Друг отца, 48 лет, встал утром на работу, почувствовал жжение в груди, и вместо обычного мужицкого "забить болт" решил доехать до больнички. В поликлинике ему тут же делают ЭКГ, у врача глаза блюдца "а как вы еще живы вообще?..". Тут же вызывают ему реанимобиль, чтобы срочно увезти его в специализированную клинику в 30 км езды.
 
За эти 30 км поездки с мигалкой сердце останавливается дважды: один раз его перезапускают массажем, второй уже разрядом. В клинике его сразу отправляют на операционный стол, где сердце еще дважды останавливается. По итогу врачи вытащили мужика с того света, ща лежит в палате шутки шутит, а причина банальная: крайне излишний вес, образовалась холестериновая бляшка, оторвалась и закупорила артерию.
 
Врачи сказали, шанс выжить был десятые процента. К счастью, все, от работников мелкой поликлиники до хирургов, сработали на 105%

В комментариях все ругают зуммеров за безответчтвенное отношение к работе, но сейчас я постараюсь побыть адвокатом дьявола.
 
Если почитать мои ранние посты, можно увидеть, что я педагог, а значит очень много общаюсь с зумерами и альфа поколением. И на деле это уникальные люди, до уровня сознания которых мы никогда уже не дорастем. Эти люди, в отличие от нас, в большинстве своем, не употребляют алкоголь и не курят, презирают наркотики и ведут здоровый образ жизни. Мемная фраза «кто в потоке кто в ресурсе» — отнюдь не повод посмеяться над ними. Заметьте, это первое поколение, которое так массово озаботилось своим психическим здоровьем. Они не думают выбрасываться из окна после каждой ошибки, боясь порицания общества. Им впринципе плевать на мнение этого общества, а со своими проблемами они обращаются к психологам. Эти люди стараются разобраться в своих проблемах, быть осознанными. Понимать свои слабости и страхи, а не прятать их. Ловить «поток» и осозновать, когда они не в «ресурсе», чтобы окончательно не выгореть.

По одному из французских поверий, съесть кота вместо кролика - к счастью. Бабушка с маразмом возомнила себя французской леди и втихую подкармливала дочку тети жареным кошачьим мясом. Девочка три недели лежала в инфекционке. Откачали. Бабушку сдали на лечение. Спустя семь лет оказалось, что тётя все это сама повернула, чтобы получить наследство в размере особняка и старой раритетной машины. А бабушка просто любила Францию.
 
Родители ели пельмени с перцем, а мне, маленькому пиздюку, сыпали вместо него мак. Так я теперь пельмени без мака не могу есть.
 
Жена устроила дома девичник. Думал, будут ногти и шмотки обсуждать. 30 минут слушал, как они обсуждают, что делать, если обоссалась в людном месте. Не знал, что у девушек такие проблемы. Уехал ночевать к родителям, пока еще чего не узнал.

Лешка Беданов рос без отца. Точнее, отец у него был, но когда Лешке исполнилось 4 года, он погиб.
 
Служивший в МЧС, Беданов Михаил Алексеевич погиб при разборе завалов после землетрясения в одной из азиатских стран. Вместе с ним погиб и Бой, немецкая овчарка, которую Беданов-старший вырастил со щенячьего возраста.
 
Мать Лешки, Светлана, оставшись вдовой, так и не вышла замуж и растила сына одна.
 
В 14 лет мальчишка записался в детскую кинологическую секцию при клубе собаководства. Светлана одобрила решение сына, но в душе боялась, что Лешка пойдет по стопам отца и свяжет свою жизнь с опасной профессией. В 16 лет Лешка принес домой щенка немецкой овчарки и долго не мог подобрать ему кличку.
 
Как-то он вернулся из школы домой и услышал, как мама говорит щенку:
 
- Ох, лихо ж ты мое, опять чего-то набедокурил, разбойник.

Сегодня муж мне рассказал подробности из личной жизни нашего знакомого. Тот знакомый почти развёлся с женой, но она убедила его сохранить брак ради детей. А произошло то, что он ей изменил с коллегой. Она заставила его удалить контакт коллеги и уволиться с этой работы. (Но мужчина все равно с ней общается, причём я это увидела случайно, когда он разговаривал с ней по видеосвязи по "запасному" телефону).
 
