Мы с женой живём в каркасном доме уже 8 лет. Этот дом был построен за три недели. Ещё две недели я занимался прокладкой коммуникаций и отделкой. В итоге, через чуть больше месяца мы въехали в дом и начали жить. Всё это происходило на глазах моих любимых и замечательных соседей, которые выбрали другую стратегию - один сезон они заливали фундамент, через год возвели коробку из пеноблоков под кровлю, ещё через год вставили окна-двери и приступили к внешней отделке, затем начали заниматься внутренней отделкой. В итоге, мы уже два года прожили в доме, а они только въехали. Но такова была их стратегия - строить, чтобы сыну досталось.
 
Это не хорошо и не плохо, просто нужно понимать концепцию строения. И конечно, если рассматривать недвижимость как наследство, нужно строить "на века". Недавно я был на объекте в Ленобласти, это огромный дом из шлакоблока, который построен отцом и дядей хозяина. Фундамент заглублён на 3 метра, цоколь 60 см. Когда я спросил - сколько времени у них ушло на строительство столь монументального дома, хозяин улыбнулся и ответил: "Вся жизнь".

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
 
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
 
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, плечи, литература, грудь. Фёдор».
 
Родительская бдительность попросту улетучилась на фоне безысходности. Отец набрал номер телефона, и спустя пару гудков в динамике раздался тяжелый запыхавшийся голос.
 
— Слушаю. — В трубке помимо голоса слышались какие-то ритмичные удары железа.
 
— Добрый день, я по объявлению.
 
— Штангу продал, — сказал Фёдор и уже почти сбросил вызов.
 
— Нет-нет, мне сына обучить математике, русскому, литературе.
 
— Возраст, вес, навыки ученика.

 
1. Выпечка. Я принес в офис печенье, которое сделал сам. Все были очень удивлены, даже женщины. При этом я не люблю готовить, а рецепт нашел на ютубе.
 
2. Собрать кубик Рубика. В действительности нет ничего сложного, по этому поводу полно видео на ютубе. Просто надо запомнить последовательность. Даже с нуля у вас за 3-4 часа получится, потом будете собирать существенно быстрее.
 
3. Собрать комп. Я сделал это, и домашние теперь с восхищением всем рассказывают об этом. Я для них чертов гений. Для большинства людей это по сложности что-то типа ядерного реактора, хотя нет ничего сложного. Там все соединения индивидуальны, невозможно что-то подсоединить не так. Если у вас в наличии все комплектующие, то максимум час, и компьютер можно включать. Час это с двумя кофе и тремя перекурами, если что. На самом деле гораздо сложнее подобрать комплектующие, чтобы они соответствовали друг другу по производительности и другим характеристикам.

И он именно это мне и сказал.
 
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
 
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
 
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
 
И муж из спальни в крик "Я деньги зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
 
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.

Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
 
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.

У нас на районе есть чел по кличке Пиноккио. Спросите, почему такое погоняло? Потому что всегда, когда он врет, у него встает член))
 
Девушка вчера пошла к подруге, они там нажрались шампанского, пригласили каких-то типов и трахались с ними. С утра мне прилетает предъява от неё что это я во всем виноват, и что это было под алкоголем и не считается за измену. Занавес.
 
2 дня назад сидел играл в доту, слышу странный звук с кухни, пошёл смотреть, захожу и вижу такую картину, собака сидит и срёт в тарелку моего салата блять. У меня всё...
 
Еду в электричке, решила поспать, просыпаюсь в конце пути и замечаю рядом нетрезвого мужчину, который пристально на меня смотрит, улыбается и говорит: "Е*ать, ты так о*уенно спала, я смотрел на тебя всю дорогу и завидовал, даже сел поближе, чтобы оберегать твой сон от других людей". Ничего милее со мной ещё не случалось
 
Сегодня я решил заняться со своей девушкой анальным сексом, до этого она не разу этого не делала. И после моего предложения она спросила меня:
- А ты меня не бросишь если у меня от туда выпадут какашки?
и я сказал что не брошу.
Но в итоге бросил))

Написал на сайте мужчина. Фото какое-то кривое у него в профиле и не разглядеть его толком. И другие фото не шлет, говорит, фотоаппарат сломался и пленка засветилась. Все при встрече, мол. Стали общаться. Искра, буря, безумие. Понимает с полуслова, фразы мои начатые заканчивает, и вообще, боже, да вот же он, мой прЫнц, не наговориться часами обо всем на свете. Милый, добрый, с интеллектом и юмором. Ухх, ты ж мой венценосненький, давай, свидание назначай.
 
