Лет 20 назад стою в пробке, на обочине старенький Опель и мужик с тросом. Останавливаюсь.
 
- Дёрнуть?
 
- Да, нет...умерла старушка, до дома дотащить бы.
 
Дотащил, запарковали машину руками, протягивает деньги.
 
- Ты чего? А если я завтра сломаюсь и денег не будет - ты что мне не поможешь?
 
- Помогу конечно!
 
- Ну вот и всё, в расчёте.
 
- Подожди, не уезжай!
 
Убегает в подъезд, возвращается с бутылкой коньяка. С виду самая обычная.
 
- Ну это другое дело, спасибо.

История из жизни....
 
Зима 99-го года, моя первая сессия, поздний вечер, плавно переходящий в ночь... Я сижу в компьютерном классе и клепаю очередную лабораторную работу на Паскале, кажется какую-то сортировку. Программа вроде бы должна работать, и всё написано как надо, но показывает что угодно: погоду на Марсе, цены на пшеницу в Афганистане, средний график температуры главной больницы Улан-Батора ... но только не то, что должна. Я начинаю закипать, мозг плавится, пробую и так, и этак. Опытным путем выясняю, что если компьютер перезагрузить - то в первый запуск программа отрабатывает как надо, а потом всё, понеслась.
 
И вдруг, в какой-то момент до меня доходит, в каком месте я был неправ. Внезапно, оказывается что переменные надо обнулять несколько правок, один запуск, второй, третий... Работает! Пашет, скотина! И тут я на радостях (я все ещё искренне считаю, что один в кабинете) громко, вслух и от всей души выдаю - "Господи! Вот я дол****!!!". В общем, почти как идиот, только не совсем.

Есть люди, которые родились, жили и умерли ничего после себя не оставив. Многие оставили детей, дома, квартиры, фермы, заводы. Героические деятели оставили открытия, науку, улучшили жизнь целых поколений, стран, цивилизаций. Мне же в этом смысле повезло. Я родился в простой семье, без особых возможностей, но счастливым. Чтобы со мной не происходило, куда бы я не попадал, что бы не вытворял - всегда удавалось как-то выкрутится, проскочить и выйти с прибылью. Даже удивительно. Я этим никогда не пользовался, как-то само это происходит. И вот так, даже не ожидая того, мне удалось сделать вклад в медицину, а конкретно в методы лечения онкологических заболеваний костей.

Итак, дорогие друзья, меня зовут Вольдемар (ну а чё?)) и я нищеброд(говорит смиренно).
 
Ну как нищеброд..., всё же в сравнении... Та не, нищеброд галимый. Чего уж там.
 
В моей жизни были разные периоды. Был такой затяжной (лет 10), когда денег было прям достаточно, при этом делать ничего особо и не нужно было. Такая схема, легальная лишь частично, потом расскажу). Так вот. Этот сытый период был скучным! Ну вот прям, как вода в кулере - безжизненный какой - то, искусственный. Мавроди говорил, что там, наверху (где большие деньги), абсолютный вакуум. Конечно ТАМ я не был, но слова его понимаю. Он абсолютно прав. Ибо насыщение материальным происходит очень быстро, а потом не знаешь, чем себя порадовать. Кстати, это не относится к женщинам. Те вообще без тормозов! Им не надоедает покупать, тратить и радость не убывает. Поразительные создания.
 
А мне вот скучно было и радость жизни ушла.
Вот же сука я московская.))
 
Теперь к философии.

Однажды одна женщина сказала, что блюдо невозможно сделать слишком острым, когда я сказал об этом поварам, они восприняли это как личный вызов. Не помню, что они добавили в него, но я точно знаю, что кто-то из них побежал в продуктовый магазин за другими ингредиентами. Это было буквально самое острое блюдо, которое я нюхал. Я был всего лишь на расстоянии руки от него на протяжении 30 секунд, пока относил его к столу, и даже этого мне хватило, чтобы закашляться пот начал стекать по моему лицу. Гости за соседними столиками жаловались на запах, в воздухе было так много капсаицина, что людям даже в 4 метрах было не по себе. Однако, она съела всё. Буквально каждый кусок, затем соскребла остатки соуса.
 
