Три раза уезжал на областную комиссию и возвращался.
 
У меня в подростковом возрасте, после падения с тарзанки, случилась небольшая травма позвоночника, компрессионный перелом в грудном отделе.
 
И вот получив повестку в военкомат я отправился на медкомиссию, на которой моим здоровьем никто даже не интересовался, врачи сразу ставили печать "Годен" в личном деле и я направлялся в следующий кабинет, в итоге выдали мне группу годности А1 и уведомление, что такого-то числа в 7:00 я должен стоять на автобусной остановке будучи готовым отправиться в ряды вооруженных сил.
 
Естественно начались проводы в армию, у мамы стресс, а у всех друзей и знакомых лишний повод прибухнуть, так что утром в назначеном месте я стоял еще не успевшим протрезветь, благо дорога до сборного пункта занимала больше двух часов, так что в автобусе я слегка отоспался, не смотря на то что народу в нем было больше, чем посадочных мест, водитель ставил дощечки на кресла, чтобы люди могли сесть в проходе.

Как-то раз, пару лет назад, возвращался я на работу с обеда. И увидел около дежурной части дедушку, который стоял с потерянным взглядом. Смотрю на дежурного - завал, не до деда. Ладно. Спросил, чем могу помочь? "Сынок, сосед достал. Жизни не даёт. Помогите". Ну, говорю, сейчас позову участкового, напишите, мол, заявление. "Да писал уже несколько раз - не помогает. Как наркоманы ходили, так и ходят". А сам смотрю на старика: такой работяга, наверняка пол жизни на заводе, дети, внуки, а сейчас что - остался один. Говорю :"Пойдем,отец, в кабинете пообщаемся".
Уселись в кабинете, предложил собеседнику чай (кстати, отказался) и начал слушать.
Суть проблемы кратко: у деда на площадке две квартиры - друг напротив друга. Соседи были нормальной семьёй: муж, жена и взрослый сын. Так вот, год назад мать с отцом переехали, оставив квартиру сыночку, который и пустился по пути наркотрипов. Вечные гости, гулянки, крики и т.п.Посмотрел по базам - дед писал заявы 3 разы - все отказные. Фигуранта по сути я знаю - не барыга, шарится на районе, обычный потребитель. В общем, работа для участкового. Но что-то не давало мне покоя. Наверное взгляд старика.
Сказал, что вечером заеду в гости. Пообщаемся. На том и разошлись.

Это конечно анекдот - мужик жалуется на то что у него слишком много секса, но мне как-то не до смеха.
 
Нам с женой чуть больше 40. Вместе уже 18 лет. Отношения отличные и уже давно стабильные. Один косяк был - секс. Уже лет 10 как секс у нас строго раз в месяц. Я пытался разговаривать на эту тему, но жена отмахивалась. Ладно, с этим можно было жить.
 
Но пару месяцев назад, когда мы отмечали годовщину, что-то изменилось и я не понимаю что?! Отмечали мы годовщину тоже достаточно стандартно с той лишь разницей что после занялись сексом. На следующий день секс повторился. И на следующий. Жена не просто охотно отвечала на ласки, она буквально сама выступала инициатором секса. Секс-марафон продолжался буквально больше полутора недель.

Работаю медсестрой. Отделение у нас достаточно тяжелое, пациенты после операции лежат, вставать запрещено, поэтому все «мероприятия по обслуживанию и уходу» ложатся на плечи персонала. И это нормально! Это наша работа. Люди в вынужденном положении, им тоже неловко. Но порой возникают ситуации, которые убивают во мне веру в человечность.
 
Вот приехала женщина из города N. Скромная, тихая. Телефон кнопочный, одежда простенькая. Видно, что с деньгами туго. Прооперировали, отвезли в палату. Лежит тише воды и ниже травы. Подхожу несколько раз, спрашиваю о самочувствии, нужна ли помощь и т.д Отнекивается, мол всё хорошо, благодарит.
 
