А вообще вспоминается история, рассказал один товарищ.
 
Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.
 
Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.
 
Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.
 
И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.

Материал был взят и переведен с Рэддита.
 

 
1. Я вырос в небольшом городке, и у нас было два дилерских центра. Один продавал машины Форд, другой Шевроле. Эти центры были заклятыми врагами. Подкалывали друг друга в рекламе, устраивали войны билбордов и все такое. Когда умер владелец дилерского центра Шевроле, оказалось, что дилерский центр Форд тоже принадлежит ему, но оформлен на подставное лицо.
 
2. Вышли потусить с подругой и случайно встретили ее отца со второй семьей. Он просто подошел и сказал дочери: «Об этом мы поговорим позже».
 
3. Учился на юридическом. После окончания обручился с девушкой, с которой встречался все годы учебы. Уже была назначена дата свадьбы, но я узнал, что она изменяет мне, и разорвал помолвку. Мы жили в Канберре, и юридический сектор здесь очень маленький. Куда бы я не шел устраиваться на работу, везде пересекался со своей бывшей. Тогда я решил подать документы для работы на правительство Австралии. Это подразумевало переезд в Тувалу, островок в океане с населением 11 тысяч человек. Там были две вакансии юриста, которые ротировались раз в два года. Я успешно прошел собеседование, подписал двухгодичный контракт и переехал на остров в надежде за два года окончательно забыть бывшую. И что вы думаете? Вторую вакансию юриста получила она. Теперь мне придется два года провести на маленьком острове в крошечном офисе с человеком, которого ненавижу больше всего на свете.
 

Дело было в 2000-х. Жила рядом соседка, Зинаидой звали. Благообразная старушка. Козочек разводила. У меня как раз пропало грудное молоко, а ребенка кормить надо. Вот бабушка к нам молоко носила. Мама с ней часто разговаривала. Любила бабушка Зина про своего единственного сыночка рассказывать.
 
Сыночек этот сидел за убийство. Мать его ждала. Для этого козочек завела, чтобы иметь возможность деньгами помогать. Молоко козы давали вкусное, без запаха. Разбирали его моментально. Все деньги с продаж бабушка Зина откладывала для «соколика». Долго мы у нее молоко покупали.
 
И осталось ее сыну отсидеть каких-то полгода. Поехала мать к нему на свидание с радостной вестью: денег от молока хватает на целую квартиру! Пусть простенькую, маленькую, но свою.
 
Накануне поездки баба Зина этой радостью с мамой делилась.
 
— Вот выйдет сыночек, сразу квартиру купим! Будет, где жить. Семью заведет, плохое забудет.

Есть у нас на работе отдельная комната приема пищи - типа мини-кафетерий.
До этого и сейчас там стоят бойлер с водой и кофейный вендинговый аппарат за деньги..
 
Купили в офис перед Новым Годом (то ли в начале Декабря, то ли в конце Ноября) кофе машину .
К ней сразу пакет 1 кг зернового кофе купили ...все пьют и счастливы..
Потом кофе закончился и ... никто уже и не хочет кофе из машины...
ОК купил с одним коллегой пакет 250 грамм, высыпали его в машину ... то ли 26 декабря, то ли 23)...
 
Пока были праздники в Январе, встречался с другом и он рассказ их историю про кофе машину
У них в одном из отделов так же поставили в кабинет на 8 человек (все девушки/женщины) кофе машину - то ли отдел выиграл в конкурсе внутрикорпоративном, то ли кто-то из клиентов преподнес...друг не помнит - но суть что именно для отдела на 8 человек и в их кабинете
 
Сначала все было здорово пока у них так же не закончился "первый" пакет кофе.
Предложили скинуться по 150 что ли рублей..

