Крупный строительный магазин в котором работает мой брат. Второго января ему уже на работу. Знаете какой самый популярный товар второго и третьего января???????
Унитаз с бачком!!!!
Когда вся страна празднует новогодние праздники, всегда найдётся тот человек, который забравшись на белоснежный трон откинется на нём как на уютном кресле и отломает к чертям собачьим заднюю часть и бачок!!!
Брат также всегда спрашиваем
- Помочь Вам с погрузкой?
- Нет не надо, что мы сами не сможем!  И несут сами вожделенную покупку на выход, будучи уверенны в своих силах! Баахххххх!
Обычно за несколько метров до машины новый унитаз предательски выскальзывает из ослабевших рук и разбивается в вдребезги!
Идут брать ещё один, но уже не отказываются от помощи. И это каждый год

Как продавец фейерверков добавлю.
НЕ СМОТРИТЕ В НЕГО. Даже если там отстреляли 10 из 100. Похуй. Это как смотреть в дуло ружья.
 
Не пытайся его поджечь второй раз, если нет запасного фитиля (сделанного производителем)
 
Не пихать, блять, в костёр.
 
Зафиксируй его, блять!
 
Читай, блять, инструкцию!
 
если написано отойти на сто метров будь добр отойти на сто метров! Знаешь откуда производитель знает про 100 метров? Он его, блять, тестирует.
 
не давай, блять, его детям. Они тупые. Не давай им даже петарды сильные. Дети очень тупые. А если я поймаю того пидора что кидался в животных. То лучше бы ты был рядом и тогда пиздюлей отхватит не ребёнок, а его родитель. (Это другая статья, мне полегче будет.)

Лет семь мне тогда было! Однажды я зашёл в кладовку нашего дома, а на полу кладовки стоит чемодан. Внутри чемодана лежат провода, подшипники, лески, крючки, верёвки. Рядом стоит ящик, а на нём какие-то катушки. На катушках намотана лента. А на крышке надпись: «Сатурн-301». Что это вообще за аппарат такой? С этим вопросом я подошёл к отцу:
— Папа, а что там в кладовке лежит?
— Что лежит?
— Ну там, ящик такой… «Сатурн»!
— Это магнитофон, — сказал отец.
— А для чего он?
— Музыку играть.
— А как?!
Ответа я так и не получил. Но помню, как отец этот магнитофон погрузил на санки и повёз к местному радиомастеру. Тот его отремонтировал. Помню, шли за магнитофоном вдвоём с отцом, а я тянул санки с отремонтированным аппаратом!
Я узнал, что на магнитофон можно было записывать звук с телевизора на плёнку.
 
Вот только целой плёнки было мало. Оказалось, это я ленту на бобинах порвал!

Приехали сейчас на машине к теще, ищем возле ее дома парковочное место - нет мест. Катаемся вокруг дома, доезжаем до парковки напротив Пятёрочки, а там, явно раскорячившись на два парковочных места, стоит новенький китайский внедорожник Exeed. Жена сразу обратила внимание, что не доброе лицо у водителя, а значит, возможно, он наглый маргинальный социопат.
 
Я все таки решил попросить его уступить одно место, останавливаюсь рядом, выхожу из машины, подхожу к нему, стучусь в водительское окно, далее диалог:
 
- Здравствуйте, вы не могли бы немного подвинуться на полметра, мы парковочное место не можем найти.

Любовник моей первой жены начал звонить и писать ей в любое время, не парясь, рядом я или нет. Однажды она была в ванной, а он позвонил. Я снял трубку. Мы поговорили. Так я все узнал. Конечно, я ахуел и расстроился, но через пару часов вспомнил об одной ее подруге, которая вешалась на меня уже пару лет и была вполне хороша.))) Я тут же позвонил ей и договорился о встрече. На следующий день я приехал к ее подруге и мы просто ахуенно трахались всю ночь. Ее подруга была моей второй сексуальной партнершей в жизни. И, знаете, что я понял? Что моя жена - гребанное бревно. Все 3 года я должен был бегать как ослик по манежу, заслуживая ее снисхождения до исполнения супружеского долга, во время которого она просто лежала в позе звезды и позволяла себя ублажать. Я ахренел от того, каким страстным и фееричным может быть секс, в котором оба партнера более чем живые.))) Мы начали трахаться с ее подругой и хорошо проводить время. Я поверить не мог, что с девушкой может быть настолько легко, интересно, классно, весело....Моя жена была моей первой девушкой в принципе, мы были вместе с 18 лет. Мне не с кем было сравнивать. И в первом же сравнении она продула по всем фронтам. Я увидел, какая она тупая....

