Во время секса с женой сильно разошёлся в коленно-локтевой позе и жена обиделась. Сказала: "Ты меня дерешь как шлюху". Наутро она сказала, что, с одной стороны, ей понравилось, но с другой — я буквально оскорбил её. И что теперь мне делать?!
 
Помнится, маленькая была, 14 лет, и мы поехали в деревню. Мама, отчим и я. Там в деревне кошечка котенилась, котятам было недели 3. Бабушка сказала отчиму утопить их в болоте. Он положил их всех в пакет, завязал его и выбросил в болото. Я бежала за ним вслед, вся в слезах, мне их так жалко было, такие хорошенькие. Когда он, хорошенько размахнувшись, бросил пакет в середину болота, я прокричала: «Будь ты проклят, чтоб ты сдох такой же смертью!». Через полгода он утонул в ванной, абсолютно трезвый. Тело забрали на экспертизу, никаких признаков насильственной смерти, а здоровье у него было богатырское.
 
Встречался с девушкой полгода, к слову, учимся в разных городах, но даже так я пару раз прилетал к ней, заказывал доставку цветов ей на дом, шоколадки, еда, деньги переводил и тп
Сегодня она меня бросает со словами: «Ты слишком идеальный, даже доебаться не до чего»
Объясните, как это работает?

 
Говорят, три самые крутые итальянские оперы с треском провалились на старте. Наиболее громкий бздык произвело бессмертное творение Джакомо Пуччини о любви милой японочки Чио–чио–сан к американскому двоежёнцу Фрэнки Пинкертону. На премьере 17 февраля 1904 года зловещую тишину Ла Скалы сменил шквал негодования, отовсюду неслись свист, кукареканье и даже мычание — итальянцы в этом на редкость изобретательны. Раздосадованный Пучинни, оплатив неустойку, изъял партитуру на доработку и уже через три месяца стриг купоны.
В то время, как европейский мир рыдал над слезливой историей, разбитое сердце мадам Баттерфляй вызывало взрывы хохота в Империи Восходящего Солнца. Ни одна из носительниц кимоно не была настолько глупа, чтобы планировать союз с иностранцем до гробовой доски. Более того, переводы от работавших за границей японок–проституток являлись третьим по значению источником валюты в стране. А мутить с приезжими в гостевом браке и вовсе считалось удачей.

Алкоголичка. Даже не могу назвать тот момент когда она начала спиваться. Вроде все как у всех. Ну пиво по выходным. На праздники уж само собой выпивали. Я не особо любитель, мне много не надо. На меня алкоголь усыпляюще действует. А на нее напротив, возбуждающе. Был конечно звоночек - если она начинала выпивать, то не остановится, пока не упадет без сознания. Тормозов у нее нет. Ну и постепенно все чаще и чаще выпивка. Уже не только по выходным и праздникам. "А что я расслабиться после работы не могу? " До боли знакомая фраза близким алкоголиков. Я пытался и разговаривать, и уговаривать и скандалить. Каюсь, и руку несколько раз поднимал. Все бестолку. Я из дома, она в бутылку. Дети, дом, я все побоку. Несколько раз пыталась завязать, но все заканчивалось сильным срывом. 5 лет ада. Скандалов, уговоров, подозрений и прочего. Однажды ее изнасиловали впятером.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.

«Всё, тушите сигареты, Кузен идёт», — часто слышалось в курилке, когда на горизонте появлялась фигура Олега.
 
С первого дня Самсонова на производстве окрестили обидным прозвищем Кузен. Всё дело было в том, что на работу его устроил начальник цеха Егоров. Они приезжали на одной машине, подшучивали друг над другом при встрече, деньги друг другу одалживали. «Стало быть, родственник, брат, сват. Кузен, одним словом», — решено было на негласном совещании в курилке.
 
