Вчера поймал себя на мысли, что дожил до седых волос, просмотрел тысячи часов порно, но так и не знал, а что же показывают по ТВ в платных пакетах "Для взрослых". И решил эту недоработку исправить. А что, если там будет порно/эротика нонстоп, то можно будет с любимой супругой включать вечерами. Для разогреву. Все таки иногда лениво выбирать, а что же посмотреть - смотрели бы, что дают - в этом же и смысл ТВ.
 
Всего 300 рублей, пара кликов и вуаля - подписка оформлена.
 
И... И это полный отстой. Оказалось, там показывают некое подобие эротики. Словом "порно" это назвать сложно.
 
То есть, это вроде как порно, но очень хреновое. Я так понял, порно снимают в двух вариантах - для инета и для ТВ. И вариант для ТВ смотреть грустно, печально и даже как-то жалко. Очень странно и непривычно для человека, привыкшего к нормальному порно из инета видеть актеров, старающихся лечь/стать/сесть так, чтобы кроме женской груди в кадр не попало больше ничего. Сразу видна работа оператора, который думает ровно о том же - как же обрезать кадр так, чтобы ничего не показать.

С третьей попытки именинник попал-таки битой в цель. Пиньята треснула, широко осыпая визжащую, кривляющуюся детвору конфетами, мишурой и прочими безделушками милыми детскому сердцу.
– В дом, все в гостиную есть торт! В дом! – уже призывала хозяйка детей и подвыпивших взрослых вернуться поскорей в коттедж. Гомонящая толпа гостей неторопливо возвращалась к изобильному столу.
 
– Ты кто? Я тебя не помню. – спросил толстощекий Тимофей девочку лет двенадцати, очутившуюся за столом рядом.
Та усмехнулась: – У тебя плохая память, мальчик.
– Ты чья? – не унимался Тимоша.
– А ты угадай! – кокетливо улыбнулась девочка. Губки у неё были розовым бантиком, а зубки белые, ровные, как на упаковке зубной пасты.
Тимофей обвел глазами взрослых за столом. Девочка не походила ни на кого. Все были темноволосы, а девочка была светленькая как ковыль. А главным образом необыкновенно красива: «абрикосовая» кожа, капризно и насмешливо вздернутые бархатные брови, серые глаза в пол-лица. Под их взглядом Тимоша испытал доселе неведомое чувство – смесь безотчетной тревоги и желания немедля поделиться с девочкой тортом. Последнее с ним было впервые и это пугало. Маленькая незнакомка просто-таки источала флюиды властности.
– Как ты это ешь? – нарочито презрительно спросил подавленный Тимофей, вяло ковыряя торт.
Девочка налегала на запеченную дикую лососину, спаржу и томленый в сливках шпинат. Прикладывалась к красной икре.

Ох, сегодня посмеялся я в суде...
 
Дело о разделе имущества, типично - квартира и машина, но, что не типично - квартира не в ипотеке, машина не в кредите.
 
Я предоставляю объяснения от бывшей тещи, что 2 000 000 на приобретение квартиры она подарила дочери. То есть пропорциональная доля не может являться совместно нажитым имуществом.
 
Мужик начинает возмущаться:
 
- Все это вранье, там не два миллиона было, а всего миллион восемьсот!
 
Причем мужик был на заседании с представителем! Его представитель чуть ли не руками рот ему зажимала. Но... уже признал - поздно пить Боржоми. Кстати, вот по этой причине, без крайней необходимости, лучше обойтись без присутствия клиента. Всегда есть шанс, что эмоции возобладают.

