Как я уже когда-то писал, довелось мне поработать в данном бизнесе. И да, я встречался с некоторыми победителями крупных выигрышей. Расскажу про них. Качественное продвижение SEO для онлайн казино.

1. Один из самых старых победителей крупной суммы, жил в в одной из областей, типа поселок городского типа. Выиграл очень большую сумму. Компания анонсировала, что победитель оттуда(компания знает по номеру билета, где его продавали, тем более, если через терминал регистрировали ставку). Человек захотел поделиться счастьем со своими друзьями, но когда встретился с ними, они обсуждали, как бы найти того, кто выиграл, городок то маленький и приватизировать выигрыш. Человек ушёл и ничего не сказал. Далее было 2 недели веселья и пьянства, где участвовали даже сотрудники той лотереи)

Потом человек купил квартиру в городе-миллионнике, занялся бизнесом. Жаловался, что надоели родственники и друзья, 90% которых он даже не помнит. Все просили денег или безвозмездно, или вложить в их охуительный старт-ап. В остальном у человека всё хорошо в жизни было.

С некоторого времени заметил, что супруга начала упрекать меня в том, что я все делаю медленно и долго. Долго курю на балконе, долго сижу в туалете, долго еду с работы, долго хожу в магазин.
Я, конечно не 15-летний юнец и не бегаю вприпрыжку, но и не торможу. Всё делаю как обычно. На мои логичные доводы и замеры времени в ответ получал фырканье и ворчание. Но мои слова о том, что восприятие времени у супруги исказилось и не совпадает с реальностью - получал ответе в духе: ты фсе врешь! Ты медленно все делаешь.
И вот вчера наступил апогей. Стоим оба на кухне. Жена просит поставить стакан молока в микроволновку на минуту(сделать младшему какао). Ставлю. Пикаю своей микроволновкой, той самой с которой в лигу тупых вступил.

А я - мама троих школьников. И меня приближение учебного года кошмарит сильнее, чем детей. Потому, что я должна купить все вотэтавот. У меня уже нервная почесуха начинается и аллергические прыщи на жопе вскакивают только от мысли...
 
Доводит истерия в родительских чатиках. "А давайти на 1 сентября всем девочкам одинаковые банты, а мальчикам галстуки!!" "А давайти купим в класс моющий пылесос!" "А давайти закажем именные кружки! И алые ленты через грудь с надписью "наш любимый четвертый " Жэ" класс"
 
Кулер! Ионизатор воздуха! Влажные салфетки!
 
А давайте сбросимся на подарок учителю! На торт со стриптизёром внутри для директора! А давайте закажем батюшку, который освятит класс!
 
Ох... Какие антидепрессанты в аптеке без рецепта продадут?

Недавно жена продала свою шубу и я вспомнил историю как мы ее покупали.
Ездили к родственникам в гости на НГ в другой город. Город довольно крупный, миллионник. Помимо всех сопутствующих мероприятий было еще одно: купить жене шубу.
Я хоть и один в семье работаю, но жену в тратах никак не ограничиваю, надо значить надо - берем. Пошли в один из моллов, где ассортимент хороший, выбирали полдня, выбрали. Все как хотела: норка, где надо отстегивается, где не надо не отстегивается, капюшюн не большой, цена норм. Одна проблема: верхняя пуговица потребовала поменять свое местожительство. Продавщица говорит: у нас тут на этаже есть ателье, сейчас вам за 5 минут все перешьют. Ну ок отправил жену в ателье, сам пошел по своим делам.
Заходит жена в ателье там две тети сидят:
- Что у вас?

Начнём с определения фронта работ: как мы знаем, площадь Чёрного моря составляет 436 402 квадратных километра. Средняя глубина его примерно 1240 м. Если бы глубина была ровно километр, то и вынуть бы потребовалось количество кубических километров грунта, равное площади в квадратных километрах, а с такой поправкой получается 436 402 × 1,24 или 541 138,48 км³. Переведем в кубометры. В одном км³ один миллиард кубометров, значит, нам требуется извлечь всего-то 541 138 480 000 000 м³ грунта.
 
Так, с этим разобрались. Едем дальше.
 
Как мы уже поняли, задача эта не из простых, так что примем за данность, что копать нам придётся глинистую почву 4 категории плотностью 1900 кг/м³. В этом случае коэффициент разрыхления составит около 30%.
 
Норма на ручную разработку грунта 4 категории при глубине копки
 
до 2 метров составляет 397 человекочасов на 100 м³ грунта.
 
То есть, если округлить, один человек вынет 100 кубов за 400 часов,
 
10 кубов за 40 часов и один куб за 4 часа. Так гласят нормативы.
 
