В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
 
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке — телефон, в другой — сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов — так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
 
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
 
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.

Вчера приехал на объект ремонтировать оборудование. Дальний город на границе с Московской областью и владимирской. Туда не ходят поезда, лишь редкий автобус до Москвы. Заняться там особо нечем, сходить некуда, из развлечений пара палаток с шаурмой. Контингент соответствующий.
 
На такие заявки я не особо люблю ездить, оплачиваются они по стандарту, а ГСМ тратится на одну заявку туда и обратно 400км. И вот приехав, ты думаешь, как бы быстрее уехать, где перекусить в этой б-гом забытой дыре, а к тебе начинает подкатывать местная девушка-продащица. И чай предложит, и кофе, и даже стул, что бы удобнее работать. Ты стараешься не отвлекаться, что бы не прозевать пункт с настройками и сухо отвечаешь, что ничего не надо, а она не замолкает и что то говорит. Но тебе не интересно.
 
Закончив свою работу, я попрощавшись, вышел из магазина, остановился у входа покурить, потому что была мусорка и услышал в щель дверной разговор двух кассирш:
-Почему он не захотел знакомиться?
 
-Пи#ор наверное, как и все в Москве.
 
И я задумался. Если не хочет знакомиться с красивыми склянками, значит нетрадиционной сексуальной ориентации? Сразу делаю вывод о низком умственном развитии. А теперь давайте я вам расскажу почему он не знакомится.

1. Когда в постапокалиптических фильмах показывают главную героиню со смачным макияжем и идеальной прической, как будто она собралась на конкурс красоты. Или когда в фильмах про средние века показывают крестьян, одетых с иголочки.
 
2. Когда герой смотрит на предметы, лежащие на столе, и это дает ему подсказку, какой на компе установлен пароль, после чего он взламывает пароль за пару секунд.
 
3. Когда все проблемы можно решить простой беседой, но герою некогда объяснять, в результате чего разгорается вооруженный конфликт.
 
4. Когда выпускают трейлер на несколько минут, в котором пересказывается весь фильм. И авторы думают, что после такого трейлера кто-то захочет идти в кино?

1. В Нью-Йорке мусорщик получает от 112 тысяч долларов в год. Это хорошие деньги, учитывая, что даже не нужен колледж. Для меня это запасной план.
 
2. Водители в UPS-почте получают 100 тысяч долларов в год. Правда, такую работу получить не просто, и сначала нужно несколько лет проработать грузчиком, получая минималку.
 
3. Я работал в шикарном ресторане, поддерживал чистоту в уборной. Получал за вечер несколько сотен долларов наличкой, практически ничего не делая. А что там делать, если и так всегда чисто?
 
4. Если у вас крепкая психика, можете устроиться уборщиком мест преступлений и смерти людей. Туда всегда требуются люди, и берут без образования. Деньги великолепные. Конечно, такая работа не для каждого.
 
5. Крановщик автомобильного крана. Зарплата 200 тысяч долларов в год. Работа физически не тяжелая.

Однажды в 1985-м японка по имени Марико Аоки написала письмо в литературный журнал, в котором призналась, что каждый раз, когда она заходит в книжный магазин, ее одолевает лютая жажда справить большую нужду. Оказалось, она была не одинока: в последующие недели многие читатели написали о том, что их преследует та же проблема.
 

 

1. Каждое 31 октября наши дети наряжаются в монстров, ходят по городку и угрожают людям из-за конфет. А когда они становятся на пороге взрослого возраста, просто напиваются и веселятся в этот день.
 
2. Мы вешаем на палки старое пальто и говорим, что это чувак, который хотел уничтожить наше правительство, после чего сжигаем это пальто, радуясь, что правительство цело. При этом все ненавидят правительство.
 
3. Моя китайская бабушка говорит, что нельзя говорить хорошее о своем ребенке, потому что это злит какую-то богиню, и она сделает наоборот, чтобы ребенок вырос уродливым неудачником.
 
4. У нас есть традиция «брецельзондег», когда в четвертое воскресенье Великого поста мужчина дарит своей возлюбленной сладкий брецель. И если чувства взаимны, девушка дарит ему на Пасху шоколадное яйцо. В високосный год мужчина и женщина меняются ролями.

