В молодости занесла меня нужда на оптовый склад, где я в итоге протрудился год. Помыкавшись по собеседованиям и почти везде получив отказ, я поведал своему другу Боре о печали. Тот хмыкнул, кому-то позвонил и сказал, что есть вакансия грузчика на оптовом складе, где он работал. Работа не пыльная: собирай по накладной паллет и отвози его на рохле в машину. Зарплата приличная, требование одно – не бухать по-черному. Я подумал и согласился.
 
Боря быстро свел меня с бригадиром, тот вкратце рассказал о рабочих обязанностях и сказал выходить на следующий день. На мой вопрос: «Нужна ли какая-нибудь сменная одежда», он лишь рукой махнул и усмехнулся, что «сбрую» мне найдут.
 
Сережа, бригадир, человеком был колоритным. Здоровый, пузатый, щеки румяные, кровь с молоком. А еще весь забит с ног до головы тюремными наколками. Но со мной он держался вежливо и на прощание рыкнул басом, что не потерпит у себя в бригаде алкашей и лентяев, но Боря его заверил, что в этом плане я надежен.

Километрах в двадцати от села Непа, что стоит на левом берегу реки Нижняя Тунгуска, находилась деляна, где заготавливали дрова на зиму для больницы, сельсовета, школы и прочих учреждений. На краю этого же села была и база нашей геодезической партии. Моя бригада собиралась весной выезжать в тайгу на работу, и пока рабочие загружали имущество в вездеход, я прощался с коллегами, в кружках булькала огненная вода, произносились тосты.
Неожиданно на территории базы появился какой-то бородатый тип лет сорока. Несмело приблизился к нам, с завистью косясь на бутылку с водкой- явно, гражданин был с тяжёлого похмелья. Рядом с ним бежала небольшая чёрная беспородная собачонка. Мужик громко материл собаку и то и дело норовил пнуть её. Псина, поджав хвост, отбегала в сторону, а потом снова жалась к жестокому хозяину.
- Мужики, здравствуйте. А кто у вас начальник?
- Мы все тут начальники!- гаркнул в ответ мой коллега.
- Да я слышал, что вы в тайгу собираетесь. Мимо деляны леспромхозовской не будете проезжать?
- Ну да, рядом проедем.

У людей часто появляются проблемы после того как им где-то что то сказали, пообещали... То в банке сказали да, можно будет снять в другом отделении, то продавец сказал через три дня деньги вернуться на карту, то врач сказал само пройдет. А потом в другом отделении деньги не отдают без танца, деньги на карту не вернулись, само не прошло а врач говорит где Вы раньше были...
 
НЕ ВЕРЬТЕ! Все люди врут, а заинтересованные или некомпетентные люди врут как дышат. Я перестал верить людям давно, и после того как мне что-то где-то пообещали, я сначала думаю как меня могут нае...ть и какие у меня могут быть проблемы или лишние телодвижения. А началось давно, лет 15-20 назад.
 
Попросила меня бабушка съездить с ней за слуховым аппаратом в областную больницу. Направление или талон на него у нее уже было. Ну чо, поехали... Приехали, отсидели очередь в кабинет. Заходим - не, аппараты мы выдаем только раз в год. В феврале. Приезжайте в начале февраля. А был ноябрь. Ну ладно. Приходит 1-ое февраля, я с бабушкой снова в кабинет. И этот-же человек нам говорит: а что вы так поздно? Все аппараты уже раздали. Надо было приезжать в ЯНВАРЕ. Как у меня подгорело тогда. Как я не доказывал, что нам сказали в феврале. Женщина утверждала "я такого сказать не могла". Вам послышалось, сам дурак... Ну не ждать-же год, уговорил бабушку купить за деньги. А то все - мне бесплатный положен. Ага, положен...

Чтобы нормально функционировать, людям нужно топливо. В качестве топлива может служить все что угодно: трава, опилки, разные семена, коренья, джем, куски мяса и внутренности животных, насекомые и много чего другого. Топливо это зовется у нас “еда”.
 

