Антоха развелся с Леськой так быстро, что никто и ахнуть не успел. Казалось бы, чего там и ахать-то, сейчас только ленивые не разводятся. Но эта ситуация вызвала искренний шок у многочисленной родни и общих знакомых. Всем они казались идеальной парой. Причем немного-немало, а целых десять лет.
 
Леська не была исключением и тоже считала свою семью идеальной. Они с Антоном начали встречаться еще на третьем курсе, а после университета сразу поженились. Антон красиво сделал предложение у телевышки, откуда открывался прекрасный вид на город, сверкающий миллионами огней. Антон настоял на том, что несмотря на трудности с деньгами свадьбу играть надо, ведь как он выразился «такое раз в жизни бывает». Антон за день до подачи заявления на развод прислал ей сообщение, где называл «Любимой». Антон был всей ее жизнью.
 
Ушел муж и с ним, словно бы ушла и жизнь. Леська не ела, не пила, перестала работать, не отвечала на телефонные звонки и не открывала дверь. Днями и ночами она лежала на диване, то закрывая глаза и забываясь некрепким сном, то открывая, но не замечая ничего вокруг. В конце концов, дверь съемной квартиры отперла хозяйка, вызванная Леськиными родителями.
 
Мама увидев тощую всклокоченную дочь разрыдалась. У отца тоже навернулись слезы на глазах, но он ушел курить на кухню. Как ни странно, именно плач матери вывел Леську из анабиоза. Она встала с дивана и пошатываясь отправилась в ванную. Умылась, почистила зубы, причесалась, переоделась и заверила родителей, что готова начать новую жизнь, а умирать пока не собирается.
 
- Что ты будешь делать, доченька? – прошептала мама.
 
- То же, что и всегда, - хмыкнула Леська, - работать. Попробую заработать на собственный угол.

 
Гора Рорайма – одна из величайших загадок в нашей истории. Она уникальна тем, что имеет неестественную форму, словно её верхнюю часть срезали ножом много миллионов лет назад.
 
Гора Рорайма в Венесуэле – самое крупное образование подобного типа в Южной Америке. Она является частью горной цепи Серра-Пакарайма и была впервые обнаружена сэром Уолтером Рэли в 1596 году. Британский исследователь написал в своём блокноте, что она выглядела как не от мира сего.

Я в своем детстве старался родителя особо ничего не рассказывать. Ни про себя, ни про друзей-товарищей. Жалел я родители. Берег их нервы. Им и так было непросто -развал союза, новые ориентиры... Если бы они знали, где гуляет их сын и что видит - седых волос бы прибавилось. Такая вот детская логика.
 
Но сейчас, как немного повзрослевший человек, я понимаю желание родителей знать о своих детях все.
Время такое
 
Клиентка рассказала:
 
Есть у нее дочка, Саша, 13 годиков. У Саши есть одноклассница Маруся, а у Маруси — мальчик Костя, он "взрослый", ему уже 14.
Саша и Маруся дружили -не тужили, пилили в Лайке видосики и лайкали там друг друга. Пока вдруг Саше что-то не понравилась, и она -о Боже ! — перестала лайкать Марусю.
Конечно, это трагедия вселенского масштаба, и сама Маруся с ней не
справилась. Пожаловалась Косте. Он, как настоящий мужчина, пообещал ОТОМСТИТЬ.

Есть у меня друг, работает санитаром в морге. Вопреки расхожему мнению - очень весёлый и общительный чувак. Любит собирать друзей на шашлык xD Шутки про "шашлык с работы" уже никого не смешат.
 
Так вот история, рассказанная им после распития очередной порции пива:
Пошёл он на местный рынок за мясом. Июньская жара, на рынке душно. В мясном ряду стоит тётка-продавец, потягивая Охоту Крепкую. Далее диалог (Д - друг, П - продавщица):
 
Д: Здрасьте, а можно мне свежего мяса?
П: Это всё свежее!

Неделю назад муж пожаловался — в теплице муравьи завелись. Хлоркой полил, немного подавил — ну, сгоряча. Не помогло, само собой.
Штудируем гугл.
А там, по сайтам и форумам — сиропы (соблазнить?), дрожжи с сахаром (опоить?), десятки ядов (затравить!), ловушки, пугалки, гремелки-грохоталки — чего только не придумали люди для борьбы, чаще всего безрезультатной, с этими упорными трудягами!
Один совет насмешил — пшеном посыпать и муравьи уйдут. Почему?! Да хрен знает! Одни говорят — уходят! Другие доказывают, что нифига.
Само собой, над советчиком прикалываются — так ты карту им дай, и GPS купи, и каждого поцелуй на прощание, и платочком помахай вслед, и много чего ещё... Он даже обиделся, мол, я вам, как людям, помочь...

