Проехала недавно на поезде треть страны. Посмотрела на людей и в очередной раз убедилась: люди не только живут вопреки действительности, но и облагораживаются. Денег нет, кругом враги и война, нас снова учат, что сильнее матери нужно любить Родину. И все, казалось бы, идет к тому, что вернется на историческую сцену человек советский, человек бедный, но гордый. Ан нет!
 
Люди потихоньку меняются и все дальше отстают от того идеального образа набожного патриота и гражданина, к которому его волокут нынче едва ли не на аркане.
 
Вы помните плацкартные поезда еще середины 2000-х? Смрад, ругань, повальное пьянство, все объедаются чипсами, опиваются газировкой и до остервенения режутся в карты. Теперь такого нет. Проехала из Петербурга до Тюмени и обратно, не встретив в вагоне ни одного дегенеративного лица. Ехала исключительно с провинциалами: тюменцами, кировчанами, уральцами. Раньше провинциала не то что в поезде — на Красной площади издалека видно было. А сегодня — нет. Пройди по вагону — ни за что не отличишь, где петербуржцы, а где тюменцы.
 
У людей изменились лица. Стали более человеческими, расслабленными, открытыми. Нет уже и в провинции этих лиц-молотков, что смотрят исподлобья на все чужое. Общий уровень культуры в стране за последние, условно говоря, 10 лет резко поднялся. Теперь даже вахтовика с Севера от инженера или врача не всегда отличишь. Люди внешне немного выровнялись. Раньше менеджер среднего звена от менеджера звена низшего отличался как Homo Sapiens от Homo Erectus. А сегодня они носят более или менее одинаковые вещи, пользуются похожими телефонами, оба опрятны, свежи, оба на хороших машинах, разве что у начальника она двух-, а у подчиненного пятилетняя, и начальник в два раза чаще летает в Таиланд.
 
Есть в поездах стали лучше. И, главное, меньше.

- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.
-Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »
- Я тебя отстраняю от работы!
- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.
 
- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!
- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.
- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!
- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.
 
- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.
- Начальник цеха распорядился.
- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!
- Норм, пошли к директору.

У людей на войне (я имею в виду людей, активно воюющих) журналисты вызывают, мягко говоря, недоумение. Если не сказать больше. Недоумение вызывает, в первую очередь, полное непонимание журналистами самой обстановки и психологии опрашиваемых. Людей, находящихся на войне, вопросы журналистов часто поражают своим идиотизмом до глубины души. В особенности, если их задаёт девушка. Ну, представьте себе:
 
- Сержант Новиков, приходилось ли вам убивать?
 
- Скажите, способен ли «дух» на подвиг ради любви?
 
Стоишь, осмысливаешь: «Что, бля, простите?»
 
А она вся такая с блокнотиком и страшно гордая собой, интересный вопрос придумала, острый и необычный. Вернее даже два интересных вопроса: один острый, а другой необычный. Ну или наоборот, хрен его знает.

Вы когда-нибудь простужались, кашляли? Значит это вам знакомо! Я кашляю. Сегодня, вчера и завтра буду и это не каприз. Вот сейчас пишу эти строки и кашляю. Не сильно, не слабо, а так – без фанатизма. Мне нельзя сказать: «Бросай курить и все пройдет!» Потому, что я не курю и не курил.
 
Кто-то скажет: «Нашел чем удивить! Просто сходи к врачу» Отвечу, что совет запоздал. Я ходил к врачам. Они лечили меня от бронхита, даже в карточке записали «хронический бронхит». Вот, только не смотря на кучу разных таблеток, кашель не отступал. Правда и не наступал тоже. А если нет никакой разницы, зачем пить таблетки? Я перестал их принимать.
 
Одна врачиха, выдала, удивительную версию:
- Ты кашляешь, потому, что неправильно дышишь. Надо дышать диафрагмой! Я дам тебе адрес моей знакомой учительницы музыки и она научит тебя правильно дышать!
 
Это был нестандартный ход! Но зачем мне идти неизвестно к кому, когда у меня сестра дипломированный музыкант? Обратился к ней. Она сначала посмеялась с меня, а потом научила дышать диафрагмой. Это был интересный опыт, но кашель остался.

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у него не остается свободных денег.
 
2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью телерекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.
 
3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу через механизм «ссудного процента».
 
С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. современный раб для того, чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует его к работе даже за мизерную плату.

