Дратути. Я тут просто очень интенсивно готовлюсь к деньрожденческому концерту, и поэтому проебалась изо всех интернетов. А сейчас полезла искать одну очень нужную мне фотку, и нифига её, конечно же, не нашла. Но зато внезапно нашла другую. И вот у этой другой фотки есть такая охуенная история, что я хрен знает, почему вы до сих пор её не слышали. Главное, что фразу, которая появилась в нашем с Самсоновой лексиконе, благодаря этой самой истории, вы стопудово много раз у меня в постах видели, зато историю её появления не слышали ещё ни разу.
 
Ну, тогда берите скорее свои полосатые пледы, попкорн, и 3D очки, и садитесь поудобнее - как раз, вон, погода на улице самая подходящая: говно такое, что ещё говнее уже просто некуда. Идеальное время, чтоб выйти в окно, ну или же послушать немного охуительных историй.
Как ваш личный смузилье, я настоятельно рекомендую вам выбрать второй вариант: в нем витаминов на 30% больше.
А ещё он энергетически заряжен на богатый урожай волосатого фрукта рамбутана. Выгода ж очевидна.
 
Итак, рассказываю историю: году где-то примерно в 2015-ом, ехали мы как-то раз с Самсоновой в Самару, на свой собственный концерт. А по пути немножко зарулили в город Пензу - там у нас друзья живут хорошие, давно с ними не виделись.
Друзья, естественно, нашему приезду очень обрадовались, ну и, как положено в таких случаях, первым делом потащили нас с Викой осматривать местные достопримечательности. Вторым пунктом, по их плану, сразу после той экскурсии, шёл лёгкий разнузданный бухич по случаю радостной встречи.
План мы посчитали восхитительным, и ведь ничто тогда не предвещало.

Сентябрь 2021
 
– Алло, заказчик, вот тут в шкафу автомат всего на 20 ампер, он не выдержит пиковой нагрузки.
– Понял, передал проектировщикам, работают.
 
Декабрь 2021
 
– Алло, заказчик, мы начинаем ЛЭП монтировать, автомат там слабый, помнишь?
– Да, помню, еженедельно пинаю проектировщиков.
 
Февраль 2022
 
– Алло, заказчик, мы запустили электроснабжение, автомат вырубает.
– Понял, яростно пинаю проектировщиков.
 

Я работаю врачом скорой. И я матерщинник. На вызовах матерюсь исключительно редко и только в тех ситуациях, когда понимаю, что это можно. Вот одна из них.
 
Есть у нас один парень. Лет ему около 30, из них 16 лет он прикован к коляске. Прыгнул в детстве в реку с дерева, сломал позвоночник, теперь нижняя часть тела не работает. Живёт сам, полностью за собой ухаживает, даже турник себе сварганил и подтягивается прямо в квартире. Торс неплохой, ноги, разумеется никакие.
 
Парень из бывших "чотких пацыков", периодически подбухивает, но достаточно культурно, без бычки. Речь - соответствующая.
 
И вызывает он раз скорую на почечную колику. Приезжаю, разговариваю с ним культурно, он со мной тоже, но ясно, что такая речь ему непривычна, ибо "бл" и "на" через слово. И тогда я не выдерживаю, жалко же,..

Подруга рассказала вчера.
 
Сижу я у сестры, входит её муж изрядно навеселе. Та, естественно, с упрёками, типа, ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
 
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевёрнутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, говорит, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю?! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хочешь дочку свою за тебя отдам! Да женат я!.. Тут он и говорит, ну, напиться-то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...

Служба безопасности Украины каждый день выкладывает в своем канале "перехваты разговоров российских военных". С каждым днем истории становятся все интереснее. Если неделю назад солдаты РФ рассказывали своим родным "Я украл для тебя немного косметики и фирменные кроссовки", то во вчерашнем перехвате солдат рассказал жене, как они изнасиловали украинского ребенка и съели с голоду собаку.
 

Занимаюсь на досуге инвестициями в крипту. Недавно знакомый попросил занять ему 5к$. Но не просто занять, а оставить эту сумму у себя и вложить «его» деньги во что-то «перспективное», а когда эти 5к превратятся в 10, то я себе забираю половину – таким образом он гасит свой долг. А заработанные 5к отдаю ему, ведь я же его деньги вкладывал. На мое молчаливое ахуевание, он поднял предложение до +10% мне от заработка.
 
