Вот такая серьезная аргументация звучала от Татьяны в адрес бывшего мужа Романа.
 
Наверное, Роман, где-то повел себя неправильно, теперь его бывшая жена, ни в какую не согласна с ним общаться. Но это ее проблемы, а общая, что она не хочет, чтобы с отцом общалась десятилетняя дочь.
 
Женская обида переросла в убеждения, что отец плохо влияет на ребенка. Встреч не будет.  И дело далеко не в алиментах.
 
Ребенка пытались опросить в суде. После вопроса об отношении к папе, девочка заплакала. Было очевидно, что Татьяна создала давление на дочь. Это подтвердил и психолог.
Женщина не понимает своей роли, считает, что во всем виноват отец. Это классическая ситуация.
Решение мы получили, график суд нам утвердил, но решилась ли проблема?
 
Татьяна по прежнему не дает отцу и дочери увидеться.

Моя племянница Катя родила вторую дочку. А поскольку радость, как и беда, в одиночку не ходит, одно счастливое событие быстро дополнило и второе – развод с мужем Витей по обоюдному согласию.
 
Все взаимные ругательства Катя с Витей друг другу уже сказали. Он разочаровался в ней как в чистой голубице, нуждающейся в сильном плече. Она разочаровалась в нем как в каменной стене, на которую можно повесить полочку, картину красивой жизни и дополнительные обязательства. Витя то уходил, то возвращался. Витину любовницу Катя мудохала. Нагадила, короче, голубица. Я мало что понимаю в разводах, но, кажется, вся предварительная процедура здесь была соблюдена.
 
Предыстория – эти десять постов и один секретный. Предупреждение о технике безопасности: желательно иметь вольфрамовый подгузник и обмотать голову пупырчатой пленкой.
 
А я сразу к делу.  

История абсолютно реальная была рассказана моим родным дядькой -летчиком.
Во избежание конфузов и неловких моментов имена прозвище главного героя будет заменено, а имена официальных представителей тогда еще Советского Союза и дружественной Франции, так вообще опущены в тексте.
На просторах Донской вольницы есть город-не город Сальск. Во времена, когда мы еще жили в Великой Стране, там функционировало Летное Училище и большой аэродром малой авиации, в основном на нем базировался легендарный АН 2 единственный биплан перешагнувший рубеж тысячелетия. Там-то мой дядька, молодой пилот, и познакомился с товарищем, которого ему представили как Шлепка. Настоящее имя этого "заводного апельсина" затерялось в веках, ну да не в нем суть. Удивительность Шлепка состояла в том, что его мать жила за границей, и он раз в 2 года мог ее посещать (в то время это была редкость), но ничего путевого он из этих поездок не привозил, ибо маман выбрала мужа из Мавритании. А из Африки привезти что-то кроме спида проблематично.

Живу и работаю в Китае, недавно коллеги решили поездить по достопримечательностям, офис все организовал вместе с переводчиком на русский(Она китаянка) ездили по разным живописным местам, и как всегда, какое нибудь дерьмо, который от хорошей жизни почувствовал себя королем, был вечно не доволен, вода мокрая, воздух прозрачный, типичный такой синдром иностранца.
 
Так вот, в одном из мест, нас отвели в японскую деревню, там в годы оккупации Японией Китая, жили японские солдаты, или обычные жители которые ехали за новыми возможностями в Китай. Нас провели в деревню, и рассказывали об этом месте, как вдруг, этот самый еблан с дырой в голове, по другому его не назвать вдруг высрал:
 
-Это деревня где японцы трахали китайцев? Гы-гы-гы-гы-гы!
 
Часть из приезжих с СНГ начали хихикать, в этой стандартной быдло манере, нормальные же люди лишь покраснели от этого высера, и испытали испанский стыд.