Гой еси добры молодцы, ну и красным девицам того же. Произошел давеча со мной жизненный пустячок – мелкий, но зело раздражающий.
Являюсь я счастливым обладателем автомобиля буржуйского (ага, одной рукой рулю, другой слёзы счастья утираю). Как написал один человек на автофоруме “Никогда не делай культ из машины Реноульт”. Дык я и не делаю…
К середине лета реношка недвусмысленно начала намекать, что дескать “я устала”, причем конкретно. Были мысли продать, и взять что-то с салона, или по крайней мере посвежее. Но случилась бяда-огорчение, закипел движок на трассе, перегрелся со всеми вытекающими. Пробег солидный, двигатель еле дышит.
Взвесив ситуацию, подумал, что передо мной стоит выбор-или продавать как есть (т.е. по сути-отдать за бесценок) либо вложиться в движок и дальше по ситуации.
Выбрал второе. Заморачиваться с капремонтом не стал-долго, дорого и практически никаких гарантий. Купил свежий контрактный, установили- всё работает как часы. Покатался чуток, а тут цены на все машины взлетели так, что “мама не горюй”. Объяснять долго не буду, с ситуацией на авторынке думаю многие знакомы.

Работая адвокатом также преподавал в одном вузе. Недавно встретил в суде двух очаровательных недавних выпускниц. Поздоровались, пообщались... обратил внимание, у одной в руках обвинительное заключение.
 
Говорю:
 
- в прокуратуре работаешь?
- Да, уже год
- Как работается?
- Хорошо, нравится...
- Ну, молодец, не зря училась. Прикольно будет, если в суде столкнемся по одному делу. Будет у меня двойственное чувство и раздражение, что со мной не согласна, и гордость, что причастен к воспитанию хорошего специалиста)) Если решишься уйти в адвокаты, то пригодятся навыки "шитья" дела, чтобы его разваливать...

В начале 2000-х я был молодым и зелёным оперативником. Служба была интересная, особенно когда прилетел по нашу душу мАсковский хуй из главка. Проверяющие априори неприятные люди, но этот был настоящий и эталонный пидарас: ростом полтора метра, вес столько же в центнерах – этакий Фунтик. Весь розовый, круглый, с маникюром. Собрал он весь наш отдел и начал на пальцах объяснять нам, какие мы тут все уроды, долбоёбы, как не умеем работать и вообще нас всех надо разогнать, а кое кого и посадить. И этот вопрос он обязательно поставит в министерстве. В стране идёт операцыя «Вихрь-антитеррор», а мы тут развели, понимаешь, бардак на местах, терроризм процветает. Спрут ваххабизма запустил свои щщюпальцы во власть, бизнес, торговлю, госструктуры и даже милицию. И каким-то письмом трясёт при этом. А самое главное – не говорит никакой конкретики: вы тут, значит, все одним миром мазаны, кумовство и коррупция, информацию сольёте и злыдни уйдут от возмездия. А я, типа, покажу вам всем зондеркласс работы. Машину мне и опера в подмогу, завтра в райцентр поедем, по дороге скажу все.
 
Начальник вздохнул, поглядел на меня и говорит: не обессудь, Бабайка, ты у нас самый молодой и в должности еще полгода не проработал – тебя хоть не уволят. Всхлипнул и перекрестил, как пропащщего: бери старенькую УАЗ-буханку и ехайте с Фунтиком, куда скажет.

Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
 
Зашел выразить сочувствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
 
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нет, нет, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.

Известной сказке Ханса Кристиана Андерсена про голого короля скоро уж как двести лет. А сюжет настолько жив и актуален, что иногда даже кажется, что рукой датского сказочника водили какие-то потусторонние силы.
 
Вот, например, попробуй сказать где-нибудь в Европе, что вся ее зеленая программа выглядит, скажем так, как то самое новое платье короля. Страшно сказать. Но находятся те, кто не боится.
 
Директор по инвестициям датского Saxo Bank — один из таких мальчиков, который кричал про то, что король-то голый. Он утверждает, ну вы только подумайте, что пресловутый зеленый переход не только не решает энергетических проблем в мире, а даже наоборот — усугубляет энергетический кризис.
 
«Декарбонизация мира будет все больше приводить к так называемой «зеленой» инфляции, когда растущий спрос и цены на сырьевые товары, необходимые для поддержки процесса «зеленого» перехода, будут удовлетворяться неэластичным предложением» — говорит экономист и мы должны понять из его слов один простой факт: цены будут расти. Цены на всё. И везде. А еще он говорит, что политики боятся открыто признать, что переход на альтернативную энергетику невозможен при сохранении нынешнего уровня жизни. Жить станет хуже. Жить будет грустнее.