Я в этот момент:
 

 

В далекие курсантские 90-е годы, учился со мной один паренек, из породы «четкачЁвых»- все у него чётко( вернее ему так казалось). Брючки отутюжены, ботиночки начищены- в общем блестит весь , как яйца у кота в период свободы от мартовских забот. Родом он был из западной Украины, деревни под названием – не помню как, пусть будет Трипиздищинский софхоз имени ветеринаров Революции.
Ну, а по причине наличия папы председателя и мамы завуча, а так же, должен признать, какого никакого но IQ, и не смотря на рост как Андрюшки Губина( или кому удобней- как у Димасика), был он первым парнем на деревне, к чему и привык.
Самой главной заботой в жизни у него было сохранение своей значимости или как сейчас говорят на иностранный манер- реноме. И уж дюже он опасался свое реноме уронить.
Среди разношерстной курсантской публики такие как правило видны сразу – из в/сов( то есть поступивших на учебу после срочной службы в армии или во время неё), с обязательными лычками старшинско-сержантскими и задатками борзенького, но в душе сыкливенького командирчика с неуёмной жаждой власти, эдакий бля Наполеон. Срочную службу он проходил в погранвойсках и по этому поводу кличка у него была- Граница.

В 1979 году на экраны вышел детективный многосерийный фильм «Место встречи изменить нельзя», снятый на Одесской киностудии. Он тут же приобрел бешеную популярность среди зрителей из-за блистательного актерского состава, острого сюжета и ярких диалогов. Интересно, что, когда по телевизору показывали очередную серию, по всей стране отмечалось снижение потребления воды — никто не хотел пропускать ни единого кадра.
 
«Место встречи изменить нельзя» снят по детективному роману писателей братьев Вайнеров «Эра милосердия», в основе которого лежало несколько реальных историй. Например, банда «Черная кошка» существовала на самом деле, правда, она была не столь грозной. Ее участников, в основном подростков, удалось задержать в Москве в конце 40-х после неудачной квартирной кражи.
 

 

Часто тут пишут про «Накипело!» А у меня сегодня «Пригорело!!!»
 
Вот реально пригорело!
По специфике работы со «специалистами» по закупкам общаюсь редко (сразу прошу простить реальных профессионалов – с ними приятно работать!): в основном, когда не справляются по специфике заказа наши продавцы и просят помощи. Ну и уже дальше, когда переговоры переходят в предметную область. Но у нас второй день опытнейший продаван на больничном и сегодня я вынужденно ответила на звонок.
 
Все действо разворачивалось не торопясь, в 48 актах. Для вас сокращу до 15. И, для удобства, не буду говорить о своей сфере – она не всем понятна. Выберу другую, более понятную для большинства.
 
Итак, акт первый:
Я: Добрый день компания ХХХ, слушаю внимательно!
Девочка: Компания YYY, нам нужна информация о ваших ценах
Я: На что именно?
Д: Ну а что вы сдаете в аренду?
 
Я: Техника для дорожного, промышленного и жилого строительства (направление вымышленное)
Д: Ну вот на это нам и надо!
Я: У нас прайс около 15000 позиций, все подробности есть на сайте. Вам выслать прайс в PDF?
Д: Ой… 15000 мне не надо. Мне велели 3-4 вариант подобрать
Я: 3-4 вариант чего?
Д: Того, что вы в аренду сдаете!
Я: Давайте я буду задавать вопросы и мы попробуем разобраться, что именно вам надо. Это должно ездить, шагать, плавать или стоять на месте?
Д: Я уточню и перезвоню
Как потом выяснилось, мозг девочки вмещает ровно 1 единицу информации. И при попытке впихнуть туда вторую, первая со свистом вылетает!

Увезли мою подружку..в деревню деду помогать по хозяйству.. да на целых две недели. Мне молодому не в терпеж совсем. Вот я на исходе первой недели напросился в гости мол .. с дедушкой познакомлюсь да и "подсоблю". Приезжаю я значит, а там прям целое семейство дети внуки тети дяди.. короче все. Все дом красят.. ну и я значит помогаю.. Покрасили посидели за столом и говорят  оставайся.. завтра с утра поедешь че на ночь то перется.. Я то и рад.. только вот не задача домик небольшой и все семейство в прямом смысле слова  в одном помещении улеглось кто на диване кто на полу кто как. Вот и мы с моей подруженцией чин по чину где то сбоку всего этого лежбища на матрасе надувном лежим.. ебаться хочется мочи.. нет. Оба безбашенных. дождались как нам казалось что все уснули.. я ей присунул тихонечко.. а от экстрима прям такое возбуждение аж.. залупа трескается , но все ж резких движений делать стремно. да еще и матрас как назло скрипит падла. В общем лежим пылаем ... молча.

