Всем доброго времени суток. Являюсь «счастливым» обладателем телевизора на ОС ЯндексТВ. Как и у многих, после последнего обновления, появилась куча рекламных видеороликов при просмотре онлайн телевидения. Яндекс плюс оплачиваю ежемесячно, плюс еще доплачиваю за пакет Кино на Кинопоиске, тем не менее Яндексу абсолютно фиолетово на таких пользователей как я, и они решили впихнуть огромную кучу рекламных видеороликов в онлайн тв, не ну я всё понимаю там один - два ролика, но блин их огромное количество, причем кнопка пропустить не решает вопрос, ролики крутятся один за одним, причем одни и те же и так по кругу, реклама занимает даже не несколько десятков секунд, а целые минуты… Плюс ко всему эта реклама появляется не только при переключении каналов, а еще и во время просмотра… После такой наглости со стороны Яндекса, появилось огромное желание отнести телевизор на помойку, но всё решил попробовать решить этот вопрос, и мне это удалось)))

Лет 10 назад, решила мне как то жена устроить подарок на день рождения. Организовала Поездку в Дубай + Абу-Даби на аттракцион фоормула-1. Мы почти никогда не пользуемся услугами тур фирм, все билеты и отели обычно подбираю и бронирую я. А тут так как вроде сюрприз - жена взяла всю организацию на себя. Купила женушка все билеты, проплатила отели и экскурсии. Куда летим я и не знал, до самой посадки в самолет. Летели через Москву Аэрофлотом (это важно).
 
Короче прилетаем мы в Дубай, идем на паспортный контроль, подходим к местному пограничнику, тот смотрит наши документы и спрашивает, где Ваша виза? (на тот момент с ОАЭ был визовый режим). Я смотрю на жену и вижу, что у нее округляются глаза и в них паника. Короче в кипише, моя дорогая попросту забыла про визы. Начинаем с пограничником думать что делать. А сделать особо мы ничего не можем, т.к в мой ДР у мусульман свой новый год и они два дня не работают и визу онлайн не оформить. Пустить в страну хоть и с обратным билетом назад -не вариант. В итоге у нас отобрали паспорта, вывели в терминал вылета и сказали ожидать депортации (сразу почувствовал себя нелегалом) в Россию. Возвращать нас должны были рейсом Аэрофлота, т.к именно он не проверил наличие виз у пассажиров.

В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма.
То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать пласты, периодически выдёргивая из него корни травы и деревьев. Мимо нас, на малой скорости, со стороны ближнего дома отдыха к трассе, проехала машина. Ну, проехала и проехала. Мало их на дорогах встречается…
 
Минут через 15, когда, стоя к верху задом, я добивал уже второй мешок, рядом мявкнула серена. Да так мявкнула, что я завалился с испугу лбом в свою копанину. Сев на пятую точку, я огляделся. По обе стороны выросли два гайца, один из которых направил на меня автомат: - Ты это… чего тут…ну?
- Да вот, тёщу привёз…

Вышел из дома я как то раз, чтобы поехать по делам. Ехать недалеко и мне было монопенисуально, на авто или ОТ, но решил все таки ехать на авто.
 
Завел, прогреваю чищу снег. Во дворе у нас с местами как говорится "голый вася". Меня это особо не сношает ибо если что у меня есть свое паркоместо, только до него немного ножками топать надо.
 
И тут приезжает ЭТО. Китайский "жып" с дедом за рулем. Дед не старый но видно считает себя важной персоной, потому что начал с ходу:
 
- уезжаешь? (на брудершафт, замечу, не пили).
 
-- да, сейчас снег почищу, погрею и поеду.
 
- пусти меня, в другом месте почистишь, мне срочно надо.
 
После этих слов я охренел от наглости, деду был показан фак, машину я запер и да, поехал по делам на автобусе. Чиста из прЫнцЫпа. Перед этим посмотрел как дед долго гавнялся и потом нарезал круги по двору 🤣
 
Можете накидывать что хотите но я тут считаю себя правым. Хамьё должно страдать.

Я (27Ж) встречаюсь со своим парнем (30М) около полутора лет. Все было хорошо — он милый, хотим жить вместе, и уже познакомилась с его семьей. Однако его маме я никогда не нравилась. Не знаю почему. Я вежливая, успешная, приношу подарки, прилагаю усилия, — но она относится ко мне, как к какой-то случайной девушке, которую он подобрал на улице.
 
