Есть такая особая категория людей — "еблосы пустозвоны". Уверен, и в вашей жизни они встречаются
 
Они, например, всегда приезжают на "условный" День рождения последними и с большим опозданием (мол я занят очень был, не чета я вам).
— С таможней были сложности, решал вопрос о растаможке пяти тонн платины.
 
Они, заходят в ресторан очень вальяжно и, в тоже время, наигранно–суетливо: кивают снисходительно головой присутствующим, посматривают беспричинно на темный экран мобилы, и говорят рассеянно, с надменно тяжёлым грузом в голосе, — "привет всем, чё там здесь у вас..".
— Я был сейчас на совещании в "Дунай–Осетр–Хуй" (например), были очень сложные переговоры по поставкам. В мире сейчас все сложно. Очень устал. Надеюсь здесь дают "Перламутровый Лонг"? Хочу уже наконец–то расслабиться...
— У меня недавно были большие сложности с поставками алюминия из Братиславы, он я все решил, хоть и пришлось звонить двум депутатам Европарламента, — продолжает он на том же пафосе.

У жены во время беременности был жёсткий токсикоз. Да такой, что два раза приходилось ложиться в перинатальный центр. Речь пойдет про первый раз. В четверг жена с направлением от врача на госпитализацию приезжает в перинатальный центр, а там говорят «мест нет». На вопрос «что делать и как быть» отвечают «идите к главврачу на второй этаж». Главврач говорит жене «мест нет, может быть завтра кого-то выпишут и будет место, но скорее всего до понедельника ничего не будет». Перинатальный центр новый и большой, странно, что там нет мест. Да и создалась впечатление, что человек финансовой благодарности захотел. Жена в слезах звонит мне, меня же такой поворот конкретно взбесил, ибо есть направление на госпитализацию, беременной девушке реально очень плохо, а они тут на денежки намекают и отфутболивают. Приезжаю я в перинаталку и начинаю просто звонить в министерство здравоохранения. С третьего раза дозваниваюсь куда надо (два первых раза меня переадресовывали на министерства по другим областям) и минут через 15 с небес на землю (с какого-то этажа выше на первый этаж к нам) спускается какая-то баба и ведёт нас в абсолютно пустую палату ставить капельницы жене, попутно приговаривая «ой ну что вы сразу письма писать, это всё решается на местном уровне, надо было к главврачу зайти».

2012 год, сдаю квартиру молодой паре. Проблем нет, живут и платят исправно.
 
Через несколько лет у молодой пары появляется ребенок и остро встает вопрос о покупки жилья.
 
Пишут мне, готовы рассмотреть вашу квартиру для покупки и мы знаем, что вы планируете продавать. Давайте обсудим вопрос на выходных.
 
Выходной день: приезжаю на свою сдаваемую квартиру, меня встречает молодая семейная пара, ребенок, мама, папа, бабушка и дедушка молодой семейной пары.
 
- За сколько вы хотите продать квартиру?
- Планирую за 1.500 тыс.рублей. Но вам готов снизить сумму до 1.450 тыс. рублей.
- Нет, мы готовы у Вас её купить за 800 тысяч рублей и не копейки больше!

 
И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку–подростка, стоящую неподалеку...
 
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
 
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
 
— Вчем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Пишу вамъ безграмотно, ибо крик души.
Сил уж нет, и смех и грех.
 
Начну издалече. Начал курить лет эдак 14 (сам я уж суперстар), раньше модно это было, и общедоступно. Никто в ларьке тебя не спрашивал, сколько тел и покажи паспорту (из форта боярда). Да и помню времена когда сигареты продавали поштучно, брали с друзьями по стаканчику семок и по сигарете (на сдачу).
 
К чему я это?
Всю жизнь меня приследуют стрелки.
В последнее время просто достали прохожие.
Вроде хорошо одетые люди, не бомжи, но потратить пару сотен на пачку не в состоянии.
Доходит реально до смешного. Подойдет стрельнуть один, другой незнакомец видит сие чудо и тоже подходит стрельнуть. Вот в буквальном смысле, хоть не доставай партсигар (люблю их).

