Как известно, 29 декабря 1922 года был подписан договор об образовании СССР. Туда вошло всего лишь 4 республики: РСФСР, УССР, БССР и ЗСФСР. То есть, Россия, Украина, Белоруссия и Закавказье. Тем временем, в Средней Азии тоже шли разные процессы. Там, при помощи толковых товарищей из России, формировались свои коммунистические партии, которые устраивали революции и образовывали национальные республики. Например, в 1920 году, задолго до СССР, были основаны Бухарская и Хорезмская народные советские республики. Жители этих республик активно боролись с разными угнетателями и кровопийцами, от баев и эмиров до басмачей, а товарищи из России, естественно, всячески помогали своим азиатским друзьям. Потому что были интернационалистами и искренне боролись за счастье всех трудящихся. Начало известного советского фильма Офицеры - оно как раз про это.
 
Но среднеазиатские республики в СССР не входили по причине отсутствия этого самого СССР на момент их создания. Они были суверенными и автономными государствами. С РСФСР, а потом и СССР у них были просто дружеские отношения. Поэтому мы им помогали, чем могли, но к себе не присоединяли. И вот, спустя время, эти национальные республики начали сами (!!!) проситься к нам. А СССР, о ужас, еще и не всех принимал. В 24 году определился список новых участников и СССР уже официально взял их в союзное государство. Это была не империя, где есть метрополия и ограбляемые колонии, а союз равных. Где государства на добровольной основе решили объединиться, где в любой момент любая республика могла спокойно выйти из федерации и жить отдельно, как жила до 24 года!
 

Сама связала дочери пальто. Получилось здорово, не отличить от фабричного. Через неделю пальто украли из гардероба школы искусств. Муж привёз дочь, одев в свою куртку. Прошло несколько дней, и тут звонит мама и говорит, что в парке гуляет девочка в пальто, очень похожем на наше.
 
Я примчалась очень быстро, смотрю — правда, девочка в нашем пальто. Гуляет с мамой и папой. Я подошла, вежливо поинтересовалась, откуда у них эта вещь. Говорят, что подарила бабушка, привезла из-за границы. Я объяснила, что пальто ручной работы, и что вязала его я. Показала фото, где дочь в нём. Мама девочки удивилась, а папа занервничал и начал звонить своим родителям.

Служба доставки продуктов «Бегунок» славилась своей дешевизной и невероятной скоростью. Особенно быстро курьеры справлялись со своим увольнением. Начальство заботилось о кадрах и постоянно радовало их мотивационными штрафами и целебными переработками.
 
Люди менялись чаще, чем сгнившая картошка на прилавках — руководство даже не запоминало имён. Курьерам выдавались именная цифра и безликий аккаунт в приложении. Мертвые души разносили продукты по домам, стирая до пяток свои кроссовки.
 
Всё изменилось, когда в контору пришла женщина в деловом пиджаке, заправленном в ярко-красную юбку, и с огромным пером на шляпе. В одном глазу женщины сидел монокль, а на её дряблой шее и в ушах было столько бижутерии, что индейцы передали бы ей весь континент без войны, если бы она отдала им хотя бы половину.
 
Курьеры как обычно бегали, суетились, чинили свои велосипеды и обувь.
 
— Буэнос диас, сеньоры! — поздоровалась женщина с коллективом, но, заметив, что её игнорируют, схватила за шкирку одного из курьеров и ласково спросила: — Mon cher, где я могу пообщаться с вашим командорас?
 
Пёстрый маникюр проткнул куртку, свитер и сантиметр плоти. На парня через большой монокль смотрел огромный глаз. Яркая помада вызывала восторг и ужас.

Когда я был маленький, то одной из любимейших сладостей были карамельки "Снежок". Олды помнят - синенькая такая обертка со снежинкой. Они еще на зубах прикольно чуть похрустывали. Сменились общественные формации и вместе с социализмом, КПСС и дружбой народов исчезли мои любимые карамельки.
 