Я помню, раньше белая рубашка за месяц превращалась в серую тряпку. Со временем я поднаторела в данном вопросе, и сейчас у меня есть рубашка, которой года четыре, если не больше. И она до сих пор белая.
 
Итак.
 
1. Белое стирать только с белым! И нет, МОЛОЧНОЕ - это не белое. Я заметила, что если молочное и белое стирать вместе, то белое моментально перестает быть белым, в нем появляется левый, совершенно ненужный, оттенок. Так что, сюрприз! - молочное тоже линяет. И цвет слоновой кости. И кремовый. И вообще любой, который не белый. Особо упоротым предлагаю разделить белое на простое белое и кипенно-белое (с голубым оттенком) и тоже не смешивать их между собой. Мне проще, я кипенно-белый на дух не переношу, этот оттенок меня бесит. Поэтому все мои белые вещи именно белые.

Я года два с половиной назад, на пенсию уходил. Ну, пошёл в кадры, рапорт написал и тут кадровик мне и говорит человеческим голосом:
- Чтобы всё было совсем хорошо, нужен твой послужной список из военкомата. Мы, конечно, запрос напишем и почтой отправим, но это долго - надёжнее и быстрее будет если ты сам съездишь, как раз через неделю документы подадим и всё успеем.
- Хорошо - говорю - давай запрос поеду посмотрю на свой родной военкомат..
Приехал, зашёл в нужное отделение запрос показал, там они в шкафах порылись - нашли моё дело и говорят:
- Только пока военком визу на запросе не поставит - мы тебе выписку не дадим. Неси запрос в делопроизводство и приезжай через два дня.
Отнес запрос в делопроизводство, отдал. Уехал.
Приезжаю через два дня, захожу опять в нужное отделение, а они мне и послужной список мой показывают и говорят:

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни» — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел.
 
Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет — ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не хуйнёй шестиногой. Хуйне-то шестиногой что? — в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.
 
Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое: родить сына, посадить дерево и всё такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил?

Уже лет 15 прошло. Жену отфутболили из одного отделения налоговой в другое, она в это другое добралась - говорят у нас нет бланков, ничем помочь не можем, завтра приходите. Стоит жена, носом хлюпает в телефон, удолбалась вся, с работы отпросилась, и с бланком че-то нужно долго делать, а бланка нет. Ладно.
 
Сорвался с работы, доехал до отделения сам, захожу, прошу бланк дать. В кабинете девчонка молодая в интернете сидит, не глядя на меня говорит - мол нету бланков, давай досвиданья. Я ей говорю, вы у коллег попросите отксерить или напечатайте, не уходить же мне без бланка. Мне его нужно еще заполнить ( я в процесс не вникал), нужен вот, ради него только и пришел специально, дайте пжлст. А у нас, говорит, нету ни у кого. Не у кого ксерить. И в браузер свой смотрит.
 
Трижды блядская ярость, проблема прямо бумажку распечатать, когда два человека попросили, разозлился я тогда до психа, но говорил очень вежливо и спокойно, аж до сих пор горжуся. Говорю: у каждой проблемы в России есть фамилия, имя и отчество. Подскажите, а кто у вас за эти бланки ответственный? На кого жалобу нужно писать? Кто свою работу плохо выполнил, и я теперь заявление подать не могу? Как фамилия того сотрудника, у которого этих бланков нету?

Брату моему сразу после университета предложили работу в Карелии, в одном из маленьких городков километрах в 100 на север от Петрозаводска на должность стоматолога. И так как у всех на слуху карельская рыбалка, он по приезду сразу накупил удочек и отправился на озерцо рядом с домом. Мелочи какой то натаскал, вроде бы результат, но хочется чего то большего.
На работе спрашивает, мол, где тут рыбку половить, да так, чтобы ого-го. Администратор ему говорит, что есть пара мест хороших.
Он типа: где?
Администратор: я даже не знаю как объяснить. Давай у мужа спрошу.