Решили кофе выпить. Захожу в кафешку, озираюсь. Нету никого, только у окошка сидит нечто. Лысинка на 2/3 головы, опушенная редкими волосиками. И в тоже время футболочка черненькая  вся перхотью усыпана, непонятно откуда взявшейся, ведь волос - раз, два и обчелся. Пузико на коленках лежит такое уверенное. Джинсики короткие, из под них носки выглядывают и сандалики. В довершении ко всему вокруг столика плотной завесой висит амбре немытого тела вперемешку с пОтом.
 
Сердце забилось часто: хоспаде боже, только бы не ко мне! Но обращение "Добрый день" было направлено именно в мою сторону. Оглянулась назад себя в надежде, что за мной ещё кто-то есть, но увы. Сердце оторвалось и рухнуло вместе с мечтами о свадьбе и долгой и счастливой совместной жизни.
 
И куда подевалось взаимное красноречие? Сидели и молчали неловко, минут 20. Потом тихо разошлись в разные стороны и все на этом.

Древние легенды гласят, что в июле 1947 года на ранчо в штате Нью-Мексико, США, была обнаружена совершившая аварийную посадку летающая тарелка. С тех пор, судя по голливудским блокбастерам, все неопознанные летающие объекты на нашей планете приземляются исключительно на территории США.
 
Происходит это и в наши дни. После удивительной истории с уничтожением китайского воздушного шара тогда, когда он уже выполнил свою неизвестную нам задачу, вдруг появились новые таинственные объекты. И, как сообщает агентство Reuters, на вопрос журналистов о том, мог ли очередной сбитый объект иметь внеземное присхождение, глава Северного командования армии США сказал так, цитирую: «Лично я на данном этапе не исключаю никаких версий».
 
И вот что во всем этом интересно. И в 1947 году, и в 1994 году, когда американские ВВС обнародовали документы об инциденте в Нью-Мексико, армия заявляла, что найденные обломки принадлежали метеозонду.

 
1. За последние пять лет она не пришла ни на одно мероприятие, которое я устраивала. Она всегда говорит, что ходит только на те тусовки, которые помогают продвижению ее бизнеса. Иногда присылает сообщения, которые слово в слово повторяют присланные 2-3 дня назад. Очевидно, что она всем копипастит один и тот же бред, а потом забывает, кому отослала, а кому нет. Несколько раз в год она мне звонит и говорит, что я ее лучшая подруга. Если честно, я в этом сильно сомневаюсь. И я не раз говорила об этом, на что она неизменно отвечала, что вот такая теперь у нее жизнь, и бизнес на первом месте, а раз я не понимаю этого, то не такая уж я и хорошая подруга.
 
2. Я встречался с одной такой. Не сказать, что шибко популярная, но 100 тысяч подписчиков у нее было. Она часто игнорировала меня, а знаки внимания я получал, когда у нее появлялась возможность с моей помощью сделать новый контент. Она часто просила отвезти ее в интересное место (сама не водила), а потом оставляла меня на скамейке, а сама шла селфиться на фоне новых пейзажей.

Была у нас на службе одна довольно хамоватая женщина. Лет пятидесяти. Ну, знаете, из серии "жена полковника" или что-то в этом роде. Была она не только единственной женщиной в коллективе, но ещё и единственным прапорщиком. Все остальные - офицеры. Тем не менее, это не мешало ей без стука входить в кабинеты майоров и подполковников. Такая самоуверенная особа.
 
Пару раз в шуточной форме делал ей замечание. Говорю, что входя без стука, она может застать офицера, к примеру голым. Армия всё-таки. То занятия по физподготовке, то стрельбы, то деловой костюм понадобится. Постоянно приходится переодеваться. Да что тут говорить, работали так много, что чуть ли не жили в кабинетах - вон, у каждого за шкафом раскладушка стоит.