20 лет назад я была той самой разведёнкой, точнее вдовой. с прицепом. С двумя совершенно разными прицепами одному 11 второму пять. На тот момент я совершенно отчётливо осознавала, что полненькая 32 летняя женщина с двумя детьми сидящая по уши в проблемах с невыплаченным кредитом без собственной квартиры невеста прямо скажем незавидная.
 
Ну я решила рискнуть.
 
Взвесив свои шансы и понимая что к моему берегу прилипнет либо г. либо пена, я изначально обозначила себе целевого кандидата. Психически здоровый не страдающий алкоголизмом и импотенцией мужик правильно выросшими руками. Хотелось чтобы просто пару раз в неделю в гости заходил мужичок чтобы поговорить, повесить полочку, Ну и так для здоровья. Допускала что женат. Потому что точно знала что мужика из семьи никогда не уведу. И с этой благой целью пошла прямиком на мамбу. Да это сейчас существует разные сервисы знакомств но напомню, дело было 20 лет назад когда ещё интернет назывался Guest, и подобные сервисы только-только развивались про tinder и и. д. никто не слышал.

Очень странный молодой человек. На что он надеялся?
 

На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для дворца бракосочетаний виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей. А вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке — ударение на второй слог. Бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали, практически, любой дефицит.
 
На каникулах незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD.
 
«Christian Dior, Франция, — с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. — Достал через одного деятеля на Кубинке. Просил его, чтоб были как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела... Это тебе на свадьбу от нас с Марой».
Через полчаса пришла и его жена тётя Мара — принесла второй туфель.
 
Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки.

 
1. Моей подруге под 40, но она никогда раньше не оплачивала счета. Она жила с родителями, потом какое-то время в общежитии, потом снова с родителями, потом вышла замуж, и лишь когда развелась, стала жить самостоятельно. У нее сначала отключили свет, потом воду. Она видела счета в своем почтовом ящике, но думала, что это просто какие-то рекламные бумажки, а все включено в квартплату. Мне пришлось с ней серьезно поговорить.
 
2. Соседка по комнате решила приготовить пасту. Поставила кастрюлю на плиту, насыпала туда макароны, включила плиту, воду не налила. Потом приходит ко мне и спрашивает, почему макароны не становятся мягкими, как у мамы. Один раз она решила приготовить печенье. В рецепте сказано, что нужно взять форму, смазать маслом дно, после чего залить тесто. Она смазала форму снаружи.
 
3. Вся семья моей жены не понимает, что в паровой утюг надо наливать воду.
 
4. Моя знакомая была уверена, что противозачаточные таблетки одновременно защищают от венерических болезней.
 
5. Сосед по комнате постоянно спрашивал меня, сколько времени. На шестой раз я сказал, что на стене висят часы, и он мог бы посмотреть. Он ответил, что не понимает по стрелочным часам, как определять время. Здоровенный, блин, мужик.

Вот честное слово злит меня это предвзятое отношение. Все эти темы что Лада Веста - говно, и надо покупать поделки китаез.
 
И хуесосят то отечественный автопром те, кто не нем не ездил даже.
Вот у меня, как у истинного патриота (ну то есть не пиздобола, а человека который свою страну и ее производителей рублём поддерживает) есть Приора и УАЗ Патриот. Приора вообще ласточка. Патриот тоже кашрутный автомобиль. Но есть нарекания конечно - начал гнить. Но тут ещё виноваты пидарасы с солью. А вот движок ЗМЗ просто прелесть. Надёжный очень.

1. В колледже был влюблен в девушку. Договорились встретиться в ресторане. Я сижу, жду, она приходит, мы мило болтаем. Вдруг приходит какой-то парень и садится за наш столик. Она представляет его мне, как своего друга. Я в замешательстве. Когда этот друг отлучился в туалет, она сказала, что хочет начать с ним встречаться, но ей надо знать мое мнение, подходит ли он ей, поскольку она очень дорожит моим мнением. И она не станет с ним встречаться, если я это не одобрю.
 
2. Я целовался с девушкой постарше. Она сказала, что ей надо в туалет, и пошла в кафе, которое рядом. Оттуда так и не вернулась. Потом написала, что поцелуи со мной напомнили ей о ее бывшем, и она решила вернуться к нему.
 
3. Она пригласила на наше свидание в кафе 7 или 8 своих подруг и рассчитывала, что я за всех заплачу. В итоге свидание превратилось в девичник за мой счет. Больше я с ней на свидания не ходил.

