Зима, в ожидании которой сходит с ума вся Европа, наконец началась. Правда, в России. Мороз и солнце 1 декабря в Москве давно уже забытая роскошь. На Красной площади открылся традиционный каток. Москвичи проголосовали за праздничное освещение города. А в Красноярске открыли сезон зимнего гольфа — существует, оказывается, и такой.
 
В Европе же пока довольно тепло. Но пресса наблюдает за сибирским антициклоном с нескрываемым ужасом. Таблоиды называют его, цитирую: «зверь с Востока». А издания посерьезнее констатируют, что Европа сама разрушила свою энергосистему, увлекшись зеленой энергетикой и демонстративно отказавшись от использования топлива из России. Но и таблоидам и изданиям посерьезнее трудно понять, как это русские играют в гольф на снегу в минус двадцать. И как они, радостно катаясь на коньках, еще и мороженое едят.

Я девушка, работаю курьером. В этой профессии, как правило, работают мужики. Я — исключение. Что мне только не предлагали покупатели: и секс, и куни, и потрогать грудь, и минет с доплатой. Только один раз я согласилась: уж больно понравился парень, который предложил меня трахнуть. Правда, вместо обещанного жарева был обычный и скучный секс на кровати. Но зато с незнакомым красивым парнем. Даже не знаю, как его звали… Воспоминание на всю жизнь.
 
У меня большие ноздри, потому что я метиска и у меня батя - выходец из Африки, конкретно из Нигерии. И вот значит у меня есть парень и он все время тыкал мне пальцем в ноздрю и теперь говорит что у него мечта - выебать меня в нос. Благо что хуй у него хоть и не гигант, но все-таки потолще карандаша будет и сделать это затруднительно)
 
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
 
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
 
Я насрал на голубя.
Насыпал на асфальт зерна под пожарной лестницей и дождался пока они слетятся.
А затем насрал в эту толпу с высоты 3 этажа. Теперь мне жалко голубя, который ходит обосранный. Может хоть дождь пойдет и искупает бедолагу, а то мне кажется его лошат кенты

Как-то мы в компании разговорились о природе везения. Я утверждал, что никакого особого везения не существует, уж тем более невезения. И что вся наша жизнь подчиняется только теории вероятности, ну и до некоторой степени, нашим усилиям. Слово взял Андрей. Андрей, кроме того что отличный кинооператор, он еще и заядлый спортсмен — покоритель разных Эльбрусов и женских сердец. И вот его рассказ.
 
...Позвонил мне как-то одноклассник Витя, спрашивал чей-то номер телефона. Мы потрепались за жизнь и Витя признался, что он самый-самый невезучий человек на свете. И он уже вполне свыкся с этим. Жена от него ушла к другу, с которым он ее и познакомил, на работе тоже хуже некуда. В конторе сокращение и решено было кого-то уволить из отдела. Одного из пятнадцати человек. Стали тянуть жребий, конечно же Вите досталось «увольнение». Тут пришел начальник и сказал, что это несправедливо, ведь всего в отделе не пятнадцать человек, а семнадцать, двое в командировке. Решили дождаться. Дождались, бросили новый жребий, Витя опять вытянул «увольнение».
 
Короче, нужно было как-то спасать старого школьного приятеля от хандры и невезения и приводить в чувство. И я предложил сходить вдвоем в короткий поход на пару ночей. С палатками, костром и всем в этом духе. Обычно такие мероприятия ставят голову на место. Витя, хоть и никогда не ходил в походы, но с радостью согласился.

Розовый Mini Cooper затормозил у поляны, на которой стоял старый бревенчатый дом, к дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке и, покачивая бёдрами, направилась к избушке.
 
- Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! - заголосила красотка.
 
Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».
 
- Чему радуешься? Рано радоваться, - пробубнила Яга. Она рассматривала незваную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.
 
- Бабушка Яяяягаааа! - раскачивая в руке Айфон, надрывалась девушка, - Блин!!! Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне...
 
- Ей! Нету у моей избы, ни зада, ни переда, ни курьих ножек! Начитались! Не ори, гусей мне распугаешь. Чегой надо-то? Заходь,
осторожно, ноги о ступени не сломай!
 
- Здравствуйте. Я Белла, мне вас посоветовали, сказали только вы поможете!
 
- Белла, говоришь?- прищурилась старуха, - а мне кажется тебя Женечкой звать?
 
- Фу, это имя мне совсем не подходит, слишком банале, я уже три года как Белла! Мне срочно надо решить личный вопрос. Может присядем?

Читая комментарии, которые касаются экономии семейного бюджета, прихожу к выводу, что некоторые люди не понимают, что экономия на еде не означает экономию на качестве.
 