(Строительные нормы и правила СНиП IV-2-82,Таблица 1-78).

Некоторое время назад в наш дом въехали новые соседи. Первое что они сделали- завалили подъезд своим барахлом, большая часть этого барахла стоит у моей квартиры. Как типичная терпила, я решила промолчать, и вскоре поняла что зря.
 
В один не прекрасный день иду я домой и вижу, что в коляске лежит ребенок, матери рядом нет. Позвонила в дверь, далее состоялся такой диалог :
 
Я- здравствуйте у вас ребенок в подъезде.
С (соседка)- Я знаю. Если вам не нравится моя коляска просто скажите, не надо прокалывать колеса.
Я- коляска действительно не нравится, но колеса я не прокалывала.
С- Если вам не нравится моя коляска просто скажите, не надо прокалывать колеса.
С- Если вам не нравится моя коляска просто скажите, не надо прокалывать колеса.
 

История о недоумении, или про то кто в лыжах.
У меня мало соседей, так вышло. Но те что, есть просто уникальные персонажи, способные ввести меня в недоумении довольно часто.
Из последнего.
Сижу недавно на террасе, слышу сосед распинается у калитки (для понимания: мы живем на разных улицах, но у нас в огородах общий забор).
Выхожу.
Пытаюсь выяснить в чем сыр-бор и что за наезды.
Он что-то орет и тычет мне свою варежку строительную. По итогу оказалось, ему эту варежку испортил мой пёс (для понимания: пёс подкидыш, смесь бульдога с носорогом, спасла из рук живодеров лет 5 назад, милейший парень, но охранник замечательный).
Как же это всё произошло? Вот думаю беда, может выскочил за забор, да напал на человека. А куда бежать? как компенсировать? Вообщем в голове рой мыслей.
Потом, стоп, пес же вот сидит улыбается, ни капли нервозности не выражает. В чем прикол?

В мае 2020 года я сделала 25 курсовых проектов на заказ для однокурсников. Работала тогда сутками, спала по 4-5 часов.
 

Это была сравнительно денежная работа, за месяц вышло около 70К. Тогда мне эта сумма казалась заоблачной и хотелось сделать себе финансовую подушку. Хотя сейчас я получаю больше и понимаю, что это было совсем неразумное решение, которое могло привести к трагедии. Ну да ладно.
 
В конце мая прошла последняя сессия и нам дали месяц на допиливание дипломов. Их должны были утвердить в начале июля. Я за диплом, естессно, ещё не садилась (я ж умная, успею за месяц).
 
Отдохнула пару дней после этого курсового марафона, отоспалась, полюбовалась на счёт в банке. И села за диплом.
 
Ага, щаз.
 
Смотрю на формулу закона Ома - и не помню, что она значит. Пытаюсь вспомнить - в голове пустота. Как не училась 4 года на электроэнергетика. Читаю описание - не понимаю. Ток, напряжение... По отдельности слова знакомые, а общий смысл уловить не могу.
 
График? О, линия красивая. Вверх-вниз, хахаха

Сидели мы в небольшом кабинете, 4 барышни - юбочки, ноготочки, реснички.. И хз, за что, но нам посадили свежепринятого сисадмина Лёшу.
 
А этот сисадмин Лёша - рыхлый юноша в синих очках и бессменной джинсовой рубашке - вообще никогда не переодевался, курил и питался только сыром косичка. Питался, кстати, бесперебойно почему-то. На рабочем месте, не выходя из кабинета.
 
Проходя мимо Леши, каждый непроизвольно зажмуривался - очень уж глаза резало от запаха пота, несвежего табака, немытого тела и сыра.
 
А когда мы проводили с ним беседы - говорил "ну девочки, это же компьютером пахнет, ну".

Стою во дворе, курю. Наблюдаю картину, как девочка, лет четырёх, задаёт бате вопросы. А батя, прям видно, что вчера газанул. Опухший, литр минералочки, кепка и голос надтреснутый такой.
 
Нескончаемый поток вопросов, предложений и "папа, смотри!" доводит мужика просто зверски.
 
И в какой-то момент он срывается на дочь, громко, с отчаянием: "не знаю я, почему пиявки кровь пьют, а черви нет!".
 
Его дочка, такая сразу остановилась, и со слезами произносит: "как? Ты же МОЙ ПАПА, ты знаешь ВСЕ!".
 
Из мужика будто воздух выпустили. Он её на руки сразу и выдает: "Да, доча, забыл. Спасибо, что напомнила!".