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...

 
Европейским чиновникам посоветовали не использовать в своей речи такие термины как «Рождество», «геи», «лесбиянки» и другие слова, которые могут показаться оскорбительными для людей разных культур, вероисповеданий и сексуальных ориентаций.
 
Об этом говорится в опубликованном Европейской комиссией «Справочнике для инклюзивной коммуникации».
 
Так, авторы справочника рекомендуют воздержаться от использования слова «Рождество» применительно к рождественским каникулам, и предлагают заменить его фразой «период праздников» (holiday season).
 
«Не все празднуют рождественские праздники… мы должны учитывать тот факт, что у людей разные религиозные традиции», — говорится в руководстве.
 

Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
 
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.

Москвичку судят за кражу, несмотря на «железное» алиби и оправдывающие показания жертвы
 
В Подмосковье судят за кражу москвичку Анастасию Иванову. Девушку задержали по подозрению в краже денег у пенсионерки, однако у нее было «железное» алиби — показания свидетелей и камер наблюдения. Когда осудить ее по первому преступлению не удалось, следователи обвинили ее в другой краже, хотя жертва преступления показала, что это не она.
 
В конце прошлого года Анастасия вместе с мужем сняли на пару дней коттедж в Сергиевом Посаде. 11 января этого года в городе обокрали пенсионерку Татьяну Тимофееву: пока одна незнакомка отвлекала старушку разговорами, другая зашла в квартиру и похитила у нее деньги.

Помню готовили к операции, завтра, медсестра говорит, в 9 будем оперировать, с 9 вечера ничего не есть, а у нас ужин был в 7) а с собой у меня ничего и не было. Ну думаю хрен с ним, вечер потерплю а утром уже и операция, как раз после того как проснусь - будет пофиг.
  Просыпаюсь от того, что завтрак заносят, часов в 7:30-8, ну, мне нельзя мне и не принесли. В палате нас 2 было с дедом. Дед так чавкает еще, каша видимо удалась) ну ничего, страшнова © время 10, 11 меня никто не зовет, вежливо интересуюсь когда меня вызовут то, говорят вот вот. Принесли обед, дед опять разчавкался) по запаху супа было понятно что вкусный был)) в животе урчит, голова кружится, время ужин!!!

 

Эпизод первый. 1996 год. Я - ПТУ-шник, работаю на практике в цехе. Утро, раздевалка, вчера была первая зарплата. Я один из сварщиков в раздевалке, рядом со мной слесаря, все намного старше меня. Один из слесарей поинтересовался, сколько я получил зарплаты. Я, наивная душа, озвучил. Слесаря замолчали, в голове умножая х2 мои честно заработанные копейки, и приходят в раздраженное состояние души. (Они умножали х2 по тому, что я был учеником, и соответственно получал половину оклада сварщика). Тут мне в грубой форме было высказано, что я охреневший щенок, что столько получать я не должен, и что они "..всю жизнь вкалывают, а столько не получают.." Один похмельный товарищ даже собрался влепить мне леща, но подошли мои коллеги-сварщики, и после небольшого скандала слесаря заткнулись и пошли срочно по своим делам. Мне объяснили, что на такие провокационные вопросы отвечать не нужно.
 
Эпизод второй. 2011 год. Я - мичман, подводник. Корабль мой стоит в доке на длительном вялотекущем ремонте. Ходим на службу в док, строимся на стапель-палубе возле корабля по утрам, после чего отправляемся на борт подлодки, занимаемся своими делами. Мельком пересекаемся с экипажем дока (гражданские работяги). Рабочие отводят взгляд при встрече. За спиной слышим шёпот ..."миллионы получают...", "...зажрались, нихрена не делают, а бабки гребут..." и прочее. Летом поползли слухи, что с 2012 года нам резко поднимут денежное довольствие. Рабочие просто презрительно смотрят на нас, делают мелкие пакости (типа заправки питьевой цистерны морской водой или закрывание общественного гальюна (туалета)...

Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.
 
Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)

Итак, ходит странная поговорка, что именно проститутки становятся лучшими женами. Вообще подобные случаи сложно сравнивать, так что под катом просто две истории мужчин, которые сознательно создали семьи с проститутками.
 

 
Первая...
 
Здравствуйте! Огорошу сразу: моя жена, с которой живем 15 лет, - бывшая проститутка.
 
Так получилось, что в 1998 году я очень болезненно расстался со своей девушкой. Была сильная депрессия. И я решил расслабиться. Позвонил в один бордель, другой. Остановился на эротическом массаже с продолжением. Когда приехал туда, то мне привели шесть девушек на выбор.
 

В понедельник было. Поднимаюсь в лифте, подхожу к двери своей квартиры. Около соседней двери ребенок лежит. Девочка, лет 8- 9. Думал инфаркт хватит. Меня.
Подбежал; толкаю. Спит. Тормошу, просыпайся..
- Тебя как зовут? Где живешь?
 
Молчит. Что делать? ХЗ.
Стучу в дверь.
Не открывают.
Звоню на горячую линию Департамента соц. защиты населения по решению проблем безпризорности.
Спасибо Гугл. Девочку к себе завел, после того, когда звонок приняли и сказали, что едут.
Приехали минут через 40. Мы пока чай попили, познакомились. Варя, 9 лет. Живет с мамой, пришла со школы (примерно в 14:00), дверь мама не открыла, но она дома ( со слов ребенка). Пошла, погуляла. Еще пришла, дверь не открывают. Причем у ребенка есть ключи, но закрыто на внутренний замок.
Приехала соц.защита, поговорили с Варей, забрали её, увезли.

История 1.
 
"Вижу, что здесь люди, которые могут мне хоть немного объяснить ЧТО это было, поэтому хочу поделиться.
 
Первый эпизод произошел 13 лет назад, когда я только переехала к первому мужу. На новом месте спалось непривычно. Я проснулась ночью и увидела, что надо мной стоит мужчина. Я не видела его лица и глаз - вся фигура, словно черный силуэт. Но почему-то я знала, что он красивый. Он был высокий, на голове - широкополая шляпа, а на плечах длинный старомодный плащ.
 
Он просто стоял и смотрел на меня. А у меня еще с детства такое - когда мне очень страшно я не могу ни кричать, ни говорить. Я кричу, но мысленно, эмоционально - а голоса нет. Вот так я лежала, не в состоянии издать ни звука, а он еще немного посмотрел на меня и беззвучно пошел к выходу из комнаты. Перед выходом остановился, еще раз обернулся, посмотрел на меня и вышел.
 
Утром я позвонила и рассказала этот ночной ужас маме, с посылом «что-то в этой новой квартире не так», на что мама меня ошарашила: «Да нет. Это не в квартире дело. Видимо, это твой.»
Мой???
 
И она рассказала мне историю, из моего раннего детства. Уложила мама меня спать (мне 2,5 года было), выключила свет и вышла из комнаты. Когда она вернулась в комнату, увидела, что надо мной стоит высокий мужчина в шляпе и длинном плаще. Почему она точно запомнила, что мне было тогда 2,5 года? Потому что практически сразу после того эпизода мне диагностировали очень редкий и тяжелый диагноз. Поэтому 2,5 года - так и запомнились.
Как вы понимаете, эта мамина история меня вообще не ободрила и я потом еще очень долго боялась спать одна.

Вот так живёшь своей обычной жизнью, через час чувствуешь небольшое недомогание. Через два ты осознаешь, что тебе скоро пиздец. Через три ты оказываешься в больнице и над тобой кружит медперсонал. Уколы в жопу, капельницу в вену, давление... пульс... А ты думаешь про себя: "Какого хуя происходит? Всё ж было нормально".
 
Ну это я забежала немного вперёд. Всем привет! Я хотела написать пост про совершенно другое, но как говорится в одной хорошей пословице: "Хочешь рассмешить бога? Расскажи ему о своих планах".
 