У меня есть товарищ Антон: 42 года, спортивен, богат, не женат. Каждые несколько месяцев в его доме заводится новая женщина: не старше 22 лет, модель.
 
Антона все жалеют: родной души-то нет. Всё с моделями да с моделями, а та самая, единственная отсутствует. А годы-то идут.
 
Особенно жалеют Антона жёны его друзей.
 
Эти кислые дамы за 30, а то и за 40 уверены: Антону нужна настоящая женщина. Под настоящей женщиной понимается асексуальное чмо не моложе 30 лет. Обязательно — с высшим образованием. Очень желательно — с претензией на элегантный вид. Наличие ребёнка от предыдущего брака не возбраняется.
 
«Тебе нужна надёжная женщина, — поучала при мне Антона одна такая «жена друга». — Давай я тебя с Наташкой познакомлю. Взрослая, самостоятельная, разведена. Отличная девочка».
 
Антон посмотрел на фотографию «отличной девочки» и скис.
 
- Мне не нужна тётя, — попытался отбиться мужик от свахи.
- О будущем подумай. Ты уже не мальчик. Тебе семью создавать надо. В старости что будешь делать?

Пришел заказ на оборудование для промальпинизма Petzl для 5 человек.
 
Счет 600 000 рублей с максимальной скидкой.
Клиент - Вы охуели?! Эта снаряга блять золотая что ли?
Я - Я поставил оборудование которое было в Вашей заявке. Могу подобрать аналог подешевле, без потери качества товара.
Клиент ОК!
Я - лови счет - 400 000
Клиент - Да вы ебанулись?! Я ж говорю, это дорого пиздец!
Я - Могу поставить оборудование с потерей качественных характеристик но хороших Российских производителей.
Клиент - ОК! Давай!
Я - счет на 200 000.

Не стал маме говорить, не стал её расстраивать. Сегодня пришла печальная весть из Владивостока: умерла Анна Фёдоровна Чулкова, уникальная женщина, которая получила самые высокие награды в СССР – Орден Ленина и Орден Октябрьской революции. За то, что придумала конфеты «Птичье молоко».
Мама моя много лет рассказывала, как придание историю, произошедшую в нашей семье, связанную с этим лакомством. И всегда эта история заканчивалась словом Совесть – самой высокой наградой, вручаемой моей мамулей людям.
Я был кроха во время этой истории. И сильно болел. Очень сильно. Грань, на которую поставило меня воспаление лёгких в ту самую зиму, заставило заплакать даже моего никогда не плачущего отца – что-то он рассказывал с гордостью про отмирание в его глазах слёзных каналов. Судя по всему – врал. А у мамы тряслись руки и подбородок. Всё время. А я, как и положено сукину сыну из самых слезливых женских романов, дивно угасал. Какой-нибудь более пиздосказательный автор написал бы даже нежнее – «таял…».

Из всех человеческих качеств для меня самым определяющим есть наличие у человека самоиронии.
Наличие в человеке этого редкого, уникального качества говорит о многом.
Этот человек, как правило, обладает чувством юмора, он интеллектуально развит, он, как говорил Воннегут — человек из моего карасса.
 
Есть у меня сосед. Дядя Гриша. Чувак на вечном позитиве и доброте.
Он живёт в доме напротив и я его уже очень давно не видел.
Мне сказали что он в больнице. Попал, говорят, в аварию с сыном.
 
А тут на днях иду к машине, а из арки подворотни выходит дядя Гриша с неизменной ироничной улыбкой. Присмотревшись я понимаю, что его левый глаз стеклянный и смотрит куда–то мимо меня.

Несколько лет назад ездил в Валенсию на пару дней и одни мои знакомые мне показали прекрасное кафе с шашлыками и русско-украинской кухней. Владельцы жена русская и муж армянин. Семейное небольшое кафе. Короче всё очень вкусно и постоянно посещаю это место, когда бываю в Валенсии.
 
Позавчера мне позвонили друзья из Валенсии и спросили про это место. Дал адрес и забыл.
 
