Живу во Франции, в целом уже 18 лет, последние 5 постоянно, до этого что называется гражданин мира, полгода в России, 4-5 месяцев во Франции, ещё где нибудь по миру оставшиеся 1-2 месяца. В общем с началом СВО столкнулась с приездом большого числа релокантов во Францию. Приезжают с мыслью, что здесь рай райский и полная свобода. На деле вся свобода заканчивается возможностью поорать с плакатом где нибудь, как правило без результата. Разгул преступности, бездействие полиции и тд. Причем закон ещё и против законопослушных граждан работает. Для примера, не давняя история с фермером. На ферму нападали воры, фермер звонил в полицию, те не приезжали, он погнался на машине за ворами, те улетели в кювет. Наказали фермера. И много подобных историй. Могу написать потом если интересно.
Так вот о релокантах, языка они не знают как правило, новости местные не смотрят и не читают. Живут в информационном вакууме, пабликов и каналов, типа «труха украина» и т.п. Весь их мир это обсерание, России, восхваление Европы и укров. Многие идут как политические беженцы, для получения этого статуса им необходимы подобные посты в различных соц.сетях при их помощи они потом подают документы для получения вида на жительство. Как правило дают им сразу на 10 лет. Обычные люди(те кто по работе, браку, обучение и тд) ждут 10 летнего пмж годами, минималка обычно по браку 3 года. У меня (по работе) это заняло 7 лет. После получения 10 лет, можно пробовать подавать на гражданство. Получив статус полит. беженца, они не имеют право приезжать в РФ, но многие едут, через третьи страны, не уведомляя органы. Таких вполне себе законно можно принять на границе.

Это случилось в Питере у метро Пионерская. Ко мне подошла женщина лет 40.
 
— Мы ищем человека азиатской внешности. Кажется, вы нам очень подходите.
 
В смысле, кажется? — нахмуренно подумал я.
 
Она тут же продолжила:
 
— Это фильм очень известного режиссера — Алексея Германа.
 
Я промолчал. По моему подозрительному прищуру она поняла, что для меня этого мало.
 
Тогда она поспешно продолжила:
 
— Мы вам заплатим гонорар за пробы.

 
Родители думали, что их дочку похитили, но на самом деле школьница попыталась продать свою девственность за 500 тысяч рублей и уехала в другой город к заказчику.
 
15-летняя девятиклассница из Ростова-на-Дону, выдав себя за 17-летнюю, договорилась о встрече с мужчиной в Пятигорске. Однако, когда он узнал её реальный возраст, сделка сорвалась. В это время родители считали, что девочку похитили мошенники.
 
Девочка не растерялась и нашла нового покупателя, который предложил 170 тысяч рублей и назначил встречу в Тихорецке. По пути к квартире школьница была задержана полицейскими.

 
В 1973 году психолог Дэвид Розенхан проверил, смогут ли врачи отличить здоровых людей от сумасшедших...
 
Как это было:
 
8 абсолютно нормальных людей (включая самого Розенхана) легли в психиатрические клиники с одним симптомом: "Слышу голоса, говорящая пустота, я полый и постоянный стук". Всех диагностировали с шизофренией и начали колоть нейролептиками.
 
Что произошло дальше:
 
•"Пациенты" вели себя нормально, но медсёстры записыли в карты:
 
"Пишет заметки — признак паранойи"

"Холодные звонки" (телефонный спам) - задолбал, пожалуй, решительно всех. Но появился совершенно упоротый его вид, непревзойденный по наглости.
 
Поступает звонок, берешь трубку а там "ждите, с вами будет говорить оператор". Вы серьезно думаете, мать вашу, что человек, получив такой спам-звонок, подумает - круто, как раз мечтал потерять несколько минут ожидания, чтоб послушать про совершенно ненужную мне фигню!

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.
 
Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
 
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
 
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал.
Буксую и всё.
 
Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блядь даже телевизор не слышу!

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая - сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.
 
И знаете что?

Выхожу из супермаркета с пакетами, иду к машине, вдруг мне наперерез сигает какой-то мужичонка из тех, про кого сразу думаешь: «Сейчас будет деньги просить. Типа, девушка, дайте сто рублей, а то помру». Отстал от поезда. Украли все вещи. Ребенок болеет, надо срочно выпить за его здоровье.
 