В прошлые выходные у нее был день рождения, и мой парень запланировал большой семейный ужин в дорогом ресторане. Я предложила помочь заплатить, и он сказал, что было бы неплохо, если бы я оплатила половину, так как они обычно делят счет между «детьми» (его братьями и сестрами и нами).
 
Круто, никаких проблем.

 
Я мотоциклист, неоднократный участник и призёр соревнований по мото спорту джимхана, обладатель ЖЖ (железная жопа) и, с недавних пор, инструктор в мотошколе среди женщин. Так или иначе, считаю себя компетентной в вопросах двухколёсных. Поэтому решила написать, почему не стоит покупать питбайк ребёнку (в моём понимании до 18 лет):
 
1. Питбайк стоково не имеет спидометра, у него нет приборной панели, а только счётчик часов. Поэтому ребёнок может просто не заметить что летит уже ~80км/ч.
 
2. Питбайк-не городской транспорт. Выпуская ребёнка в город, вы должны понимать что здесь на дорогах асфальт, и ваше чадо будет "ехать пока едется", а точнее выворачивать ручку газа до упора, ведь припятствий в его понимании - нет.
 
В отличие, например, от деревенской местности, где на дорогах в основном грунт и чаще всего кочки/ямы/камни, что не даст ему разогнаться. А вибрация вибрация руля и пара ударов сидушкой по яйцам заставят отпустить газ даже самого смелого.

Если подумать, я родился не только на изломе эпох - в начале 80-х, но и в такое время, когда технологии становились не роскошью, а бытовыми вещами. Во всяком случае в этой стране. Людям, родившимся после 2000-го года, наверное, не объяснить спектр наших эмоций от ворвавшегося в наш мир пусть и запоздалого, но прогресса. Это не новая выпущенная игра, не очередной айфончик или передовая модель телевизора с миллиардом цветов. Попробую привести примеры, не особо надеясь на понимание...
 
Я помню как впервые увидел цветной телевизор у зажиточных дальних родственников отца. Как же я был впечатлен этим чудом техники!!! До того все телевизоры вокруг меня были черно-белые с барабаном переключателя каналов. Их нужно было иногда настраивать, крутя какой-то регулятор сзади, и меня не раз било током от большой лампы на задней панели - я забыл ее название, но ток там был ощутимый. А потом в начале 90-х мы купили цветной "Рубин" себе домой. На передней панели девять мерцающих кнопочек каналов - сейчас ни один девайс не вызовет такого волшебного восхищения...
 
Вместо проектора с диафильмами, который был у многих пионеров тех лет, я увидел у приятеля кинопроектор, который также на простыне, натянутой на стене, показывал не слайды, а киноролики или мультфильмы, хоть и без звука. Разве такое возможно иметь дома, спрашивали мы себя, очарованные аппаратом. Мы даже не знали, где такое вообще возможно купить. (Помню, там было много видеороликов про нинзя - повальное увлечение конца 80-х).

Самое памятное:
-Мужик вышел абсолютно голый из купе, на ходу душил своего удава
-Напарница умерла в Новом Уренгое когда принимала в вагон уголь, болела астмой (скрыла на медосмотре)
-Девочка проводница под Екатеринбургом выпала из последнего вагона, когда провожала станцию (раньше с открытой дверью это делали )
-Были худые баки для воды, из-за чего затопило девятый отсек. Пассажиров рассадили в купе , но они потом приходили ко мне пить чай

Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:
Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.
Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:
- Здаров, ребят!
Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:
- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?
Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.
Коммерс:
- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!" 50 штук, че по цене?
Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:
- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!

Только что в метро на Калужско-рижской ветке стал участником какого-то пиздеца.
 
Преамбула:
 
На теплом стане заходит женщина с тремя большими пакетами в солнцезащитных очках. Направлется к местам для сидения и с лета врывается в личное пространство парня с претензией - слышь, бля, пересядь!
 
Я был чуть в стороне напротив и тут же ахуел от такой просьбы.
 
Парень вероятно не услышал тон и слова просьбы и сдвинулся на другое место . Женщина на одно сиденье поставила пакет, на второе села сама, дополнительно два пакета поставила под ноги.