******
 
Однажды я обслуживал столик с 4 посетителями и один из джентльменов, заказывая блюдо, попросил добавить больше лука. Он сделал особый акцент, что нужно добавить больше лука. Итак я пошёл передавать заказ и решил поговорить с шеф поваром, чтобы убедиться, что он понял, что нужно добавить больше лука. Когда заказ вынесли, я получил небольшую тарелку с целым луком, я посмеялся и отнес заказ к столу. Поставил перед гостем тарелку с блюдом и тарелку с луком. Он посмотрел на меня и начал смеяться. Все за столом начали смеяться. Оказалось, что каждый раз, как они идут в ресторан, независимо от Того, какое блюдо он заказал, он всегда просит добавить больше лука, и на этот раз, наш язвительный шеф справился с его заданием.
 
******
Дело было не столько в самом заказе, сколько просьба, сделанная после заказа. Чувак попросил меня разжевать еду и положить её обратно в тарелку. У него не было проблем со здоровьем, все зубы были на месте, он не был старым, просто чертовски странным. Он очень расстроился, когда я отказалась.

Есть у меня друг. Намного старше меня. Выработал горячий стаж. Оформил пенсию. И уехал на старости лет жить в глухую деревню у речки. Разведенный. Дети взрослые. Живет один.
В деревне занимается всякими деревянными поделками, а потом продает их на сайтах частных объявлений. Купил подержанную технику для деревни, инструмент для изготовления своих поделок и живет, в ус не дует.
Далее с его слов.
Июнь. Поздний Вечер. Сижу на крыльце, пью чай. К калитке подходят две насквозь мокрые девицы, немного выпившие и спрашивают, есть ли у меня лодка?
-Есть.
-А она с мотором?
-Да, с мотором. А что вы хотите?
-Женя, иди сюда! Я нашла! - кричит девица кому-то в конец улицы.

Вспомнилась мне одна история, еще допотопных времен. В смысле - до того, как у меня в офисе был потоп.
 
Пришли ребята, трое, лет 25 или около того. Изъявили желание арендовать офис. Мол, займутся бизнесом, будут ремонтировать телефоны, компьютеры и прочую новомодную фигню, про которую мы в советском детстве только в книжках читали.
 
То есть им нужно гарантийное письмо для ФНС, что предоставим кабинет для юридического адреса. Сразу заключили договор аренды, ибо как никого уже не можем поселить в этот кабинет, к тому же ФНС сейчас ходит и проверяет, реально ли юр. лицо планирует разместиться здесь, или адрес фиктивный.
 
Договор аренды - типовой, с обеспечительным платежом, который не подлежит возврату в случае, если арендатор уведомляет о намерении его расторгнуть менее, чем за 30 дней.

 
Есть расхожее мнение, будто весь современный мир не скупится на чаевые обслуживающему персоналу и только наши вечно жмутся. Ну, у меня по этому поводу свои соображения – и можете закидать меня тапками.
 
Вот, к примеру, такая ситуация. Не секрет, что цены в общепите часто далеки от демократических. Заплатив пару тысяч за стейк, с какой стати я должна выложить дополнительно 200–300 рублей, то есть 10–15 процентов от суммы счёта, – за обслуживание?
 
Предвижу шквал возмущения: как же так – в ресторан ходить деньги есть, а на чаевые нет? Да, именно так. Я неплохо зарабатываю и деньги трачу по своему усмотрению: хочу – в ресторан иду, хочу – дома ем. Но то, что я отправилась в заведение и даже заказала там не дешёвое блюдо, совсем не означает, что денег у меня куры не клюют и я готова отдать их просто так, только за то, что принесли тарелки или проконсультировали относительно меню.

Я была сильно разочарована в мужчинах после развода. Муж оказался не тем,кем старался быть поначалу. Актер малых театров )
 
Мой второй муж появился в лице нерешительного,подбирающего слова молодого человека. Он младше меня на два года. Я была удивлена его такому поведению,вроде красивый мужчина,а такой робкий. Полгода ухаживаний и прогулок,и секс само собой,который оказался в разы лучше,чем с бывшим мужем и меня позвали замуж. Для приличия поломалась пару дней,я ж приличная девушка) и дала добро) мужчина мой мне нравился,почему бы и нет)
 