Как телефонные мошенники убеждали корреспондента «Фонтанки» отдать им последнее
 
Журналисты «Фонтанки» продолжают общение с телефонными мошенниками. На этот раз корреспонденту позвонили из «канцелярии прокуратуры» и пригрозили уголовным делом за «хищение в особо крупных размерах» со своей же банковской карты.
 

 
Телефонные мошенники два дня «вели» корреспондента «Фонтанки». В игру были брошены 150 тысяч рублей, суровый муж и прокуратура с ФСБ. Поверив в то, что успех близок, голоса в телефонной трубке разыграли целый спектакль на семерых с малороссийским акцентом и фактически на пальцах объяснили, на чем ловят доверчивых россиян. В финале нервы сдали у всех участников фарса: подвела элементарная человеческая алчность.
 
Начнем со спойлеров. Зачастую люди, которые звонят вам и представляются сотрудниками Центробанка, МВД, прокуратуры и, в самых запущенных случаях, ФСБ, не знают о вас ничего, кроме сочетания номера телефона с ФИО. Эти данные могут утечь откуда угодно, например через магазинные программы лояльности: вспомните, сколько раз вы заполняли анкеты в обмен на скидочную карту. Так что всю информацию о вашей финансовой состоятельности, семейном положении и трудовых отношениях мошенники получают от самих граждан. Звонки на телефон жертвы поступают якобы с московских и петербургских номеров, причем их мошенники заимствуют прямиком с официальных сайтов ответственных ведомств — и даже требуют, чтобы жертва убедилась в том, что звонок, действительно, идет с телефона, принадлежащего, например, ГУ МВД по Петербургу и Ленобласти.

Стою в очереди за мясом у прилавка на рынке. Передо мной девушка лет 25 и женщина лет 50-60.
 
Девушка просит продавщицу взвесить 300 граммов копченого говяжьего карбонада, примерно вот такого:
 

 
Продавец достает из угла витрины маленький подсохший кусочек карбонадной жопки, от которой проблематично отрезать ломтик. Взвешивает и говорит: поменьше будет, 180 граммов.
 
Девушка отвечает: мне нужно 300, так мало мне не надо, да и кусок старый, отрежьте мне вон от того.

 
Вам когда-нибудь приходил в голову вопрос, почему вирусы такие умные? Ведь у них даже мозга нет! А они, если задуматься, обладают совершенно фантастическими способностями: обманывают формировавшиеся миллион лет защитные механизмы организмов, проникают в ядро клетки, перепрограммируют её генетическую структуру, превращая в репликатор и штампуют с её помощью себе подобных... Звучит заумно, но, всё равно непонятно.
 
Давайте иначе: представьте, что если бы живая клетка была размером с человека, то вирус был бы размером с маковое зёрнышко. И вот идёшь ты себе по улице, идёшь, наступаешь случайно на такое "зёрнышко"(или вдохнул, съел его случайно, само на макушку упало, принесённое ветром) и - всё, привет. Оно тебя полностью подчинило и теперь управляет всеми твоими действиями и желаниями. Хуже того. Многие вирусы умеют менять поведение всего живого организма-хозяина поражённой клетки, будь то муравей какой-нибудь или человек. Это как если бы в примере выше, про маковое зёрнышко, проглоченное "счастливчиком", постепенно весь город, в котором он проживает, все жители разом, начали делать всё возможное, чтобы производить копии того оригинального вируса.

 
Преамбула: Всё нижеизложенное касается региона МО, именно москвобада, по тарифу Бизнес. Я не знаю как в других регионах, но сколько бы я не общался с водителями тарифов эконом, комфорт, комфорт + принцип работы Яндекс агрегатора один. Тема будет создана в стиле вопрос - ответ, в соответствии с комментариями. За орфографию приношу извинения сразу- с мобилы и чукча не писатель. Присутствует мат. Ну поехали!
 