Живу во Франции, в целом уже 18 лет, последние 5 постоянно, до этого что называется гражданин мира, полгода в России, 4-5 месяцев во Франции, ещё где нибудь по миру оставшиеся 1-2 месяца. В общем с началом СВО столкнулась с приездом большого числа релокантов во Францию. Приезжают с мыслью, что здесь рай райский и полная свобода. На деле вся свобода заканчивается возможностью поорать с плакатом где нибудь, как правило без результата. Разгул преступности, бездействие полиции и тд. Причем закон ещё и против законопослушных граждан работает. Для примера, не давняя история с фермером. На ферму нападали воры, фермер звонил в полицию, те не приезжали, он погнался на машине за ворами, те улетели в кювет. Наказали фермера. И много подобных историй. Могу написать потом если интересно.
Так вот о релокантах, языка они не знают как правило, новости местные не смотрят и не читают. Живут в информационном вакууме, пабликов и каналов, типа «труха украина» и т.п. Весь их мир это обсерание, России, восхваление Европы и укров. Многие идут как политические беженцы, для получения этого статуса им необходимы подобные посты в различных соц.сетях при их помощи они потом подают документы для получения вида на жительство. Как правило дают им сразу на 10 лет. Обычные люди(те кто по работе, браку, обучение и тд) ждут 10 летнего пмж годами, минималка обычно по браку 3 года. У меня (по работе) это заняло 7 лет. После получения 10 лет, можно пробовать подавать на гражданство. Получив статус полит. беженца, они не имеют право приезжать в РФ, но многие едут, через третьи страны, не уведомляя органы. Таких вполне себе законно можно принять на границе.

Это случилось в Питере у метро Пионерская. Ко мне подошла женщина лет 40.
 
— Мы ищем человека азиатской внешности. Кажется, вы нам очень подходите.
 
В смысле, кажется? — нахмуренно подумал я.
 
Она тут же продолжила:
 
— Это фильм очень известного режиссера — Алексея Германа.
 
Я промолчал. По моему подозрительному прищуру она поняла, что для меня этого мало.
 
Тогда она поспешно продолжила:
 
— Мы вам заплатим гонорар за пробы.

 
Родители думали, что их дочку похитили, но на самом деле школьница попыталась продать свою девственность за 500 тысяч рублей и уехала в другой город к заказчику.
 
15-летняя девятиклассница из Ростова-на-Дону, выдав себя за 17-летнюю, договорилась о встрече с мужчиной в Пятигорске. Однако, когда он узнал её реальный возраст, сделка сорвалась. В это время родители считали, что девочку похитили мошенники.
 
Девочка не растерялась и нашла нового покупателя, который предложил 170 тысяч рублей и назначил встречу в Тихорецке. По пути к квартире школьница была задержана полицейскими.

 
В 1973 году психолог Дэвид Розенхан проверил, смогут ли врачи отличить здоровых людей от сумасшедших...
 
Как это было:
 
8 абсолютно нормальных людей (включая самого Розенхана) легли в психиатрические клиники с одним симптомом: "Слышу голоса, говорящая пустота, я полый и постоянный стук". Всех диагностировали с шизофренией и начали колоть нейролептиками.
 
Что произошло дальше:
 
•"Пациенты" вели себя нормально, но медсёстры записыли в карты:
 
"Пишет заметки — признак паранойи"

"Холодные звонки" (телефонный спам) - задолбал, пожалуй, решительно всех. Но появился совершенно упоротый его вид, непревзойденный по наглости.
 
Поступает звонок, берешь трубку а там "ждите, с вами будет говорить оператор". Вы серьезно думаете, мать вашу, что человек, получив такой спам-звонок, подумает - круто, как раз мечтал потерять несколько минут ожидания, чтоб послушать про совершенно ненужную мне фигню!

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.
 
Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
 
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
 
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал.
Буксую и всё.
 
Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блядь даже телевизор не слышу!

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая - сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.
 
И знаете что?

Выхожу из супермаркета с пакетами, иду к машине, вдруг мне наперерез сигает какой-то мужичонка из тех, про кого сразу думаешь: «Сейчас будет деньги просить. Типа, девушка, дайте сто рублей, а то помру». Отстал от поезда. Украли все вещи. Ребенок болеет, надо срочно выпить за его здоровье.
 
«Работал вахтой, не заплатили, добираюсь домой на перекладных» – такой персонаж у одного и того же супермаркета как-то недели две околачивался. Видимо, часто просили остаться. Причем осаждают эти горемыки обездоленные только женщин, по моим наблюдениям.
 
Но этот мужичок сказал другое:
 
- Вы меня не помните? Я приходил к вам в редакцию. Давно. После переломов.
 
Опаньки. Я вспомнила. Не лицо, а ситуацию.
 
Когда я работала в газете, люди часто приходили не за тем, чтобы про них написали статью, а за консультацией: как поступить в сложной ситуации, куда бежать и кому жаловаться. Это сейчас интернет, единое окно и мониторинг инцидентов, и человеку легче самому всего добиться, чем через посредника, а до всех этих удобств народ ходил в редакции.

