Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер, отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили прохладным ананасовым смузи.
 

Есть у меня друг. Вернее был. Пока не женился. С тех пор все идет к финалу и занавес скоро закроется.
 
Его жена сама решает, с кем и когда ему общаться. Если мы его зовем в бар - это бесполезно в принципе. Жена его одного практически никуда не отпускает. Если зовем их вдвоем - зависит от настроения жены - если она захочет - они придут, если нет - то не придет никто. На юбилей ко мне они не пришли, потому что у мамы жены обострилась хроническая язва, и они пошли к ней. Пофиг, что с ним дружим более 20 лет, жена его одного не пустила.
 
Понадобилось мне как-то свозить в другой город больного человека. Нужна была помощь, позвонил другу, он был с радостью готов помочь. До тех пор пока не узнала жена. Ты куда собрался, тебе надо дотемна поклеить обои! И я поехал один.
 
Зато если подруги зовут жену на тусняк - она в первых рядах. В баню? Да пожалуйста. Если у нее есть настроение - она всех зовет в кафе, куда угодно, лишь бы отдохнуть. Муж работает без выходных уже полгода. Денег в семье нет, регулярно занимает у меня. Отдает вовремя, но пару раз я напрямую переводил деньги на карту его жены, даже не видя его в лицо.

Тут многие камрады часто жалуются на то, что в современной России ну никак профессионалу не найти работу... Поэтому попробую поделиться своими рекомендациями.
Часто нанимаю людей, потому надеюсь быть полезным.
Приступим:
Резюме.
Это ад и катастрофа. Что мне важно как нанимателю:
- фото.. Да-да мы с вами почти как на сайте знакомств. Поэтому резюме с фото имеют куда больше шансов. Но фото должно быть нормально сделанным. Это значит, что: как на паспорт - в мусор, "я на фоне отеля в Турции с бутылкой" - туда же, а вот деловое фото в костюме на фоне нормального офиса (или чистого станка в чистой спецовке) - пойдет. Реально стоит потратить немного времени, а иногда даже нанять фотографа на полчаса. В студиях только не вздумайте фоткаться, чай не девушки падшие. Критикам позиции из области "важен не внешний вид" - поверьте даже если вы супер-профи ваша задача дойти до собеседования. Поэтому, если работу ищете не вы, а она вас, то не пренебрегайте. Да и фото всегда в верхнем углу и отражается в поиске.
 
- опыт работы. Ну тут мы конечно начинаем с последнего места работы. Важно перечислять не то, что вы делали на работе (оформлял накладные формы № 999 в 1С), а то чем вы можете быть полезны и чего вы достигли. Если уж вам нравится оформлять накладные - пишите, что оформляли их в три раза быстрее и стали "оформителем года" Поясню почему считаю это важным: работодателю безусловно важны ваши обязанности на предыдущем месте, но прежде всего ему интересны люди, которые хотят улучшить процесс. А большинство соискателей тупо пишут пятьдесят пунктов о своих ежедневных действиях, в надежде на то, что работодатель умилиться такому сотруднику и запрыгает от радости от того, сколько всего человек умеет. В реальности качественно такой человек умеет меньше трети.
Поэтому вычленяем максимум 5 своих основных обазанностей и обязательно пишем, чего мы добились.
 
- Образование. Тут все ясно. Не стоит писать кучу курсов, которые вам оплатила предыдущая компания, это не работает, так как вы туда принудительно ходили. Мне понравился один кандидат, который в образовании вписал школу экстремального вождения. Реально сообразительный был.

Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.
 
Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.
 
Чем опасны понты — понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.

Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?
 
Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.
 
Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.
 
Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.
 
Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.
 
Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.
 
Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!
 
Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.