 
Чтобы еда попала внутрь, у людей в голове есть ротовая дыра. В этой дыре есть зубы, которыми еда перемалывается и отправляется по специальной трубе в отсек с кислотой. В этом отсеке еда разлагается на полезные элементы и отходы. Отходы скидываются наружу из другой человеческой дыры — так называемой жопы. Главное в человеческой жизнедеятельности — не перепутать отверстия для приема пищи и сброса отходов. Казалось бы, задача несложная, но даже с ней тупые люди умудряются напортачить. Некоторые человеческие особи пихают еду себе в жопу, другие люди их называют “пидорасами” и изгоняют из своего племени за порчу полезного для жизни топлива. Изгнанные из общества и не приспособленные к потреблению еды, пидорасы уходят в леса, где умирают от голода и становятся пищей для разного рода падальщиков.

 
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…

Опасности космических путешествий хорошо понятны. В список погибших входит весь экипаж "Аполлона-1" (Гас Гриссом, Эдвард Уайт II, Роджер Чаффи) и вся команда космонавтов на корабле "Союз-11" (Георгий Добровольский, Виктор Пацаев, Владислав Волков). Бизнес космических путешествий является рискованным. С 1960-х годов более 20 космонавтов и астронавтов погибли в погоне за освоением космоса.
 
Но это только одна сторона медали. Салли Райд, первая женщина в космосе, озвучила вторую сторону, когда сказала: "Больше всего я запомню в полёте то, что это было весело. На самом деле, я уверена, что это было самое весёлое событие в моей жизни".
 
Освоение космоса в равной степени сопряжено с опасностью и волнением, приправленными юмором. Ниже приведены пять случаев мучительных ужасов космического полёта и пять случаев его глупости.
 
Ужас: ослепнуть во время выхода в открытый космос
 

 
Само понятие выхода в открытый космос является ужасающим, когда космонавт оставляет ограничения и безопасность своего корабля или станции только при помощи привязи, чтобы удержать его от дрейфа в бесконечное ничто. Особенно страшно было бы потерять одно из ваших самых важных чувств во время этого действия. Это именно это случилось с командиром Крисом Хэдфилдом во время выхода в открытый космос в 2001 году.

Работала я когда-то в вино-водочном отделе. Будний день, обеденное время, покупателей практически нет, хожу пыль с бутылочек протираю. И тут приходит Она. Обычная такая тётечка немного деревенского вида. Хочет бутылку испанского белого полусухого вина.
 
Объясняю расклад, что такого, к сожалению нет. Могу предложить испанское белое полусладкое или итальянское полусухое. Далее диалог примерно следующего содержания:
 
- А испанского белого полусухого, что нет?
- Только в литровых тетропакетах.
- А в бутылках?
- В бутылках полусладкое.
- А полусухое?
- Есть красное испанское или белое итальянское.
- А белое испанское?
- Есть полусладкое.
- А полусухое?

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
 
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?

Черт... Было больно, тошнило, было трудно дышать, на глаза текла кровь, вся рубашка была насквозь в крови... Врач скорой четко, громко, по буквам спрашивал: "Аллергия есть? Ты меня слышишь? На меня смотри!" Он пытался на меня натянуть корсет (шину какую то на шею и грудь). Стало еще больнее. Я одернулся от боли. Еще один врач взял меня за здоровую руку, и придавил что-бы я не дергался, второй затянул шину.Ехали долго. Как мне казалось, потом сказали - 20 минут, для того расстояния очень быстро. Я все порывался сесть или изменить положение ибо было больно. Один врач меня держал, второй что-то делал, не помню. Я что-то спрашивал, просил воды, просил обезболить. Мне просто отвечали - терпи, скоро приедем.
 
Приехали в больницу. Долго ждали рентгенологов, как мне казалось. Всего в приемном отделении я пробыл 15 минут. Переделывали рентген несколько раз - голову и руку. Я волновался, было страшно - никто ничего не говорил, просто что-то делали, дали что-то подписать, что-то укололи... Какой-то врач сказал - "Хватит, лучше не будет. Я разберусь на месте." На мне прямо порезали одежду, с меня стянули ее остатки, и меня куда-то покатили.

Позвонил мне давеча клиент, Петрович, с которым года 3 назад купили квартиру. Рассказывает, что некая юридическая контора предложила ему хитрый способ поиметь банк на остаток ипотеки. Дескать уменьшат его задолженность с 3 миллионов до 3 тысяч всего за пару месяцев. А возьмут за эту красоту 200 тысяч. Петрович в 90-е спасал семейные накопления от МММ и не заряжал воду перед телевизором, так что в такой аттракцион неслыханной щедрости сразу не поверил. Но ребятки нарисовали некую «убедительную схему» и тем самым пробили булшит-фильтр. Поэтому Петрович позвонил мне, попросил разобраться и прислал пару ссылок.
 
