От автора:
 
Ключевые пункты, которые нас не устраивают в Канаде
 
1) Общество – в целом общество крайне приятное, но очень тяжелое на подъем в плане каких-то инноваций. Онлайн банкинг на уровне России 2012 года, и я не шучу. Любая транзакция по кредитке будет списана со счета только через 1-3 суток, до этого момента в онлайн банке она висит в «Pending transactions» и не отражена в сумме доступных вам денег. Однажды я купил билет на самолет по кредитке, эта транзакция весела у меня в течении 10 дней, прежде чем банк смог ее обработать, и она была списана с моего счета.
 
Такая же история и про телефонную связь, вы не сможете видеть сколько у вас осталось гигабайт интернета на сегодняшний день, ибо данные они подгружают с задержкой в 12 часов.
 
Про вменяемый UX в целом мало кто слышал. Возможность примерить вещи при заказе в онлайне, а-ля Lamoda или Wildberries тоже никому не известно. Пополнить карту-проездной через интернет – жди несколько часов, чтобы деньги поступили на карту.
 
Это находит отражение во многих сферах повседневной жизни и когда ты привык легко отправлять деньги через онлайн банк и заменил личный авто каршерингом, то в Торонто тебя ждет возвращение в 2010-12 год и ощущение, что ты отстаешь от жизни.
 

 

Сейчас, когда мне почти 30 лет, а "отца" нет  в живых около 10, мне гораздо легче говорить о том, как я боялась идти домой, потому что он пришел со смены в охране и уже раздавил очередную бутылку портвейна 777, брался за "развитие" не только меня, но и старшей сестры. Маме, доставалось куда сильнее, ведь по его мнению - она плохо нас воспитала.
 
Бывало, мы не спали, потому что ему было скучно, и нам приходилось до утра слушать его пьяные бредни, а потом мчаться в школу, а приходя домой - заниматься хозяйством и огородом.
 
Но знаете что до сих пор заставляет меня вскипать, когда люди, зная, что он творил и каким был человеком, говорят мне - "ой, какой же он хороший был человек, неужели ты не скучаешь?"
Они забыли, как мы зимой на босу ногу бежали через лес к бабушке, потому что он обещал нас сжечь. Эти люди теряли память, когда я прибегала в соплях и слезах, потому что я не могла защитить маму, когда он душил ее. Все эти соседи стыдливо прятали глаза и молчали, когда я просила помощи.

Первый и последний раз был на море в 12 лет - по путевке в санаторий ездил. Собсна, понимаете, никакой воли и тд. До кучи, ещё и купались последние три дня потому что открытие смены, все дела.
 
А потом все некогда, да деньги нужнее на то, да на сё, еботека всякая там и тд.
 
Но, наконец-то, все же решил поехать, да и свою порадовать - четвертый год упрашивала съездить.
 
Но была ещё хотелка: лет шесть хотел себе видяху - 770 сначала, потом 970, но все денег лишних не было, потом сраный майнинх, потом корона, потом то, потом это...
 
Но недавно психанул - сел, подбил в экселе финансы и пришел к выводу: в очко всякие эти "архиважные" статьи затрат в виде сверхплатежей по кредитам - ипотека она на 20 лет, никуда не денется. На текущие платежи хватит, на коммуналку и прожить до зп тоже, ещё и машину заправить пару раз хватит.

У Антона отец - военный.
 
Когда его сверстники качались на качелях,  Тоша  умел преодолевать полосу препятствий.
 
Быстрее, выше, сильнее.  А ещё умнее.  Круглый отличник.
 
Его выдвигали на все соревнования "отстаивать честь школы" и Тоша неплохо справлялся с этой задачей.  Будь то соревнования по плаванью, или олимпиада по химии.
 
И вот, последний звонок.  Кому доверить нести на плече первоклассницу?  А можно, - говорит Антон - я свою сестренку понесу?  Как раз в первый класс идёт! Она у меня тренированная, бояться не будет!
 
Идеальное решение, правда?
 
И вот  торжественная линейка.
 
Директриса с красивой укладкой в микрофон объявляет, что почетное право дать последний звонок предоставляется.. Маленькой девочке с огромными белыми бантами дают тяжёлый колокольчик, Антон одним движением легко поднимает сестрёнку на плечо и  шагает с ней по кругу.  Родители, роняя слезы умиления снимают все на фото и видео.
 