Сегодня созваниваюсь с ними и спрашиваю, как им кафе. А они мне поясняют невероятные вещи - типа в Google Maps указано "место закрыто навсегда", поэтому они не пошли туда. Типа че тратить время - сходим в другое место тогда, раз написано закрыто ... (С)
 

В деревнях очень часто прозвища отцов переходят по наследству к детям. Был старик по имени Иванов Василий Иванович; его, конечно же, все звали Чапаем. Трое сыновей его: Юра, Петр, Афанасий — все были Чапаями.
Внуки, правда, звались чапаёнками, но носили это имя поголовно все, даже малышка Катюша.
Теперь уже у Катюши свои дети пошли, иной раз на улице Летчик спрашивает у Миши Плохиша:
— Чей "пездюк"?
— Это чапаёнок.
— Надо отвести его к чапаям, вдруг нальют водки?
Пчеловода Аркадия зовут Пчеленком. Старший сын Дмитрий удался в плечах и ростом родился велик, поднимает одной рукой 70-литровую флягу с водой. Поэтому его деревенские уважительно звали Пчелой. Младшенького несмышленого недоросля Серёжу покровительственно кличут Пчеленышем.

У всех рано или поздно случается горе в семье, не обошло и меня это стороной. Я вообще в том году думала о том, что 2020 был сложный год у многих, но я выправилась и финансово и в остальном у нас всё шло удачно, но как снежный ком проблемы - с сыном, я заболела, умер дядя. А недавно у меня умер папа.
 
Забрала маму к себе на время, чтобы она пришла в себя и была под присмотром. Первые дни держалась молодцом - понравился её сыр, который был дома. Потом смотрю, что угасает, не ест, без движения лежит часами. Купила тот вкусный сыр, чтобы хоть его поела - не ест. Что делать? Вижу, что человек угасает на глазах - нет стимула к жизни. Заставляю её написать список своих сокровенных желаний, а мама у меня активная...точнее как активная - желания поактивничать много, но папа был домосед. Пишет она список желаний и говорит, что тут такие, которые не исполнятся никогда.
 

Работал в одном РОВД сотрудник отдела по борьбе с экономическими преступлениями Анатолий.
 
Он относился к редкой категории "пятнадцатилетних" капитанов. Ну, то есть , сотрудников, застрявших в звании капитана по причине нахождения на капитанской должности, без шансов на назначение на вышестоящую.
 
У Толика было две пагубные привычки: Он курил. Постоянно.
 
Как только сигарета "Прима" превращалась в бычок длиной 0,5 см и начинала обжигать губы, она вываливалась изо рта и на нее место автоматически вставлялась новая.
 
За этот фокус Толяна называли "вечный огонь".
 
Второй привычкой было ежемесячное выпадение в запой на три дня.
 
Очень удачно было, если запой начинался в пятницу: в этом случае Анатоха появлялся в понедельник, лишь в слегка взъерошенном состоянии, похожий на вернувшегося попугая Кешу.
 
Начало очередного запоя попало на воскресенье декабря и поэтому шансов на благополучное его окончание не было.
 

Моего дедушки давно нет с нами, но некоторые его рассказы я помню почти дословно.
 
Он родился в небольшой деревне под Ленинградом.
 
И с детства очень хорошо рисовал, поэтому, когда ему исполнилось пятнадцать лет, в 1934 году, его с соответствующим документом, отправили поступать в художественное училище. В Ленинград.
 
Но, на вступительные экзамены он опоздал, и решил поступать на следующий год, а пока, его старший брат, добавив ему возраст, устроил к себе на завод, учеником токаря.
 
И вот, его первая зарплата.
Во-первых, проставился мужикам. «Посидели с бригадой в хорошей пивной. И как хорошо посидели!».
Во-вторых, заплатил за общагу. «Там, какие-то копейки, внучок!».
В-третьих, купил двое штанов. «Одни - ходить на работу, вторые - на танцы».
В-четвёртых, полдюжины белых рубашек. «Почему полдюжины? Не знаю. А сколько надо было?».
Потом, у знакомой продавщицы, с небольшой переплатой, купил модные туфли. «По-другому было не достать».
 
И. Остались деньги на пропитание, на целый месяц.

Две истории.
 
Первая.
 
Привез вагончик-вахтовку - заказ был на сайте АТИ, мне было по дороге(с Великих Лук в сторону Тулы) ценник устраивал, время в достатке: везём!
Вагончик новый, сработали на славу: покрашен, с пропиткой по кругу, качественные материалы и качество изготовления поразило. Даже пленкой - стрейч низ на метр обернули, что бы весенние дороги не испачкали его - короче блеск и класс!
 