Стояла в очереди в кассе за билетом на поезд. Рядом была другая закрытая касса, за которой сидела толстая такая тётка, хмурая и перекладывала бумажки. Тут к ней подбегает женщина и спрашивает у неё будет ли какая-то там электричка, показывает какую-то распечатку. Я думаю: "Ооо, сейчас понесётся разгром..", представила сразу, что эта тётка за кассой пошлёт женщину, типа: "Табло есть, там и смотрите!". Стою я, значит, в предвкушении хамства, а кассирша отвечает нормальным голосом, что электрички нет, будет тогда-то. Объяснила всё нормально женщине, та отходит от кассы. Кассирша ловит мой взгляд и жестом приглашает меня к себе (я к тому времени уже стояла второй по счёту в другой кассе). Делаю шаг вперёд, меня обгоняет девушка, которая стояла в моей очереди только в конце. Я думаю: "Вот зараза, втиснулась. Ну, окей, не буду шум наводить". Кассирша поднимает глаза, смотрит на девушку, рукой показывает "нет", переводит взгляд на меня и жестом просит подойти к ней. Я была в шоке. Эта женщина сломала все мои шаблоны. Спасибо ей за хорошее вечернее настроение!

Открыла его для себя в свои почти 40 лет самостоятельно, знала бы раньше - было бы легче. У меня скоро 8 лет как стоит диагнозом гипотиреоз, к нему идет лишнего веса от 10 до 25 кг, который скидывать трудно, набирать легко. Гипотиреоз и начинался с симптома сильной потливости, но после перенесенного ковида пот стал течь просто всегда. От физических усилий, от любых эмоций, после смеха, от слишком горячей и слишком холодной еды, от случайного сквознячка.
 
Я старалась с утра двигаться поменьше, чтобы на работу прийти в сухом. Клала в сумку лифчик и блузку, с утра принимала душ, надевала хлопковую футболку, выйти из квартиры, дойти до лифта, от подъезда до остановки пройти меньше 50 метров, зайти в автобус и там спокойно сесть. На остановке выйти, до работы дойти меньше ста метров неспешным шагом - и это все усилия с утра.
 
Но к заходу в офис если повезло, то только волосы на затылке и футболка мокрая, а если не повезло - еще и ремень брюк сзади влажный. На работе в туалете обтиралась влажными салфетками и переодевала блузку.

Десятиклассник из Хасавюртовского района Байрам (имя изменено) в 2022 году познакомился с шестиклассницей Гульнарой (имя изменено). По информации Readovka, парень задавал девочке интимные вопросы, задабривал подарками и обещаниями жениться. Во время прогулок Байрам домогался до Гульнары, в итоге насильно склонив ее к половому акту. Это повторялось несколько раз, во время каждого изнасилования он давал девочке наркотики, чтобы та не сопротивлялась.

Читаю посты про то, как жена или муж растолстели и их больше не хотят, секс исчез из супружеской жизни. А у меня наоборот. Жена была стройной девушкой, все что нужно было и ничего лишнего не было. Знакомы четыре года, из них больше трёх лет живём вместе, год в браке. Я всегда ее хотел, от одного взгляда на неё приходил в боевую готовность. Секс был частый, иногда по несколько раз в день, не приедался. Пока жене моча в голову не ударила, что ей худеть надо. Хрен знает почему. С подружек пример взяла или с матери своей, или начиталась фигни всякой, не знаю.
 
Из сексуальной стройной девушки превратилась в какое-то пособие для изучения костей. Женственности, привлекательности, плавных соблазнительных линий больше нет. Одни углы, тощая настолько, что чихнуть рядом страшно, не то что обнять. Да и не хочется её обнимать. Желания вообще не возбуждает. Глаза закрываю, пытаюсь представлять сексуальное тело, но на ощупь же одни кости! От груди одно воспоминание осталось. Даже её запах изменился, отталкивающий. И лицо страшное стало, острое, щеки ввалились, глаза злые.

Намедни был вызов ветеринарного врача на дом, повод: посадить кота в переноску.
Приехала, открыла переноску и кот сам (сам!) в неё залез.
Спрашиваю мальчика (мальчику лет 20). Кот тещин, тёща на даче, а он за ним только присматривает.
- а Вы сами не могли?
- нет, вдруг бы он на меня обиделся...
- понятно. С Вас 3000 рублей за вызов.

