестандартные предметы.
 
Учитывая звуковое сопровождение решаем, что поднимем в отделение и в малой операционной глянем.
Новый затык от больного: "Доставайте тут, я в операционную не хочу, мне операции не нужно!" - от оно как, высказано ценное пожелание.

В советское время были медицинские маски из марли- слоёв 8, использовали медики при хирургических манипуляциях, даже перевязках. Порядок был такой.
Мой отец учился в мед.институте в 1960-х годах.
Повели как-то их, студентов на гнойную хирургию. Пациент попался очень с осложненной патологией, зловонная рана и такое прочее.
В мед.институтах обычно группа (15 человек) или десяток (10 человек). Все, как положено- в халатах, шапочках и масках.
В общем, в течении перевязки ( или нескольких перевязок)- всем студентам группы стало хреновато, в основном из-за запахов, все вышли из перевязочной. С преподом остался один мой батя. Препод- мужик тертый, хирург брутальный, говорит: - Ну ты молодец, один остался, хирургия это твоё.
Батя промолчал, конечно.

Все началось вчера, 13 марта, приехал как обычно на работу и мне звонят из бригады скорой помощи. Далее Я и С - скорая помощь:
 
С: Вы такой-то? Ваша дочь такая-то? Поступила информация, о том, что вы были в поликлинике 5 марта, в которой находился больной коронавирусом. Нужно взять пробы у ребенка.
Я: а у меня и жены?
С: решим на месте.
Я: ну ок, звоните жене, приезжайте.
 
Далее, через полчаса приезжает бригада домой, без масок! без какой-либо защиты. Целый час они находятся дома, созваниваются с поликлиникой, спрашивают брать ли пробы, что-то заполняют. То есть, если они до этого были у больного коронавирусом, они же могут и остальных заразить. В итоге решают брать пробы и у дочки и у жены (я на работе). Тест в Москве не делается, собирается и отправляется в Новосибирск (Вектор). Когда будут результаты - никто не знает. Выписывают постановление о карантине на 14 дней.

Дело было в далёком 94м году. Я тогда уже был женат и у меня была любимая тёща)) Сейчас она уже покойница, царство ей небесное...
 
Так вот, у меня в те времена было своё дело, я держал несколько лотков на рынках и несколько палаток. Тёща была большой любительницей выпить, а потому была постоянно безработной. Ну и поэтому помогала мне в торговле, как могла. Ну и практически каждый день, к вечеру уже была навеселе... Вот, в один прекрасный вечер мы были на работе, у метро Новые Черёмушки. Тогда там был небольшой рынок и строился торговый центр "Анастасия" (если кто помнит).
 
Я уже не помню, откуда что взялось, но тёща появилась в компании какой-то женщины, на плече которой сидел небольшой обезъян. Долго не буду рассказывать, в итоге тёща уговорила меня купить это чудо. Стоил он 500$. Порода - медвежий макак. Купил я его вместе с клеткой и увёз домой. Жена сначала была от него в восторге! Но это сначала... В общем, обезъян оказался взрослым, признавал только особей сильнее себя, видя в них вожаков. Жену и тёщу нещадно бил, кусал и щипал... Как нам потом сказали знающие люди, нам повезло, что у него были вырваны клыки. Мог бы и порвать спокойно... К тому же он оказался злостным онанистом. Хотя, я его понимаю конечно, природа берет своё...

Началось.
Началась "паранойя" на нашем предприятии. Нет, по сути наш директор прав, но... обо всем по порядку.
 
С сегодняшнего дня мастерам выданы дистанционные термометры и простые градусники. С утра отстрел всего персонала на наличие температуры. Если есть - тогда контрольная проверка градусником. Всем выданы маски и спреи для рук, так же перчатки. В раздевалках повешены кварцевальные лампы, чтобы обеззараживать помещение. Есть указание о раздельном питании. То есть чтобы народ обедал на своих рабочих местах. При первом подозрении на любое заболевание работник отправляется домой с оплатой больничного 2/3 - тоже неплохо кстати.
 
Итак: директор выполнил все по уму. Проявил заботу о персонале в полном объеме, максимально постарался обезопасить всех, но...
 
Реакция народа:
 
- Он что там, с ума сбрендил со своей паранойей.

