Недавно делали впервые операцию. Боялся, честно признаюсь.
 
Если еще не в курсе: сначала с вами побеседует анестезиолог, хирург, медсестра.
Анестезиолог очень внимательно выслушает ваши пожелания-бзики, запишет их себе в книжечку.
 
Ну вот пришел анестезиолог.
 
- я: ляляля, хочу чтобы полусидел, подушечку под голову...
 
И заодно как-то про жизнь понеслось: военный моряк, тыщи миль ходил, военный и т.п.
 
День операции.
Все такие заботливые, делают внутреннее обезболивание(местное), потом общий наркоз(лекарством).
Щелк. Вырубило.
 

Москва и Чехов (Московская область), сентябрь – октябрь 1977 года.
 
В феврале 1939-го в семье советского военачальника Николая Бирюкова родился первенец. Назвали Толей.
 
Когда мальчику исполнилось два года, папа ушел на войну. Дивизия Бирюкова принимала участие в обороне Смоленска, воевала на Дону и освобождала Будапешт. Николай Иванович закончил Великую отечественную в звании генерал-лейтенанта, а в апреле 1945-го получил звезду Героя Советского Союза.
 
Покончив с войной, отец взялся за сына. Толя рос в строгости и с детства любил вертеть в руках всякие военные штуки. Один раз это закончилось печально. Восьмилетний сынок пилил отцовские патроны, чтобы из пороха сделать бомбочки, но порох взорвался, покрыв лицо мальчишки шрамами и ожогами.
 

 
Очевидно, этот случай повлиял на дальнейшую жизнь Анатолия. В школе дети шарахались от юного Квазимодо, но что еще хуже – угорали над ним. Парень ушел в себя, редко выходил из дома, но учился хорошо. Учителя поддерживали Толика, немногочисленные знакомые характеризовали его как парня, на которого можно положиться.

Это тренд нашей медицины.
 
Настал тот день, когда я пересёк порог кабинета невролога со своим ребёнком и нормальным заключением планового УЗИ мозга:
 
- а пусть мама придёт, вы же не знаете, как беременность протекала, роды, и т.п..
- Знаю. В чём разница, кто с ребёнком.
 
Невролог препиралась пару минут.
 
- У вас тут на узи гидроцефалия. Нужно понаблюдаться, массаж поделать, фуфломицин попить.
- Да вроде читал-смотрел - не было, родничок мягкий..
- Вы часто имеете дело с детьми?
- Коллега, я иногда лечу, и, слава богу изредка оперирую детей с этой патологией. У моего ребёнка ни на узи, ни клинически нет ни одного признака данного недуга. А если бы и были, то что Вы рекомендуете, не помогло бы.
- тут повышение скорости кровотока в ярёмной вене.
- орал ребёнок на УЗИ, как будто на вивисекции.
- ну давайте хотя бы фуфломицинчик попьём.

 
В былинные годы —так и вовсе в полупьяном состоянии глядел, в более благодатные времена — уже в состоянии трезвом, но всё равно — непоседливом.
Не было ни разу в моей скудной жизни такого, чтобы вот так обстоятельно, с бабой и детьми сесть, обложившись заблаговременно чаем да всякой, тому чаю угодной снедью, и подряд, не боясь переборщить, употребить все две серии разом, не отвлекаясь на пустяки, одним так сказать куском.
 
Но, однако же, представление о содержании имею весьма неплохое. Сказываются годы гомеопатического приёма шедевра.
 
Не хочу претендовать на какую-то излишнюю оригинальность, но для меня это фильм про восхитительное, граничащее с волшебным везение двух людей. Настоящее новогоднее чудо, которое, несмотря ни на что взяло — и пришло!
 
За тошнотворной, щедро сдобренной майонезом пошлятины и зелёным горошком гадких песенок мешаниной, проходит тонкая, поистине золотая нить сюжета — мужчина и женщина, ценой испорченного новогоднего праздника, который по сути — всего лишь излишне распиаренный процесс смены одного дня другим, спасают от серьёзных неприятностей свои молодые ещё жизни.

История произошла вчера. И вроде как говорится "руки до сих пор трясутся" но нет. В голове это все как-то нереально.
 