1. Парень, с которым она изменяла, почувствовал себя виноватым, когда понял, что она встречается со мной. Я помогал ему с учебой, несмотря на то, что он был курсом старше. Мы были хорошими друзьями. Поэтому он пришел ко мне и всё выложил, искренне сожалея обо всём.
 
2. У меня есть привычка проводить время в сарае, пока жены нет дома. Кроме того, у меня есть привычка принимать ванну с выключенным светом, не издавая ни звука. Однажды она пришла домой, позвонила своей подруге по телефону, и думая, что я в сарае, сообщает ей, что в пятницу у неё встреча с ёбарем.

Посмотрел фильм «Субстанция» про покрытые метафорами женские тела. И пересказываю, потому что такой жанр и вдруг вы хотели ознакомиться, но не тратить два часа. Тут длинно, я предупредил.
 
Начинается всё с желтка. Аккуратная рука со шприцем тянется из-за экрана к желтку, плавающему в лужице сырого белка, и делает ему инъекцию. Желток секунду медлит, а потом от него отпочковывается второй такой же желток. Пока всё несложно.
 
Показывают Элизабет. Раньше Элизабет была звездой, играла в кино, получала Оскары, всеобщую любовь и носила вечный фотовспышечный загар. Но теперь она обычный пожилой Демимур и из последних сил ведёт фитнес-передачу по телевизору.
 
Нам показывают, как Демимур в обтягивающем трико призывает зрителя выше поднимать колени и что там ещё у зрителей поднимается. На выходе из студии запыхавшаяся Демимур случайно подслушивает продюсера. Тот кричит в трубку, что вместо пожилого Демимура ему нужна свежая кровь, молодая и с молоком.

Сижу я, значит, в салоне, звонит она. Говорит замогильным голосом: "Срочно приезжай, а то не увидишь меня в живых". И трубку бросает.
 
Ну, я бросаю всё, вылетаю из салона с несмытой бровью, думаю, может она там помирает. Звоню ей, а она мне говорит: " Приезжай. И не звони сюда, я на прослушке, ко мне едет КГБ". Да-да, именно КГБ😂 Я, понятное дело, сначала решила, что она ебанулась. Ну все-таки 85 лет и начальная стадия деменции. Все мы слышали про бабушек, которых инопланетяне микроволновками облучают. Думаю, что надо нанимать ей сиделку, звоню мужу. Он мне внезапно говорит то, что мне в голову почему-то не пришло - ее разводят мошенники. Вот прямо сейчас. Ловлю такси, еду к ней. По дороге ей звоню еще, она продолжает мне рассказывать про КГБ, прослушку и скорый обыск. А я ей говорю, что это мошенники, чтобы никуда не ходила и дверь никому не открывала. Приезжаю, поднимаюсь на этаж, ловлю бабку с дедом около лифта. Они, оказывается, вдвоем отправились на встречу с курьером. Загоняю почти пинками назад в квартиру, тут ей на телефон звонят из "КГБ", говорят, мол, курьер ждет, где вы там, пошто задерживаете работу органов? А КГБ у нас разговаривает с украинским акцентом) Баба. Отбираю трубку и говорю что-то вроде: "Слушай сюда, чувырла, ещё раз позвонишь, я найду тебя и посажу, поняла, сука?" Кладу трубку, блокирую все номера "КГБ" в бабушкином смартфоне.

Когда мне было 10 лет, у мамы появился ухажер (дядя Дима). Я не ведаю, зачем, но она пригласила его жить к нам (в дом, который достался маме в наследство от бабушки).
Дядя Дима был очень своенравный (вечно ему то борщ недосолен, то пирожки холодные, то рубашка не достаточно выглажена). Мало того, что постоянно ходил угрюмый и всем недовольный, так еще и не работал ни хрена, и постоянно приходилось терпеть его присутствие! Я реально не знаю, чем думала моя мать.
Как-то раз докопался до меня, что я неправильно мою полы, а я возьми и скажи: "Ну так сам бери и мой, раз лучше сможешь". Так он со злости ведро с грязной водой в меня пнул. Редкостный мудак.

Была у меня подруженция женского полу. Назовём подругу, ну скажем, Яна... Так вот. Когда Янка училась на первом курсе института, стряслась в учебном заведении оказия в виде эпидемии педикулёза. И подруга подхватила вшей с кем-то слегка соприкоснувшись головами, сдувая лекцию. Ситуация не из приятных – здоровая уже девка, чистоплотная, а тут такой перфо́рманс.
 
Обидно, досадно. Понятно, что никто не застрахован и дело житейское, но стыдно – почти как случный спирохетоз.
 