В начале трудовой деятельности, как-то дали нам вызов на адрес: надо просто сопровождать инспекторов ПДН. Частная застройка, узкая гравийная улица, мы едва там все уместились, стоим — ждём. Поступает видимо приказ и девочки зовут нас за собой. Без труда, со слабым стуком проходим в ограду: собака крайне удивлена, но голос не срывает. Дальше сени, всё завалено вещами, предметами какими-то, стучимся в дверь обитую клеёнкой, нам открывает бабушка и сразу же этот запоминающийся аромат подгорелой ссанины.
 
Проходим стало быть во внутрь: плачет грудной ребенок, малец лет 5 на вид, смотрит телевизор, бабушка что-то причитает сотрудникам, а из разговора мы узнаём, что пришли за этим самым пацаном. Оказывается ему уже 7, в школу не ходит — учителя обратились в ПДН и вот они пришли расставить все точки над I. Тут же выясняется, что есть ещё старший, лет 12, который сейчас ушел за водой (в частных секторах стоят колонки с питьевой водой, считаются даже чище и мягче, чем из под крана) и скоро вернётся.

В Госдуму внесён законопроект об отмене ЕГЭ. Дочь идёт в одиннадцатый класс, а сын перешёл на второй курс института, так что вопрос, какие экзамены лучше, традиционные или в форме ЕГЭ, меня волнует достаточно сильно.
 
Плюсы ЕГЭ:
 
- ЕГЭ - это одновременно выпускные экзамены в школе и вступительные в вуз, таким образом дети сдают в два раза меньше экзаменов;
 
- не завалит учитель, с которым у тебя конфликт, не завалит комиссия в вузе, которой надо пропихнуть кого-то по блату;
 
- нельзя пронести телефон, нельзя на самом экзамене пользоваться шпаргалками. Это касается ВСЕХ регионов, вопрос с дагестанскими стобалльниками давно решен. Всё честно;
 
- работа обезличена, проверяющий не знает, чья она. Опять же, всё честно, все равны;
 
- знаешь, к чему готовиться, формат экзамена известен;

Вот, допустим, пришли вы к телке в гости с мечтою поебаться. Куда вы сразу попретесь в домашних тапках? В спальню, чтобы сходу сорвать одежды? На кухню, чтобы пожрать? Нихуя не правильно! Идти надо в ванную комнату! Во-первых, про вас сразу хорошо подумают. Типа какой чистоплотный, пошел руки мыть, а может даже и хуй. Ну и главное: это помещение расскажет про вашу избранницу все…
 
Сначала надо оценить порядок на данной территории. Бабы, когда ебаря ждут, иногда в квартире убираются. Ну там полы помоют или пыль смахнут влажной тряпкой. Но навести порядок в ванной комнате, они никогда не догадываются. Там – кладезь фактов и намеков на ее нелегкое женское житие. Зубная щетка, мыло, средства интимной гигиены, эпилятор, тряпочка под раковиной – все это говорит о вашей даме больше, чем слова. Но главное – это женские трусы! Они, как правило, на веревочке над ванной всегда висят…или на трубе горячей. Ну уж если и там нет, остается корзина для грязного белья…

 
Несколько дней назад во время гей-парада в Сан Франциско в стройных колоннах геев, лесбиянок и всех остальных представителей ЛГБТК+ сообщества были замечены взрослые люди без трусов. То есть реально взрослые дядьки и тётки шли с обнаженными гениталиями и радостно приветствовали толпу зрителей, среди которых были в том числе и дети. В социальных сетях историю бурно обсуждали, требовали положить конец голым концам на улицах города.
 
И вот блогер спросил у копов, что к чему и почему?

Дорогие мужчины, пишу пока муж в ванной расслабляется после тяжелого дня.
Дело такое, у мужа есть хорошая машина - хонда степвагон какой-то, она ему нраица, ездит, хвалит, ухаживает и всё такое.
 