Но вот однажды в середине нулевых я зашел к маме в гости и она достала из кармана халата парочку таких знакомых синих конфет. Улыбнулась и говорит:
 
- Твои любимые, я помню. Увидела недавно в магазине и не удержалась.
 
Сама-то она сладкое не ела - диабет, но с тех пор каждый раз, когда я к ней заходил, меня дожидалась пара-тройка "Снежков", таких же как в детстве. Это у мамы традицией стало.
 
Потом диабет прицепился и ко мне, поэтому с карамелью и прочими сладостями пришлось проститься.

Хочу поделиться, или предостеречь тех, кто берёт кредит в банке, оформляя при этом страхование от "Потери Работы".
 
Просите показать вам договор и внимательно читайте его. Ибо, обещают одно, а по сути получается другое.
 
Что обещают: при потере работы, страховая компания будет выплачивать кредит за вас, за каждый день безработицы.
 
Конечно, есть условия по типу увольнения и постановке на учёт на биржу труда и т.д. Но, в данном случае не об этом даже. У меня простая математика.
 
Дано: кредит 3 млн., сверху "нахлобучены" платежи по страховке. Ежемесячный платёж 70 тысяч рублей.
 
Страховая сумма по риску 3,2 млн., страховая премия - около 120 тысяч.
 
Читаю условия договора:

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.
 
В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

Познакомился в чате с девушкой, стали присылать интимные фотки друг другу и оказалось, что это моя бывшая.
 
Играли в правду или действие. Одной девке загадали раздеться до трусов, а пацан ее облизывал с ног до головы, потом она же танцевала на подоконнике в тех же трусах, сосалась с тремя людьми, причем разного пола и в конце ей теребили шмоньку на камеру. А я сидел и ахуевал, ведь это была моя девушка...
Мне же просто загадали пойти домой...
 
Села на диету. Для удобства скачала приложение, счётчик калорий, и вношу туда всё съеденное за день. Однажды вечером передо мной встала дилемма: как обозначить две порции спермы и считается ли это едой?..
 
Странный у меня парень: куни делает, после того как я ему сосу - целуется со мной, а как чупа-чупс долизать или суп доесть за мной, так мы брезгуем блять!
 
Мой муж не разрешает делать ему минет, объясняя это тем, что это якобы негигиенично и унижает женщину, по его мнению. А я это занятие очень люблю! Во время секса прям слюнками исхожу вся. Не могу уже, 4 года без минета :(
 
Живу с семьёй мужа уже 5 лет. И так получилось, что снятся мне эротические сны, с разными парнями, в том числе с братом мужа (молодой, красивый, что-то в нём есть). Когда мимо проходит брат без майки или в полотенце, начинаю его хотеть наяву, но понимаю, что это аморально. И как избавиться от таких желаний без измены — непонятно.

Поругался товарищ с женой. Решил, что лучший способ помирится — это свалить на Сахалин, денег заработать.
 
Привезли их на Сахалин. Оказалось, что рыбы нет: не пришла/ушла. Их отправили во Владивосток, типа парни, сами дальше. Во Владивостоке товарищ и несколько его «коллег» нашли подработку: ремонтировать яхту, по столярке оборудовать каюту. По окончании работ выяснилось, что финальная оплата в разы меньше обещанной. В связи с этим, хозяин яхты с разбитой мордой побежал в полицию, а наши герои срочно свалили в Хабаровск.
 
Там нашли новый заработок: шишку бить. Поработав две недели в тайге, собрав всю шишку, которую от них требовали, уже замечтались о доме. И один из бригады предложил — давайте отметим!

В детстве у нас с подружками была такая забавная развлекуха: игра в Жениха. Вроде ничего особенного, но по какой–то причине игра эта всегда сопровождалась диким безудержным весельем.
К слову сказать в моем детстве «поржать» было делом святым и всячески поощряемым.
 
Начиналась такая игра спонтанно, под настроение. Обычно мы играли «Жениха» в автобусе.
Правила игры были простые: Первый мужик (будь то мальчик или старец седой, неважно) который зайдёт в автобус в заднюю дверь на этой остановке, будет Танькиным(к примеру) мужем.
На следующей остановке — моим мужем, и так далее. Было нас 4 подруги. Такое своеобразное девичье гадание.
Дорога долгая, остановок множество и мы угорали со смеху.
 