Когда то по своей идеалистической бредятине в голове, я отвергла прекрасного парня, с которым мы понимали друг друга, почти телепатически.
Мы с ним общались долго в интернете, потом решили встретиться. К слову, познакомились мы на форуме, а проходили общение в переписке в почте - фото друг друга не видели, хотя я просила, но он стеснялся.
При встрече парень оказался весёлым, милым, да ещё, в придачу, в моём вкусе. Мы прекрасно погуляли, попили кофе. Затем были ещё 2 прогулки, раз в неделю (он жил не в моём городе, а в соседнем, поэтому приезжал, чтобы погулять в, выходной и между встречами мы всё так же активно общались онлайн и по телефону, смотрели вместе кино, играли).
Живые встречи включали в себя общение, дружеские объятия и чмок в щечку на прощание. Поскольку мне мальчик понравился, то я всё время удивлялась, чего это он даже не пытается напроситься остаться на ночь (я жила одна), а снимает номер в ночлежке в моём районе, чего не целует меня по-взрослому, чего не пытается отпускать сальности и пошлые шуточки-намеки, когда мы общаемся онлайн, где же эти классические "ты в душ? Пришли мне фото")).
В итоге, поразмыслив, я сделала вывод, что не нравлюсь ему, как девушка. Ну что ж, бывает и так. Обидно, досадно, но ладно.

Два синебота решили добыть немного денег. Самым простым способом показалась кража чего-нибудь плохо лежащего, с последующей сдачей на металлолом.
 
Для этого наши герои вооружились плоскогубцами, ножовкой по металлу и пошли на охоту.
 
Добыча была обнаружена быстро - внешний блок кондиционера, который висел между 3 и 4 этажом рядом с пожарной лестницей.
 
Один из героев саги поднялся по лестнице и приступил к демонтажу изделия, второй остался внизу "наблюдать за оперативной обстановкой", или, говоря простым языком, стоял на шухере.

Делали загородный дом вдвоём с напарником.
 
Работы много, стройка, освещение.
 
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
 
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
 
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
 
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
 
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
 
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.

 
— Ты отправила?
Ствол дробовика уперся в корпус.
— Клянусь, да.
— Ну тогда прощай.
И я нажал на спусковой крючок.
В городе, откуда я родом, лет двадцать почти не было убийств, изнасилований и грабежей, а мелких воришек, говорят, ловили сразу. Нет, конечно, была пар пьяных поножовщин или убийство супруги из ревности, но это все не шло ни в какое сравнение с тем беспределом, который творился в соседних районах и столицах. Но однажды все это рухнуло, и я знаю почему.
Мой друг, Валерка, женился на дочери весьма известного в городе человека – редактора газеты, вышедшего на пенсию пару лет назад. Тестя своего, Андрея Петровича Углова он очень уважал, а когда тот помер, даже загоревал, как мне показалось. А как еще объяснить, что явился он ко мне среди ночи с бутылкой коньяка, не предлагая, замахнул и сказал:
— Поехали, кое–что покажу.

 
Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить...
 
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
 
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.

У меня у дяди сыну 4 года. Я ему сказал, что козье говно - это M&M, так он 20 минут собирал какахи в пакетик. А потом съел сразу несколько штучек... Я конечно получил пиздюлей, но это того стоило.
 
Пришёл домой после корпоратива сильно выпивший, жена сидела с подругами на кухне, за жизнь говорили. Я зашёл к ним, поздоровался, предупредил, что спать иду, перед сном разделся догола, выключил свет и лёг в кровать. Сквозь дремоту услышал, что открывается дверь, заходит жена с тремя подругами на цыпочках, хихикают тихо. Жена говорит шёпотом: "Да он отрубился, уже можно!" Стягивает с меня одеяло и начинает ласкать мой член, а подруги её давай охать и восхищаться им. Потешила моё эго. Обожаю её.
 
Есть у нас сосед, который не дружит с головой. Каждый четверг (!) он жарит на сковороде свое говно и выносит вместе с кашей местным бомжарикам. "кушайте, господа" говорит. И они кушают.
 
Ехал весной на учебу в автобусе, заходит баба, садится на против меня и раздвигает свою рогатку, да так, что я там все увидел. К слову, там я увидел грязные белые труханы и волосы, торчащие со всех сторон. Утренняя эротика - словил стояк, хотя баба и стремная была.
 
По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
 
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
 
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
 
Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

Из проблем - кровотечения были. Спорадические, на ровном месте. И протекало чем дальше - тем лучше и больше. Да я внимания не обращал - ну подумаешь, с кем не бывает.
 
В итоге после того, как на работе на ровном абсолютно месте залил кровью стол, клавиатуру и тд. - собрался таки к ЛОРу.
 
