Палыч был алкаш проклятый. Но проблема заключалась в том, что он вообще не пил. Палыч работал курьером в большой транспортной компании. Пару лет назад одна его коллега, молодая девушка, невпопад ответила другой коллеге:
– Я сегодня Палыча в коридоре встретила. Какой-то странный, даже не улыбнулся мне.
 
– Ну понятно, он же алкаш проклятый.
Непонятно, что ей было понятно. Молодая девушка и сама не знала, почему она это сказала. Может быть, просто хотела поддержать разговор. Может быть, в её голове мужчины либо бегали ультрамарафоны и поедали овсяную кашу по утрам, либо были проклятыми алкашами. Палыч марафонов не бегал, следовательно, автоматически попадал во вторую категорию. А может быть, молодая девушка просто спутала его с кем-то другим. Не очень хорошей у неё была память на лица и Палычей. Так или иначе, после этого диалога все пятьсот сотрудников транспортной компании решили, что курьер – типичный представитель алкашей проклятых.
 
Палыч действительно не бегал марафонов, он был мастером спорта по волейболу. Не пил принципиально: от алкоголя его тянуло в сон, да и состояние опьянения не нравилось. В свои 55 лет он много читал, слушал хорошую музыку и смотрел сериалы на английском. Но, видимо, молодая коллега сразу разглядела его загнивающую сущность.
 
В компании сплетничали:
– Как Палыч умудряется в офис на 15 минут раньше приезжать?
– А ты как хотела, попробуй каждый день за воротник закладывать. Алкаши все пунктуальные. Если работу потеряет, пить потом на что?

Году где то в 2007м, угораздило меня в середине лета, с друзьями, поехать на дачу, где жили родители одного из них. Нам было лет по 16-19.
Приехали туда часов в 6 вечера, на чем уже не вспомню, но своим ходом, и изрядно навеселе. Родители друга, узрев нас в таком виде послали его вместе с нами туда, "откуда вы такие нарядные прибыли". Ну, дело житейское, посёлок небольшой, народу знакомого много. Нашли девчонок, подтянулись деревенские, магазин до 10, один на всё село. Сидели, пили, и как то вышло что магазина закрытие пропустили, или мало набрали, но уже в 12м часу алкоголь закончился, а тяга к продолжению банкета нет. Все загрустили, и уже было собрались по хатам, но тут кто то вспоминает, что в соседнем селе есть некая бабка, у которой вагончик, где ночью можно купить что душе угодно. Ну, и снарядили значит мы экспедицию, я, друг мой и две девчонки, которым надоело с сельскими, и хотелось приключений. И вот под покровом ночи мы двинули в путь. Для представления картины, я был одет в светлые, почти белые джинсы и черно-белый балахон, друг в белой майке и девушки одна в юбке и джинсовке, вторая в светлых джинсах и топе. Не тот прикид для деревни, но кто ж знал.

 
Космонавты летели по космосу, нажимали на кнопки, смотрели как мигают лампочки, а за иллюминатором проносятся звёзды.
 
Космонавт Железнов сказал космонавту Пупышеву:
 
— Вон, гляди, там справа что–то такое виднеется.
— Где? — отозвался Пупышев.
— Да вон там. Видишь?
— Похоже на хвост кометы.
— На хвост твоей матери, гляди внимательнее, болван!
— Сам такой, — сказал Пупышев и сплюнул на пол кабины, но промахнулся и попал себе на кафтан. — Тьфу, — сказал он. — Чуть себя не убил. А что это такое? В центре красноватое пятно.
— Ты глаза разуй! Это космическая пыль, не видишь что ли? Глаз видит одну картину, а сознание — другую.
— Ну по краям–то пыль, а в середине тогда что? Вон там.
— Это неопознанный объект, — терпеливо объяснял Железнов. — Он так выглядит потому, что спектроскопически мал.
 

Привет всем правильным гражданам.
С давних пор и очень часто натыкался на мнение людей о наших российских курортах (далее ККК) И как то мне дела не было до этих оценок. Всегда знаю, что мнение субьективно и предвзято. Но с другой стороны - большинство не обманешь... если так много людей говорит - говно, то ведь большинство не может заблуждаться?
Ну так и жил с мыслью - на ККК сервис хреновый, цены огромные, а армяне хитрые и наглые.
Ездил по заграницам. Моря, океаны. Хорошие отели. Качество, сервис, улыбчивый персонал. Это к слову к тому, что месье вполне искушен, есть с чем сравнить.
Но случилось то, что случилось. Выбор отдыха сильно сократился. И годы, здоровье. И решил - ну что ж. Не от великой невозможности, и даже с небольшим интересом - Сочи. Пусть будет Сочи.
К слову - в Турции был несколько раз, и уже просто надоело. Это для любителей "Турция 5* и дешевле и лучше"
Про годы не просто упомянул - решил полезное с интересным совместить и отдых выбрали не в отеле, а в санатории.
 