С каждым годом мой любимый преображался в совершенно другого человека. Появилась решительность,я увидела в его лице мужчину из разряда "сказал-сделал". По болезни я полгода просидела дома,мой муж мне слова не сказал,хотя я видела,что ему не просто тащить нас с ребенком. Купили дом с участком и тут оказалось,что у моего мужа золотые руки,за одно лето поправил дом,облагородил участок,построил просто шикарную баню,беседку и всё один,я же влюбилась в свой огородик и проводила время в нем. Через пару лет влезли в ипотеку и завели второго ребенка. Пока я с детьми жила в доме муж занимался ремонтом квартиры,он оказывается и это умеет)

В воскресенье вечером я заскочила в магазин около дома прямо перед самым закрытием. Схватила пачку масла, сыр, помидоры и прибежала на кассу.
 
Там заканчивала процесс покупки семейная пара, и вовсю полыхал скандал. Я не знаю, кто виноват и что случилось, но жена строго что-то выговаривала кассиру, муж бормотал жене: «Наташа, хватит!», а кассир сидела, низко опустив голову.
 
Я поморщилась.
 
Было очевидно, что у Наташи не заладился день, она горстями вычёрпывает из себя злость, выплёскивает её на кассира и не может остановиться. Я слышала лишь обрывки фраз, типа «Это не ваш магазин!», «Вы тут всего лишь кассир», «Я не к вам в гости пришла, я тут клиент».
 
Видимо, женщине показалось, что кассир не достаточно приветлива. Возможно, так и было, я не знаю, но она с такой страстью на неё шипела, такую публичную порку устроила несчастному кассиру, что хотелось сказать всем магазином: «ТРИ-ЧЕТЫРЕ: НАТАША, ХВАТИТ!».

 
1. Мой однокурсник разбил на каникулах свой Рэйндж Ровер и вернулся в кампус на Астон Мартин.
 
2. В школе на уроке попросили нарисовать свой дом. Самый богатый мальчик нашего класса попросил у учительницы еще один лист бумаги. Он сказал, что на одном листе не может изобразить все этажи. Его друзья хихикали, но со стороны его поведение казалось мне безумно надменным.
 
3. Девочка из нашего класса сказала, что ее семья вовсе не богата, у них всего 5 домов в разных штатах.
 
4. В нашей группе учился сын богатых родителей. Папа и мама были в разводе, но устроили соревнование, кто больше даст сыну всяких плюшек. Мама владела крупным агентством по недвижимости, оформила сыну лицензию агента и подсовывала сделки с шестизначной выручкой. Тогда папа купил ему журнал. Нет, не в киоске купил. Сын стал владельцем этого журнала, должен был управлять им. Но сын больше интересовался кокаином, чем учебой, недвижимостью и изданием журнала.

Я, конечно, всякого повидал за годы практики, но таких чудиков встретил впервые.
 
Сегодня пришла семья, относительно молодая, обоим около тридцати. История донельзя типичная. Купили квартиру в ипотеку, попутно набрали кучу кредитов на ремонт, на мебель. Потянуть всю эту кабалу не смогли, просроски копились-копились, да накопились. Короче, кто-то из банков подал на банкротство, к нему подтянулись остальные. Ни квартиры, ни ремонта. Денег тоже нет, но жить как-то дальше нужно.
 
И, не знаю уж, сами придумали или надоумил кто - решили потребовать с первоначального собственника квартиры ту часть, что платили сами. Так называемый первоначальный взнос.
 
- Постойте, - говорю. - А прежний владелец каким боком к тому, что банк у вас квартиру отжал?
 
- Мы же квартиру у него покупали? Покупали! Квартиры теперь нету? Нету! Так пусть вернет, что мы платили!

Вчера рассказал знакомый наладчик. Пошёл подкалымить к знакомым на ЧПУфрезернике. Сделал за неделю пару сотен деталей, сдал ОТК, всё принято, брака нет. Работа сдельная, сумма заранее оговаривалась, осталось получить у бухов.
 
Дальше веселее.
 
Сначала бухи посчитать не могли. Говорили, что «не выходит» и «1С-ка что-то не считает». Умножить 200 деталей на 240 орехов это сложно, да. И так тянулось несколько дней. Директор, который знакомый, на больничном, помочь не может.
Наконец-то, через неделю бухи разродились: «Мы тут посчитали, оказывается это Вы нам должны! И, между прочим, крупную сумму!» (WHAT??!!? жэпеге)
 
Друган немного прифигел и решил дождаться директора с больничного.