В июне выдало начальство водителя с машиной, груз увезти за 300 км. Машина - газонНекст.
Выехали за город, окна открыты, слышу, со стороны колес равномерные металлические щелчки. Спрашиваю водителя, мол, что это такое, отмахивается, мол, "камушек в покрышке застрял, наверное". Мужику лет 50-55, всю жизнь водителем работает. Заметил, что в поворотах, при боковой нагрузке щелчки пропадают. Спрашиваю водилу, мол, "а ты колеса последнее время не крутил, часом?"
Отвечает с гордостью, что 2 дня назад всю резину поменял! Я тут же говорю "тормози!!" Тот в непонятке, начинает ебать мозги на тему, "зачем, почему, а чё, прямо тут что-ли", и всячески показывает, что оно ему не надо. В итоге с матом заставляю встать в кармане, на остановке. Выхожу - гайки на переднем водительском колесе закрыты колпаком, звук вроде шел от этого колеса, на колпаке гайка на 13. Ключа такого нет, зато есть плоскогубцы. Начинаю потихоньку откручивать гайку плоскогубцами, водитель стоит рядом, и ноет, что я хуйней страдаю, что он колеса всегда норм протягивает, что могли бы до места доехать, а там уж смотреть, если мне так приспичило. Откручиваю колпак, сразу бросается в глаза, во первых, что на новой машине старые ржавые гайки, а во вторых, что под колпаком из 6 гаек относительно держат две. Остальные или на последних витках резьбы висят, или на сантиметр уже откручены. Вокруг гаек на диске явная выработка, показывающая, что колесо давно болтается.

Я очень хорошо запомнила один момент из своей детской жизни.
Было мне тогда лет пять.
Я смотрела на свою маленькую ладонь и повторяла как мантру: «Вот эта ладонь. Это твоя рука. Запомни её. Она будет расти, эта ладонь, но всё же останется той же самой рукой что и сейчас.
Запомни навсегда! Запомни, это очень важно! Каждый раз когда ты будешь смотреть на неё, ты будешь помнить эти слова : НЕ СТАНОВИСЬ ТУПОЙ КАК ВЗРОСЛЫЕ!»
 
Это было связано с родителями. Они ещё сами были дети, — я ранний ребёнок.
Чего они там накосячили или чего я там сотворила — уже не помню.

90-е запомнились не «заказухой» [заказными убийствами], а количеством дел. Такой конвейер был... Каждую неделю в районе случались убийства. Помните, наверное, разруха какая была. То есть народ безбожно пил, и пил, что попало. И огнестрелы были.
 
Бывало такое, что, когда дежуришь, работаешь с одним делом, и тут уже с новым звонят. Как-то было четыре дела подряд: следом за нами спецмашина из морга ездила. Сейчас, конечно, такого нет. Например, в 2009 году, когда я работал в Октябрьском районе города Ижевска, у нас за год было всего два убийства.
 
О работе без технических новинок
 
Раньше мы были привязаны к стационарному телефону. Сидишь на работе, вечером звонишь в дежурку в полицию: «Через 40 минут буду дома, звоните на домашний». Дома звонишь снова туда, спрашиваешь, все ли нормально. Предупреждаешь, что отлучишься в магазин на полчаса. Возвращаешься — уже уазик перед дверью стоит, дожидается.
 
Никаких экспертиз в 90-е не было, кроме дактилоскопии и биологии. Возможность геномной идентификации [доказательства на основе ДНК] уже тогда существовала, просто дорого стоила. Много ответственности было на оперативниках. Как только что-то происходило — опера тут же разбегались по району. Общаться больше приходилось — слышали или не слышали, видели ли. Доказывали на свидетельских показаниях в основном.

 
Советский Союз как это сейчас модно говорить, был экофрендли в плане мусора. Металл и макулатура перерабатывались, а стеклотара шла в повторное использование. Людей приучали не выбрасывать пустые бутылки, включая ее немалую залоговую стоимость в цену товара. После того как тара освобождалась, ее можно было сдать и вернуть залоговую стоимость обратно. Помню, как сдав сумку бутылок можно было нормально так отовариться в продуктовом. А найти бутылку на улице было просто не реально! Помню, как ходили по квартирам и собирали макулатуру.
 
Сейчас все это стоит настолько дешево, что даже бомжи не всегда занимаются сбором бутылок, банок и макулатуры. Но вернемся к бутылкам в СССР.
 
Так за пустую тару из-под молока или кефира можно было выручить 15 копеек, что равнялось 50% от стоимости целой бутылки. Бутылка из-под лимонада или пива стоила 12 копеек, водочная - от 12 до 15 копеек, а за винную давали целых 17 копеек. В те времена это были не маленькие деньги учитывая, что проезд в метро стоил всего 5 копеек.