Что могло пойти  не так?

Откровенно говоря, меня возбуждают тихо плачущие девушки. В этот момент они кажутся такими беззащитными и женственными… Стояк моментальный.
 
Думала, что со мной такого никогда не произойдёт. Сижу я в кафе одна в ожидании. Молодой человек, который пригласил на ужин, получил счёт и сказал, что у него не хватает наличных, и скрылся в поисках ближайшего банкомата. Не вернулся, сссука.
 
Играю в Майнкрафт, заходит мать в комнату и выдаёт: "Боже, лучше бы я спалила тебя за просмотром порно, чем за этим…"
 
Бухали на даче у друга компанией, в основном пили пиво. Закуска в виде сухариков и чипсов кончилась, так хозяин квартиры не растерялся и говорит "ща всё будет". Он достал нож, срезал натоптыш с пятки, съел его и запил пивом со словами "не хуже кальмара, пацаны, попробуйте".
 
Настолько не высыпаюсь и устаю за день, что недавно, поднимаясь по лестнице, села на ступеньку, чтоб найти ключи в сумке, и там заснула. Проснулась спустя полчаса оттого, что сосед вышел гулять с собакой, и та решила меня облизать.

Я такой человек.
 
1. Уронила систему переводов Сбербанка, меня сразу заблокировала система безопасности, а потом трое суток разбирались, что я случайно нашла крайне редкий баг.
 
Однажды у меня изменилась дата рождения. Хотя доступ к правке этой информации есть только у начальников отделения. Они не могли открыть карту дочери, программа просто висла. Было ещё всякое разное, хотя казалось бы - Сбер…
 
2. Делала заказ на Амазоне и никак не могла указать Российский адрес. Потыкалась при оплате и как-то удалось сделать бесплатную доставку к нам. Написала им письмо - они нашли и пофиксили. За доставку ничего не взяли.

Суть дела в следующем: в апреле этого года костромич решил купить в «Леруа Марлен» двухконтурный газовый котел — и был приятно удивлен ценой, указанной на ценнике — всего 11 300 рублей (для такого агрегата это очень-очень дешево).
 
Но дальше последовало разочарование: на кассе цена котла подскочила до 119 300 рублей. Покупатель возмутился — на ценнике-то цифра другая! Но администратор и кассир невозмутимо сообщили, что имела место опечатка и вообще мало ли что где написано. Костромич тут же написал претензию — и тут же получил отказ.

Есть у меня один знакомый, работает на не очень крутой должности, при этом ездит на не плохом джипе, любит иногда пальцы веером распустить, короче понты наше все.
Рассказывает: еду с работы, вижу девочка стоит из бухгалтерии которая недавно к нам устроилась, видимо задержалась что-то и не успела ни с кем уехать (у них на работе в порядке вещей когда коллеги подвозят других коллег на своих машинах, т.к. работа находится на некотором расстоянии от города). Ну я ей говорю садись подкину до города, она села, говорит: ой спасибо, хотела уже такси вызывать, а тут вы.

“Да ну, это невозможно!” - воскликнут многие, прочитав заголовок.Технически, в половом члене действительно нет костей, которые можно сломать. Но? когда он эрегирован, можно разорвать белочные оболочки, покрывающие заполненные кровью пещеристые тела. Член синеет, и эректильная дисфункция - лишь одно из возможных последствий даже после правильного лечения. Это и звучит-то страшно, а выглядит еще хуже. Бывает такое редко, поэтому не нужно отказываться от всего нижеописанного, но запомни, в каких ситуациях это в принципе возможно.
 
1. Женщина сверху
 
По словам врачей, это самый частый повод для обращения в хирургию. Можно неудачно надавить на тазовую кость в момент проникновения или принять неправильную позу, вследствие чего пенис искривляется. Мужчина в активной позиции успеет остановиться, а женщина - не всегда.
 
2. Догги-стайл
 
В этой позиции член направлен немного вниз и может переломиться, если женщина резко упадет на кровать.