Пришёл, обрисовал картину - тот смотреть полез. Чуть тронул в носу - потекла кровавая река опять.
ЛОР давай пытаться кровотечение остановить - никак. Два почкообразных лотка точно набежало.
В итоге таки удалось затормозить процесс. В ходе упражнений узнал, что в носу - по крайней мере моём - места капец много. Гемостатическую губку размером со спичечный коробок затолкали - а её даже не видно снаружи.
 
ЛОР пот со лба утёр, звонит в страховую - срочно скорую сюда, пациента в стационар. Нет, сам не доедет, большая кровопотеря, надо везти.
Я сижу в полном обалдении, что называется - сходил к врачу по козявкам, ага.
 
Потом началась полоса сущего везения, по-настоящему большого.

В 90е меня воспитывала бабушка, жили на ее пенсию и подработку я, дед и мой отец. Долго рассказывать почему да как. Суть в другом.Никаких игрушек, еды, новой одежды конечно же не было. Было вообще мало чего, если уж откровенно. Бабушка постоянно закладывала свое обручальное кольцо, влезала в долги и потом их отдавала. Так и жили..
До 1 класса я думала, что так живут все. А потом я пошла в школу и начала дружить с девочкой, как потом оказалось, из очень богатой семьи. Ее отец был директором строительной фирмы, у них был большой двухэтажный дом и личный водитель.
Когда я первый раз пришла к ним домой - я потерялась. Реально. Я запуталась в комнатах и коридорах и не знала, как выйти. Там были прачечные, баня, гостевые туалеты, огромная гостинная с камином и еще много чего.

После переезда активно занималась поисками работы. Предыдущее место работы было просто восхитительным по своим нервякам: работала в телефонных продажах (да простят меня те, кто подвергся моему телефонному террору, работа у меня такая... Была, к счастью). Нашла что-то забавное: помощник менеджера по продажам со знанием 1с. Зарплата не самая высокая, но вроде, по описанию самое то.
Откликнулась, и буквально через пару часов перезванивает девушка:
- Здравствуйте, solovieff?
- Здравствуйте, да, я.
- Заинтересовала Ваша анкета, сможете подойти?
- Да, когда, во сколько?

С детства живу в Подмосковье ближайшем, соответственно, на учёбу, а сейчас уже на работу катаюсь в столицу. И раньше меня всё устраивало. Будучи студентом, стоя в электричке в компании людей, в большинстве своём более старших, которые следуют на работу, мне казалось нормальным на весь день уезжать из дома.
Сейчас я живу всё в том же Подмосковье, но уже в своей квартире с женой и детьми. В семь утра из дома ухожу, в восемь вечера прихожу (девять часов на работе, четыре в дороге). Общение с детьми только на выходных, а в будни: утром в садик отведу, вечером сказку прочитаю.
На работу я не жалуюсь. Очень крупная компания, хорошая зарплата, нормальная должность, начальник прекрасный, никаких переработок, деньги не задерживают... Но хочется видеть семью.

Многие из нас вспомнят времена, когда столы ломились от яств, а пальто гостей некуда было вешать. Они громоздились на крючочках, а на полу в прихожей было ассорти из обуви. Громкий смех, песни под гитару, румяные лица и искренний смех. В доме гости!
 
Позаимствовать стулья у соседей. Лукаво улыбнуться и предупредить о том, что сегодня будет шумно, потерпите, празднуем! И ведь потерпят, тоже ведь люди, все понимают…
 
И неважно, по какому поводу: Новый год или день рождения. Даже свадьбу могли забабахать в домашней обстановке. Помните длинные столы из комнаты в комнату в фильме «Москва слезкам не верит»?
 
Сейчас в гости ходят реже. Причины разные. Заведения общественного питания стали многим по карману. Там проще. Не надо перемывать горы посуды, а хозяйке не надо стоять у плиты день и ночь, чтобы порадовать гостей вкусностями.
 
Человека современного ничем не удивишь. Все пирожки с капустой и икра из баклажанов, домашний холодец и салаты, все это в прошлом. Осталось в огромной стране под названием СССР.
 
Кого удивишь этим сегодня? Так зачем гробиться на кухне, ведь проще встретиться на нейтральной территории. Посуду не мыть, дом не начищать до блеска. Да и у гостей не будет шанса обсудить интерьер, уместный или нет цвет занавесок и уровень чистоплотности хозяйки.

