Почти год уже как живу с семьёй в нашей нерезиновой. И все больше задаюсь вопросом а нафига вообще это надо было.
 
Вводные такие: супруг работал на неплохой должности в столице одного из наших регионов, зп 90. Я работала там же, ЗП 50. Дети в садиках, школах в 10 минутах ходьбы. Квартира 120квадратов в очень хорошем районе, ремонт, техника, все по максимуму ( до ковида замутили ещё, повезло).
 
В начале 23 ему предлагают работу в мск, обещая чуть ли не золотые горы, к слову, это не частники, все госконторы. Соглашается. Я соглашаюсь, говоря, что сын закончит учебный год и мы продадим квартиру и переедем. В итоге должность звучит конечно круто, но разницы в деньгах почти нет. Месяца через три я понимаю, что нифига это к хорошему не приведет, прошу вернуться, тем более на старом месте его ждут. Ни в какую. В итоге ругань, ссоры по телефону, в начале 24го решаю, что семья, дети превыше всего, переезжаю к нему.

Раньше как было. Было мне лет 20 - 25,надо было ребёнку козье молоко, завела козу. А этой козе, чтобы молоко давала, надо каждый год, ну или хотя-бы полтора - два, козлят рожать. И за всю свою немудреную и не очень длинную козью жизнь коза эта вам нарожает целый детский сад, или стадо козлов натуральных, если их никуда не девать.
 
Ну да, маленькие, они прикольные. С ребёнком играют, молоко наперегонки пьют. А потом - он большой - на маму лезет, на всех лезет, а кто не даёт любви, то бодаться норовит.
 
Соседи тоже коз держали, и я как-то приспособилась с ними: по осени менялись. Я им отдавала на мясо своего козла, а они мне своего, тем же весом. Я их козла не знаю, поэтому мне его не жалко. Они моего не знают, поэтому им тоже моего не жалко. Вот так и резали, каждый чужого козла.

 
В 2015 году научный журналист Кристи Вилкокс обнаружила в одной из соцсетей историю о гавайской веселке, грибе — который (как утверждал доктор наук Джон Холлидей) своим запахом способен вызывать у женщин спонтанный оргазм. При этом мужчины воспринимают этот запах как отвратительный и тошнотворный. В телефонном разговоре Холлидей рассказал, что проводил эксперименты, в которых 10 из 20 женщин действительно испытали внезапный оргазм, вдохнув споры гриба.
 
По словам Холлидея, гриб растет только в национальном парке Lava Tree State, на так называемых кипука — небольших оазисах посреди застывшей лавы. Да и там он появляется всего на 4-6 часов с ночи до утра, а затем умирает. Остальные подробности Джон отказался рассказывать, сославшись на коммерческую тайну.

Когда умер отец, он завещал мне квартиру. Но тогда мне было 10 лет. И мама заставила меня отказаться от наследства. Сказать у нотариуса что это мое желание и никто меня не заставлял. Для этого мама меня привязала голого к креслу и пытала. Била шокером, совала иглы под ногти, потом долго била ремнем. В итоге я сдался. Сказал нотариусу что отказываюсь от наследства в пользу мамы. Квартира перешла ей. В тот же день от меня она отказалась и отправила в дет дом.
 
Заметила, что когда я работаю из дома, очень люблю подрочить. Эффективность рабочего процесса потом сразу повышается, поэтому помастурбировать несколько раз в день уже вошло в привычку. Кажется, я уже подсела на это дело и придётся дрочить ещё и на работе.
 
Пиздец, как быть?! Девушка подарила мне золотую цепочку, я сначала обрадовался, думал, ну любит же. А потом узнаю, что эту цепочку она "заработала" - отсосала какому-то левому типу. Её логика: "Я же для тебя старалась". Сижу щас, смотрю на эту цепочку и думаю, как быть?!

Вчера встречаю товарища. Представляешь, говорит, жена шла из поликлиники мимо старой пятиэтажки и в неё прилетел шарик с водой. Хорошо, что в голову не попал, упал прямо перед ногами (бросавшие с упреждением били). И рядом лежат ещё несколько таких же разбившихся шариков. И народ стоит, возмущается. Говорит, жена смотрит на балкон третьего этажа, там стоят два великовозрастных пьяных урода со следующим шариком в руках у одного из них, возрастом явно «за тридцать», и ржут.
 