Но тут ему на глаза попался какой-то стрим, тоже хонда, и мужа ностальжикнуло: грит, в молодости ашпиздец как хотел именно стрима и шоп 4вэдэ какой-то там хитровыделанный. И месяца два уже при каждом встреченном стриме получаю кучу инфы про двигатель, коробку, кузов-шмузов, и прочее непонятное на мужчиновом языке. Заебал!!! Мужа люблю. Собрала накопления, вызвонила его другана, с которым они там лет 30 дружат и мы купили ему ту машину, которую он хотел: кузов, год, комплектация.
 
Машине овер 20 лет. Чем она ему так запала - не понимаю.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет.
 
Хотел написать пост о моих взаимоотношениях с полицией, посидел по вспоминал и вспомнил пару околокриминальных историй.
 
Одну из них сейчас и поведаю.
 
Было это или в 2016 или в 2017 году.
 
Не так давно мы разошлись с первым напарником и теперь работали отдельно.
Каждый сам по себе, но шли параллельными курсами.
Оба занимались замками.
 
Звонит мне как то бывший напарник:

Мы живём в частном доме в коттеджном посёлке. Ближе к вечеру на крыльцо нашего дома выползают паучки и дружелюбно сидят на своих паутинках в ожидании добычи. Они бывают разной величины: от совсем мелких, размером с зернышко, до проглотов, размером с фисташку.
 
Так, в один пятничный вечер, поздно вернувшись домой, моя жена случайно зацепила одну из паутинок и, как ни в чём не бывало, пошла делать свои дела. Спустя 5 минут на весь дом раздался громкий крик. Я, в непонимании, что происходит, быстро прибежал к ней и застал следующую картину: стоит она в полусогнутом состоянии и боится сдвинуться, а за её волосы паутинкой в подвешенном состоянии зацепился большой паук, явно контуженный от её ора. Она расчесывала волосы и увидела, как по ней ползало это дружелюбное создание, и сильно испугалась.
 
Я спокойно взял паутинку и отнёс его обратно на крыльцо (меня с детства учили, что убивать пауков — это плохая примета). К паукам у меня страха и брезгливости никакой нет, так что у меня не возникает с ними проблем. Зато у моей возлюбленной только от такого воспоминания появляются мурашки по телу. Но если бы дело было только в пауках, эта история была бы скучной и обычной.

Сейчас в Сибири аномальная жара. Поехали компанией купаться на карьер. А жена у меня немного ебанутая (гормонально больная). Без присмотра лучше не оставлять. И вот в один момент ушёл я до кустов, прихожу - в машине её нет. Я спрашиваю, где она. Мне говорят, вон она плавает. (родственничек уговорил) Я пока её взглядом пытаюсь найти, слышу крик. Нет не крик, вой! Смотрю, моя зазноба метрах в 25 от берега тонет. А там карьер - то есть два шага от берега, и дна уже нет. Я ракетой кидаюсь к ней. Доплываю, но уже немного воды хлебнул, потому как на панике. Хватаю её левой рукой под грудь и плыву к берегу. Она брыкается, т.к.уже сама наглоталась воды и задыхается. Это целая вечность! Я гребу, гребу, гребу, сука, гребу, но больше и больше глотаю воды. А так как я херачу не в себя, то воду вдыхаю. И когда уже понял, что сейчас будет уже 2 трупа, закричал "помогайте!!!". А в это время весь берег просто смотрел на ситуацию. И кинулись два парня, забрали у меня тело бьющейся в конвульсиях жены. Я неистово помчал к берегу. Нащупал дно, пытаюсь встать, а лёгкие полные воды. И я не могу вздохнуть.

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку: - Вот, пожалуйста
- Здравствуйте, ещё что-то будет?, - приветствует меня сотрудник на кассе
- Нет, - говорю, - не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
- Сыр, может быть, шоколад ?
- Да нет, - отвечаю, - не надо, это всё

Я - оператор ЧПУ, жена логист.
 
Обычные люди с з/п чуть выше средней (по данным официальных источников). Взяли ипотеку 6 лет назад на 20 лет.
Удачно ее закрыли, но никто из родных не узнает об этом ещё 14 лет, а потом ещё прикроюсь кредитом.
 