Наступает вечер. В очередной раз подхожу к ней, а она глаза стыдливо отводит и протягивает 100 рублей со словами «Извините, я не знаю как у вас тут принято. Спасибо за вашу заботу. Возьмите пожалуйста, на шоколадку». А потом начинаются неловкие вопросы о том, как нужно отблагодарить врачей…

«Приезжай, Синюхин, ко мне в деревню. Здесь у сеновала крыша дырявая. Можно потрахаться, а потом лежать, на звёзды смотреть. Тебе понравится. Вера».
Смска застала Синюхина в центре большого, задушенного летним солнцем города. Он как раз думал, в какую сторону идти и что там делать. Прочитав, ответил: «Е́ду», и пошёл на вокзал. «Станция Молоча́евка, деревня Нижние Чуме́йки. Там найдешь. Очень жду» ― сообщала Вера вдогонку.
После покупки билета ещё остались деньги. Везти в деревню цветы Синюхину не показалось разумным. Тоже и с водкой, всяко какая-нибудь баба Катя уже нагнала там бидон первача. Синюхин купил шоколадный ликёр, а на оставшееся взял многообещающую сосиску в тесте.
― Интересно, ― размышлял Синюхин, ― что Вера делает в деревне? Вроде, в педагогическом учится. Практика, наверное, или типа того.
 
За три часа пути Синюхин, крепко сжав бутылку, успел выспаться впрок. В Молочаевке было малолюдно, летали мухи. В Нижние Чумейки, как выяснилось, идти семь вёрст, если не заплутаешь. А коли повезёт, то можно на буханку подсесть, которая продукты возит. Спросив ещё пару раз, Синюхин вышел на нужную дорогу и бодро зашагал по ямам. Через полчаса его действительно нагнала «буханка», то бишь, всепроходимый фургончик ульяновского завода. Водитель, худой прыщавый парень с наколками на пальцах сам предложил подвезти:
― Чего, куда? В пионерлагерь?
― Да, ― подумав, согласился Синюхин.
― Правильно. Без мужика никак. А то деревня ― три с половиной бабки, и в лагере сплошь девки... гладкие. Я подкатил к одной, давай, говорю, чо кобенишься, ты же баба, ты ж без этого не можешь…
― И что? ― поморщился Синюхин.
― Смогла, ― вздохнул водитель. ― Там недалеко, на речке, тростниковые заводи. Щука клюёт ― милое дело. В воскресенье поеду рыбачить. Могу и тебя прихватить, выпьем.
― Было бы неплохо, ― согласился Синюхин.

Когда я учился классе в 7-8, один одноклассник начал прогуливать. Его отсутствие заметила классная руководительница и поинтересовалась у класса:
 
— Кто-нибудь знает, где Илья?
— Да он в компьютерном клубе сидит, — отозвались несколько пацанов.
— Ребята, пожалуйста, кто-нибудь сходите и приведите его, — попросила классная.
 
Вызвался Ромчик. Рома сам любил периодически уйти «в загул». Радостно собрав вещи, он ушёл в сторону компьютерного клуба и больше его не видели этим днём. Ни его, ни Ильи.
На следующий день классная радостно прибежала в класс, что бы поскорее дать втык Илье, но... Ильи не было. И Ромчика не было. На лице классухи явно прослеживался какой-то мыслительный процесс. Наконец проанализировав смысл выражения «тушить пожар бензином», было принято решение отправить кого-то более надёжного, чем прогульщик-рецидивист, которым был Ромчик. Этим кем-то стал я.

Я астрофизик.
 
По образованию, а не по призванию и не по способу заработка денег.
 
Но по специальности не работал ни дня - как пошел с 3 курса продавать всякую компьютерную технику, так в околоторговой теме и остался. С весьма неплохим карьерным ростом, надо сказать. В итоге всё кончилось небольшим бизнесом, который кроме поддержания штанов больше ничего дать мне на тот момент не мог. Да и доход был в общем-то такой себе.
 
Большую часть из всех 2010-х вспомнить мне решительно нечего - работал я спустя рукава, пил горькую да жалел себя. Это было тёплое, булькающее и в некотором смысле даже уютное болото поверх ленты Мёбиуса - когда идти как-то и некуда, да и не особо хочется - на жизнь хватает, напрягаться сильно не надо, "Плохо что ли? Хорошо!"
 
Пока в 2018-м не стал внезапно поваром.
 
Нет, я всегда любил готовить, и друзья прочно угнездили во мне мысль что я должен кормить людей в своем каком-то кабаке. И эта мысль стала привычной, но в активное намерение не переходила - я вообще смотрю на себя в те годы и понимаю что я был первостатейным лентяем.
 