Честно скажу, я ожидал мошенничества в духе «когда-то я работал в банке, меня уволили, поэтому расскажу всем про секретный код», но здесь оказалась целая конспирологическая теория. Конечно, был соблазн сказать: «это просто БРЕД» и «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!», но это довольно слабая позиция. Мошенники убедительнее. Поэтому пришлось потратить пару часиков и изучить вопрос.

Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже, главный менеджер этого магазина - тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т.д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса.

В наши дни смартфоны и Интернет имеют больше негативных коннотаций, чем позитивных. Люди обвиняют первых в смерти общения и в реальной смерти, когда селфи идут не по плану – это лишь несколько примеров. Однако не это было целью, когда эти вещи были впервые созданы.
 
Цель смартфонов и Интернета состоит в том, чтобы соединять людей, и следующие истории о людях, чьи жизни были чудесным образом спасены благодаря веб-сайтам, социальным сетям и другим приложениям, несомненно, внесут изменения в негативное восприятие, которое, кажется, доминирует в обществе сегодня. Позвольте вашей вере в смартфоны и Интернет быть восстановленной!
 
10. Пользователь Reddit обнаружил отравление угарным газом
 

 
В 2015 году пользователь Reddit RBradbury1920 разместил сообщение в сообществе юристов, задаваясь вопросом, что ему следует делать с появлением странных записок у него дома. Он утверждал, что находит записки, которые написаны не его почерком, но в записках содержится информация, которую никто, кроме него, не может знать. Чтобы разгадать тайну, кто мог писать эти странные заметки, он установил веб-камеру у себя дома. Однако на следующий день он обнаружил новую записку, и на его компьютере не было видео с веб-камеры. Он выяснил, что мусорная корзина на компьютере была недавно очищена, что указывало на то, что кто-то обнаружил веб-камеру и удалил отснятый материал. Эта публикация получила огромное количество внимания, но ни один комментарий, до самого верха ветки, не был интереснее теории, представленной пользователем Kakkerlak.

Настя вышла замуж за казаха и родила дочку Алису.
 
Казахская бабушка балует Алису, у пятилетнего ребенка большой шкаф одежды, целая комната игрушек, ящик косметики и несколько комплектов золотых украшений (подарки на новый год и др)
 
И все бы ничего, но казахская бабушка любит стразы, перья, мех, яркие цвета, поэтому одежда у Алисочки соответствующая, дорогая-бохатая.
 
Настя, любительница современного скромного кэжуала,  мне иногда жаловалась, что ничего не может сделать, боится, что у ребенка испортится вкус, но как обидеть свекровь, ситуация казалась неразрешимой, слова не действовали. "Ты что, хочешь чтобы ребенок был похож на нищего? , - возмущалась бабушка в ответ на просьбы не покупать очередные белые сапожки с перышками и стеклянными разноцветными вставками.

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…

Однажды я опаздывал.
 
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
 
Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.
 
Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.
 
Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.

Ири (сейчас – Иксан, Южная Корея), 11 ноября 1977 года.
 

 
Военный поезд, следовавший в Кванджу, остановился на станции Ири. На борту были 40 тонн динамита и один гений, охранявший груз.
 
Накануне выезда паренек по имени Шин заглянул в бар, где жахнул рисового вина и целую бутылку шочу – японской водки. В отличном настроении Шин прыгнул в вагон и приступил к имитации бурной деятельности.

Эта, совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?
 

 
Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
 
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
 
Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Было дело. Приехал я к маме в гости, по делам. За забором гулянка, песни, пляски. Весело.
 
Засобирался домой, и тут, сосед, через забор:
 
- Димон, ты же в Чехов едешь?
 
- Ну да, а что?
 
- Подхвати, говорит, приятеля, вам по дороге.
 
- Да не вопрос, говорю.
 
Выходит тело, в состоянии между " в говно" и "сейчас спою". Да что поделаешь, посадил, поехали.
 
Не буду рассказывать, как он ебал мне мозг, "не так руль держишь, "газу давай",и так далее. Проезжаем Быковку, стоят менты. Тормознули.
 