И вот сегодня он рассказал моему мужу, что жена его долго пытала, мол, почему, зачем, чем она лучше меня. И он ей сказал, что любовница худее и фигура получше. И в этот момент муж так посмотрел на меня, что я поняла, что это камень в мой огород. Потому что за последние 2 года я набрала 15 кг лишнего веса.
 
Я очень комплексую из-за этого, стесняюсь своего тела, своих форм. Временами даже ненавижу себя. Я не знаю, почему так произошло, как я до этого докатилась вообще. У меня были роды два раза подряд, после которых я успешно привела себя форму и чувствовала себя прекрасно.
 
Но в какой-то момент я начала становиться больше и больше. Я пишу, наверно, чтобы где-то проанализировать, что со мной происходит.

В цеху заболел один из дежурных слесарей и меня временно перевели из дневной смены в дежурные. А это работа в три смены.
 
И вот еду после ночной смены в заводском автобусе домой. Воткнул наушники, дремаю. Ехать минут тридцать. А рядом села женщина лет сорока пяти. И смотрю она постоянно кому-то звонит по мобиле. И как-то странно звонит. Наберёт, поговорит минуту – полторы, сбросит, и через минуту опять набирает, чуть поговорит и опять сброс и через минуту всё повторяется. И так всю дорогу.
 
По удивлялся я про себя, и вышел на своей остановке. На следующее утро она снова садится рядом, достаёт мобильник и продолжает свои манипуляции.  Ну, мне спать уже не так охота, я вынимаю наушники и вежливо спрашиваю, а что, собственно, происходит.
 
Женщина оказалась разговорчивой и откровенной.

Захожу в макдональдс и смотрю на народ.
 
Все меня жутко бесят и раздражают. Просто пиздец. До ненависти. Думаю, ну пиздец, клиника. Пора мне лечиться. Уже думаю к какому психологу обращаться(абсолютно серьезно). Сел с грустью, кушаю, размышляю о том, какой я мудак. И тут к соседнему столику подходит сотрудница макдональдса( девочка лет 16-18) и расфуфыреная мадам лет 30 , хорошо выглядящая, упакованная с детьми, мужем и подружками начинает её крыть хуями. Мол чё так долго несли мой заказ, вы шлюхи макдональдские. Не видите что-ли, кто соизводил к вам зайти. И никто её из большой компании не остановил. Ни муж, ни её расфуфыренные подруги. А девочка-студенточка голову опустила, глаза в пол и стоит, молчит. Слушает эту мразь.

Каждый чёртов раз, когда кто-то говорит об этом, нам приходится обсуждать всю терминологию того, что значит победа, потому что люди так отчаянно хотят притворяться, что Финляндия не проиграла Зимнюю войну, что буквально начинают переопределять значение слова «победа».
 
Финляндия не выиграла войну против СССР.
 
Финляндия потеряла 30% своей экономики и 10% своей территории.
 
Финляндия потеряла гораздо больше, чем если бы приняла ультиматум СССР.
 
Финляндия не одержала военной победы и не смогла сдержать СССР.
 
Ультиматум, предъявленный СССР, был фактом и определял военные цели Советского Союза, и СССР достиг всех своих военных целей. Выдумывание неофициальных целей, чтобы притвориться, что СССР их не достиг, – это уровень аргументации, приближающийся к теории заговора. В реальности СССР сделал всё, что намеревался сделать.

Вот смотрю я всякие передачи иногда (не выебывайтесь, не по телевизору) и постоянно слышу от них какие-то жалобы, типа у меня просто гормональный сбой, стресс, кость широкая и т.д. Куча отмазок. И я понимаю, что они меня бесят пиздец, ну вот просто противно слушать. И ни один жирный хряк, не признается, что он тупо жрет как слон.
 
Перестаньте жрать как не в себя, начните ходить, бегать ну и много чем ещё можно заняться и всё будет хорошо у вас.
 
Но нет блять, сидит свиномать 300 кг и пиздит в наглую, что у неё сбой какой то. Да у тебя в бошке твоей жирной сбой. Вы ничего не хотите делать для того, чтобы похудеть, а так и продолжаете жрать корытами еду как свиньи ебаные, и просите вас уважать и не бросать если вдруг растолстели.