Начну рассказ издалека.
Когда-то в далекие времена, не обременённые ипотекой, мы (семья из двух человек) частенько выбрасывали протухшую еду. Почти всю. Мы готовили, потом готовили новое, а про старое забывали. И так каждый день практически. Посчитав бюджет и оценив масштаб сливаемой в мусорку недоеденной еды, мы пришли к выводу, что нужно ввести правило доедать всю еду до конца и не готовить новое, пока старое не закончится.
 
Так появилась привычка во первых, доедать то, что приготовлено, во вторых, брать еду с собой в контейнерах на работу. Одно это может сократить бюджет семьи тысяч на 9 в месяц (400р бизнес-ланч х 22 дня)
 
Когда пошла ипотека, мы стали считать затраченные на еду деньги.

Мля... Дернул меня чёрт сдать квартиру этим людям. Но ладно, обо всём по порядку:
 
Дано: 1к квартира в хрущевке на 1м этаже с удобным расположением, неплохим ремонтом, по рыночной цене.
1 молодая пара(лет 19 каждому) решившая снять эту квартиру.
 
Сначала прибежал молодой человек:
- Здрасьте, мы переезжаем из глухоперди. Работаю рядом. Жена беременная.
 
Посмотрел, походил, помял диван, покрутил краны, проверил бытовую технику, показал жене по видеосвязи.
- Снимаем. Эту квартиру мы ждали всю жизнь.
 
Это была преамбула. Теперь фабула.
 
Звонок через 3 дня:
 
- Ёбаный в рот! Какого хуя! Да вы охуели!
- Сорян, а вы вообще кто?
- Я ваша квартирантка и жду вас вечером на квартире!

Дело было на необъятных просторах Якутии. В один год был в нашей изыскательской партии один рабочий мужичок, пусть звали его Олег.
 
Так вот Олег учился в одном из волжских вертолетных училищ, в связи с чем упоминал данный факт при каждом удобном случае, пытался всем привить летные повадки (что-то вроде не последний, а крайний и прочее), чем и надоедал всем окружающим, а на нетрезвую голову требовал, чтоб называли его «вертолетчиком». Почему он не стал пилотом, для меня так и осталось тайной.
 
И вот однажды вылезла у Олега неприятная хворь в виде геморроя. Поскольку лекарства надо заказывать через начальника партии (только у него имеется связь в виде спутникового телефона), и невозможности утаить что-либо в тесном коллективе изыскательской партии, все прознали про беду Олега. При этом никто не акцентировал на этом внимание, всякое бывает...

В последнее время, проскальзывают посты о том, что дескать "Я купил в светофоре продукт a и продукт b и с удовольствием его схомячил". Из последнего что помню, чувак закупался в этом магазине чтобы роллы домашние сделать. Поделюсь своим опытом:
 
Значит как только у нас открылся сей замечательный склад с продуктами на бетонном полу, пошли мы значит оценить, что это такое и можно ли то, что там лежит, покупать. Ходили с другом, а он знатный нищеброд, у меня местами возникает ощущение, что он кончает, если ему удается сэкономить хоть на чем либо - ибо девиз по жизни - все должно быть бесплатно!
 
Ок, зашли в магазин. Магазином правда назвать это сложно. Ходим между паллетами, смотрим. О, говорит, черноголовка по 30 рублей! Тархун. Беру упаковку. Ну хрен с тобой, бери. О, какао несквик! В пятере 120, а тут 40 рублей! (точные цифры не помню, помню что дешевле). Беру! Печеньки! Вафли! В общем набрал.

У жены есть подруга. Женщина лет пятидесяти. Незамужем, детей нет и уже не будет, не красавица, неприметная ничем. Мужчины нет, и не надо. Характер сложный. И бухает так, что не каждый мужик сможет.
Но я безмерно ее уважаю и буду уважать всегда. Потому что хорошо ее знаю, и знаю причину.
Двенадцать лет ухаживания за прикованной к постели мамой. Потом к маме добавился медленно умирающий от диабета брат, который тоже почти не двигался.
Представьте, каково одной работать и тащить на себе дом и двоих нетрудоспособных, лежачих больных? А зарплата небольшая.
Потом брат умер, лет через пять умерла и мама. А лучшие годы не вернуть, кому она нужна? И ей уже никто не нужен.

Заметил, что у многих взрослых людей есть проблема со здорованьем. То есть стесняются здороваться с людьми, если не уверены, что им ответят тем же (не заметят, не узнают, не услышат и т.д.). У меня тоже была эта проблема до одного интересного случая.
 