И в одно осеннее похмельное воскресенье смотрел я стрим с одним там поваром, да и задал ему вопрос - "Стоит ли начинающему ресторатору заиметь поварское образование?"

Есть у нас в городе модный жилой комплекс, в самом центре,в живописных кустах на берегу реки. Красиво и дорого. Три квартиры у меня там сдавалось. И естественно, все сдающие в соседних домах друг друга знают, да и не в соседних домах тоже(общий чат,все годами знакомы,обмен клиентами и тд).
Жилой комплекс строился на протяжении нескольких лет,и вот, в один ужасный день, купил в соседнем доме квартиру мужик с Казахстана. Назовем его Серёгой. По ассоциации с одноименным музыкальным произведением. И в тот момент боженька проклял всех нас. Серёга затеял ремонт. Но тк жил он в Казахстане,то приезжал наездами по 1-2 недели и снимал квартиры у меня и коллег в соседних домах. Сначала мы думали, что дело в нас, и Сергей не виноват. Но по прошествии года он умудрился пожить у ВСЕХ сдающих в этом ЖК, и заебать всех настолько,что его никто брать не хотел вообще,под страхом смерти.
Нет,он не свинячил, не шумел,платил вовремя.
Но бонусом к этому был непревзойденным чемпионом по выносу мозга.
-у вас кровать стоит не в ту сторону, это мешает мне думать
-шторы слишком розовые

Подписался я как-то, сидя без работы в "муж на час". Гусары, молчать.
 
И вот, третий вызов. По электрике.
 
Приезжаю в малосемейку с темным коридором, дамочка вручает мне автоматический выключатель аж на 63 ампера и просит заменить в щитке. Старый, мол, всего на 32 ампера и его постоянно выбивает.
 
Пытаюсь объяснить, что проблема, возможно, не в автомате. Что ее проводка не выдержит нагрузку, которую позволяет новый автомат (да и старый тоже) и, как вариант, она сгорит к такой-то маме.
 
Предлагаю поискать проблему в другом месте и только потом переходить к таким радикальным мерам.

Кто из нас не искал исполнителя работ "по знакомству"? Кто то из-за выгоды, кто то из-за качества.
Расскажу свою историю.
 
1:
Почему то везёт мне на электриков. Въехал в только что купленную вторичку и понадобилось мне протянуть розетку под стиралку. Поспрашивал по знакомым и нашел исполнителя. Дал ему денег на материалы, за день все было сделано, рассчитался и особо не парился. Спустя время полез в розетку - заменить на двойную и смотрю провод уж очень тонкий 1,5 вместо 2,5, как договаривались. Ну неужели много получилось сэкономить на таком наебе? Трубку от меня соответственно больше не брали.

Чем тупее и случайнее какой-либо аргумент, тем больше шансов, что образуется большая компания людей, которые в этот аргумент поверят.
 
Например, какой-то мудак придумал, что правильно не есть за 3-4 часа перед сном. Или еще некоторые проповедуют не есть после шести вечера.
 
Организму глубочайшим образом похуй, в какой момент в него была закинута еда. Больше того - ни один человек на свете не в состоянии силой разума хоть как-то повлиять на пищеварение сразу после того, как пищевой комок прошел через пищевод. Организм умный, его даже самый ебанутый и безграмотный владелец с толку не собъет. Вся еда будет исправно переварена.

На старой работе лет 10 назад у нас работала девушка в бухгалтерии. Ничего необычного в ней не было.
 
И вот однажды к нам устраивается парень. Они сразу друг друга заприметили и через пару месяцев начали на обед ходить вместе. Он проводил ее несколько раз до дома. Все было хорошо, ребята счастливы.
 
В один прекрасный день, парень пригласил к себе на «ужин и кино посмотреть». Она согласилась, договорились о времени. Вечером в назначенное время она не появилась и на звонки не отвечала.
 
На следующий день на работе она сказала, что их взаимная симпатия была ошибкой. И у них ничего не получится. Парень не понял, что произошло, и почему за один вечер ее отношение к нему так изменилось. Все в шоке.

Диккенс критиковал свою жену — она слишком полная. Оттого, что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на ровном месте. И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению.
А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания…
И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала.
И с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе…
В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. А девушке было 18 лет. Вот и все. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался.

