Ваш пол грязный. Ваша корзина для мусора переполнена. Вам нужно заменить лампочку и постирать вещи. Вы постоянно заняты, и ерундовые домашние дела откладываются в долгий ящик. Есть идея: напиться.
 
Если вы когда-нибудь приходили домой после ночи в баре и начинали неистово убираться, вы понимаете, что я имею в виду. Правильное количество выпивки, объединённое с правильным настроением, может сработать как некоторый вариант стимулятора и помочь расправиться с простыми делами. Если вы будете иметь это в виду, когда будете трезвым, вы можете подготовить себя к состоянию опьянения, чтобы с большой скоростью справиться с вашими домашними хлопотами. И вы превратитесь в настоящий ураган, потому что когда вы убираетесь пьяным:

Ученые не могут понять, почему с каждым годом популяция сивучей сокращается. А по мне, так все просто. Дело в том, что сивучи — чемпионы по жесткому сексу. Судите сами.
Природа над ними охуительно пошутила: взрослый самец может весить до 1000 кг, а самка в среднем — всего 350 кг. Недаром самцов сивуча называют секачами — это ж блядь кабаны какие.
 
Перед брачным периодом секачи пиздятся за лучшие места на пляже. Чтоб зонтиков побольше, шезлонгов и песок почище — для привлечения лучших самок. Когда места распределены, из моря, аки Венеры из пены, выходят самки и укладываются загорать. Секачи радостно осматривают свои гаремы. Но поскольку самцы ужасно жирные, удерживать баб им лень. Поэтому, если девушка увидела место получше, она может пойти да перелечь.
 
Молодые самцы и секачи, которые не смогли урвать кусок пляжа для гарема, должны лежать поодаль, но они часто укладываются на пляже между самками. Типа, не трахнуться, так хоть на сиськи поглядеть.
 
Когда все разлеглись по местам, секач торжественно идет заниматься сексом. И вот тут наступает самый пиздец самкам. Не хотела бы оказаться на их месте. Если перевести на мой вес, чувак должен быть под 200 кило. «Ну на хуй!» — сказала бы я и убежала. Но самки сивуча убежать не могут: у них нет ни ног, ни лапок, только ласты. У секачей тоже нет ни ног, ни лапок, поэтому они просто возлагают на бабу всю тушу, полновесно. Бабы часто не выдерживают наплыва счастья, и тупо склеивают ласты.

 
Вчера разговорился с женой про ее женский рабочий колектив. И просто женский колектив.
Работает в детском садике медсестрой.
Ну, наверное в каждом женском колективе такое есть. Пара теток, которые погоду строят, их личные жополизки и опозиция.
Итак, поводы для зависти.
1. Жертва моложе
2. У жертвы есть муж и ребенок
3. Муж не бухает или умеренно - мегазависть.
4. Жертва на 20 кг легче
5. Жертва приезжает на работу на машине ( и похер, что это жигуль)
6. Жертву муж иногда забирает с работы.
7. Жертву муж встречает и сумки забирает.
8. Муж целует при встрече.
9. Вечером иногда прогуливаются перед сном.
10. Муж не пузо на ножках.

 
Дело было в супермаркете. «Лёша, ты?!» – звучит радостный крик. Оборачиваюсь: ко мне спешит упитанная румяная тетенька с пакетами. «Нет, думаю, обозналась, мало ли Лёш в большом городе». А тетенька уже близко, уже явно норовит меня обнять-расцеловать. И тут узнаю ее. Это бывшая однокурсница. Не виделись мы очень давно. Улыбаюсь вымученно, с ходу вру: «А ты почти не изменилась…» Она видит, что я вру, но все же кокетливо шуршит пакетами и спрашивает, пойду ли я на встречу однокурсников? Я замялся.
 
Помните фразу Басилашвили из «Служебного романа», который встретил бывшую однокурсницу в исполнении Немоляевой? «Что с нами делает время! Ты помнишь, какая она была?»
 
Вот и я пережил нечто подобное. Моя «тетенька» в студенческие годы действительно была очень соблазнительной: я запомнил ее в облегающем длинном свитере, который так смачно подчеркивал грудь и талию. Она была хохотушка-веселушка, и однажды мы целовались на морозе после институтской дискотеки… А теперь у нее двое взрослых детей, гипертония, пакеты в руках и никакой талии.
 