Досталась как-то девушке из нашего цеха горящая туристическая путевка в одну из экзотических жарких стран. Страна эта называлась Туркменская Советская Социалистическая Республика. Экзотики в этой стране было навалом, и жары — выше крыши, а вот с развлечениями наблюдался некоторый напряг. Тур проходил по небольшим городкам, где из достопримечательностей были лишь краеведческие музеи, да неизменные памятники Ленину на центральной площади.
 
К концу поездки Люда заскучала, и окончательно закисла, не подозревая, что самое интересное ждет её впереди.
 
В последнем пункте тура встала наша туристка в очередь на аттракцион под названием «Катание на верблюде». И, отстояв не менее часа, вдруг слышит: «Всё, товарищи, животное устало, катаем еще одного человека, и на сегодня заканчиваем». А перед Людмилой как раз оставался один мужчина. Другая бы умылась, мол, не судьба, но не девушка с Урала. Была она, что называется, баба-бой, и по комплекции, и по характеру.

В нашем небольшом городе в основном работа для местных это либо магазин либо пилорама, пилорамы и магазины эти держат исключительно люди кавказской наружности. Эти кавказские товарищи не особо утаивая договорились что все будут примерно одинаковую зарплату платить, для того чтобы работники не метались от одного работодателя к другому ну и разумеется платить меньше пользуясь так сказать монополией.
Так и продолжалось десять лет, пока какой-то коммерс из Москвы не решил у нас своё деревообрабатывающие предприятие открыть.

 
Однажды я была абсолютно беззащитна перед большим, диким, опасным зверем, который меня не тронул. А мог. Причем очень даже. В 14 лет поехала с родителями и прочими сотрудниками предприятия, в котором работали мои родители за грибами и ягодами. Мы приехали, выгрузились и я сконцентрировалась на ягоде. Первое ведро было уже почти полным. Решила передохнуть. Села на небольшой поляне под кустом. Попила чай из термоса. Солнце, еще теплынь, красота... А вокруг кусты сланника. Вот видимо запах его смолы и хвои меня срубил. Уснула я накрепко. Как Элли на маковом поле. В общем, настолько накрепко, что даже когда меня хватились, переполошились и пошли искать - я их крики даже не услышала. И снился мне Тимка, сибирская лайка, мой самый любимый и верный друг, который ушел в собачий рай к тому момента.

История эта произошла в теперь уже далёких 2001-2002 годах.
 
Тогда я – молодой студент. Учился хорошо, дружил с однокурсниками, пил пиво и тусовался. И тем не менее чувствовал некоторое одиночество. Я не так представлял студенческую жизнь. Казалось, это постоянные гулянки, тусовки, оргии, если хотите.
 
На одной из тусовок я познакомился с таким же молодым человеком. Он рассказал мне про некий клуб, где происходят встречи с интересными людьми. Пригласил на встречу.
 
Я на встречу пришел. Там выступали разные люди. Говорили о капитализме, о его особенностях и о нашей жизни. Основную идею обозначили, что мир меняется и идёт к отупению и только некоторые, избранные будут править миром.

В воскресенье вечером я заскочила в магазин около дома прямо перед самым закрытием. Схватила пачку масла, сыр, помидоры и прибежала на кассу.
 
Там заканчивала процесс покупки семейная пара, и вовсю полыхал скандал. Я не знаю, кто виноват и что случилось, но жена строго что-то выговаривала кассиру, муж бормотал жене: "Наташа, хватит!", а кассир сидела, низко опустив голову.
 
Я поморщилась.
 
Было очевидно, что у Наташи не заладился день, она горстями вычёрпывает из себя злость, выплёскивает её на кассира и не может остановиться. Я слышала лишь обрывки фраз, типа "Это не ваш магазин!", "Вы тут всего лишь кассир", "Я не к вам в гости пришла, я тут клиент".

Реально страшно! Чувак пил пиво и закусывал чипсами, потом начал вырубаться и пошел спать, чипсы не доел. Утром открыл пакет – а там полчище муравьев, и всё мёртвые
 
Тут же началась истерика на весь Интернет, как людей травят консервантами. Но вроде бы нашлась рациональная теория, почему муравьи умерли. Под катом!
 