Мы с женой вместе уже 15 лет, еще два года до свадьбы мы почти все время жили вместе. Нам обоим за сорок, и это наш второй брак для нас обоих.
 
Мы все это время были счастливы и любили друг друга без каких-либо серьезных ссор, как мне, кажется. Я полагаю, что наша интимная жизнь вполне нормальная, мы способны заниматься любовью когда 2, а когда и 3 раза в неделю, и сейчас это так же здорово, как и с самого начала нашего знакомства. А на самом деле, по признанию жены, даже намного лучше, я вспоминаю, что как-то вначале наших отношений жена сказала, что до меня она представляла супружескую близость в простой миссионерской позе, а я познакомил ее с множеством новых позиций.
 
У нас с женой до свадьбы сложились доверительные отношения и мы могли разговаривать на любые темы. В том числе мы говорили о наших прошлых отношениях и вспоминали наших партнеров, которые у нас были. Оказалось, что у нас их было примерно одинаковое количество.
 
Однако меня озадачило, когда моя жена призналась в том, что у нее был в ее жизни такой период, где-то около 7 месяцев, когда у не было несколько партнеров одновременно и, что это случалось по-пьянке, и она их не считает за отношения. Я задумывался об этом всего пару месяцев, но она никогда больше не упоминала об этом, и я просто забыл, а потом мы поженились.

Собираемся с друзьями отдохнуть на природе. Дорога дальняя, километров 400. Сегодня утром поехали с женой закупиться. Ей для дома, мне для поездки. Типа всяких ништяков, которые можно заварить кипятком, ну и естественно пива/водки. Проходим мимо полки с памперсами для пожилых. Я говорю: "О, надо попутчикам пердложить такой вариант, если они захотят начать глушить пиво ещё в дороге. Не придётся останавливаться каждые полчаса".
 
А жена у меня работает в аптеке. И поведала такую историю. Заходит бабка и с порога начинает орать, что ей продали некачественные памперсы, они нифига не держат, всё льётся мимо и вообще в аптеке все поголовно мошенники и она их засудит. Как оказалось, бабушка недержанием-то и не страдает. Да и не такая старая на вид. Лет 60+. А купила памперсов как раз на длительную поездку в междугороднем автобусе.

 
Каждый раз, читая то статьи, то ещё что-то, каждый раз натыкаюсь на непонимание тех, кто пишет статьи, что есть масса, а что есть вес.
 
Про вес умолчу.
 
Сейчас один эпизод из реальной жизни, когда простой вопрос поставил меня в тупик.
 
Выступая на физических олимпиадах, я легко манипулировал формулами и пониманием классической Ньютоновской механики. (Собственно, для 8-го класса школы, получить бронзовую медаль на областной олимпиаде по физике - было вполне себе хорошо, особенно, если знать, что задача, которая принесла первое место победителю - была решена мной, я просто поделился решением. Пока я "корпел" над этой задачей, одноклассник, Виталик, решил больше. Но мне было пофиг, кто займёт какое место. Для меня и "бронза" - была медалью, а понимание, что никто ту задачу, кроме меня, не решил, позволяло понимать, что и пофиг. А для тогдашнего принципа "коллективизма", когда одна школа получает сразу и "золото", и "бронзу" - в общем, меня всё устраивало).
 
Прошли небольшие годы. И вот я - студент. ВУЗа. Где физику преподаёт никто иной, как заведующий кафедрой "Общей и экспериментальной физики". Шеретов Эрнст Пантелеймонович. По общему правилу ВУЗа, экзамен принимал лектор.

Да бестолку все эти "разговоры" с бабушками. Сейчас ты ей лекцию прочитаешь, а завтра она уже показывает левым людям где деньги лежат, ведь она же старая, а значит мудрая, а значит может наебать саму жизнь и заиметь халяву, которую ей незнакомый человек сам в руки принес.
 
Причем самое что интересное, всё делают молчком, тайком от родственников. Жажда наживы так затмевает разум, что все механизмы защиты отключаются. А когда понимают, что их развели, так опять же сидят молчком, плачутъ, и приходится либо через соседок узнавать, либо как-то выуживать информацию.
 