Потому что у меня куча родственников опёздолов-попрошаек, которые думают реально жопой: 3-4 кредита, айфоны, наушники эпл, брендовый шмот, рестики и вечная нехватка денег.
С чего бы это, да??
 
Вы можете хоть сжигать свои деньги в день зарплаты.
Ваши деньги, это ваши деньги.
Тогда не надо ныть и винить всех вокруг в своем положении.
 
Родственники постоянно у нас занимают, одалживаем небольшие суммы из-за ипотеки, нам уже должны в общей сложности 200к (мы скрупулезно ведём домашнюю бухгалтерию).

Грустно, товарищи. Понимаю, что топчу кочетову поляну, но просто хочется выговориться.
 
Сегодня у нас с женой годовщина - 10 лет.
 
С утра подарил ей жемчуга, как она хотела. Конкретно само колье я ей не показывал, она скинула мне фото примерно что она хочет, я такое примерно и купил.
 
В ответ она намекнула, что у нее тоже что-то особенное.
Особенное оказалось рестораном.....ну ок, хотя, конечно, мы и так едва ли не каждую неделю ходим по заведениям, так что радости не особо.
 
Причем ресторан японской кухни, а я только из Шанхая вернулся, где, естественно, был и я в японских заведениях, да еще и в 50 минутах езды в один конец от дома.

1) Она пришла со своим парнем, о котором мне ранее не говорила. На нем была футболка с надписью «Я верю в женское превосходство», и она представила его ее куколдом.
 
2) Неделю переписывался и решил встретиться. На бумаге все было прекрасно. Но спустя 5 минут нашего свидания, и мы оба поняли, что у нас нет вайба. Расплатились за напитки, пожелали друг другу удачи и ушли.
 
3) Мой друг (не я), когда девушка подошла к столику в ресторане и собиралась сесть, он наклонился к ней и прошептал: «Я чувствую запах твоей киски». Она просто развернулась и ушла.
 
4) Пошел на свидание вслепую поесть суши. Мы встретились на улице. Через две минуты она вдруг вскрикивает, что ей очень не нравятся лысые парни. Я спросил, не охуела ли она. Она ответила да. Я ответил "Круто. Ну, я все же голоден, может поедим?" Она сказала «да», и так начался наш прекрасный 25-летний брак. Шутка. Она сказала «нет» и быстро сбежала. Но я все-таки поел суши один.

Школа. Мне и ей по 16, учимся в параллельных классах. Решили, что от поцелуев надо к действиям переходить. Но очень долго первый раз срывался из-за нее. То не было подходящего момента. То не романтично. То еще что-то. И обиды до слез. Я злился, что она останавливалась на начале, но что делать. Уже наступили каникулы, мы гуляем и начинается очень сильный ливень. И тут она выдает, что это так романтично, айда к ней - дома никого нет до позднего вечера. Заходим в дом, вымокли до трусов, и она предлагаем мне пойти в душ, ополоснуться. Моюсь, витаю в облаках: "Наконец-то, мы сегодня с Короленко (фамилия изменена) потр@h@емся!". И выхожу, с полотенцем на бедрах, и встречаю его - папу своей девушки (Алены). Он оглядывает меня с ног до головы и молчит. И тут мой ангел-хранитель перехватывает бразды управления моим телом и выдает:
 
-А мы это... Под дождь попали... Алена разрешила в душе погреться...
Тут стоит упомянуть, что папа Алены вел секцию по дзюдо и самбо, был хоть и не рослый, но крепкий мужик. Он все так же молчит и смотрит.
И тут выходит из-за угла Алена и орет:

Такой опыт был дважды.
 
В первый раз мне девушка, с которой мы встречались ради секса, как-то сказала: "При следующей встрече будет сюрприз".
Сюрпризом оказалась ее подруга и предложение сделать ЭТО втроем.
Ну а я что? Я, конечно, согласился!
 