Месяц назад у меня в машине, в боковом зеркале поселился паучок. Каждое утро свежая паутинка. День живёт в зеркале, второй, третий. Короче, у меня появился друг и я подумал, что у друга должно быть имя. Я назвал его Валерой. Так и путешествовал он со мной: с дачи – домой, потом на работу, на следующий день – на работу, домой, на дачу. В дороге, паутинки срывались ветром, но за ночь он вязал новые. На выходные начинал борзеть, успевал обвязать не только зеркало, паутина доходила до ручки двери.
 
Так вот, о чём я – проезжаем мы с Валерой мимо мойки Carwash, а там ни одной машины, четыре бокса и ни одной, мистика. Заезжаю мыться с одной мыслью: не забыть предупредить – Валеру – не трогать! И тут телефонный звонок… Поговорил, решил, как мне казалось, гору важных, значимых проблем. И обратил внимание, что других машин, стремящихся помыться – так и не появилось. Моя готова, такая чистенькая стоит. Спрашиваю, а чего больше никто не заезжает? Отвечают: Ты что прогноз погоды не смотрел, четыре ближайших дня – дожди, люди деньги экономят…

История произошла лет 25 назад, когда СССР уже распался, но старые связи между народами ещё сохранялись и поддерживались. Поступил в Ветеринарный институт паренёк из Ташкента, поступил на платной основе, конечно, собрали ему родственники денег и отправили получать высшее образование в Россию. Парня звали Василием, но на Василия он не тянул, ибо был плодом Дружбы народов — любви узбечки и еврея. Был он невысокого роста, узок в плечах, кривоног и лопоух. Да ещё и закомплексован до невозможности, когда с ним здоровались за руку, было ощущение, что тискаешь сырую котлету. Василий был соседом по общаге моего закадыки, который поступил в Вет институт, но умудрился пробить себе место в общаге, хотя был местным.
 
Одновременно в вуз поступила барышня из русской глубинки, из какой-то деревни рядом с Сыктывкаром, при том, что поступила без экзаменов, как золотой медалист. Была тупа, как валенок, но мама её работала директором школы. Барышня была гренадёрского роста, разъетая до невозможности с громогласным командирским голосом, пергидрольными волосами, при том она была абсолютной неряхой — стрелка на колготках — да фигня, плеснула на анатомии на юбку формалина — да и хер с ним, так и будет ходить. Самомнение при этом у мадам зашкаливало, считала себя умницей — красавицей.
 
Противоположности, как говорят притягиваются.
 
Как-то ночью пьяненький Василий чуть ли не за ногу вытащил моего закадыку из комнаты, ничего не объясняя, хотя и так было понятно, сейчас у Василия будет секс. Закадыка мой переночевал на полу у соседей, а на утро Василий гордо продемонстрировал ему (и не только ему) простыню с пятнами крови.

Тем прекрасным летним утром я смотрел на море и был счастлив. Потом позвонила жена и нервным, но твердым голосом сказала, что она сейчас как обычно села в свою машину и куда-то поехала. Но уехала недалеко. Внезапно что-то сломалось, отвалилось и разбилось. Причем это «что-то» настолько важное, что вот она совершенно не пострадала, а машина пострадала полностью. И что теперь делать?
 
В тот момент я пребывал в полной гармонии с миром, поэтому легкомысленно заявил, что мы с детьми вернемся домой через неделю и не теряя ни минуты пойдем в ближайший магазин и купим ей новую машину.
 
Она немедленно успокоилась и сказала: «Я всегда мечтала о шевроле «Камаро» желтого цвета как в «трансформерах»!
 
А я сказал: «А я всегда мечтал о Сальме Хайек в «От заката до рассвета», но, женился не на ней, а на тебе, поэтому будем исходить из имеющихся возможностей.»
 
Ровно через неделю как я и обещал мы с женой вошли в известный автосалон в Химках. К нам приблизился менеджер и томным голосом спросил, что нам угодно? Так как у меня с собой было полно возможностей, причем наличными, я решил глупо пошутить и спросил его с самым серьезным видом: Скажите пожалуйста, как вы думаете, если я куплю вот эту машину-я показал на стоящий рядом черный седан Дженезис-в подарок вот этой девушке- я показал на стоящую рядом жену- она займется со мной сексом?