Пойдем, говорит, я травмат возьму, разворошим это гнездо упырей.
 
Так, говорю, стоять. Это уже будет нападение с применением оружия, тем более у них в квартире. Ты присесть хочешь? Звони участковому.

В одной, средних размеров, фирме, с которой мы недолго сотрудничали, хозяин-директор платил менеджерам по продажам неестественно честно - столько сколько тот заработал, невзирая на размер премии и т.п.
 
Он говорил - "Продажник заработал 100 тысяч бонус, значит мне он заработал 10 миллионов. Почему я ему должен что-то урезать или штрафовать? Да я с радостью отдаю ему его деньги!"
 
И реально платил все до копейки, даже если получалось слишком много.
 
Знаю, там был случай, когда стажер принял звонок заказчика, пока другие менеджеры были в полях, и оформил жирный заказ - богатый клиент пришел уже с готовым огромным проектом, ничего делать больше было не надо, только оформить.
 
Там полмиллиона бонусом в итоге вышло, и главбух предлагала урезать процент премии, ну, типа чета реально дохрена стажеру получается надо заплатить за 5 минут работы.
 
Директор главбуху сказал, что если она еще раз придет с таким предложением - он ее уволит нахрен.

Тут как-то принято писать только про женские измены и создаётся впечатление, что весь мужской пол исключительные олени, бедные и несчастные. Но это не так. И это подтвердит любая девушка бывавшая на сайтах знакомств! Каждая третья анкета мужчины на сз — в отношениях/женат. Кто-то пишет об этом честно (благородство или слабоумие?), а кто-то скрывает до последнего.
 
Расскажу свою историю, после которой я в обязательном порядке в первых же сообщениях спрашиваю в отношениях ли сейчас человек или нет. Познакомилась на СЗ с очень классным парнем, ходили на свидания, много общих интересов, красиво ухаживал. Подружкам рассказала про него, вот мол, откопала настоящий алмаз, ну чудо, а не мужчина. Начали встречаться. Но вот незадача, всë время оставались только у меня дома, а на ночь он всегда (!) уезжал к себе. Спрашиваю, почему так? Ответ — «у меня дома кот, не могу же я его не покормить?! он очень тактильный, когда меня долго нет дома стрессует страшно». Ну ладно, котик уважительная причина. Несколько раз предлагала заехать к нему. Ответ — «У меня дома ужасный бардак, настоящая холостяцкая хата, заранее нужно договариваться, давай лучше сегодня к тебе?».

​​Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши.
В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши.
Правдивая история.
И грустная.
И поучительная.
 
Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю - чего такая невесёлая?
Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает:
- Не успела оглянуться, а жизнь прошла.

Мне 30 через неделю, живу в небольшом провинциальном городе под названием Йошкар-Ола на 270 тыс. человек.
 
Всю жизнь эту мысль о "перспективах" и "возможностях" слышу со всех сторон. Одноклассники, однокурсники, да и в целом многие здесь мечтали и мечтают "свалить" в Москву из нашей "дыры".
 
Мама моя тоже в Москву переехала, по этой причине неоднократно там бывал. И если в школьные или университетские годы у меня было пусть не желание, а, скажем, заинтересованность в вопросе переезда, то сейчас этот интерес пропал окончательно. Несколько лет назад понял для себя, что мне нравится жить в маленьком городе.
 
Общий ритм жизни спокойный и умеренный. Никто никуда не спешит. Никто лишнего не дергается.
 
Людей немного, это комфортно. Никакой толкотни, никаких толп. По сравнению с той же Москвой, где людей везде тьма тьмущая.