День недели - пятница; звоню клиенту - так и так, как удобно к вам приехать: утро - вечер, место назначения и прочие условия диктуйте - татарин добрый, не торопится последние 30 лет, да и дома, по сути, делать пока нечего.
 
Уговариваемся на субботу вечер, с клиента механизм на разгрузке и приемлемые дорожные условия - не мешать проезду, не шуметь и прочие критерии бесконфликтного производства работ.

История о том, как помогая закону чувствуешь себя преступником с подпиской о невыезде.
 

 
Шёл я как-то вечером домой, часов в 11. Остановился на светофоре. Передо мной на красный свет перешла дорогу компания подростков. Почти сразу из-за угла появилась полицейская машина и остановилась около них. Я подумал: «забавно, если их задержат за переход на красный свет», а сам дождался зелёного и пересёк улицу. За спиной послышался голос: «молодой человек, остановитесь», я немного оторопел — если эти ребята что-то натворили и меня припишут к ним в соучастники, то будет не очень приятно.
 
Полицейский подошёл ко мне.
 
Полицейский: «Доброй ночи! 18 лет есть? Куда направляетесь?»
 
Я: «Добрый. Домой иду, 18 лет есть»
 
Полицейский: «Тут недалеко мужика задержали, с крупной партией наркотиков. Нужны два понятых, а из этой компании только одному 18 есть. Поможете?»

Сегодня со мной случился разрыв шаблона и всяческий когнитивный диссонанс. От меня захотели бумажных денег.
Заказала в аптеке крем для лица и прочее по мелочи. Воспользовалась услугой курьера. С утра мне звонит девушка-менеджер, уточняет адрес, и говорит:
- Оплата только наличными.
- Помилосердствуйте, - отвечаю. - Это же пиздец и пердюмонокль, невозможно просто. Где ж я вам, голубушка, в 21-м веке наличные возьму? Да мы этого зверя годами не видим.
В последний раз пользовалась наличными в Бирме. Там они хождение имеют. Странные бумажки, похожие на фантики.
- Нет, - говорит девушка, - у нас курьеры только наличные принимают.
Мне бы отказаться, но я спросонья пообещала, что раздобуду эти самые ебучие фантики.

Работаю я менеджером в одной не самой маленькой сети магазинов автозапчастей и сервисов. Приходят к нам тут очередные поставщики со своими предложениями от которых сложно отказаться. Смотрю действительно предложение по рынку не плохое, цены хорошие, ассортимент есть, количество тоже. Ещё и условия работы достаточно приятные. Решили что будем заключать договор.
Первой же партией заказываем фильтра фирмы Mahle. Приходит всё вовремя, иду сразу посмотреть как упаковано, да и глянуть на них. Беру первый попавшийся фильтр и что то в нем не то, вроде все тоже самое, но как то не так. Думаю пойду возьму такой же, но от других поставщиков. Сравниваю и действительно, качество печати отличается. Решили распилить , и да это разные фильтра по качеству, с новой партии пришла очевидная подделка. Дальше самое интересное.

Решило на моей работе руководство эффективно бороться с опозданиями, хотя не скажу, чтоб всё было критично, в моем отделе суммарно 2-3 опоздания в месяц на всех. И ввели у нас штрафы:
- Опоздание от 1 до 10 минут 500 рублей
- Опоздание на 11-30 минут 1000 рублей
- Опоздание более, чем на 30 минут 5000 рублей.
 
При этом неважно проспал ты или же попал под действие непреодолимых сил, штраф все равно влепят. Руководство считает, что ты обязан предусмотреть все ситуации.
Я живу в спальном районе и в случае какой-нибудь нештатной ситуации район встает в пробки намертво. Выбраться можно, но долго.

Есть у меня пара знакомых. Живут в Москве, работают, чем-то и кем-то руководят, в общем, не бедствуют. Пару лет назад прикупили себе по пикапу Mitsubishi L200, поставили на них кунги, лебедки, фаркопы, большие холодильники, залифтовали подвеску, купили не самые дешевые снасти – карбоновые спиннинги, катушки (штуки по 3-4), дорогущую плетенку, по чемодану со всеми возможными невозможными прибамбасами, одежду, очки…всего не перечислишь.
 