Лет в 15 я ужасно боялась темноты. И самым страшным событием для меня был отъезд родителей, т.к мне предстояло ночевать одной. Да, на моем месте многие бы радовались, но для меня это был ад и кошмар. В темноте мне постоянно мерещились всякие монстры, призраки из игр и фильмов, да еще и моя буйная фантазия работала против меня.
Такие ночи я переживала включив телевизор и устроив иллюминацию в половине комнат. Таким образом, при свете, под шум передач я спокойно засыпала.
В один из таких дней я захрапела как обычно и проснулась посреди ночи, т.к приспичило по малой нужде. Телевизор был отключен, свет тоже. Сон как рукой сняло. Я спряталась с головой под одеяло и думала, что щас вылезет НЁХ, которая вырубила все, чтобы добраться до меня и совершит со мной нечто противоестественное. Но неведомая хрень не нападала, а мочевой пузырь напоминал о выпитом литре сока.

Друг занимается дорожными работами. Своя небольшая компания, в основном, частные объекты, есть 2 бригады, платит всегда вовремя, не орет, в нужды вникает, платит чуть больше среднего рынка. Бригада сработанная, косячат редко. Тут понадобился ещё один новый трактор, и, соответственно, тракторист на чистку улиц, уборку снега, и т.д. Оказывается, найти такого очень сложно. Все они на собеседовании были герои, стажа больше, чем возраста, не пьют, в технике шарят. И вот такие ребята были:
1. Сломал кардан на 2 день. Позвонил, сказал больше не придёт.
2. Через неделю слил масло с коробки (литров 30). Чуть не убил технику.
3. Забывал заправляться. 2 раза встал за городом, приходилось ехать к нему с канистрой.
4. Тоже сразу должен был ехать на объект, в 5 утра подходит к трактору, сел, посидел и выдал: "Кажется, я не умею ездить на тракторе". И ушёл.

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.
 
Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки.
 
Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.
 

Как же меня задолбало обилие лженауки, мракобесия и поголовное невежество людей в 21 веке!
 
Многие наверно видели воду и уксус «без ГМО». Не буду сейчас рассуждать, являются ли ГМО вредными или нет, но люди, вы вообще представляете, чего вы так панически боитесь и с чем яростно сражаетесь? ГМО — это организм, в котором некоторые гены заменены другими. В воде и уксусе нет генов, это не живые организмы! Ладно если простые люди этого не понимают, но куда смотрят ученые и проверочные комиссии? Это элементарные вещи, которые изучаются в 8 классе! Позор. Не содержит ГМО, а так же битого стекла, опилков и соляной кислоты.
 
Прививки вызывают аутизм. Так было написано в одном сомнительном исследовании, которое было проведено с грубейшими нарушениями и опровергнуто в том же издании, где было опубликовано. Родители! Чем вы думаете, когда запрещаете ребенку делать прививку? У вас мозг атрофировался и критическое мышление отключилось? Неужели вам плевать на здоровье и иммунитет своего ребенка, неужели вы готовы подвергнуть его опасности из-за слухов и домыслов?

  Все смотрят и слушают всякие криминальные новости, даже если не хотят, потому как они (новости) отовсюду лезут в уши и в глаза. И многие обращают внимание на порой бессмысленную дикость и жестокость преступлений и отмороженность преступников. После приговора сии благородные доны отправляются в места лишения свободы, т.е. в зоны. А теперь представьте, что в одном месте собрано около тысячи подобных джентльменов, не желающих признавать какие-либо законы, правила, общественный порядок и прочие глупые условности, мешающие жить в своё удовольствие. Каким образом удержать эту массу в повиновении? Ну здесь человечество не изобрело пока ничего лучше, чем старое доброе насилие. Пока администрация колонии пиздит зеков применяет спецсредства к осужденным, оказывающим неповиновение, активное физическое сопротивление, допускающим злостные нарушения требований режима содержания - зона будет жить так, как предписано Законом, здесь будут соблюдаться и режим содержания, и распорядок дня и эта зона будет "красной".
  Помогают сотрудникам осужденные из числа общественников (вязаные), так называемая низовая администрация - завхозы (старшины) отрядов, бригадиры цехов промзоны, члены СПП (совет правопорядка) и т.п. БОльшая часть работы по поддержанию порядка лежит именно на общественниках и в некоторых зонах администрация "делегирует" им право на насилие (порой излишне). Плюс в том, что зек на зека не напишет жалобу в прокуратуру, а если кто-то кого-то пиздит, то администрация как бы не причём. Общественники безусловно имеют от администрации преференции, как законные, так и незаконные, поэтому там много обычных приспособленцев. Да хули там, большинство - приспособленцы.
 

