Бросил девушку позавчера, чтоб не покупать ей айфон. Просто так уже делал с другой и имею опыт, точнее думал, что имею. Типа потом 10 января миришься и все збс) Но система дала сбой и моя деваха уже постит сторисы с какими-то пацанами...
 
На выходных играли с друзьями в анальные шахматы. Суть в том, что если твою фигуру убивают, то её не убирают с доски, а запихивают тебе в зад. Хороший стимул. Но жопа болит
 
Дед (64 года) рассказал, что ему бабка подарила на НГ резиновую вагину, чтоб он не ходил налево. И вот он у меня спрашивал, не опасно ли ее использовать и вообще стоит ли? Дед к слову спросил, почему бабушка сделала такой экстравагантный подарок, на что она ответила "чтоб не изменял, пердун старый, на меня-то уже не встает".
Пиздец старики весело живут блять, мне девушка подарила пену для бритья и сникерсы, а тут такое...
С мужем Новый год празднуем дома первый раз. Я категорически против этой предновогодней запары, когда с семи утра на кухне, а к вечеру без сил, да и "традиционные" новогодние блюда типа оливье и холодца я терпеть не могу. Предложила поехать купить готовую классную еду, но нет. Муж решил, что готовить надо самим. Ну кому надо, тот готовит. Себе уже купила еды, сижу, жду, когда муж прочувствует, каково это — стол накрыть. Раньше-то бывшая жена угрёбывалась. Чувствую, будет мне концерт по заявкам и испорченный праздник.

Вот мне с детства в голову вбили "работай на совесть и получишь премию". Опять же в кино всё пытаются получить эту желанную премию.
 
Так вот, отработал я 10 лет в 8 конторах на разных должностях (прораб, инженер ПТО, технадзор) бумажки в основном писал и картинки в каде рисовал. Всегда была премия, коммандирлвочные и оклад. Это сделано для следующих моментов:
 
1. В вакансии можно писать зп высокую, 30000 оклад + 30000 премия + 15000 командировочные = 75000 зп (аеще отнять НДФЛ). И пишут "нужен инженер ПТО оклад 75000".Замануха короче.
 
2. Если у конторы денег нет, они могут платить голый оклад,
 
3. Если работы нет, а персонал надо придержать - голый оклад
 
4. Если надо кого-то выгнать - голый оклад, потом сам пишет по собственному.

 
«А расскажи плиз самое запоминающееся за прошедший 2022 год». Именно такую просьбу-пожелание я слышал и в новогодней компании, и граждане писали, мол, «выложи для почитать».
 
Наверное, под фразой «самое запоминающееся» имелось ввиду что-то зубодробительное, связанное с СВО, отжимом бизнеса, заказными уголовными делами, миллионами из ничего или миллионы в никуда…. Наверное. Но именно самое запоминающееся обращение за прошедший год не было связано ни с чем подобным.
 
Это была бытовуха. Развод из-за кофе. Да, на первый взгляд причиной развода послужило кофе и чрезмерная любовь к нему. Но вскрытие показало, что причина – кривые стартовые договоренности, неготовность сторон к компромиссу и то, что кто-то не следит за балансом сказанного и сделанного.
 
Значит так… Пишет мужчина, мол, хочу подъехать, поболтать. Причина – вход в развод с женой и надо понять собственные стартовые позиции. Жена – юрист крупной компании, что несколько волнительно в свете готовящихся мероприятий и накладывает повышенные требования, дабы всё не проипать ещё до начала процесса. Короче, нужен сценарий, прогноз и помощь.

На ноутбуке перестали нажиматься клавиши. Хозяйка в несознанке:
— Я ничего не делала, это наверно вирус!
Есть люди, у которых во всех непонятных проблемах виноват вирус.
Запускаю тест для клавиатуры, обнаруживаю, что в двух местах компактно расположены неработающие клавиши, спрашиваю:
— Ничего не проливали?
— Нет!
— Странно, по всем признакам на клавиатуру что-то пролили.
— Вспомнила! Я обрабатывала клавиатуру средством от коронавируса. Это же не может быть причиной поломки?

Ровно 100 лет назад, 30 декабря 1922 года, был образован Союз Советских Социалистических республик. Тогда в него входили всего четыре республики: Российская, Украинская, Белорусская и Закавказская, состоявшая из Армении, Грузии и Азербайджана.
 