1. "Нахуй брать заказ, если цена не устраивает" - водитель до прибытия на место подачи, и пока не поставит статус "на месте" не видит цену. Это баста, так у всех. По опыту работы, я знаю адреса, понимаю сколько примерно будет стоить заказ. Ну и самое главное- конечная точка. Если это жопа мира, я сброшу заказ, потому что обратно в холостую.
2. "Зачем тогда взял заказ, если не хочешь туда ехать" Яндекс ввел систему рейтинга для водителя. Их три. Первый приоритет- как долго работаешь, есть ли кресло, оклейка авто и ТД и ТП. Это самый неважный. Второй рейтинг водителя, который видят все пассажиры. Чем он выше, тем круче и дороже заказы.

История рассказанная коллегой моей подруги. Дело происходит в Москве.
 
Итак: Жили-были в двухкомнатной маленкой квартире на окраине Москвы мать и дочь(12-13 лет). Жили не тужили. Вдруг мать встретила на своём жизненном пути молодого человека-мажора, влюбилась и вышла за него замуж. Стали жить втроем. Через некоторое время родилась ещё одна девочка.
 
Отец младшей дочери(МД) не работал, употреблял разную запрещенную хрень, гулял. Мать тянула всех одна. В конце концов ей это все надоело, она выгоняет своего мужа и разводится с ним.
 
Прошло несколько лет, старшая дочь(СД) заканчивает университет, выходит замуж. Молодые снимают комнату в коммуналке. Тут от такого образа жизни умирает отец МД, и оставляет ей в наследство трёшку на Кутузовском проспекте (которая тоже ему перешла в наследство от родителей, они при СССР занимали большие посты). Так в 10 лет МД становиться собственником большой квартиры в центре.
 
Мать принимает Соломоновское решение, пустить в квартиру МД семью СД: "Пока эта маленькая, а этим нечего по коммуналка скитаться и платить чужому дяде, пусть пока живут и копят на своё жилье".

Меня мучали соседи. Сверху трое детей ( и гости, ведь долбанный Артек собирает друзей), сбоку ночной стример ( строго с 2 ночи до 5 утра) слышно лифт и кто когда и как куда встает, с кем ругается.
Это жопа, господа, это отдельный вид изощренной пытки, когда ты в 8 утра субботы просыпаешься от радостного пения " Каавай-каавай каво хоцис ыбирай".
У меня хорошие соседи. Они не бухают, почти не орут и рано ложатся спать. Любят своих детей и много времени проводят с ними за развивающими играми. Рано встают ( в 5-15 один и 5-45 соотвественно, другой, ох уж этот вибрирующий телефон на полу). Редко слушают музыку, но я могу шазамить.
 
Однажды в 4 утра меня разбудил звон стеклянных банок. И я на волне рэйджа пошла проверять, какого собственно хэ, возможно это шиза, кто будет греметь стеклом в 4 утра? Возможно это гремит моя фляга? накинула пуховик на пижаму и пошла проверять. Но над моими окнами темно и никого нет. А вот на третьем, через этаж, да, поймана с поличным, бабка собирает на балконе банки на дачу.

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.
 
Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:
 
-Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила- никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя надежда!
 
-Я за городом живу, да и занят, готовлюсь к празднику, прямо сейчас морс варю...
-Нельзя в новый год входить с незаконченными делами, умоляю, дам пять тысяч, только сделайте
 
Ого. Аргумент, что в новый год нельзя входить с незаконченными делами, весьма весом. Принимаю решение съездить.
 
Приехал, снял старую люстру, повесил новую, дорогую, с пультом и кучей подсветок. Собрал инструмент, вымыл руки, в прихожей жду расплаты.
 
Женщина делает глаза шрековского котёнка:
 
-Ну вы же несерьёзно про пять тысяч сказали, верно же?
 

Илья Муромец лежал на печи 33 года, пока калики перехожие не сказали ему встать и идти.
 
Современная европейская молодежь лежит на условной печи примерно до такого же возраста. Причем по больше части условная печь установлена в доме родителей.
 
Вот, скажем, в Испании больше половины граждан в возрасте от 25 до 29 лет живут вместе с родственниками. И, увы, калики перехожие к ним не приходят.
 