Начну с начала. Мои родители были артистами одного небольшого театра пантомимы, который по факту оказался весьма зловещим местом, но об этом позже. Отец был недурен собой и от недостатка женского внимания не страдал. Маман была довольно средним музыкантом и не очень приятным человеком, но у нее было одно неоспоримое достоинство -квартира. Собственно эта чертова квартира и стала основной причиной моих злоключений, начиная с появления на свет.
Несмотря на статус женатого человека, отец свою любвеобильность не умерил, что вызывало резонное недовольство маман. Впрочем, деваться ей с ребенком на руках в начале девяностых было некуда, поэтому она терпела его выходки. "Терпела" - то есть разбивала не более трех тарелок и повышала голос не более чем до 90 децибел. Но даже такому ангельскому терпению приходит конец, поэтому к моим трем годам отец был выгнан из дому и огрет на прощание табуреткой.
Что делает женщина в такой ситуации, оставшись без денег и с маленьким ребенком на руках? Ну обычно пристраивает дите в садик и старается заработать денег. Но маман как истинно творческий человек нашла другой способ - она сошла с ума. Это не художественное преувеличение, она натурально села на пол и стала разговаривать с обоями. Не знаю уж чего ей нашептали наши обои, но с той поры она стала пытаться меня убить. Ну душить там, в ванной топить да и просто лупцевать почем зря. Благодаря такому педагогическому подходу мое развитие несколько ускорилось, и о том что человек внезапно смертен я узнала годам к четырем. И о том, что ножи и веревки лучше спрятать подальше. И что еду тоже надо прятать иначе ее выбросят и питаться буду воздухом и собственными ногтями (как побороть этот невроз, кстати?)

Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов- более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты,- как думаешь, поступлю?

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!
 
Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.
 
Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.

Потому что женщины оценивают и выбирают работников так же, как и выбирают себе ебарей – по принципу «нравится - не нравится». Так же как и в случае с выбором сексуального партнёра, видит она вовсе не квалификацию какую-то там, а именно человека, его внешность. Пришёл – смотрит на него, и уже точно так же, как через несколько секунд она понимает, дала бы ему или нет, так же делает вывод, подходит ли он. Дальнейшая беседа уже так, формальность. Протокольное жевание соплей. По другому у баб просто не работает начинка их башки.
 
Вторая причина – действия по заученной программе. Если кандидат угадал, ответ на вопрос в определенной последовательности дал, как она заучила, то подходит. Ну или имеет определённое поведение, которое она считает нужным. Если нет – то всё, не то.
 
Это всё, разумеется, когда кандидат мужчина.
 
Когда женщина – там еще хуже. Появление в привычном окружении женщины другой самки женщина ещё допускает, хотя и тут уже потенциальная конкуренция. За что? А так, мало ли что. Ведь пока что поперёк только у неё, а тут вдруг еще одна появится, ну ее нах… А уж если эта самка такая, что сходу видно что красивее, моложе и так далее, короче, более значимая, то всё. Шансов нет. Причины отказать найдутся.
 
Так что не перестаю поражаться то ли глупости, то ли наивности работодателей. Не всех, а тех, у кого потенциальных работников, всех специальностей, первоначально собеседует женщина. Причём часто молодая, которая не то что понятия не имеет, что должен уметь работник, а вообще редко бывает в реальности. Смех да и только. Сначала она, а потом, после того как эта бестолочь сделает выводы (на основании хуйпойми чего), тогда уже кандидат допускается до человека, которому работать с ним.

По официальным подсчетам, в России миллион проституток и сутенеров, по неофициальным — три миллиона. Работа эта традиционно женская, но в кризис в секс-индустрию массово пошли мужчины. Российские жиголо рассказали «Снобу», как заработать 15 тысяч за вечер и вкрутить клиентке лампочку.
 