Советский союз просуществовал почти ровно 69 лет и был упразднен теми же Россией, Украиной и Белоруссией 26 декабря 1991 года.
 
За эти 69 лет было всякое. И войны, и голод, и индустриализация, и покорение космоса. А еще была сверхидея о прекрасном будущем при коммунизме. Когда от каждого по способностям, а каждому по потребностям.
 
Коммунизма, увы, не получилось. То ли не успели, а то ли он и вообще невозможен. Сверхидея постепенно угасла, потребности не удовлетворялись даже по результатам труда и всё, чего хотелось — это чтобы в магазине было сто сортов колбасы.
 
И вся эта занимавшая шестую часть суши огромная трехсотмиллионная страна естественным образом развалилась. От разочарования в себе.

Лет 10 прошло. Работали с женой в одном универе молодыми преподавателями. Приехал министр науки / образования, нас всех собрали в актовом зале, в конце выступления просили задавать вопросы. А вопросы были составлены заранее и разданы самым "активным" преподавателям.
 
Жена подняла руку, её игнорировали, но потом все же с указания министра дали спросить. Жена спросила, с чем связаны такие низкие зарплаты преподавателей. Министр ответил, что все его друзья-профессора в университетах получают высокие зарплаты. Жена ответила, что не сомневается, что его друзья получают высокую зарплату, но её вопрос был о зарплате обычных преподавателей без остепенения и друзей в министерстве.
 
Лицо ректора универа я помню до сих пор =).

Труба засорилась, где-то между ванной комнатой и туалетом. Ну симптомы ясны и понятны, бывает что поделать. А у нас, там как раз где-то перед засором, подводка для стиралки, в принципе удобно: выход от стиралки отсоединить и туда-сюда пошуршать - пробьётся.
 
Сейчас сделаем. Полез в закрома искать чем: нечем. Ничего такого, чтобы было подходящее: гибкое и в тоже время крепкое ( гусары молчать ), не нашёл. Пожалел что не купил в своё время эту халабуду с ручкой, для таких случаев.
 
Ну что теперь делать, поздно уже. А вода стоит везде: в раковине в кухне, в ванной. Надо что-то делать. Хотел вызвать сантехника из ЖЭК, но он как всегда сильно занят, и полностью недоступен.
 
Вызываем экзорциста. Полез на сайт где трутся все "профи". У всех квалификация выше гор, все документы и сертификаты из Массачусетского технологического. Звоню, берёт девочка, объясняю проблему.

Ладно, прежде чем вы сочтёте меня полным идиотом, вам стоит кое-что знать о нашем со Стейси чувстве юмора. Оно извращенное. Например, на прошлый Хэллоуин, я вернулся домой поздно. Пошёл на кухню, позвав жену, а наткнулся на клоуна-убийцу возле барной стойки. Тот, размахивая ревущей бензопилой, кинулся за мной. И Стейси не снимала маску клоуна до тех пор, пока я не добежал до машины, пытаясь нашарить ключи в кармане и выбивая сердце из пяток. Так что да, эта история про наш очередной розыгрыш «за гранью».
 
Всё начало полмесяца назад, когда Стейси заболела. Её терапевт изрёк пугающее:
 
— Скорее всего ничего страшного, но на всякий случай давайте проведём СУПЕР-ПУПЕР СКАНИРОВАНИЕ МОЗГА.
 
Ожидание результатов стало настоящей пыткой. Всякий раз, когда жена приходила приласкаться, я замечал её покрасневшие и припухшие глаза. А сегодня на домашний телефон позвонил доктор жены, потому что не смог дозвониться до неё по мобильному. Когда я спросил его о результатах обследования, он сказал, что не имеет права их разглашать кому-либо, кроме супруги, но довольно явно намекнул на хороший исход.
 
Так у меня появилась идея для нового розыгрыша. Я нарыл несколько фото МРТ-сканов в интернете, распечатал их и положил в конверт. Вернувшись домой, Стейси застала меня угрюмого в гостиной. Она спросила, в чём дело, а я протянул ей конверт.

Один друг решил отметить юбилей с размахом в ресторане. Поехали с ним выбирать, обсудить условия. Пришли в один ресторан заказать банкет. Спрашиваем, торт именнику вы сможете вынести торжественно?
 