С этого момента началось шоу. Этот спиножоп, переваливается в водительское окно, вдавив меня в сиденье, и понеслось: Причина остановки, а документики покажи, да я вас всех на хую вертел. Я не безгрешен, но за всю мою жизнь, мне не было так стыдно и обидно.

Объясните, пожалуйста, в чём заключается сакральный смысл матрасного отдыха? Почему многие убеждены, будто отпуск на море — это столь же естественная потребность человека, как и мясо в рационе, например?
 

 
Серьёзно, что в отпуске на море такого полезного? Смена климата и часового пояса? Однозначный вред для организма. Палящее солнце? Если у вас крепкие нервы, посмотрите на фотографию дальнобойщика, у которого на протяжении многих лет одна из сторон лица была на солнце, а вторая в тени. Полагаю, вопросы о пользе загара отпадут сами собой.
 
Купание в солёной воде? Ну, может быть, тут есть какая-то польза. Особенно если не брать в расчёт то обстоятельство, что открытая вода является по статистике главной опасностью для детей до 18 лет…
 
Вот вам забавный факт. Когда в России прикидывают, кто относится к среднему классу, а кто нет, в потребительскую корзину среднеклассников непременно включают отдых за рубежом.

Мы живем в изобилии информации, которая поступает к нам в мозг буквально ежеминутно. И каждый день с появлением разного рода СМИ, блогов и сайтов она только увеличивается. Всё это накладывается на уже усвоенную информацию, которую ты получил когда-то давно. Её настолько много, что порой бывает тяжело отличить правдивую от весьма сомнительной. Сегодня речь подойдет как раз о сомнительной, в которую ты, возможно, до сих пор веришь
 

 
1. От бритья волосы становятся толще и жёстче
 
Наверняка ты слышал такое в период своего полового созревания от более старших и мудрых товарищей и родителей. Кем и для чего был запущен этот миф — науке до сих пор не известно. Волосы действительно могут стать темнее и жестче, но это происходит сугубо из-за генетики и взросления организма. Поэтому, если у тебя нет обильной растительности, ты хоть брей, хоть не брей — ничего не изменится. То, что ты лишний раз поводил бритвой по наружной стороне лица, вряд ли позволит тебе носить огромную неконтролируемую бороду. Так что теперь ты можешь обрадовать какую-нибудь свою подругу, рассказав ей об этом, и, возможно, она наконец сбреет свои усы. Но там тоже подводные камни: они могут начать колоться, а депиляция волос под носом у девушек, по их словам, вызывает адскую боль. Так что всё-таки лучше не лезть в это, иначе есть возможность самому испытать такую боль.

В общем и целом:
 
Есть у нас на компании парень – Саша. Коренастый спокойный молодой паренек. Особыми лидерскими качествами не отличается, немного подтормаживает местами, но исполнитель идеальный. Зимой обычно обитает на офисе, так как объектов маловато, в остальное время занимается сбором всяких материалов по городу, отвозом/привозом, иногда остается за ответственного на объекте над работягами. В общем – хороший, исполнительный порученец.
 
С учетом того, что зимой на офисе Саша иногда скучает – ему выделили стол/стул/какойтокомп. Когда Саши нет – за эти столом тусуются все, кому не лень: посетители/поговорить/кофе попить.
 
Это предыстория.
 
История:
 
Уходит одна из наших Топ в отпуск. Естественно разбросать дела, организовать и т.д. Пока весь этот бардак раскидывается – она перебирается в наш кабинет (никогда не пускайте бабу, говорящую постоянно с клиентами по телефону в кабинет) и естественно кидает кости и лаптоп на стол Саши. Разобрались, разгреблись, естественно что то она не успела, делала до ночи в последний день, опять не успела. Ну и естественно оставила мне записку с просьбой доделать/подать/оплатить. Вооооооттт. А зовут меня Саша, так же как и нашего героя. Величают по офису по отчеству, но топам можно условно по имени )))

Вот почему я постоянно жру!
 

Я окончила обычный педагогический университет. Училась на четверки и на красный диплом не претендовала. Сначала пробовала работать в муниципальном детсаде, но быстро поняла, что быть «бюджетницей» не для меня: получаешь мало, работаешь много. А в частном образовании и зарплаты больше, и планка, понятное дело, выше. То, что я туда попала, большая удача: обычно молодых и без опыта берут только в нянечки и бебиситтеры. Помогли знакомые и несколько лет лингвистической школы за плечами — сейчас без знания языков никуда.
 