Моя работа заключается в мелкосрочном ремонте и обслуживанию промышленных двигателей. Поэтому часто применяется нестандартный и редкоиспользуемый в России инструмент, например: дюймовые ключи (привет америкосам, скоро вы там перейдёте на метрическую систему?).
За одним таких инструментов, а точнее за шестигранником 9/16, обратился ко мне коллега и впоследствии его благополучно сломал.
- Извини, я тут сломал, верну потом тебе. Завтра в отпуск иду, после верну.
- Ну, ок
Но работать чем-то надо и я заказал новый, и через пару дней с интернет сайта мне пришёл аналогичный инструмент.
Вскоре узнал, что коллега умер от инсульта. И на этом можно бы забыть данную историю, но она имела продолжение (по крайней мере,я считаю, что продолжение было).

Училась на права, закончила автошколу, но инструктор по вождению там был загадочный. Упорно избегал поворотов налево, и мы крутились на одном участке, словно фигуристы на катке. Очень нервный мужик. Одно и слышишь: «Тише-тише», даже если ты только ключи в зажигание вставил. Если врубаешь поворотники, нервничает: «Эт ты на экзамене так делай, а мне жечь поворотники не надо».
 
Короче, решила перед экзаменами найти инструктора поспокойнее и попроще. Выбрала по отзывам. Все, как один, пишут: «Спокойный, тактичный, крутой мужик».
 
Созвонились, проехались вместе. Говорит, всё норм, пару моментов я не понял, а так хорошо. А мужик и правда спокойный, как танк, вообще не нервничает, хотя, на мой взгляд, нервные ситуации со мной точно были. Весёлый, простой.

Я для себя решила сразу:если я люблю яблоко, я люблю пол яблока. Яблоко - муж, по пол яблока - каждый его сын. То что вторая половина апельсинки/груши не моего ума дело. Я яблоки люблю. То что было в другом браке меня не касается. Как любил, какие слова говорил, это было до меня и мне не больно.
 
Помню как укачивала на дневной сон младшего и заметила что у него уже заложилась складка для волевого подбородка (как у мужа). Те подбородок ещё детский кругленький, а складка на коже есть. Обревелась от умиления успокоиться не могла.
 
А со старшим было сложнее. Там и характер дерзкий, и возраст 7 лет, и помнит как мама с папой жили (да ругались, да орали, но в его мире то это норма было, но и кроме ругани то были прекрасные дни) а тут я. "кашу доедай, уроки учи, книжку читай, в телефоне не больше часа". И на все брови. Ооо, как он мастерски хмурил брови.

Про контрнаступ, который все никак не начнется, как признак скорого перемирия.
 

 
В футболе есть неписанное правило, которое соблюдается в 99% случаев: если есть счет, который в полной мере устраивают обе команды, то именно с этим счетом они и сыграют.
 
И дело даже не в закулисных договорах, просто на поле 22 человека, которые держат в уме нужный счет. Однажды, чтобы гарантировать друг-другу выход в плей-офф чемпионата Европы, сборным Швеции и Дании надо было сыграть с относительно редким для футбола счетом 3-3, они так и сыграли. И сколько бы ни искали сговора в этом матче, так и не нашли.
 
Это я к чему? Это я к тому, что Россия и Украина медленно, но верно движутся к перемирию, потому что с каждым днем становится очевидно, что эта ситуация, которая более или менее устроит обе стороны, чтобы не заявляли политики.
 
Ни одна из сторон не готова атаковать – это может оказаться настолько затратно по ресурсам, как людским и техническим, так и политическим, что поставит атакующую сторону на грань поражения. А значит подсознательно обе стороны готовы временно превратить линию фронта в линию разграничения, чтобы спокойней отсидеться за ней год-два-три, накопить сил для следующей попытки решения украинского вопроса, а может даже передать эту проблему следующему поколению.

Ромка был обычном средним учеником обычной средней школы в совершенно обычном среднем городе. У него был только один талант: никому не мешается, и ладно. В дневнике — тройки, в спорте — шестые и седьмые места. Среди девчонок Ромка считался малосольным огурцом: и ни туда и ни сюда — короче говоря, на любителя. Никто не пророчил ему успехов, да и сам он особо ни к чему не стремился. Перемены в судьбе мальчишки начались в четырнадцать лет, когда по закону Ромку обязали получить паспорт.
 
