Вот, сижу, думу горькую думаю. Что делать со старшим сыном? Полный пофигист растет и ничего поделать не могем!
 
Детёнышу 14 годков стукнуло. Неглупый от природы, хитрый и умеет отлично врать. Врёт так, что веришь слёту (если не твердо уверен в обратном). Это ему по нашей жизни, конечно, может пригодиться. Особенно если в политику сунется. Хороший депутат получится!
 
Но сейчас по жизни ему вообще ничего не нужно. Учиться не хочет вообще. Никаких планов на поступление (восьмой класс отходил), никаких задумок насчет будущей профессии. Просто ходит в школу, чтобы мы отмахались. Ни увлечь, ни заставить учиться не получается. Причем чуть ли не с первого класса. Ни деньгами за оценки, ни посулами дорогих покупок — ничего не помогает. Сначала вроде загорится идеей на хороших оценках что-то заработать, а потом через пару дней приходит и говорит, что ну вас в пень со своей учебой! И деняк ваших не надо!

В конце 90-х одна не маленькая контора по торговле "всем что подвернется под руку" переехала в новое здание. 5 этажей и все под эту контору. На 5 этаже кабинет директора. И кроме основного лифта, который останавливался на 5 этаже перед секретаршей и охранниками, там был собственный лифт директора. Он шёл от первого этажа и сразу на пятый. В комнату отдыха за его кабинетом. Входит шеф в общий вестибюль и сворачивает в сторону от общего лифта к своей неприметной двери. И едет к себе. Чтоб с холопами минимум пересекаться.
И вот вышло, что мастера по обслуживанию лифтов обошли повышением зарплаты. Тогда весь планктон поднялся, они ж молодцы продают хорошо, чистенькие, аккуратные. А обслуге здания хрен. Ни сантехникам, ни уборщицам, ни этому самому лифтеру. Про него вообще был аргумент: он же работает только когда что-то сломается. Один-два дня в месяц. Нефиг вообще такая должностная единица. Сократим. Будем вызывать и платить соответственно по отработанным часам.
Ну он и обиделся. А на следующий день шеф утром обнаружил в своём лифте говно. Прям посреди золоченого пола. Крик скандал, уборщица и охранники пиздюлей огребли. По камерам никого не увидели. Шеф вошёл, шеф вышел. Ни на первом ни на пятом никого больше не было.

Сидели как-то с друзьями, и по пьяной лавочке дело зашло о любви. И вот один чувак сидел и рассказывал, как он встретил свою жену, как он пришел на дискотеку, увидел её, и сразу стрела в сердце и крылья за спиной... Его супружница сидела и млела, купаясь в лучах любви... Я же сидел и по-дурацки улыбался, потому что помнил, как этот чел пьяным на дискотеке вытащил танцевать эту подругу моей жены, лапал ее за задницей, и вообще она с ним начала встречаться, потому что в компании из трёх подруг я уже год встречался со своей будущей женой, а две другие были без пар, а тут такой кавалер...
 
Когда дело дошло до меня, я рассказал всё как есть, что выбирал девушку не столько по внешности, сколько по уму, достижениям в учебе, и вообще я искал себе мать для своих детей, хозяйку в дом и прочие сугубо практические вещи. «Как лошадь выбирал», — кто-то ляпнул из компашки. В тот вечер не было ни пьяного секса, ни даже поцелуя перед сном... Накосячил...

В условиях глобализации внешнеторговая деятельность становится неотъемлемой частью стратегии развития многих компаний. Однако управление процессами импорта и экспорта сопряжено со сложностями: от корректного оформления документации до анализа международных рынков. Именно поэтому всё большее число предпринимателей обращается к цифровым решениям, позволяющим централизовать процессы и минимизировать риски. Одним из таких решений является https://digitalved.ru/ - первая мультисервисная платформа, созданная специально для эффективного ведения бизнеса в сфере ВЭД.