Признаюсь, эта история не моя. Но ее мне разрешил рассказать Вам старый друг, с которым и приключилась эта история.
Вечер, снова сирена, пора идти в приёмник. Привезли девочку, 13 лет (допустим Лёля), лихорадка, тремор, боли в животе. Лёля призналась, что узнала, что беременна и решила сделать себе аборт самостоятельно (родителям сказать боялась). Что и как она сделала, рассказывать не буду, но это просто дикая дичь!!! Итог - инфекция, нужно спасать девочку. Матка напоминает мешок с гноем. Для этой девочки сделали все необходимое, теперь ждём ответа на антибиотикотерапию. Если не будет положительной динамики - придётся удалить матку, возможно с придатками. На следующий день, девочке не лучше, анализы хуже. Требуется решать, что делать дальше. Привлекли лучшего акушера-гинеколога, он говорит-нужно удалять, боится потерять девочку. Мать Лели в прямом смысле слова валяется в ногах у врача, плачет, орет! «Моя дочь не сможет иметь детей, как она будет жить? Я не дам разрешение на операцию! Умоляю подождать ещё и не рушить будущее девочки.» Врач взвесил все «за и против», согласился подождать до утра, при этом он не смог уйти домой.

Вспомнил тут на волне постов про собеседования) 2008 год. Когда меня в очередной раз не взяли в армию, пришлось снова устраиваться на работу. И вот я, совершенно лысый в свитере с воротником по самые уши прихожу на собеседование в какой-то салон связи. Выгляжу как молодой, но очень перспективный уголовник недавно из мест не столь отдалённых. В аудитории сидит толпа потенциальных сотрудников. Схема такая, например: «те, кто закончил только девять классов – нам не подходят». Кто-то встаёт и уходит. С каждым вопросом толпа редеет. Я не ухожу. Глажу свой лысый череп и уже готовлюсь устраиваться на работу. Замечаю, что с каждым новым вопросом подборщики персонала на меня нехорошо поглядывают. Народу всё меньше, а я сижу. Мне, по всей видимости, не верят. Но я действительно умею продавать, уверенно владею компьютером, у меня есть диплом из колледжа, областная прописка и всё такое. Мне даже показалось, что подбор нового персонала завершится только тогда, когда я, подозрительный пацанчик, уйду. И вот нас осталось двое: я и какой-то мажор в рубашке, брюках и с голливудской причёской. Подборщицы персонала решили, видимо, громко и чётко повторить ключевой момент.
 
– Ещё раз напоминаем: если у вас есть судимость ¬– то вы нам НЕ ПОДХОДИТЕ.

Печальная история майнинг-фермы, которая вчера превратилась в угли. Все эта красота через удлинители была запитана на одну бытовую розетку!
 

Сразу предупреждаю: сисек/фоток не будет, будут лишь размышления на тему, как многим мужчинам нравятся женщины, которым уже исполнилось 40. На то есть много причин. И да, речь не о малолетних дрочерах, терзаемых Эдиповым комплексом и мечтающих выебать мамку старше себя в два раза. Нет, тут другое. Мужики от тридцати и до ста меня, надеюсь, поймут. Итак:
 
Она как созревшее вино.
 
Она не будет заставлять мужчину заниматься чем-то вместе с ней – у неё есть свои дела, и она спокойно может оставить партнёра в покое.
 
Она отлично знает, чего она хочет, и от кого она это хочет.
 
Она очень мало интересуется мнением посторонних о ней, и о том, что она делает.
Она отличается чувством собственного достоинства, которое нечасто можно встретить у более молодых женщин.

Сегодня в супермаркете ситуация. Купил кошке вкусняшка немного, на 89р. Подхожу к кассе, подходит моя очередь, даю 500-ку. Кассирша пробивает, но кладёт товар далеко от меня, приходится тянуться.
 
В этот момент получаю сдачу в две монетки (мысль - 11 рублей), жду оставшиеся 400р.
 
Кассир начинает пробивать следующего покупателя. Далее диалог:
 
Я: А сдача?
К: Я сдала вам.
Я: Я пятьсот давал.
К: Я с сотни вам сдала...
 
Короче, после недолгих препирательств, решила с помощником шерстить всю наличку по какому-то общему чеку. За мной стоявшие поняли, что это надолго и пошли в другую кассу.
 
Короче, минут пять-десять считали, перечитывали, оказалось там уже не хватает около штуки. Помощник психанул на кассиршу, рявкнул ей отдать мне оставшиеся 400 р.
 