Непонятно по какой причине и с чем это было связано, но как только мы начинали гадать на жениха, происходило некое таинство и в автобус начинали сходиться один к одному ну совершенно обоссачные персонажи. «Хоть стой, хоть падай», как мы тогда говорили.

Жил Я не тужил и вот уже иду к середине шестого десятка и тут.
Решил я себе зубы посетить, много зубов и имплантация намечалась, денег стоит уйму, но ведь надо же это когда-то делать, а то с гнилушками не солидно. Раз такая грядет стоматологическая битва то надо Кровь сдать на инфекции срамные и прочую серологию. Я полез на сайт Лабы накидал в корзину всего анализируемого ну и упёрся мой взгляд в строку онкомаркеры для мужчин. Стоимость полевая, Я без мыслей и добавил эти онкомаркеры.
Утречком заехал в Лабу все сдал ажно восемь пробирок нацедили упыри. И поехал работу работать, даже не опоздал. Работаю, кофеек пью, печеньки лопаю и мечтаю о новых зубах и увеличении харизмы. К концу рабочего дня начали мне падать на почту результаты моего анализа, а совсем перед уходом клятве онкомаркеры. И так эти результаты мощно упали, что я как бы и торопиться перестал, присел в кресло свое начальственное и думаю как жене сказать и на каком кладбище повелеть захоронить тушку.
Это был рассказ ДО. Теперь все ПОСЛЕ.

Живу я в Корее. Русские имена для корейской речи это — кошмар и страдания. Постепенно они преобразовываются, путем фонетической ассимиляции во что-то новое. В каждой бригаде свои произношения.
В одной бригаде я слышал — Мими (Дмитрий), Бенючуазы (Вячеслав), Иблару (Владимир), ну и я — Сандра (Андрей).
 
Сандра — я так думаю, потому что предыдущего работника которого звали Александр. А потом пришел я — Андрей, и они пошли легким путем просто дав мне его имя. Как у индейцев Америки, имя перешло по наследству. А «а» на конце, это потому что корейцам трудно произносить слова заканчивающиеся на согласные
 
Интересно, как они тяжело произносят имена в первый раз. Диалог приблизительно такой:
— Ирыми мо э ё? (Как зовут?)

 
Три девицы под окном
 
Говорят, три сияющие девчушки на кдпв снизу — настоящие исчадия ада, особенно та, что слева, Сьюзен Аткинсон. Она не просто искромсала свою беременную жертву, но и собиралась вырезать ей из живота ребëнка. Насытившись кровью, Сьюзен обмакнула в неë полотенце и написала на стене PIG, в память о Белом альбоме Битлз. К тому времени всë было кончено: 5 трупов, 102 удара ножом, несколько огнестрелов, — хиппующая Америка 69–го содрогнулась.
На следующую ночь трагедия повторилась: случайная супружеская пара, полсотни ножевых, семь ударов вилкой, изрезанные тела и расписанные кровью стены. Трио ипанутых подружек, вместе с остальными подельниками, обвинили в череде жутких убийств и засадили пожизненно, ввиду отмены смертной казни. На суде они орали, смеялись и прикалывались, — ещë бы, ведь за ними стоял живой наместник Бога на земле, а то и сам Христос в лице Чарлза Мэнсона, неудачливого музыканта и мелкого уголовника, иронично улыбающегося справа. Если бы не шикарный фильм Тарантино, большинство из нас их просто не вспомнили, однако великий сказочник постмодернизма сказал своë веское слова, и тема вновь всплыла, как протухшая какашка.

Ну что можно сказать... Наш департамент, а точнее, чего уж греха таить, наша контора пробила дно. Рассказываю по порядку.
 
Относительно недавно пришел парень на место начальника связи в нашу контору.
 