Посёлок С. Жила у нас через несколько домов семейка. Деревенский стандарт как и у многих, он пьяница ссаный, она магазинщица. Мужик гонял и пиздил жену постоянно. На него ментов вызывали, участковый часто проводил беседы, а всё бестолку, пил и бил жену. Я маленький был, в магазин родители отправляли, честно сказать, что я не помню, как выглядела магазинщица без синяков, всегда побитая. Ей все кричали «уходи от него, бросай дурное, убьёт же». Хренушки, ребят. Она сама на себя вызвала ментов, сдалась, а мужика её нашли на веранде с здоровым тесаком в горле. Посадили её, и сейчас до сих пор сидит. Что значит, по-настоящему довёл до ручки.
 
Купил новые горнолыжные ботинки. Принёс домой в пакете какого-то продуктового магазина. Поставил рядом с мусором в прихожей. А завтра с девушкой собирались на гору… Утром, уходя на работу, напомнил ей, чтобы выбросила мусор. После работы стали собираться на гору. Беру пакет и не понимаю, почему там мусор. Девушка видит мой взгляд и начинает шептать: "Только не бей меня". Я даже не знал, за что обижаться: за ботинки или за то, что я её никогда не трогал. Ботинки потом выкупал у дворника за бутылку. Он, сука, прошаристый в помойке))

Сразу оговорюсь – я не собираюсь петь дифирамбы европейским предприятиям. У меня голос для других жанров. Но да: в ряде вопросов их корпоративная культура похожа на чётко отлаженный оркестр, а наша — пока что на уличный ансамбль, где каждый барабанит в своё удовольствие.
 
Ясен пень. Компании, которые раньше заходили в Россию со своим производством – это, как правило, были довольно богатые компании. А это значит, что на момент стройки у них уже было по 100-150 лет опыта за плечами, рабочие инструменты, обкатанные системы и много заводов по миру.
 
В России тоже есть свой опыт, инструменты и системы, но почему-то это всё не про эффективность, а про наебать. Наебать начальника, наебать сотрудника, наебать систему. Фиг его знает – почему? Может, потому что управленцев у нас особо не учат, может менталитет у нас такой, а может слишком поздно мы ушли от Госзаказа к рыночной конкуренции.
 
Как бы то ни было, отличия есть, и часто они не в пользу российских традиций организации производства.

Всем хорошо знаком жанр о попаданцах, когда простой программист/студент/бывший десантник попадает в прошлое/иной мир и быстро становится там великим героем/могучим магом/султаном при роскошном гареме. В нем написана масса романов, однако обычно авторы сих творений очень сильно передергивают в плане достоверности. Вот человек попробовал вообразить, как бы сложились судьбы попаданцев в действительности:
 
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

1. Приправа, приправа и еще раз приправа. Я просто в шоке от того, как люди иногда гордо заявляют, что готовят без соли. Ага, вот почему твоя еда на вкус, как картон.
 
2. Иногда, когда блюду чего-то не хватает, это не соль, а что-то кислое, например, лимонный сок. Уксус тоже может многое добавить.
 
3. Я усвоил следующее: хороший острый кухонный нож делает готовку более увлекательной, и даже если вам кажется, что ваш нож достаточно острый, это, вероятно, не так. Для меня это имело решающее значение.
 
4. Готовить можно, отдавая предпочтение сердцу, но рецепты выпечки — это архитектурные планы, а каждый ингредиент — несущая конструкция. Вы можете вносить изменения, но лучше знать, что делаете.

Это региональный предприниматель Гена. Гена поднялся в 90-х на тушенке, потому что ни у кого тушенки не было, а у Гены – была. Почему так вышло Гена вспоминать не любит. С тех пор Гена переоделся из Adidas в Бриони, построил подшипниковый завод и креативно открыл сеть пабов «Бухнём». Гена считает себя просвещенным бизнесменом, он закончил школу дистанционного бизнес-образования «Линк». У Гены есть сын, сыну 17 лет и он мечтает возглавить папин бизнес. Но Гена знает, что сын – дебил, и старается поменьше думать о будущем.
 