Ожидание: тебя ласкают две девушки, ты поочередно меняешь норки, в которые заныривает твой дружок, девушки ласкают друг друга, в конце ты кончаешь им обеим в рот или на лицо. Ну все как в порно.

 
Здравствуйте! Смотрите ли вы «Поле чудес»? Это одно из старейших шоу на нашем телевидении, выходящее в эфир уже более 30 лет. Изначально его придумал (или адаптировал) Владислав Листьев, который также был его первым ведущим. Однако, как и многие другие программы, «Поле чудес» со временем превратилось в нечто печальное и непонятное для какой аудитории оно предназначено. Самое грустное, что его не обошла главная проблема современного телевидения — всё ради шоу и рейтингов.
 
Про эту передачу много чего было написано и я думал, что тема исчерпана полностью, ничем новым удивить эта телевикторина и капитал-шоу уже не сможет. Но нет, дядя Якубович и его редакторы снова пробивают очередное дно. Они вновь вытворяют такое, от чего становится досадно за людей, которые стали участниками этой передачи. Многие мечтали об этом: оказаться перед дядей Леонидом Аркадьевичем, покрутить барабан, передать привет и, возможно, увезти домой заветный приз.

От скуки полезла на СЗ. Критерии отбора у меня были простые:
1) возраст предполагаемого партнёра ±2 года, максимум 4 (мне 32);
2) не курит, не имеет аллергии на цветы и животных (у меня маленькая коллекция орхидей и рыжий наглый кот);
3) не религиозный (черное чувство юмора приветствуется);
4) не состоящий в браке и без детей.  
Все. Т.е. предъявляю к партнеру то, что предъявляю к себе. Короче, чтобы без лишних заморочек. Погнали.
Я получила критику по всем 4 пунктам. И «что любви все возрасты покорны, не смотри, что мне 50». И «что курю от нервов, жизнь такая». И «что, нет мои вины в том, что у меня аллергия, если полюбишь - раздашь цветы и кота» (цветы возможно, но кот у меня раньше тебя появился, так что – мимо). Но больше всего мне досталось по п.4.
Я отлично знаю, что большинство мужчин не читают анкеты, просто свайпают всех. Потому, если диалог шел ±нормально, то я уточняла все 4 пункта. И по 4му пункту были самые агрессивные и осуждающие ответы: «Чем тебе ребенок помешает?». «Да ты никогда не любила, вот у тебя и нет детей!». Сюда же: «Да тебя просто не tr@h@li, как следует, вот и без детей». В общем, типичный СЗ. Но и нормальных вариантов хватало, но это вам не интересно. Расскажу о свидании. Парень показался нормальным, единственное что раздражало – его занятость. Сбросила все на то, что он манагер и вечно на звонках. Ок. Работа есть работа. Договариваемся о встрече в вых, погулять загородом в парке, поесть, ну и по домам. Жду его, опаздывает, об этом не предупредил, звоню, спрашиваю, где он, ответ: «Ща, еще минут 20, форсмажор». Неприятно, но бывает. Приезжает. Сильно отличается от фото (выглядит старше, хотя возраст указал 36, опять списываю на работу – она никого не щадит). Решили сесть в машину и обсудить план свидания. И он ведет себя очень раздражённо. Начинаю думать, как слиться, и он дает мне этот шанс:

1. Сделайте генеральную уборку перед отпуском, чтобы при возвращении домой вас ждала чистота.
 
2. Если вы чувствуете печаль, побалуйте себя чем-то вкусным, а затем займитесь физической активностью.
 
3. Вентилятор моего компьютера перестал функционировать. Исследуя советы в интернете, я наткнулся на рекомендацию слегка постучать по корпусу. Хотя я был скептичен, мой гнев привел к тому, что я ударил по нему, и, к моему удивлению, вентилятор заработал.
 
4. Не бойтесь задавать вопросы; отказ - это не конец света, и чаще всего это открывает новые возможности.
 