А самое что удивительное, так эти бабки в большинстве своем не доверяют и и не слушают своих же детей (не говоря уже о внуках) и не считают нужным позвонить и спросить\уточнить тот или иной момент. Ах да, не царское это дело - дочери или зятю звонить, гораздо круче будет нацепить плащ супермэна и соло все проблемы (наверное, именно так это выглядит в их головах)
 
Позвонили тебе неизвестные, сказали, что твоя дочь попала в ДТП и нужны деньги, первое что нужно сделать? Правильно, собрать со всех родственников бабло позвонить дочери. Или, на худой конец, её мужу или детям.

 
На деревянный стол, заманчиво звякнув, упал мешочек, туго стянутый алой лентой, концы которой были скреплены сургучом. Ратмир бросил на него оценивающий взгляд, а затем перевёл его на главу деревни – толстого, то и дело протирающего морщинистый лоб платком, мужчину неопределённого возраста.
– Здесь не больше сотни, – недовольно проворчал Ратмир.
– А сколько нужно? – снова промокнул лоб глава.
– Сотню я беру только за то, что ты можешь лицезреть меня в своей деревне. Каждый день, проведённый здесь, стоит пятьдесят золотых. Не переживай, – заметив испуг на лице толстяка, успокоил его Ратмир, – у меня нет никакого желания задерживаться в этом захолустье. Сделаю дело и прощевай.
– Вот я как раз хотел спросить по поводу дела – вы же сегодня планируете к нему приступить?
Ратмир недовольно поморщился. Такие вопросы раздражали его. Ещё бы, он двое суток добирался до этой дыры, а вместо того, чтобы встретить его как подобается, накормить, уложить спать и подобрать мешочек для золота пообъёмнее, эти страждущие тут же гонят его в лес. С другой стороны, их можно понять – раз уж они нанимают изводителя нежити, значит она их уже совсем одолела и, конечно же, бедолаги хотят, чтобы он отправлялся на её поиски сиюминутно.
– Кто здесь у вас?
– Упырь, – быстро ответил глава и зачем-то, наверное, для пущей убедительности затряс головой.

Один маленький мальчик в розовых штанишках играл на детской площадке со своей новой игрушкой трансформером.
Сегодня он встал совсем рано и даже не спросив разрешения у мамы вышел погулять во двор. На площадке еще никого не было и мальчику в розовых штанишках было немного странно находиться здесь совсем одному.
«Ну давайте просыпайтесь, сони такие! Посмотрите какую здоровскую игрушку мне подарили мама с папой!» — говорил он про себя.
Ему нетерпелось показать ребятам трансформер.
Утро было тёплое и ласковое. Во тихо дворе играла легкая роковая музыка. Все сияло после дождя.
 
Наконец на площадку вышел ещё один мальчик в панамке и сразу заметил игрушку.
— Четырехуровневый? — спросил он.
— Ага, — гордо ответил мальчик в розовых штанишках.
— Дай поиграть!
— А ты мне что?

Мать продаёт дом.
Звонит риэлтор (баба), приезжает и такая вся своя в доску - братуха! И тоже с севера переехала.
Я на работе в это время был, не присутствовал. Когда мать мне рассказывала, что такая женщина хорошая и пофоткала красиво, сказал сразу, что она балаболка и ни с какого она не севера, а просто врёт, чтобы подмазаться.
В общем, мы условились так: если приходит риэлтор - пусть приходит, процент платить мы не будем, но, если он приведёт клиента, то получит 100 к., если захочет, то пусть продаёт дороже и все, что выше нашей суммы - его. И никаких договоров с ними не подписывать.
Эта баба звонит через недели две и говорит матери, что на рынке сейчас все не очень и она укажет в объявлении стоимость 11.9 млн, так как люди смотрят до 12 млн и наше объявление не видят, ля-ля-ля...

У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
 
Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
 
Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
 
Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
 
Моя бывшая думала, что фильм «Марсианин» был снят на основе реальных событий. Мало того, она считала, что Мэтт Дэймон на самом деле был на Марсе.
 
Я как-то встречалась с парнем, который был очень самовлюбленным, если не сказать больше. Один раз, когда мы играли в карты, я попросила его надеть на себя зеркальные солнцезащитные очки, потому что в них он невероятно привлекательный... Излишне говорить, что тогда я выигрывала каждую партию. Это было 35 лет назад, и моя мама до сих пор смеется над тем, каким он был идиотом.