Гриня, автослесарь с двадцатилетним стажем, пятый час бухал с санитарами на станции переливания крови. Первый из собутыльников, Леха, еще кое-как держался, но второй уже мирно посапывал в процедурной. А медики все напыщенные такие. Они, типа, белая кость, а остальные все – коричневое говно. Вот и этот Леха сидит и понтуется, как последняя сука после первой случки:
- Я, Гриня, на медицине собаку съел! Если бы не пил, давно бы Нобелевку получил… За пересадку мозга! Но не дали!
- Почему?
- Пациенты мерли. Один за другим, мрут, и все!
- Отчего? – заинтересовался Гриня. – От наркоза?
- От страха! У меня операционная сестра была, страшная, шопездец! Губы по памяти красила, боялась в зеркало взглянуть. Вот больные и не выдерживали, организмы то слабые при болезни.
- Медицина, она конечно без поллитры не катит!- подтвердил Гриня. – Но автослесари круче всех!
- Н-н-не говори мне про вашего брата! – горячо возразил санитар. - Эти, блять, мастера три дня мне жиклеры продували! Кстати, ты слышал, как я однажды за пять минут все больничные клизмы продул? - Гриня поперхнулся спиртом. – Да в карты, в карты!
- Ты, бля, базар-то фильтруй, так и захлебнуться можно, - проворчал, откашлявшись, слесарь. Однако собутыльник его не слушал:
- Но самая вершина карьеры, самая квинтэссенция профессиональных навыков – это прямое переливание крови!

Знакомый коллега-математик решил открыть свою шахматную школу. Оформил ИП, закупил комплекты шахмат, часов, демонстрационную доску. Коллега живет и работает в отдаленном селе, где в школе едва набирается 60 детей, поэтому школу решил открыть в райцентре – небольшом городке с населением около 12 тысяч человек. Возникла проблема с помещением, и коллега обратился за помощью к начальнику городского спорта. Рассказал о своих планах. Начальник долго смеялся: «Ты хочешь учить детей шахматам ЗА ДЕНЬГИ???» - «Ну да. 2000 рублей в месяц. Разве это много?». – «Да у нас тут бесплатных секций куча, и волейбол, и баскетбол, и борьба, и куча других – и то детей не заманишь, интернет заменил им спорт. Они со школы-то приходят в четыре часа дня». – «Так я буду по субботам и воскресеньям вести» - «В ВЫХОДНЫЕ ДНИ? Странный ты, конечно, человек. Никто к тебе не придет, короче. И помещения у меня нет». На том разговор и окончился.

Было это в конце нулевых, поехал учиться в ВУЗ в краевой центр. Мать по православным связям через родственников друзей знакомых нашла бабульку, которая в миссионерских целях согласилась подселить меня к себе в двушку за символическую плату (и в самом деле скромную - 3 тысячи). Мама счастлива - собрала квартиросъемное бинго: комната за копейки в центре города в 15 минутах ходьбы до универа, да еще и присмотр за сыной в виде православной бабули.
 
Приезжаю я на место пребывания и первое, что вижу - трухлявый барак из 30-х годов прошлого столетия, вот такой:
 

Знакомого бросила суженая. Ушла буквально из-под венца к другому, заявив, что не может связать свою жизнь с лузером и нищебродом. Зарплата по московским меркам у него средняя — 90 тыс+. За такие деньги не отполировать кожу в приличном салоне.
 
Он трудится в автопарке. Есть шанс дорасти до старшого и сидеть в офисе за 150 тыс+. Но, как сказала молодая, с такой перспективой семьи не создать. И по щелчку крышки гроба любовь испарилась.
 
Это совершенно новая риторика современного общества — женщине порицать мужчину за неумение заработать больших денег. Величина заработка при этом варьируется от аппетита к аппетиту. Если в традиционном обществе право брачного выбора принадлежало, в первую очередь, мужчинам, то в эпоху постмодерна равными правами обладают и женщины. И это нормально.
 
Но посмотрите, как сильно изменились критерии выбора партнёра за последние десятилетия. Речь идёт именно о партнёрстве, потому что чувства становятся всё более вторичными по отношению к капиталу потенциального избранника. Всё, ассоциированное с бедностью и средним достатком, способно приказывать сердцу.

Однажды Георгий убедился, что люди наши вообще не смотрят, куда они едут. Пишет тут ему в ахуе знакомая, переселившаяся с мужем в Турцию. Как твои дела, как здоровье, а вот у нас тут пиздец и 23 000 народу на том свете. И чо теперь делать, мы ж московскую квартиру продали, купили жильё в Стамбуле, а там прогнозируют землетрясение до 2030 года.
 
"Ээээ, ну это ващет не новость, — сказал нудный Георгий. — В 1999 году в 90 км от Стамбула тоже было землетрясение, погибло до 40 тысяч человек, и в братских могилах людей хоронили. Ты об этом слышала?". Нет, конечно. Зачем что–то читать о стране, если ты туда, как ты думаешь, уезжаешь навсегда. Знакомая поражена видео, где здания складывались, как карточные домики.
"А если в Стамбуле так же строят?". "Конечно, строят, — порадовал её Георгий. — Там коррупция типа нашей и деньги пиздят. И у нас, и у них без всякого землетрясения здания берут и падают".
 