«Ну паспорт и паспорт», — подумала вся семья. И только бабушка, приехавшая ради такого повода из своего очень загородного имения, отнеслась к событию серьёзно.
 
— Ты уже придумал, как будешь подписываться? — строго спросила за обедом женщина у лениво жующего Ромки.
 
Тот кивнул и, взяв салфетку, поставил на ней какую-то малопонятную закорючку.
 
— Это ещё что? — брезгливо отодвинула салфетку бабка. — В твоих жилах течёт дворянская кровь! А с такой подписью тебя даже куры уважать не будут. Я передам тебе нашу фамильную подпись!
 
— Мам, да какая фамильная подпись? Какие куры? Какая дворянская кровь? — устало произнёс отец Ромки.
 
— Цыц, плебей! Если бы не аппендицит, который мне выреза́ли, когда ты получал паспорт, всё бы было иначе! Подпись — это всё, что осталось у нашей семьи с царских времен. Нерушимое наследие! Я его научу.
 
Бабку было не переубедить, да никто особо и не пытался. Потянулись долгие вечера за занятиями.

Решили слетать женой и тёщей на выходные из Красноярска в один из городов нашей необъятной родины. Было принято решение в аэропорт Емельяново добираться на своём авто, т.к. жене так более комфортно, и поставить на дальнюю парковку за 200 р в сутки.
На этой парковке многие оставляют свои авто, по возвращению, не прибегая к услугам такси, едут спокойно домой.
 
Прилетев сегодня, пошёл на парковку за машиной, оставив жену с тёщей у выхода из зоны прилёта.
Вижу, у одной из машин в ряду тусовка из хозяина машины, его сына и сотрудника полиции. Подхожу, наблюдаю картину - у машины переднее правое колесо спущено. Присутствие полиции говорит о том, что не просто спущено.
Как потом выяснилось, порезано ножом. Больше ни у кого повреждений нет. У водителя сработала GSM сигнализация в 16.15 в воскресенье. Т.е. сделали среди бела дня.
 
Увидев марку авто, сразу понял в чем дело. У пострадавшего Toyota Camry.

В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.
 
Неплохое уже начало, да?
 
Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.
 
Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно, сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ ВХОДИТЬ, ИДЁТ ОСМОТР". Лампа, сука, красная, висит прямо над дверью. В шары долбит так, что не заметить и не зажмуриться невозможно.

Есть у меня знакомый один, Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный.
Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!
— Что он сделал?
Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65 Е.
Для тех, кто в танке, поясню — это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

Мне 35 лет. Очень долгое время я работал то тут, то там. Последняя работа была на складе Пепси, но после ухода компании с российского рынка, условия стали гораздо хуже. И в один момент я понял что мне надо что-то решать в своей жизни. Знакомый подсказал съездить на наш завод и устроится учеником.
Я не думал что такое до сих пор есть).
собственно говоря теперь я кузнец на молота и прессах. Отучился я полгода. Я был удивлён что в наше время существует такое. Тут все белое. Все оплаты и доплаты. Так как у меня производство вредное и опасное, есть доплаты, пенсия через 10 лет. На день всегда дают 1.5л минеральной газированной воды и литр молока. Можно взять сразу за месяц. Остастили полностью всей экипировкой: костюм который выдерживает высокие температуры, рукавицы, каска, наушники, беруши, ботинки с металлическим носком и др. Все было новое и в упаковке. Моего размера(!).
Меня очень удивил коллектив. Никто не ржал что я в свои года пришёл учеником. На разные мои вопросы касаемо какой-либо технологической операции всегда отвечали.

В 1950-х годах конфликт между Тайванем и Китаем перешел в горячую фазу. Тайваньцы опираясь на поддержку США, ввели морскую блокаду коммунистического Китая и под шумок пираты и тайваньский флот захватывали торговые корабли, сделав пиратство весомой статьей своих доходов.
 