Теперь суть поста.
Теперь я на личном опыте и имея свое мнение отдыха на ККК могу с уверенностью сказать - не место хреновое, а люди такие.
 
Если человек сам говно, то где бы он не был, там и будет вонять.
Вспомнил мультик про крошку енота. Если ты с палкой, то и он к тебе. А если улыбнешься, то и в отает получишь улыбку.

Однажды мама одного моего бывшего подарила мне анальную пробку и чисто так, будто это нормально, с улыбочкой сказала: "В помощь вам". Нестандартный подарочек.. А учитывая, что бывший изо дня в день уговаривал меня на анальный секс, а я ему отказывала ссылаясь на свою боязнь - осталась я после такого подарочка в диком ахере! Случайным это совпадение не могло быть.
 
Хорошо, когда девушка - будущий медик. Делал ей куни - вывихнул челюсть. А она раз - и вправила.
 
На днях гуляли с подругой и с ее трехмесячным сыном. Я заметила, что мелкий странно лежит в коляске (ручки и ножки вверх), но значения не придала. Разговорились с ней. Она жаловалась на огромные цены на детскую одежду, мол, долго куртку ребенку купить не могла. И вот она увидела распродажу комбезов для собак в зоомагазине. Взяла один сыну. На мое удивленное лицо выдала:: " Ну а что? Он же размером с собачку!"
 
В детстве писала письма Алле Пугачевой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата.
 
Давным-давно был у нас во дворе один парнишка лет семи. Как раз в то время только-только китайские петарды пошли. Ему купили целую пачку, но за что-то там наказали, и на улицу с нами он не пошёл. Дома никого; думает — пора. Поджёг несколько штук и закинул их в унитаз — весело же! Ясное дело, что унитаз вдребезги, в ванной комнате полный пиздец. И этот пацан не нашёл ничего умнее, как написать папе записку: «Папа, я взорвал унитаз, говно везде, я ушёл из дома», — и повесил её на входную дверь подъезда. Долго всем двором посмеивались над этой историей.
 
Есть у меня знакомая девушка. Меняет партнёров как носки. Никому никогда не отказывает. Кроме меня...

Решила я как-то изменить свое место жительства,  и посоветовали мне супер-пупер риэлтора, которая прям слиток золота, умничка и расторопница небывалая.
 
Встретились, она мне протянула весь потертый и мятый буклет илитного ахенства недвижимости (естессно, в Хамовниках располагалось, а як же ещё, только так), и рассказала условия:
 
- она сама устанавливает цену на мой объект;
- у неё исключительное право на продажу моего объекта;
- я должна оплатить фотосессию своего объекта, 25 тыс;
- её услуга стоит 350 тыс;
- мне запрещено общаться с покупателями;
- мне запрещено знать, ЗА СКОЛЬКО  БУДЕТ ПРОДАВАТЬСЯ мой объект.

 
Так как приходилось и приходится ездить особенно в летний период очень часто вспыхивают конфликты среди пассажиров.
 
Одни требуют выключить кондиционер (или закрыть окно), вторые требуют не выключать кондиционер (или открыть окно).
 
Лично у меня лет 10 назад чуть до драки не дошло.
Поезд Анапа-Санкт-Петербург. Плацкартный вагон.
Без кондиционера. Это жесть. На улице плюс 35-в вагоне такое ощущение что все 60.
 
Сел в поезд и через минуту начал обливаться потом хуже чем в бане.
Поезд поехал и я сразу же открыл окно.
Сгонял в сортир-возвращаюсь а оно закрыто.
Открываю снова.
 
В моём отсеке едут весьма упитанные муж с женой и такой же мощный отпрыск лет 10.
 

Подробности под катом!

Лето — это время всего того, что люди не делают зимой. Время купания в водоемах. Время открытых одежд. Время, когда на тротуары городов выезжают электрические самокаты.
 