Работала в разных семьях. В основном с дошколятами, реже со школьниками младших классов. Агентствам родители не доверяют: за доплату они могут и резюме с нуля составить, и рекомендацию дать. Поэтому чаще всего нанимают гувернанток по советам знакомых — как переходящий вымпел от одной семьи к другой.
 
Наши услуги обходятся дорого, в основном я работала с богатыми семьями — их называют «семьи VIP». Сейчас модно, чтобы ребёнок получил индивидуальное образование. Родители слишком много возлагают на своих детей, из каждого хотят вырастить уникума или вундеркинда. Часто перед наймом спрашивают, есть ли у меня какие-нибудь авторские методики развития? Начинаю рассказывать, они только головой кивают — всем хочется, чтобы их ребёнок был самый умный. Будет чем хвастаться перед знакомыми.
 
Гувернантке обязательно знать хотя бы один иностранный язык на разговорном уровне. Сейчас в моде немецкий, итальянский, французский, ну и классика — английский. Хотя зачем их учить 4-летнему ребёнку — не пойму. Встречала таких детей, которые не то, что на иностранном — на русском пары слов связать могут. А их заставляют чужой язык учить. В остальном требования к профессии такие же, что и всегда: эрудированность, начитанность, понимание основ детской психологии, знание этикета.
 
С судимостью и вредными привычками на работу гувернантки ни в коем случае не возьмут. Выбирают чаще всего по количеству корочек и дополнительных образований. Если у вас есть педагогическое или психологическое образование и хорошие рекомендации, владеете иностранным языком и умеете играть на каком-нибудь инструменте, можете рассчитывать на приличную зарплату. Но бывают работодатели с фантазией, которые отбирают гувернанток как лошадей: только европейской внешности и с хорошей родословной.
 
Бывало, я сама отказывала родителям. Требования по работе в каждой семье разные, но некоторым нужен «полный пакет услуг»: и воспитание детей, и обучение, и помощь по дому. Вообще гувернантка — не няня и тем более не горничная. Но многие разницу не видят: платим — делай. Иногда просят приготовить ужин, погулять с собакой, убрать в доме. Хотя мы должны работать и взаимодействовать только с ребёнком: возить по школам и секциям, обучать профильным предметам, играть, устраивать досуг… Но на своей первой работе я этого не знала и потому не спорила: и стол накрывала, и рубашки гладила. Сейчас на собеседовании сразу обозначаю, что уборщицу или повара они в моём лице не найдут.

Сотрудники спецподразделений «Альфа» и «Вымпел» ФСБ России занимались перевозкой средств, которые банкиры передавали крышевавшим их силовикам. Перед операциями спецназовцы брали больничный, а машину якобы отправляли на техобслуживание.
 

 
Для получения наличных московское управление «К» активно работало с управлениями ФСБ в регионах, где получить деньги было проще и дешевле. «Например, у московского банка есть сеть филиалов в отдаленных регионах, они собирают наличные и передают в головной офис. У того есть доступ к более крупным клиентам — он продает им наличные, а частью прибыли делится с региональными подразделениями», — пояснил собеседник.
 
В процесс были вовлечены и сотрудники управления собственной безопасности ФСБ, которые не могли не замечать, каким бизнесом занимаются коллеги, утверждается в материале.

Как россиян приучают пахать за гроши.
 
Я постоянно слышу о том как в РФ людям с завидной регулярностью ссытся в уши что если хочешь больше денег и сытую жизнь надо больше работать. Это дерьмо заливается в мозги людям с телевизоров, из газетных статей в виде фраз богатых буратин и т.д. И все это доходит до того что кучи людей начинают в это верить и воспринимать это на полном серьезе.
 
Только вот по факту это полный пиздеж, и подобная схема в нашей стране не работает.
 
Давайте разберемся в том что от чего зависит доход человека. Как бы это банально не звучало но доход человека зависит не от того сколько человек проработал а от того как сильно развита экономика страны.
 
Приведу банальный пример сравню грузчика в США и грузчика в РФ. Заработная плата американца будет от 5 до 10 ти раз выше россиянина. И это с учетом того что люди будет делать одно и то же действие только в рамках разных экономик.