Весной 1954 года из Одессы вышел советский танкер "Туапсе", который следовал в Далянь (Китай) с грузом керосина и подвергся атаке пиратов в Южно-Китайском море:
Утром 23 июня появляются тайваньские эсминцы и на иx мачтах появляется сигнал с требованием о немедленной остановке. Советские моряки отвечают отрицательно.
Через 20 минут после начала преследования рядом с бортом судна начинают рваться снаряды. Эсминцы дают два предупреждающих выстрела. Третий по известным законам должен был прийтись уже непосредственно по самому танкеру!.
У моряков есть шутливая поговорка: «Курение на танкере вредит всей экосистеме океана». Можно представить, что было бы, если бы в корпус прилетел снаряд. Капитан принимает решение застопорить ход. Солдаты Тайваня высадились на борт, советские моряки попытались дать отпор, но были жестоко избит̳ы, так как силы были явно неравны. Правда кое что пошло не по планам захватчиков. Механики успели вывести из строя ходовую систему. Поэтому «Туапсе» тайванцам пришлось тащить в порт на буксире.

Приходит ко мне пожилая пара: Спасите, помогите. Сыночка единственного жилья лишают.
Мне похуй на манипуляцию эмоциями: Давайте документы.
 
Имеем: сын купил земельный участок в браке и взял кредит на строительство дома. Участок и дом в залоге. Кредит якобы выплачен. В 2017году сын с женой развелся и та подала на алименты. На алименты сын забил хер. На объектах недвижимости выросли запреты на регистрационные действия(в простонародье- аресты). Жена подала документы в суд на раздел совместно нажитого имущества. Дом и участок поделили между ними по 1/2, но т.к. залог не погашен и висят аресты, то Росреестр документы на регистрацию права на 1/2 долю принял и ничего не сделал.

Мой парень обожает загадки и головоломки, а я, видимо, тупая. Он постоянно загадывает мне что-то, а я днями разгадать не могу, мучаюсь. Прошу подсказки, а он: "Самая прелесть — самому догадаться". Нет! Даже если догадываюсь каким-то чудом, радости нет, только раздражение, что тупая и раньше не догадалась. Он только смеётся и подшучивает. Из последнего: "Химики напиваются до выпадения в осадок, физики — до потери сопротивления. А до чего допиваются шофёры, если девушка надевает это раз в год?"
ЧТО ЗА ОЧЕРЕДНАЯ ПОЕБОТА?! НЕ МОГУ!!!
 
У моего брата не совсем адекватная жена! Придя домой с работы, он начал рассказывать о проблемах, которые там происходят! И тут она ему выдает: "Меня твои проблемы не волнуют, чтобы больше я этого не слышала!" Спустя некоторое время у брата открылось внутреннее кровотечение, и вместо того, чтобы вызвать скорую, эта дура сказала ему: "Вали на работу и не прикидывайся". Его с работы увозят на скорой, звоним жене и тут она меня убила: "Ну все же хорошо, живой, че зря переживать-то?" Ты че, блин, совсем дура тупая?!
 
Мы с сестрой арахнофобы. Вроде понимаем, что это глупо, но боимся пауков до жути. Решили бороться со своим страхом. Зазубрили всё о пауках, об их ядах и тому подобное. Потом начали всюду их ловить, попутно падая в обмороки и глотая «Валидол». Итог: собрали целый террариум, у сестры дёргается глаз, притом постоянно, я заикаюсь. Теперь обе ходим к психологу.

Работал в одном РОВД сотрудник отдела по борьбе с экономическими преступлениями Анатолий.
 
Он относился к редкой категории "пятнадцатилетних" капитанов. Ну, то есть , сотрудников, застрявших в звании капитана по причине нахождения на капитанской должности, без шансов на назначение на вышестоящую.
 
У Толика было две пагубные привычки: Он курил. Постоянно.
 
Как только сигарета "Прима" превращалась в бычок длиной 0,5 см и начинала обжигать губы, она вываливалась изо рта и на нее место автоматически вставлялась новая.
 
За этот фокус Толяна называли "вечный огонь".
 
Второй привычкой было ежемесячное выпадение в запой на три дня.
 
Очень удачно было, если запой начинался в пятницу: в этом случае Анатоха появлялся в понедельник, лишь в слегка взъерошенном состоянии, похожий на вернувшегося попугая Кешу.
 
Начало очередного запоя попало на воскресенье декабря и поэтому шансов на благополучное его окончание не было.
 
Беда пришла на третий день Толикиного запоя, в виде ответственного дежурного по МВД! , какого-то хера решившего внезапно проведать глубинку.
Если честно, то все эти внезапные проверки сродни запорам, поносам и всяким неожиданным радостям, как правило не приносящим никакой пользы проверяемым организмам, то есть органам.