Лет 10 назад, довелось попасть в весьма интересную историю, состоящую из кучи случайностей. (Хотя, вся наша жизнь состоит из случайностей)
Встречался я тогда с одной девахой, на протяжении года. Особенно сильно в ней меня цепляла её манера претворяться самым добрым, чистым и невинным человечком на этом свете. И всё бы нормально, вот только стала у ней часто "болеть голова"...
 
Надо сказать, что в то время, мои родители уехали покорять Москву и приезжали не чаще, чем раз в полгода. И к одному из таких приездов, я готовился весь день, потом встреча и посиделки до поздней ночи. И небыло мне ни до кого дела. Даже до девушки.
На следующий день, я с самого утра ушуршал на работу. И тут началось.
 
1-й звонок: Я - я, Д - девушка.
Д: Привет. Ты наверное меня вчера искал?
Прикинув, что тут что-то не ладное
Я: Да! Куда пропала?
 
Д: Вчера, задержалась домой на 20 минут, а родители устроили такой скандал! ... (Куча всяких подробностей) ... И в итоге я забыла поставить заряжаться севший телефон и легла спать.
Я: А с кем хоть гуляла?
Д: С Киркой!
Я: Ладно, вечером расскажешь. Работы много.

Работала я тогда в Икее, она была открыта до 23.00. Сотрудников, которые работали до конца смены, развозил служебный транспорт до ближайшей к дому остановки. Служебки могли также подвезти покупателей, которые опоздали на последний автобус, так как находилась та Мега за городом, уехать ночью можно только на такси. Денег с них не брали, всё исключительно по доброте душевной. Начальство об этом знало и разрешало, наши же покупатели. Постепенно таких пассажиров становилось всё больше. Некоторые предполагали, что прошаренные покупатели специально ждут наши служебки, чтобы доехать быстро, комфортно и бесплатно.
 
А загруженность наших микроавтобусов могла быть разной, иногда ты едешь один в машине на 12 мест, а иногда 8 человек в газельке на 8 же мест. Долгое время количество людей не превышало количество мест даже с учётом этих пассажиров. Но если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится.

Бывают невезучие люди. Вот что они не делают, все как-то нелепо получается. Правда, как правило, такие люди очень человечные и хорошие друзья. Был один такой журналист, который попадал все время в какие-то передряги – то не туда приедет, куда редактор посылает, то опоздает не по своей воле, то в тексте публикации что-нибудь напутает. Вздохнет в его адрес тяжело редактор, выматерит невезучего, но сильно не ругает – понимает, человек от природы такой. Как-то, в начале девяностых приехала в наш город группа «ДДТ». Замечательные песни она тогда исполняла и про «Что такое осень», и про «Дождь», и про «Просвистела». Короче, пошел невезучий на их концерт, и что-то случилось с ним в дороге – опоздал, да так, что уже все закончилось, когда он в концертный зал приехал. Смотрит, уже колонки в автобус грузят. А автобус от филармонии и грузчик в том автобусе один надрывается. Он и говорит, «Айда, брат, я тебе помогу грузить, а ты мне про концерт своими словами расскажешь».

Я приехал в Израиль в марте 1991 года. Или если вернее сказать, меня родаки привезли. Тогда многие переселялись. В СССР я учился на 4 курсе политехнического института по специальности “Программное обеспечение ЭВМ”. В Израиле меня приняли на 3й курс по схожему направлению. Документы достаточно быстро оформили, учеба должна была начаться к середине сентября, нужно было учить язык и зарабатывать деньги.
 
Подавая документы в универе, я познакомился с двумя “бывалыми” соотечественниками. Они рассказали про замечательный город Эйлат: одновременно и курортную столицу Израиля и так же столицу студенческих сезонных заработков. С их слов я узнал, что в Эйлате много работ в гостиничном секторе. “Платят неплохо, дают жилье и питание. А работу искать легче легкого - просто ходишь от гостиницы к гостинице и предлагаешь себя в отделе кадров.”

В одной деревне жил мулла Хаким.
У его был сын. И вот однажды он пришел к отцу и сказал: "Купи мне учебники, — буду английский язык учить".
Отец думает, — дело молодое, погорит и перегорит.
Но сын и на другой день к нему с тем же вопросом, и на следующей неделе, и через месяц.
Тогда Хаким подозвал к себе сына и сказал: "Зачем тебе учить английский язык? О чем ты будешь говорить с ними? О деньгах, да об игрушках?
Однажды я был в стране англичан.
Там было много чего интересного. Там были огромные дома, — облака ночуют на их крышах. Я видел воду, льющуюся снизу вверх, я слышал голос из ниоткуда. А по улицам ходили красивые женщины, в дорогих украшениях. И ездили огромные красные машины. Не такие, что к нам раз в неделю привозят продукты, а реально огромные машины, которые мчатся и гудят, гудят.
 