Обычный воскресный вечер в нашей семье. Жена уходит в ванную, я становлюсь готовить ужин. Все вполне обыденно для нашего небольшого домика. На улице прохладно, но котел греет хорошо. Дома стабильные +22. Для меня жарковато, для неё идеал.
Закинув овощи в мультиварку, слышу как жена просит сделать воду горячей. Подкручиваю колонку и продолжаю готовку и партию в Цивилизацию. в этот раз Рим не падёт!
Моя любимая женщина выходит из ванной, я кричу ей вслед что ужин готов. Она немного приводит себя впорядок и присаживается рядом.
Я убираю ноут на уголок, и встаю за столовыми приборами. Жена немного пригибается на уголок. Оно и понятно, она только с ванной, а за ней открытое, пускай и немного, окно.
Я закрываю окно и вижу как она падает головой на ноутбук...
Я убираю стол в сторону и подбираюсь к своей избраннице, странно скрутившейся на кухонном угловом диване. Я смотрю ей в глаза, прошу сказать что с ней, а в ответ ни звука. Она даже не моргает.
- Как тебя зовут? Что ты чувствуешь?

Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. «К Новому Году будет как наряженная ёлка», - Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести. Отдышавшись, он с тревогой посмотрел на жену и прохрипел:
 
- Зосимов опять ебу дался. Скоро мебель полетит. Год уже как тихо было. Опять походу начал. Главное чтобы «сдуть» не приключился..
 
После этой фразы за приоткрытым окном послышался глухой резкий звук. У нескольких припаркованных машин сработали сигнализации. Двор наполнила весёлая какофония.
На этот раз с восьмого этажа вылетел арбуз. Килограмм на десять . не меньше. У «реношки» Михаила Владимировича от удара прогнулась крыша. Зелено-красное месиво разлетелось от его машины на несколько метров.
 
А вот и Михаил Владимирович. Не прошло и десяти секунд. Интеллигент в пятом поколении, как он себя называл, не стал себя ограничивать в эмоциональном плане, хотя всегда считался человеком сдержанным и рассудительным
- Зосимов, пидар блять. Сука, ты что творишь. Скотина! Да что же это такое!!! Нахуя из дурки таких ебланов выпускают? Я тебя навечно туда поселю, мразь…
Шухер закрыл окно, и дальнейшую тираду страдальца сложно было разобрать. Через пару минут тот скакал вокруг своей подбитой ласточки как сумасшедший бабуин в брачном танце.
- А если «сдуть» начнется ? Это же пездец будет. Может у матери моей пока перекантуемся ?А ? Пока дурака не упакуют. – Наташка смотрела на Шухера с нескрываемым ужасом. – Это же ад был .
- Да. - деловито, но с опаской произнес супруг. – В последний раз шухер знатный получился.
 
Последний раз.
 
Профессор Зосимов ушел на заслуженный отдых не по своей воле. Видного ученого выкинули из медико – биологической лаборатории МО из-за непреодолимого желания заниматься всем чем угодно, но не разработками министерства. Зосимов в определённый момент почувствовал себя наследником и продолжателем идей Крика и Менделя. Забив болт на прямые обязанности, он начал заниматься откровенной самодеятельностью . На затравочку секвинировал геномы реликтовых червей из вечной мерзлоты .

Это отличный сюжет для неплохого психологического триллера. Основано на реальных событиях!
 

Дело в Новосибирске. Год, примерно 2015. Сижу в кабинете, ничего не делаю (пашу как конь), заглядывает заведующая педиатрического отделения (так бывает, что в одной поликлинике совмещены детские и взрослые отделения, плюс гинекология) и говорит: доктор, вы же по образованию педиатр, у нас нет сейчас штатного детского хирурга. В третью детскую больницу (на Сибревкоме) почему-то не берут, а ситуация прям ох и ах. Просто посмотрите, пожалуйста.
 
Ну так-то, чо, можно посмотреть, с меня не убудет, только не записывайте официально, лицензии на детскую хирургию у меня нет. Без проблем. Заходит девочка, лет 12-13, худенькая, но с таким волевым лицом. Типа Гретты, не в упрек девочке и не в упрек Гретте, я ее тогда вообще не знал, аналогия только что пришла на ум. Снимает обувь, а там просто очень сильно вросший ноготь с двух сторон, околоногтевые валики буквально готовы взорваться, даже не знаю, как она это терпела все это время.
 
