Текст, после которого у вас заболят уши.

Чтобы узнать, какой звук самый раздражающий, я опросил целую кучу знакомых. Но не для того, чтобы проверить, не упустил ли я что-то ещё. Важнее было убрать из списка слишком субъективные варианты. Так в числе раздражающих звуков мне назвали скрип качелей. Но много ли людей живёт так близко к скрипящим качелям, чтобы они раздражали?
 

 
К тому же легко вообразить ситуацию, в которой от скрипа качелей можно получить и положительную эмоцию. Например, превратив усилием воли заброшенную игровую площадку в декорацию к фильму Джона Карпентера. Нет. Сегодня мы действительно говорим о самых мерзких звуках, которые раздражают всех.

 
Сварщики очень сильно отличаются по качеству сварки. Если т.н. лепилы ("Я не настоящий сварщик, я просто маску на стройке нашел' (с)), а есть сварные от Бога.
 
Дядя Вася был из последних. Всю жизнь он проработал на строительстве нефтепроводов, а перед пенсией перешёл к нам в стройучасток. Работать такому специалисту у нас, все равно что из пушки по воробьям палить, но - возраст.
 
У сварных самым сложным считается потолочный шов, когда надо варить в горизонтальном положении и снизу, над головой. Расплавленный металл при этом стремится капнуть вниз и шов получается далеко не такой красивый, как если варить на столе, бугристый, неровный.
 
В тот день в обед мы отмечали День строителя и дядя Вася изрядно набрался. А надо было приварить две какие-то детальки, причем на высоте меньше метра и снизу. Дядя Вася, кряхтя, нагнулся, посмотрел на место соединения и задумался. Ложиться на грязный пол и варить снизу тот самый, потолочный шов ему решительно не хотелось.

В одном из Краснодарских дворов в девяностые жил некий дядя Витя – золотые руки, славившийся тем, что мог в своём дворовом сарайчике починить всё, вообще всё.
 
И вот люди ему тащили это всё обычно за «выпить». У дяди Вити была такая слабость.
 
Эту историю мне рассказал мой краснодарский друг Микаил Гулуев, наблюдавший как в руки дяди Вите попался первый в его практике жидко-кристаллический телевизор. «Ни жидкости, ни кристаллов» - сделал заключение мастер, разобрав японца на части, но телек таки починил.
 
Такой был талантливый человек, хоть и со слабостью.
 
Однажды женщина гнавшая на районе самогон принесла ему стиральную машинку «Малютка». Витя наказал, что бы завтра в 8 утра она принесла ему 200 грамм самогона. Ровно 200, не больше и не меньше и к обеду пришла за машинкой. Всё будет нормально.
 
Но женщина не чувствуя важности установки мастера на – «ровно», принесла не 200 грамм жидкости, а все полтора литра.

Да простят меня толковые финансовые директора и бухгалтеры. Но и в их рядах, как среди представителей любой другой профессии, есть выдающиеся вредители. И когда они дорываются до "порулить", всё идёт не так, как нужно. Особенно это губительно для производства. Но, как я выяснила, для торговли тоже.
 
Этот анализ я сделала добровольно и бесплатно во время попытки трудоустройства в эту компанию.
 
Межрегиональная сеть аптек. Требуется толковый hr с функциями операционного директора. В подчинении маленький отдел и" куст" аптек. Проблемы:
 
- форсированная текучка кадров в аптеках;
- среди тех, кто ещё не "утёк" - жёсткое сопротивление любым реформам, исходящим из офиса (а некоторых руководов вообще в лицо посылают в нехорошие места, поэтому приехать в любую аптеку и поговорить они боятся - знают, что будут посланы);
- кризис творчества у работников офиса, ответственных за маркетинг и продажи: что ни придумают - ничего не внедряется;
- кризис на местном рынке труда: хорошие специалисты закончились (по мнению тамошних hr-ов), набирать некого, процесс найма в моём случае растянулся на 2 месяца.
 

И снова история из детства. Мне было лет 10, брату, соответственно, 14. В том году у него только-только началась химия в школе и тут же он стал прямо обожать этот предмет. За что был допущен к лабораторным опытам после уроков, куда ходили наиболее ярые любители «похимичить». Учительница была замечательная, свой предмет знала и любила, и потому и проводила такие вот постуроковые сборища, в следствии чего ученики нашей школы занимали ведущие места на межшкольных олимпиадах.
 