Расскажу забавную хитрость, которая помогает мне бухать абсолютно бесплатно в малознакомых компаниях, причём люди сами меня зовут на пьянки. И, да, я теперь алкоголик.
 
Всё началось примерно полгода назад, когда друзья детства решили собраться, а заодно и поддержать отечественных производителей пива. Я согласился.
 
Душевно посидели на кухне одного из товарищей, повспоминали забавные случаи из детства, посмеялись, погрустили, короче, отдохнули.
 
После наших посиделок в раковине скопилась огромная куча грязной посуды, а на столе оставались всевозможные закуски. Через какое-то время мы перебрались в зал. Там под футбол продолжали уничтожать запасы алкоголя и снэков.
 
Я сижу пьяненький, а в голове мерзкий голосок: "Там срач… Там куча посуды… На кухне бардак… На кухне кошмар… В раковине здец!.. Крошки на столе...". И так внутренний голосок долбал меня где-то час. Не выдержал. Пошёл на кухню. Перемыл всю посуду, протёр крошки со стола, остатки еды переложил в холодильник.

Ячейка общества снимала квартиру. Вот итог. Сленг Яжематери режет глаза. Как было сказано ранее - почему именно эта категория людей размножается?
 

Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый распиздяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.
 
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.

- Братец, воды бы попить... Слышишь, братец?
Сознание вернулось вроде бы и быстро, но туман в голове все еще путал мысли и не давал понять - где реальность, а где еще видения и игра разума.
- Это у меня в ухе пищит или ты тоже слышишь?
- В ухе, в ухе, - ответил ему незнакомый голос, - ты бы помолчал лучше.
- А с водой-то что? Фляжка есть? Смерть, как пить хочется.
- Еще не хватало, чтоб я фляжку с собой таскал. Одного тебя хватает.
Немного придя в себя, солдат понял, что его собеседник несет его куда-то на своих плечах, а он, как мешок с картошкой, свисает с двух сторон своего носильщика.
- А чего случилось? Ты меня куда тащишь-то? - солдат попытался поднять голову, оперевшись на спину человека, который его нес, но рука скользнула по чему-то гладкому и он снова безвольно повис на плече.
- Это еще что такое?..

Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток.
 
Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер.
 
Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
 
Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!
 
Аргумент первый: половая жизнь мужчины должна начинаться в постели у проститутки!
 
Я думаю, в этом пункте меня поддержат женщины, которых лишали девственности такие же бестолковые в половом отношении подростки, как и они сами.
 
Я помню, как это было… Я тыкался во все, что попадалось на пути, дергался как паралитик… А одноклассница, попавшая в мои лапы, беспомощно глотала слезы…
 
Надеюсь, я не сумел внушить ей отвращение к половой жизни на всю оставшуюся жизнь…
 
То ли дело мой друг. Его папа был директором крупной гостиницы, в которой, ясное дело, кормились и «ночные бабочки». Знаете, что подарил этот папа моему другу на 16 лет? Проститутку! Классную, лично папой выбранную!

Да в стране бардак, да у власти проворовавшиеся сволочи, причем у любой власти, начиная с полиции заканчивая мерами городов и выше. Но разве не наше с вами безразличие к судьбе всего что происходит вокруг, позволили жуликам и ворам столь вольготно себя чувствовать, и садиться в кресла управленцев. Многие скажут, а что мы сейчас можем сделать, если 75% наших соотечественников готово отказаться от какой либо идей за определенную сумму, те же 75% не могут понять, почему он должен себя не много ущемить ради блага другого.
 
Я вот живу и тихонько охуеваю, почему вся и каждый стал заботиться только о личном благе, напрочь позабыв про общее. К чему приведет нас такое поведение, разве разобщенный народ может добиться успеха на общемировой арене. Что нужно сделать для того чтоб понять, что мы единый народ и только единым мы будем счастливы, нет среди нас хороших и плохих все мы братья, русский ты или чеченец, казах или тувинец, это не важно, важно-то, что ты Россиянин. Или надо как в 20 веке, пережить революцию и две мировые войны, потерять треть населения, увидеть как соседей с детьми заживо сжигают. Что надо чтоб нас объединить?