Остальные мужики с Кузеном старались держать ухо востро. Когда он заходил в столовую выпить чаю, все шутки о начальстве резко обрывались на полуслове. Личное с ним никогда не обсуждалось, да и по работе как-то все старались отгораживаться и не вдаваться в подробности своих заданий.
 
«Ну его нафиг, я лучше сам. Доложит ещё дружку своему, что не справляюсь», — отвечал обычно любой, кому предлагали обратиться за помощью к Кузену, если все остальные были заняты.
 
Первые полгода Кузен общался только с маляром, который в общий цех приходил лишь на обед, и водителями, чей начальник восседал у себя в гараже и ни о каком Кузене даже слыхом не слыхивал. А потом Олег начал часто пользоваться камерой телефона и что-то постоянно записывал в блокнот. Так он потерял последний ресурс общения.
 
Мужики на него часто жаловались:
 
— Он над душой стоит, как будто ищет косяки. Я так работать не могу! — сказал как-то один из ведущих мастеров генеральному директору.
 
— Ну так попроси, чтобы не подходил так близко. В чём проблема? — отвечал тот, размышляя параллельно о своих проблемах.
 
— Так он не близко, он аж с другого конца цеха над душой стоит, — не унимался мастер.

Любая работа в полиции так или иначе связана со стрессовыми ситуациями. У экспертов в том числе. Хотя, моё личное мнение, гемора у нас в разы меньше, чем у тех же ДПС, ППС, уголовного розыска или участковых.
 
Один преподаватель как-то сказал замечательную вещь: «Знаете, почему экспертам легче работать? Потому что другие службы работают с людьми, а вы – с объектами!». Это очень точно: следаки, участковые, опера практически в режиме 24/7 общаются с «цветом нации», слышат угрозы, оскорбления, негатив в свой адрес, постоянно гоняют по притонам, СИЗО и т.п. Эксперты с этим если и сталкиваются, то лишь по касательной, в ходе осмотров мест преступлений. А в остальное время мы в спокойной уютной обстановке с большой кружкой дымящегося кофе занимаемся исследованиями тех объектов, что изъяли в ходе осмотра.
 
Следы рук или поддельная купюра тебя нахрен не пошлют и угрожать тебе не станут. Так что, не служба, а красота! Ну, тут применима золотая фраза: «кто на что учился»!

Живу в обычной семье, все русские. Но у меня имя Тагирбек. А как думаете, почему? Потому что когда мать рожала меня 15 лет назад, батя поймал таксиста и тот должен был доставить ее в роддом как можно быстрее. Ну и собственно, в благодарность таксисту, батя назвал меня в честь него.
 
Всю жизнь держал челлендж не срать в школе, но сегодня настал тот день когда я не выдержал, забегаю в туалет и начинаю дристать, засрал весь унитаз и пол рядом, оказалось что туалетной бумаги не было, помыл жопу в раковине и пошел на урок. Все бы ничего, но я учитель.
 
Что хуже всего? Нет, не когда лучшая подруга предаёт, переспав с МОИМ женихом. А когда она спрашивает: "А что я сделала-то?" Действительно, блять!
 
Выпил впервые за все 22 года жизни. В итоге избил деда до потери сознания, ушатал в стену машину друга, и измазал потолок дерьмом, причем там следы ног. Больше пить не буду...
 
Люблю, когда каждая вещь лежит на своем месте. И дома, и на работе. Недавно ходила по продуктовому магазину, так сильно задумалась, что начала расставлять все ровненько, по местам. Судя по всему, так я ходила довольно долго, минут двадцать. Потом подошел охранник и с ухмылкой спросил: "Ну, и сколько мы вам за это должны?" Красная выбежала из магазина. Только дома до меня дошло, что, по сути, ничего такого я не натворила, а он... мог бы и поблагодарить.