 

Начало нулевых, мы с братом, прогуливаясь, решили заскочить в мебельный магазин. Своими вторыми половинками мы тогда только обзавелись, где жить — нам было, и вопрос улучшения интерьера стоял не на последнем месте. В общем: «давай зайдем — а давай». Сразу же, как только мы пересекли порог этого чудо-дворца с огромными стеклянными дверями, к нам подскочила продавец или менеджер. А может и сама управляющая по связям со смертными. И говорит, даже не поздоровавшись:
— Это дорогой магазин, молодые люди.
 
Внутри меня что-то щелкуло, но я переспросил:
— Что, простите?
(Глубокий вздох, связанный с сожалением о потраченном времени)
— Ну вот прикроватная тумба за пять тысяч долларов, или кровать за семнадцать. Мебель из Италии. Ну вы же не будете брать...

Месяц назад ушел я из офиса, решил в другой офис не идти, а поработать электриком на заводе. Корки есть, опыт работы, правда, небольшой, зато есть большая мотивация — с этим и зашел на Хедхантер. Нашел вакансию: предлагали 42 тыщи рублей. Подумал, что не так уж и плохо, раньше ведь хуже было, да и мозги не так парят, как клеркам. Позвонил, договорились, а на следующий день поехал на завод, чтоб с будущим начальником разговаривать.
Обсудили с ним мой опыт, непьющесть и станки заводские, которые надо обслуживать.
 
Все было норм, пока он о деньгах не заговорил:
 
— Зарплату в вакансии, наверное, указали за 6 разряд. По 6 разряду я тебя взять не смогу, только по 4.
— А это сколько по деньгам?

Что наша жизнь? — пел герой «Пиковой дамы», — игра. Игра всегда идет и никогда не заканчивается. Но интересно, что одни игроки играют свою игру со звериной серьезностью. А другие над ними как будто бы издеваются.
 
Отчаявшийся в своих попытках подложить нам очередную свинью коллективный запад выступает с совсем уже шизофреническими инициативами. Русские ведомства и бизнесмены отвечают форменным издевательством.
 
Еврокомиссия грозится запретить экспорт в Россию комплектующих и электроники для производства дронов. Ну, тут мы вообще ничего не отвечаем, потому что только Еврокомиссии может быть не известно, что все таковые комплектующие и электронику всему миру поставляет Китай.

Семь часов утра. Я сплю.
Звонок.
Звонит старшая дома. Того дома, где я прожил долгое время и сейчас сдаю квартиру в аренду.
-Приезжай. Твою хату взломали.
Хм...Что там брать-то? Кто взломал? А где были арендаторы? Куча вопросов в голове роится.
-Как взломали? Кто ?- спрашиваю спросонья.
-Полиция отпилила. Приезжай!
Ноги в руки и на такси мчусь.
Захожу в подъезд. Поднимаюсь. Моя дверка аккуратно стоит между этажами. Петли срезаны. Засовы (ригеля) на замке срезаны.
Пиздец...
Дверь дорогая, хорошая. С зеркалом, с тройным уплотнением. Торекс.
У входа в квартиру полиция, бойцы в масках, в бронниках, с оружием.
-Вы хозяин? - обращается ко мне один из присутствующих.
-Да.
-Пройдите на кухню. Вас ждут.

1. У меня редкое заболевание. Это очень мощная аллергия на холод. Если на улице +7, а я без куртки, то для меня это равносильно приговору. Я покрываюсь красными пятнами, начинаю блевать, у меня кружится голова. Аналогично, если выпью что-то холодное. Я постоянно ношу с собой шприц с адреналином на тот случай, если сердце не выдержит.
 
2. Я разговаривал по телефону (обычному проводному телефону, тогда не было мобильников), и в меня попала молния. Не совсем в меня, где-то рядом в линию, но разряд дошел до моей головы. Я на время потерял способность говорить. Я понимал, что нужно произнести, но язык отказывался подчиняться. Врач сказал, что это сродни старой доброй электротерапии. Через пару дней речь восстановилась. Единственное, что меня тревожит до сих пор, это головные боли при приближающейся грозе.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
 
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
 
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.