Больше всего Георгию вспоминается тут дама, которую он встретил в Секторе Газа. Из Ростова, вышла замуж за палестинца и приехала в этот рай. "Я думала, заграница, всё такое. А тут дискотек нет, в платье коротком на улицу не выйдешь, бомбят постоянно".
Блядь. Тут комменты излишни.

Работал в молодости в одной очень маленькой, но гордой компании, чтобы вы понимали как выглядел наш офис - представьте себе комнату 4 на 5 метров, разделенную перегородками, так чтобы создавать видимость отдельных кабинетов. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
 
Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который руководил сам собой и занимался тем что отвечал на звонки от клиентов которые звонили по рекламе, и договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.

Стоим на светофоре. Три ряда. Слышно как пробивается скорая, второй ряд. Кто как может прижимается к друг другу. Скорая упирается в маршрутку. Ему буквально подать вперед, ребята проскочат. Но нет, даже намека на движение. Скорая всем, чем можно дает понять, что не мальчика с соплями везут. Реакции 0.
 
Я в первом ряду. Сигналю скорой, запрыгиваю на газон, вернее в сугроб, благо авто позволяет. Прадик впереди меня, понимает и делает тоже самое. Скорая улетает. Ждем дальше светофор. Догоняю маршрутку на остановке. "А вы не глухой?"...
 
За рулем "чурка". Нет, я не расист. Но это "ЧУРКА". "Брат ну что ты наэзжаешь??.. Аа.. там сфэтофор буквально 36 секунд и ми бы спокойно поехали!"...

Моя бывшая жена, единственный человек, кто иногда говорил мне комплименты. Я из-за этого ей полностью доверял, только её одну слушал и всё для неё делал. Даже когда слышал, что она мне изменяет, я уточнял у неё или говорил, что она меня любит и вы все врёте! В итоге, те 10 лет, что мы прожили вместе, она всё время беззастенчиво жахалась с разными мужиками, ребенок родился от меня по случайности, она всю беременность была уверена, что беременна не от меня.
 
Её мама всё знала и поддерживала её в этом. Всё совместно нажитое и недвижка была записана на тещу, ведь моя благоверная так меня любит и замечает во мне хорошее, что другие не видели. И мы никогда не расстанемся, так что какая разница, на кого записана квартира, а мама налоги сама оплатит, к чему любимый тебе эти заморочки. После развода делал тест ДНК. Ребенок мой. Мне еще теща после выговаривала, что этим ребенком я им жизнь испортил, они так хотели породниться с семьей Василия.

В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком ржавого напильника. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. В то лето взрослые вдруг стали загонять нас домой с началом сумерек. Шли слухи о каком-то маньяке. Много позже я вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил.
 
На ночь напильник отдавали семилетнему Димке на хранение: у него отца не было, мать возвращалась поздно, так что наше оружие было в безопасности.
Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Вдруг он услышал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и увидел здоровенного мужика, прижавшего к стене женщину и что-то с ней делавшего. "Маньяк", - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез - маму надо было спасать. Димка тщательно прицелился, метнул напильник в полоску голого тела и отпрянул в глубь комнаты.

Вызвал такси (моя машина была на ремонте), приехала Шкода Йети. Вызвал немного позже, чем нужно было, и понимаю, что опаздываю.
 
Просить таксиста «ехать побыстрее» не люблю, т.е. если попадет в аварию, даже небольшую, могут начаться претензии - «это же вы просили ехать быстрее, значит вы и виноваты». Я с таким сталкивался. Понимаю, что бред, но всё же…
 
Так вот, совершенно без задней мысли спрашиваю у таксиста: «двигатель 1,4?»
 
Таксист: «Не, не 1,4. Он 1,2. Но он классный и бодрый!»

Андрей стоял у окна ординаторской в больнице скорой помощи. Моросил утренний дождь. Осень, как очередной круг жизни. Почему так? Отпуск он брал ранней весной, летом работал. Всего на три дня удалось вырваться с женой на море. А так всё тут, в больнице, в поликлинике, в операционной.
 
Молодой хирург Андрей Сарыков завершал своё очередное ночное дежурство. Надо сказать, что оно выдалось на редкость спокойным: всего три вызова в приемный покой. Никаких операций, только назначения. Даже удивительно.
 
Оставалось ещё три часа. Андрей решил вздремнуть, надеясь, что до утренней пятиминутки не произойдёт ничего чрезвычайного.
 
И тут звонок из приёмного – привезли больного. И ведь под самый конец дежурства! Вот незадача!
 