А волосы у неё ещё в то время были красивые, длинною до жопы. Бриться наголо жалко, травить керосином невкусно, но благо цивилизация уже добралась до наших палестин... И снаряжает Янка свою мамеле в аптеку со слёзной просьбою купить ей чудо-шампунь от вшей, потому что стесняется.

1. В наш офис однажды пришла новенькая сотрудница, которая произвела на всех довольно странное впечатление. Её звали Мари, и в первый же день она явилась на работу с явным перегаром. Возможно, никто бы и не заметил, если бы она не решила опохмелиться прямо на рабочем месте, открыв при всех банку пива. Её коллеги были в шоке и не знали, как реагировать. Начальница, узнав о происходящем, вызвала Мари к себе и, проявив тактичность, отпустила её домой, пообещав позвонить, когда нужно будет выходить. Однако звонка так и не последовало.
 
2. Я устроился на склад стройматериалов, надеясь, что это временная работа, которая поможет мне пережить трудные времена. Работа была тяжелой, а оплата низкой, но я старался не унывать. На перерыве я сидел на скамейке и курил, когда ко мне подсел молодой человек. Завязался разговор, и я, не зная, с кем говорю, сказал ему: «Не стоит здесь работать, директор ужасный, и зарплата маленькая». Оказалось, что этот парень и был директором. Я устроился на работу, когда он был в отпуске, и не знал его в лицо. Он выслушал меня с улыбкой, но на следующий день меня вызвали в отдел кадров, где сообщили, что я больше могу сюда не приходить. Я запомнил этот урок на всю жизнь.
 
3. В понедельник к нам в крупную логистическую компанию устроился один человек. Он был полон энтузиазма и стремления показать себя с лучшей стороны. Однако уже в пятницу его уволили. Во время работы на вилочном погрузчике он случайно врезался в стеллаж, и несколько коробок упали на пол. В панике он попытался скрыть инцидент, быстро убрав коробки. Но начальник оказался на складе в тот момент и все заметил. Когда водитель начал отрицать свою вину, его уволили за нечестность. Если бы он признался сразу и объяснил, что это была случайность, возможно, его бы простили и дали второй шанс.

Вчера муж ушел на прогулку с собакой, минут через 15 звонит и упавшим хриплым голосом тихо говорит «всё, спускайся».В этот момент у меня ухнуло сердце, вся жизнь мелькнула перед глазами, заодно с различными причинами собачьей смерти..оказалось, собака не может без меня покакать..
 
Моя лучшая подруга призналась мне, что давно влюблена в моего мужа. Ну как, молчала несколько лет, а тут на днях как выпалила после винишка! Я в шоке, не знала, как реагировать. Мы дружим с детства, всегда были как сестры, а тут такая подстава. Я бы и не догадалась, если бы она не проболталась. Теперь вообще не знаю, стоит ли дальше с ней общаться, или сразу рвать все связи. Еще и созналась в чувствах к нему, а потом добавила: “Ну ты не переживай, я уводить не буду, не разлучница. Просто как камень с души скинула”

8 месяцев, полет нормальный.
 
Отношения длились 10 лет.
 
Знакомы были 17 лет. Мне было 22 ей 26.
 
Одним днем собралась и исчезла, поссорились из-за мелочи по телефону, вернулся вечером домой, а там пустота, даже шторы унесла.
 
Позже выяснилось через общих друзей, что ушла к какому то папику из офиса в котором работала, ему 43 года, при бабках, хате, тачке.
 
Мой антипод знаете ли, с материальной точки зрения, но никак с точки зрения отношения к женщине и в целом к человеку. Хотя подробностей я не выяснял, отталкивался от того, что рассказали.
 
Позже выяснилось, что стала содержанкой, по причине того, что никогда не хотела работать.

Про шаббат вам расскажу, а то вы живёте и нихуя не знаете.
Настоящий шаббат должен идти от мозга. Так чтобы даже утреннего стояка не было. В шаббат, нельзя! И каждый еврейский хуй это знает.
 
Утром в пятницу, это на иврите называется шиши-шаббат, то есть пятница перед шаббатом (вообще шаббат начинается в пятницу, но с заходом солнца и заканчивается субботу с заходом того же солнца) начинается пиздец. Всё просто. Но так, сука, каждую неделю. И все об этом знают. Но! Каждую пятницу все супермаркеты атакуются как будто завтра Всемирный потоп. Магазины в пятницу работают до обеда. В шаббат нихуя нельзя, поэтому за пол дня нужно всё успеть: купить, приготовить и т.п.
 