Она снова интересуется: пойду ли я на встречу однокурсников? Я отвечаю: да, конечно, так хочется всех увидеть!
 
И снова вру: я не хочу никого увидеть. И не хочу, чтобы видели меня.

Ездил этим летом к другу в Москву. И вышли как-то на пляж поваляться (друг в Тушино живет, совсем рядом от Москвы-реки). Погода хорошая – лежим, потягиваем пивко, по сторонам смотрим. Людей на пляже немного, так что две девушки «с ногами от ушей» недалеко от нас заметны хорошо. И пришли они явно не просто позагорать – а, при случае, и подцепить кого-нибудь побогаче. Потому что глазами по сторонам постоянно «стреляют». Но пока никого, достойного их внимания, не находят.
 
И тут к краю пляжа подъезжает мужик на спортивном велике. Еще не старый, может где-то под 50, но уже с обозначившимся брюшком, в каких-то бесформенных шортах и «гавайке» нараспашку. Кидает велик, идет к нам с другом, вежливо здоровается и просит присмотреть за велосипедом, пока он искупнется. Ну нам-то что – мы присмотрим. Мужик благодарит, стягивает шорты и рубашку, кидает их кучкой на песок и залезает в воду неподалеку от «девушек-красавиц». Плавает потихоньку туда-сюда параллельно берегу, потом встает на ноги, бросает взгляд в сторону подружек и шутливо так:
 
— Девчонки, шли бы вы купаться! Вода – парное молоко! А я вас потом мороженым угощу! Те поворачиваются в его сторону, и одна из них неожиданно грубо кидает: — Слышь ты, лох – старуху свою будешь мороженым кормить. Рот закрой и мой свое пузо. А потом чеши отсюда!

В платные туалеты невозможно войти без стука. У входа сидит бабулька, которая либо упирает руки в стол, либо прячется в окошке.
 
Бабулька всегда неторопливая – либо слишком пухлые пальцы, либо уже больные суставы, поэтому мелочь на сдачу собирает с трудом. Кэшфлоу катастрофически медленный.
 

Девушка проработала в компании около 5 лет. Пришла кассиром и выросла до директора. Когда ей приходилось ночами считать товар в других магазинах или постоянно перерабатывать из-за нехватки людей, то это воспринималось нормально, но когда она захотела срочно уволиться, то тут вспомнили про трудовой кодекс РФ.
 
Ей озвучили, что после подачи заявления на увольнение, необходимо обязательно отработать еще 2 недели. Ты же правила знаешь, сама же всегда заставляла своих сотрудников отрабатывать! Никакой тебе трудовой книжки, куда собралась!
 
У девушки было горящее предложение хорошей работы в другой компании и она пыталась как-то договориться с руководством. Ей отказали в категорической форме, мол, найди человека на свое место и тогда уходи.
 
Она согласилась, но через неделю ей сообщили, что вакансия в другой компании теперь занята и то интересное предложение больше не актуально. Новость ввергла девушку в депрессию.
 
Без того нелюбимая работа, на которую она была вынуждена ходить каждый день, теперь казалась сущим проклятьем. Все раздражало и вызывало только негативные эмоции.
 
Осознав, что тут она точно не останется, а уходить вообще больше некуда, девушка решила прожить эту неделю в свое удовольствие. Отомстить компании за разрушенные планы. Не опасаясь, если при этом пострадают окружающие. Как ее могут наказать? Уволить?
 
Из зала исчезли все контакты руководства, жалобная книга, вырвали провода на кнопках вызова кассира, про ценники вообще забыли. Заказы на товар уходили без корректировки, паллеты просто выкатывались в зал, контролировать его состояние совершенно перестали.

Вспомнил историю которую рассказал друг, работавший в свое время в салоне сотовой связи.
Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)
 
По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и луком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
- Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
- Кем работаете?
- Мендежер...тьфу ты...Менеждер!... бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?
 
- Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)

Кто из вас знает, откуда берутся анекдоты? Из интернета, ага. Не уверен, что это сугубо народное творчество, уж больно специфический жанр. В стародавние времена, когда про интернет не знала даже Ванга, ходили слухи, что сочинительством анекдотов, особенно политических, занимался спецотдел КГБ. (Петросян тогда был ещё ефрейтором госбезопасности).
 
А вот что я знаю наверняка — шоферские байки никто не придумывает. Приукрасят слегка — бывает, но в основе всегда реальные события. Сегодня у вас есть возможность наблюдать процесс появления очередной байки; приобщиться, так сказать, к рождению фольклорного детища.
 
— Всё, парни, тормозим. Кажись, приехали. — Рация пискнула, хрюкнула, и вновь просипела Серёгиным голосом: — Привет, девчонки!
 
Незатейливый анекдот про плывущих на лодке слепого и одноглазого был последним из трёхчасового марафона, устроенного нами по рации. Приехали.

Мошенническая схема, о которой я сегодня буду говорить, тоже построена на взломе страницы человека в соцсети (ВКонтакте, Одноклассники и т.д.). Однако ЗАРАНЕЕ, перед тем, как ломать чужой аккаунт, мошенник заводит липовую страницу симпатичной девушки (или парня). Сюда набираются такие же липовые друзья, закачиваются несколько абстрактных фотографий, музыка, виде-ролики и т. д. То есть всеми силами создаётся ощущение у пользователей, что эта страница настоящая. Ну и администраторы соцсети тоже не должны ничего заподозрить хотя бы первое время.
 
Как взламываются страницы людей в соцсетях? Просто. Путём методичного подбора паролей. Но, конечно, сам подбор осуществляется при помощи простейшей программы, которая работает сутки напролёт, перебирая и перебирая пароли по словарям.
 
Так что КОГО именно и КОГДА хакер взломает, неизвестно даже ему. Тем не менее, у него есть одно условие — это должен быть ЖЕНАТЫЙ мужчина (женщина), ну или состоящий в серьёзных отношениях. Об этом, как правило, можно понять из самой страницы. Робот программы, которая взламывает аккаунты, настроен таким образом, чтобы проводить действия над теми страницами, у которых заполнена графа «Семейное положение» на «Женат» или «Замужем», если речь идёт о женщине.
 
Итак, представим себе ситуацию, что робот кого-то взломал. Он тут же сообщает об этом хакеру, который заранее настроил его на такое поведение. Хакер (он же мошенник) заходит на взломанную страницу, например, мужчины средних лет. Женатого. Затем, находясь в этом аккаунте, хакер от лица взломанного мужчины начинает писать фривольные сообщения симпатичной девушке (той самой — липовой, которую жулик создал заранее).
 
Он делает вид, что они уже знакомы и что являются любовниками. Текст переписки, а точнее, диалоги этих двух фальшивых людей бывают написаны заранее. В них обсуждаются темы, связанные с сексом, причём очень откровенно и пошло. Для того, чтобы составить такой липовый диалог мошеннику нужно не больше десяти минут. Причём, в диалоге используется как можно больше деталей и подробностей, которые жулик узнаёт из личной переписки жертвы.

До этого периодически размышлял на тему, как бы я поступил, если бы нашел кошелёк с деньгами, вернул бы я или нет. И как на мое решение повлияла бы сумма в кошельке, начиная с какой суммы я бы пошёл на сделку с совестью.
 
Весной жена нашла кошелёк, без денег, но с полным пакетом документов: паспорт, ИНН, полис ОМС, Водительские права (какие-то международные на грузоперевозки), ключи от квартиры и машины. Владельца так и не смогли найти - по адресу прописки "такие не проживают несколько лет". Сходил в РОВД написал заявление, передал все что нашли.
 
Зимой жена нашла брелок с сигналкой от машины. Обошел окрестные дворы, походил "попикал" - нашел машину. Мимо проходила соседка подсказала, где живет владелица. Сходил, вернул брелок.
 

Делаю добрые дела и на душе хорошо. Но только сегодня ощутил, что чувствует человек с другой стороны.

В небольшом белорусском городке работает моя знакомая, доктор-лор по имени Катя. В эти выходные встретились мы с ней на празднике у общих друзей и я, конечно же, к ней пристал на предмет историй про пациентов и интересные случаи в медицинской практике.
 