Я бы и забыл может быть, но те две монеты, которые она мне сдала и которые я просто сунул в карман, оказались не 1р и 10р, а две по рублю. На 9 р. все-таки нагрели!

Сегодня подруга сказала, что у её папы рак простаты. Папе уже за восемьдесят. Будут делать химиотерапию. И я прекрасно понимаю, что ждёт подругу и её папу. Знаю, что наступит такой момент, когда папа моей подруги будет кричать в муках, чтобы всё это прекратилось. А ему будут колоть очередной укол обезболивающего, который с каждым разом будет действовать всё меньшее время.
 
Придя домой я невольно начала вспоминать, как я ухаживала за мамой.
 
Я вспоминаю. Вот мне 30 лет. Я уже пять лет, как живу с мужем. Забегаю к маме периодически. И тут она мне говорит, что она подозревает, что у неё рак груди. Оказывается, мама пыталась лечиться сама, когда поняла, что что-то не так. Я везу её в больницу и выясняется, что у неё четвертая стадия. Лечит невозможно.

Свадьба у нас была обычная, 30 человек родни, кафешка, всё скромно.
 
К 5 годам совместной жизни поехали отдыхать в Испанию. Как раз выплатили первую ипотеку, другую ещё не взяли и просто наслаждались жизнью.
 
Годовщина как раз выпадала на отдых. И здорово так совпало, что в этот день в месте нашей,так сказать, дислокации выступала группа HIM. А моей жене они очень нравились. Купили билеты на концерт.
 
И тут в моей голове созрел план. А что если попробовать организовать что-нибудь эдакое? Написал менеджменту группы по имейлу, мол так и так, мы из России, будем тут в Испании на концерте, у нас годовщина и может быть, группу не затруднит нас поздравить?

Зачем воровать фотографии умерших людей? О, это очень просто и выгодно, особенно в середине XIX века в США, вскоре после Гражданской войны. Вокруг уйма людей, потерявших близких, все подряд верят в призраков и спиритизм, а «оккультист» и фотограф считаются чем-то почти одинаковым.
 

 
Вот он, Уильям Мамлер, великий фотограф и ловец призраков собственнолично лезет в чужой дом, словно Санта-Клаус. Только он не оставляет подарки, а забирает. Плотный мужчина в годах ворует у своих клиентов фотографии их родственников — чтобы потом сделать поддельные снимки, на которых проявятся «призраки». Работа — не бей лежачего, практически идеальное преступление. Даже если тебя застукают в чужом доме (а такое бывало) — что ж, Господин Мамлер — известный чудак, всем известно, что он лунатит. Всегда можно оправдаться тем, что «новое дело о призраках заставило его потянуться к истокам и в трансе проникнуть в дом, где они обитают». Вот, кстати, и гримуар с заклятьями и маятник в руках, простите за беспокойство!

Итак, товарищ дорогой, представь, что тебе повезло. И тебе досталась девушка с ГРУДЬЮ, а не с тем, что принято оной называть. Чтобы она от тебя не сбежала после первого же сексу, придётся запомнить несколько моментов, которые характерны для девушек с размером груди от 4 и больше:
 
1. Если в порыве страсти ты сорвёшь с неё лифчик зубами, порвав оный, то в худшем случае утром она закатает тебя в асфальт и отполирует асфальтоукладчиком. В лучшем - попросит полторы тыщи на новое бельё. И будьте готовы к двухчасовому нытью, как же сложно найти подходящее бельё.
 
Запомните! Найти красивое бельё на размер более 80D - это тот ещё квест. Требует огромного количества сил, нервов и времени. Ибо в магазин приходишь со словами "Что у вас есть на 80D?" вместо предпочтительного "Дайте вот этот /понравившийся/ на 80D". Да, кстати, то же относится и к блузкам/рубашкам, которые, как вы понимаете, в большинстве случаев на этой самой груди банально не сходятся. Посему поумерьте свой пыл и зубы прочь от лифчиков и рубашек =)

Лил весенний холодный дождь. В тесном уазике следственно-оперативная группа выехала на кражу из кабинета бухгалтерии.
Как пояснила приятной внешности тётенька-бухгалтер, денег не взяли, но вынесли системный блок компьютера, однако своровать не смогли, так как охранник спугнул. Скинули похищенное на улице у здания.
Что настораживало, так это то, что дверь следов взлома не имела, замки целые. Первое и логичное - надо системный блок обработать для выявления следов рук, для чего оный был перенесён в помещение. "Но он же мокрый, разве что то получится?", - спросил молодой оперативник, вытирая капли с выбритой головы.
- Уважаемая [заявитель], у вас не будет фена? - спросил я.
- А Вам зачем? -