 
В России предлагают запретить привязку к курсам валют цен контрактов на товары. С такой инициативой выступила Федеральная антимонопольная служба (ФАС). Законопроект будет вынесен на рассмотрение на заседании Совета при президенте РФ по кодификации и совершенствованию законодательства. Об этом сообщает РБК.
 
Документ запрещает определять цену российских контрактов в привязке к иностранной валюте или показателю биржевых или внебиржевых индексов на мировых товарных рынках. Для этого будут внесены поправки в Гражданский кодекс РФ, который сейчас прямо разрешает привязку цены договоров к иностранной валюте и иным индикаторам, хотя сама оплата производится в рублях.
 
В пояснительной записке говорится, что законопроект разработан в соответствии с мерами по обеспечению развития российской экономики в условиях внешнего санкционного давления.
 

Судя по материалу Вилладжа о том, кто, по политическим мотивам, уехал из России в Грузию, хочу поздравить Россию и посочувствовать грузинам:
Это феерические долбо…, простите, дети дождя и грибов.
 
Впрочем, слово нашим «героям»…
 

 
Иван, 24 года:
 
«Занимаюсь в основном тем, что пытаюсь вернуть деньги: пишу в банк, что мне не на что жить. В остальное время пишу и рассылаю резюме. Мне нужно найти работу, в идеале маркетологом в зарубежной компании. На Россию я не хочу работать. Во-первых, непонятно, что будет с экономикой в стране, а во-вторых, мне кажется это этически неправильным.»
- Ваня, а почему банк тебе должен дать денег?) это не благотворительная организация) Пиши тем, кто ввёл санкции против России.
А ты не видишь связи между тем, что ты не хочешь работать и у тебя нет денег?)

Главным итогом вчерашних переговоров стала максимально однозначная реакция российского общества.
 

 
Можно, конечно, по старой памяти сослаться на проплаченных кремлеботов, но эту версию не рассматривают всерьез уже даже ярые заукраинцы. Факт остается фактом – «настоящий ужас нашему народу внушает только информация о переговорах» (с) А.Г. Дугин.
 
С одной стороны, безусловно важно, что общество поддерживает нашу армию в столь нелегкий час. Однако у этой поддержки, как все вчера убедились, есть и обратная сторона: любое тактическое изменение обстановки вне нарратива «безоговорочные победы 24/7» воспринимается чуть ли не как акт госизмены.
 

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
 
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
 
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

 
Есть у меня товарищ, в 90–х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что–то не так:
 
— Это что?

Как-то родители моей девушки забрали её на вояж по родственникам на три дня. Вернулись и остались переночевать перед возвращением к себе домой. И вот мы молодые лежим на полу,а родители на диване (в однушке). Три дня не виделись,гормоны играют,шишка из трусов рвётся,лежим шушукаемся. А нельзя,родители её на расстоянии руки. И тут отец встаёт с дивана и говорит:
 
-мать,чёт пивка захотелось,пойдём ка прогуляться.

Стояло холодное ноябрьское утро. Шура сидела на кухне в трусах, курила, и грустно смотрела на падающие в грязные лужи жёлтые листья.
 
Её терзали смутные сомнения.
 
Неспроста, доложу я Вам.
 
***
 
Вечером третьего дня Шура познакомилась с мужиком красивым шопестец. Ален Делон, Брюс Уиллис, Бред Питт, блять. Не меньше. А может даже и больше. Мужик был коварен, умён и крайне соблазнителен, а его часы фирмы «Ролексус» и телефон «Ветру» явно добавляли ему куртуазности. Лысеющая голова блестела, коньяк источал запах старых и нихуя не свежих носков, взгляд откровенно впивался в Шуркино декольте фасона «Мне уже 30 и я ищу счастья в жизни». Шурка трепетала, потела и нервно покусывала губу, — на неё обратил внимание мистер-обояшка местного клуба для районного бомонда.
 
Но, как ни странно, объект страсти и похоти Шуркиных фантазий не спешил совершать никаких телодвижений в её сторону. Во всяком случае, сам. Шурка потела и нервничала ещё больше, больно пихая свою подругу Малиновскую в правый бок. Малиновской было больно, но она терпела, потому как, дружба – это святое. Ну, ещё святой была текила, которую Шура широким жестом проставляла подруге по причине отсутствия бабла у оной. И вообще, Малиновская была сильно занята соблазнением картавого бармена с целью отхватить горячительного напитка ещё и тут нахаляву. А посему у Шурки не осталось союзников и единомышленников и пришлось ей брать дело в свои руки.