- Да какие у меня случаи, - отмахивалась Катя. – Я же не хирург, не врач Скорой помощи. Что у меня в работе интересного? Ухо, горло, нос. Опять ухо, горло, нос. Отит, синусит, гайморит. Скучно. Иди к Марине приставай, она – терапевт.
 
Но от меня не так просто отвязаться. Плюнула Катя и села рассказывать. А так как в её работе действительно все по кругу, то начнём с носа.
 
Нос
 
Самая распространённая проблема у врача-лора – это дети, засовывающие себе в нос всякие мелкие предметы. Хорошо если родители это заметили, не стали пытаться достать сами и тут же приехали к врачу. Хуже, когда многочисленные бабушки-дедушки-соседки решают поиграть в доктора.
 
Однажды привозят в приёмное отделение ревущего карапуза лет пяти. Тот умудрился засунуть себе в нос фисташку. Предмет округлый, небольшой, достать нетрудно. Но бабушки постарались – в рвении затолкали фисташку как можно глубже, а в процессе «лечения» всю слизистую носа внуку исцарапали, повредили. К тому времени, когда в нос заглянул специалист, слизистая так отекла, что доставать фисташку стало в три раза труднее. Достали. Не привыкать.
 
Пациентка К., 3 года. Оторвала колёсико у машинки, засунула в нос. Родители не заметили. Забеспокоились, когда ребёнок начал орать. Приводят в лор-отделение, а от малышки уже характерный гнилостный запах, из носа – гной вперемешку с кровью. Тут тоже всё обошлось. Колёсико, это всё-таки не батарейка.

Нет, история не про тех, кто одалживает деньги и не возвращает. История про мелких одалживателей. Бомбануло.
 
«О, расческа, я возьму у тебя, ок? А то свою забыла». Мелочь, верно? Но ЭТО МОЯ, СУКА, РАСЧЕСКА, МОЯ! Моя расческа, моя ручка, мой кулек. Почему люди не понимают, что есть пределы личного пространства? Мои вещи – мое пространство! Попроси поделиться перед тем, как брать и я скажу: «Нет, расческа – средство личной гигиены, поэтому не дам». Иначе не было бы этой сцены, когда я выдираю из рук уже поднесенную к голове расческу, и возмущенного «сумасшедшая» в спину.
 
И канцтовары на Моем столе тоже МОИ!! Вон там, в офисном шкафу есть все то же, что и у меня на столе. И даже больше, и лучше, и новее. С этим борюсь путем подписывания: подписаны линейка, на ножницах глазки, завитушка корректором на калькуляторе.
 
А вот мой сотрудник интересуется, кто ему сделал такую подлянку и соединил все скрепки в цепочку.
 
- Я, - говорю, - соединила.
 
-А за что ты сделала мне такую пакость? - спрашивает
 
- А это не Вам, это мои скрепки, которые Вы взяли из моего бокса, а не из вон того шкафа.
 
И вся цепочка перекочевывает ко мне обратно.

Не помню, в каком возрасте состоялся этот разговор с мамой впервые, но позже он повторялся несколько раз.
 
Мама усадила меня на диван рядом с собой и спросила, нет ли чего-то такого, о чём она должна знать, может, что на улице происходит, когда я гуляю без присмотра, или, быть может, кто-то обижает.
 
Мама всегда так хитро начинала разговоры, что создавалось впечатление, что она заранее всё знает. Если мне было что рассказать, то мне приходилось тут же сознаваться) В этот раз признаваться было не в чем.
 
Мама мне сказала, что если когда-то где-то я почувствую реальную угрозу для жизни и здоровья, если кто-то куда-то будет уводить, угрожать, применять насилие и пр., то, помимо крика и попыток убежать, нужно предпринимать все доступные средства для привлечения внимания.
 
Она очень корректно объяснила, что большинству людей плевать на чужие проблемы, поэтому, для того, чтоб спасти свою жизнь, допустимо создавать незначительные проблемы другим.

Всегда поражает категория людей, с представителем которой сегодня вновь пришлось столкнуться.
 