Здравствуйте. Пил я тогда каждый день и много. Эквивалент 1.5 бутылки водки каждый день. Проснулся в 4 утра от острой боли выше живота. Выпил обезболивающее и снова лег. В 7 утра понял, что обезбол не помогает и боль усиливается становясь нестерпимой. Вызвали скорую. Приехали, пощупали, спросили были ли проблемы с печенью, поджелудочной. Сказал, что никогда. Врач сказала что это скорее всего приступ панкреатита и нужен холод, голод и покой и железа постепенно успокоится. Но желательно исключить панкреонекроз. Вероятность очень маленькая если до этого не было проблем с поджелудкой, но если вдруг то там счет идет на часы. Тогда я еще не знал что это слово значит. И что смертность от него даже у условиях больницы до 80%……Через пару часов посоветовавшись с женой решили все таки поехать в больницу, пройти обследование на всякий случай. Может таблетки какие выпишут. Как я ошибался. Это было спонтанное решение, которое в буквальном смысле спасло мою жизнь.

Все начиналось довольно безобидно. Жарким солнечным майским днем, я решил покинуть свою пыльную комнату и немного развеяться поездкой на велосипеде.Выйдя на балкон и согнав с перил трех голубей и одного бомжа, я оценил погодные условия и понял что на улице пиздец как жарко. Напялил шорты и футболку, выкатил велосипед из кладовки и спустился на улицу.
Встал вопрос: куда бы поехать? Солнце пекло беспощадно, поэтому я решил прокатиться до местного озера. Вода, конечно, еще не прогрелась, но там точно попрохладнее.
Сказано-сделано, и вот я уже на берегу, около купальных мест. Неподалеку тусовалась большая компания из нескольких парней и девушек. Парни, сняв с ног обувь выебывались перед девками, забегая в ледяную, еще не прогретую воду то по колено, то по пояс, показывая свое бесстрашие и морозостойскость.Бабцы восхищенно визжали и хлопали в ладоши, и тут я понял, что могу еще круче. Годы тренировок, многочисленные прыжки рыбкой в ледяную ванную и часы, проведенные в холодильнике сделали меня воистину холодостойким чуваком.

Скажу прямо — заболела промежность. Левее отдаёт. Простата, видать, думаю я, и начинаю самолечение. Но боль не проходит. Всё, думаю, амба. Аденома какая-нибудь или что похуже. И сопутствующие симптомы уже всё явственнее. К урологу надо идти. Да что там к урологу — огребать так по полной, пойду сразу к урологу-онкологу.
 
После многопланового обследования доктор меня спрашивает:
— А случалось ли вам часов пять-шесть за компьютером сидеть?

Когда минет и анальный секс перестают приносить разнообразие, задумываешься о том, чтобы попробовать что-то новенькое. Я о групповом сексе...
Спросить об этом напрямую непросто, даже прожив вместе несколько лет, но пара бокалов вина способна снять напряжение. Вот что из этого получилось......

Я содержу свою жену. Почему? Тут всё просто. Я 20 лет убил на то, чтобы научиться зарабатывать много денег. И не все этот путь могут пройти. В том числе — моя жена.
Когда начали встречаться доход моей будущей жены был 1/10 от моего. Представьте, что вы зарабатываете 100К, а жена 10К и при этом вам надо с ней наравне заниматься домом. Ведь вы оба работаете и оба устаёте. Только ты принес 100К, а она 10К.
Кроме того жена уставшая, на спорт и на меня времени нет, вечером еще ребёнок. Дай бог потыкать членом перед сном в полусонную женщину. Это не жизнь.
А теперь представьте, что вы зарабатываете 300К, а жена 30К? Поэтому мужчины с высоким доходом предпочитают, чтобы их женщины не работали. Это экономически выгоднее.

1. Долгий перелёт из Сиэтла в Японию. Два пассажира, мужчина и женщина, занимают боковые места в пустом ряду из четырёх кресел и начинают общаться. Через два часа они уже сидят рядом, совершенно очарованные друг другом. Через три часа они сидят рядом, накрыв колени и руки пледами. Затем они отправляются в туалет в хвостовой части самолёта (хотя передний был ближе) с разницей в три минуты. Потом возвращаются и засыпают, мило прислонившись друг к другу.
 