Царь Митридат объявил войну Риму за независимость Греции.
 
Какова была реакция Рима? Смятение, страх, готовность умереть за отечество? Срач. В Риме тупо все пересрались на тему того, кто же поведёт войска и, соответственно, получит большую долю добычи.
 
Война никогда не пугала римлян, наоборот, они радовались ей как малые дети. Если греческий царь оказался настолько глуп, чтобы воевать с Римом - значит такова воля богов. В своей победе они не сомневались и вообще не видели в Митридате никакой угрозы.
 
Проблема в том, что по закону командовать войсками должен был нынешний консул. Вот только он получил свой пост исключительно за военные заслуги и практически не имел никакого политического влияния за пределами небольшого круга сослуживцев. Поэтому сенат, не долго думая, отодвинул его в сторону в пользу более знатного, влиятельного и богатого полководца.

Сегодня после школы к моей дочери пришла одноклассница (моей дочери 9, однокласснице Алине 10). Мы всегда гостям рады, накормила их супом и отправила играть в детскую. Через некоторое время залетает дочь с круглыми глазами - « Мама у Алины кровь пошла!» Я влетаю в детскую с мыслями куда звонить в скорую или родителям, Алина сидит на стуле белая как снег и с зареванным лицом. Не увидим серьезных ран на ребенке начинаю узнавать в чем дело и где место кровотечения. И тут выясняется, что кровь собственно на штанах, в районе интимных мест. Ребенок встав с кресла увидела красное пятно и сразу же впала в истерику. Я успокаиваюсь сама, успокаиваю ревущую Алину, даю ей полотенце, прокладки и отправляю в ванную. Выйдя оттуда выясняется, что ребенок ходит с прокладкой с утра (на секундочку к нам она пришла около 5 вечера), потому что прокладки ДОРОГИЕ и мама не разрешает брать больше одной на день!!! И такая ситуация с ней неоднократно происходила в школе! (Господи, бедная девочка) Моему охуеваеванию не было ни конца ни края. Ладно, ребенка переодела в штаны дочери, ее сложила в пакет, туда же положила пачку прокладок, раз такая ситуация.

Моя бывшая супруга как-то пришла домой, а я сидел в раздумьях жабьих. Никак не мог играть в пс4 в шутеры с джойстика. И тут нашел мышку и мини клаву для нее, типа официально можно юзать. Но она стоила порядка 12к. И думал может взять, но 12к. Это ж дичь за мышку и кусочек клавы. Озвучил я ей эту мысль. И она говорит, блин, типа, дорого офигеть, а мне ещё сапоги надо купить.
 
И вот вроде бы логично. Но я в принципе мало трачу на себя. И в том месяце ничего не покупал, а она потратила на шмотки 100-150к. Уже точно не помню за давностью лет точную сумму. И обидно слегка стало, и я вдруг посмел высказать крамольные мои мысли, что как-то бюджет наших трат не сильно равноценен.

Канада.
— О, у вас там очень холодно.
— (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут — 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
— Что, неужели в России не холоднее?
 
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
— Скажите, вы служили в КГБ?
— Нет, мэм.
— Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
— Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
— (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
— Хорошо, я там служил.
— И какое у вас было звание?
— Полковник.
— Хорошая карьера, молодой человек.
— Спасибо, мэм.

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
 
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
 
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.

Нахожусь на СВО. Вчера прислали новенького, Глеб, позывной Топор.
Утром стоим у блинчика, курим, пиздим. Дверь схлопала, у входа стоит Глеб. В руках держит небольшой пакет с сухофруктами/орехами. Нам их в подарках новогодних давали.
- Мужики, я скоро в отпуск еду. Могу у вас эти орехи забрать? Чисто дома показать, чем здесь кормят.
Мы переглянулись, посмотрели друг на друга:
- Возьми.
Вечером готовим ужин, заходит Саня Дед, водила с Зилка:
- Мужики, завтра утром еду в город, кому чего купить?
Мы ему заказали каждый, деньги отдали. Глеб стоял в стороне. Кто-то из мужиков интересуется:
- Молодой, а ты че, ничего не заказываешь?
- Зачем? Вы столько назаказывали. Припитаюсь с кем-нибудь.
Так прямо и сказал. Где он такое слово то ублюдочное отрыл))
Временами завидую таким хлопцам, отродясь не умел бывать таким наглым.