И, конечно, именно летом, когда траектории движения этих самых электрических самокатов и их самокатчиков пересекаются с траекториями простых пешеходов, резко вырастает разного рода законодательная и административная активность в области регулирования.
 
В прошлом году примерно в это же время обсуждалось ограничение максимальной скорости самокатов. В этом году обсуждается вопрос введения специальной категории водительских прав. А также предлагается регистрация электросамокатов в ГИБДД и уплата транспортного налога на них. Еще предлагается ввести штрафы за нарушения правил езды на электрических самокатах. Больше того — специальные патрули должны следить за тем, как ездят самокатчики и в случае чего конфисковывать у них транспортное средство.

История про секреты отцовства, вдруг кому поможет.
 
Недавно стал отцом, и уже привык к новому стилю жизни: подгузники, качания на руках и остальные прелести родительской доли.
 
Все нравится, но остаётся острая проблема: перед сном (в часиков 10) ребёнок впадает в истерику, не хочет спать. Приходиться качать, петь, убаюкивать, когда 30 минут, когда час, бывает и полтора. И так почти каждый день.
 
Вчера не было исключением, на часах уже 21.30, значит скоро начнёт капризничать. Ложиться не хочет и всем видом показывает, что: «Давай, работай, холоп. Мой сон от того слаще, что ты спину себе надрываешь». Берём на ручки и начинаем петь: сначала идут колыбельные. Не работают.
 
Потом начинаю петь романсы, самые разные: от Окуджава, до военных. Не работают.
 
Думаю, может, попробовать зарубежные? Начинаю петь песни Битлов, Элвиса Пресли, даже пару песен Синатра- не работают. Уже час прошёл, а ребёнок не спит, но хотя бы не кричит, но это лишь иллюзия, пока не остановлюсь.  

Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук. Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение.
 
Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.
 
Главной движущим мотивом любого поступка женщины является то, что мужчина ей должен. С этим невозможно спорить, это правда. Испокон веков мужчина приносил мамонта, сейчас приносит зарплату. Иными словами, секс за еду. Однако развитие цивилизации и общественное движение за права женщин всё испортило. Мужчина не только должен купить её, но обязан и всё остальное. Что остальное? Всё. Вообще всё. Даже то, что должна сама женщина. Мыть за собой посуду, стирать носки, дрочить пока у неё болит голова.

В 2011 году в семье Арнольдов случились семейные перемены. В результате им пришлось арендовать и переехать на ферму в отдалённом районе округа Батлер штата Канзас. Двое детей пошли в школу неподалёку и в целом жизнь семьи начала входить в колею. Рядом была охота и рыбалка, немного сельского хозяйства, соседи далеко... Но вскоре начались проблемы. Через пару недель в двери постучали уполномоченные из отдела шерифа округа Батлер. Они искали угнанные машины. Убедившись, что на ферме их нет, а здесь живут законопослушные люди, посетители ушли, не объяснив, «что это было такое» и почему машины искали именно здесь. А зря...
 
Потому что вскоре семейство убедилось, что с этой фермой что-то не то. Вообще, она уже давно сдавалась в аренду и, похоже, что предыдущие жильцы вляпались во что-то странное. Ведь не проходило месяца, чтобы кто-нибудь не посещал семейство. Арнольдов опрашивали по поводу пропавших детей.
 
Несколько раз осторожно интересовались, не занимается ли кто-то в семье компьютерными мошенничествами. Были попытки спасти самоубийцу, которого на этой ферме, естественно, не было. Приезжали и звонили представители разных бизнесов, обвиняя несчастных жильцов в рассылке спама и вирусов. Однажды они обнаружили, что кто-то под покровом ночи установил разбитый унитаз во дворе их дома. Что имел в виду автор этой инсталляции — до сих пор неизвестно. Местному шерифу пришлось даже устанавливать на дороге табличку с воззванием ко всем «линчевателям». Мол, нечего туда ехать, вначале свяжитесь со мной. Но терпение переполнилось после того, как Джеймса Арнольда приехали обвинить в производстве детской порнографии, которую он снимал с участием якобы удерживаемых на ферме девочек. Началось выяснение того, что же чёрт побери такое происходит.

У нас паранормальные явления как начались неожиданно, так собственно и закончились. Но давайте по - порядку)
 
Заранее скажу, что я во всю паранормальную фигню не верил и всегда пытался найти объяснение.
 