С одной стороны нужна экстренная операция. С другой, операцию официально не имею права делать. Вероятность невелика, но если что-то пойдет не так, можно и загреметь или лишиться лицензии. Даже если во время операции рядом будет мама.

Мне в офисе заменили комп. Пришёл с утра на работу - инет не работает, ПО отсутствует. В общем, надо обживать.
 
Решил начать с интернета.
 
Звоню в техподдержку предприятия:
 
- Настройте мне выход в интернет.
 
На той стороне девочка:
 
Д: сейчас подключусь. Какой IP компьютера?
Я: 192.... (называю)
Она подключается, минуту ковыряется в настройках и выдаёт результат:
Д: настройки правильные. Просто к вашему компьютеру не подключён сетевой кабель.
Я: уверяю, подключён.
Д: вы всё-таки проверьте, пожалуйста.
Я: включён.
Д: вы не проверили.

Есть у нас на работе девочка Юля. Она пришла к нам в середине августа, и до сих пор ходит в стажерах.
 
В нашей смене она работает около 2х недель (перевели из смены 2/2). Мое знакомство с Юлей прошло весьма странно. Она подошла ко мне, и меж нами состоялся примерно такой диалог:
 
Ю- Есть че пожрать?
Я- ...(в стадии легкого охреневания, так как со мной ранее таким образом не знакомились)
Ю- Ну, ты это, обеды из дома берешь или где то тут ходишь?
Я- Ну с собой беру, тут многие берут, есть кухня, там и поесть можно...
Ю- Ну ты можешь обед мне дать?
Я- (уже в крайней степени охреневания) Что прости?
Ю- Ну, у меня ипотека и два кредита, я обед не беру, экономлю. Дашь обед твой?
Я- Нет.
Ю- А че?

Убийство ужасно само по себе. Но некоторые преступления настолько невообразимы, что их подробности могут потрясти даже самых больших поклонников криминальных новостей. Обычному человеку жутко даже представить страдания жертв, и совсем непонятно, как убийцы могли спокойно за ними наблюдать. Пронизывающие детали этих убийств страшнее, чем любой фильм ужасов.
 
10. Чеширское вторжение


 
В 2007 году семья Пети – Дженнифер Хоук-Пети и две ее дочери-подростка – подверглись нападению и были убиты в своем доме в Коннектикуте. Отец семейства, доктор Уильям Пети, был ранен, но ему удалось спастись, прежде чем преступники сожгли дом до основания.
 
Когда Дженнифер и ее 17-летняя дочь Хейли находились в продуктовом магазине, их заметили двое грабителей на условно-досрочном освобождении, Джошуа Комиссаржевский и Стивен Хейс. Они последовали за женщинами до дома и подвергли их жестоким пыткам, прежде чем убить. Хейли и ее 11-летняя сестра Микаэла были привязаны к своим кроватям и задохнулись от дыма во время пожара, а Дженнифер преступники задушили. Подробности преступления невыносимы. Более того, выяснилось, что полиция знала, что семья была в заложниках, но слишком долго охраняла улицу, а не входила в дом, чтобы помочь.

 
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский «S»?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: …?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же «вздрогнув»? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?

Сижу на приеме, смотрю какого-то пациента, все тихо, спокойно и ничего не предвещает.
 
Вдруг залетает тетя лет 40ка, с безумными глазами и перед собой на вытянутых руках держит кардиограмму. Я спрашиваю, что такое случилось?
 
Оказывается тетя пришла на плановую ЭКГ--оттуда медсестра привела ее к врачу, а врач тут же испугался, побледнел и сказал--"Вам надо срочно к кардиологу. Срочно! Срочно! Тут какой-то ужас!"
 
Смотрю на пленку--вижу жуткие крокозябры. Но я то видела такие пленки. Говорю--"Успокойтесь, пожалуйста. Идите в кабинет ЭКГ и скажите, что они перепутали электроды. Пусть снимут нормально и я посмотрю".