Несколько лет назад угнали у нас машину. С помощью друзей, знакомых, знакомых знакомых, нашли её аж в Коми. Нижегородская ГИБДД в этом участвовать отказалась, придумывая множество причин, только чтобы не работать, и даже когда мы пришли с заявлением на задержание автомобиля, и сказали им где машина находится, столкнулись с непреодалимыми для работников розыска причинами это не делать.
Когда мне раньше рассказывали что на севере живут совершенно иные люди, совершенное другое отношение к происходящему, я не понимала о чем речь.
Первым кто откликнулся на наши неприятности был начальник ГИБДД города Печеры, отзвонился, сказал что машину задержали, поставили у себя, водитель был пьян, сидит в камере. предупредил, что закончилась страховка, надо делать обязательно, а то не доедем.
В следующий раз он предупредил что поезд прибывает очень поздно в ночь, поэтому он нас встретит и постарается сразу все оформить. И действительно, ночью в субботу приехал и занялся нами. Когда бумаги были оформлены повёз на своей машине устраиваться в гостиницу, хоть город и не большой, свободные места оказались только в третьем заведении, о чем то переговорил с хозяином и уехал.

Diversity (разнообразие) - требование, чтобы в каждой группе людей присутствовали негры, гомосексуалы и трансгендеры. Под группой обычно понимается список актеров фильма или топ-менеджмент компании. Про шпалоукладчиков речи, конечно, нет.
 
Equity (равенство) - модная замена слову equality, подразумевающая не равенство возможностей, а равенство в получении благ. То есть типа у негра должна быть такая же зарплата как у белого, вне зависимости от их уровней образования, опыта и умственных качеств. Для сравнения белых мужчин друг с другом не применяется, там иногда допускается только старое доброе equality, да и то на словах.
 
Intersectionality (пересечение) - все равны, но некоторые равнее, и их equity требует больше привилегий. У негра-трансгендера-бисексуала больше баллов пересечения чем у негра-инвалида. Кто более равный, женщина-трансгендер или негр-инвалид, остаётся предметом дискуссий.
 
Positive discrimination (позитивная дискриминация) - чтобы добиться необходимых негру-трансгендеру-бисексуалу выплат, сокращают зарплаты у белых, особенно белых гетеросексуальных мужчин. Деньги-то из воздуха не берутся. То, что белый обычно работает эффективнее, не важно. Америка же богатая.

Не особо люблю всякие там амурные дела обсуждать, но вспомнил, как курьезно я познакомился со своей женой. Расскажу.
 
Моя жена младше меня на десять лет. Ее дом находился напротив моего. Было мне тогда 29. У меня с детства хобби наблюдение за птицами. Лет с 12, наверное, самостоятельно и осознанно я подсекаю за птахами в бинокль и веду ежегодные журналы наблюдения с подробным описанием, какую птицу, во сколько и где конкретно я увидел.
 
Тогда как раз весна была, я часто выходил на балкон с биноклем и обозревал ближайшие деревья в поисках добычи. И в какой-то день мы с приятелями гуляли, пили пивко. И тут мне стрельнуло познакомиться с проходящими мимо девушками. Подхожу, говорю, дескать, здравствуйте, давайте знакомиться и т. д. Их трое и нас, как раз, трое. Сидим на лавочке, разговариваем.

Сегодня я летел самолётом домой. Ничего не предвещало. Примерно минут за сорок до посадки я ощутил, что немножечко чуть-чуть хочу срать. Совсем немного. Я рассматривал два варианта. Первый - посрать в самолёте, второй -потерпеть до зоны выдачи багажа и, пока пассажиры разбирают чемоданы, посрать там. Решил всё же посрать в самолёте. У меня как бы принцип - если есть возможность и желание посрать/поссать, то нужно это сделать здесь и сейчас. И на этот раз этот фактор и был принят основным аргументом. Так-то давление в кишке было небольшим. Я даже рассчитывал, что получу чемоданы и дома уже посру.
 