Военно-морское училище им. Фрунзе, первое занятие по морской астронавигации. Дежурный раздает звездные глобусы. Преподаватель - капитан 2 ранга Кирьян. Начинается занятие.
- Товарищи курсанты! Вы видите перед собою звездный глобус. Глобус состоит из собственно глобуса и съемной крестовины вертикалов (такое полушарие из перекрещенных стальных дуг, напоминающее тюбетейку). Каждый возьмите крестовину вертикалов в руку. Все взяли? Хорошо. Наденьте её себе на голову. Надевайте, надевайте, не стесняйтесь. Все надели? Очень хорошо. Посмотрите друг на друга и на соседей вокруг. Посмотрели, посмеялись? Замечательно. А теперь снимите её и наденьте на голову своему соседу справа. Теперь другому соседу, слева. Все надели? Прекрасно. А ТЕПЕРЬ СНИМИТЕ И НИКОГДА ТАК БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ!
 
P.S.: потом мы, конечно, так делали, но уже редко, так как было уже не интересно.
 

Хорошо летом в поезде. То тут, то там сероснежными сугробами лежит в коридоре постельное бельё, оставшееся с прошлого или с позапрошлого рейса.
«То тут то там! То тут то там!» – слышится то тут, то там перестук вагонных колес.
Гудит, свистит и шипит на всех проводница, выпучив свои круглые, как глаза у совы, груди. Пошумела и перестала, заперлась в своём купе и погрузилась в двухдневную спячку.
Под стук колёс тихонько переговариваются под сиденьем две сумки, в которых едут отдыхать несколько бутылок водки, да курица с варёными яйцами ведут свой извечный спор о том, что из них протухнет раньше…
Тепло. Проснёшься, бывало, ночью, весь мокрый от жары, и поймёшь наконец, что не куда-нибудь едешь, а на юг – в самое что ни на есть тепло…
 
От жары к телу прилипает рубаха, матрас, крошки, какие-то попутчики… Жаль, всё не те, что хотелось бы. «Закрыто на зиму!» – игриво шутит молодая соседка, наглухо застёгивая свой цветастый халатик.
Напрасно ты так, красавица. Солнце ведь жарит нещадно. Казалось бы, задёрни занавеску – и в купе воцарится живительная прохлада. Но нет ни занавески, ни прохлады.
Гляди, столик в купе раскалился до невозможности, и я разбиваю над ним яйца. Минута – и яичница готова!
Да что там яичница. Подойди к титану, поверни краник – и брызнет в твой «Доширак» струя живительного кипятка… Прямо на глазах вбирает в себя лапша драгоценную водопроводную влагу… А если с майонезом? Да с кетчупом? Нет для русского человека закуски дешевле!..
Но что за чу?! Как-то вдруг, всего лишь за два часа, закончилась водка, рассчитанная на три дня. Айда в вагон-ресторан!
Ба, кто-то ушёл в моих тапочках! Ну да не беда – ни ведь на самом деле не мои.
«Свежие пирожки! Кефир! Да и сама я ничего!» – весело кричит в коридоре разносчица из вагона-ресторана. Взглянув на жирность и срок годности, выбираю всё-таки кефир…

Рэй Курцвейл, технический директор «Гугла», выдал подробный перечень прогнозов на ближайшие 30 лет. Некоторые прогнозы этого знаменитого футуролога ранее уже сбывались. Так, например, он верно предсказал победу компьютера над Гарри Каспаровым, появление мобильных ассистентов типа Сири, Дуси и Кортаны, экзоскелеты для инвалидов, дополненную реальность и автоматические голосовые переводчики:
 
Давайте разберём прогнозы мистера Курцвейла на ближайшее десятилетие и подумаем, как изменится наша жизнь, если эти прогнозы сбудутся:
 
2019. Провода и кабели для периферийных устройств повсеместно уходят в прошлое.
 
Казалось бы, экая мелочь, провода... На самом деле, исчезновение проводов приведёт к быстрому и автоматическому объединению всей техники в доме, включая бытовую, в единую сеть. Сейчас только фанатики будут тянуть кабели к холодильнику, микроволновке и висящим на стене часам. Когда провода исчезнут, новые устройства автоматически будут соединяться с мозговым центром «умного дома», позволяя хозяину управлять ими так, как это показано в фантастических фильмах.
 
2020. Персональные компьютеры достигнут вычислительной мощности человеческого мозга.
 