Мы с другом в студенчестве занимались сайтами на HTML. Простейшие сайтики-визитки для парикмахерских, магазинов и пр. Ну и брали соответственно копейки, на поддержание штанов.
 
И тут значит вышла на нас некая «бизнес-леди» и позвала на встречу. Встретились в столовке затхлого бизнес центра, где еду не готовят, а разогревают. Бизнес центр был настолько ужасен, что от м. Тушинская мы ехали до него 15 мин. на автобусе, а потом еще 20 минут шли пешком, через какое-то поле в лютый мороз.
 
Пришли на встречу, первые 20 минут девушка сыпала терминами типа «целевая аудитория», «коучинг», «диджитал революшн» и пр. И вообще смотрела на нас как на дурачков, свысока по-директорски.

Жену в очередной раз сократили и она год сидела без работы.
 
Начала хандрить, комплексовать - никто уже не возьмет на работу, 50 лет!
Как мог подбадривал, специалист она реальный, потому сомнений не было.
Но предложил:
 
- Давай- ка в качестве эксперимента я попробую себе найти работу? Мне уже 56, так что шансов как бы меньше...
 
Залез в объявления, про-шерстил,  нашел запросы по профилю  - требуются КиПовцы. Выбрал ближайшую к дому точку и  позвонил. В разговоре указал свой возраст в первую очередь, там не против.
 
- Приезжайте - говорят - пообщаемся, покажем фронт работы.
 
Задний ход давать уже как то неловко, пообещал приехать. Зашел, начальника нет на месте , потолкался в коридоре, посмотрел стенды с фотографиями, типа - КАК МЫ ОТДЫХАЕМ или НАШИ ПРАЗДНИКИ, что то в этом роде. Ничего не насторожило...

Мне особо никогда не везет в общении с автомойками. Возможно я не там ищу или просто тупой, но 70% моих посещений заканчиваются либо разводами на стеклах/кузове, либо не вернувшимися на родину ковриками, либо хорошо помыто, но за такие деньги я бы сам помыл пожалуй. Моему отцу однажды струей керхера снесли правый порог, который он за неделю до этого починил.
Но не все так плохо.
 
Были летом с девушкой в Грузии. Так как хотели объехать и посмотреть все, что только можно - взяли в аренду машину. Прекрасный зверь, таскал нас по всем горам и равнинам. Я же, соответственно, как не самый рассудительный водитель, пытался залезть в любой наклон, считая себя покорителем вершин. Даже если грязно. Даже если очень.
 
Все хорошо, но хорошее имеет отвратительную привычку. Заканчиваться.
Отдых подходит к концу, а значит завтра уже улетать. Но есть уговор: машина при возврате должна быть чистой.
Легко, вернем.
 

У детского сада «Звездочка» было две примечательности: звезда на заборе и баба Женя. Звезда досталась садику от расформированной военной части. А баба Женя… баба Женя была именно той бабой, которая спасла сад в девяностых и отстояла в новомодных веяниях двухтысячных.
 
Когда-то давно, придя в военный городок в поисках работы, Женя устроилась в детский сад посудомойкой, а через год вышла в поварихи. И, очень, очень скоро все родители городка мечтали пристроить своих тощих несмышлят в детский сад «Звездочка». Все дело было в том, что даже из столетнего, перемороженного в армейских холодильниках мяса повариха Женя умела приготовить такие голубцы, котлеты и запеканки, что даже самые избалованные конфетами дети, безропотно и с удовольствием их съедали.
 
Женины котлеты таяли в детских ртах как сахарные леденцы. Голубцы растекались по животикам как мармеладные дольки , а радужные соусы мясных запеканок блестели на детских щеках как солнечные зайцы на подушках. Дети в том садике не болели, занятий не прогуливали, знаниями овладевали, и день ото дня росли и здоровели. Каждый родитель мечтал пристроить свое чадо в волшебные руки бабы Жени.

Косяки в журналистской работе бывают трёх типов:
1. Когда его заметили на стадии вёрстки газеты, поругали корра, исправили, выдохнули
2. Когда его заметили в уже отпечатанном номере, охренели, свалили вину с редактора на корректора и обратно, понадеялись, что никто не заметит, никто не заметил, выдохнули
3. См. пункт 2, но косяк заметили читатели или участники статьи или репортажа и звонили/ржали/плевались/грозили судом/подавали в суд
 
За восемь лет работы журналистом/редактором у меня был один настоящий суд со всеми тремя инстанциями и две попытки. Одна смешная, другая - не очень.
 