Лично я крайне негативно отношусь к тому, что начальники к нам приходят откуда-то, а своих сотрудников поднимать контора не желает (тут всем известная кастовая политика - руководители руководят, работники работают и нечего им головы подымать). Собственно на этом моё отношение к нему и заканчивается - я привык наверное уже к такому.
 
Однако коллектив отнёсся к нему более "агрессивно". И тут дело не в том, что это очередной казачёк - нет. Дело в том, что он показал себя слабым и позволил на себе ездить. А таких у нас съедают. Я крайне не люблю такого отношения к людям, будь они хоть кем, так же как ненавижу травлю, разговоры за спиной и сплетни. Нередко я высказывался даже своим камрадам, что они позволяют лишнего себе.
 
Но все равно челика зае*ли. Народу в департаменте хватает - всех не одёрнешь. И он просто ушел на СВО.

В нашей семье рано рожают. Поэтому у меня относительно молодая бабушка, ей 59, мне 20. И сколько себя помню, она все время что-нибудь небольшое воровала. То стопку из серванта, то рамку для фото, то игрушку, могла и украшения. Мы списывали это на клептоманию, но потом, после визита психиатра, был получен ответ, что она просто ворует. Делает это осознанно. Но у детей и внуков, вроде ничего не трогала.
 
Ну, теперь к истории. Вышла я замуж, у мужа меленький четырехкомнатный домик (он реально маленький, 87 квадратов). Живём, добра наживаем, вроде все неплохо. И, конечно, по закону жанра, должна была приехать бабушка.
 
А у меня была небольшая статуэтка. Муж подарил во время отношений. Мне она очень дорога.
 
И в какой -то момент подходит муж и спрашивает: а ты что статуэтку подарила?
 
Я: В смысле?
 
Он: ну, она сейчас прошла с ней в руке, судя по звуку положила в сумку
 

Мелодраматические сериалы насчитывают сотни серий и идут десятилетиями. Актеры стареют вместе со сценаристами и постепенно сюжет затихает до такой степени, что смотреть можно с любого места в любом направлении.
 
Сериал про лидера европейской дипломатии Жозепа Борреля не такой длинный, но сюжет пока еще сохраняет свою увлекательность. Для тех, кто пропустил предыдущую серию, я напомню. Выступая на открытии Европейской дипломатической академии, господин Боррель заявил, что Европа — это сад. А весь остальной мир — это джунгли, которые все время хотят вторгнуться в сад.
 
Высказывание произвело большой эффект в джунглях. Борреля назвали расистом, а также припомнили европейскому саду, сколько раз он участвовал в набегах на джунгли с целью их безжалостной вырубки.

 
International Porn Superstar Stoya(tm) - так описала себя порноактриса под псевдонимом Stoya в своем tumblr. Именно она делится сегодня советами и размышлениями о том, что надо знать про порноиндустрию, если Вы захотели окунуться туда с головой.
 
Те, кто хотят сниматься в порно, в первую очередь должны определиться с тем, какой именно жанр порнографии их интересует. Порнография не ограничивается сюжетами с большими сиськами, огромными членами и глупыми сюжетами о доставщиках пиццы и секретаршах. И, безусловно, порно не делится только на глянцевое и на любительское. Но это не та индустрия, куда всегда берут всех подряд – людей любого телосложения, любого внешнего вида и любой сексуальной ориентации. Если вы уже определились с тем, какой жанр порно вам нравится, то изучите его, поймите, что именно в нем вас возбуждает и привлекает. Понимание собственной мотивации очень важно для начала любой деятельности
 

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует
задалбывать клиентов: бегать за ними, чуть ли не упрашивать их что-нибудь купить.
 
Когда он рядом, я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
 
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне, пока клиент сам меня не позовет.