Работал я когда-то проектировщиком в одной конторе. Долго работал, но зарплату не повышали, и я ушел на другое место.
Звонит бывший Директор, говорит нужно закончить твой проект, сколько будет стоить. Я прикинул, что проект будет длиться, пока проектируемое здание не введут в эксплуатацию, сколько это займет лет и какие еще будут изменения не предскажешь. И пришел мне в голову взаимовыгодный план. Я буду работать на почасовой оплате. Работодатель меня знает, работаю я быстро, во вранье замечен не был, да и ему выгодно. Налогов он не будет с этого платить, на технику тратиться не будет, если работы нет, то и зарплату можно не платить.
Приехал на встречу на бывшее место работы, он тоже обмозговал эту идею, согласился, даже сторговался на понижение моей оплаты за час времени и на следующий день он прислал задание что нужно добавить в проект.
Я внес изменения за вечер и выслал черновой вариант на согласование и срок работы 4 часа. На утро пришли правки от Директора и на карту капнула сумма за 4 часа работы. Я добавил требуемое, дооформил документацию и выслал окончательную версию со сроком работы 3 часа. И тишина. Связываюсь, где деньги шеф?

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Говорю сразу, основано на моих личных впечатлениях за 12 лет вахты на нефтяных месторождениях.
Аргументы минус:
1. Тебя дома нет от двух недель до месяца, иногда больше. Жена находит любовника, любовница другого, все идет по пизде.
2.Тебя нет дома от двух недель до месяца, простые дела, даже записаться на госуслуги невозможно.
3.Ты оторван от жизни, особенно актуально для тех, у кого даже связи нет, хотя сейчас это редкость.
4.Пить нельзя, хотя возможно для кого-то и плюс, они потом пьют всю межвахту. Если интересно, могу рассказать про такого персонажа, приводит к печальным последствиям.
5.Тяжелые условия труда, особенно на низко квалифицированных профессиях и плохих подрядных организациях.
6.Быт бывает построить тяжело, особенно в вагончиках.
7.Опять же для простых работяг(я их очень уважаю, это не оскорбление), очень высока возможность кидалова, особенно в чеченско-армянских контрах(это по отзвам).

 
Самая большая тупость на свете - гендерная нейтральность. Даже удивительно, как баттхерт полутора ментальных инвалидов стал волновать такое большое количество людей.
 
В принципе, нет ничего плохого в идее более или менее одинаковой справедливости для всех. Все понимают, что люди бывают разные, обстоятельства тоже разные, при этом декларируемые права человека все равно лучше, чем крепостное право.
 
Но когда тупицы начинают отрицать наличие любых различий, когда запрещено обращать внимание на цвет кожи, рост, возраст, черты лица, то в какой-то момент идиотизм доходит до отрицания существования полов. А следом идет новый виток маразма: гендерная нейтральность в языке. В английском с этим проще, но когда-нибудь критическая масса мудоебства дойдет и до нас.
 

Свекровь рассказала на днях.
 
Когда сестра моего мужа училась в школе, была у нее одноклассница Надя.
 
Надя была глубоко несчастной девочкой. В свое время на ее старшую сестру возлагалось много надежд, но та не справилась: закончила школу только с серебряной медалью, а потом ещё и поступила не туда, куда было велено. Поэтому сестру записали в бракованные, а надежды перенеслись на Надежду (экий каламбур).
 
Надя была обязана учиться только на пятерки. Четверки оспаривались скандальной мамашей. Наденька, и только Наденька, как отличница, должна была дарить цветы учителям на мероприятиях. Один раз это поручили кому-то ещё, так мамаша принеслась в школу и требовала у директора объяснений, почему не Надя, она же лучше всех. Надя везде и всюду должна была быть первой. В учебе, конкурсах, школьных концертах.

Выходя из Тц была остановлена нервничающим мужчиной.
-Духи с летуаля пижженые нада?
Я опешила:
-Какие духи?
Мужчина гордо поднял нос:
-Любые под заказ, полчаса, гарантия. Покажи на картинке, что надо и скажи где примерно стоит в магазине, принесу. Две тыщщи любые.
Я ответила, что не пользуюсь духами и товарищ бизнесмен отстал.

И вот почему.
 