Смешная.
Директор одного крестьянского хозяйства купил каких-то очешуительно породистых коров и был так счастлив, что непременно хотел всем об этом рассказать. Ну, а что мы... У нас областная газета, географический принцип никто не отменял, я съездила, послушала увлекательные истории о том, как эти коровы едят, сидят, спят и чешутся. Приехала и написала небольшую статью с заголовком «Телки голубых кровей». Через два дня после выхода номера мне позвонил директор и начал быковать.
- Как вы посмели назвать их телками?

Сходила тут подруга моя на свидание. С мужиком. 36-летним. А лучше бы со мной сходила, хоть поела бы.
 
Кароч, пригласил подругу на свидание "молодой человек". Сам пригласил, его никто не заставлял. Знакомый коллеги, не с какого-то там сз. Позвал в приличное в нашем городе кафе, с хорошей кухней, приятной атмосферой. Во вторник, в 7 вечера. Подруга предупредила, что приедет сразу с работы.
 
Надо сделать отступление: в кафешке этой есть витринное окно и около этого окна стоят кофейные столики, которые еле достигают в высоту колена.
 
Так вот, прибегает подруга, и как вы думаете, где сидит это чудо? Кароч, ждёт он её за этим кофейный столиком. Поесть с которого можно только согнувшись пополам. Подруга удивилась и мягко спросила, не хочет ли он пересесть, на что получила ответ, что он именно этот столик и заказывал. Подруга сдержал урчащий желудок и уселась, парень был на вид неплохой и вроде интересный.
 
Подходит официантка принять заказ. На что 36-летний, вроде адекватный, мужчина говорит моей подруге: "Заказывай, что хочешь (щедрый какой, ага, за кофейный столик, с которого есть крайне неудобно, чувствуй себя как дома, но не забывай, что ты в гостях), а я ничего не буду, я дома поел (ШТА??? blink.gif)". Девушка зависла, как-то совсем перехотелось есть, когда кто-то будет сидеть напротив и заглядывать тебе в рот, даже если последний раз на работе последний раз перекусила в обед. Заказала кофе. Столик-то кофейный. А чо...

Как то в наш скромный магазин зашел мужичок. Достает из широких штанин документ, гласящий что он представитель администрации. Собственно не мог не поинтересоваться, что же привело его к нам:
 

- Да тут вопрос по крыльцу нарисовался. С кем поговорить по этому поводу?
- Можете со мной. Внимательно слушаю.
- По соседству нужно снести крыльцо по решению администрации. Нам нужна будет розетка завтра. Подрядчики перфоратор воткнут.
- Как бэ, у нас лишних розеток нет. На сколько по времени нужна будет?
- Да минут на 30-40. Не больше.
- Тогда без проблем. Выделим.
- Спасибо большое! Завтра придут рабочие.
 

И уходит. Ждем на следующий день - никого. Еще день прошел - никого. И так ждали, ждали, и наконец дождались! Но через две недели. Когда все благополучно забыли про них..
 
Заходит рабочий от подрядчиков. Подключились. Работают.

 

На работу в ломбард я устроилась, можно сказать, случайно. Хозяин — мой знакомый, но я долгое время не знала, чем он занимается. Когда он стал звать меня к себе на работу, предлагая 15 рабочих дней в месяц, тут только это и выяснилось. Правда, сошлись мы на 10 днях, этот вариант мне больше подходил.
 
Приехали мы в ломбард, который находится в одном из спальных районов столицы, меня представили моей сменщице и попрощались. Так началось мое знакомство с работой. Два дня напарница обучала меня. Платили 30 евро в день плюс 1 евро за каждый заключенный договор и 10 процентов от продаж из магазина. Обманывать нас не учили. Наоборот, этого делать нельзя, потому что это отражается на клиентуре. Плюс в ломбарде стояла камера.
 