Когда я попал в зону выдачи багажа, то увидел, что все туалеты закрыты. Все четыре. Закрыты. И около них топчутся страждущие. Позлорадствовав и получив багаж я вызвал такси и поехал домой. И вот тут случилось самое интересное. Сначала всё было ровно. Но потом я заметил, что водитель поехал по объездной, то есть на основной пробки. Это чуть дальше. Но, впрочем, я же никуда не тороплюсь. Я ехал на заднем сиденье и наслаждался поездкой. Аккуратная чистая машина, хорошая музыка. Я уже начал думать, что поставлю водителю самый высокий рейтинг и прочее. Но. Когда мы подъехали к моему району, я снова ощутил, что хочу немножечко какать. Совсем немного.
 
Меня это никак не напрягло и мы ехали дальше, пока не упёрлись в пробку. Небольшую, но мёртво задубенелую. Желание какать стало чуть сильнее. Примерно два из десяти. То есть дом был совсем рядом и я был уверен, ,то мы доедем и я даже схожу за алкоголем, а потом уже посру. Но когда мы были уже совсем рядом от дома, стрелка какометра переместилась и заняла позицию примерно четыре. И в животе началось характерное бурчание, во время которого нужно было сжимать очко.

Работа палача в средневековой Англии была отвратительной. Никто не приглашал их в гости к себе домой. Их не пускали в церковь, а некоторые школы даже не брали детей палачей. Столкнувшись с социальным остракизмом, палачи были вынуждены общаться с лицами, которые считались нежелательными в обществе, были вынуждены обитать в преступном мире вместе с проститутками, прокаженными и ворами. Именно на таком сомнительном фоне появился Джек Кетч.
 

 

Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать - нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там.
 
Была у нас в друзьях молодая семейная пара - они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара вот жила как могла, где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и естессно они были приглашены.
 
Их подарок. Ковшик(небольшая кастрюлька с длиной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились, мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил - да ничо не надо.

Удивительный феномен современной культуры — это отмена культуры как таковой. Такое, конечно, случалось и раньше. Например, еще в 17 веке папа Иннокентий X решил избавить от соблазна лицезреющих статуи Ватикана. И приказал прикрыть те самые места женщинам фиговыми листами. А мужчинам так и вовсе отсечь. Молотком и зубилом.
 
Но то было давно. Сжигание книг, анафема ученым и отрицание наук. Казалось бы, человечество уже излечилось от этой болезни непонимания.
 
Но нет.
 
В Киеве требуют закрыть музей Булгакова. В Риге собираются снести памятник Пушкину. Как будто от этого Пушкин и Булгаков исчезнут из мировой культуры. Разумеется, не исчезнут.

Люди делятся на две категории - те, кто говорит слово "крайний" вместо слова "последний" и тех, кого это раздражает. Я отношусь ко вторым и не понимаю, что заставляет использовать столь неподходящий заменитель.
 
Ну, то есть сама суть ясна - человек не хочет придавать фразе излишней фатальности, опасаясь навлечь беду на себя или на своих близких. Он считает, что при употреблении слова "последний" в отношении чего-либо, незамедлительно повышается риск для этого "чего-либа" стать "самым последним" в жизни. Актёр будет избегать фразы "последний спектакль", а парашютист не станет говорить "последний прыжок". Но, как мне кажется, значительно важнее в этом случае правильно сложить парашют. Вопрос как раз в этом - с какого, прости господи, пришиба определённым сочетаниям букв приписываются столь волшебные функции?
 
Самое хреновое, что эти два слова в большинстве случаев ни разу не синонимы.

Ещё была история. Познакомился на мамбе с девушкой. Она была с приятной такой полнотой. Не жирная кароч.
 
Пошли мы в суши бар. Тут надо меня знать - я всегда плачу в баре с девушкой, это неплохой способ показать серьезность своих намерений - накормить девушку; и она как будто меня знала))
 
Мы заказали несколько сетов роллов, ещё другие блюда, коктейли... ну и все конечно съели и выпили. У меня аппетит хороший, у девушки тоже. Поели, я её проводил, поцеловал в щеку и, как настоящий джентльмен, поехал домой.

Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:
 
1) Быть на связи 24/7
 
2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.
 
3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.
 
Пришёл на собеседование парень, лет 27, женат, есть ребёнок. Гендир озвучивает требования, спрашивает, не будет ли жена против и не сложно ли ему самому будет совмещать работу и семью. Саня (водитель) видимо в этот момент видит только зарплату с пятью нулями и радостно на всё соглашается.

Работаю на Скорой. Вызов: констатация. Приезжаем. Всё было хорошо до открытия дверей квартиры. Не знаю, что за двери стояли у женщины-арендодателя, но в подъезде и на площадке не пахло вообще, а вот после того как двери открыли рвотные позывы с трудом сдерживали даже мы, не говоря об остальных присутствующих.
На кухне за столом на маленьком кухонном диванчике обнаружилось два сине-чëрных раздутых тела, под ними лужи сочащейся из них жидкости. Ну а фиг ли - солнечная сторона, на улице +30. На кухонном столе шприцы и флакончик с непонятным содержимым.
Предыстория: женщина, вызвавшая нас, за две недели до описываемых событий сдала квартиру молодой, очень прилично выглядевшей, и не вызывающей подозрений, паре. Сделала всё по закону - риелтор, договор и т.п. Через две недели к ней в соцсетях обратилась сестра арендатора, мол, брат две недели не выходит на связь. Арендодатель вместе с риелтором поехали на адрес, вызвали участкового, открыли дверь квартиры.

Короче, около года назад я решил сделать свою жизнь грустнее и скучнее. Ради этого пришлось перестать есть после шести, и отказаться от столь любимых майонеза, соков и других не слишком полезных продуктов. Заодно увеличил и количество физических нагрузок, чтобы усилить эффект.
 
И все вроде шло хорошо - изменения плавно стали частью жизни. Но в прошлом месяце меня прихватило. Тогда живот раздулся и стал болеть, поднялась температура и появилась отрыжка. И так продолжалось до тех пор, пока лишний газ наконец не вышел через клапан.
 
"Такого раньше не было, но вроде ничего страшного" - думал я, пока ситуация не повторилась вчерашним днем.

Работаю в местечковой сети разливного пива, в продаже куча крафта, импорта, стараемся продвигать культуру пива в массы, но куда ж без среднестатистического употребителя со своими эталонами и знаниями о пиве!
 
1. Мужчина спрашивает светлое, не горькое, фильтрованное, примерно 4,2%. Показываю 3-5 ходовых по его запросу, спрашивает дальше — и всё? Показываю ещё примерно 10 кранов (всего в магазине 50 кранов) какие-то совсем легкие по градусам, какие-то крепче классических, некоторые с легкой хмелевой горчинкой, попутно рассказываю отличия друг от друга. Начинает спрашивать про другие, которые ему не показал,
— А это?
— А это нефильтрованное.
— А вот какое-то еще у вас тут?
— А вот это тёмный крепкий эль.
 
— Эх, а вот еще какое-то?
— Фруктовое, вишня…
Стоит втыкает дальше, за ним заходит постоянный клиент, любитель горьких пилснеров, хвойных IРок итп, заказывает три полторашки пилснера, несколько разных ипашек по 0.5, пару банок с полок
Первый наблюдает уверенность, обьемы, спрашивает у второго:
— Че, вкусное вот это?
— Да, очень хорошее, постоянно пью.
Расплачивается, уходит.
Первый тоже заказывает полтора горчущего пилснера.
Не стал отговаривать, пусть уроком будет, а может и что-то новое для себя откроет.

 
Про коллапс главного банка американской Кремниевой (Силиконовой) долины — Silicon Valley Bank, который был любимым ("опорным" & "отраслевым") банком американских венчурных фондов, стартапов и стейблкойнов — уже написано очень много. В основном написано много херни.
 