«Работал вахтой, не заплатили, добираюсь домой на перекладных» – такой персонаж у одного и того же супермаркета как-то недели две околачивался. Видимо, часто просили остаться. Причем осаждают эти горемыки обездоленные только женщин, по моим наблюдениям.
 
Но этот мужичок сказал другое:
 
- Вы меня не помните? Я приходил к вам в редакцию. Давно. После переломов.
 
Опаньки. Я вспомнила. Не лицо, а ситуацию.
 
Когда я работала в газете, люди часто приходили не за тем, чтобы про них написали статью, а за консультацией: как поступить в сложной ситуации, куда бежать и кому жаловаться. Это сейчас интернет, единое окно и мониторинг инцидентов, и человеку легче самому всего добиться, чем через посредника, а до всех этих удобств народ ходил в редакции.

Царь Митридат объявил войну Риму за независимость Греции.
 
Какова была реакция Рима? Смятение, страх, готовность умереть за отечество? Срач. В Риме тупо все пересрались на тему того, кто же поведёт войска и, соответственно, получит большую долю добычи.
 
Война никогда не пугала римлян, наоборот, они радовались ей как малые дети. Если греческий царь оказался настолько глуп, чтобы воевать с Римом - значит такова воля богов. В своей победе они не сомневались и вообще не видели в Митридате никакой угрозы.
 
Проблема в том, что по закону командовать войсками должен был нынешний консул. Вот только он получил свой пост исключительно за военные заслуги и практически не имел никакого политического влияния за пределами небольшого круга сослуживцев. Поэтому сенат, не долго думая, отодвинул его в сторону в пользу более знатного, влиятельного и богатого полководца.

Сегодня после школы к моей дочери пришла одноклассница (моей дочери 9, однокласснице Алине 10). Мы всегда гостям рады, накормила их супом и отправила играть в детскую. Через некоторое время залетает дочь с круглыми глазами - « Мама у Алины кровь пошла!» Я влетаю в детскую с мыслями куда звонить в скорую или родителям, Алина сидит на стуле белая как снег и с зареванным лицом. Не увидим серьезных ран на ребенке начинаю узнавать в чем дело и где место кровотечения. И тут выясняется, что кровь собственно на штанах, в районе интимных мест. Ребенок встав с кресла увидела красное пятно и сразу же впала в истерику. Я успокаиваюсь сама, успокаиваю ревущую Алину, даю ей полотенце, прокладки и отправляю в ванную. Выйдя оттуда выясняется, что ребенок ходит с прокладкой с утра (на секундочку к нам она пришла около 5 вечера), потому что прокладки ДОРОГИЕ и мама не разрешает брать больше одной на день!!! И такая ситуация с ней неоднократно происходила в школе! (Господи, бедная девочка) Моему охуеваеванию не было ни конца ни края. Ладно, ребенка переодела в штаны дочери, ее сложила в пакет, туда же положила пачку прокладок, раз такая ситуация.

Моя бывшая супруга как-то пришла домой, а я сидел в раздумьях жабьих. Никак не мог играть в пс4 в шутеры с джойстика. И тут нашел мышку и мини клаву для нее, типа официально можно юзать. Но она стоила порядка 12к. И думал может взять, но 12к. Это ж дичь за мышку и кусочек клавы. Озвучил я ей эту мысль. И она говорит, блин, типа, дорого офигеть, а мне ещё сапоги надо купить.
 
И вот вроде бы логично. Но я в принципе мало трачу на себя. И в том месяце ничего не покупал, а она потратила на шмотки 100-150к. Уже точно не помню за давностью лет точную сумму. И обидно слегка стало, и я вдруг посмел высказать крамольные мои мысли, что как-то бюджет наших трат не сильно равноценен.

Канада.
— О, у вас там очень холодно.
— (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут — 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
— Что, неужели в России не холоднее?
 
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
— Скажите, вы служили в КГБ?
— Нет, мэм.
— Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
— Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
— (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
— Хорошо, я там служил.
— И какое у вас было звание?
— Полковник.
— Хорошая карьера, молодой человек.
— Спасибо, мэм.

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
 
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
 
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.