Приезжаем на вызов, повод "Мужчина 51 год. Болит живот".
Сперва долго не открывали дверь в подъезд, хотя звук сигнала срабатывающего в квартире домофона было слышно даже с улицы. Пришлось сообщать про это диспетчеру, чтобы та перезвонила на оставленный при вызове СП телефонный номер, потом ждать когда нам соизволят открыть дверь.
В итоге дверь открыла неопределённого возраста дама со словами "- Да слышала я, что кто-то в дверь звонит, но это же мой бывший муж вас вызывал, почему я должна вам открывать? Он в той комнате (машет рукой), туда проходите."
В указанной комнате, на кровати, сидит мужчина, который вместо элементарного "Здравствуйте" сразу же заявил как нас увидел (дословно) "- Я чо вас вызвал-то. Хочу спросить, мне вот эти лекарства продолжать принимать? (протягивает инструкцию от препарата "Лоперамид" - *) А то я уже три дня посрать не могу сходить."
С трудом подавляю желание ответить "- Да да, конечно, продолжайте приём препарата, а так же для закрепления эффекта несколько дней попринимайте вот эти препараты и ещё вот эти. Как раз потом палочка понадобится, чтобы в туалет сходить..." И удалиться, злобно хохоча...
 
"- У вас перед приёмом лоперамида понос был?"
"- Нет"
"- А кто тогда вам назначил его приём?"
"- Да никто. У старухи своей увидел на столике, дай думаю просто так попью, может организму полезно будет."
 

1. Русский способ обращения с техникой.
 
Пришел как-то утром мужичок, очень помятого вида и с характерным запахом. Сдает в ремонт телефон, в коробочке, с документами и (зачем-то) чеком. В чеке вчерашняя дата покупки.
 
На мой логичный вопрос о том, что могло произойти с телефоном за пару десятков часов, говорит - хотел вставить симку, теперь не включается.
 
Беру иголку, вытаскиваю лоток - пусто. С вопросом поднимаю глаза на похмельного товарища. А он удивленно смотрит на меня.
 
- Я не знал, что туда надо вставлять. Я внутрь вставить хотел.
 
При более детальном осмотре и сопутствующих вопросах выяснилось следующее:
 
Товарищ на радостях решил обмыть покупку и знатно прибухнул.
 
В этом состоянии решил опробовать новый девайс в действии. А так как до этого использовал старенький самсунг, симкарту решил вставить по аналогии с ним, путем открывания задней крышки и под аккумулятор. Ножом вскрыл заднюю крышку, аккумулятор на попытку вынимания не поддался и был зверски выдран с разрывом проводов. После чего гнездо для сим-карты обнаружено не было и телефон был собран в исходное состояние, но, внезапно, больше не включился.

Советские времена. На войсковые испытания в часть поступил новый гранатомет, с приказом в течении 2-х недель его освоить. Начали обучать солдат и сразу 2 ЧП. Рано включался пороховой ускоритель и пламя попадало в лицо стрелку, без серьезных последствий. Доложили наверх, оттуда объяснили, что партия изготовлена по обходной технологии и казусы возможны, на серийных изделиях такого не будет. Приказали использовать очки и закончить обучение.
 
Две недели пролетели, завтра приезжает генерал-лейтенант с проверкой. Сидит командир части, начальник штаба и еще пара офицеров и не знают что делать. Стрелять солдаты научились, но попаданий в мишени нет. Зная, что в лицо может бахнуть струя газов, в момент выстрела они инстинктивно пытаются спрятать лицо, гранатомет сбивается с прицела и граната летит хрен знает куда. Показать таких гранатометчиков генералу, и карьера стремительно понесется, но только вниз.
 
Самый старший из офицеров — начальник штаба 55 летний полковник говорит:
 
- Сделаем так, я и еще несколько офицеров переоденемся в обычных солдат и отстреляемся, генерал будет в 200 метрах сидеть, для безопасности, ни черта не заметит.
 
Так и сделали. Все отстрелялись отлично, подошла очередь 55 летнего полковника. Он прицелился, выстрелил, вроде все нормально, граната пошла к цели но пролетев несколько метров взорвалась. Его саданула взрывной волной и он плюхнулся на землю, пару минут приходил в себя, оклемался, вроде цел, глянул в сторону и перепугался больше, чем от взрыва гранаты, к нему со всех ног бежал генерал. Что он увидит? 55 летнего мужика в форме ефрейтора. Кирдык всему. Что делать? Но бывалый офицер нашел выход, он густо замазал грязью в которой лежал всю рожу. Встал и начал докладывать генералу. Но тот его по отечески остановил, мол, все нормально, сынок, не надо докладов. Приобнял и похлопывая по плечу заговорил:

Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы - новое поколение, оставшееся детьми.
 