А это – Олег, наемный директор в Генином бизнесе. У него MBA, и он уверен, что теперь все знает о бизнесе. Его Гена выписал из Москвы за бешеные тыщи, но в глубине души презирает. Олег ехал в регион, думая, что будет разрабатывать стратегии и руководить заводом, но на деле он уже перестал даже пытаться понять, для чего он тут. Видимо, чтобы потешить тщеславие Гены, который любит спрашивать Олега: «Если ты такой умный, то почему ты у меня работаешь, а не наоборот?». Гена любит ураганом промчаться по заводу, найти окурок и вырвать Олега по мобиле с совещания, чтобы сообщить, что «при нем такого бардака не было». Олегу очень хочется ударить Гену, но у него в Москве ипотечный кредит. Он снимает стресс по вечерам, с помощью Dewar’s 12-летней выдержки, и просматривает объявления на Headhunter.

Эту историю рассказал мне много лет назад двоюродный дед, родные деды с войны не вернулись. Детали стерлись из памяти, но главное запомнил навсегда.
 
С ним служил матерый мужичище, сибиряк, прошедший всю войну, его помнили все однокашники, потому что таких людей было мало во все времена.
 
Про то, как дядя Ваня на войну пошел.
 
Герой нашей истории всю жизнь жил в глухом уголке бескрайней сибири. До ближайшего города было верст сто почти непроходимой тайги, в которой он промышлял, стреляя зверя и собирая грибы-ягоды. Раз в год, весной, дядя Ваня добирался до города, где менял пушнину на махорку, нехитрую одежу и патроны, и снова уходил в свой медвежий угол. Нелюдимый, говорил мало и коротко, лишь зыркал голубыми глазами из-под прямо обрезанной русой челки, завязывая мешок со скарбом. Бабы шушукались, глядя на могучего отшельника, мужики почтительно держались на расстоянии. Росту в нем было под два метра, а под рубахой проглядывались стальные мускулы. Говорили даже, что он медведя голыми руками задрал в смерть...

Знаю одну состоятельную семью, которая уже лет двадцать вместе.
Постоянно изменяют друг другу иии... счастливы!
 
У мужа заводы-пароходы, у жены — всё оформлено на нее)
 
Сначала вроде как муж загулял. «Влюбился» в молодушку и был таков. Но не уходить же из семьи ради ссыкухи какой-то? Что у нее есть? А жена вон знает, куда деньги выводить, где прятаться, и не побоится, если конкуренты угрожать будут. Да и вообще, жена — человек надежный.
 
Справедливости ради, все похождения по молоденьким любовям на семейном бюджете никак не отражались.

Лежали в шоковом зале нашей реанимашки два господина. назовем их для простоты Леликом и Боликом. Хз с чем лежали, для истории не суть важно. Шоковый зал был на две койки и отличался тем что только там( на тот момент) были рабочие аппараты ИВЛ. Типо качали всегда там, но зачастую в нем находились обычные больные.
Вот лежали они там в сознарии, чет болтали, шутили. в проемах, как герой прошлого поста мясно не самоубивались.
 
Но тут Лелик с характерным звуками (обычно хррр, прр, пип пип пип, пиииииииииип) решает проверить есть ли Бог. Бью по кнопке тревоги. врач влетает с ноги в зал, врубаем тяжелый музон и ебашим реанимацию. адреналин, дофамин, сажаем на трубу, крутим соски. ничего эту падлу не берет - изолиния на мониторе. Доктор ревет - Ебана мать, Качаем, блеать. Ну собственно я залезаю на кровать и начинаю непрямой массаж. Хуяк, завелся, но хреново. с таким ритмом не живут. Доктор опять орет:СЛЕЗАЙ, ЕБНУ СЕЙЧАС! С таким не шутят, делаю сальто назад, встаю в позу черной вдовы, а доктор в этот момент ебашит раздряд дефибритора. потому не ебнули сразу как в кино? да потому что дифибрилятор он от чего? от фибриляции, а значит сердце хоть немного, но должно фибрилировать, тобишь трепыхаться.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
 
Заходит, спрашивает у официантки:
 
- Что посоветуете?
 
Официантка отвечает:
 
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
 
- В смысле? Прям все?
 