Ребенок занимался у нас в музыкальной школе по классу фортепиано. Всё хорошо, но было одно "но". Если в школе он сидел за настоящим инструментом, то дома репетировал на маленьком электрическом пианино с клавишами чуть меньше и чуть уже, чем у настоящего инструмента. То есть, репетируя дома на маленьком инструменте, ребенок не мог полноценно перенести свои умения на инструмент настоящий. И преподаватель нам постоянно талдычила, что надо дома ребенку поставить инструмент настоящий. А мы с женой только и говорили, что мол да, купим... Так длилось пару лет и преподаватель в какой-то момент вопрос о покупке фортепиано поставила ребром. Ну, хорошо. Ребенок показывает результаты и мы решились на покупку оного. И поехали мы в магазин музыкального инструмента. А там цены на Ямахи и иже с ними стартовали от 150 тысяч рублей. Для нас неимоверно дорого по тем временам. И пришла мне идея подыскать фортепиано на авито, благо у многих дети вырастают и люди продают свой инструмент. Решено, и начались обзвоны. Хочу сказать, что цена на авито разнилась от 5 тысяч за инструмент и до 70. А как выбирали мы? Мы выбирали фортепиано, как мебель, лишь бы выглядело неплохо. Прошли по куче адресов, у кого фортепиано после потопа, вздулась фанера, у кого жалкое зрелище по сохранности

Давно было. Многие ещё и не родились. СССР, короч.
Город - тогда - был небольшой, все всех знают. И тут завелась между девятиэтажками стая псин.
Чтобы было понятно - тогда такие стаи были только у промышленных предприятий. Потому что - много людей и столовка, то есть, регулярная сытая жратва. А тут - между домами. В спальном районе.
И эта стая напала и покусала нескольких детей и родителей, в основном мам, на детской площадке.
За вечер - мы же ебаные "Тимуровцы!" - было выяснено, живёт бабуля, божий одуванчик, и с балкона первого этажа, густо кормит псин. Работает в школе, кем-то вроде повара.
Мы к ней тут же сходили, пытались объяснить ситуацию - дети, мамы, песочница, злые псины.... В тот момент меня впервые в жизни грубо послали нахуй.
Но... Мы ж пионеры. (Кто скажет тупое и грубое, тот пидор ставленный, мы тогда этим жили, как дышали). И мы, быстро провели логический анализ, сделали выводы, и провели логическое продолжение.

"Вот, - сказали ему поляки. - Ваша-то страна с берёзками какова. Разделала Польшу в конце XVIII века, словно курицу на обед. И мы это помним".
 
"Это, конечно, да, - согласился Георгий, запивая пивом имперские амбиции. - А вот в начале XVII века, во время Смутного времени, Польша разграбила города России, прислала к нам кучу наёмников, сгноила в плену русского царя. Нам тоже не надо это забывать?".
 
"Нуууу...- слегка смутились поляки. - А зачем это помнить-то? Дело, знаете ли, прошлое".
 
"То есть, раздел Польши не прошлое, а оккупация Москвы поляками прошлое?" - удивился Георгий. Поляки в ответ серьёзно углубились в пиво.
 
"А вот ещё Катынь" - напомнили Георгию. - "Там расстреляли большевики десятки тысяч пленных польских офицеров. Вы за это извинились, но сие очень плохо".

 
На днях Джо Байден воспользовался своим конституционным правом и подписал рекордный указ о помиловании в истории Америки: разом от уголовной ответственности были освобождены 39 человек, смягчены приговоры ещё более 1500.
И этим дело точно не закончится, по традиции президент в последний или предпоследний день в должности милует достаточно большую группу осужденных.
 
В связи с чем подвернулся удачный случай осветить историю первых президентских помилований в истории США.
 
Как несложно догадаться случилась она с Джорджем Вашингтоном, первый президент, первое помилование и первый мятеж в истории только что созданных Соединенных Штатов Америки.
 
Дело было так.

Я вот хочу вам рассказать свой опыт, так сказать, поделиться впечатлением. Вчера, ночью, смотрел телевизор. НЕТ!!! Я не смотрю всякие новости-хуёвости, а смотрю чисто киношные каналы. У нас их насчитывается около 40-45 штук. И что я уже заметил, на протяжении последнего года или двух – по киношным канал показывают реально одни боевики или триллеры или максимум ужасы. Это всегда – пиу-пиу-трах-бабах хуякс кого-то убили, отрезали башку или выпустили кишки… Да реально заебло это уже!!!
 