Было ещё при СССР,  заканчивал 7 класс. Жили мы на Чукотке и был дом в Ростове-на-Дону, который , улетая на Чукотку родители сдали на 3 года семье. Семья , прочухав что ближайшие 3 года они хозяева, а мы не сможем вернуться, перестали переводить деньги после первых  6 месяцев  , засрали всё и свалили за месяц до нашего приезда. Мы вылетали в середине марта с небольшого посёлка Чаанай. А оттуда до Певека только вертолёты , которые прилетают до обеда при хорошей погоде.
 
В очередной день, поняв что сегодня не будет борт, я пошёл с другом на лыжах  пострелять куропаток и прочих зайцев. Прошли примерно 5-6 км, ветер дул в спину и совершенная пустота в смысле живности. Развернулись , а ветер усилился и пошла пурга. Не очень холодно, минус 30 примерно, но встречный ветер обморозил щёки . Тёр я их, обледеневших,  нещадно содрал всю кожу - вид будто рожей по асфальту возили.

 
Старое доброе Средневековье! Автор «Молота ведьм» оказывается грязным извращенцем, суккуб возводит на престол Папу Римского, крестьяне восстают из-за права первой ночи, а за анальный секс дают семь лет епитимьи.
 
Наказание за анал и секс с мертвой женой — церковь регулирует половую жизнь
 
В раннем Средневековье церковь еще не полностью подмяла под себя половую жизнь мирян. Как пишет в статье «Средневековье: секс, еда и культура», доктор исторических наук А.И. Сидоров, в эту эпоху дворяне и церковные иерархи частенько жили с конкубинами (наложницами), а браки простолюдинов заключались просто по факту длительного сожительства.

О, как часто женщины крутят мужчинами, как хотят, а потом и вовсе их бросают.
 
Любая баба, даже самая золотая, с момента первой вашей встречи будет пытаться тебя прогнуть, сломить, подогнать под себя, пока ты витаешь в облаках, увлеченный ее милым личиком и красивой фигуркой.
 
Пока вы заинтересованы в девушке и пытаетесь ее всячески соблазнить, думаете, что бы такого сказать, как бы пошутить, куда бы пригласить, женщина оценивает вас и продумывает план. Или вы бабу, или она вас. По другому не бывает.
 
Знаете, какой первый шаг дама предпринимает? Она делает вас виноватым. Пытается сделать все, что вы дали слабину и пошли на уступку - извинились перед ней. Сделали первый шаг в ее сторону. Это и станет началом конца.
 
Женщина с самых первых дней ваших отношений будет мериться "силами". Не в прямом смысле. Но она будет пытаться оказаться главной в вашей паре. А если ей это удастся и вы прогнетесь - вероятнее всего она вас бросит.

Не перестаю удивляться человекам! В преддверии открытия сезонной охоты на водоплавающую дичь звонит мне бывший участник нашего охотничьего коллектива — Артём.
 
- Привет, как сам? Ну что, как и в прошлом году, путёвку мне возьмете на ваши охотугодья?- спрашивает.
 
- Нет,- говорю,- не возьмём. А он продолжает, как будто не ему говорю: «Ха-ха, брякни Сане, я ему чего-то дозвониться не могу, скажи, что я у него на даче заночую, пока все на озеро собираются». И трубку положил.
 
Перезваниваю: «Алло, путёвку тебе никто брать не будет,- говорю,- и на дачу тебя никто не пустит, а Саня твой номер видит- трубку не берет, да и я автоматом снял, не глянул, кто звонил».
 
- Вы что,мужики? Вы чего мне бойкот объявили? С какой стати-то?,- и зашел, как ему кажется, с козырей,- я водки ящик привезу.
 
- Да засунь себе ящик, Артёмка! Во первых: мы её почти не пьем, никто; во вторых: ты сам его и выжрешь, как всегда; и главное: потеряйся, на озере тебе не рады и охотиться с нами ты не будешь. Почему- надо объяснять?
 
Тут он снова вызов сбросил.
 