Ломбард представлял собой маленькое здание, ларек. Сначала одна дверь, потом другая. И окошко, через которое передавались вещи и деньги. Оно обычное, не из пуленепробиваемого стекла, как некоторые думают. Вторую дверь, правда, можно было заблокировать, чтобы особо буйные не прорвались. Но, к счастью, до такого не доходило.
 
В помещении была кнопка тревоги, с помощью которой можно вызвать полицию.
 
За время моей работы была пара случаев, когда можно было ее нажать, но я этого не сделала, и ситуация разрешилась сама собой.
Здесь же в ломбарде был и небольшой магазинчик с окошком, через которое видно витрину. Тут продавали вещи, которые не выкупили. Если в течение трех месяцев товар не продавался, а принимала его я, то сумму его залога в кассу должна была положить тоже я.

Каждый год, на новогодние праздники, я приезжаю к родителям, встреча проходит по одному и тому же сценарию:
 

 
> Приехал. Домофон не работает. Батя в праздничных трениках и тапках спускается тебе открывать. Батя слегка на веселе.
 
> Есть хочется, но нельзя, все соберутся и начнем. Достали "тот самый" (свадебный) сервиз на 12 персон. Батя тайком подсовывает мне бутердрод.
 
> Наконец-то все собрались, можно и поесть. Батя с улыбкой спрашивает: дорос ли я уже до алкоголя? "Давай, пока мамка не видит"-подмигивает он мне и наливает стопку. Напоминаю, что мне 32 года.
 

 

Позвонила девушка, предложила подъехать посмотреть работу в квартире. Мой номер ей дала женщина, которой я несколько лет назад делал проводку на даче.
 
Девушке лет двадцать пять, возможно даже меньше. Одета очень сексуально. Чёрные обтягивающие шортики, маечка заканчивается чуть ниже груди в облипку, волосы по бокам в два хвостика, сама стройная, как это там- "фитнесс няша", личико аккуратное, косметика, губы, всё такое.
 
Очень деловая. Встретила с планшетом в руках, повела по комнатам.
 
-Значит смотрите, мне нужно...[Дальше полчаса перечисляет требуемые работы, иногда показывая схемы в планшете. Работ на три рабочих дня. Там и прогонка новых линий с площадки, и замена всего щитка внутри квартиры, переносы люстр и светильников с места на место, короче много всего]...Ну что? Берётесь? Материал уже закуплен, все имеется.

Есть у меня одноклассник Лёха, а у него брат Коля. Лехе 37, Коле 35.
 
Леха закончил МИФИ в Обнинске, Коля МГУ и ВШЭ. Леха бобыль и живет в съемной комнате в Беляево, Коля женат, отец троих детей и снимает двушку на Фрунзенской набережной.
 
Леха программист с зарплатой 120, Коля предприниматель. Он разработал программу заботы о красоте и здоровье для мужчин за 30, возит БАДы из США и знает как комбинировать их с физнагрузками и правильным питанием, чтобы после 30 оставаться аполлоном. Программу он продаёт людям по 300.000 рублей в индивидуальном порядке, а сегодня сообщил мне в личке фейсбука, что открывает онлайн университет и хочет узнать у меня как у мужика за 30, какие бы были мои самые сильные мотиваторы в этой области.
 
Я ему отвечаю:
 
: Чувак, в 2010 бабушка оставила вам с Лехой двушку в Обнинске на двоих,

В интернете полно статей на тему «никогда не поздно»: обычно они состоят из нескольких пунктов, рисующих обнадёживающую перспективу. Всё бы ничего, но именно это и несёт в себе определённую угрозу. Грубо говоря, подобные публикации идут скорее со знаком минус, чем со знаком плюс. Они убеждают читателя, что у того ещё достаточно времени на всё, однако это совсем не так. Более того, почти все пункты этих статей, наоборот, нужно делать как можно скорее, ведь однажды станет слишком поздно.
 

 
1. Учиться новому
 
Это излюбленный пункт всех обнадёживающих статей, вроде как никогда не поздно учиться чему-то новому. Правда, не уточняется, что именно имеется ввиду. Научиться варить борщ или яйца всмятку можно в любом возрасте, но читатель подразумевает нечто иное — что-то большее, чем какой-то микронавык, — и тут уже возникает проблема.