Нахожусь на СВО. Вчера прислали новенького, Глеб, позывной Топор.
Утром стоим у блинчика, курим, пиздим. Дверь схлопала, у входа стоит Глеб. В руках держит небольшой пакет с сухофруктами/орехами. Нам их в подарках новогодних давали.
- Мужики, я скоро в отпуск еду. Могу у вас эти орехи забрать? Чисто дома показать, чем здесь кормят.
Мы переглянулись, посмотрели друг на друга:
- Возьми.
Вечером готовим ужин, заходит Саня Дед, водила с Зилка:
- Мужики, завтра утром еду в город, кому чего купить?
Мы ему заказали каждый, деньги отдали. Глеб стоял в стороне. Кто-то из мужиков интересуется:
- Молодой, а ты че, ничего не заказываешь?
- Зачем? Вы столько назаказывали. Припитаюсь с кем-нибудь.
Так прямо и сказал. Где он такое слово то ублюдочное отрыл))
Временами завидую таким хлопцам, отродясь не умел бывать таким наглым.

 

Несколько дней назад звонит «вновь свободный» товарищ (развелся третий раз) из Москвы. Рассказывает.
 
Решил устроить новой подруге «романтик». Снял номер в отеле с джакузи, накупил икры, вискаря и шампанского, еще каких-то деликатесов, причем шампанского взял сразу много (сколько-не сказал), и пока ждал в номере девушку, решил повысить уровень романтики и залил в джакузи несколько бутылок этого самого шампанского.
 
Добавил горячей воды, пены, тут пришла его мадам (вернее мадемуазель), и они полезли в джакузи.
 
Через какое-то время смотрю, говорит, моя подруга «отъезжает». В прямом смысле слова. Вырубается и пьяно хихикает, хотя двадцать минут назад была в полном адеквате и совершенно трезвая.

Мало того что любил подпереть, любил на газоны вставать, или на перекрестке дорог внутри района так, что поленостью перекрывал проезд и приходилось объезжать. Короче, мудак обыкновенный.
Я его раз попросил не подпирать, после того как 20 минут ждал, пока он соизволит отогнать тачку, но меня послали нахуй и сказали "и что ты сделаешь?".
Ну, блядь, тут у нас и понеслось.
 
Изучил время его работы и понял, что работает он сутками, приезжает, паркуется как попало и идет спать. Поэтому вызывал гибдд только когда он 100% спит после смены.
За 21-23 года я вызывал гибдд около 23-25 раз. Фотографии с его нарушениями я отправлял наверное почти каждую неделю. Их точно больше 50 штук, может ближе к сотне. Его тачку эвакуировали больше 10 раз. Ебучий паджеро спорт. Жалко, что гибдд частенько забивали хуй и не приезжали. Иначе эвакуаций было бы больше. Еще часто они пытались вызвонить ублюдка, а не забрать тачку.

Сцуко, слов нет. Выезжал на основную улицу с прилегающей, там пробка, причем такая тянущаяся пробка, просто все медленно едут, два ряда в каждом направлении т.е. быстро там не поедешь - все равно встанешь.
 
Ну стою с поворотником, всем видны мои намерения и желания, не тороплюсь но все же есть желание хоть как-то выехать…
 
11, одиннадцать (!) сцуко машин насчитал с бабами за рулем подряд - ни одна сцука не пропустила. Все медленно так ехали, либо смотрели прямо вперед, вцепившись в руль, либо отворачивались но блять следили, чтоб я не сунулся и даже мордочку высунуть - не дали. Машины - всякие разные, суть не в машинах. Одиннадцать, специально считал!

– У вас скидки на весь товар 50%?
 
– Конечно, вот же, тут написано.
 
– И на эти ботинки?
 
– На эти – нет. Это новая коллекция.
 
– А на эти?
 
– Это старая, на них скидки не распространяются.
 
– Как вы заманали со своими коллекциями. Коллекционеры, мать… Я понятия не имею, чем старая отличается от новой.
 
– Да собственно, этим и отличается.
 
– А на что именно распространяются скидки?
 
– Да на всё.