-Оля, а где у нас средство для мытья полов?-Спросил я у жены намереваясь наконец то помыть пол. Ибо я каждый день езжу на море и потом как престарелый, средневековый мачо посыпаю квартиру песком, только не из гульфика, а из одежды и рюкзака.
-Под мойкой. -Коротко ответила жена.
-А конкретнее? Тут дюжина бутылок.- Не унимался я.
-Сиреневая.-Уточнила Ольга.
Я окинул взглядом флаконы.
Белые, зелёные, жёлтые, черные. Был даже какой-то разноцветный. Сиреневого не было.
-Оль, тут нет сиреневого,- сказал я.
Ольга подошла , вытащила один из флаконов и сунула мне в руки. Я растерянно посмотрел на бутылку. Она была белой, с синей крышкой.
- Ну и в каком месте она сиреневая? - Поинтересовался я.
-Как это в каком? Изнутри конечно. - Удивляясь моей тупости ответила Ольга.
Я посмотрел. Жидкость во флаконе действительно была сиреневого цвета.

Вспомнилось мне 2 истории из армейской службы, очевидцем которых был лично...
 
История первая.
 
Наш доблестный дивизион квартировал в лесах в 35 км от города, была одна жилая казарма. И периодически были года, когда концентрация неславянского населения среди военнослужащих срочной службы подбиралась к критической отметке выше чем 50%, а в некоторых батареях расклад был таков - 31 слон из них 25 человек с Дагестана, 1 тувинец и 5 славян, которые хер знает, как выживали всё это время...
 
Да и вообще в тот год привезли почти 200 человек из ХМАО - из них было 90 дагестанцев, 30 узбеков, 20 таджиков, 10 народностей Крайнего Севера...
 
Кувшинчиками пользовались из них мало кто, настоящий бич для старшин и суточного наряда были полторашки, которыми они подмывались - выкинь все из сортира, через час они опять стоят полные, пустые, мятые, всякие...
 
Так вот стоит на крыльце казармы дежурный и смотрит как группа военнослужащих с полторашками с водой направляются в сторону сортира...
Тут немного отступлю от темы - всегда интересовало почему слоны практически всегда в сортир ходят компаниями, как девочки в школе?

Утром сидели на крылечке станции, курили с коллегой не торопясь. Давно уже не спрашиваем друг друга о прошедшей смене, и так все понятно, удивить сложно. И тут он говорит:
 
— Сегодня нас на понт гранатой брали.
— Ну давай, мочи - говорю ему.
 
Далее с его слов:
 
Приехали мы под утро к мужику, лет 50. У него ОНМК в ходу. Афазия, левосторонний гемипарез, парусит немного. Как он скорую вызвал - непонятно. В квартире один, говорить не может. Я ему:
 
— Сейчас в больничку поедем, нужно лечиться.
 
Он башкой мотает, мол, не поедет. Я ему начинаю втолковывать, что дело серьезное, можно инвалидом остаться или совсем кони двинуть, если быстро не начать лечение. Он все одно против - башкой трясёт, слюнку от усердия пустил. Фельдшеру своем говорю:
 
— Иди, Светик, ищи людей, сейчас понесем пациента на носилках, состояние не позволяет передвигаться самостоятельно.

Разберем конкретный пример. Я врач нефролог, ко мне в отделение периодически попадают люди с острым повреждением почек (ОПП).
 
ОПП - это когда ваши почки за короткий период резко ухудшили свою функцию, но еще барахтаются. Самое опасное, что может произойти и от чего можно умереть вот прямо в моменте - это повышение калия. Почки выводят калий -> функция почек серьезно нарушена -> калий задерживается в организме. Обычно это острая ситуация.
 
Чем опасна гиперкалиемия (повышение калия)? Урежением сердцебиения вплоть до полной остановки сердца, при чем такое сердце уже почти невозможно «завести» обратно.
 
В такой острый период следует полностью исключить продукты богатые калием, в первую очередь это фрукты, ягоды, зелень и их производные.
 
И вот когда я говорю пациенту, что пока не разберёмся с ситуацией нужно соблюдать эти ограничения, начинаются вопросы, которые больше похожи на торговлю. Вот буквально диалог двухдневной давности после долгого разговора с пациентом.
 
- А сок можно?
- Нет, он делается из фруктов.
- А сухофрукты?
- Это тоже фрукты