 
В 2020 году легко обозвать Средневековье временем, когда фанатичная вера заменяла здравый смысл. Это верно лишь отчасти: любая европейская дикость до XVI века подчинялась особой логике и имела структуру. Одним из ярких примеров такого подхода стали суды над животными – уникальные ритуалы, которые позже часто интерпретировали как позорную страницу истории западной культуры. Правда, не все так однозначно.
 
Историки нашли подтверждения 85 судов над бестиями в Европе, но по некоторым данным их число достигло двухсот. Почти все скандальные происшествия произошли на территории Франции и Швейцарии с XIII по XVI века. На самом деле суды над животными продолжались в Европе и в Новое время, но просвещенные жители уже считали их пережитками прошлого. В Средневековье такие слушания, наоборот, не вызывали вопросов и проходили в обычном режиме: подсудимым назначали адвокатов, потерпевших также представляли профессиональные юристы. Судья выслушивал обе стороны, приглашал экспертов и часто учитывал отягчающие или смягчающие обстоятельства при вынесении вердикта.

 
Это было году в 92-м. Мой друг Гоша, который только закончил университет, и с которым мы любили выпить пиво, сыграть на бильярде, как-то сказал: «Познакомился с девушкой, вот завтра идем в кино». Я ответил: «Класс! Познакомь!».
 
Ира мне очень понравилась. Худенькая, сероглазая, блондинка. Высокому плечистому Гоше, она была по грудь. Ира прижималась к Гоше, держала его за руку, было видно, что влюблена. Казалась беззащитной, этакая городская незабудка.
 
Мы с Гошей весело тянули пиво, кружка за кружкой, Ира взяла бокал шампанского, его хватило Ире на вечер. Ира больше молчала, внимательно слушая наш разговор, иногда улыбалась, очень трогательно.
 
Кроткая – это полузабытое слово лучше всего описывало маленькую Иру.

Мужчина, 36 лет:
 
— Я все время порчу людям жизнь.
— Каким же образом?
— Например, подсовываю бумагу со скобами в принтер, а потом наблюдаю как возмущается сисадмин. Или потихоньку убавляю запасы кофе и печенек в буфете, после чего отчитываю бухгалтерию, мол они только и делают что чаи гоняют.
— То есть вы делаете это сознательно?
— Конечно, - улыбнулся клиент, положив ногу на ногу. – Каждый день придумываю что-нибудь новое и при этом никогда не повторяюсь. В последний раз, я зашел в туалет, прикурил сигарету и бросил ее в урну, после чего пошел за огнетушителем. Пока разбирался с последствиями, почти все сотрудники эвакуировались на улицу – так у нас прошли учения по противопожарной безопасности.

Начну издалека. Я терпеливо отношусь к мужьям моих подруг. Более того, все эти парни, проходящие под названиями машинмуж, катинмуж, танинмуж, не подлежат критике. Главное, девочку нашу ебёт и защищает, за это прощается и глупость, и мудачество, и прочие странности. Даже нет, не «прощается» — просто не берётся в расчёт. Но к малознакомым мужьям малознакомых женщин я иногда могу нечаянно подойти со слишком длинной линейкой. А потом раскаиваюсь.
Валеру и Наденьку я встречала несколько раз в жизни, они всюду появлялись вместе и производили впечатление любящих людей. Поэтому, когда на очередную вечеринку Валера пришел один, я решила поинтересоваться здоровьем его жены.
Валера сидел на низком диванчике, зажав руки между колен. Он не повернул головы, когда я подошла, и что-то бормотал, покачиваясь взад-вперёд.
 
— Наденька блядь, наденька блядь, наденькаблядь, наденькаблядь, наденькаблядьнаденькаблядь, — повторял сквозь зубы до тех пор, пока я не сунула ему под нос стакан виски.
Голос был придушенный, будто чувака крепко подержали за кадык. На днях кто-то из друзей не поленился сообщить ему несколько любопытных фактов о сексуальных подвигах дорогой супруги. Я выслушала отрывистый рассказ, и чёрт меня дёрнул сказать:
— В этой истории точно есть одна блядь, – которая влезла в чужие дела. И как минимум один дурак, который после десяти лет брака узнаёт о жене такие новости. Ты типа не знал, с кем живёшь? Или ни что не предвещало беды, но ты немедленно поверил?..