События начались в марте 2020-го года. Была поздняя ночь, примерно четыре часа. Лежим с девушкой на диване, разговариваем. Потолок немного освещён отражением света с улицы. В какой-то момент из угла комнаты плавненько выплывает тёмное пятно и застывает над нами.
 
Секунд пять у нас общий ступор. Не знаю, как более подробно это объяснить, но пятно находилось как - будто под отражением света. Это была не чья-то полупрозрачная тень, а реально чёрное пятно.
 
- Ты это видишь?
- Вижу, - говорю я и тянусь за телефоном.
 
Как только я взял телефон в руки, это хрень метнулась в угол комнаты и пропала. Вот именно с этого момента все и началось.
 
Было много разных криповых моментов, расскажу самые запомнившиеся:
 
1) Девушка ушла в душ, а я лежал на диване спиной к балкону, где во всю стену были закрыты шторы. На ноутбуке был включён какой-то сериал. Минут через пятнадцать девушка выходит с ванной и говорит, мол зачем шторы трогал. Я медленно поворачиваю голову и вижу - шторы распахнуты настежь. Стремно было осознавать, что прямо за моей спиной творилась эта хрень)

 
Как это такое возможно? А многие даже возмутятся: в каком смысле Армстронг, первый лунный астронавт, мог разоблачить свою же великую и ужасную организацию? Как посмел?
 
Как он посмел - правда, не знаем. Но как у него это получилось, знаем. Случайное разоблачение, в общем-то. Даже посмертное, с того света. Однако спасибо за такое ценное и важное сообщение.
 
Суть дела: все, кто следят за современными исследованиями Луны, помнят хорошо тот момент, когда на её орбиту начали пытаться летать и даже на поверхность высаживаться все кому не лень, даже Израиль (началось это году в 2009-м). А когда по реголиту начал ползать маленький китайский луноходик "Нефритовый Заяц", выяснилась одна пикантная деталь.
 
Малыш (он в самом деле малыш, массой менее 10 килограмм - сравните со старшими братьями, советскими луноходами №1 и №2, которые весили за 900 кг) внезапно выявил, что лунная поверхность имеет коричневый цвет, и это открытие крохи-планетохода интересным образом совпадает с советскими данными, полученными в начале 1970-х. Зато категорически не совпадает с "серой Луной", которую нам показывали в многосерийном блокбастере "Аполлонная Эпопея" (другие названия - АпоПея, Опупея и так далее) и продолжают втюхивать демонстрировать поныне.
 
И вот тут мы стали наблюдать очень сильное возбуждение среди защитников АпоПеи (могликов), которым не было возможности назвать китайские и советские данные враньем, но и называть своих американских кумиров врунами тоже было нельзя. Было бы две Луны, так всё было б просто: эти на одну слетали, те - на другую... Но Луна, к сожалению, одна. Поэтому такая кардинальная разница в цене цвете была необъяснима.
 

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
 
– Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. – И показывает фотку с лесбофалом*, – Можно его в натуре посмотреть?
 
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произрастания.
 

 

 
Те, кто родился в 1980-1990-х, скорее всего, помнят советские металлические конструкторы. Их собирали даже в школах на уроках труда. В отличие от пластиковых «Лего» и его аналогов, детали в советских конструкторах скреплялись болтами и гайками.
 
Большая часть советских игрушек копировала западные образцы — эта практика не обошла стороной и металлический конструктор. В 1901 году британец Фрэнк Хорнби получил патент на Meccano, тот самый «конструктор-прототип». Изначально игрушка Хорнби называлась Mechanics Made Easy, но с появлением крупного инвестора и выхода на международный рынок было выбрано более лаконичное название.

2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты.
 
ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.
 
Девушка-кадровичка:
 
-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.
 
Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из органов. Садится к мужчине за стол, смотрит 3 секунды анкету, далее диалог:
 
-Судимости есть?
 
-Есть.

В советском телефильме «Приключения Электроника» робот очень хотел стать человеком. Поскольку произведение было создано по современным меркам очень давно, взаимоотношения роботов и человеков еще совершенно не были изучены. Были, конечно, сформулированные Айзеком Азимовым законы робототехники, но самой робототехники еще практически не было и никто не знал, как люди будут эти самые законы в ней воплощать.
 