Если бы только приготовить еды на сутки, нужно приготовить всё, чтобы ничего сутки не делать, так как шаббат не разрешает никаких действий. До смешного, и я не пизжу, даже туалетную бумагу нужно нарвать заранее, в пятницу утром, потому что рвать - тоже действие.

Работал я в 90-х в центральной котельной. КИПовцем. Летом, когда у людей на дачах топят бани, да и в речке тоже вполне комфортно помыться, котельная останавливается на ремонт. Не буду рассказывать, как сложно дышать шамотной глиной, или стекловатой теплоизоляционного контура котла ПТВМ-50 (или КВГМ 100).Короче ЖОПА там, где он встает на ремонт. Обычно на ремонт летом (на какой -то период) встаёт весь БЛОК, в котором установлены котлы.
 
Ну, соответственно, пока город ругается на теплую воду (благодаря бакам-аккумуляторам), БЛОК находится на ремонте. Стоят котлы, операторы копают землю, метут ГРП, оттирают мазутку и занимаются чем угодно, чтобы отбить зарплату дневных смен. Но! Если есть второй блок ... который работает и обеспечивает город горячей водой, есть и смена, которая бдит. Это предыстория.

У меня есть друг детства, мы с ним полная противоположность. Он пробивной экстраверт, а я тихий и нерешительный. После вуза я пошёл работать в бюджетную сферу, практически на минималку, а он устроился в крупную фирму, хорошо там себя показал, и через пару лет потом и меня туда перетянул, по-дружески. На новой работе мне понравилась одна девушка, хотя и непримечательнй внешности, но близкая ко мне по характеру, добрая и без понтов.
Я никак не мог решиться её пригласить на свидание. Друг мне предложил план, на корпоративе отойдёт с ней в укромное местечко и начнёт домогаться. Я должен был вовремя вмешаться и как бы её спасти. Идеальный план, что могло пойти не так? Вместо того, чтобы отбиваться и звать на помощь, она сама на него набросилась.

Мой отчим - мировой мужик! С тех пор, как мама с папой развелись, я ожидала самого худшего. Мать у меня женщина непростая. Очень вспыльчивая, ей нельзя было перечить, иначе сразу возрастала вероятность отхватить от нее по лицу. Перспектива крайне неприятная, поэтому приходилось слушаться и соглашаться во всем.
 
Признаюсь честно, когда родители разводились, я очень хотела остаться с отцом. Он был хоть и скуп на эмоции, но адекватен и добр ко мне (я это очень ценила). О своем желании я говорила прямо, но мать встала на дыбы и проявила манипуляторское искусство ("останешься с ним - общаться не буду", "мать предаешь, неблагодарная" и.т.д). Сейчас бы за такое я ей в лицо плюнула, но тогда ещё духу не хватало. Пришлось остаться с матерью.

Прошло уже больше 25 лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.

У нас на машине сзади сдвижные электродвери. Нажимаешь на кнопочку, она отъезжает, если кто не в курсе.
 
Однажды приезжаем с женой на заправку, а лючок не открывается. Примерз, думаем. Стучали, ковыряли - без толку. Поехали домой, благо бензин был не последний, на пару дней еще хватило бы. Но ситуация, мягко говоря, неприятная. Вполне возможно, что порвался тросик. Лезу в Ютуб за консультацией - как открыть лючок, если порвался трос. Нахожу несколько роликов, где открывают карточкой. В машине куча скидочных карт, беру и через пару минут открываю. Вроде бы проблема частично решена, по крайней мере заправиться мы сможем.
 
Времени ставить машину на замену тросика нет совсем, да и тросика тоже нет. Ну ладно, тросик на разборке нашли за 500 рублей, поехали в сервис - говорят, надо снимать почти всю обшивку внутри, полдня минимум уйдет, и если мне память не изменяет, 4000 рублей. Ну нет у нас полдня, оба работаем, дите в садике, машина нужна.

Старший сын, которому 12 лет, решил поиграть со взрослыми в игру "Кто я". Это когда через ответы "да-нет" пытаешься угадать кто ты.
 
Ему загадали Гитлера. Он сидит отгадывает. Через наши ответы он понял, что это мужчина, немец, политик, который родился в 19 веке.
 
Ну думаю, вот-вот догадается. Но он все никак не может назвать самое очевидное.
 
Все взрослые ему пытаются намекнуть, кто же это. А у него смекнуть никак не получается.
 
Я смотрю на него и поражаюсь. Он очень увлекается историей, пересмотрел десятки исторических фильмов, в том числе про Германию. Знает триллион подробностей.