Официантка:
 
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
 
Нефтяник решил попробовать:
 
- Минет мне сделай!

Готовлю я, ей богу, как боженька. И мне всегда нравится народ кормить. Нравится, как они тарелки облизывают и прям по мордам довольным видно, как им вкусно.
 
Сначала кормила публику на оупен эирах. Это было прям круто, я купалась в благодарных, довольных людях, это воодушевляло и прибавляло сил. Все эти часы на ногах и в аду, когда надо отдавать порцию за порцией, при этом делать заготовки, ибо все сожрали, переносились легко, ведь я в своей стихии, я как сёрфер.
 
И я взяла да открыла себе рестораб. Ну а чо, хочу, значит могу. Сделала какое то неебическое меню из всяких редких явств, типа пельмешки из олешки, улитки, стейк из акулы. Там все такое было, с изъебом. Ремонт делала наизнос, чтоб красиво!

Сегодня впервые с понедельника посрал без слëз. Не надо ржать. Всё гораздо проще.
В понедельник после работы ремонтировал ванную. Надо было вынести ванну. Контейнер для такого мусора приезжает раз в месяц. Надо было успеть.
Взял дочкин скейт, хотел один край ванны на него поставить, а второй в руках. И докатиться с ветерком. План был надежен как швейцарские часы. Я поставил скейт, подлез под перевёрнутую ванну чтоб поднять удобнее, напрягся и услышал хруст в спине в районе чуть выше жопы. И блять, упал. Любое движение кроме мизинцев адская боль. А я под ванной. Как черепашка сраная. Ноги торчат чуть ниже колен и всё. И не позвонить никому, ключ в дверях, хрен откроют. В итоге лежал минут двадцать и потихоньку руки высунул, зацепился одной за косяк и вытянулся из-под ванны. Ещё через пол часа встал по стеночке.

Случилось это в конце 90-х. Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.
 
Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.
 
Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»

Живу в Китае и много работаю с иностранцами. Клиентов часто удивляют особенности Пекина и Гуанчжоу. Так и говорят: «У нас в Москве и Питере такого нет!», а у вас… Расскажу, чем мегаполисы Китая удивляют иностранцев.
 

 
Немного цифр для статистики. Пекин в 1.5 раза больше Москвы по населению. В Москве постоянно живет 13 млн человек, в Пекине — 21 млн. Реальное количество населения Пекина около 30 млн, если посчитать приезжающих на сезонные работы и годовые контракты. Площадь города 16410 км², Москвы — 2561км².

Живу я в Самаре, в спальном районе Безымянка. Сколько себя помню, у нас под боком был маленький магазин «мелочей». Там было всё подряд: лампочки, батарейки, нитки, кастрюли, тетрадки в клеточку, пижамы и тапочки — одним словом, вселенная для тех, кто внезапно понял, что «оно нужно прямо сейчас».
Работала там тётя Галя. Жила в нашем же доме, знала всех по имени, про всех знала новости. Иногда заходил за туалетной бумагой, а выходил с полной головой сплетен и хорошим настроением. Атмосфера — как у бабушки на кухне, только ещё и сдачу дают.
 
Недавно магазин закрылся. Теперь вместо «мелочей» в нашем же доме пять ПВЗ — Ozon, WB, Я.Маркет и остальные. Атмосфера там та ещё: заходишь, говоришь «номер заказа», тебе молча кидают пакет, и всё. Везде завалы коробок, тесно, проходы узкие, на стенах голые стеллажи. Ни уюта, ни улыбки, ни слова лишнего. Никаких тебе новостей про соседку с пятого этажа. Никакого «ой, милок, а ты чё такой хмурый».
 
И мы сами виноваты. Все понимаем, что надо было бы спуститься и купить у тёти Гали, но… цены. Цены решают всё! Когда на маркетплейсе тетрадка стоит в 2 раза дешевле, а 5 лампочек стоят как 3 у тёти Гали, мозг отключает совесть и жмёт «оформить заказ». Даже если ждать придётся три дня. Мы сами выбираем дешевле — и сами себе рубим последнюю ниточку, связывающую с нормальным человеческим бизнесом.