А потом, когда стало понятно, что робот — это не железный андроид из моторов и гидравлических приводов, а просто программа, стали выясняться интересные вещи. Оказалось, что для обучения этой самой программы хоть какому-то подобию человеческого разума, как у Электроника, надо использовать огромные массивы данных мыслей настоящих людей. Сформулированных и высказанных в разных источниках.
 
Первый широко известный казус случился с ботом компании Microsoft по имени Тэй, который был запущен в Твиттере и учился на материале сообщений его подписчиков. Буквально через сутки бот начал говорить, что он ненавидит евреев, феминисток и вообще всех людей. Он утверждал, что 11 сентября устроил президент Буш, что Гитлер лучше Обамы, и что только Дональд Трамп избавит Америку от обезьян, которые ей сейчас управляют.

Ох, а вот еще случай был.
 
Смотрели мы с друганом за утренним пивом криминальные новости и увидели совершенно завораживающий сюжет.
 
В коммуналке жил мужик. А в другой комнате был у него сосед: 1. Пидор 2. Буйный 3. Крупный. И повадился этот сосед гражданина склонять к содомии. Причем не цветами и сонетами, а брутально, по-коммунальному. Мол, не дашь сам - заломаю и оттарабаню в заднюю шахту.
 
Гражданин от таких раскладов потерял сон и аппетит. Думал-думал, и решился пойти в полицию. Господа полиционеры, к их чести, отнеслись к ситуации серьёзно, без смехуёчков, и устроили засаду - внизу у подъезда в басе сидел ОМОН и следил за развитием событий с помощью скрытой камеры.
 
В урочный час в наблюдаемую комнату явился, словно Добрый Э-эх, Гей-домогатель и принялся за свое черное дело.

Посетили сегодня, в жаркий июнь(ало, 39-40, природа чёт сходит с ума), на пляж. Как полагается, с хорошей подготовкой: выехали рано утром, заранее обзвонив зону отдыха на предмет работы. Проехали сотню км в уже утренней жаре, прибыли вовремя, заплатили кругленькую сумму за въезд с арендой палатки.
 
Отступлюсь для пояснения. За аренду палатки платить надо ещё на входе. Но её нужно ещё найти незанятую на пляже(или выдают из склада). Если свободных нет, то возвращают деньги.
 
Так мы обустроили палатку, отдохнули некоторое время, покупались и т.д.. А потом семейкой свалили в кафешку пообедать. Вещи оставили в палатке(там только одежда и полотенца, ничего ценного). Думали, что ничего не будет с ними.

Самое трудное, когда ездишь на трены по фехтованию, это проходить досмотры в метро. Часто это превращается в разборки с полицией, когда нужно доказывать, что нет, это меч\сабля, он гнется, им никого не убьешь, это - спортинвентарь. Короче, каждый раз очередная история. Очень устаешь всем всё объяснять. Но были и веселые случаи.
 
Еду однажды на трену. Стопят в метро. В чехле меч. В рюкзаке фехтовальная снаряга. Досматривают.
 
- Опасного человека мы остановили. Не каждый день можно такое увидеть. А можно узнать зачем вам меч?
- Знаете, это часть моей работы. Каждый вечер пятницы я охочусь на драконов, фей, упырей и всякую нечисть в Москве.

В древние времена выживаемость женщины зависела от мужчины. Женщина, в силу физической слабости, не могла построить дом, таскать бревна, долбить лед, таскать воду, копать землю, охотиться на крупных животных. Также в период беременности и поднятия на ноги ребенка женщина была беспомощной и нуждалась в опеке.
Баба всегда слушалась мужика и боялась его потерять, чтобы самой не сдохнуть.
 
По природе баба считает, что мужик - это такой вид домашнего животного, которое она приручила, чтобы он пахал для её выживаемости. А она в это время растила детей - слуг для своей старости, которые потом после мужика будут для нее пахать и ухаживать.
То есть бабы считают, что главная в природе баба, вокруг которой все остальные животные созданы, чтобы их использовать для обеспечения её жизни.
 
В настоящее время из-за развития благ цивилизации у любой курицы на кухне есть вода, газ, электричество. Ей не нужно охотиться, чтобы поесть, магазины созданы, современные женщина зарабатывают не хуже мужчины.
 
Получается, то что раньше она получала от мужика, она теперь имеет сама.
 
Более того, сейчас баба при разводе все равно ничего не теряет, наоборот продолжает получать деньги от мужика.
У современной бабы итак все есть. Даже выгнав мужика, у нее есть и свои деньги и его алименты. И для старости дети тоже есть.
 