Я работал в телеком компании и там была такая штука — Дрим тим: лучшие руководители по всем направлениям, типа бухгалтер, клиентский сервис, маркетинг, административно-хозяйственный отдел, охранник безопасник и тд. Эту Дрим тим награждали путёвкой куда-нить. И вот попадаю я в Барселону, с коллегами со всей страны из разных подразделений.
 
Оглядываюсь, глаз-то и положить не на кого. Мужики все быковатые (технари), девчи все — староватые (ахахах). На общем ужине в отеле я, канеш, посидел, а потом пару дней гулял в одиночестве. И тут я вспоминаю, что вот-вот, на днях, а точнее завтрева быть финалу чемпионата мира по хоккею в котором встретятся Россия и Словакия. Немедля ни мгновения я начинаю гуглить спорт бары Барсы — центра футбольного мира с легендарным футбольным клубом Барселона. Естессно, мой испанский оставлял желать лучшего (ноль), по английски не оч разумели коренные жители и если "айс" они могли понять (в бары всё-таки звонил, не в костёлы), то "хокки" отказывались понимать наотрез и просто говорили названия каких-то коктейлей. Как известно, ищущий до обрящет да и я нашёл.

Дело было несколько лет тому назад.
Я работал в отделе продаж клининговой компании, которая специализировалась на промышленных объектах. Когда-то в нулевых это была крупная фирма с большими возможностями и серьёзными амбициями. Со временем возможности сильно уменьшились. Амбиции - нет.
 
- Ребята, нам крупные клиенты нужны. Крупные! А вы по какой-то мелочевке работаете! – Регулярно накачивал нас коммерческий директор. Руководитель отдела Виталик согласно кивал, но смотрел на нас скорее сочувственно.
Примерно те же слова, морщась, произносили работники расчётно-сметного отдела, принимая от нас данные для подготовки коммерческих предложений. Той же позиции придерживалась финансовая служба, нехотя подписывая готовую смету, в которую были заложены расходы на всё, что только можно, включая закупку святой воды в том случае, если на месте объекта вдруг разверзнется ад. И теми же фразами руководителей отдела раз в месяц потчевал генеральный директор.

Однажды я был в одной европейской стране и видел по телевизору сюжет о погоде. Ведущий подробно рассказывал о температурах и осадках в городах, отстоящих друг от друга на несколько километров. После чего всё закончилось фразой, цитирую: «В России снег».
 
И ведь не поспоришь! В России не только снег, но и мороз. Причем если в той же Европе морозов ожидают со страхом, то в России это просто очередной повод для шуток. А для меня, родившегося и выросшего на Крайнем Севере, это еще и приятные воспоминания об отмене занятий в школах из-за низких температур. И не надо думать, что дети оставались в теплых квартирах. Нет. Они бежали гулять.
 
Разумеется, не обходится и без эксцессов. Один сбежавший из России, скажем так, публицист недавно заявил, что центральное отопление убивает в людях стремление к свободе. А настоящий свободный человек должен топить сам. А теперь представим себе настоящего свободного человека, у которого в рождественскую ночь при 27-ми градусах мороза отключается электричество. Как это случилось в моем загородном доме. И тут бы мне стать еще более свободным в борьбе со стихией. Но отчего-то захотелось в квартиру с тоталитарным центральным отоплением. Борьбы не хотелось.

Пару дней назад вспоминали тренера из Екатеринбурга, который посидел на диване рядом с девочкой и уехал в места не столь отдаленные. Кто-то при упоминании этого тренера злится на несправедливость наказания, кто-то радуется исходу, считая его справедливым. Эта история будоражит многих, а у меня она вызывает безразличие и флешбэки из моего раннего юношества, которое выпало на лихие 90е. И в этих флешбэках тоже был тренер. Весьма уважаемый в своем виде спорта, в воспитанниках которого были даже чемпионы СССР по пауэрлифтингу. Я не знаю почему, но мой мозг просто выкинул эту историю из памяти, и забылась бы она навсегда, если бы года 3-4 назад, в аэропорту города Тюмени, улетая в командировку, я не увидел его... И сразу память реанимировала все до мельчайших подробности об этом человеке. Вот он, уже седой, в инвалидной коляске. Его катила симпатичная молодая девушка на посадку. Я даже запомнил направление. Улетали в Москву. В тот момент я его сразу узнал, несмотря на то, что с нашей последней встречи прошло уже больше 20 лет. Я почувствовал тогда отвращение, стыд, неприятие и злость. Я уже давно взрослый зрелый мужчина, отец, но в тот момент мне словно ребенку, захотелось остаться незамеченным. Я проскользнул мимо моего бывшего тренера и его спутницы отвернувшись. И издалека еще раз посмотрел в его сторону. Это точно был он. Удивительно, что еще не сдох. Ему, наверное, лет 80 к тому моменту стукнуло.