Толи дело порево… Вот мы недавно с благоверной смотрели кино интересное. Там в общем, лежали две девушки в мини-бикини около бассейна, молодые такие, сочные, симпатичные! Лежали так, болтали о том о сём – хихи да хаха и тут вдруг приходят 4 парня – тоже такие молодцы, красивые и накачанные (не то что я). Ну и в общем девчатам чот говорят на своём англицком иль там на каком – хуй их разбери. Говорят чота типа – давайте цаловацо девчата!!! Ну и они начинают цаловать друг дружку. Но девчат то 2 штуки, а парней 4 штуки. И девчата цалуются, то с одним, то с другим – меняцо в общем. Ух какая красота! И это тока начало!!!

После развода, бывшая жена свалила на ПМЖ в Новосибирск. Через пару лет я убедил ее, что доча должна жить с мамой. Не потому, что я мудак и эгоист, просто, в один прекрасный день (доче тогда 12 лет уже было), маленькая позвонила мне и сказала: «Папа, понимаешь, тут такое дело – у меня впервые в жизни «эти» дни начались, что мне делать?!». Ни маме, ни бабушке, а почему-то мне позвонила! А я, как обычно – в командировке, жуликов по всей стране ловлю. Ну, как уж смог, используя довольно скудные познания в данной теме, решил эту проблему. Потом другое решил – не дело это, когда доча по женским вопросам с папой общается, тут мама нужна и желательно близко, чтобы обсуждать вопросы лично. Вот и отправил дочу к маме. С дочей мы продолжали общаться довольно часто, но теперь уже только по телефону. Она рассказывала про школу, новых друзей, я иногда помогал ей в понимании общих жизненных вопросов.
В один из дней звонок от дочи: «Папа, ты сильно не переживай, но мне кажется, что за мной какой-то дядя следит. Я вышла из школы, и он следом. Я в маршрутку – он тоже. Потом была пересадка. Я вышла из маршрутки, и он на той же остановке. Сейчас я в торговом центре нахожусь, а он возле входа курит. Чет мне кажется, что одной до дома идти не нужно, там есть места, где людей мало». Пиздец, ситуация короче. Я в Чите, она в Новосибирске, мама вообще не помощник в этом.

Когда ждали первого сына, я рисовал для себя картину, как мы с раннего его детства будем с ним друзьями. Спорт, увлечения, наставничество, как буду аккуратно поправлять его ошибки, подсказывать и помогать в сложных ситуациях.
 
В итоги всё с самого начала пошло ни по плану. С колыбели показывать характер стал)). Школа, детский сад, игры на улице - нигде не проходит дня без выходки, происшествия или замечания.
Методы поощрения и убеждения не работают ВООБЩЕ, только принуждения. Касается любой сферы. И вроде не жестокий, не жадный, не глупый, но лень, апатия ко всему, что не интересно, даже если нужно.
 
Естественно, вкладывая горы сил и времени в него и не видя практически результатов, думал, что просто мы с женой бездарны как воспитатели и педагоги. Что что-то делаем не так.

Работал я как-то в материальном отделе бухгалтерии. И мне начальство предложило удалённо подшабашить в филиале учреждения в той же должности. Мол, очень надо, у них сотрудника нет, и хрен знает, когда появится. А текущие задачи копятся слишком стремительно. Ну я прикинул, что вполне тяну доп нагрузку, и согласился. Оформили мне 0,25 ставки совместительства в этом филиале, и я сразу же приступил.
 
В конце месяца получаю две расчетки - одна от моей конторы, другая от филиала. А зарплата-то в сумме не выросла. Нихуя не могу вкурить. В чем же подвох? Опа! А стимулирующих выплат (читай ежемесячной премии) по основному месту работы стало в два раза меньше. Как раз +\- на сумму заработка по совместительству.

20 лет назад я занимался визуальными эффектами для кино и рекламы.
 
Это когда денег нет на реальный взрыв автомобиля, но по замыслу режиссера взорвать его очень надо. И мы "взрывали" с помощью компьютерной графики.
 
Делали и другую магию. Например, дорисовывали задние планы — толпу людей или кавалерию.
 
Но чаще всего надо было затирать какие-то троссы или целлюлит у главной героини.
 
В общем, уровень второго Аватара, не меньше.
 
Работу я эту очень любил и всем рекомендовал этим заниматься.