Итак, начнём с того, что я самая обычная женщина за 30ть с самым обычным здоровьем. Где-то хуже, где-то лучше, но в среднем, всё ок. У меня никогда особо ничего особо не болело. Я не была аллергиком. Ничего себе не ломала. Меня никогда не оперировали. И я даже умудрилась сохранить почти все свои зубы в целости. Даже те, что зубы мудрости. И до последних событий я никогда не лежала в больнице.

Купил я как-то на яндекс-маркете холодильник, все прошло гладко, я полностью удовлетворен, за эту покупку мне начислили некие баллы, которыми предлагалось воспользоваться при следующей покупке при подключении некоего "яндексплюса" с которым я решил разобраться позднее.
 
Вдруг на днях мне пришлось менять стиралку, адекватная цена нашлась снова на яндекс-маркете и я вспомнил о своих е-баллах  ) яндексплюс предлагал на три месяца подключить его бесплатно, при этом можно списать те самые баллы, да еще и получить бесплатную доставку стиралки. Общая экономия превышала 1500 р (которые я лучше пропью чем подарю) так что не видя никаких подвохов, согласился на подписку.
 
Оформляю покупку стиралки с доставкой, списываю е-баллы, оплачиваю (кстати, первый неприятный звоночек прозвенел когда деньги списались даже без подтверждения, хотя карта у меня разумеется не привязана) и ... только было хотел отметить удачную сделку, как вдруг замечаю что-то совсем неладное
 
"Внезапно вдруг" моя доставка по конкретному адресу на завтра на форме "подтверждение заказа" на экране монитора превратилась в ... самовывоз с Горбушки, причем на чуть ли не через неделю

В 2009 году я заработал свой первый отпуск. Перед этим еще насмотрелся "Достучаться до небес", так что море увидеть решил однозначно. Учитывая то, что моя тетушка жила в 3 км от береговой линии, я бросился собирать чемодан. Ах, да, я заработал лишь отпуск, но не деньги на него.
 
Поэтому решено было одолжить у моего кузена — прижимистого куркуля по кличке Мясистый. На удивление, он выдал огромные для меня-студента 16000 ₽ даже без процентов, но поминутно озирался, принес деньги в газете, в кармане держал наготове фонарик с электрошокером.
 
За год до этого я побывал в крутейшем лагере для университетских "лидеров", где просто был покорен красотой саратовских девушек. Мы ночи напролет болтали, играли у костра на гитаре, влюблялись, цитировали "Маленького принца", купались. Саратов навсегда остался в моем сердце.

Работал на мебельном производстве, около пяти месяцев.
 
При трудоустройстве мне сказали что я буду работать с 08:00 ди 18:00,
Час обед, пять минут перекур каждый час. 5/2 + 2 субботы обязательные. ЗП в договоре 13000
По факту около 50000
 
Работа ответственная, приёмка товарно-материальных ценностей, выдача материала на производство, короче кладовщик. и бля по совместительству комплектовщик и упаковщик и грузчик.
 
Политика такая на этом производстве.
 
За перегары ругали, но мягко.
Стукачество возведено в культ.
Переработки не оплачиваются, и про это неоднократно заявлял руководитель, типа если вы не успели - значит хуи пинали.
 
Руководитель участка говорил голосом Эрика Картмана: - вы работайте, а я домой и уходил в 18:00

Старшему сыну 10 лет, спрашиваю:
 
- какое твое самое яркое воспоминание из прошлого.
- (вспоминал минуту) помню как по дороге из садика мы сидели на пенёчке
- это самое яркое?
- ну да, как в сказке, сидели отдыхали, болтали.
 
Спрашиваю это же у младшего, ему 6:
- помню как приезжал трактор убирать снег, и ты попросил его меня покатать.
Да уж. Аквапарки, аттракционы, крутые игрушки, дедморозы на НГ, а самые яркие у них трактор и пенёчек.