Однажды я шел (почти бежал) по главной улице нашего города. Улица широкая, пешеходная. Народу мало, потому что утро. Я спешу по своим делам, люди на встречу спешат по своим.
 
Тут я замечаю, что мне на встречу движется пожилой мужчина в пальто (поздняя осень). И лицо мужчины вроде как мне знакомо, но никак не могу понять, откуда.
 
Такое бывает, когда встречаешь знакомого человека в незнакомой обстановке (например продавщицу из магазина возле дома встречаешь на улице и не можешь понять - где её видел). Вот и у меня возникло такое же ощущение.

Мои родители развелись из-за того, что мама выносила папе мозг на тему свингерства, а для него это неприемлемо. Где-то в глубине души я понимаю, что у меня тоже есть эти замашки, но из-за развода родителей боюсь предложить своему мужу попробовать что-то новое.
 
Делал жене куннилингус, а она уснула. Причём заметил я это не сразу, а когда она начала похрапывать. Да я герой-любовник, блять!
 
Когда был малой, соревновались с дедом. Я ел пельмени, а он выпивал по стаканчику самогона на каждый мой пельмешек. В итоге один раз все закончилось тем, что дед упал бухой замертво, а я обблевал его пельмешами. Бабка отпиздила меня по жопе полотенцем и запретила играть в сию замечательную игру, но это ничего) Прошло 12 лет, а мы с дедом с радостью вспоминаем тот случай)
 
Вдруг осознал, что нахожусь в добровольном сексуальном рабстве у своей жены. У нас секс очень долгий. Она кончает многократно, просит ещё и ещё до тех пор, пока не выбьется из сил. Мне для этого приходится не один раз сбивать себе оргазм. Получается какой-то секс только для неё, потому что после всего часто приходится заканчивать мне самому себе, так как она без сил: ни минета, ни рукой не может, "подожди я отдохну". Не понимаю как мы к этому пришли. Раньше всегда был секс для двоих.

Мне 39 лет и я бомж.
Нет, я не сплю в подъездах на лестничных клетках, не попрошайничаю на остановках и даже не воняю.
Я работаю, хорошо выгляжу и вкусно пахну, но, проходя вечером мимо домов, завидую их обитателям - у них есть дом.
Всю свою жизнь с 17 лет я снимаю жильё. У меня нет родителей и других родственников и я никогда ничего не получу в наследство. Я не могу взять ипотеку из за кредита бывшего мужа, который он отказался платить при разводе, бросив меня с ребёнком первое время даже без алиментов. Сейчас я заканчиваю процедуру банкротства, но сомневаюсь, что хоть один банк мне что то одобрит.
Накопить нереально. Разве что на домик километрах в 150 от города.

 
ЗНАКОМ ЛИ ВАМ МАГАЗИН СВЕТОФОР?
ДА, ЭТО ТАМ БАБКИ СЕКУТСЯ НА КУХОННЫХ НОЖАХ ЗА КОЧАН КАПУСТЫ.
ТАМ ПОД ПАЛЕТЫ С АБХАЗСКОЙ ТУШЕНКОЙ ОДНАЖДЫ ЗАПОЛЗ ПЬЯНЫЙ, ПОМЕР ТАМ ОТ ТОСКИ, МУМИФИЦИРОВАЛСЯ И ЛЕЖАЛ СМИРНО ПОЛГОДА, ПОКА ЕГО НЕ ПОДНЯЛИ НА ПАЛЕТЫ И ДЕЛОВИТЫЕ МУЖИЧКИ НЕ РАЗОБРАЛИ КАК СУШЕНУЮ ГУСТЕРУ ЗА 112Р КИЛО.
 
КАЖДОГО ЛЮБИТЕЛЯ МАГАЗИНА СВЕТОФОР РАНО ИЛИ ПОЗДНО НАЧИНАЕТ ТЯНУТЬ НА ПОВЫШЕНИЕ СТАВОК. И В ОДИН ДЕНЬ, ОН НЕВЗНАЧАЙ ОТКРЫВАЕТ ДЛЯ СЕБЯ УЛЬТРАЖЕСТКИЙ ДИСКАУНТЕР «НАРОДНЫЙ».
 