Парень просыпается и пересаживается обратно на своё прежнее место — вероятно, чтобы поспать с комфортом. Девушка немного волнуется. Парень снова засыпает, а девушка смотрит фильмы, постоянно поглядывая на него. Самолёт приземляется. Парень встаёт в противоположную от девушки очередь на выход. Я следую за ними в зал ожидания (из научного интереса). Девушка пытается найти его взглядом, но он исчез.
 
2. Эту историю мне рассказала пожилая женщина в пабе. Когда-то она работала стюардессой в Aer Lingus, ещё в первые годы существования авиакомпании (основана в 1936 году). Обычно она летала на коротких маршрутах между Ирландией и Англией, но ей предложили повышение, если она согласится работать на трансатлантических рейсах.

Ох, тесты ДНК. Есть у меня история из разряда котоламповых. Итак, внимание.
 
Есть у меня знакомый, а у него есть дед. И этот дед "немного" увлечён генеалогией своей семьи. Утверждает, что их семья является потомками Рюрика. Собирал документы, изучал разные генеалогические книги и летописи. У деда расписана родословная рода вплоть до времён царя Гороха. Видел я это родословное древо. Большой такой, красочный альбом, со всеми ответвлениями, с гербами, кто и когда родился, кто где княжил. По мужской линии выводит свой род со времён Ивана Калиты от какой-то боковой ветви Рюриковичей, от каких-то удельных князей. Но главное, этот дед в ездил в Германию и в США и проводил там какие-то ДНК исследования в лабораториях. И там смогли установить и доказать, что у его семьи есть какие-то ДНК маркеры. Или что-то подобное, я в это особо не вникал. Но, он оказался реально потомок Рюриковичей. Так вот, помимо мужской линии, дед отслеживает и женские линии рода - на ком женились и их происхождение. На это есть отдельный альбом.

Сижу в аэропорту Сочи, жду вылета и напротив меня в ресторанчике семья (муж, жена, 2 дочки (лет 12 и 6) и маленький ребенок неизвестного пола). Очень опрятные, красивые, цвет нации в общем.
 
Раздается звон удара металлической посудины о пол. Женщина повернула голову в сторону звука и тут же отвернулась. Через несколько секунд появляется официант, поднимает посудину и идет ее мыть, после возвращается. Я сначала подумал, что посудину эту официант и выронил, но нет, это был маленький ребёнок, при всем этом, ни у одного из членов семьи не возникло мысли самостоятельно хотя бы поднять посуду.
 
Минут через 30 женщина с младенцем собираются и уходят. А на месте женщины и коляски куча мусора. Не просто упавшие продукты, а фантики от конфет и пустая упаковка от шоколада. Младшая дочь это замечает и пытается показать это папе, но тот в телефоне и не реагирует. Думаю, хоть у младшей что-то в голове есть, понимает, что так оставлять не нормально. Я ошибался. Девочка видя , что ее игнорируют не предпринимает попытки хоть что-то поднять, а начинает кулаком по плечу бить отца, планомерно наращивая частоту и силу ударов. Отец - кремень, не поворачиваясь к дочери сказал, что ей надо подождать.
 

Знаете, есть такая категория женщин, которые думают, что мужик — это просто банкомат на ножках. Их вообще не парит, что там у тебя в голове, в душе, в кошельке. Им главное — выжать по максимуму. Я думал, что женился на нормальной, адекватной бабе. Но, как говорится, «думал» — ключевое слово.
 
— «Ты мне доверяешь?» — спросила она как-то раз, лёжа рядом после очередного вечера под сериалы и пиццу.
 
Я тогда ржал: — «Ага, конечно, даже с пин-кодом от карты». Она улыбнулась: — «Ну и правильно».
 
А потом, знаете, чем жизнь отличается от кино? В кино всегда понятно, где поворот сюжета. А в жизни этот поворот прилетает тебе в челюсть неожиданно, как удар в подворотне.
 