Когда в 1530 году в Женеву нагрянула бубонная чума, там уже все было готово. Открыли даже целый госпиталь для зачумленных. С врачами, фельдшерами и сиделками. Купцы скинулись, магистрат субсидии каждый месяц выдавал. Пациенты постоянно баблишко подкидывали, а если кто из них одиноким помирал, то все имущество больничке переходило.
 
Но потом случилась беда. Чума пошла на спад. А субсидии с платой за содержание зависели от количества пациентов. Для сотрудников женевского госпиталя образца 1530 года не стояло вопроса добра и зла. Если чума дает бабло, значит чума - это добро. И тогда начали врачи это самое добро причинять.
 
Сперва они просто травили пациентов, чтобы повысить статистику по смертности, но быстро поняли, что статистика должна быть не просто по смертности, а по смертности от чумы. Тогда они стали вырезать нарывы с тел покойников, сушить, толочь в ступе и подавать другим пациентам в качестве лекарства. Потом они стали этот порошок сыпать на вещи, носовые платки и подвязки. Но чума как-то все равно продолжала утихать. Видимо, плохо работали сушеные бубоны.

 
Молодой человек (примерно 27-28 лет) три года назад купил в ипотеку квартиру. Ипотека на 15 лет. Женился, родился ребенок. На данный момент малышу 9 месяцев. Камнем преткновения стал материнский капитал. Молодой человек предложил супруге погасить при помощи него часть ипотеки - уменьшить ежемесячный платеж. Молодая мамочка категорически против - она решила отложить деньги на образование ребенка, положить их в банк под проценты, чтобы сумма увеличивалась.
 
Муж злится, супругу убедить не может в правильности своего решения. Супруга упорствует, к тому же теща на её стороне. Дело реально идёт к разводу.
 
Когда я спросила, что, мол, может супруга боится при разводе просто остаться ни с чем, он мне ответил, что предложил прописать доли и её, и ребенка в данной квартире. Причем доли равные у всех троих.

Мужик на работе рассказал.
Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на пмж (тоже нормальный головастый мужик, который понял что своим профессиональным навыкам и опытам можно найти более достойную оплату, чем на родной земле, и свалил). Позвонил ему - тот обрадовался, говорит, переезжай из отеля ко мне, до отлета у меня поживешь, я тебе настоящую культурную программу устрою, повожу по таким местам, про которые ваши гиды не знают. Короче, встретились, вечером посидели-выпили, вспомнили былое, наутро друг говорит-  я щас на работу мотанусь, там по быстрому дела порешаю, возьму отпуск на пару дней, и после обеда поедем по святым местам, а ты пока хошь телек посмотри, хошь по магазинам походи. Ну ок.

Хочу вам рассказать одну историю. Она связана с убийством.
 
Лет 10 назад приехал я к бабуле в станицу(село) погостить. Сижу завтракаю, все домашние куда-то разбежались, мы остались с бабулей вдвоём, заходит он на летнюю кухню и говорит мне:"Что-то курица захворала". Думаю, ну сейчас скажет лечить надо и так далее, а она мне:"Иди убей её, пока сама не сдохла".
 
Я - Как убить!?
Ба - Топором голову тяп и всего делов
Я - не буду я этого делать
Ба - а я тогда не буду тебе эчпочмаки готовить
 
Выбор был практически невозможным, эчпочмаки моей ба это прототип амброзии, просто отвал всего на свете
 
Пришлось думать, как убить курицу и при этом остаться в рассудке.
 
Но я человек современный, дитя капитализма, понимал, что если есть спрос, то будет и предложение. Начал я думать как бы раздобыть киллера для курицы. Взял из кошелька 500 рублей и пошёл по соседям искать того самого безнравственного отморозка, который возьмёт за меня этот грех на душу. Буквально в двух домах жил алкаш Валера, царствие ему небесное, к кому я и пришёл с предложением "Я тебе деньги, а ты сделаешь так, чтобы это пернатая дрянь не увидела завтрашний рассвет, она стоит между мной и эчпочмакам, сам понимаешь, тут не до пощады"