Зато к ним решило прийти испанское правительство. И вот с каким предложением: если молодежь согласится слезть с условной печи и съехать от родственников, то правительство будет выплачивать ей содержание в размере 250 евро в месяц. Ну, чтобы мог жилье себе снять. Правда, выплачиваться деньги будут только молодежи с низким доходом. Но откуда же у молодежи возьмется высокий доход, если по мнению специалистов, они сидят на шее у родителей потому, что у них нет работы.

Самое эффективное  собеседование я наблюдал в электричке,  пару лет назад. Едут двое мужчин напротив,  не,  не "офисные", видно - крепкие рабочие мужики.  И один отвечает на телефон (далее монолог: я ж половину слышу,  по-памяти , минуты 3-4, не больше)
 
-Здравствуй,  требуются..
-..
- Короче, гражданство? Судимость есть?
-...
- Верно,  вахта 30/30, смена 12/12, два перерыва по 1,5 часа : обед,  ужин.  Еда,  спецодежда,  жильё,  проезд , оборудование - все от компании.  От вас : собеседование,  медосмотр... Ага,  ага.. Ну  сигареты..  чай пряники с собой.  Да,  200 000/вахта. Завтра  жду в 10 на"  #!,=*=*+- 98=9... "

Было это вроде недавно, а прошло 27 лет...
 
Сегодня не спалось: листал фейсбук и случайно увидел ролик, как сосед соседа наказал уличив его в воровстве дров: в два полена насыпал порох из охотничьих патронов.
 
Будучи учеником 8 класса я сделал подобное. На дворе 1995 год. В нашем районе четыре 8-и квартирных двухэтажных дома и с 10 частных строений, которые подключены к котельной. В ту зиму котельная работать перестала... Навсегда! Теперь это общий гараж.
 
Из каждой квартиры стала торчать дымовая труба. У кого просто печка, многие отрезались от централизованного отопления и закольцевали свои батареи к котлу на твердом топливе. Газ все подключат лет через 5.

Знакомая рассказывала - сидели они на днях девичьей компанией, старый новый год отмечали. Возраст присутствовавших дам как в недавней истории – от 30 лет и старше. Все с высшим образованием. Самая младшая пожаловалась, что у нее начались сильные головные боли. Подруги накидали ей советов, кому что помогает из лекарств. Света эта всё бережно записывала на бумажку.
 
Под конец одна из подруг решила сострить и заявила, что лекарств конечно много, но самое лучшее средство от головы - это конечно гильотина. Как и положено нормальной шутнице, у нее было при этом серьезное выражение лица - не самой же ржать над собственной шуткой. Остальные подруги эту бородатую шутку слышали ранее и потому не засмеялись тоже.
 
Света записала гильотину в свою бумажку и переспросила, гильотин или гильотина.
 
Все собравшиеся охренели, но вошли в ситуацию и хором заверили Свету, что действительно, это лекарство обладает моментальным действием и помогает всем. Бывает не во всех аптеках в наше нелегкое время, но если зайти в несколько, где-нибудь найти можно. Начать нужно с него, попробовать разик, и если не поможет, тогда уже спрашивать другие лекарства.
 
Ну Света и отправилась после вечеринки на поиски гильотины в ближайшие аптеки.

Простите друзья, но меня будет сейчас очень сильно бомбить. Время 2:30 и я не могу заснуть от сегодняшних новостей.
Я просто охуеваю от нашего министерства здравоохранения, а точнее от всей бюджетной сферы. Моя супруга является врачом  в местной поликлинике, а точнее заведующей отделением узких специалистов. И естественно вечером она каждый день мне рассказывает какой пиздец у них происходит.
Года 3 назад в нашей поликлинике был главврач. Молодой парень со связями в Минздраве республики, за счет чего и получил должность. Ну да бог с ним. Зарплату платил хорошо, поликлинику полностью отремонтировал и теперь это самая крутая поликлиника в городе, где нет никаких регистратур, очередей километровых и т.д. Все осуществляется с помощью электронной очереди по талонам как в Сбербанке. И тут он внезапно умирает от рака и начинается пиздец.
Из одной городских больниц выкидывают главврача с двумя заведенными уголовными делами (по слухам). При этом ее ставят главврачом в эту поликлинику и начинается...