«Мы могли часами лежать в обнимку и просто разговаривать»
 
Алексей, 25 лет, Новосибирск:
 
Одна моя знакомая подбирала мужчин для оказания секс-услуг и предложила подработать, я и согласился. Работало нас пять мальчиков: трое на выезд, двое в апартаментах. Нам сняли квартиру в центре города с шикарным видом из окна. За час клиентки платили 3000–3500 рублей, из них мы получали 2500, остальное уходило администратору. Мы обслуживали женщин от 18 до 40 лет, в основном состоятельных, многие замужем.
 

Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
 
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
 
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
 
Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали.

  Первый день после отпуска. Чтоб я не расслаблялся и быстрее втянулся, мой супербигбосс назначил мне троих на собеседование. И первый пришел уже в 9.00. Одет в костюм отутюженый, и галстук модный (я в такую жару в майке чувствую себя перегрелся даже), так что я сразу проникся уважением и пониманием как нужна человеку эта работа.
  С первой же секунды собеседования из под манжеты белоснежной рубашки появились на свет ОЧЕНЬ понтовые часы уровня "Цельнозолотогопатекфилипасбрюльянтами" и собеседуемый (к слову с именем типа Аристарх - аж захотелось паспорт попросить) стал их постоянно теребить и поправлять - вольно или невольно акцентируя свою успешность. Он долго рассказывал об успешности в продажах как прямых типа кирби, так и в корпоративных б2б. Очень много терминологии специфичной и англицизмов. И решив выложить козырь, Аристарх заявил: "Вот я решил месяц, в котором мне исполнилось 30 лет отметить такими ударными продажами, чтоб комиссионных мне хватило на покупку часов не дешевле чем за 10 000$. Я решил и я сделал. И получил. И купил в бутике вот эти часы!"
 

В нашей культуре не принято торговаться. Не было принято у нас и давать чаевые, однако, увы, капитализм западного образца вернул эту традицию и в Россию — хотя мой опыт и показывает, что в местах, где никаких чаевых не предусмотрено, обслуживание зачастую лучше, чем там, где чаевые есть.
 
С необходимостью торговаться однако большая часть наших сограждан, к счастью, в магазинах не сталкивается. Устраивает цена — купил, не устраивает — прошёл мимо.
 
Вместе с тем есть всё же одна неочевидная область, в которой неумение торговаться приводит зачастую к невероятным материальным потерям. Речь идёт о приёме на работу.
 
Вы, конечно же, помните старый анекдот про мужчину, который продавал помидоры на рынке по 100 рублей за килограмм, в то время как у остальных торговцев они стоили 50 рублей. На вопрос «почему так дорого» мужчина наивно отвечал: «очень деньги нужны».
 
К сожалению, смеяться (или плакать) тут надо вовсе не над этим мужчиной. Многие бизнесмены — а бизнесмены в силу профессии торговаться обычно умеют — используют этот грязный трюк для набора персонала. Особенно хорошо трюк работает, когда на рынке наблюдается дефицит вакансий, и поиск работы занимает у соискателей длительное время.
 
Допустим, нормальная работа секретаря составляет 30 тысяч рублей. Берём и внаглую публикуем вакансию с зарплатой в 15 тысяч. Большая часть людей, разумеется, нашу вакансию проигнорирует, однако нам-то толпы секретарей и не нужны, нам надо закрыть только одну вакансию. На эту вакансию через какое-то время непременно откликнется какой-нибудь бедолага — и как только он попадёт в наши лапы, мы немедленно примем его на работу.
 
Почему этот бедолага согласится на маленькие деньги?
 
Причин несколько. Главная из них — хроническое неумение торговаться, одним из следствий которого является неумение распознавать среднерыночную цену. Претенденты, когда им предлагают зарплату вдвое ниже, чем стоит их труд, размышляют примерно так: «на 15 тысяч я прожить, в принципе, смогу. Надо соглашаться».