В период жизни учебы я часто жила у своего молодого человека дома, а не в общаге. Ну, его родители разрешали, а у нас общая кровать и никаких соседок. Не без пошлостей, но и не без милостей. С его родителями я нашла общий язык и до сих пор отношения теплые, хоть оба давно в браке, но не друг с другом.
Однажды его мама упомянула, что будут гости. Да ни какие-нибудь, а одноклассники! А они собираются раз в 5-10 лет. И один мужчина приезжает ради этого из СПБ, и, кстати, работал раньше он в моем родном городе- ее слова.
Настал день Х. Мы засели в комнате за просмотром блогеров, а тогда это все только начиналось. Не мешаем "взрослым" отдыхать, как в один момент меня зовет мама друга к ним. Как только появляюсь в дверях, этот хирург смотрит пристально и говорит: " такая-то такая, 5 лет, операция на колене".

Сегодня утром с мужем немного проспали на работу. Стали собираться. Сначала в ванную идёт он, после него я. И что-то я задумалась, пока чистила зубы. Слышу, муж из комнаты кричит "Солнышко, мы опаздываем". Не ругается, не подгоняет, а просто говорит.
 
Мне стало так приятно. Думаю, вот же мне с мужчиной повезло. А ему со мной?
 
Он не очень романтичный. Он любит попить пива. Любит играть за компом после работы. Он домосед, чтобы выйти погулять или ещё куда-то, его нужно долго уговаривать. Он бубнит. Он пунктуален до занудства.
 
А я так себе хозяйка, домашние дела делаю по мере необходимости. Каждый раз забываю достать мясо из морозилки, и мы неделю едим гарниры с полуфабрикатами. Я обижаюсь под настроение. Так же под настроение могу поплакать. Мне срочно что-нибудь надо, и это что-нибудь надо делать вместе со мной, иначе я нервничаю. Например, на обеде мне срочно нужно смотреть обои в интернете. Я заказываю всякую ерунду на вайлдберриз, а в конце месяца ною, что денег мало, куда же мы все потратили.

Одна Иванова была профессионалом тихой охоты, этаким грибным Джоном Александром Хантером. Когда приближалась к лесу, грибы с ужасом осознавали — грядёт апокалипсис, косить под Amanita phalloides бесполезно, не поможет, Иванова чуяла добычу за сотню метров, вмиг определяла её съедобность и влёт разоблачала мимикрантов. А ещё не понимала, как можно заблудиться, говорила, чем мы хуже почтовых голубей, в каждого встроен внутренний компас, всего-то делов к нему прислушаться.
 
Как-то в неурожайный год одна добрая женщина поделилась с Ивановой координатами заповедных мест, мол, поблизости и сопливый опёнок за счастье, а там хоть косой коси.
 
Иванова выехала в четыре утра, к шести прибыла на позицию, оставила машину на обочине и углубилась в чащу. Довольно скоро выяснилось, что добрая женщина — трепло несусветное, косить нечего, всего улова горстка сыроежек да парочка пожилых подосиновиков.
 
Иванова нехорошо подумала про добрую женщину и пошла к машине.
Машины не было. И обочины не было, и самой дороги. Даже смешно. Через час смех сошёл на нет. Через два Иванова прокляла добрую женщину. Через три позвонила почти-жениху Сидорову:
— Люсик, — сказал сонный Сидоров, — что-то я неважно себя чувствую, ты соберись, не паникуй. И неубедительно покашлял, заглушая чьё-то хихиканье.

Сегодня к нам из главного офиса приехала главбухша с ревизией, вся из себя, пальцы веером. Она недавно к нам устроилась и решила все проверить сама. Для проведения ревизии она должна иметь доступ на территорию производства. Чтоб его получить нужно пройти стандартные процедуры: инструктаж по ТБ и получение СИЗ.
Если кто не знает: при проведении инструктажа инженер по ТБ обязан сделать об этом запись в соответсвующем журнале. В журнал так же вносятся данные инструктируемого: фамилия, инициалы, год рождения и подпись.
 
Во время заполнения журнала ТБшник спросил ее какого она г.р., она вопрос проигнорила. Когда он ее второй раз спроил ответила, что женщинам такие неприличные вопросы не задают. ТБшник, немного офигев, сказал что она здесь находится не как женщина, а как сотрудник.