НАРОДНЫЙ — ЭТО МЕТАДОН В МИРЕ ДИСКАУНТЕРОВ. РАЗ ЗА РАЗОМ ЛУЧШИЕ ЛЮДИ,
ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, ПРОПАДАЛИ В УЛЬТРАЖЕСТКОМ ДИСКАУНТЕРЕ «НАРОДНЫЙ» И РОДНЫЕ НЕ ЗНАЛИ, ГДЕ ИСКАТЬ ИХ КОСТИ.
НАРОДНЫЙ ОТКРЫВАЮТ ОБЫЧНО В ПОДВАЛАХ, КАТАКОМБАХ ВРЕМЕН ЦАРЯ АЛЕКСЕЯ МИХАЙЛОВИЧА, В ЗАБРОШЕННЫХ ЯДЕРНЫХ БУНКЕРАХ, В ДРЕМУЧИХ УРОЧИЩАХ ПЕРМСКИХ ЛЕСОВ СРЕДИ КАПИЩ ВОГУЛЬСКИХ БОЖКОВ И ЗОНАХ МАГНИТНЫХ АНОМАЛИЙ.

было это более пятнадцати лет назад.
 
на улице подошла женщина и спросила - не хочу ли я пройти соцопрос. в общем прошел я его в течении двух минут, стандартные вопросы - возраст, образование, примерный доход и прочую лабуду.
 
далее мне было сказано, что я подхожу для прохождения следующего этапа и есть ли у меня сейчас полтора часа времени. свободное время у меня было, делать было нечего, поэтому я согласился на продолжение. женщина проводила меня до кафешки, в минуте ходьбы, и передала из рук в руки симпатичной девушке. в кафе почти никого не было - я, девушка и скучающий бармен за стойкой. тут меня и просветили, что один из пивных заводов собирается делать экспансию на рынок и они прощупывают почву по завоеванию рынка. а сейчас они проводят соцопрос для корректировки действий.

Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.
 
По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания. Завязывается такой диалог
 
- Че, ссыкотно, да?)))
- Не, фигня, я тут сто раз прыгал уже. (Ну да, я так и поверил)
- Тогда подожди 5 сек, по-браццки, я камеру на телефоне включу.
- Зачем камеру? Я несовершеннолетний, меня нельзя снимать на камеру без моего разрешения.

Все варианты совпадут, если взрослые люди сразу объявят, чего они хотят друг от друга. Кто-то желает детей, кто-то просто кекс, кто-то дружбу. Должна быть единая цель отношений. Ну вообще создавать семью имеет смысл только для рождения и воспитания детей, в остальных случаях создание союза бессмысленно!
 
Многих женщин за 30-35 лет объединяют несколько интересных моментов:
 
- Развод (один, два или даже несколько).
- Чаще всего после этих разводов остаются дети.
- Тем не менее, есть стремление найти ТОГО САМОГО, настоящего мужчину, а не жалких мужичков, которым были отданы несколько лет жизни.

Началось все с того, что сегодня утром мне нужно было отдать кое-что одному человеку. Ее маленькая дочка болеет, и она сидит вместе с ней на больничном, и сама приехать не может. Чтоб до нее доехать, нужно от метро сесть на автобус и доехать до конечной. Я вышел из метро. Нашел остановку с нужным маршрутом. Сел. Час пик. Время примерно 8-15 утра понедельника. Народу фигова туча. На одной из остановок в автобус зашли три старушки. Естественно им уступили места. Они так же как и я ехали до конечной. Вышли мы на конечной. Я позвонил по телефону что я вышел из автобуса. Мне сказали: "Жди там. Живу в соседнем доме от остановки и сейчас приду"
Пока разговаривал, то одним глазом наблюдал за этими старушками.

 
Тут вчера со мной случай был из серии "второй раз родился". Мудак на трассе заваленной снегом, нёсся под сотню и снёс мне левое зеркало в хлам. Я сначала даже не понял чего произошло, доли секунды и всё, конечно первую половину дня злой был, но потом понял, а ведь сантиметров 10 левее и всё, я бы как минимум на больничной койке или максимум в морге лежал. И сразу как–то отлегло, даже с учётом того что новое зеркало это тыс. 10 как минимум. А сегодня вспомнил, это же не в первый раз когда я мог "сыграть в ящик". В детстве под Камаз чуть не попал, в колодец на стройке метров 10 летал, в юности нажирался фактически до смертельной дозы, уже в зрелом возрасте летал с крыши дачи, при езде на дальняк засыпал на ходу в машине, перепутал фазу и ноль в щитке (хорошо пассатижи качественные).
Как итог помереть мог просто кучу раз.

«Секретный агент»
 
При покупке роутера меняем SSID (имя сети wifi) и отключаем вещание SSID. Если соседи спрашивают — никаких войфаёв нет, они вредные, онкология, за нами следят через них, в доказательство вытащить из нагрудного кармана шапочку из фольги.
 