Я — представительница нетрадиционной сексуальной ориентации. Нет, я не размахиваю радужными флагами посреди улицы. Нет, я не пытаюсь прилюдно ощупать языком гланды своей девушки. Нет, я не ору об этом так, чтобы все слышали, — многие люди, с которыми мне приходится общаться довольно часто, даже не подозревают об этом. И всевозможные «лесбуха» и «ненормальная» меня тоже не оскорбляют — ну не хватает у людей воспитания на что-то иное, что мне, за каждого переживать? Но есть несколько категорий товарищей, которые всё же задолбали настолько, что кнопка «Выплакаться» пришлась как раз кстати.
 
Категория первая: «Фу, исчезните с глаз моих!» Это люди, которые могут встать поперёк дороги, чтобы заявить, какие мы распущенные и развратные, когда мы попросту идём за руку. Уважаемый(ая), не мы единственные тут за ручку держимся, вон там несколько девиц только что друг друга в губы расцеловали, что ж вы к ним не пристаёте? Ах, ну да, их больше, и выглядят они наглее, могут и отбрить. Отстаньте от нас и идите куда шли, если вас там, конечно, ждут. Проходили мимо — вот и проходите мимо. Вас ведь никто не заставляет смотреть на этот «разврат».

Перевёлся к нам в зону с ментуры паренёк один, назовём его Петрухой. Человеком он был весьма своеобразным, да и характером мягок, посему для работы в таких мерзких местах предназначен не был абсолютно. Ну например (чтобы понять его своеобразность) любил он припиздеть про свою мужскую силу, типа "я считаю, нормальный секс - минимум 25 палок" или "не выспался сегодня, подруге 43 палки бросил".
 

Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.
 
Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
 
- Здравствуйте...

В зоне не всегда изолируют в камеру за нарушение режима содержания. Есть ещё такое определение, как "Помещение в безопасное место." Т.е. если есть угроза жизни или здоровью осужденного, администрация обязана поместить его в безопасное место до решения вопроса. Ну вот для примера. Ночью сижу в кабинете (работал тогда в должности ДПНК), смотрю по монитору, подошли к дежурке двое со стороны жилзоны, не заходят и обратно не уходят.  Выхожу и узнаю мелких приблатнённых:
-Хули тут шкуру трёте? Пиздуйте в барак.
-Закрываться пришли, гражданин майор.
Варианты могут быть разные, но озвучиваю самый вероятный (не без ехидства):
-Проигрались, блядь? Доблатовались?
-Ага. Начальник, закрой, пока нас не хватились.
Не отдать карточный долг - двинуть фуфло, могут объявить фуфлыжником, тогда полная и безоговорочная пизда авторитету. А пока зек под крышей, рамсы не решаются.
Выписываю постановления о помещении осужденного в безопасное место, закрываю в изолятор. Утром кумовья (опера) придут, дальше это их головная боль. Но бывают ситуации и посерьёзнее.

Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
 
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
 
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо,  Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Он пытался схватить свиноматку за титьки и завалить, но руки соскальзывали, потому, что были в гавне.
 
Но фермер не отказывался от своих попыток совокупления со свиньей и опять наскакивал. А свинья визжала, что её насилуют и призывала о помощи.

Заметил, что у современных эскортниц и содержанок стало модным работать. Резон в этом есть, богатых мужиков стало меньше и они стали умнее, дураки уже не зарабатывают много, как это было в нулевые и 90е, когда срубить лавандос мог и колхозник, оказавшись в нужное время в нужном месте одноклассником нужного человека.
 
Сейчас дилеры своего мохнатого золота не сидят дома, они стремятся показать мужику, что они умны, самостоятельны, интересны, как личность. Просто сиськи-письки в эпоху блокчейна никому не нужны.
 
Но, в силу врожденной лени, эскортницы стараются выбирать профессии, где не надо ничего особо делать и уметь, зато можно много тусоваться среди зажиточных мужиков.
 
Итак, топ шлюхопрофессий.
 
Блоггер. Формат голожопый философ. Фотка или видосик с товаром (попка-сисечки) и глубокая цитата Ремарка, Коэльо, Толстого.
 
Дизайнер. Два платья, сшитые себе и подружке на Хэллоуин в Сиберии и перепродажа знакомым своих старых шмоток, уже дают право называться дизайнером «Олей Карениной» и называть свою гардеробную культовым столичным шоурумом.