Зашёл сегодня утром (до работы) в пекарню купить какой-нибудь печёный капустно-мясной пирожок. Просто захотелось. Люблю хомячить за рулём. Подхожу к кассе. За мной мадам лет 35. Ну стоит и стоит. Очередь же. И тут она чихает. Громко так, от души.
 
Я, на автомате: «будьте здоровы!»
 
Она: «спасибо, но я не знакомлюсь. И вообще ты не в моём вкусе!»
 
Я, немного в ахере, показал продавщице какой пирожок хочу, оплатил, выхожу из пекарни, и эта девушка вдогонку: «что, сказать нечего?! И на что ты надеялся?»
 
Что это было? Я в недоумении. Просто пиздец, в каком недоумении).

Мне было лет шесть, семь... Летом мы приезжали в Одессу к моим двоюродным дедушке и бабушке.
Это были мамины дядя Жора и тетя Надя.
Я их так тоже называл, чем приводил в восторг тетю Надю.
Они жили не в самом городе, а в поселке Котовского в многоквартирном доме.
Дом был двухэтажный, с двумя подъездами, всего шестнадцать квартир.
Перед домом был большой двор с палисадником и дорожкой идущей от дома к "летним кухням"
У каждой квартиры был свой сарайчик, который жильцы переделывали под маленькие дачки.
За этими "летними кухнями” были крошечные огородики...
В этом дворе отмечалось все! Дни рождения, свадьбы, поминки, проводы в армию и т.д.
И вот, раннее утро, мы собираемся на пляж, как говорили местные: "идем пляжиться".
Я заглотил утреннюю яичницу и помчался в дом за какими-то своими вещами.
Добежал до дорожки, и увидел, что из соседнего подъезда вышла молодая девушка.
Я забыл, как ее звали, да это уже и не важно...
Так, вот, ее недолюбливали во дворе, ей было лет семнадцать и она жила с мамой...

Стоит ли покупать скины в CS2? Вопрос довольно сложный и найти на него ответ проблематично. Кто-то считает, что скины стоит покупать, т.к. они постоянно растут в цене. Другие уверены, что цена падает и деньги будут потрачены впустую.

К примеру, складной нож – обязательный атрибут и купить такой скин придется. Игроки не ограничиваются одним ножом и собирают целые коллекции. Конечно, потом что-то выставляют на продажу.

Новогодняя фотосессия — это не просто красивые снимки на память. Это возможность создать атмосферу праздника, сохранить эмоции и провести время с близкими. Но чтобы результат действительно радовал, важно правильно выбрать студию. Ниже — практические советы, которые помогут не ошибиться.

В молодые годы довелось мне поработать на стройке. Было это в начале нулевых. Размещались мы в общежитии (объект был в черте города). При наборе новой партии рабочих присутствовал представитель какого-то банка "рога и копыта", который оформлял зарплатные карты на сотрудников. Однако зарплатные карты хранились у прораба, т.е. работник лишь заполнял договор на банковский вклад с выдачей банковской карты. Карты отдавались прорабу.
 
В нашей партии был парень, звали его Константин, по национальности он был еврей, и внешность имел хорошего еврейского мальчика, что не могло не стать предметом дружеских подколов типа "Константин, таки шо Вы забыли на этой грязной работе?". Я вообще был парень достаточно добродушный и молчаливый, Костю никогда не подкалывал, возможно на этой волне мы с ним приятельствовали. Он мне, кстати, и рассказал, что пошёл на стройку тупо по приколу, посмотреть, как зарабатываются деньги тяжелым трудом.
 
Порядки были такие: строгий сухой закон, если выпил - увольнение без выходного пособия. Т.к. я (как и другие товарищи) приехали не бухать, а заработать денег, то это всех устроило. Нюанс был в том, что сухой закон не соблюдался от слова "совсем". Т.е. охрана в общежитии, теоретически, должна была нас проверять и "сдавать", но по факту на выпивку охрана закрывала глаза.