«Интриган»
 
Переименовываем роутер на kvartira_XX, где ХХ — номер квартиры самой старой и вредной бабки, несуществующая квартира или квартира в соседнем подъезде. Если на первом этаже есть магазин, парикмахерская или типа того — используем название точки с «уточнением» — Produkty-office или Afrodita-podval. Если дом с лифтом — lift-camera. Лучше всего, если никаких камер в лифте на самом деле нет. Или всё-таки есть?...

Родила на моей смене однажды ВИЧ положительная женщина. Четвертые роды, благополучная семья.
Я за свои унылые бумажки и в палату к даме, анамнез собирать. Состояла, принимала... Дошли до пункта ,,путь передачи". Половой.
Она от мужа, а муж татушечку ходил рихтовать.
Тут моя физиономия, непроизвольно, приняла выражение крайнего изумления и недоверия к рассказчику. Женщина заулыбалась, говорит:
Вы лучше присядьте, так офигевать удобнее.
Я конечно же присела рядом с ней, потому как страсть офигительные истории люблю и уважаю.
- А муж мой, продолжила она, сейчас под следствием, потому что он этому мастеру челюсть то сломал. А тот, недолго думая, заяву в полицию и накатал.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!

...у которого я почти год работала секретарем.
 
В целом работа могла быть интересной, если бы олигарх не был таким истеричкой. Похоже на адаптацию "Дьявол носит prada" российского разлива. Из отличий – вечные матюги + мы сами никуда не бегали, для этого существовали курьеры и водители. Задача секретарей – сидеть в офисе 7 дней в неделю с 10 до 10. Желательно никуда не отлучаясь, даже в туалет. График, соответственно, сменный. Но мы хотя бы ночью на звонки не отвечали,  а вот его личная помощница была на связи 24/7.
 
Из занятных задач:
 
- Договариваться об экскурсии на воздушном шаре во Франции (олигарх отдыхал там с семьёй).
 
- Так же во Франции искать потерянные очки. Всё  делалось по телефону,  но учитывая, что посещал начальник только самые лухари места,  особых проблем не возникло: нужно было просто обзвонить все остановки по списку движения. В каком-то ресторане пропажа и обнаружилась.

Мне сорок лет, моей дочери в декабре будет 14.
 
Уже полгода за ней ухаживает одноклассник. Вадим. Цветы, кафе, мелкие подарки, тусуется у нас дома, пацан как пацан, вполне обычный.
 
И вот на днях он приглашает её в кафе, кормит гамбургерами, потом идут в кино, покупает ей и себе одинаковые чехлы на телефон, дочери берёт бронеплёнку, потом идут на какие то аттракционы- всё не выходя из ТРЦ.
 
Дочь вся на эмоциях, пришла с букетом, с женой шушукаются, вся при счастье.
 
И тут мне в вацап пишет отец этого пацана и выдаёт такой расклад, что Вадик оказывается спёр карточку своей мамы и потратил на все эти движения аж 9000 рублей. И суть в том, что сумма для семьи большая и что надо бы денежки вернуть.
 
Я сидел по 111, из за своей вспыльчивости, избив двоих долбоёбов, поэтому взял за правило не рубить с горяча и разруливать подобное на холодную голову, сперва подумав. Написал, что на работе и что перезвоню через час, а сам погуглил инфу, узнал аккуратно у жены и выяснил, что:

Выхожу я сегодня из дома, лезу через грязный сугроб. Выбираюсь на тропинку, отряхиваю новые зимние ботинки и в негодовании бурчу: "Фух, ебанина!".
Поднимаю глаза. Прямо передо мной стоит бабушка самого миловидного вида. Ну, знаете, из тех, которые в любом возрасте всегда выглядят, как леди, и в самую сраную погоду умудряются оставаться в чистом светлом пальто.
Говорю:
- Извините, пожалуйста.
- Что Вы, что Вы, - отвечает она интеллигентным тоном. - Совершенно с Вами согласна. Ебанина полнейшая!
 
Светлый человек)))

Работает у нас девочка. Умница, красавица, очень и очень ответственная. Обаятельная, в меру кокетливая. С ее приходом у коллег-мальчиков рабочий КПД в два раза вырос) Короче, не девочка, а сокровище.
И была у нее мечта устроиться на работу по своей основной специальности - архитектором. К слову, она не скрывала, что мечтает пойти работать архитектором.
И тут ей подвернулась вакансия мечты - рядом с домом, хорошая зарплата, молодой коллектив.
И пришла наша девочка вчера, в четверг, на работу немного расстроенная. Ее в следующий понедельник готовы взять на новую работу, а у нее у нас на работе ещё проект не закончен.
И вот сидит наша лапушка и видно, что с ней что-то не так.
Позвала ее к себе, спросила , что случилось.