Звонят иногда, спрашивают, не «пошла ли вобла», причем звонки начинаются примерно с середины февраля, хотя ежегодно «ход» воблы происходит примерно в одно и то же время – средина апреля – начало мая, когда начинается сброс воды на Волжской ГЭС…
 
Так вот. Что раньше, до покупки пикапов, что сейчас, картина их «рыбалки» повторяется до мелочей: звонок мне, я заказываю места на базе отдыха с егерями, они приезжают (раньше я их встречал в аэропорту, сейчас едут сами по навигатору), машины оставляют на стоянке, их (нас) самих с вещами егеря на лодках перевозят на плавучую базу на раскатах (в дельту Волги), они заходят в бар, и…не выходят оттуда практически ни разу за время отдыха.
 
Меня хватает ровно на сутки такого «отдыха» с ними. Печень не справляется. А они – народ закаленный, вискарь под сигару, лимончик и жареный хрустящий судачок «а ля натюрель» на закуску.
 
Так проходит неделя.

 
Я просто реально сравниваю туризм там и туризм здесь. Главное отличие нашего туризма от забугорного в том, что здесь турист для обслуживающих людей, а там наоборот, обслуга для туриста. И там люди, понимая, что турист привез им деньги, на которые им жить, делают все для того, чтобы этот самый турист понял, что все на том курорте вращается вокруг него. Да, эти заботливо подготовленные, а затем и качественно убранные номера для него, долгожданного. И эта обильная и вкусная еда в ресторанах отеля или рядом расположенных кафешках для него, любимого. И ежедневно убираемые от мусора улицы и пляжи тоже для него. Все понимают, что за это платит сам турист, но создаётся впечатление, что так было и так будет абсолютно независимо от присутствия этого самого платящего.
 
Конечно, забугорным курортам, в отличии от наших, ещё и здорово повезло в плане географии и климата. Понятно, что пляжный сезон в той же Турции длиннее сезона крымского или сочинского.

В Сибири, в моем городе, в 80-90 годах очень модно было ходить в меховых шапках - ушанках. Это был главный модный ценз. Если у тебя меховая шапка-ушанка - значит ты не фуфло какое. Ценились шапки по возрастающей: лиса, норка, песец, чернобурка, голубая норка, соболь. Самым шиком и куртуазом было ходить в собольей шапке и шубе (выглядело так себе, но кто тогда об этом думал). Так вот, в 90-е пристрастилась гопота и прочие уголовные элементы, шапки снимать и перепродавать. Это было целым бедствием. В свой подъезд без страха нельзя было зайти, потому что там могут прятаться съемщики шапок. Как только наступала темнота, шапку могла снять любая идущая навстречу компания подростков. Снимали и днем. Меня как-то крепкий старик (!) нагнал и шапку мою песцовую с головы снял. Я успела за шапку схватиться. Мы стали перетягивать ее.  Старик начал меня пинать, и пытался достать нож. А я орала, что есть силы. Глотка у меня луженая, за два квартала слышно. Старик не выдержал моей голосовой сирены и позорно бежал, оставив мою ценную шапку.

 
Маленький мальчик по имени Сергей жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Сергей !"
 
Однажды мать Сергея пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё.

Продаю квартиру. Разместил объявления на Авито (странно, что до сих пор никто не предлагает курьером квартиру забрать), Фарпосте, Домклике и Циане. Начались звонки риэлторов. В принципе я к этому был готов и даже на определенных условиях могу воспользоваться их услугами, хотя все пытаются меня налюбить, конечно же. Рассказывают сказки про толпы покупателей, которых они сразу же ко мне приведут, как только я заключу договор, про свои ресурсы, на которых они разместят мое объявление и сразу же пойдут показы, и прочий бред. Когда прошу показать договор, там оказывается комиссия с меня, притом, что они еще и выше цену хотят выставить, и что я обязуюсь сам не продавать и с другими не сотрудничать, а если не дай Бог мне такое сотворить, с меня еще и штраф. Короче, всем известный развод, на который я отвечаю одно: хотите заработать, приводите покупателя, будем разговаривать. По большому счету, мне все равно, сколько они с покупателя возьмут, мое дело квартиру продать за свою цену.
 
Но одна овца побила все рекорды. Звонит:

Наш профсоюз закупил абонементы в бассейн, который находился недалеко от работы - три остановки на троллейбусе. Приехал я туда в первый раз и увидел в мужской раздевалке женщину лет 70, как выяснилось, у неё ключи от ячеек хранились, вдобавок она за порядком смотрела. Она сидела ближе к выходу и практически напротив входа в душевую.
 
Ячейки для переодевания  располагались таким образом, что её за ними не видно было.
 
Они располагались примерно как на фото: