"Причем, некоторые отличия будут буквально разрушать устоявшиеся стереотипы, потому что на самом деле о многом мы даже не догадывались. А также попробуем разобраться, какие девушки все-таки лучше - русские или американские, и для каких лучше целей... Шучу". Так определяет свою плодборку различий блогер и путешественник Алексей Знаков.
 
Я много раз бывал в Штатах, в том числе и на длительные образовательные программы туда уезжал. Общался с большим количеством американцев, в том числе и с женщинами. В общем-то изучил их культуру, и мне есть что вам рассказать. Так что, поехали!
 
1. Первое отличие - это всем хорошо знакомый феминизм
 
Вообще Америка по сути является чуть ли не родоначальником, чуть ли не родиной и колыбелью современного движения женского феминизма. Вот просто представьте, вы часто встречаете феминисток в России? Ну, может быть, иногда - да. В Америке вы их встречаете повсеместно, они буквально везде. С другой стороныздесь есть небольшой парадокс, потому что нашим женщинам следовало бы уж побороться за свои права наконец-то. Но тем не менее, по каким-то культурным причинам, этого не происходит.
 
И здесь действительно проходит некое культурное различие - наша женщина убаюкает детей, потом помчится в магазин, с авоськами тяжеленными примчится обратно, при этом при всем она еще взяла себе какую-нибудь работу на дому, а уж если раковина засорилась, то прочищать она ее тоже будет самостоятельно. То ли дело в Америке, где женщины считают, что мужчина должен выполнять свои функции в большей степени, чем это у нас.
 
Да и вообще многие из них считают, что все мужики озабоченные и только стремятся чтобы домогаться их. Именно поэтому например на работе никогда никакой мужик не скажет своей коллеге какой-нибудь пошлый анекдот или грязный намек, потому что за это можно засудить и просто обвинить его в домогательстве. В лучшем случае он просто потеряет работу. Вот настолько там сильны женские права.

Дело было около 4 лет назад. Тогда работал в офисе компании одного черного сортового оператора. Занимался в основном рекламой помогал в организации мероприятий и т.д. Вот тогда наша организация решила съездить в район в один из летних лагерей для детей и устроить там праздник. Дети делились на команды веселились играли на организованных нами площадках и все такое. И детям лишний праздник и нам небольшая реклама. По итогам конкурсов все дети получили разные подарки от брелоков и ручек до USB колонок и флешек.
После мероприятия нашим девочкам очень понравился один мальчик из этого лагеря. Он был старше остальных детей и не участвовал в играх но был очень активен, по своей инициативе помогал детям организовывал их и помогал им не стесняться взрослых чужих дядей и тетей. Одним словом молодец. Посоветовавшись с директором решили выделить подарок и для него, просто потому что молодец и по своей инициативе помогал детям. Не за победы или участие а по сути просто так. Решено было не жадничать и подарить парню телефон. Телефон конечно не фонтан - Алкатель. Но халява.

Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.
 
Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

У Тани на работе - восемь человек женщин, и, кого ни возьми, у всех в жизни проблемы.
 
Одна двоих детей тащит в одиночку, без мужа, без алиментов.
У другой - лежачая мама.
Третья вот уже десяток лет пытается родить, и все никак.
Четвертая в гражданском браке подвисла между небом и землей - рожать надо, возраст поджимает, а "муж" ни мычит ни телится...
 
У кого-то дома теснота - живут на пятидесяти метрах три с половиной семьи, с детьми и домашними животными.
В общем, завидовать некому.
У Тани тоже еще недавно все было плохо - муж сильно пил.
 
И, хотя все в один голос твердили Тане - уходи, мол, алкоголик - это навсегда, не порти жизни ни себе, ни ребенку - Таня все никак не решалась бросить своего пьяницу.
 
В светлые моменты муж был просто идеальным. И в глаза заглянет, и чай нальет, и слова скажет, какие надо, и в доме все сделает. Ребенок в нем, когда он трезвый, просто души не чаял.
 
Беда только в том, что такие "светлые" периоды становились все реже и короче, а загулы все страшнее...
На работе Таню очень жалели, входили в положение. Выслушивали, утирали слезы.
Советовали бежать от алкаша без оглядки. И только уже Таня решится бежать, соберется с силами, глядь - а дома вроде все налаживается. И снова по кругу...

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза - сказала мама пятилетней Алёнке и добавила - но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.
 
- О чем ты мечтаешь?
 
-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё - ответила девочка.
 
-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.
 
...Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился , Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки , дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».
 
Грозный дед три раза громко ударил посохом по полу и произнёс на весь зал: «Быть тебе, внученька, доктором!!!»
 
Всё остальное было как в тумане. А дома, под ёлкой... и халатик по размеру, и шапочка с красным крестиком, и чемоданчик в котором ну всё-всё-всё, что нужно для счастья маленького доктора.
 
Вскоре Маленький Доктор занял скамейку офицерского дворика, в который выходило 8 квартир и начался приём пациентов. Стояла тёплая крымская зима. Дети и взрослые жаловались на свои выдуманные и невыдуманные недуги, а доктор Алёна делала отметки на листике, а затем лечила (в основном это было Пирке). Вскоре в её чемоданчике появились склянки с водой, в которые были наструганы цветные грифели. Затем мама дала дочке йод и бинты. Сказала йодом мазать царапины и научила делать сеточку из йода на больные места.

Вступление
 
Мне 47 лет.
 
Недавно приобрел себе приблуду заморскую для кухни: стерео система с двумя неплохими колонками и усилителем на голубом зубе. Очень классно, то есть, если когда туса на кухне, каждый может со своим девайсом подсоединиться и музон свой поставить. Очень удобно и звук хороший.
 
История
 
Ко мне на этих выходных друг университетский приезжал в гости. Он неподалеку в командировке был и решил заглянуть. Коля один из немногих моих друзей, кто уже 20 лет живет с женой. Дети у него подростки. Коля примерный семьянин. Жене не изменяет. Коля хороший.
 
У меня сын есть. Ему 19 лет. В универ ходит, пока со мной живет, но уже ищет хату со своими друзьями на съем. Дядю Колю он с детства знает.
 
А Лизка, подруга моя в тот вечер рано уехала, ей на работу надо было спозаранку.
 
Мы с Коляном тусили на кухне потом сын с гулянки студенческой пришел, посидел с нами немного. Уже где то за полночь было. Чуть бухие все были, чего скрывать.

Знакомая уехала отдыхать на пару недель, оставив приглядывать за своей квартирой и кошками какого-то чувака.
 
Вчера вижу у неё на странице гневный пост на тему: «Вернулась из отпуска. Меня обворовали, в квартире срач, деньги украли, все продукты съели, за кошками не ухаживали, помогите найти подлеца, который не выходит на связь!!!11»
 
Стало интересно, как это она не может его найти. Мол нужно же разобраться, раз хороший знакомый, если нет, то сразу в полицию.
 
Оказалось, она его и знать не знает. Не знает откуда он и даже примерно где он живёт. Какой-то левый чувак, знакомый её знакомых и знают о нем лишь то, что у него написано в соц сетях...
 
На вопрос, а как можно было незнакомому человеку доверить квартиру, кошек и деньги, получил ответ: «Так он ведь тоже сыроед!»

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
 
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…
 
Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.
 
И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.
 
Все свободны.
 
И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Мужчина по своей природе полигамен. Это уже даже не предмет споров, это факт. У многих мужиков, кроме любящей и любимой жены, есть любовница. Или любовницы, тут уже от силы зависит. Почему же так? Скучно, грустно? Одиноко? Жена надоела? Вот и пошел полигамить. Взял бутылку вина и шоколадку и пошел. Ну и цветочек, может быть. Вот она, классическая схема мужской измены. А вот я не особо полигамен. Я никогда не понимал смысла измены. Во-первых, это тоска и забота. Нужно подобно шпиону соблюсти все принципы маскировки, чтобы не спалиться. Жене, соседке, всезнающей бабушке с первого этажа. Во-вторых, если тянет к другой, так, может, и надо быть с другой? А в-третьих, это просто не хорошо.
 
И все же, несмотря на эти громкие заявления однолюба, я изменял. Уж одной барышне точно. Но это была измена с целью поиска, потому как отношений на то время у нас с ней уже не было, да и быть не могло: ей было все равно, что я делаю, где я нахожусь. Однажды ради эксперимента не звонил три дня. А позвонив на четвертый, поинтересовался, не соскучилась ли. «А с чего бы? – говорит. – Вчера только разговаривали».
 
Я не знаю, что она делала все это время, но я-то уж точно не скучал. Тогда же стало понятно, что эти никому не нужные отношения пора прекращать. Тогда же наступил весьма интересный период в жизни. Я сам стал любовником. Я уже не состоял ни в каких отношениях, был свободным человеком. Коллега по работе попросила задержаться и помочь с отчетом. И вот слово за слово про отчет все давно уже забыли, а спустя какое-то время мы уже лежим, голые, мокрые и уставшие. На мой вопрос: «А что это было?» мне ответили, что очень давно нравился, хотела попробовать, но был такой неприступный. «А как же муж, дети?» — невинно интересуюсь я. А они тут ни при чем, это будет наш с тобой маленький секрет.

Некоторое время работаю в сексшопе, хотя мне приятней название "магазин укрепления семьи", т.к. действительно многие штуки направлены именно для укрепления взаимоотношений между людьми. Но это все лирика. Расскажу пару историй, что случались со мной и с моими коллегами.
 
Три часа ночи, заходит мужчина под шофе и просит подобрать очень реалистичный фаллоимитатор. Слово за слово и выясняется, что его сегодня уволили и он хочет отомстить начальнику приклеив ему сие чудо на дверь (такое в целом случается более чем часто). Мне до сих пор интересно сделал он задуманное или нет.
 
Основные наши покупатели -это мужчины 30+ и многие из них весьма с разнообразными наклонностями ,так что удивить можно уже мало чем,но иногда получается.
 
Заходит дедушка и присматривает анальные пробки с кристаллами. Выбрав, просит коллегу помочь ему её вставить, разумеется после оплаты товара. Коллега отказывает, наш дед грустнеет на глазах, но пробку покупает и уходит. Приходит через несколько часов. Очень довольный и хвастается ,что он таки вставил её сам и уходит.

Германия, конечно, прекрасная для жизни страна, тут куча плюсов (и о них будет отдельный пост, так что не думайте, что мы тут хейтеры). Впрочем, как и везде, тут хватает минусов, которые не оставляют меня равнодушным.
 
1. Мусор. Вы не поверите, но здесь местами охренеть как грязно, и это жутко бесит.
 
Например, на остановках, у вокзала, в местах, где много людей тротуарная плитка сплошь покрыта прилипшей жвачкой, валяются окурки. На обочине у дорог лежат пустые бутылки и пакеты. Я бы никогда не подумал, что в Германии, которая славится чистотой и порядком, могут быть такие проблемы с мусором. Но это так.
 
На днях мы с Дарьей шли из мотосалона, и рядом у одного кафе стоял и курил немец (восточного происхождения). Он докурил и швырнул окурок на проезжую часть. При этом стоял и курил он около пепельницы. Я искренне не понимаю этого.
 

Окурки и жвачки повсюду

К сожалению, правовая система устроена таким образом, что не всегда обеспечивает адекватное наказание за совершённое преступление. Хорошие адвокаты и лазейки в законах позволяют преступникам оставаться безнаказанными, даже если их задерживают по горячим следам.
 
Идея кармы заключается в том, что действия человека, положительные ли они или отрицательные, всегда накапливаются и влияют на то, что ждёт человека в будущем. И даже если мы не верим в религию, большинство из нас всё же надеется, что преступник когда-нибудь и как-нибудь всё равно будет наказан за своё преступление, независимо от того, сколько времени на это потребуется. К счастью для нас, Вселенная отвечает на наши надежды и пожелания, и иногда мы видим, как она обеспечивает почти моментальное исполнение кармических предписаний.
 

Пообщавшись с очередной пожилой родственницей, окончательно задолбалась одним свойством людей, достигших определенного возраста (как правило, 50+): потрясающе хамским, бестактным и пренебрежительно-снисходительным отношением к тем, кто моложе, и безапелляционным представлением истиной в последней инстанции своего личного опыта и мнения. Причем всё это исключительно на основании своего возраста.
 
Я могла бы пожаловаться конкретно на родственницу и на то, что она терпеть не может никаких животных, а уж тем более в городской квартире. И это ее убеждение вкупе с возрастом пятидесяти шести лет дало ей повод и основания ехидно рекомендовать мне отдать моего кота в какую-нибудь деревню. А на мое вполне вежливое замечание о том, что я люблю животных и конкретно своего кота, снисходительно ответить: «Ну, да, это молодость да глупость, с возрастом поймешь».
 
Я могла бы рассказать ещё с десяток историй о том, как пожилые дамы и господа, поджимая губы, свысока ехидничают о «молодости», любое утверждение, с которым они лично не согласны, с философским словоблудием преподнося как глупость, которая им, старым и мудрым, очевидна. Всё, что выходит за рамки их представлений о мире или противоречит их устоявшимся убеждениям, подвергается этому ироничному хамству. Но это, я думаю, ни к чему — это многим знакомо, и к моим пяти историям многие смогли бы добавить ещё по десятку.

На волне новостей как учительницы соблазняют своих учеников стало интересно, а че правда тетки не прочь с молодым покувыркаться?
 
Посмотрел в Википедии, что возраст сексуального согласия в России 16 лет. Завел в известной соцсети фейковую страницу 16 летнего, выглядящего на 18. И эксперимент начался.
 
Фильтром в поиске выставил возраст МИЛФ и начал рассылать сообщения типа "Привет! На фото приглянулась, отлично выглядишь... бла бла бла... интересно общение с парнем помоложе?"
Выбирал конечно теток в самом соку, по сексуальнее (как они сами про себя говорят "слегка за 30"). И пачками рассылал приветы и комплименты.
 
За нескольких часов охоты и активного закидывания "удочек", разузнал, что к общению предрасположены МИЛФы, которые дома в декрете и им тупо скучно, либо у которых в статусе "все сложно" и муж объелся груш, либо офисный планктон, сидящие в соцсетях, чтобы между работой коротать время. Искать профайлы лучше в группах фитоняшек, спортсменок и просто красавиц. Кажется не просто так эти тетки спортом занимаются и фигуру в порядке держат, очевидно не только для пузатого мужа.
 

Свадьба - казалось бы счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в ад своей глупостью, жадность, кроиловом и бестолковщиной.
 
Во-первых, я вообще не поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже год живет с молодым человеком - он подрабатывает в такси, она продавец, вознамерилась делать свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых - денег кот наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы придем.
 
Сестра мужа рада - бегает, готовится. Сама работает парикмахером в обычной парикмахерской, звезд с неба не ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому, что сейчас вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придем.
 
И понеслась - бежит к брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А ты повозишь? А ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить надо? Ладно, берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына. Через неделю переиграли - уже теперь сын везет их катать на моей машине, а машина мужа пошла под продукты - у супруга подъем в 6 утра в выходной - бегом на помощь. Сын тоже подскочил, умчался возить молодоженов.
 
Позвонил через час, рассказывает - они, мама, машину наряжают и рыдают - целых 300 рублей аренда ленточек для машины в сутки. Разорение жеж. Я уже самостоятельно добралась до ЗАГСа. Невеста красавица - все вокруг нее вертятся - платье чудо. Надо же, думаю, где у нас прокат такие платья нынче выдает - цвета пепельной розы, со шлейфом, чудесное, честное слово. И в ту же минуту я узнала от не держащей язык за зубами золовки, что платье шито на заказ и стоило 80 тысяч рублей. Неплохо! Не поскупились невесту сделать красотку, вот и не хватило денег на ленточки. Ну, каждому свое.

...А как-то у нас бабка одна в отделении углубилась в пучины деменции. Выявил это лично я.
 
Представьте - врач весело топает по коридору в сторону родной ординаторской, закончив утренний обход и предвкушая аж десяток минут перерыва, заворачивает за угол, а навстречу ему несётся нечто с глазами какающего танка, одетое лишь в причёску и футболку до пупа.
 
Вам смешно, а я чуть обратно не побежал.
 
Совместно с медсёстрами успокоили, отволокли в палату и, разумеется, принайтовали к койке, ибо нехуй.
 
Сутки спустя явилась делегация. Сопалатницам зрелище привязанного к кровати человека не укладывалось в картину мира, поэтому они подбили соседние палаты на бунт. Нас называли фашистами, звонили в милицию, крича в телефон, что здесь издеваются над человеком, грозились написать в спортлото и всё такое.

 
Наблюдаю в магазине такую картину. Мальчик лет 9–10 суетливо старается надеть на себя куртку, одновременно запихивая в карман пакетик с конфетами. У него то упадут конфеты, то съедет рюкзак, то он промахнётся мимо рукава и, пытаясь поймать рюкзак, выронит конфеты. И так по кругу. Он оглядывается, пыхтит, краснеет, но продолжает стараться.
 
В дверях магазина стоят его друзья и покатываются со смеху. Парень от этого ещё больше краснеет и начинает ещё больше суетиться, делает более резкие движения, от чего в итоге пакетик с конфетами рвётся и они рассыпаются по полу.
 
Парень, в одетой в один рукав куртке, начинает ползать по полу, собирая конфеты. Дружки просто умирают со смеху, кричат ему какие–то обидные для их компании слова. Из очереди отделяется мужчина, быстро помогает мальчишке собрать конфеты, рассовывает их ему по карманам, натягивает на него куртку, надевает рюкзак и лёгким толчком отправляет к дружкам. Те плачут от смеха. У главного героя тоже глаза на мокром месте. Но он идёт не к своей компании, а проходит мимо неё уверенными, резкими шагами и выходит на улицу.

Если вы хотите разнообразить семейную жизнь, то всенепременно купите пачку восковых лент для эпиляции. Я гарантирую, вы познаете ранее неведомый вам спектр ощущений. Как-то с бывшей купили сие адово изобретение, дабы "привести себя в порядок".  Мне вручили восковую полоску с инструкцией и право начать "праздник мазохизма". Так сказать, показать наглядный пример. Я сделал все по инструкции: нагрел полоску в руках, налепил на нужное место, крепко схватился за край и резко дернул "против шерсти". Раздался треск вырывающихся волос и ощущение, будто сам Тайгер Вудс зарядил мне клюшкой в пах, предварительно раскалив ее в печи. От болевого шока я застыл, как Фредди Меркьюри на своем знаменитом фото, только с восковой полоской в кулаке.
 

 
Исследования показали, что собакам действительно нравятся, когда с ними разговаривают дурацким писклявыми голосом.
 
В 2015 году в Луизиане за пьяную езду на лошади по шоссе был арестован мужчина. В участке арестованный заявил, что лошадь знала дорогу домой, это оказалось достаточно причиной, чтобы освободить его от штрафа, так как он не управлял транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения.
 
В саге "Сумерки" герои тупо таращатся куда-то в сумме 24 минуты экранного времени.

На прошлой неделе к нам в бухгалтерию ворвалась очень странная женщина. Возрастом лет под 40, полноватая, слегка цыганской наружности. Эдакая мадрэ, увешанная бусами, как елка мишурой, глаза накрашены голубыми тенями, на голове кучерявое гнездо, в котором запутался толстый леопардовый ободок. И вишенкой на торте ее образа: истинно цыганская наглость, напористость и скандальность.
 
Она чуть ли не с ноги открыла дверь в кабинет, и сходу начала орать, что мы все тут уху ели, что нас всех прокуратура на урановые рудники отправит и что не видать нам райских кущ, ибо антихристы мы.
 
Минут 10 потратили на выяснение причин ее истерики и установление личности. Оказалось, это работница одного из подведомственных учреждений, которая, по ее словам, с сегодняшнего дня в отпуске, но до сих пор не получила отпускные. Бухгалтер-расчетчик начинает разбираться в ситуации, смотрит начисления, реестры, поднимает заявки на кассовый расход. Оказывается, все она получила еще за две недели до выхода в отпуск. Далее диалог. Действующие лица бухгалтер (Б) и истеричка (И):
 
Б: Ну вот же, вы еще 16 марта получили все свои отпускные! Чего вы мне тут скандал устраиваете?

90-е... Знакомые "реальные пацаны" попросили отвезти тонну лома цветмета в Москву для обмена на деньги. Якобы там медь дороже принимают. Оплату за проезд обещали по факту сдачи меди. Я про этих пацанчиков был наслышан и оплату потребовал вперед и полностью, но денег у пацанчиков не было, была только медь, да и той, как оказалось еще не было. Поэтому взял бартером. Они мне два дня щебень помогали грузить газель и у дома дорогу ровнять. Умотались они тогда знатно.
 
Их медь была на каком то предприятии, там сменили котлы на новые в котельной и вот в старых котлах внутри была медь. Как им сказали. Несколько ночей они мучились разбирая эти котлы. Внутри действительно была медь. Много. А в темноте казалось еще больше. Медное эльдорадо. Как я понял, этот были медные теплообменники, огромное множество двухметровых медных трубок объединенных на концах здоровыми стальными шайбами. Весили эти штуки больше сотни кило точно. Вдвоем можно было только волоком тащить. Умаялись они до смерти, пока все их за территорию вытащили.

 
Есть у меня телевизор Филипс. Не знаю как так получилось что я его купил, возможно меня сглазили, или меня настигла карма из прошлой жизни, возможно рептилоиды из Амстердама ставят на мне свои бесчеловечные эксперименты. Но что есть то есть, вот он передо мной. Как бы я описал телевизор этой марки? Это кусок говна. Нет, не так — это обоссаный кусок говна. Нет, это возможно про телевизоры Витебского радиолампового завода, а перед нами же Филипс! Это обоссаный кусок говна, на который наблевал спидозный бомж болеющий волчанкой. Вот как то так.
Если его включить и уехать в другую страну жить, то, через 10 лет по приезду, он будет работать. Но, если ты смотришь фильм и вышел на кухню включить чайник, на экране появляется надпись — Телевизор выключится через минуту. Все. Этот вердикт апеляции и обжалованию не подлежит. Сделать ничего нельзя. Он реально через минуту выключится и его надо будет снова включать, ждать пока появится надпись Philips, потом пройдет секунд 30 и возможно появится звук. Но может и не появится. Тогда надо выключать его из розетки и ждать минут 10, а лучше 20, а еще лучше уехать пока в Корею и посмотреть там Самсунг например.
У него есть охуенная фишка — Смарт Тиви. Реально, очень круто, я в инструкции читал. Там написано, что типа включаешь, там всякие приложения, гаджеты, ютуб и прочие радости. Даже каналы для взрослых есть, представляете? Нет, ну я врать не буду, я туда зашел. Там все очень просто — нажимаешь кнопку смарт тв, на экране пишет — Ваш кусок говна не подключен к интернету. Заходишь в настройки, выбираешь подключение по сети, там много пунктов, буквально через пару минут набираешь пароль вайфая — телевизор естественно пишет что пароль не верный, ну раза с 30–го Филипс сдается, соглашается на пароль и подключается к сети. Ура! Заходим снова в смарт тв — Ваш обоссаный кусок говна не подключен к интернету. Как! Как сука такое может быть!? Я полчаса убил на это сука подключение! Какого хуя тебе надо! Бросаем пульт в стену и уходим курить. Через некоторое время возвращаемся, собираем пульт, он очень легко собирается, вот тут Филипсу реально респект, берем 20–ти метровый кабель и тянем сетку от роутера. Включаем настройки и выбираем настройки сети. Там вообще все просто, буквально пять минут и все готово — Ваш обоссаный бомжом кусок говна не подключен к интернету. БЛЯДЬ! Да как так то?

НадоСРОЧНО!!!
 
Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".
 
ЯжплачУ
 
Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.
 
Давайтезавтра
 
Этот тип клиентов на любой вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на встрече, то совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.
 
Какдела
 
Какделашники начинают каждый день с проверки связи с проджектом, постепенно подбираясь к специалисту. Иногда непонятно, когда он работает, если столько общается с подрядчиком. И пояснить, что платит он за меньшее число часов и не только общения, не получается.

Во время моих скитаний и поиска себя, работал я в одном маленьком, но очень гордом компьютерном магазинчике. И все было у нас как у людей. И недостачи, и налоговая, и кражи, и даже перестрелка через дорогу. Но о ней потом.
 
Работали мы на окраине города, мягко говоря - в ебенях. Но поскольку были вторым и последним магазином в городе, имели постоянный поток людей. На этом и зарабатывали. Плюс ремонтом занимались.
 
И в одно время повадился к нам ходить молодой человек. На вид ему было лет тридцать. Он не умел говорить, писал очень плохо, но прекрасно все слушал и понимал. У него был диагноз - ДЦП.
 
Каждые два дня он приезжал на своём трехколёсном велосипеде, оставлял его под лестницей и забирался к нам с помощью перил. Помощи не принимал никогда. Только пускал пузыри и давал понять, что все может сам. После тяжёлого подъема он обычно садился на один из стульев прямо напротив меня, брал в руку карандаш и корявым почерком писал: «фильм».
 
А поскольку у нас уже в то время был безлимитный интернет, то и фильмов было очень много. У него всегда были диски для записи, которые он приносил с собой, ведь в то время флешки были роскошью. И я записывал. Человек ждал, молча смотрел со мной, как правило, «Топ гир», а когда фильм был записан, корявым, как и он сам, химическим (таким, грифель которого от воды синеет) карандашом писал: «спасибо». И уходил. Так же не принимая помощи при спуске с крутых ступеней.