Владимир Ильич Ленин, несмотря на все свои успехи в построении государства нового типа, был человеком очень наивным. И очень эмоционально отстаивал сформулированный им принцип «демократического централизма», абсурдность которого очевидна из самого его названия. Потому что или централизм — или таки демократия. А демократический централизм — это когда демократия вроде как есть, но всё равно централизм. Оксюморон. И хотя политология считает, что в мире достаточно стран, живущих по этому принципу — все всё понимают. Демократия — она, как известно, для демократов. А для всего остального один только централизм.
 
Однако со временем нашлись люди с фантазией побогаче, чем у Владимира Ильича. И задумали распространить демократический централизм ни много ни мало, а на весь мир. Это когда в каждой стране демократия — а над всей этой демократией царит централизм. Те же, кто не хочет присягать гегемону, объявляются изгоями и, бывает, даже спонсорами терроризма.
 
А гегемон давно не стесняется. Госсекретарь Соединенных Штатов Америки Энтони Бликен вот прямо так и говорит, цитирую: «Мир сам себя не организует». Ну то есть миру необходим организатор. А если организатора нет, то тогда, снова цитирую: «получится вакуум, который могут заполнить плохие вещи, прежде чем заполнят хорошие». Из чего как бы становится понятно, какие вещи плохие, а какие — хорошие.

История эта произошла, когда я училась в начальной школе. В то время я была объектом для насмешек и пристального внимания тех, кому не лень что-то сказать в след или пошептаться за спиной. В то время я считала, что все в классе меня ненавидят. Как оказалось – зря. Это был переломный момент.
Однажды вместе с классом мы поехали наэкскурсию в Москву (два часа езды на автобусе в одну сторону).По дороге было решено заехать перекусить, но, к сожалению, у меня не было возможности пойти вместе с ребятами (жили мы не очень богато, и с классом я выбиралась куда-либо крайне редко, мама отдала чуть ли не последние деньги на эту поездку) и я осталась в автобусе. Несколько ребят заметили это, сначала позвали с собой, но я вежливо отказалась, сославшись на «не хочу». Они вышли, долго стояли и смотрели на меня с улицы, о чем-то разговаривали, потом все-таки пошли к остальным.

Я работаю детским кардиологом. Работа непыльная, интересная по своему! Сегодня на приём пришла девочка почти пяти лет. С оперированным порок сердца. Плановые исследования, осмотр! Наблюдается у меня почти с рождения! И сегодня заполняя протокол исследования, краем уха слышу, что что-то спрашивает у мамы, на что мама отвечает: " Спроси у доктора". Девочка спрашивает: " Можно я Вас обниму? " Ну а я то, дядька суровый, говорю, что конечно можно! И вот это создание, обнимает меня за шею и говорит Спасибо! И тут всё!!! Я поплыл. Ниндзя начали лук резать, везде и много! Сдержался. Допечатал протокол, отдал маме, вышел проводить их из кабинета, и она снова обнимает меня, вернее мои ноги, и говорит, что придёт, когда уже будет 5 лет! Короче, тут Я сдался. Зашёл в кабинет и пошла слеза! Благо никого не было после!

И это вовсе не мальчик легкого поведения (как кто-то мог бы подумать). Она называется «парасит». Ага, современное слово «паразит» (т.е. нахлебник) произошло как раз от наименования этой профессии – правда, во времена Древней Греции «парасит» переводился как «сотрапезник».
 
Главной задачей парасита было развлечение хозяев приятной застольной беседой на самые разные темы. За чаркой вина он мог как философствовать о смысле жизни, так и рассказывать анекдоты, притчи и забавные сплетни из жизни горожан. За это ему оказывалось всяческое уважение, а еще парасита кормили от пуза.
 
Чем лучше у человека был подвешен язык, тем чаще его приглашали разделить трапезу. И, кстати, в параситы мог попасть даже раб, если умел быть душой компании. Между прочим, легендарный Эзоп начинал свою карьеру баснописца именно в качестве парасита: богатые греки обожали звать в гости хромого и безобразного невольника с острым языком