В ответ: у нас со своим нельзя, только наш (который не любят большинство друзей) Просим поговорить с руководством, но говорят, что это принципиальная позиция ресторана и никак нельзя!!!
 
Учитывая, что юбиляр согласился алкоголь купить именно у них в ресторане, несмотря на ресторанную наценку.

Занимаюсь вскрытием/заменой/установкой замков более 8 лет.
 
Неделю назад позвонил клиент: "Не можем попасть в квартиру, замок заклинил"
Время было позднее, около 12 вечера.
Приехал, открыл, предложил заменить заклинившую личину.
Клиент согласился.
У меня в наличии довольно много замков, только в машине около 120 кг. Еще есть небольшой складик. Покупаю замки оптом, продаю, в среднем, процентов на 10% дешевле чем в местных магазинах.
 
Я принес из машины три личины на выбор: дешевый Аверс за 700р, средний Аллюр за 1200р и Апекс премьер за 2700р.
 
Все замки одинакового размера, но разного качества. Вот цены, вот замки выбирайте какой будем ставить.

Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный, и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня заебала, что я стукнул её легонько по голове, ну, чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
 
Делала минет парню, а он решил в этот момент сделать мне предложение руки и сердца. Ну что ж, кто-то на айфоны насасывает, а я на замужество))
 
Работала патологоанатомом. Около медсанчасти был хороший продуктовый магазин, где персонал часто покупал мясо. Чтобы быстро попасть в магазин, нужно было пройти через морг. Как-то раз во дворе медсанчасти во время перекура один мужик начал прикалываться над нами, работниками морга, мол, хорошая у нас работа, мясо всегда есть, притом бесплатно! Очень ему шутка понравилась, долго смеялся, пока из морга не вышла наша санитарка с подносом и вопросом: "Ребятки, печёночки не хотите?"
 
Мама попросила разбудить ее в 7 часов на работу. и вот я захожу в 7 утра в комнату, вижу батя не спит, говорю ему разбудить маму. он поднабраться сил и перданул так, что мать проснулась.
 
Вечером выгуливала собаку. Решила искупаться в фонтане. Я довольно стеснительная, поэтому радовало то, что людей почти не было. Вдоволь поплескавшись, начала выбираться из фонтана. Подскользнулась. Ударилась головой и потеряла сознание. В чувство привело то, что к щекам прижималось что-то влажное и горячее. Ну, думаю, пес в беде не бросил. Оказалось, меня облизывал местный бомж
 
Терпеть не могу, когда указывают возраст и вместо "лет" пишут просто "л". Постоянно зависаю, ибо мозг воспринимает это сокращение абсолютно однозначно.
Девушка, 25 литров.

Еще несколько лет назад мир ожидал наступление очередного технологического уклада, знаменующегося повсеместным использованием когнитивных технологий. Правда, сейчас всё больше думают о дровах. Но остаются энтузиасты.
 
В этом году мы увидели нейросети, способные создавать изображения по описанию и генерировать осмысленные тексты на заданную тему. Теперь вот появилась технология, визуализирующая фразеологизмы и крылатые выражения. Довольно прямолинейная, но смешная. Суп с котом она представляет себе как суп, из которого выглядывает кот. Коня в пальто как коня в пальто. А кузькину мать — как сухонькую старушку рядом с существом, биологическую принадлежность которого довольно трудно установить. Но как-то сразу понимаешь, что это Кузька.
 
Но это всё развлечения. А ведь есть еще и серьезные системы, от работы которых зависит не только настроение пользователей. Про работу вошедшей в легенды системы модерации запрещенного в России Facebook все и так знают. Она может забанить вас за цитату не только из Пушкина, но даже за выдержку из пользовательского соглашения самого Facebook.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРОДАВАТЬ НАРКОТИКИ - ЭТО РАЗНОСИТЬ ИХ В 6 УТРА И ВОПИТЬ ВО ВСЮ ИВАНОВСКУЮ "МО-ЛО-КО!!".
 