" Поспал – называется! И что там случилось? Нельзя, что ли, было подождать утра, когда откроются поликлиники? Не раньше, не позже!"

Помню, несколько лет назад, примерно в это же время в нашу городскую больницу прибежал бомж и принес за пазухой своей телогрейки голого, новорожденного ребенка . Ребенок был синий от холода и еле пищал. Срочно было начаты реанимационные мероприятия . Согрели его, капельницу воткнули. А он затих, умирать начал. Педиатр , которая была в команде спасателей сказала : -" Ты , же дружок лежал на земле и не умер, так , давай, уж в больнице оживай, не подведи. " В итоге , все с найденышем стало нормально. Тут и полицейские подъехали , опросы, оформления, всякие. Оказалось, что на окраине города в жилом секторе в домике жили беременная женщина шестнадцати лет и её бабуся. Больше никого взрослых. И вот, начались роды. Родила эта дама ребенка легко и просто . Никаких " скорых " , никого не вызывали. Потом прикинули , "а нужен ли им ребенок ?

Однажды Георгий взялся за голову, и со стоном сказал - "Да ёб вашу мать, сколько же можно!". Это он увидел публикацию в известном сетевом издании Лента.ру, где Эфиопию назвали "популярной пляжной страной". И хуйня, что у Эфиопии НЕТ ВЫХОДА К МОРЮ, и пляжей, соответственно, тоже у неё никаких нет. В современную прессу нанимают людей, которые не отягощают себя знаниями по географии, политике, да вообще по чему угодно. Нам нужны люди, которые за гонорар в полторы копейки быстро пишут заметки, а качество их неважно. Подумаешь, инфа полная поебень. Зато быстрее всех написали.
 
В своё время, в нежном возрасте (где-то в 22 года) мама усиленно прессовала Георгия получать второе высшее образование. "Без этого никак, - говорила мама, каковая всю жизнь проработала без высшего медсестрой и буфетчицей. - Вот смотри, будет тебе пятьдесят. Придут молодые, хваткие, умные журналисты, с пятью языками, и подвинут тебя, как нефиг делать". Георгий щас констатирует, что ему суждено умереть на своей должности. Какие, блядь, хваткие? Какие, на хуй, ушлые? Какая в принципе конкуренция?

Месяц назад я в очередной раз задумалась над тем, чтобы удалить варикозные вены. Лет мне уже под 40, за спиной не одна беременность и роды. Пора приводить ноги в порядок.
 
Предыстория. Несколько лет назад я ходила в "платный медицинский центр" на обследование. Где огромный дядя-врач, проведя узи-исследование моих конечностей, вынес вердикт "несостоятельность клапанов бедренных вен", сказал,что их надо "запаять" лазером, а не то ещё пара лет, я прекрачащу носиться, как белка в колесе и все, ногам кирдык. Стоимость - 50000 руб. Но тут я в очередной раз решила обзавестись ребенком, и все проблемы с ногами отодвинулись на пару лет вперёд.
 
В этом году (2023), я зацепилась глазами за статью, как я вылечила варикоз по ОМС. И решила повторить путь:
 
1. Записалась в районную поликлинику к хирургу. Он подтвердил, что у меня есть варикоз и дал направление в сосудистому хирургу в ГКДЦ Санкт-Петербурга. Я просила к флебологу, но хирург сказал, что так говорить неграмотно. Попутно хирург уговорил меня пройти диспансеризацию, что пригодилось мне в дальнейшем.

Уж сколько раз я говорил вам, что рукой художника движет Господь. А замысел божий неисповедим. Именно поэтому разные люди воспринимают одно и то же произведение искусства совершенно по-разному. Кто-то, скажем, размышляет над природой улыбки Джоконды. А кто-то считает, что она была просто дура.
 
А одним из самых толкуемых художественных произведений в истории искусства является роман Джорджа Оруэлла «1984». Свободолюбивые эмигранты из какого-нибудь Лондона очень любят приводить цитаты вроде «Война — это мир» в качестве назидания своим несознательным бывшим согражданам. А несознательные сограждане, прочитавшие роман, пеняют своим поучателям на то, что действие антиутопии происходит как раз таки в Лондоне. И что сам Оруэлл говорил, что, цитирую: «англоязычные нации ничем не лучше других».
 
И вот, наконец, поступили веские доказательства. Сначала генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг заявил, что, цитирую: «Если мы хотим достичь мирного решения путем переговоров завтра, мы должны предоставить больше оружия сегодня». Ну то есть война — это мир в чистом виде.