Итак, мой брат где-то надыбал рецепт по изготовлению какой-то взрывчатки. То ли динамита, то ли пластида, то ли еще чего, ну и конечно же загорелся идеей – надо сделать! Приходит он со списком необходимых веществ к учительнице, и просит – можно ли взять?
 
Она список посмотрела, говорит:
 
- Взрывчатку сделать хочешь? Не дам.
 
Ладно, засел мой брат за учебники, в библиотеке сидел, разложил все необходимые элементы на более сложное их получение, короче список разросся раза в три. Приходит снова к учительнице, дает ей новый список:
 
- Можно?

После того как наш веселый класс довел до истерики молодого неопытного трудовика, было принято решение наш класс отдать в лапы суровому и опытному преподавателю, усиленному мастером производственного обучения, уровень ебанутости которого пугал даже директора школы.
 
Наш мастер, Женя, прославился тем, что очень долго служил прапорщиком, прошел Афган, и видимо, настолько задолбал всех там, что его списали по ранению. В принципе, это было равносильно характеристике, что выгнали из гестапо за жестокость… Женя имел два ордена, легкий алкоголизм, и неуёмное стремление пиздить всех, кто попадался на его пути… Вот с таким инструктором нам предстояло осваивать навыки фигурного вождения на тракторе ДТ-75…
Вольницу нашу прикрутили очень быстро, и наступил тот удивительный день, когда я, заикаясь и протирая очки, оказался за рычагами красного железного трактора…
 
- Сначала фрикцион потом педаль! – заорал мне в ухо Женя и туда же легонько ёбнул.
 
- Что простите?! - попытался уяснить значение непонятных мне терминов.
Толчок в бедро и вращающиеся глаза инструктора, видимо, имплантировали мне в мозг нужные знания… Я как-то достаточно быстро разобрался о какой педали и фрикционе идет речь. Трактор пукнул синим дымом и красное чудовище, чуть не похоронив возле ворот преподавателя, прыжком проследовало на оперативный простор. Сделав несколько кругов за воротами и закрепив пройденный материал о фрикционе и педали уже известным методом, я услышал команду

Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса».
На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс.
Впрочем, по порядку.
Корабль наш в ту пору болтался в районе Персидского залива, дожидаясь подхода танкеров, которые в составе конвоя входили в залив и разбегались по портам под разгрузку.
На якоре, дабы уберечь себя от пьянства и прочих веселостей, а также для поддержания боевого духа, так свойственного советским морякам, мы резались в волейбол на палубе, гоняя мяч, привязанный на леске между двумя мачтами.
Одна из команд состояла из вертолетчиков-черноморцев, прикомандированных к нам на период боевой службы. Капитан Серега играл в волейбол так же классно, как водил свою вертушку.

Наконец-то и мне вчера позвонили из "службы безопасности банка".
 
Столько постов прочитал, как пикабушники посылают, издеваются над ними и т.д.!
 
А мне вот было скучно из-за моего лежачего сейчас положения. Решил поговорить с ними.
 
Звонок:
 
Мошенник (М): Здравствуйте, это Служба безопасности вашего банка! Меня зовут Эдик. Это MikeG? С вашей карты был сделан перевод во Владимирскую область. Вы подтверждаете перевод?
 
Я: *испуганно* Нет! Я не делал такого перевода!
М: Фиксирую информацию. Значит, это мошенники пытаются украсть ваши деньги. Отменяем перевод?
Я: Конечно, отменяем! Как же так?! А что делать теперь?
М: Не волнуйтесь, перевод отменили. Мы настроим вам защиту, чтобы больше такого не повторилось. Сейчас вам придёт СМС от номера 900, там будет проверочный код.
СМС: *приходит*
Я: Да, пришло!

Работаю психологом.
 
Регулярно получаю странные просьбы от знакомых и родственников.
 
Из недавнего - обратилась бывшая одноклассница и попросила две недели посидеть с её мамой, пока она будет в отпуске.
 