СЛУЧАЙНЫЕ ЛЮДИ НЕ ОТКРОЮТ ДВЕРЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ ШАРКАТЬ КАЛОШАМИ ПО ПАДИКУ, ВЫСЕКАЯ ОГОНЬ КАК ПРОМЕТЕЙ. МОЖЕШЬ ГРОМКО ОБСУЖДАТЬ СОРТА ДУРИ: "НИКОЛАЙ ВАЛЕРЬИЧУ В 14 КВАРТИРУ ОПИУМУ ДЛЯ СНА ЗАКАЗАНО, А В 30-Й МОЛОДЫЕ ШУТНИКИ МЯУКАЮТ КАК В ПРИЮТЕ УЖЕ ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ, ДАВАЙ ТУДА КОРОБ ТАЩИ, САНЬ!"
 
"МО-ЛО-КО!" - ЭТО РУССКИЙ БЕЛЫЙ ШУМ, БЛЮР НА РЕАЛЬНОСТЬ.
ПОД ЭГИДОЙ "МО-ЛО-КА!" МОЖНО ТВОРИТЬ НЕВЕСТЬ ЧТО - НИКТО И НЕ ОБРАТИТ ВНИМАНИЯ. МОЖНО БЫЛО НАЛОГИ И ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ ПОВЫСИТЬ, А ПОПУТНО КРИЧАТЬ «МО-ЛО-КО!» — НИКТО БЫ И НЕ ЗАМЕТИЛ РЕФОРМЫ.
ГЛАВНОЕ, ДЛЯ СТАРУХ ИМЕТЬ РЕАЛЬНОГО МОЛОКА ПАРУ ГЕКАЛИТРОВ, А ТО СБЕГУТСЯ.
ЭТО ЖЕ ВСЁ СТАРУШАЧЬИ АУДИО-АФРОДИЗИАКИ: "ЖЭК, СОБЕС, МОЛОКО, ДУЕТ, ВАС ТУТ НЕ СТОЯЛО».

На прошлой неделе звонит старая знакомая, с которой сотню лет не общались. И сразу к делу «Есть жирная подработка. Нужен текст для меню СПА-салона».
— Меню?
— Да, это будет книга с описанием процедур, стоимостью и фото. Как в ресторане.
 
На встрече с заказчиком выяснилось, что он не один. У СПА-салона 5 учредителей. И каждый со своим видением того самого «меню».
Соучредитель 1:
— От Вас требуется рассказать о тех ощущениях, которые получит клиент от конкретной СПА-процедуры. И желательно написать 3 варианта, чтобы мы выбрали.
Соучредитель 2:
— Я хочу, чтобы Вы донесли тонкости каждой процедуры. Наделили ее национальным колоритом и особенностью.

Я снимала лет семь назад квартиру в пригороде Питера. И была у нас там соседка вовсе не в возрасте "подкрадывающейся деменции".
 
Молодая женщина. Чуть за 30 лет. Трое детей в анамнезе.
 
Я только въехала. Вещи в квартиру закинула, пошла на кухню руки помыть. Слышу открывается дверь. Ни звонка, ни стука. Просто открывается. Со словами: "Эй, соседи! Давайте знакомиться!" в коридор вваливается женщина в тапочках и и пуховике. Без особых церемоний прёт на кухню, осматривая попутно мой скарб. Хватает меня за руку, начинает её трясти и радостно рапортует, что зовут её Тамара, живет она на два этажа выше, ходила выносить мусор, а тут вещи грузят. "Дай, думаю, загляну, посмотрю, кто тут к нам приехал. А ты одна? А дети есть? А замужем? Чё, прям одна? Ты, это, кого попало то не води, у нас парадная приличная. А новоселье справлять будешь?"

Она наливает мне в чашку душистый-предушистый чай и рассказывает:
 
- ...ну вот, а когда немцы подошли уже близко к Минску, прибежала наша соседка и закричала: "Нужно уходить, Берта Ароновна! Немцы вот-вот уже войдут в город!" Мама моя, как раз кормившая грудью младшего пятимесячного Лёву, сказала соседке: "Куда же я побегу с четырьмя детьми-то? Да и мужа мне нужно из командировки дождаться. Он приедет, а нас нет. Где же он потом будет искать нас?"
 
Но решили всё-таки уходить. Соседкин аргумент победил: "Ты хочешь, чтобы он вернулся из командировки и застал тебя с детьми в виде трупов? А после войны он вас всё равно найдёт."
 