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то "маленькие чёрненькие буковки".
 
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
 
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь - в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот "дочки-матери" - не наша игра. Мы не понимаем людей из "той песочницы". Они взахлёб рассказывают о том, что "будет у тебя ребёнок - поймёшь, какой это кайф". Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем - зачем детям свои дети??

На волне успехов наших фигуристов, одна подружка жены решила, что ее дочь обязательно станет звездой фигурного катания и активно занялась воплощением этой идеи в жизнь.
Была найдена спортивная секция при ледовом дворце и начались занятия. Фигурное катание не дешёвый вид спорта. Одни только коньки стоили 25 тысяч рублей. Каждое занятие это 300 рублей за выход на лёд и 1000 рублей тренеру (причем это цены которые были несколько лет назад). А занятия по 3-4 раза в неделю.
Прошло несколько месяцев. И вот жена захотела сходить с подругами и детьми куда-нибудь развлечься. Погулять, кафе и все в таком духе.
- Я не могу. У дочки сегодня занятия. - сообщила подруга.
- Ну так давайте дети покататься на коньках пока твоя занимается. Им наверняка понравится.
И вот ледовый дворец, дети неумело шагают на коньках вдоль бортика. Падают, смеются, ползают по льду. Дочка подруги с тренером учат очередной элемент где-то в сторонке.
- Вон смотрите идёт главный тренер нашей спортивной секции. Я на сайте школы ее фотку видела. Она заслуженный тренер, мастер спорта и все такое. Самых талантливых потом к себе забирает и готовит из них серьезных спортсменов. - сообщила подруга.
Тренер тем временем подошла к ним и встала рядом. А потом, глядя как дурачатся дети на льду завязала разговор.

В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже 23 летней девицей. Девица была с виду так себе, с обаянием молодости и высоким самомнением. Красавицей ее назвать можно было с натягом, выразительные глаза, пухлые губки и чересчур пухлые щечки на круглом, почти монгольском лице, ну прямо куваевская мультяшная Масяня. На голове традиционная мелкозавитая химия, причеха, называемая остряками маминой писей. Фигура у нее тоже на любителя, некрупная грудь и мощная откляченная задница, готовый плацдарм для килограммов жировых отложений. К всеобщему удивлению, она была незамужнем. Родители Иркой страшно гордились, х*ле, Ирка из деревни уехала в Томск, выучилась на бухгалтера и сделала стремительную карьеру от рядового бухгалтера до референта на крупнейшем нефтехимическом предприятии. Родственники перешептывались, говорили, что у Ирки в Томске остался видный жених. Но наличие жениха было видно без перешептываний. Ирка была вся в ожиданиях. Первым делом купила мобилку и повесила ее себе на задницу. Ходила с мобилкой везде и всюду, даже на ночь ее не выключала. Ждала решающего звонка, бегала смотреть почту. Месяца три прошло у нее в томительных ожиданиях, но жених все не звонил и писем не писал.
 
Ждать и в футбол играть долго никак нельзя, а может томление девичьего организма взяло верх, этого мы не знаем. Знаем, что Ирка отловила себе свежего жениха из киргизских немцев живших в том же лагере. Отловила мужичка на посиделках в соседнем подъезде, просто заарканила его как сайгака. Надо сказать, что жила она вместе с родителями и младшим братом в одной общей комнате в лагере, (такой у немцев орднунг) вот в эту комнату она жениха и привела. Отдельные комнаты давали только женатым, а жениться молодые никак сразу не могли, У Иркиного избранника имелась законная жена и двое детей в соседнем городишке, и развод первая жена мужику никак не давала.

 
Где-то год назад у меня в доме появилась соседка.
В самом этом факте нет ничего примечательного если не ее личная жизнь. Толи она излишне эмоциональна, то ли в доме плохая звукоизоляция, но когда ее жарят ( а жарят ее каждый день без выходных, она так орет, что от переживаний покурить на балкон выходит весь парадняк.
 