На вопрос, почему она решила обратиться ко мне, ответила, что психологам нравится помогать людям бесплатно, да и её мама совершила уже три попытки суицида в этом году, так что ей не помешало бы общение со специалистом.

Говорят мужчины не плачут. Неправда, плачут и плачут навзрыд.
 
Через наш полк прошло много ребят. Многие получали ранения. Их увозили в госпиталь и с ними, может быть, когда нибудь и встретимся. Некоторые были убиты при боевых операциях. С ними прощались торжественно. На полковом, приспущенном знамени траурная лента. Перед строем наш командир говорил речь, хотя это было запрещено и могли очень строго наказать. Но командир никого не боялся, говоря, что хуже уже некуда, а ребят нужно достойно провести в последний путь: ведь кроме нас и их родных о них никто никогда и не вспомнит.
 
Это были тяжёлые минуты для всех: и новобранцев, которые пороха не нюхали, и старослужащих, которые не первый раз стоят в таком строю, и офицеров, которые чувствовали вину, что не уберегли пацанов, и командира, на плечах которого лежала ответственность за нас всех. Нам всем было тяжело, горько, и обидно. Мы понимали, что с этими ребятами, с которыми столько пережили, делили сухарь, патрон, смеялись, огорчались - мы уже никогда не встретимся. Не знаю, где командир брал слова, чтобы утешить, но это у него как-то получалось, хоть горечь потери оставалась.

 
Медисин-Хэт (Канада), 23 апреля 2006 года.
 
Полиция небольшого городка из провинции Альберта встала на дыбы, когда после полудня 23 апреля 2006 года ворвалась в дом семейства Ричардсон и обнаружила три изрезанных ножом трупа. Убитыми оказались глава семьи Марк, его супруга Дебра и их 8-летний сынишка Тайлер Джейкоб. Его 12-летняя сестренка Жасмин пропала.
 
Копы собирались расследовать тройное убийство и похищение, но последнее не понадобилось. Полицейский пошарились в компе юной Жасмин и нашли ее переписку с парнем, 23-летним Джереми Стейнке, в которой они обсуждали будущую бойню. Убийц схватили на следующий день в 130 километрах от дома Ричардсонов. С ними была 19-летняя Кейси Ланкастер, на чьем пикапе пара и подалась в бега.

Знаете, я тут видел педерачку про всякие эротические одежды и аксессуары. Там всякое есть. О костюма, прости господи, школьницы и медсестры до ростовой куклы цыпленка. На любой вкус. Хочешь полицейскую еби, хочешь карлика. Это уж как ваша фантазия и половые принципы подскажут.
Я не такой. Я считаю, что сексом надо заниматься голенькими. По максимуму снять с себя всякие облачения, которые могут отвлечь от этого временами увлекательного занятия.
Сегодня, конечно, я отношусь к этому проще. Повзрослел, да и вообще я мужчина семейный, чего уж там. Поздно, как говорится, костюм фрейлены натягивать. Раньше надо было.
Но будучи в более нежном возрасте, я был достаточно резвым ебакой сорви голова. Все так про себя говорят, а я что, хуже других что ли?
На самом деле это я так думал, конечно. Типа я такой неотразимый пикапер и жгучий мачо.
На самом деле, чего уж там, хуячо я был, а не мачо. Но временами случалось. Нет-нет, да и происходил у меня студенческий коитус на скрипучей панцирной кровати в общежитии.
Провалы были, куда уж без них. Но в основном я был молодец огурец, так как половой хуй у меня тридцать девять сантиметров.
Это я, конечно, пижжу. Но откуда вам знать правду? Ну, ладно, ладно, признаюсь. Шесть.
Опять пижжу. Блядь, что-то я не о том начал рассказывать.
Так вот, случалось у меня пару раз обломы по независящим от меня причинам.
 
А это все аксессуары эти виноваты. Вернее предметы религиозного культа.
Я сам человек неверующий. Но некоторые мои дамы были прихожанками различных религиозных учреждений, что вводило меня в задумчивость и некоторую половую слабость.
Сначала я познакомился с девушкой Надей. Она была родом из простой русской деревни, внешне и внутренне символизировала горящую избу и скачущего сквозь нее коня.
И вот, сидим мы в интимной обстановке. Нас, как говорится, в хрущевке двое, кто мы, блядь, и откуда уже не важно. По кассетному магнитофону играет Хулио, мать и отца его, Иглессиас, на столе недопитая бутылка миндального Амаретто, и Надя жарко дышит и намекает на то, что пора бы.

Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда», и мы тоже захотели нести добро и пользу людям. Мы даже бабке предложили помочь в чем-либо, но бабка сказала: «Ничего не делаете — уже помогли».
 
— Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, — говорил я Вовке. — Мы вот сейчас пойдём и натворим добрых дел.
 
— А что мы натворим? — спросил Вовка. — Нам не влетит?
 
— Ну, не знаю. Давай посмотрим, чем бабке с дедом можно помочь.
 
Дед с бабкой ушли в поле приносить пользу колхозу, мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Пытались найти что-то такое, от чего нас сразу бы похвалили. Ведь не всегда ругать. Вроде, на первый взгляд, в нашей помощи ничего не нуждалось.
 
— Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, — предложил я Вовке.
 
— А как мы будем от них избавляться?
 
— Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.

Сыну исполнилось 16 лет , за месяц до дня рождения начала задавать вопросы по поводу как и где отмечать . Отнекивался , говорил не знаю , не думал , не планировал .
К слову ,всех его друзей знаю с младенчества , дружат с раннего детства. Отмечаем каждый год в разных местах .С друзьями сына и самим сыном отношения хорошие .
За неделю до события происходит следующий диалог :
- Мам, отмечать решил дома.
- да , ок ,что для этого нужно ?
- уехать на дачу .. с ночевкой ...
Мысли молниеносно складываются в единый пазл , молодежь , алкоголь , девчонки , прощай новый ремонт , гневные соседи .. собираю волю в кулак , вспоминаю свои 16 и молча улыбаясь спрашиваю когда собственно отчалить надо и насколько ?
Далее моя инструкция для родителей всего из 3 пунктов :
- уезжайте , но обговорите условия тусовки . В моём случае был порядок по моему возвращению и все должны остаться живы , в идеале целы )

В 1995 году удалось заработать денег и я купил автомобиль, ВАЗ-2107, цвета "сафари" с черной решеткой радиатора, смотрелось шикарно.
В то время в нашем городе для парня в 20 лет это было круто, круче была 99-ая цвета спелая вишня.
От управления авто я просто балдел, возил всех родственников и друзей куда не попросят, не жалея личное время и бензин.
Но в 1999 я развелся с женой и автомобиль пришлось продать, а деньги поделить с теперь уже с бывшей. Как этот кошмар развода, с претензией на часть квартиры присходил, расскажу как нибудь, когда будет настроение.
И вот я стал безлошадным, деньги от продажи машины расстаяли быстро, так как особых заработков не было, а жизнь молодого холостяка в поиске любимой, расточительна.
Но прошло полгода, я остепенился, познакомился с девушкой и стали мы жить - поживать, да добра наживать.
Появились семейные потребности, что-то привезти и что-то отвезти, мои друзья и знакомые к тому времени обзавелись тоже автомобилями и я сказал самоуверенно своей подруге : да ладно кому надо скажу - довезут!
Но как же я заблуждался.
Обратился к тому кто первый был встречен из знакомых, но получил отказ : машина, бизнес, некогда. Ну ладно, бывает.
Обратился к другому , к слову, тот рассказывал когда бухали, каким тяжелым трудом заработал на тачку, оказалось, 5что : извини, машина жены не могу без разрешения взять и поехать куда-то.
Не стал ничего говорить, всё стало ясно.
Третий посоветовал знакомого, возит начальника, калымит в выходные, вот номер.

 
Работаю дежурным хирургом-травмотологом в круглосуточном травмпункте и за свой стаж я насмотрелась уйму ужасных картин, когда конечности телепаются словно нитка или дети запихивают посторонние предметы в любые части тела, или даже пациентов, у которых предметы повреждают половые органы.
 