Особенно интересно наблюдать за дискуссиями о том "началось! или не началось!?" и рассуждениями о том что вот–вот пойдёт цепная реакция и повтор 2008–2009, а в качестве главной жертвы предстоящего кризиса уже назначен легендарный банк JPMorgan.
 
Позвольте немного циничной реальности: JPMorgan фактически инициировал коллапс Silicon Valley Bank в составе (потенциально организованной) группы, в которую также входит один из главных спонсоров экс–президента Трампа, ай–ти миллиардер Питер Тиль (тот самый, который хочет достичь вечной молодости переливая себе кровь молодых людей).

Я на Тиндере сижу года 3-4, с перерывом на отношения, двое из которых, кстати, начались с Тиндера. Попробую написать о жестких знакомствах, которые были. Свиданий за это время было около 50-60 (может больше), переписок штук 250, если не больше.
О себе: 35 лет, разведен уже больше 5 лет, есть ребенок, которого забираю к себе 2-3 раза в неделю, с вредными привычками (курю, могу выпить раз в недельку), материально обеспечен, машина, квартира, 2-3 раза в год поездки куда-то.

Батя с детства учил меня: "свой рабочий инструмент никому не давай - вернут убитый, скажут, что так и было!" Я всегда прислушивался к его советам, но иногда, движимый чувством человеколюбия, нарушал родительский наказ с закономерным результатом.
 
Кто на меня подписан, знает, что я живу в загородном доме, строю дома (конечно, больше руковожу и технадзорю) и плотничаю для друзей - делаю лестницы, беседки, другие малые архитектурные формы. Да и вообще, за городом инструменты всегда нужны. Поэтому, набор инструментов у меня немаленький, я предпочитаю бренды Makita и Bosch. От второго у меня фрезер и реноватор, а макитовское всё - дрель, шуруповёрт, паркетка, лобзик, болгарка, эксцентриковая шлифмашинка, перфоратор. Есть ещё некоторое количество других, типа FIT и Stayer, но в основном предпочитаю вышеуказанные. Это середнячки в своём классе, они мне по карману, в отличие от всяких там милуоков и девальтов. Сломается - жалко, конечно, но не из-за цены. Скорее потому, что к инструменту привыкаешь, а новый точно такой же вряд ли будет в продаже.

Если вечером вам нечем заняться, то самое время посмотреть аниме. Особенно, если вы уже пересмотрели все фильмы и сериалы. Начать можно с самого банального жанра — комедий. В этой подборке мы представляем 6 весьма достойных тайтлов.

Торадора!

Если вы ищете аниме без смысла — то Торадора, то что нужно. Но это не просто комедия, это еще и романтическая история.

Одержимый уборкой старшеклассник Рюдзи Такасу безумно влюблен в свою одноклассницу Минори Кусиэду. Однако он немного пугающе выглядит из-за своего устрашающего взгляда, который достался ему от отца мафиози.

Благодаря серии совпадений он сталкивается с Тайгой Айсакой, «карманным тигром» с заведомо дурным характером. У нее есть слабое место, и это связано с тем, что она влюблена в лучшего друга Рюдзи, который является вице-президентом школьного совета.

Я болела первое полугодие пятого класса. Пришла в школу, класс уже пожевывает английский язык, а я вообще не знаю этих цифробукв, что это - непонятно.
 
На дворе начало 1997 года, про интернет не слышно, про репетиторов слышно только в иностранных сериалах, это что-то на богатом. В магазинах ничего про английский нет. Вдобавок учительница английского принимает мудрое решение сделать дополнительные занятия для тех, кто хорошо успевает в английском. И обычные уроки проводятся в формате - отстающие читают алфавит на задних партах, пока успевающие уже что-то резво шпрехают с учительницей впереди.
 
И я от всего этого в панике, потому что и английский вижу впервые, и тройки в дневнике вижу впервые.