Секс с мужем никакой. Он, в общем то, всегда был никаким. Но по молодости не очень обращаешь на это внимание. Любимый человек, всё таки. И потискаться с ним, каке никакое, а  приятное занятие. Даже если без какого то там кайфа, который изображают в кино. С закатанными глазами и криками голодной чайки. Это любимый человек. Ну, вы понимаете.
Да и не много времени это отнимает. И не заёбывалась я так вкрай, когда мне было 20 - 22 - 25 лет и на руках не было двоих детей.
А потом родился сыночек.
На промежность наложили 9 швов.
Я боялась сидеть. Боялась ходить в туалет. Боялась подмываться.
 
И вот ночь. Младенчик наш только засопел. Муж тянет руки к моим трусам.
Отбросим мысль, что муж должен понимать, что вылезший из меня совсем недавно кабачок с глазами, малось не располагает к интиму.
Говорю прямо "Всё болит. Ничего не помогает. Давай не будем торопиться"
Муж, вроде бы понял. Но через пару дней, начинает настаивать, что без секса ему никак. И если я не хочу по нормальному, то надо бы дать хотя бы в рот.
 
"Что мне, к проститутке идти?"

Приспичило тут моей знакомой - девице весьма колоритной и специфической - удрать на недельку рыбку в Волхове половить. Но есть проблема - корова её, мадам Чернулька, неделю как отелилась и нуждается в некотором внимании: дважды в день подоить, говняхи убрать, сенца под морду сунуть и вот это вот всё.
 
А я чего? Я ж могу. Я ж ого-го, коз доила одной левой и вообще. Тем более, давно мечтаю коровку купить - рыжую, тёплую и с сиськами на двадцать литров. В общем, подписалась.
 
За пять дней до Наташкиного отъезда начались «репетиции»:  Наташка у стайки стоит, семечки щёлкает, а я под коровой копошусь. Чернулька как нежная фея - стоит не дышит, хвостом не метёт, заднюю ножку заботливо отставляет, чтоб мне удобнее было её за титьки дёргать. В соседней стайке Чернулькин младенец Гаврюша. Ему молока в пятилитровое ведёрко плюх, остальное - по праву моё. Лепота.
 
На шестой день Наталка с радостным визгом покидала удочки в свирепого вида Ниварь и отчалила в облаке пыли и выхлопных газов. Остались мы с Чернулькой тет-а-тет.
 
И началось...
 
День первый. Дева моя рогатая посреди дойки ножку так кокетливо в почти полное ведро херак! - погрузила и стоит, улыбается. Ножка в говне по колено, я по макушку в говняном молоке. Сдержанно матерясь, молоко за порог вылила, телёнку еле-еле надоила свежего, сама без гонорара осталась. Ладно, урок усвоен: в вечернюю дойку коварно подкралась к корове с тыла и ножку эту сраную к доскам стайки привязала верёвочкой. Корова удивилась, но дойку достояла смирно.

Год примерно 2011, я студент в своём провинциальном городке. Сплю после гулянки, без задних лап. Просыпаюсь от звонка. На том конце мужской голос вопрошает, умею ли я в чертежи. Отвечаю мол умею, ещё толком не проснувшись, даже не совсем хорошо осознаю о чем речь. А голос продолжает, мол адрес говори, подъеду, обрисую ситуацию. Говорю адрес. Жди, говорит, буду минут через 10.
Чел приехал реально через 10 минут, я даже кофе не успел выпить, только морду лица умыл, да вспомнил, что я делал группу в одной соц.сети, мол принимаю заказы на чертежи, работаю в автокад, компас, кульман если надо, все дела.
Звонок в дверь. Фига се быстро, походу срочно надо, так, а сколько у меня пар сегодня..?
Открываю, вижу отлично одетого мужичка за сорок, часы хорошие, туфли блестят. Думаю хрена се, заказчик то серьёзный походу. Молча протягивает мне ватман формата А1. Молча беру, разворачиваю, смотрю. Уже точно не помню что там было, какая-то деталь от широко выпускаемых у нас в стране отечественных грузовиков. Поднимаю глаза на мужичка. Тот пальцем показывает на определённые точки в чертеже и говорит, мол здесь нужно обозначить дырки такого то размера. На автомате поправляю, мол не дырки, а технические отверстия такого-то диаметра, ибо ещё свежи в памяти воспоминания как препод по начерталке на первой же паре за "дырку" пол группы выгнал с занятий.