Недавно приехала пара, которая сделала мне настроение на всю ночь и сейчас я не могу вспоминать это без смеха. Ситуация такова: мужчина приехал с сильным повреждением полового члена по всему диаметру, а женщина - с вывихом нижней челюсти. Сначала я осматривала женщину, и вопросы еще были, но когда увидела характер ран у бедного мужчины все сразу стало ясным - его жена просто сильно стиснула зубы во время минета, а мужчина рефлекторно дал ей в челюсть, чем еще больше усугубил свое положение.

Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.
 
В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.
 
Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
 
— Апчом загрустили, мой юный корнет? — лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.
 
Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
 
— Я с котом подрался.
 
Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки «Жигули» в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг — подрался.
 
«Нет-нет, это какой-то сюр, — подумала я. — Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой».

На просторах небезызвестного сайта Reddit можно найти всякое — в том числе и единомышленников, готовых помочь вам с чем угодно. В основном люди собираются для этого на специальных подразделах и форумах, большинство из которых вполне обыденны — там есть и садоводы, и радиолюбители, и фанаты Warhammer 40 000, и прочее, и прочее. Однако есть и такие сообщества, о существовании которых многие даже не задумываются — например, англоязычное комьюнити ярых антионанистов, которые называют себя «фапстронавтами» и помогают членам комьюнити перестать мастурбировать.
 

Логотип сообщества «фапстронавтов»
 
На форуме под названием «Получите новую власть над жизнью», зарегистрированном аж в 2011 году, на данный момент обитают 667 тысяч пользователей. Описывают они себя так:

 
Расследование удивительного уголовного дела завершила полиция Пермского района. Обвиняемый - 35-летний житель посёлка Сылва, который умудрился несколько раз обмануть своего приятеля, используя мобильный банк последнего.
 
Первый случай произошёл в 2018 году. Тогда мужчина тайно перевёл с карты приятеля на свою 85 тысяч рублей. Был суд, по решению которого виновный должен был возместить причинённый материальный ущерб. Однако мужчина не торопился возвращать этот долг.
 
В марте 2020 года потерпевший пришел к другу, чтобы спросить, когда он отдаст деньги. На это приятель ответил, что сейчас у него нет такой возможности. И предложил гостю выпить. Тот согласился.
 
«После застолья гражданин уснул. Хозяин квартиры взял телефон друга, зашёл в мобильное приложение банка, так как мужчина не менял данные для входа в личный кабинет. И взял на его имя кредит в 305 тысяч рублей. Затем с кредитной карты он перевёл на дебетовую 220 тысяч рублей. О производимых манипуляциях приятелю ничего не сообщил.

Помнится пришёл я к наркологу за справкой-переодическая ежегодная проверка.
Наркодиспансер пустой, как вымерший, то бишь народу раз и обчёлся, а обычно у нас толпы стоят в очереди и ждёшь по 1,5-2 часа. Видать после праздничных дней не торопятся идти с похмелья.
Я после суточной смены, глаза красные, спать хочу- просто рубит.
В кабинете сидит врач-скучающая тётичка лет 35.
Увидала моё состояние и смотрю аж оживилась.
Посмотрела вены, язык и решила зайти с козырей.
- А вы случаем марихуану не употребляли?
-Был грешен, употреблял.
Тут лицо её засияло, словно ей в лотерею джек-пот выпал.
-А когда? С улыбкой на лице, сладким голосом, спросила она.
И тут я давай рассказывать, как в колхозе, на первом курсе техникума, я впервые покурил травки в кабине урала, стоящего на току, гружёного картохой и как потом он вдруг покатился под уклон и снёс шлакоблочный туалет типа сортир.
Был тогда год 1989 вроде. И с тех пор я эту марихуану ни-ни.
Возникла долгая пауза.

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
 

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.
 
- Салли Каэсовна, там… это…
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.
Делаю еще одну попытку разобраться.
- Что сунули, куда? Вы о чем?
Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.
- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.
- А за что?
- Дак за херомоны эти вонючие!

Дело было в конце 90-х начало 00-х
 
Был у меня товарищ, детина под 2 метра ростом и весом 130 кг, при деньгах, а-ля бандит местный.
 
Общались мы с ним не так часто. Звонит он мне как то и говорит:
 
Т - (товарищ), Я - (Я)
Т: - Ты ж в компах шаришь, мне комп нужен.
Я: - Так ты же вроде никогда не увлекался ими и нафиг они тебе ненужны были, что так?
Т: - Да жена от меня ушла, скучно дома стало, хоть играть буду.
Я: - Ну хорошо, пошли купим. Тебе какой, игровой?
Т: - Да, чтобы музыку слушать, фильмы смотреть и в игры играть?
Я: - Сколько готов потратить?
Т: - Пофиг, лишь бы навороченный был.
 
Купили самый дорогой, что продавался на то время.
 
Я: - Ну теперь тебе его года на 3-4 хватит.
 
Привезли его к нему домой (ах да, еще и компьютерный стол с креслом купили), стол собрали, комп установили.
 
Я: - Игрушки какие поставить?
Т: - Ну, ну... Где всех мочить нужно. (Какие поставил не помню уже, но шутеры какие то)
 
Показал как включать, как выключать комп, как запускать игры, куда жать.

Катался я, значит, на санках. С горы. Возле которой есть куча столбов. Ну и знаете, как нужно правильно кататься? Очень просто: разбегаешься, пузом на санки - и вперед! То есть, вниз. Ну я так и сделал. И вижу я - столб летит прямо на меня. Прямо мне в голову. Ну я, не будь дураком, пытаюсь отвернуть. Со всей дури вписываюсь в столб левым боком, падаю с санок. С трудом встаю, растираю по морде слезы и сопли, ковыляю домой никакущий. Вызывают мне скорую, значит. Скорая приезжает, меня вяленько осматривают и говорят, чтоб отлежался. Ну я и отлеживаюсь довольный. "Тома и Джерри" по видику смотрю. А время уже позднее, мама отправляет меня спать. И встаю я, значит, с дивана, хочу уйти в свою комнату. А хренушки - падаю на пол и теряю сознание. Срочно вызывают скорую, меня отвозят в больницу. Осмотр, рентген, все дела. Говорят, что ничего страшного, отправляют обратно домой. Проходит ночь, настает утро. В школу я, разумеется, не иду. Мама на работу тоже не идет. А мне ж хреново, я уже и встать сам не могу. Мама берет меня в охапку и отвозит в приемный покой. И снова осмотр, снова ничего не находят, говорят, чтобы лежал дома и ничего не делал. Мол, ушиб просто, пройдет все. И я уже пытаюсь обуться, как в приемный покой заходит хирург, который просто мимо проходил. Смотрит на меня, смотрит.
 
- Так, - говорит, - стоп. Ну-ка обратно раздевайся.
 
Щупает пальцами мое пузо, вполголоса спрашивает о чем-то маму и приемного врача.
 
Говорит, что меня щас повезут на УЗИ.

 
Невероятным разочарованием, потерей плинтусов и чувства собственного достоинства закончилась для сисадмина Сергея попытка жениться на приличной девушке из хорошей семьи с патриархальным уклоном. Об этой пренепреятнейшей истории в своей жизни он до сих пор рассказывает всем желающим под малосольный огурчик.
 
Нет, начиналось-то все замечательно. Однажды Сергей увидел, как 19-летняя блондинка с огромными, как блюдца, глазами, плыла по улице, под аккомпанемент музыки свернутых шей. Дети смотрели на нее с восхищением, женщины – с завистью, а мужчины – с плохо скрываемой грустью – не по Сеньке шапка! И только Сергей не испугался. И познакомился с ускользающей красотой.
Девушка смутилась, но, как водится, дала телефончик. А точнее – показала, как с ней связаться в соцсетях. И быстро исчезла из поля зрения, лепеча что-то про папочку и строгий контроль за нравственностью.
 
- Вот это я удачно познакомился. Хорошая жена будет, а не какая-нибудь гулящая! – почему-то вдруг подумал Сережа. И про себя решил на девушку не давить. Когда созреет – тогда и созреет.
 
Дальше, конечно, потекли долгие дни изящных и ненавязчивых ухаживаний. В уютном полумраке кофейни Сергей сумел дотронулся до ручки барышни, пока папа не видит. Во время прогулки по зоопарку, сделав вид, что поправляет ремешок туфельки, овладел щиколоткой. А уж в театре, воспользовавшись неопытностью и замешательством девицы, добрался и до локтя.