Мама взяла маленького Лёвочку на руки, а мы все побежали за ней гуськом по пыльной дороге. Очень много людей там было: все бежали от немцев. Немецкие самолёты периодически бомбили нас, помню, как кто-то кричал и просил женщин снять с головы белые платки: платки эти для самолётов были всё равно, что мишени.

1. Позвонил, судя по голосу, пацан, и сказал, что у него затекла рука, потому что он очень долго играл в свою приставку.
 
2. Позвонила девочка 6 лет и сообщила, что «Стив не дышит». Я отправила группу по адресу, а сама оставалась на связи, чтобы узнать подробности. Когда выяснилось, что Стив это геккон, к дому девушки уже летели скорая и полиция. Но со Стивом все оказалось хорошо. Он просто уснул в своем террариуме, а девочка подумала, что с ним случилось что-то плохое.
 
3. На шоссе легла на бок фура, которая перекрыла 3 полосы из 4. Разумеется, сразу стала собираться пробка, а проезд по оставшейся полосе был только для спецмашин. Минут через 20 по 911 звонит женщина. Жалуется, что она в пробке, и просит прислать полицейскую машину, чтобы она сопроводила ее. Просто ей надоело в этой пробке стоять. Нет, стояние в пробке не создавало угрозу для ее здоровья.
 
4. Устроилась диспетчером в 911 и сказала об этом сынишке. На следующий день он набрал этот номер, потому что хотел рассказать, как провел день, и был очень удивлен, что ему ответила другая тетя.
 
5. Звонит какая-то школьница и на полном серьезе с тревогой в голосе сообщает, что на столбе рядом с входом в школу сидит белка и не слезает. Как ей могло прийти в голову, что это экстренная ситуация?

Вызвали сегодня 4 разнорабочих. Это такие специальные люди на стройке, после рехаба или из трудовых домов. Не спецы, но подсобники.
 
Договорился с диспетчером (да, у них диспетчера), что заберу их со станции в 8:15.
 
Забрал.
 
Работаем, день этот дурацкий заканчивается, но в 17:20, смотрю, всё бросили, отправились в вагон, начали собираться. Ладно, не гордый, захожу, спрашиваю:
 
– Господа, что произошло? Осталось два поддона закинуть, куда собираетесь?
 
– А ты время видел?
 
– Да, ещё чуть больше получаса работаем, час был на обед.
 
– Не. Ты нас во сколько забрал?
 
– В 8:15, а что?
 
– Ну вот. С этого смена и считается.

Немного из юриспруденции.
 
1. Большая часть времени в профессии - сидеть в коридоре суда, ожидая заседания.
 
2. Когда тебя спрашивают, можем ли мы 100% выиграть дело - реальный ответ "хрен его знает", потому что иногда даже в самых очевидных делах происходит неведомая хрень, которую потом приходится в следующих инстанциях исправлять.

Вот вам 20 ответов на этот вопрос
 
У каждого в голове свое определение «справедливой цены». Для кого-то это, когда майка стоит 300 рублей, а кому-то это кажется слишком дорого, и справедливым для него будет ценник в 50 рублей. Тут могут возникнуть споры, потому что это очень индивидуальный вопрос.
 
Чего не скажешь про слишком высокую цену. По этому пункту мнения почти у всех совпадают. Любопытно, что больше других возмущены «преступными ценами» именно покупатели и пользователи таких товаров и услуг. Поговорим о безумно дорогих вещах, цены на которые можно оправдать только патологической жадностью.
 
1. Похороны
 
Довольно цинично, но с этого кормится огромное количество людей. Организация процессов, оформление документов, дополнительные услуги, венки, памятники. «Граждане всегда будут есть и умирать».
 
2. Женские гигиенические товары
 
Вообще все продукты, ориентированные строго на женщин. Так называемый «налог на ва#$ну». Если одноразовую бритву покрасить в розовый цвет, то можно смело добавлять к ценнику + 30%.

Согласно одному из отраслевых опросов, почти половина нас с вами верит в восстание машин. Вторая половина, впрочем, не верит. Что не мешает ей бороться с вышками сотовой связи, бояться чипирования и сбора биометрической информации. А в Государственном университете управления составили рекомендации для Государственной Думы по ужесточению доступа в интернет для детей.
 