Очевидное следствие — массовая замена людей персональными компьютерами. Компьютер можно купить за одну месячную зарплату уволенного сотрудника, дальше он будет давать чистую прибыль. Ни один капиталист не откажется от столь выгодной сделки.

  Зомби — это мёртвый ты, это твоя мёртвая бабушка, которая готовит салат из гнилых овощей, это муляж папани Шухарта, который смотрит в стену. Мы могли бы счесть мёртвость их ключевым качеством, если бы не одно «но» — это лишает нас даже самых крохотных шансов сделать собственного зомби. Стоит положить в основу другие качества оживших покойников. За наличием отсутствия зомби в нашей жизни трудно определить, что именно для них является ключевым, но расхожи два варианта: зомби либо агрессивны (прежде всего в масскульте), либо покорны (классический вариант). Словом, всё как в жизни. Используя подручные средства — от маленького молоточка до хорошо оборудованной биологической лаборатории — при доле усердия любой из нас может создать собственного ходячего мертвеца или даже заварить полноценный зомби-апокалипсис.
 

Наступал новый учебный год, в котором я перешел в 10-й класс. К нам в школу перевели нового, а т.к. школа маленькая (250 человек), все об этом знали. Но подружиться с новоприбывшим не удалось. Он оказался Ебанутым. Нет, не со странностями, как знаменитый Писюн из копипасты, а прям вот Ебанутым. И иначе его и не именовали, я даже настоящего его имени не знал.
 
Так вот, чудо это было в 3 раза шире и в 2 раза выше своих сверстников. Обычно он ходил по коридору и пуская слюни разговаривал с невидимыми друзьями, притом бурно жестикулируя. Но странности на этом не кончались. Он мог упасть на спину и начать плакать, искусать фикус возле кабинета директора, подраться с кактусом на втором этаже. Отбитые старшаки сначала издевались над ним, потом научились использовать его. Подговаривали его стягивать штаны и юбки с девчёнок, снимая сие действие на телефон. Конечно же объяснить что от него требуется было весьма сложно. Пока добились нужного эффекта, Ебанутый стянул штаны со старшака, а потом и с себя, два раза. Однажды он схватил меня за руки и начал прыгать. Я думал он проломит пол и я улечу с ним на первый этаж. Но к счастью, после 10 секунд безудержного веселья ему стало скучно и он побежал куда-то прочь. Не знаю как вёл себя данный субъект на уроках, но мне кажется, что ровно так же.

Экспозиция.
Выходные, примерно 23:00. Мое тело возвращается домой с подработки. Внезапно ему (телу, т.к. я уверен, что мозг к тому моменту уже отключился) вдруг начинает хотеться то ли ласки женской, то ли кутежа и вертепа, причем безо всяких этих прелюдий в виде свиданий и прочих клубов. Следовательно появляется "дельная" (3 раза ха-ха) мысль обратиться к труженицам продажной любви и открывается один сайт, где эти труженицы себя и предлагают.
Конец экспозиции.
 
Акт 1.
 
Посмотрев эротических фото и начитавшись соблазнительных обещаний, была выбрана девушка приятной фотонаружности с подходящим функционалом.
Звонок:
- Здравствуйте. Хочу тепла и ласки с доставкой на дом.
- На дом выезжаю только с подругой. Цена двойная.
- Замечательно! Жду.
- Сейчас заняты, позвоните через час.
- Ок.

Пришла как-то в буйную голову мысль об услугах путан. А что, удобно, бегать за ней не надо, ухаживать. Просто оплатил 3 студенческих свидания и сразу получил итог третьего свидания. Ну, без итогов второго, а то за поцелуи +500 рублей, ну их нафиг. Так вот, нашел я в интернетах сайт, а на нем подходящую особу.
 
Фоточки груди, попы, всё устроило. Индивидуалка, принимала у себя, а, главное, 18 лет и район мой и цена не кусается. Созвонился с ней, договорился о встрече, оказалось, живет она в двух кварталах от меня. Ну я помылся, побрился (только лицо), и пошел брать штурмом эту неприступную крепость.
 
Так, подхожу к дому, третий подъезд, второй этаж, нажимаю на кнопку звонка. Открывает мне дверь фея голая, красииииивая, титьки - мячики. Стою, любуюсь, а потом до меня доходит! Это ж Катька-Бункер! Сколько ж наших и не наших за ней бегало! Подарки собирала, глазки строила, по кафешкам ходила, но НИКОМУ не перепало! И друг мой Серега год за ней таскался, волосы на себе рвал.