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
 
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
 
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

В госучреждение только устроился. Взяли так сказать "с улицы" и я очень дорожил местом. Однажды вызывают на проходную и мужчина такой, ну достаточно солидный спрашивает меня по имени отчеству. Когда утвердительно ответил, "Вот Вам большое спасибо от (такого)" и вручает сумку. Сказать "кирпичи наложил" это не фига опишет мое состояние тогда. Думая о том что всё камеры пишут, ставлю сумку и аккуратно открываю. А там коньяк (красивая бутылка), коробка чего то и ещё какие-то вкуснопахнувшие копчености завернуты в бумагу. Я посмотрел на мужчину и ничего не нашёл умнее как спросить "А за что?" (Как в мультике). Тот смотря на меня поднял трубку, отвернулся поговорил и попросил подождать минуточку.

Первая история:
 
Купил у нас клиент корпусной шкаф-купе. С образца. С очень хорошей скидкой.
 
Шкаф это стоял на экспозиции давно, был с небольшими дефектами, поэтому отдали практически по закупке.
 
Доставка до клиента - 25 белорусских рублей (620 российских).
 
Клиент говорит, мол сам заберу, у меня бус имеется, зачем чужому дяде платить? Попросил только разобрать и в стретч упаковать.
 
Ну к назначенному времени приехал сборщик, аккуратно все разобрал, упаковал детали.
 
Сложили все на тележку, вывезли на рампу.
 
На рампе нас ожидает клиент. На бусе. Бус - Мерседес Вито. Совсем свежий. Практически из салона.
 
Я ему:
 
- Мужик, давай не будем тебе этот шкаф в салон пихать, ещё ненароком обивку попортим досками. Машинка то недешевая.

В десятом классе я была ничего себе девица — видная, в туфлях на шпильке, в длинной шоколадной юбке из тонкого кашемира, коса за поясом (про косу преувеличила, но все равно хороша). И вот иду я однажды через младший блок, с томиком Блока, вся такая тургеневская девушка с привкусом авантюризма, и тут ни с того ни с сего на меня, словно пчелы, налетают первоклассники и давай щекотать. Ситуация глупейшая! Вырваться никаких сил, щекотки боюсь страшно, картина открывается непристойная: красна девица визжит и бьётся, словно русалка, пойманная в сети оголтелыми мальчишками. Силы мои на исходе. Блок разорван в клочья. «Вдруг, откуда ни возьмись — маленький комарик!»*
 
— А ну, брысь отсюда, салаги!

Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет. Перед людьми неудобно.
 
Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем ВУЗе лекции весёлый врач-психиатр. Так вот, он всегда говорил:
— Психа бесполезно убеждать. С психом бесполезно разговаривать как с нормальным человеком. Потому что у сумасшедшего логика своя, нашей логике перпендикулярная. С ним надо разговаривать, приноравливаясь к его собственной вывернутой наизнанку логике. И чем дурнее и нелепее будет ваша «логика», тем легче сумасшедшему её принять. Ко мне каждый день безумных приводят: одного инопланетяне похитить собираются, за другим иностранные разведки следят, третьего соседи газом отравить задумали... У меня на такие случаи есть особая заготовка. Я им всегда говорю: «А вы поставьте на балконе стул. Ну, или на лоджии». Тут больной обычно начинает интересоваться — какой стул, зачем стул? А я объясняю, вроде как по секрету, у стула ведь спинка есть, спинка-то — вогнутая. Вот, покрасьте для улучшения отражающей способности стульчик «серебрянкой» — получится отражающая поверхность. И ставьте на балкон: он-то и отразит обратно ядовитые газы, рентгеновские и прочие инопланетные лучи, пули, гранаты, ядерные взрывы. Живите себе спокойненько. Почти всегда помогает.