Собственно благодаря этим перекурам перезнакомилось почти все мужское население подъезда.
Все бы ничего, но она реально создает проблемы. В эти моменты жены и подруги начинают укоризненно поглядывать на свои вторые половины…
Она гадина, реально подняла планку! За истекший период в каждой третьей квартире наблюдается бэби бум. Она понимаешь, орет, а у всех соседей залеты!
Дети тоже слышат и задают вопросы.

Задолбали любители нарушать личное пространство. Если вы думаете, что верх их злодеяний — кидаться на всех с объятиями и сопливыми «чмок», то вы жестоко ошибаетесь. Эти люди избавляют вас от личного пространства изящнее.
 
Подруга К. пишет в два часа ночи. И ещё. И ещё. Только у меня уведомления на ночь отключены, но подруга об этом не знает, она пишет. А потом ночную тишину разрывает заливистая трель. Подругу тоже задолбало, она решила позвонить. Подскакиваю, хватаю телефон.
 
— Что случилось?!
 
— Скучно стало-о… Поболтаем? Я тут такую сумочку купила…
 
Вдыхаю. Выдыхаю. Медленно считаю до пяти. Кладу трубку. Не успевает моя голова соприкоснуться с подушкой, как трель раздается вновь.
 
— Нас, кажется, разъединили…
 
В наивном голоске нет ни малейшего понимания, что́ она делает не так и почему не надо звонить в ночи человеку, встающему в семь и приходящему к полуночи. Почему вообще не надо звонить человеку в ночи.

Сидим с коллегами в кафе, обедаем. За соседним столиком сидит Миша – сотрудник соседнего офиса и кушает пасту карбонара, короче рожки жрёт с чем-то намешанные. Ему тридцать восемь и он не женат, да и друзей у него почему-то нет.
 
Смотрим, девушка с подносом подходит к его столику:
 
— Молодой человек, вы не против, если я к вам подсяду?
 
— Конечно, конечно присаживайтесь! – Миша засветился обаянием и отодвинул в сторону свой поднос.
 
Девушка расположилась, но принимать пищу не спешила, заглядывала Михаилу в глаза и пыталась завести диалог, чему тот был несказанно счастлив:
 
— Вы местный? Как вас зовут?
 
Миша был местный, волго-вятский, но от счастья его понесло куда-то не туда, что и привлекло наше внимание.
 
— Нет, не местный! Я из Севастополя! В командировке... Серафим меня зовут.
 
— О! Круть! – ответила девушка. – Как такое может быть?! И я из Севастополя, Серафим.

Забавно – я не особо помню, как подсел на пиво.
 
В детстве меня нельзя было назвать пай-мальчиком. Я был щупленьким, ни разу не задирой, не был отвязным хулиганом, не лез в дворовые разборки. Но в школе по мелочи шкодил, родителей то и дело вызывали к классной на разъяснительные беседы, а за поставленный удар волейбольным мячом в лицо физрука (кстати, вышло случайно), мне дали прозвище «Растерзай!». Чем я, кстати, гордился.
 
С 8 класса летом я регулярно покуривал – в лагерях, на даче с друзьями, да просто так… В 17 лет, поступив в универ, я переехал в Москву. Здесь уже обжился старший брат, ему было 24, он начал зарабатывать бабки (именно «бабки»!), и тратил их по-селянски – на девок, тусовки и шмаль. Родители остались в Саратовской области - за 1300 км. Передо мной открылся весь мир! Брат с друзьями таскал меня по саунам, снимал проституток, с его корешами я впервые попробовал траву… Было весело!
 
В тот же год в Москву перебрался мой однокашник. По совместительству – мой самый близкий друг. Он так-то еще в Пугачеве всерьез увлекся пивом - класса с 9-го, наверное… Ну, знаете, из серии – «Пей «Балтику-девятку»! Пьяней резче, ссы реже!». В общем, к 1-му курсу дружбан был почти «профи». Так вот – он все никак не понимал, чего же не пью я?
 
А мне просто не нравился вкус. Не нравился вкус пива. Так бывает.