Мы поженились быстро, без всех этих свадебных танцев с родственниками и фатой. Она была лёгкой на подъём, классной в постели, да и в быту особо мозги не клювала. По крайней мере, первое время.

мой опыт и что изменилось за 5 месяцев
 
Всё-таки решил запилить пост в нём хочу поделиться историей, которая возможно, кому-то спасет нервы, печень и пару лет жизни. Речь про мой 21-летний марафон с алкоголем(с 15 до 36 лет) и как я из него вылез. Не с помощью силы воли, а через... ну, читайте сами.
 
Как я докатился:
 
Последние лет 10 пил каждый день. Не до отключки, но вечер без бутылки пива/коньяка/вина- не вечер. Даже при простуде: "Алкоголь - лучшее лекарство!" (спойлер: нет).
 
Мой "рацион": 3 литра пива, или 0.25 коньяка, или 0.7 вина… и всё под "вкусняшки". Алкомаркеты чередовал, как Netflix сериалы: сегодня "Красное и Белое", завтра "Бристоль", послезавтра "Ароматный мир" такой себе ежедневный квест для алкозависимых.

Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.

 
Вчера вечером девушка решила выпить пенного после работы для расслабления, но муж вдруг решил отобрать бутылку, чтобы пригубить жидкого золота самому — пивозавриху это не устроило, и она вцепилась в нее, а затем ударила ею мужа по голове, тот дал сдачи, началась драка
 
После победы мужа они успокоились и решили пойти в больницу: у парня нашли рану головы, а у девушки — черепно-мозговую травму, ушибы на лице, голове и руках
 
Никогда не вставай между пивозавром и пивом

Пьяный, он что: лицом о балонник случайно ударился пару раз, связность мысли утратил и в таком виде доехал. А трезвый же, гад, запомнит, что по другую сторону педагогики стоял сердитый водитель. И может затаить.
 
Когда я сдал на права, отец торжественно вручил мне ключи от полумёртвого "Гольфа" 85 года выпуска. Тоже в чём-то педагогика: научишься ездить на ЭТОМ, подматывая проволокой отваливающиеся патрубки, двери и коробку передач — научишься ездить на чём угодно. Мудрость посыла я оценил, поэтому водил предельно осторожно, постоянно держа в уме и "правило трёх Д", и общую хлипкость конструкции.
 
Но однажды наш профком решил замутить студенческий рок-фестиваль. Ранее их проводили в клубе "Полигон", что в свою очередь арендовал помещения Политеха на Лесной. А тут полигоновские с профкомовскими разругались, собрали всю аппаратуру, ободрали обои со стен — и съехали в клуб "Порт", ближе к Исаакию. Профкомовские же походили меж пустых стен, посчитали, во что обойдётся закупка нового сетапа, и приняли гениальное решение:

Ситуация : захожу в автобус с дочерью, сидит куча русской такой современной молодежи молодежи, а рядом с ними представитель гор лет 30 - вскакивает со словами «садитесь пожалуйста». Сажусь с дочерью, киваю «спасибо». Молодежь ржет с видосиков и громко ругается матом. Чурка сделал замечание «дети, потише, не надо матом», покосились - заткнулись. Остальной автобус взрослых людей молчит.
Часть народа вышла, заходит бабушка еле-еле. Чурка со словами «вот тут место бабушка, садитесь пожалуйста» ей помогает. Стоит рядом, следит что б она держалась ( бабулька к прям с трясущимися руками).

Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.

Перельмана принято выставлять чуть ли не сумасшедшим, мол, живет в мире математики, деньги не нужны, и все такое прочее.
 
Но в действительности ситуация с его награждением и правда была паскудная, и Перельман от премии отказался не потому что был сумасшедшим, а потому что хотел привлечь внимание к неэтичному поведению математического сообщества.
 
В чем суть: есть в математике так называемые задачи тысячелетия. Это такие семь математических проблем, определённых Математическим институтом Клэя в 2000 году как «важные классические задачи, решение которых не найдено вот уже в течение многих лет», за решение каждой из которых обещано вознаграждение в 1 млн долларов США. Одна из этих задач - это гипотеза Пуанкаре. В чем суть гипотезы - можете погуглить.