Сидели мы как то в компании, там была Ольга, вот ее рассказ.
 
"Родители у меня всю жизнь в деревне прожили. Чаю захотели - ставят самовар. Газа в деревне нет и не дождаться. А я выросла, выучилась, спасибо им, в городе живу. Приезжаю к ним часто. Решила сделать им подарок- электрический чайник. Подарила. Радовались, как дети. Крышечкой хлопают, кнопочкой щелкают, чай пьют каждые пятнадцать минут. Счастливые лица. Я уехала домой.
 
Приезжаю в следующий раз, сидят грустные, чайник в коробке.
Я: что стряслось?
Оля! У нас кто то ворует электроэнергию. Вот смотри.
Достают чайник, наливают воду, щёлк- счетчик начинает крутиться как бешеный.
Я выдохнула, рассказала всё про чайник, и что не надо три рубля экономить. Покивали головами, попили мы все чаю, я уехала.

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха)
Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
- Разрешите заход, уточните условия посадки.

Про пустошь Смауга.
 
"..Пишут, во дворе дети избили дворника лопатой. Его же лопатой. Это что же за дворники нынче пошли..
В моем детстве дворник был похож на Герасима из рассказа Тургенева, только умел говорить. Говорил он аллюзиями из словаря Плуцера-Сарно и короткие афоризмы презирал. В его речи не просто кто-то куда-то шел. Его напутствия не содержали конкретной цели путешествия и ясно проложенного маршрута. Выбранное им для путешествия лицо двигалось в неизвестность, преодолевая многочисленные эротические препятствия. Любое из этих препятствий гарантировало любовное приключение с летальным исходом. Это была тернистая дорога в один конец. Уан вей тикет. Мёртвые топи в окрестностях Саурона – прогулка на яхте по сравнению с навигатором, диктором в котором был Герасим.
 
Как-то раз он увидел, что кто-то плюнул у подъезда. Его могучие руки вырвали из земли автомобильную покрышку. Из покрышки посыпались земля и хризантемы, и через мгновение она была насажена на жильца по самые локти. После этого случая ответственные квартиросъемщики доносили до квартиры не только слюни, но и пар изо рта.

Посмотрел фильм «Эбигейл» про новое прочтение «Вождя краснокожих» О.Генри. Как водится, пересказываю за шесть минут. Если вы прочтете за восемь — значит, пересказываю за восемь. В любом случае, чтобы вам не приходилось смотреть это самостоятельно.
 
Над богатым пригородом сгущается ночь. Плохо сбалансированный отряд наёмников неловко проникает в роскошный особняк и неуклюже похищает из него двенадцатилетнюю девочку-балерину Эбигейл.
 
Голубоглазая Эбигейл визжит и сопротивляется, но ей колют снотворное, складывают в сумочку и увозят на фургоне в глушь. В глуши стоит другой особняк, тоже роскошный, но более старый, более зловещий и гораздо, гораздо более скрипучий.
 
В особняке их ждёт заказчик — его играет датско-афроамериканский актер итальянского происхождения Джанкарло Эспозито, играющий сейчас всех злодеев вообще. Его зовут Ламберт.

Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. В таких же штанах и шапках. Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто ее гнали гомеопаты, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают ее то на бруньках то на пихте, то на можжевельнике. В водке много патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская".
Водка она скрепная, ласковая, "Рябинушка", "Деревенька", "Зимушка". Скажешь такое вслух, а на сердце ангелочек голыми пяточками пробежал и колокольный благовест звонит что-то из репертуара Кадышевой.
Но все равно, когда кто-то на кассе покупает водку, эмоция у наблюдателей одна:
- О, бухать идет. Алкаш наверное.
Иногда:
- Ишь, блядь, среда, а у него трубы горят. Пьянь, блядь.

Продавцы усилили контроль одежды с помощью «антипраздничных» бирок
 

 
Представительницы прекрасного пола офигели — так считают сотрудники маркетплейсов, которые сезонно борются с нашествием хитрюшек. Дамы покупают роскошные платья и костюмы, а дальше схема стара как мир: девушки не срезают бирки, идут на мероприятия и тусят. После — возвращают наряды обратно.