В столовой взял себе супчика и подсел к одному из прорабов:
– Здарова, Валентиныч, ты че такой грустный ? Котлета не вкусная?
– Привет, да работы много, еле успеваю заявки делать, ещё и подрядчики эти жопой вертят.
– Ну, если жопа красивая, то чего б и не повертеть, – пытаюсь улыбнуть прораба, насыпая перец в суп.
– Ну да, – немного грустно улыбнулся Валентиныч.
– А я ж тебе показывал как заявки эти делать, не получается что ли?
– Получается, но медленно, – жевал гречку с котлетой прораб.
– Не волнуйся, поначалу всегда медленно, через недельку-другую надроч... навык повысишь и даже не вспомнишь об этой проблеме. А что там с подрядчиками твоими?
– Да задолбали, че. В пятницу обход будет с начальством и заказчиком, а они мусор из цеха не убирают.
– А чего не убирают? Чего говорят, денег хотят?
– Людей нет свободных, говорят. Как только, так сразу поставят, – обратно загрустил Валентиныч.
– Слушай, а ты зайди после обеда ко мне с подрядчиком этим, спрошу что с людьми у них, глядишь, и придумаем что-нибудь.

Объясните, кто сталкивался с таким. Как себя вести в такой ситуации?
 
Вез товарища к его автомобилю, чтобы забрать зарядник для телефона, припарковались к автомобилю и я увидел что сзади меня экипаж ДПС остановился. Я выхожу, открывая дверь, параллельно спрашиваю: "я что-то нарушил?". Нет, можно документы? - ответили. Их было трое на одном автомобиле и все вышли ко мне. Хм странно, но я знал что сегодня там останавливают всех т.к. дорога идёт в частные сектора по разным направлением, а в Пасху там наверное пьяных ловят. Ну окей, даю документы, не проблема, настроение хорошее у меня, я всегда вежлив и учтив.
 
Д- Дпс, Я-я.
Д: Откуда едете?
 
Я: Да просто катаемся.
 
Д: У вас что-то запрещенное с собой есть?
 
Я: нет, ничего, могу показать.

Санкцию выдало правительство штата.
 

 
Власти Австралии официально санкционировали массовое уничтожение коал в штате Виктория. Снайперы расстреляли с вертолёта более 700 особей, сообщает Sky News. После случившегося действия властей раскритиковали зоозащитники.
 
По словам чиновников, на радикальное решение их толкнули последствия пожаров в регионе. Огонь уничтожил около 2000 гектаров кустарника в марте 2025 года, поэтому животные остались без еды, были обезвожены и находились на грани голодной смерти.

В советскую эпоху сложно было быть интровертом. От людей на деревне не спрятаться, да и в городе покоя не дадут, позвонят в шесть утра в дверь и как дела спросят. И доложат кто забухал и выговор на заводе получил, и кто-кого нынче естествует по любви или без оной.
 
С одной стороны, такая массовая социализация была большим плюсом. Во дворах скучковавшихся хрущёвок всех соседей знали чуть ли наперечёт. Летом дети загонялись по домам не раньше одиннадцати и бегали под негласным присмотром всей «коммуны». Опять же не стеснялись обратиться друг к другу за помощью. Да и гнильцы было в людях поменьше, а языки длинные, так это от недостатка развлечений.
 
С другой – фигушки бы я сейчас в таком сообществе выжил, удавился бы. Мне, когда в двери звоня́т, а зво́нят, я убить готов. Потому что ни с чем хорошим сейчас люди к чужой двери не подходят. В лучшем случае газовщики плиту проверить или из ЖКХ в унитаз заглянуть – не течет ли?

Хочу поделиться своей ахуенной историей и рассказать, как я по доброте душевной чуть не остался без штанов, бизнеса и нервной системы. История про меня, моего родного брата и грабли, на которые я не просто наступил, а станцевал на них чечётку.
Года четыре назад запустил я свой мебельный мини-бизнес. Всё началось как в голливудском фильме — из гаража. Брал заказы на кухни, шкафы-купе, прихожки — в общем, делал, что просили, лишь бы дерево было и платили в срок. Инструмент — поначалу весь был из разряда "главное, чтобы не развалился при включении". Заказы искал на "Авито", потом пошли друзья друзей, и как-то дело закрутилось.
Работал один. Доход был норм — не миллионы, но на шаверму с удвоенной порцией мяса хватало.
И вот однажды звонит мне брат. Родной. С надрывом, мол, "всё плохо", "работы нет", "жена скоро сковородкой треснет". Ну как тут откажешь? Вспомнил, как в детстве мы с ним вместе в "Сегу" шпилили и как он меня однажды прикрыл, когда я мамину вазу раздолбал. В общем, пригласил в мастерскую.