5. Большинство технических проблем с электроникой можно решить, просто перезагрузив устройство, так что не стоит игнорировать этот совет.

Являюсь я, счастливым обладателем сварочного полуавтомата. Ну и решил оказывать помощь нуждающимся. Зарегистрировался на одном сайте. Цена услуги написана от 10 рублей (белорусских). И это реальная цена, привозите какую-нибудь мелочь, в удобное мне время, будет 10 рублей.
 
Поступил заказ, переварить на гараже одну завесу. Это было в субботу рано утром. Подождал пол часа, никто другой, из моего города, не взял эту заявку. Пролупляю глаза и беру себе. Тут же звонок от заказчика:
 
З- Здравствуйте. Сколько будет стоить переварить одну завесу на гараже?
 
Я--Где находится ваш гараж?
 
Называют адрес. Нормально, не далеко.
 
Я- Будет 50 рублей.
 
З- Это очень дорого!!! (немного срывается на крик). У вас указано от 10 рублей!!! Тут очень простая работа!!!

Сидим мы значит с семьей. Шашлыки поели, выпили, отдыхаем после трудовой недели. Птички поют, деревья качаются, закат красивый. Комары только мать их. Но на фоне общей идилии ну не до них реально. Жизнь удалась короче.
 
Ну и заезжает на участок через один от нас машина. Окна открыты, на всю громкость шедевры типа "ехай на ху" и все в таком стиле. Раньше я ее не видел, в последствии оказалось родственники хозяев.
 
Время позднее уже, да и настроение не располагает слушать соседский репертуар тем более на этой громкости. Поэтому иду поговорить.
 
Очень хотелось сказать типа "ебанат ты редкостный, выруби свой матюгальник, не видишь люди сидят отдыхают, шум ветра слушают, а то что у тебя в твоей тачке, подаренной твоим парнем, часы не работают, это не мои проблемы, а то в жопу тебе магнитолу засуну, хотя тебе ведь не привыкать, поэтому иди нахуй"

Мама позвонила поздно, выдернув меня из дрёмы
 
- Сынок, у меня ноутбук сломался! Срочно!
 
Вообщем, с трудом, но выяснил, что животные на многочисленных фермах нуждаются в кормлении и прочем уходе, но поплывшее на матрице изображение не дает совершить этих глобальных действий, и потому нужно решать вопрос в рекордно короткие сроки.
 
Зевнув, полез освежать в памяти ЗоЗПП, анализируя последние изменения. Ага, ноутбук чуть ли не первый в перечне технически сложных товаров, поэтому обменять его, как негорящую зажигалку, не получится. Ну ладно, завтра посмотрим на матрицу, если не сами разбили, то будем думу думать.
 
На следующий день осмотрел матрицу - девственно цела, ни скола, ни вмятинки. Вертикальные полосы скачут-пляшут по экрану, нужно ремонтировать. Мама велит искать сервисный центр, так как именно он отвечает за все. Ничего подобного, пишу претензию, и едем к продавцу, в магазин, где покупали. В сервисном отделе отправляют семейную пару со сломанным планшетом в сервисный центр, и нам откровенно не рады:

1. Я это понял в походе. Девушка опасалась парковать машину на траве: думала, что трава будет расти, проткнёт шины, и те сдуются.
 
2. Мой муж считал, что люди свистят, когда запускают фейерверки. Он не предполагал, что этот звук производят сами фейерверки. Что ж, это безобидная глупость.
 
3. Девушка, с которой я встречался в колледже, сломала мой ноутбук, пытаясь вставить флешку в usb-порт. Флешка не лезла, но вместо того, чтобы её перевернуть, девушка надавила посильней, повредив и порт, и материнскую плату.
 
4. Я принесла домой свежую брокколи, и муж спросил, зачем я купила такую здоровенную, а не обычную, поменьше размером. Он думал, что брокколи прямо так и растёт маленькими соцветиями на один укус.