В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...
А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманитарий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".
В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.
Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...

Антон, совершенно обнаженный сидел на табурете, в своей убогой кухоньке. Окно было распахнуто настежь, несмотря на довольно низкую температуру – запах на кухне был невыносим . Теперь он добрался и до следующего этажа.
 
В открытое окно доносились вопли соседа сверху:
-Когда же ты сдохнешь ебаный наркоман блядь! Я ментов вызову сссука!
 
Сосед имел все основания негодовать. Антон выводил мандавошек дихлофосом. Два опустошенных баллончика уже лежали у его ног. Он меланхолично взбалтывал третий, изредка почесывая пах.
 
Дихлофос был выбран не только как репеллент, но и как средство расширяющее границы сознания.
Результаты превзошли самые смелые ожидания молодого психонафта: помимо соседских криков Антон слышал возмущенные голоса лобковых вшей.
 
- … как иллюстрацию той лютой ненависти к любви, того безмерного духовного невежества, которая словно ржавчина поразила души многих людей. И мужчин в первую очередь! – вещала одна из вшей. Антон точно знал что ее зовут Лана.
-Так и есть, правду говорит,- поддерживали ее криками остальные.
 
-Во вторую блядь,- парировал Антон, но мандавошки на его реплику не обратили внимания.

От авторши:
 
«Я родилась и выросла в Москве. И мои родители родились в Москве. И их родители родились в Москве. И я, по большому счёту, об этом не задумывалась, пока проходило моё детство.
 
Что что-то не так я стала подозревать в университете. Да, я училась в МГУ, и я тогда первый раз столкнулась с этими тупыми, завистливыми глазами иногородних. Как же – мы сюда приехали покорять Москву, а ты, тварь, здесь просто родилась. И даже в заискивании, в умасливающей дружбе всегда сквозила эта рязанская зависть, переходящая в ненависть.
 
И чем дальше, тем больше. На работе (а с красным дипломом МГУ я устроилась сразу хорошо и по специальности) я видела эту копоть в глазах у низшего звена, приехавшего из своих Мухосрансков. Я стала видеть эту неотёсанность, затекающую в мой город со всех сторон: с вокзалов, аэропортов, на машинах, пешком...

-Папа, а что это за книжка, «Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц»?
Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери.
- Сынок, ты ещё маленький для таких книжек,- оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа.
- Почему? - негодовал Саша,- мне уже семь лет! Тем более тут написано: «Маленький принц». Она же про маленького принца?
- Нну, да…. А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты.
- Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста…..как ты мне раньше сказки читал.
Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать:
- Так, предисловие я пропущу…. А вот: «Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав – глотала хищного зверя.

 
— Вы — кузнец?
 
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто–то заходил вовнутрь.
 
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
 
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.
 
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где–то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
 
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
 
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда–то в угол, вздохнул кузнец.
 
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
 

Дочка: Я носом ударилась. Посмотри не сломала?
Я: нет, не сломала.
Дочка: А ты в моем возрасте так стукалась носом?
Я: Да еще сильнее! Когда со второго этажа заброшки спрыгнула, так носом об коленки ударилась, что нос опух!
Дочка: А кто тебе разрешил по заброшке лазить?
Я: (про себя) Блин, что я несу!?
Все таки наше детство сильно отличалось от детства наших детей. Разве я отпущу 10-летнюю девочку на речку, в другой город на автобусе, на стройку....?

Жил в местечке человек, который любил изучать Тору. Было у него своё дело, жена помогала ему, и всё шло как по маслу. Но однажды он разорился. Чтобы прокормить любимую жену и детей, он поехал в дальний город и стал учителем в хедере. Учил детей ивриту.
В конце года получил он заработанные деньги – сто золотых монет – и хотел послать их любимой жене, но в те времена ещё не было почты.
Чтобы послать деньги из одного города в другой, нужно было передать их с кем-нибудь, кто туда ехал, заплатив, конечно, за услугу.
Как раз через тот город, где знаток Торы учил детей, проходил разносчик мелких товаров, и учитель спросил его:
– Куда держите путь?
Разносчик назвал разные города, среди которых оказался и тот, где жила семья учителя. Учитель попросил передать жене сто золотых монет. Разносчик отказался, но учитель стал его уговаривать:
– Господин хороший, моя бедная жена в страшной нужде, не может прокормить детей. Если вы возьмёте на себя труд передать эти деньги, можете дать ей из ста золотых монет сколько сами захотите.

Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.
 
В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.
 
Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.