Согласно результатам исследования, детей младше 14 лет регистрировать в социальных сетях могут только родители. В школах необходимо ввести уроки по сетевой гигиене, а за кибербуллинг — то есть, за преследование в интернете — нужно ввести уголовную ответственность.
 
Ну что же. Про сетевую гигиену, разумеется, правильно. Но вот кто бы объяснил экспертам, что современные десятилетние дети могут дать своим родителям фору в том, что касается регистраций, торрентов и VPN. Да и рефлексии по-поводу преследований в интернете гораздо больше подвержены взрослые половозрелые люди.

Лежу, болею, сильно, но сейчас не об этом. Фоном бубнит второй день телевизор, к сожалению только двадцать цифровых каналов. Хорошо, что выходные, это два благословенных дня у россиян, когда нам не срут в мозг про нашу победоносную войну. Но, на половине каналов каждые минут сорок, просят скинуть деньги на лечение больных детей. Разнообразнейшие диагнозы. Различные суммы, кстати большинство не такие уж и большие. Лечение в основном за рубежом (нас еще там лечат?)
 
Поэтому давно хотел понять, у нас совсем нет врачей специалистов? У нас нет денег, у государства?

Сажусь в такси. Водитель говорит по телефону. Мы пока едем по нашему дикому безлюдному хутуну со скоростью половины пешехода с тяжёлым рюкзаком, так что меня это не раздражает. Водитель говорит в трубку:
 
— Ну вот женщина мне по номеру телефона перевела... Но это только что было, вот только что... Ну две минуты... Не могла же она успеть... Ну и она только номер телефона знала... А! В Совкомбанке я счёт открывал! Ну месяца три назад... Ну не сотрудники же банка... Нет, паспорт я не терял...
 
Я негромко у него спрашиваю:
 
— Позвонил капитан МВД или следкома и сказал, что от вашего имени по доверенности получили кредит в Оренбурге?
 
— В Минводах... А откуда вы знаете?
 
— Нахуй их посылайте. Это мошенники.
 
— Да? А то я думаю же, что это они... Алё! Я с вами больше по телефону разговаривать не буду! Мне тут сказали, что вы мошенники!
 
— Скажите, пусть повесткой вызывают, ежели что.
 
— Не буду с вами по телефону говорить! Повесткой вызывайте! Всё!
 
Положил трубку.

А потом ты заходишь в соцсети и на тебя шквалом сыпятся предложения от девушек сделать минет. Вторым сообщением присылают фотки вагины. Ты перебираешь их, вздыхая - «конечно, предложений-то много, но что толку - выбрать-то не из кого». Наконец попадается приличная девушка, предлагает тебе встретится в кафе. Нет, конечно, ты не против заплатить за неё и даже часто так делаешь. Так было раза один или даже два, но оба ты помнишь очень хорошо. Но вот в этот день тебя пригласила девушка - платить будет она. И вот вы сидите в кафе, ты заказываешь себе кофе и пасту аррабиату. Специально - с морепродуктами слишком дорогая (ещё решит, что ты ей чем-то), а мясную нельзя - пусть думает, что кушаешь как птичка.
 
И вот вы сидите, а она постоянно волнуется, речь прерывается - вместо того, что развлекать тебя, девушка создаёт атмосферу неловкости для двоих. Ты начинаешь посматривать на часы, она неловко предлагает проводить ее до дома, ты вежливо отказываешься, уточняешь на выходе из кафе в какую ей сторону. Идёшь противоположную, хотя вам было по пути.
- Маладой чилавэк, куда такой красывый идьоте?

На работе оформили ДМС. Решила проверить некоторые, беспокоящие меня проблемы после большого сброса веса.
 
Столкнулась и с великолепными специалистами, и с теми, кто даже близко к ним не относится. До пары случаев со мной - не обращала внимание на негативные комментарии о платных специалистах, которые гоняют тебя по анализам и другим спецам, ставя, то один, то другой диагноз, ни разу не попадая в цель.
 
Итак, мой личный опыт. Болят сильно колени. Я похудела за 2 года на 50 кг. Увлеклась великом. начали болеть колени каждый сезон. Иногда так, что просто не могла заснуть. Терпела. Пока один раз, не подвернула ногу на ступеньке и к коленям стала болеть адцки стопа. Пошла к травматологу-ортопеду по ДМС. И к хирургу тогда заодно.