Тогда зачем ей муж в квартире? Его надо кормить, обстирывать, гладить ему, готовить, убираться, слушаться его и подчиняться. Ограничивать свою свободу, не дружить с подружками или другими мужиками. На старости ему жопу вытирать.
Ей это надо?

Обер-офицер, командир эскадрона, ротмистр 5-ого гусарского Александрийского полка Юлиан Иванович Шпагин, стал героем удивительнейшей истории.
 
Седьмого мая 1819 года в городе Санкт-Петербурге генерал-лейтенант Мефодий Авдеевич Сальников устраивал званый ужин, куда приглашены были многие сослуживцы-однополчане, в числе которых был и наш Юлиан Иванович.
После ужина, по обыкновению, гостям предлагалось всё то, в чём они могли проявить себя незаурядно и с блеском.
 
Танцы, игра на бильярде, стрельба по мишеням, фейерверк - были лишь малой толикой всех развлечений. Главным же предметом восхищения гостей и гордостью самого генерала был его собственный, так называемый, «Домашний театр».
 
Около сорока молодых, прелестных особ входили в состав театральной труппы. По причине ли сиротства, или по иным причинам, барышни жили на попечении Мефодия Авдеевича и, разумеется, не чаяли в нём души.
Играли они в домашних спектаклях. Были на постоянном довольстве, занимая всю левую половину огромного генеральского дома. Мефодий Авдеевич был вдов, детей не имел. Будучи человеком весьма не бедным, питая слабость к женскому полу, он не считал зазорным содержать столь разнообразную «оранжерею», благоухание которой заставляло закипать кровь в жилах многих любителей подобной «флоры»!
В доме генерала так-же проживало несколько дам французского, аглицкого и немецкого происхождения. Те обучали мамзелей музыке, танцам, актёрскому мастерству, обхождению в обществе. Генерал холил и лелеял барышень, потакая их невинным капризам.

Вслед за осознанием того, что американский ВПК откровенно не вытягивает интенсивность конфликта на Украине (дефицит промышленных мощностей и квалифицированных кадров ставит крест на быстром наращивании производства), Пентагон столкнулся с новой зрадой: американцы не хотят служить в армии.
 
Ещё весной рекрутинговые агентства заявляли о снижении интереса граждан США к военной службе. Так, за пять месяцев текущего года сухопутные войска смогли выполнить лишь 23% годового плана по набору рекрутов. Военно-воздушные силы привлекли на 2,3 тыс. курсантов меньше, чем за аналогичный период прошлого года. Дефицит рекрутов зафиксировали даже в святая святых американской армии — на флоте. Руководство корпуса морской пехоты было вынуждено признать, что текущий год стал самым сложным для набора рекрутов с момента перехода на контрактную службу, то есть почти за полвека!
 
Повысить престиж службы в армии США не помогает даже денежное стимулирование: в некоторых штатах рекрутинговые агентства предлагают единовременные выплаты до $50 тыс., не считая регулярного жалованья. Безрезультатно.

Сидели у друга, а он бухарик и разпиздяй конктретный, вечно в олгах и всяких приключениях. И вот сидим мы, выпиваем и кто-то позвонил в дверь. Ну друг пошел, чекнул в глазок, потом возвращается и говорит: "ща будет приколюха". Вытаскивает из ванны огнетушитель, говорит "это углекислотный, зырь". я смотрю на него, он дергает чеку на огнетушителе, потом открывает дверь и хуярит сходу пеной в двух чертей, которые стоят на пороге. Они орут, падают, один укатился нахуй по лестнице как колобок. Друг закрывает дверь, и говорит "это коллекторы, гы"
 
Месяц назад случился мой первый секс с этим человеком и сразу последний. Мы пришли к нему домой, поставили фильм, он начал меня целовать, я отвечала ему взаимностью. Настал момент кульминации, и он как закричит: "Мамаааа". Не придала этому значения, пока в комнату не вошла его мама и не принесла полотенце подтереться. Теперь я знаю, что такое НАСТОЯЩИЕ неловкие ситуации.
 
Мне настолько нравится вкус своей киски, что я мечтаю отлизать сама себе. Пыталась найти себе девушку с точно таким же вкусом я не смогла. Перепробовала много девушек, больше двадцати. Ну и что же, записалась на растяжку и надеюсь, что все-таки получится отлизать самой себе